Вырастет ли единственный ребенок эгоистом?

Сегодня во многих семьях царит настоящий культ детей. Родительская любовь настолько безмерна, что граничит с жертвенностью. Маленькие принцы или принцессы возводятся на трон, все их желания удовлетворяются как по мановению волшебной палочки.

Вырастет ли единственный ребенок эгоистом?

По мере того как растут детские запросы, растет и эгоизм малыша. Его проявления особенно болезненны для любящих родителей.

Отдавая ребенку самое лучшее, они надеются, что повзрослев, он будет относиться к ним с такой же нежностью и заботой. Но эгоизм и любовь понятия несовместимые.

Столкнувшись с негативным отношением в свой адрес, родители начинают задаваться вопросом: «Что делать, если ребенок растет эгоистом?»

Признаки детского эгоизма

От 0 до 3-х лет 

Психологи считают, что до трехлетнего возраста малыш отличается естественным эгоизмом, связанным с удовлетворением насущных потребностей. Чтобы он ни требовал, он имеет на это право. Например, грудничок плачет просто потому, что хочет есть, а не потому, что обижен на маму, которая не успела приготовить еду; отнимает игрушку не с целью обладания, а потому что она яркая и красивая.

От 3 до 7 лет

Это время первых ростков нездорового эгоизма. Ребенок начинает осознавать себя как личность, поэтому способен дуться, демонстрировать недовольство, вести себя агрессивно.

Он понимает, что окружающих можно использовать для получения желаемого. Если сын или дочка растут эгоистами, в дошкольном возрасте это проявляется неадекватной реакцией на запреты: слезами, истерикой, обидами.

Когда такое поведения становится нормой, пора задуматься, как перевоспитать маленького эгоиста.

Вырастет ли единственный ребенок эгоистом?

Школьники и подростки                     

Если родители не пытались исправить эгоистические наклонности в раннем возрасте, после семи лет они приобретают устойчивую форму. Взрослые сталкиваются с пренебрежением, манипуляциями и грубостью в свой адрес.

Например, школьник отказывается делать уроки, если мама не купит телефон, как у Эдика, или одежду, как у Саши. Такие же качества ребенок демонстрирует по отношению к сверстникам.

Подростки могут проявлять девиантное поведение: если не получают желаемую вещь по-хорошему, могут отобрать или украсть.

Почему дети растут эгоистами

Особенности поведения не наследуются человеком в готовом виде: генетически передаются только «предпосылки» характера, в частности, особенности темперамента. Эгоистом ребенка растят сами родители, порой, не осознавая порочность своего воспитания. Перечислим типичные ошибки и ситуации, приводящие к развитию детского эгоизма.

Хроническая опека лишает ребенка возможности стать самостоятельным. С 2-3 лет малыш в состоянии многое делать самостоятельно, например, кушать, мыть руки, одеваться, помогать убирать игрушки и пр. Но некоторые мамы и папы не стремятся развивать в ребенке полезные навыки самообслуживания, продолжая кормить его с ложечки и водить за ручку чуть ли не до школы.

Вырастет ли единственный ребенок эгоистом?

В результате мы наблюдаем картину, когда мама завязывает первокласснику шнурки, несет за него портфель и вдобавок делает уроки. Такое воспитание растит зависимых, эгоистичных, инфантильных личностей, которым придется нелегко во взрослой жизни.

Излишняя опека часто возникает, когда малыш достался семье с большим трудом, например, после долгого лечения от бесплодия. Подсознательно боясь потерять долгожданного ребенка, родственники сдувают с него пылинки, чтобы он чувствовал себя комфортно.

В таких случаях родителям нужно перевоспитывать не ребенка, а в первую очередь, самих себя. Нужно делать различие между любовью и гиперопекой.

Если вы не перестанете баловать малыша и потакать всем его желаниям, с большой вероятностью из него вырастет законченный эгоист.

Любящая мама – не та, которая все разрешает, а та, кто хочет воспитать доброго и заботливого человека, не равнодушного к нуждам ближнего.

Психологи советуют мамам и папам, которые «растворяются» в своих детях, найти себе дополнительный интерес, любимое хобби, чтобы снизить градус гиперопеки.

Дети необыкновенно чувствительны к нежности, ласке, эмоциональному контакту. Если взрослые сдержанно проявляют свои чувства или редко общаются с ними по причине сильной занятости, они страдают из-за недостатка любви. Ребенок просто не понимает, как нужно любить, поэтому растет эгоистом.

Вырастет ли единственный ребенок эгоистом?

Когда взрослые искусственно стимулируют хорошее поведение ребенка, они закладывают мину замедленного действия. Подкупая несозревшую личность сладостями, подарками или деньгами, вы формируете эгоистичную модель поведения, приучаете его вести себя примерно лишь тогда, когда это выгодно.

