Является ли наличие детей залогом счастья?

Согласно исследованию компании R&B, 49% украинцев считают, что наличие детей и внуков является залогом счастья (подробнее читайте здесь)

Является ли наличие детей залогом счастья?

Является ли наличие детей залогом счастья?Павел Мовчан,глава Всеукраинского общества «Просвіта»:

Все переменчиво, как и сама формула счастья. Безусловно, одна из составляющих — дети. О продолжении рода думает каждый. Но не все, у кого есть дети, счастливы.

Ведь с ними столько проблем: найти садик, устроить на работу, одеть, накормить… Известно множество случаев, когда люди вымаливали детей, но горько каялись, из-за того что не смогли довести их до ума.

Счастливым можно быть тогда, когда ты в гармонии с людьми и миром.

Является ли наличие детей залогом счастья?Антонина Юрченко,директор компании Confetti:

Я мама двух сыновей! И это здорово, что есть кому отдавать любовь, тепло, заботу и в ответ получать море любви и счастливых моментов. Мои мальчишки для меня — источник неиссякаемого любопытства и вечной молодости.

Все родители получают уникальный шанс еще раз прожить детство: доиграть в игры, посмотреть мультики, ощутить волшебство новогодних праздников и беззаботность школьных каникул.

Я уже не помню, как это — жить без детей, но с ними — круто!

Является ли наличие детей залогом счастья?Константин Мирошниченко,программный директор «Ретро FM»:

Каждый выбирает свой способ быть счастливым: социальная реализация, карьера, семья. Пока ты молод, в приоритете первые два.

С возрастом начинаешь понимать, что дети, а стало быть и внуки, пожалуй, главное, чем может похвастаться человек в итоге.

И хотя пятеро детей и десятки внуков не всегда гарантия, что в зрелости не будешь одиноким, все же материальные блага и жизненные свершения теряют краски, а счастье не может быть полным без теплого семейного круга.

Является ли наличие детей залогом счастья?Елена Вознесенская,кандидат психологических наук:

Наличие детей и внуков — не единственное условие счастья, и уж точно не может быть «залогом».

Семья — это та сфера человека, без реализации в которой он не может быть полностью счастлив, хотя может компенсировать свою нереализованность в других сферах — работе, творчестве.

А семья для украинцев — одна из важнейших ценностей. Она необходима для счастья и самореализации — это заложено в бессознательном человека.

Является ли наличие детей залогом счастья?Ирина Гуцал,директор Украинской биржи благотворительности:

У каждого из нас свое представление о том, что такое счастье. Почему‑то мне кажется, что все зависит от внутреннего состояния человека, удовлетворенности, осмысленности жизни и тому подобное. Если вы не находитесь в гармонии с собой и окружающим вас миром, то отсутствие или наличие детей уже не играет такой принципиальной роли. Ведь счастье человека зависит только от него самого.

Является ли наличие детей залогом счастья?Павел Климец,почетный президент группы компаний «Олимп»:

Я отношусь к той половине украинцев, которые считают детей и внуков залогом счастья. Отрицать это — все равно что спорить с восходом солнца или ростом травы. Ведь продолжение всего живого — основа гармонии мира. И не важно, сделал ты счастливым одного ребенка или сто детей, самое главное — заботиться о них, сохранять их доверие к взрослым.

Нам интересно знать ваше мнение. Оставьте свой комментарий ниже.

Условие детского счастья

Поток раз­ного рода педа­го­ги­че­ской и пси­хо­ло­ги­че­ской инфор­ма­ции поз­во­ляет лучше пони­мать, от чего воз­ни­кают те или иные про­блемы с детьми и как их решать. Но в этом потоке ино­гда теря­ется про­стой и важ­ный момент – сча­стье ребенка, к кото­рому мы стре­мимся. Что нужно для дет­ского счастья?

Раз­мыш­ляет пси­хо­лог,  автор книг о вос­пи­та­нии, наш частый гость Дмит­рий Семеник.

Желаете ли вы счастья своим детям?

В общем-то, конечно, все роди­тели желают своим детям добра. Но вот это добро каж­дый роди­тель пони­мает по-сво­ему. Или, по край­ней мере, прак­ти­че­скую реа­ли­за­цию этой задачи видит по-разному.

Есть роди­тели, кото­рые, прежде всего, стре­мятся вос­пи­тать ребенка успеш­ным. Их фак­ти­че­ское пони­ма­ние добра – это готов­ность ребенка к реше­нию раз­лич­ных мате­ри­аль­ных про­блем, и в част­но­сти, спо­соб­ность зара­ба­ты­вать. Такие роди­тели часто увле­ка­ются «раз­ви­тием» ребенка в ущерб играм, в ущерб семей­ному обще­нию, в ущерб детству.

Является ли наличие детей залогом счастья?

Немало и таких роди­те­лей, кото­рые на деле вос­пи­ты­вают ребенка для сво­его удоб­ства. Чтобы не отни­мал много вре­мени, либо, наобо­рот, уде­лял все время и вни­ма­ние им. Или чтобы вопло­тил их неис­пол­нен­ные мечты, был успеш­нее их.