Дети очень восприимчивы к внешнему информационному воздействию. К сожалению, современная школа не ставит задачей воспитать в подрастающем поколении такие качества, как доброта, участие, сострадание.

В средствах массовой информации все чаще пропагандируются собственнические интересы. Детские мультфильмы и компьютерные игры содержат сцены насилия, агрессии.

Если взрослые не будут фильтровать негативную информацию, дети будут расти на нежелательных примерах.

Вырастет ли единственный ребенок эгоистом?

Что делать, чтобы перевоспитать ребенка

Родители должны понимать, что культивировать альтруизм в малыше следует с самого рождения. Довольно трудно определить ту возрастную планку, когда он начинает осознавать себя как личность, а значит, может проявить эгоистические наклонности. Психологи советуют не ждать, когда детский эгоизм заявит о себе слезами и истериками, а предотвратить подобные проявления в корне.

Если же появились неутешительные признаки того, что ваше чадо растет эгоистом, придется приложить немало усилий, чтобы его перевоспитать.

Естественным образом эгоизм устраняется в детских коллективах. Посещая детсад, ребенок учится уважать запросы сверстников, понимает, что он – не центр вселенной.

Однако встречаются случаи, когда в садике дети ведут себя примерно, но приходя домой, начинаю командовать и «строить» взрослых. Если такое происходит, родители должны изменить модель воспитания.

Чтобы исправить маленького эгоиста, психологи советуют придерживаться следующих рекомендаций:

  • Приучайте ребенка к посильному труду, например, попросите, убрать игрушки, поднести легкую сумочку, сложить одежду и т. д. Маленькие дети с удовольствием выполняют такие просьбы, дорожа доверием взрослых. Требуйте только то, что он умеет. Если ребенок не обучен завязывать шнурки, сначала покажите, как это делать, и лишь затем требуйте выполнения. Сказать «Боже мой, какой ты неумеха!», и завязать самому – это неправильно.

Вырастет ли единственный ребенок эгоистом?

  • Научитесь говорить «нельзя». Как бы ни сжималось ваше сердце от детского плача, постарайтесь проявить твердость. Скажите спокойным голосом: «Сейчас мама не может купить эту игрушку, но ты обязательно получишь ее на день рождения». С другой стороны, постоянно говорить «нет» ребенку тоже неверно. Нужно найти разумный баланс между тем, что необходимо и тем, от чего можно отказаться. Главное – показать малышу, что вы не будете моментально исполнять все его капризы.
  • Не захваливайте ребенка сверх всякой меры. Адекватно оценивайте его способности. Если он нарисовал красивую картинку, скажите: «Ты сегодня постарался, но если потренируешься, сможет еще лучше». Однако те поступки, которые демонстрируют доброе отношение к окружающим, должны быть оценены по достоинству.
  • Если вы не хотите столкнуться с ситуацией, когда ребенок растет эгоистом, не сравнивайте его со сверстниками. Утверждение: «Ты лучше всех!» зародит в нем ростки самовлюбленности, а выражение: «У тебя получилось хуже всех» снизит самооценку и вызовет ненависть к окружающим. Конечно, нужно похвалить за несомненный успех, но при этом стоит отметить, что у Маши (Коли, Вадика) получилось тоже неплохо.
  • Не давайте понять ребенку, что вы отдаете ему «лучший кусочек», «все самое вкусненькое». Даже последним и вкусным следует делиться с друзьями. Такая позиция приучает к равенству и способствует развитию эмпатии.

Вырастет ли единственный ребенок эгоистом?

  • Расспрашивая ребенка о событиях прошедшего дня, интересуйтесь не только его жизнью, но и тем, что делали его знакомые. Если кто-то заболел, спросите: «А ты узнал, как Ваня себя чувствует, не нужна ли ему твоя помощь?»
  • Сделайте собственную подборку мультфильмов, фильмов, книг и развивающих игр, которые показывают пользу взаимовыручки, учат дружить и уважать взрослых. Если же ребенок смотрит ТВ-передачи, акцентируйте внимание на тех моментах, которые проповедуют добро и справедливость. Необходимо подчеркивать альтруистические черты у литературных персонажей и киногероев.
  • Никогда не выясняйте отношения, не ругайтесь с членами семьи в присутствии ребенка. Конечно, порой трудно сдержать эмоции, но подумайте, какой пример вы подаете малышу. Увидев, как вы кричите на папу или бабушку, он не будет доискиваться причины, а просто скопирует ваше поведение.
  • Родители, бабушки и дедушки должны стать примером для подражания. Ребенок лучше любого детектора лжи чувствует ваши истинные намерения к окружающим. Если в семье проповедуются корыстные интересы и безразличие к окружающим, не стоит удивляться, что младшее поколение растет эгоистами.
  • Заведите питомца.