Есть роди­тели, кото­рые, прежде всего, стре­мятся вос­пи­тать ребенка хоро­шим чело­ве­ком. Если это пра­во­слав­ные роди­тели – то хоро­шим для Бога. Обычно это пони­ма­ется как вос­пи­та­ние у ребенка при­вычки к цер­ков­ной жизни  и борьба с про­яв­ле­ни­ями дур­ных наклон­но­стей. Это самая луч­шая, самая пра­виль­ная из трех целей.

Таковы, на мой взгляд, три основ­ных мотива. Как мы пони­маем, ни один из этих трех под­хо­дов не явля­ется пря­мым путем к сча­стью нашего ребенка. Но нужно ли вообще к нему стремиться?

Нужно ли заботиться о том, чтобы ребенок был счастливым?

Прежде всего, давайте опре­де­лимся с тем, что такое счаст­ли­вый ребе­нок и вообще счаст­ли­вый чело­век. Я бы ска­зал, что сча­стье, радость – это норма чело­века, поэтому счаст­ли­вый чело­век – это чело­век, все­цело бла­го­по­луч­ный душевно и духовно. То есть чем чело­век совер­шен­нее, тем больше в нем радо­сти (а также мира и любви, но сей­час мы гово­рим о счастье).

У пра­во­слав­ных роди­те­лей есть соблазн такого рас­суж­де­ния: «Пусть даже мой ребе­нок будет несчаст­ный, лишь бы был с Богом». И, осно­вы­ва­ясь на таком рас­суж­де­нии, не брать во вни­ма­ние сча­стье ребенка, забо­титься только, чтобы был «хоро­шим», сво­бод­ным – в том числе и от тех стра­стей, от кото­рых порой и сам роди­тель не сумел освободиться.

И в этом рас­суж­де­нии есть нема­лая доля правды: несчаст­ли­вые люди чаще ищут Бога, более ищут какого-то раз­ви­тия, чем счаст­ли­вые. Это всем оче­видно: в хра­мах очень много людей с теми или иными душев­ными проблемами.

Но у этой правды есть и дру­гая сто­рона: счаст­ли­вые реже стре­мятся в Цер­ковь, но, придя в нее, они доби­ва­ются куда боль­ших успе­хов в духов­ной жизни. Ведь в духов­ной жизни не дей­ствует совет­ский олим­пий­ский прин­цип: «Глав­ное не победа, а участие».

Похожу на испо­ведь и при­ча­стие, а там будь что будет. Мы при­хо­дим в Цер­ковь, чтобы побе­дить. Побе­дить свои грехи и стать совершенными.

А когда в Цер­ковь при­хо­дит чело­век с пси­хо­ло­ги­че­скими про­бле­мами, он часто не может даже при­бли­зиться к под­лин­ной духов­ной борьбе. Да, молитва и при­ча­стие питают его душу, но совер­шен­нее он не все­гда становится.

Пока­я­ния нет, потому что он при­ни­мает за пока­я­ние свое лож­ное чув­ство вины. Любви к людям нет, потому что нет мира с собой (само­при­ня­тия). Со стра­стями бороться полу­ча­ется плохо, потому что иска­жен­ный взгляд на вещи мешает разо­браться в себе.

В резуль­тате такой чело­век в Церкви стоит на месте. А бывает, что даже дегра­ди­рует. Ведь до цер­ков­ной жизни он пони­мал, что уны­ние – плохо, а тут он полу­чил индуль­ген­цию на свое уны­ние под видом «плача о гре­хах» (на самом деле он не пла­чет о гре­хах, как свя­тые, а взра­щи­вает свое лож­ное чув­ство вины).

Раньше он дога­ды­вался, что его враж­деб­ность и неужив­чи­вость – не норма. А в Церкви он при­ду­мы­вает оправ­да­ние своей враж­деб­но­сти – он же имеет право кри­ти­че­ски отно­ситься к греш­ни­кам, ате­и­стам, тем, кто не любит Цер­ковь или как бы мешает ему лично вести духов­ную жизнь.

Счаст­ли­вый же, то есть душевно здо­ро­вый чело­век, более адек­ва­тен в своей пра­во­слав­ной прак­тике. Он более трезв. Его пока­я­ние – это пока­я­ние, ничто не мешает ему видеть себя и верно оце­ни­вать свои пороки, и образ Бога у него более ясный, любовь Бога более оче­видна для него.

  • В общем, если мы вос­пи­ты­ваем сво­его ребенка доб­ро­де­тель­ным, но при этом он у нас почему-то вырас­тает несчаст­ным, это еще не зна­чит, что мы поста­вили его на пря­мой путь к Богу.
  • Не говоря  о том, что частое явле­ние – под­рост­ко­вые суи­циды, и идя этим путем, ребе­нок может про­сто не дожить до того воз­раста, когда пси­хо­ло­ги­че­ские про­блемы снова при­ве­дут его в храм.
  • Является ли наличие детей залогом счастья?

Да и по-боже­ски ли это, лишать сча­стья сво­его ребенка? Ведь мы должны упо­доб­ляться Хри­сту, а Он изна­чально поме­стил чело­века в рай, где тот и насла­ждался до сво­его паде­ния. Он не поме­стил пер­вых людей сразу в ад, предо­ста­вив им оттуда выкарабкиваться.

Думаю, так же и мы должны посту­пать со сво­ими детьми – дать им столько под­лин­ного сча­стья, сколько воз­можно. А уж как они рас­по­ря­дятся сво­ими душев­ными бла­гами потом, во взрос­лой жизни – будем смот­реть и смиряться.

Читайте также:  Абсцесс легкого у детей

Роди­те­лям стоит вклю­чить в число при­о­ри­тет­ных целей вос­пи­та­ния не какое-то абстракт­ное «буду­щее благо» или «буду­щее добро», а совер­шенно кон­крет­ное сча­стье здесь и сей­час.

Тем более что мы не знаем, как сло­жится жизнь ребенка, какие тяготы выпа­дут на его долю и сколько он проживет.

Главное условие детского счастья

Итак, будем исхо­дить из того, что детей водят в храм и при­ча­щают. И сами роди­тели ведут цер­ков­ную жизнь. Что после этого явля­ется самым необ­хо­ди­мым для фор­ми­ро­ва­ния счаст­ли­вого душевно бла­го­по­луч­ного ребенка? Самым необ­хо­ди­мым явля­ется пол­нота роди­тель­ской любви.

Боль­шин­ство совре­мен­ных чита­ю­щих роди­те­лей знают об этом. Мно­гие читали книги Ю. Гип­пен­рей­тер и мате­ри­алы дру­гих пси­хо­ло­гов, кото­рые гово­рят о при­ни­ма­ю­щей любви и учат общаться с ребен­ком правильно.

Доста­точно ли этого?

Увы, нет! На мой взгляд, глав­ным усло­вием полу­че­ния ребен­ком доста­точ­ного коли­че­ства любви от роди­те­лей, а зна­чит, и душев­ного бла­го­по­лу­чия и сча­стья ребенка, явля­ется любовь и мир между папой и мамой.

Роди­тели могут сколь угодно искусно, даже на уровне про­фес­си­о­наль­ных пси­хо­ло­гов, вос­при­ни­мать шало­сти ребенка и леле­ять его при­ни­ма­ю­щими фор­му­ли­ров­ками, но если сами между собой они ссо­рятся, то ребе­нок не будет счаст­лив, его пси­хика будет искажаться.

В пси­хо­ло­гии есть такое поня­тие – «симп­то­ма­ти­че­ский член семьи». Это член семьи, на кото­ром оче­видно про­яв­ля­ются скры­тые про­блемы семьи. И это все­гда ребе­нок. Напри­мер, если папа изме­няет маме, то, даже не смотря на то, что о грехе папы никто в семье не знает, дети начи­нают болеть или пор­тится их поведение.

Ребенка порой тащат к пси­хо­логу, но, есте­ственно, без резуль­тата – ведь корень про­блемы не в нем.

Каков меха­низм этого явле­ния, объ­яс­няют по-раз­ному, но факт оста­ется фак­том: ника­кое зло, про­ис­хо­дя­щее в семье, даже скры­тое, не про­хо­дит без­бо­лез­ненно для детей.

И любовь к детям не дости­гает своей пол­ноты без любви между супру­гами. Разу­ме­ется, без насто­я­щей любви, хри­сти­ан­ской и при­ни­ма­ю­щей, а не любви-стра­сти или зависимости.

По моему опыту, этот фак­тор даже важ­нее, чем фак­тор соб­ственно обще­ния роди­те­лей с детьми. Если между мамой и папой мир и лад, но при этом они допус­кают какие-то неболь­шие педа­го­ги­че­ские ошибки, это куда лучше для ребенка, чем роди­тели – иде­аль­ные педа­гоги, но с «нела­дами» между собой.

Обра­щали ли вы вни­ма­ние, как малень­кие дети смот­рят на обни­ма­ю­щихся маму и папу? Какое при этом огром­ное сча­стье в их глазах!

Поэтому глав­ный при­зыв этой ста­тьи к роди­те­лям – ценить свою жизнь, здо­ро­вье и супру­же­ские отно­ше­ния не про­сто как свое лич­ное благо, но как ничем не заме­ни­мое благо для своих детей.

Разу­ме­ется, речь не только о внеш­ней форме супру­же­ских отно­ше­ний, но в первую оче­редь об их сути. Если вто­рой супруг – алко­го­лик или насиль­ник, такие отно­ше­ния – не при­мер хри­сти­ан­ской любви между родителями.

А если семьи уже нет?

И тут воз­ни­кает зако­но­мер­ный вопрос, а что делать, если семья уже неиз­ле­чимо больна, либо рас­па­лась, либо один из супру­гов умер? Как сде­лать ребенка счаст­ли­вым в этом слу­чае? Это одно из самых частых обра­ще­ний пра­во­слав­ных кли­ен­тов к психологу.

Как же нам выиг­рать олим­пи­аду по бегу после ампу­та­ции одной ноги?

Очень жалко, но нам не удастся ее выиг­рать. В этом – суро­вая правда жизни. Если семья не пол­ная или мир между роди­те­лями недо­сти­жим, ребе­нок не будет таким же счаст­ли­вым, душевно здо­ро­вым, как ребе­нок в иде­аль­ной пол­ной семье.