Вырастет ли единственный ребенок эгоистом?

Дети, как правило, искренне любят домашнюю живность: собак, кошек, морских свинок, хомячков, птичек, рыбок. Не пренебрегайте этой возможностью научить их заботиться о братьях наших меньших. Подростки могут взять на себя обязанности гулять с собакой, кормить питомцев. Они обязательно почувствуют, что животные очень привязываются к хозяевам.

Воспитание антиэгоистических свойств проходит тем болезненнее, чем взрослее человек. Процесс превращения сформировавшегося эгоиста в искреннего, доброжелательного человека длителен и труден. Следует подготовиться к тому, что подросток будет сопротивляться. Ребенок начнет меняться, только если оба родителя будут сохранять разумную настойчивость.

Вырастет ли единственный ребенок эгоистом?

В целом подход к подросткам тот же, что и для малышей, но следует проговаривать и объяснять каждое действие. Дети 21 века более изолированы от социума, они меньше гуляют, живое общение заменяют интернет перепиской и соцсетями. Учителя и воспитатели замечают, что современная молодежь более эгоистична в силу внешних социальных условий, поэтому проблема актуальна как никогда.

Похожие посты

Оставить комментарий

Единственный ребенок в семье – эгоист и баловень?

Вырастет ли единственный ребенок эгоистом?

«Ты у мамы один, вот она тебя и балует!»
«Ух, эгоист! Ну, понятно, ты же единственный ребенок в семье!»

«Бедненький, у тебя же ни братика, ни сестренки нет. Скучно тебе, наверное?»

Если вы воспитываете только одного ребенка или сами были единственным в семье, то эти фразы должны быть хорошо вам знакомы. Единственный ребенок в семье – это, непременно, избалованный эгоист.

С детьми общаться он не умеет, но тайно мечтает о братьях и сестрах. Эдакий, бедный и несчастный одиночка. И тянется за ним этот шлейф из стереотипов с раннего детства и до глубокой старости.

Будем их разрушать?

Мы привыкли слепо верить правилам и догмам. Но время идет и все меняется. Даже правила. Не все конечно. Но если какие то из них начинают откровенно мешать вам жить, то есть повод задуматься: «А кто сказал, что это верно для меня?» И проверить то или иное утверждение самостоятельно. На поверку часто оказывается, что причина их появления довольно смешная. Вот, к примеру: моя мама всегда лепила маленькие пирожки. И меня научила. А муж мой стал просить бо-о-ольшие, пышущие жаром пирожища. Мама увидела моё творение и говорит: «Что за лапти ты налепила, пирожки должны быть маленькие, меня так бабушка научила!» Я спрашиваю у бабушки: «А почему пирожки должны быть маленькими?» Бабуля с удивлением мне отвечает: «Почему маленькими? Лепи, какие хочешь. Просто у меня никогда не было большой сковородки, вот я и делала много маленьких…» Пример, конечно, не самый показательный. Но многие стереотипы, правила и суеверия рождаются именно так.

Читайте также:  6 советов, помогающих растить оптимистичного ребенка

Ещё совсем недавно не было в мире ни современной контрацепции, ни развитой медицины. Деток рожали, сколько бог дал. И часто – помногу. Кто же впервые обозвал единственного ребенка «несчастным одиночкой»?

Вырастет ли единственный ребенок эгоистом?

Доктор Стэнли Грэнвилл Холл – американский психолог – в 1896 году написал: «Быть единственным ребенком – уже само по себе заболевание». Это высказывание из его работы «Об особенностях выдающихся детей». Т.е.

выдающимися личностями такие детки не могли стать априори, по мнению Стэнли Холла. «Ну он же профессор, ему виднее…» — подумали многие, и миф пошел гулять по планете… По собственному опыту могу вам сказать, что не каждому ученому стоить верить.

Даже если он профессор, даже если Гарвардского университета. Очень умные и уважаемые люди тоже имеют право на ошибку.

В конце 20 века в развитых странах наблюдался настоящий бум «малых семей». Активное изучение психологии и особенностей социализации единственных детей показало, что большинство из мифов о них не имеют ничего общего с действительностью.