В чем тогда смысл этой ста­тьи для тех, кому уже поздно беречь супру­же­ские отно­ше­ния? В том, чтобы вве­сти их в уныние?

Конечно, нет. У таких роди­те­лей все-таки есть рычаги вли­я­ния на состо­я­ние ребенка.

Если в пол­ной семье таким рыча­гом явля­ется гар­мо­ния между роди­те­лями, то при нали­чии лишь одного роди­теля в семье таким фак­то­ром явля­ется душев­ное бла­го­по­лу­чие самого роди­теля. Мир­ный и радост­ный роди­тель вос­пи­тает куда более здо­ро­вых и счаст­ли­вых детей, чем роди­тель в посто­ян­ных тер­за­ниях или депрессии.

Что повер­гает ответ­ствен­ную маму, реже папу – оди­но­чек – в тре­вогу и депрес­сию? Та самая затяж­ная попытка выиг­рать олим­пий­ский мара­фон, пры­гая на одной ноге. Ощу­ще­ние соб­ствен­ного бес­си­лия, тщет­но­сти своих педа­го­ги­че­ских уси­лий, тре­бо­ва­ние невоз­мож­ного от себя и детей.

В резуль­тате и остав­ша­яся нога зача­стую при­хо­дит в негод­ность, и несчаст­ные дети живут с погру­жен­ной в свою депрес­сию мамой, либо мамой, кото­рая посто­янно взры­ва­ется по делу и не по делу.

Вам помо­жет трез­вый взгляд на ситу­а­цию и вер­ная поста­новка целей.

При­мите как факт, что ваш ребе­нок не будет таким, как дети в иде­аль­ной пол­ной семье, и сми­ри­тесь с этим. Сми­риться – это зна­чит дове­риться любя­щему Богу с надеж­дой на то, что Он выве­дет вашего ребенка к свету.

Ведь, как мы пом­ним, у вашего ребенка будет гораздо больше инте­реса к позна­нию себя и больше необ­хо­ди­мо­сти в Боге, чем у иде­аль­ных детей.

Если вас со вто­рым супру­гом раз­лу­чила не смерть, возь­мите на себя свою долю ответ­ствен­но­сти за то, что ваша семей­ная жизнь сло­жи­лась именно так. В этом ваша вина перед Богом, собой и детьми. Кай­тесь, но не забы­вайте, что при под­лин­ном пока­я­нии все­гда насту­пает обле­че­ние чув­ства вины, облег­че­ние совести.

На этом ваша вина закан­чи­ва­ется. Не вините себя за то, что сей­час не можете сотво­рить чудо! Бог не тре­бует от вас больше, чем вы можете, и не судит за то, что вы не спо­собны каким-то обра­зом вдруг сде­лать ваших детей совершенными.

Сде­лайте одной из важ­ней­ших своих целей свое душев­ное бла­го­по­лу­чие и сча­стье. Это не только часть того совер­шен­ства, к кото­рому при­зы­вает нас Хри­стос, но и доб­рый при­мер для наших детей.

Фото из откры­тых источников

Иметь ребенка — счастье или несчастье?

Является ли наличие детей залогом счастья? Только не бросайтесь сразу в полемику, это не провокационный вопрос, а приглашение к серьезному разговору.

У всех у нас прочно сидит в голове аксиома: самая большая радость в жизни — иметь ребенка и смотреть, как он растет и взрослеет. Но вы, наверное, уже слышали о нашумевшем в последнее время исследовании американского профессора социологии Государственного университета Флориды Робин Саймон о том, что на самом деле рождение и воспитание ребенка негативно сказывается на психическом здоровье женщины.

В ее докладе в «Журнале по здоровью и социальному поведению» утверждается, что родители чаще заболевают депрессией, чем те, кто никогда не был матерью или отцом.

Вот и актер Джордж Клуни дал клятву быть бездетным и считает, что его судьба счастливее, чем у некоторых его голливудских коллег. Он даже поспорил со своим другом на 10 тыс. фунтов, что не заведет никогда ребенка.

Его аргументы таковы: «Это слишком большая ответственность».

Профессор Саймон сделала свой сенсационный вывод не на пустом месте: она скрупулезно исследовала ответы 13 017 человек, которые описывали свое психическое и душевное состояние, и результаты показали, что родители больше, чем бездетные люди, страдают от депрессии.

Детали таковы: наиболее подвержены депрессии родители несовершеннолетних детей, проживающих вместе с родителями (то есть основная масса родителей!), и родители взрослых детей, живущих вдали от них. Это опровергает устойчивое мнение, что рождение ребенка привносит положительные эмоции в жизнь людей.

Еще один поразительный факт, обнаруженный Саймон: среди обследованных НИ ОДИН человек, имеющий детей, не показал результат выше бездетных. Выходит, мнение, что родительские чувства — это стимул к развитию личности, залог счастья человека и избавление от одиночества и депрессии — просто мощный культурный стереотип, на самом деле все в жизни по-другому!

Профессор не отрицает, что родительские чувства дают и радость, но тревоги материнства и отцовства и ответственность за детей превышают эти плюсы, причем это беспокойство за ребенка не уходит с годами, когда сын или дочь становятся взрослыми. Знакомясь с подобными исследованиями, невольно думаешь: что это — моральное падение нашего поколения, потеря нами базовых радостей, данных нам матушкой-природой изначально, или мы неизбежно идем к потере чувств под давлением машинных технологий и скоро предпочтем размножаться через пробирку? Это не пустая тревога — разве не слышим мы постоянно вокруг себя такие фразы о своих кровных детях: «Мой сын доводит меня до бешенства!», «Я готова его убить!», «Дочь доводит меня до белого каления!», «Ненавижу этого провокатора!»

Потеряв контроль над собой, родители в такую минуту могут и ударить, и жестоко наказать. А потом наступает раскаяние (со стороны родителей, конечно), и чувствующий свою вину родитель старается загладить свой поступок.

Читайте также:  Что делать, если детей укачивает в поездках?

Так ребенок, провоцируя, добивается своего. О детях-провокаторах тоже много пишут психологи и бьют тревогу, потому что такие отношения ведут к самому страшному тупику в отношениях, когда родители заявляют: «Я не могу его любить, я его ненавижу!»

Может, пора поговорить о том, как дети испытывают нас на прочность наших чувств и прибавляет ли это нам счастья?

Является ли наличие детей залогом счастья?

СодержаниеНеутомимые исследователи выяснили…Счастливы вместеЧто является залогом личного счастья?Если семья не имеет детей по состоянию здоровья…Что можно посоветовать супругам, столкнувшимся с перспективой бездетного будущего?

Понятие счастья сугубо личное и для каждого, несомненно, свое. Как утверждают психологи, ощущение полноты жизни и гармонии возможно при удовлетворении базовых потребностей. Желание любить и быть любимым, создать семью присуще большинству людей.

Как, казалось бы, и желание иметь детей. Однако по разным причинам, в некоторых семьях нет малышей — и уже не будет по достижении определенного возраста. Психологи исследовали вопрос, является ли наличие деток непременным залогом счастливой жизни.

И влияет ли возраст появления деток на полноту ощущения счастья.

Неутомимые исследователи выяснили…

Группа социологов Открытого Университета Британии провела исследования зависимости наличия счастья и детей. Более 5 тысяч пар, участвовавших в опросе, честно говорили, счастливы ли они в семейной жизни или нет.

И оказалось, что бездетные пары ощущают себя счастливее, чем родительские: у них есть время для общения друг с другом, обсуждения проблем, возможность намного чаще чувствовать, что партнер их любит и ценит, свобода совместного отдыха и времяпрепровождения.

А вот родители испытывали недостаток заботы от партнера: значительную часть ресурсов в семьях поглощали дети.

Однако не все так безоблачно в бездетных парах. Когда исследования коснулись полового фактора, оказалось, что матери чувствуют себя более счастливыми, чем женщины без детей. А вот у отцов наоборот: они завидовали свободе бездетных мужчин.

Счастливы вместе

Когда в паре присутствует ощущение бесконечной радости от общения друг с другом, не наигранного трепета, которое любящие переносят через всю совместную жизнь — их жизнь не сделают намного более полноценной ни наличие материальных благ, ни отсутствие наколенного богатства, ни … дети.

Если в отношениях пары присутствует неутолимое взаимное притяжение, чувство «своего человека» рядом — какие бы обстоятельства с ними не приключались, они их проживут с достоинством благодаря поддержке любимого с одной стороны, и с правильными установками по жизни — с другой.

Что же требуется человеку для личного счастья?

Что является залогом личного счастья?

Доверимся в этом вопросе авторитетному американскому психологу, профессору Соне Любомирски, которая более 25 лет изучает феномен счастья. Ее накопленный опыт позволяет разрушать известные стереотипы касательно счастья и предложить более эффективные способы достижения удовлетворения от жизни.

Итак, по мнению Сони Любомирски, счастье зависит в первую очередь от способностей быть благодарным этому миру и себе, бескорыстно творить добро, не фиксироваться на негативных эмоциях, прощать, а также не сравнивать себя и свою жизнь с другими. А вот наличие или отсутствие детей никак не отражается на «уровне счастья».

Также в ходе исследования была выявлена закономерность: чем в более зрелом возрасте у пары появились дети, тем их счастье будет более полным, относительно тех, у кого дети появились «вовремя». Кроме того, выяснилось, что слишком молодые родители достоверно менее счастливы, чем бездетные пары.

Но в целом не наличие детей определяет счастье — как утверждает психолог Анастасия Менн, «родители ничуть не более счастливые, чем их бездетные ровесники. Можно быть счастливым с детьми и без, и несчастным можно быть и с детьми и без них.

После появления детей, в сравнении с бездетным периодом, жизнь, действительно, можно оценить как более наполненную счастьем.

Но если дети становятся единственным поводом для счастья, это не очень хорошо — ведь дети вырастут, и что, нам снова становиться несчастными? Или не отпускать их… Я совершенно убеждена, что залог счастья наших детей — это наше собственное счастье».

«Учитесь прощать быстрее». Из уроков Будды.

Если семья не имеет детей по состоянию здоровья…

Как считает психолог Екатерина Валова, вынужденно бездетные семьи, в которых один или оба партнера физически не способны иметь детей, отличаются от так называемых социально бездетных, решивших прожить жизнь только вдвоем. При этом отношение к проблеме заметно различается: во второй ситуации ее нет, есть осознанный выбор.