Вам не кажется странным, что если капризничает ребенок, у которого есть братишки и сестренки, то все считают, что у мамы просто нет на всех сил и времени. А если закапризничал единственный, то на него сразу навешивается ярлык – баловень! На самом деле капризничают все детки. И причина тому не излишнее внимание со стороны взрослого, а скорее наоборот – его отсутствие. А также неверно установленные границы дозволенного. Как не испортить деток излишней дозволенностью – обширная и животрепещущая тема для любых родителей, а не только для тех, у кого один малыш. Кстати сказать, в Китае почти в каждой семье один ребенок. Таковы государственные законы. И ничего, армии изнеженных царевичей из них не выросло. Вырастет ли единственный ребенок эгоистом? Да, единственный ребенок привыкает к тому, что весь мир крутится вокруг него. Всё его, всё для него. Он меньше сталкивается с тем, что ему нужно чем-то делиться со своими братьями и сестрами. А родителями он начнет командовать лишь в том случае, если они сами будут это ему позволять. К тому же кроме мамы и папы в жизни ребенка есть и другие люди: родственники, друзья в детском саду. Дети мудрые существа, и они прекрасно понимают: то, что «прокатывает» дома с мамой, никак не работает в общении с другими людьми. И командовать везде и всюду у него просто не получится. Вырастет ли единственный ребенок эгоистом?

К «командирству» же, согласно исследованиям, наоборот чаще склонны дети из семей с сестрами и братьями. Ведь им постоянно приходится отстаивать свои права перед старшими или следить за младшими. И в этом нет ничего предосудительного.

Как и в эгоизме, этап которого в своем развитии проходят абсолютно все дети. В любой из этих ситуаций и в любой семье все зависит лишь от родителей.

Если они поведут себя мудро в вопросах воспитания, то детки не будут никого тиранить.

Гиперопека и зависимость от родителей – ещё одна актуальная тема для родителей. Да, возможно первого и единственного ребенка опекают больше. Однако зависимость от родителей, по мнению психологов, берет свои корни от неумения выстраивать здоровые отношения с людьми. И это никак не связано с количеством детей в семье, а опять же, зависит от грамотного родительского подхода к вопросам воспитания. Если мама и папа чаще ведут себя с ребенком на равных, выслушивая и уважая его мнение, то единственный ребенок в семье внутренне взрослеет даже быстрее. Имея в каждодневном общении положительный пример для подражания только в лице взрослых, у него быстрее развивается уверенность в себе и независимость. Вырастет ли единственный ребенок эгоистом? Исследования современных ученых не выявили никакой связи между количеством детей в семье и популярностью того или иного ребенка в самых разных социальных сообществах, а также количеством его друзей. Знаете, я встречала немало людей, которые чувствовали себя одинокими и покинутыми в очень большой семье. Даже мой муж честно признался мне, что плакал, когда у него родилась вторая сестренка. Здесь опять же все зависит от родителей. И от врожденных особенностей малыша. Некоторым очень даже нравится быть наедине с самим собой. А коммуникабельным деткам вполне достаточно общения в детском саду, развивайке или на игровой площадке. А вот родительская любовь нужна без исключения всем. Без неё малыш и вправду может затосковать. Вырастет ли единственный ребенок эгоистом?

Конечно, любую проблему в отношениях и любую особенность характера малыша или уже взрослого человека легче всего объяснить тем, что он рос в семье один. Работать над собой и над отношениями с другими людьми всегда сложнее.

Хроническим эгоистом, тираном и маменькиным сынком может вырасти любой ребенок. И не количество детей в семье тому виной. Методы и стиль воспитания – вот что в первую очередь влияет на формирование характера и личностных качеств малыша.

Мы должны не просто воспитывать деток, но и расти вместе с ними сами! В жизни всякое случается: у кого-то один ребенок, у кого-то деток много. В любой из ситуаций есть свои плюсы и минусы.

Наслаждайтесь материнством! Быть родителем одного, двух или трех малышей – по-разному, но прекрасно! Осознанного и счастливого всем родительства!

Вырастет ли единственный ребенок эгоистом?
Темперамент и тонкости воспитания.
Безусловная любовь или слепое обожание?
К чему приводят родительские амбиции?
Как научиться слушать и слышать своего ребенка?
Как помочь ребенку стать сильной и уверенной личностью.
Подарок для ребенка. Проявление любви или элемент воспитания?
Когда младший становится старшим: как избежать ревности?
Самостоятельность как качество личности. Что помогает воспитать?

Единственный ребенок в семье. Разрушаем мифы

В наши дни никого не удивишь наличием всего одного ребенка. Все понимают, что помимо ответственности в воспитании, на родителей ложится финансовая защищенность ребенка – возможности не только кормить и одевать, но и обучать, развивать, дарить благополучное будущее. Именно это и является частой причиной отказа от рождения последующих детей.

Также нередко слышу такие слова:

«Всю любовь ему одному. Будут двое – будут ссориться, соперничать. А один всегда знает, что весь мир