А вот при биологической бездетности возникают этапы принятия, осознания проблемы, и они значительно различаются в зависимости от пола.

Так, мужчины со словом «бездетность» чаще ассоциируют такие понятия, как свобода, карьера, интересная работа, финансовое благополучие.

Для женщин характерен другой ряд ассоциаций: они вспоминают шок, разочарование, болезнь, депрессию, безнадежность, неуверенность в браке.

Анализируя семантику, можно сделать выводы, что в целом для мужчин бездетность имеет более позитивную окраску, чем в женской группе.

Это не случайно: и биологическое предназначение, и социальные аспекты давят на несостоявшихся мам значительно сильнее. В некоторых странах, например, в Уганде, бездетная женщина отвергается обществом, не имеет никакой ценности.

А в науке психологии есть понятие синдрома пустоцвета: ощущение несостоятельности у женщины без возможности родить ребенка. Так ли это?

В первую очередь для осознания своих ресурсов при установлении окончательного диагноза стоит задаться вопросом «Зачем мне дети?». Удивительно, но мы настолько привыкли к понятию семьи как группы взрослых и детей, что ни совместное проживание двух взрослых, ни будущее не представляются без фигурки маленького человека рядом с мужчиной и женщиной.

А вот отвечая на вопрос, 90% женщин с проблемами в репродуктивной области не могут сфомулировать четкого ответа. «Так принято», «у всех есть дети», «чтобы быть счастливой», «чтобы укрепить семью», «продолжить род», «чтобы было на кого опереться в старости»… С осознания действительной причины желания иметь ребенка начинается работа в психотерапии.

Проблема бездетности в браке нередко становится причиной распада семьи: невозможность иметь ребенка разрушает отношения, хотя супружеские отношения с избранником ценны сами по себе. И два человека — тоже семья. Но невозможность справиться с собой мешает поддерживать любовь в маленькой ячейке общества.

Что можно посоветовать супругам, столкнувшимся с перспективой бездетного будущего?

Как утверждает психолог Екатерина Валова, исключительно важно бережно относиться друг к другу.

Мужчинам стоит помнить о виктимизации бездетных женщин в обществе, навязывании им имиджа агрессивных, мужеподобных карьеристок, понимать, что отношение мужских групп и женских к проблематике значительно различается.

Женщинам стоит знать, что у мужей также растет внутреннее напряжение, конфликт, который нередко заставляет скрывать свои чувства, отказываться от исследований, обсуждений темы.

Стоит помнить, что семьи, где есть эмоциональная поддержка друг друга, активная поддержка в поиске вариантов лечения, отсутствие обвинений в нежелании иметь ребенка, намного благополучнее проходят шоковые периоды. Первичная психологическая травма от факта бездетности не дополняется вторичной от отсутствия поддержки партнера.

Самый тяжелый период, в соответствии с исследованиями, в вынужденно бездетных парах наступает через 5-7 лет после обнаружения проблемы.

На этом этапе самые большие страхи вызывают вероятность распада семьи и возможность наступления беременности «на стороне», причем боятся ухода партнера как женщины, так и мужчины.

Такие опасения стоит проговаривать друг другу и почаще вспоминать, что муж и жена до сих пор вместе, а значит, им не нужна «третья сила» для сохранения брака.

Как правило, около 10 лет уходит у пар на адаптацию к стрессогенной ситуации и выработку новых стратегий, и тогда появляются увлечения, занятия, которые наполняют жизнь и придают ей смысл, казалось бы, утерянный при выяснении диагноза.

Для решения вопросов самореализации в современном мире огромное количество возможностей.

Кстати, часто именно из биологически бездетных родителей получаются прекрасные воспитатели, педагоги и профессионалы, работающие в системе «человек-человек».

Итак, счастье находится внутри нас. И если человек испытывает внутренний диссонанс, у него есть серьезные разногласия с партнером или он испытывает настоящую депрессию, важно понимать, что появление ребенка не обязательно будет способствовать налаживанию ситуации, а зачастую и наоборот — сделает их более явными.

Пройдите тестТест: ты и твое здоровье Пройди тест и узнай насколько ценно для тебя твое здоровье.

Мы решили выяснить, насколько правдиво утверждение о том, что дети — это счастье

В последние десятилетия многие страны, включая Россию, находятся на грани демографического кризиса. Другими словами, семьи стали заводить детей гораздо реже, чем раньше. Это во многом связано с экономической ситуацией в государствах, но еще больше — с социальными явлениями и тенденциями.

Часто молодые пары просто боятся заводить детей. Мы в AdMe.ru решили разобраться, оправданны ли их опасения и способно ли наличие детей сделать людей счастливее.

© Westend61 / Getty Images

Конечно, сложно быть несчастным, когда только-только выходишь из роддома со сладко посапывающим свертком на руках. В первый год жизни первенца родители определенно счастливы. Особенно это касается пар зрелого возраста, решивших обзавестись потомством после 34 лет.

Но с молодыми семьями все не так просто: пары, ставшие родителями в возрасте 18–22 лет, зачастую становятся недовольны жизнью еще до момента рождения ребенка. И их можно понять.

Во-первых, такие юные родители, как правило, еще не успевают морально и финансово подготовиться к заботе о детях, и мысль о колоссальной ответственности за новую жизнь их волнует и пугает.

Во-вторых, молодые матери более подвержены послеродовой депрессии — апатии и тревоге, которые месяцами преследуют женщину.

© SDI Productions / Getty Images

Первые месяцы родительства самые изнурительные и связаны, в частности, с острым недосыпом. Но при этом радость от самого факта рождения ребенка перекрывает негативные аспекты.

В основном матери начинают чувствовать себя несчастными позже, когда чадо подрастает. Это может быть связано с тем, что хлопоты о детях превращаются в бесконечную рутину, а каждый новый этап их жизни — поход в садик, поступление в школу, переходный возраст — приносит новые проблемы.

Речь идет не только об индивидуальном счастье, но и о семейном. Женщины с детьми даже в устоявшемся браке чувствуют себя хуже, чем их бездетные сверстницы. Причина этому — резкое сокращение времени, которое супруги с ребенком могут уделять друг другу.

«Мне нелегко. С момента рождения ребенка я учусь и работаю, дел дома куча. Сейчас дочке пять с половиной, стало тяжелее. Куча кружков по вечерам, спать уложить — проблема… Раньше как-то, в ее годик, было проще: рассекает по квартире, пока я читаю что-нибудь… Сейчас очень хочется личного времени, а времени-то и нет».© PBNJ Productions / Getty Images

Читайте также:  Подарки детям: советы психолога

Если рождение детей неизбежно ведет к упадку уровня счастья в дальнейшем, то логично предположить, что чем больше детей в семье, тем больше горя таит сердце родителей. А вот и нет! Статистика показывает, что многодетные родители так же (или почти так же) счастливы, как и бездетные люди.

Это может быть связано с тем, что многодетные родители больше вовлечены в воспитание отпрысков и крепче привязаны к своей семье, что в итоге и повышает удовлетворенность жизнью.

А еще многие женщины признаются, что имеют меньше детей, чем хотелось бы. В основном это относится именно к малодетным матерям, так как пары без детей заводить потомство часто и не стремятся.

Пожалуй, это самое логичное объяснение тому, что родители в больших семьях счастливее, чем в маленьких.

Выше речь шла по большей части о материнском счастье. И неспроста: если уровень счастья среднестатистической мамы на протяжении многих лет оставался постоянным относительно уровня счастья ее бездетных ровесниц, то отношение отцов к родительству менялось со временем.

Еще полвека назад мужчины с детьми были менее довольны жизнью, чем мужья без детей и, кроме того, несчастнее собственных жен. Но со временем уровень счастья отцов повышался, и теперь они почти в 2 раза счастливее бездетных мужчин.

Это неудивительно. Теперь отцы, как правило, куда чаще видятся с собственными отпрысками, а их роль в воспитании давно вышла за рамки карательных практик, как это было еще в середине прошлого столетия. Современные папы гораздо более вовлечены в воспитание детей, что и делает их счастливее отцов прошлого.

Дети взрослеют, и приходит время жить самостоятельной жизнью. Родители не всегда готовы отпустить свое чадо, да и в доме после отъезда ребенка становится пусто и тихо. И тем не менее семейные пары, чьи дети покинули отчий дом, чувствуют себя немного счастливее родителей, живущих с несовершеннолетними детьми.

Уход повзрослевших детей из родительского дома хорошо влияет и на взаимоотношения супругов.

«Я скучаю по своим детям, но теперь у меня больше возможностей. Я могу тратить больше денег (и не шутите, что дети бесценны), проводить больше времени наедине с мужем. Мы можем каждый день возрождать былую романтику. Путешествовать без всяких ограничений. Спокойно проводить время дома. А еще я горжусь, что вырастила детей достаточно сильными, чтобы они могли быть независимыми. Короче, это крутая жизнь!»© Elva Etienne / Getty Images

После всех этих статистических данных может показаться, что дело совсем плохо. Но это не так. Во-первых, счастье — понятие субъективное.

Исследователи могут лишь спросить у респондентов, счастливы ли они, и сравнить количество положительных и отрицательных ответов в группах людей, у которых есть дети или их нет.

Это значит, что отдельно взятое семейство с ребенком может оказаться счастливее одной конкретной бездетной семьи.

Так что рожать детей или нет — решать только вам и вашему партнеру. В конце концов, у каждой семьи свой путь к счастью.

Как вы думаете, приносят ли дети счастье? И что может помочь родителям комфортно чувствовать себя в этом качестве?

Фото на превью Westend61 / Getty Images

А не переоценено ли счастье ребенка? – развитие ребенка

Эти слова стали чуть ли волшебным заклинанием. Спросите родителей, чего они хотят для своих детей, и всюду, где бы вы ни были, получите универсальный ответ: «Я просто хочу, чтобы они были счастливы!». Более того, в большинстве из нас такое желание укореняется еще до рождения детей.

Сколько раз вы слышали, как будущие родители говорят, что им вовсе не так уж и важно, будет ли ребенок мальчиком или девочкой, главное, чтобы он был здоров и весел? Конечно, надежда на здорового ребенка абсолютно разумна и понятна, но некоторые эксперты утверждают, что родителям все же стоит переосмыслить залог счастья своего ребенка. Что если его переоценивают?!

Неужели счастье вредно? Размышления над подобной идеей кажутся нелепыми. Ведь никто из нас не хочет, чтобы наши дети боролись за свои отношения или сталкивались с другими трудностями в жизни.

Разве это не наша родительская работа – оградить их от проблемных ситуаций? Однако психологи утверждают, что одержимость стремлением к счастью ребенка во что бы то ни стало создает поколение негибких и невыносливых детей, которые не умеют справляться с неприятностями и трудными ситуациями.

Давайте посмотрим немного под другим углом. Счастье, как и «одержимость», может стать той крайностью, которую профессиональные психологи называют «конкурентным» или «гипервоспитанием», т. е.

потребностью и стремлением родителей к тому, чтобы ребенок делал все, причем делал это обязательно хорошо; для этого приносится в жертву максимум всего, что только понадобится, чтобы обеспечить ему отсутствие каких-либо неудач.

«Сделайте правильные шаги, и ваш ребенок попадет в лучший университет, который станет залогом его успешной и счастливой жизни», – именно такими словами можно выразить силу этого ложного обещания. К сожалению, психологи утверждают, что это не только не гарантия, но и даже сама попытка гарантировать вашему ребенку счастье способна повлечь за собой негативные последствия.

Встречаясь лицом к лицу и справляясь с обычными невзгодами детства, такими как падение с велосипеда во время обучения езде или не получение долгожданной роли в школьном спектакле, доставшейся по закону подлости лучшему другу, мы тем самым развиваем свою стойкость и силу характера.

Но если взрослые ограждают своих детей от невзгод и неприятных ситуаций, как, собственно, и поступают родители, одержимые счастьем своего ребенка, пытаясь всячески препятствовать чему-либо или кому-либо, кто мог бы помешать счастью их любимого чада, дети не получают должной практики и не развивают в себе эту стойкость.

Такие негибкие дети, если им в один прекрасный день приходится уехать из дома, испытывают трудности при адаптации к реальному миру.

В случае соприкосновения с несчастливыми эмоциями и чувствами они становятся более подверженными такому типу реагирования, как «бегство от проблем», которое может выражаться во всевозможных видах зависимого поведения, например, в злоупотреблении наркотиками или алкоголем.

Вместо того чтобы бесконечно искусственно улучшать жизненную ситуацию детей, мы должны научить их распознавать и справляться с самыми тяжелыми чувствами – грустью, разочарованием, обидой, неопределенностью и т. д.

Хорошо, если мы не хотим жить со стереотипным «заклинанием», что нам нужно сделать вместо этого? Нам необходимо привить нашим детям ценности, которые по мере их роста и развития смогут принести им истинное счастье. Это словно «посеять добрые семена» в их детские души. Далее описаны восемь самых необходимых «семян», которые родителям предстоит «посадить»:

  • Обучайте основам душевного и физического здоровья. Научите своих детей здоровому питанию, полноценному сну, хорошим привычкам физической активности и правильной модели душевного здоровья, рассказывая о чувствах и переживаниях – в равной степени как о счастливых, так и несчастливых, о правильном реагировании и о принятии, если это необходимо в определенной ситуации.
  • Наполняйте жизнь смыслом. Очень важно, чтобы дети узнали, что помимо их собственных потребностей существуют в жизни какие-то другие значимые цели. Можно рассказать детям о своих героях, об их благородных и отважных поступках, а также приобщить их к каким-то общественно-полезным проектам.
  • Поощряйте душевную и сердечную близость. Покажите детям ценность дружбы, проводя время с вашими друзьями и друзьями ваших детей.
  • Показывайте значение поступков любящей доброты. Практикуйте альтруизм, волонтерство, помогите вашим детям познать радость от тех моментов, когда можно бескорыстно подарить окружающим людям свое участие и заботу.
  • Обучите благодарности. Научите детей быть благодарными за то, что они имеют, подтверждая это на хороших примерах из вашей собственной жизни, даже если что-то в ней было трудным и требовало больших усилий.
  • Наполняйте духовностью. Говорите о нематериальных вещах, которыми вы восхищаетесь в других людях, и попытайтесь ответить ребенку на его непростые мировоззренческие вопросы, какими бы болезненными они ни являлись.
  • Подавайте пример оптимизма. Встречайте жизнь с оптимистичным и позитивным отношением к ней, применяя, например, такой девиз, как «могу и делаю», а также помогите детям научиться распознавать то хорошее, что нам могут принести различные перемены в жизни.
  • Поощряйте благодарные занятия. Помогите своим детям найти для себя любимые занятия, которые смогут раскрыть и развить их способности, а также сильные стороны личности.

А не переоценено ли счастье ребенка? Нет, если оно подлинное и долгосрочное. Попробуйте заменить первоначальное стереотипное высказывание более осознанными словами. Как насчет, например, таких: «Я просто хочу, чтобы у моих детей были смысл жизни, крепкое здоровье и прочные отношения»?

Оцените публикацию

Рейтинг статьи: 4.56 из 5 на основе 9 оценок.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector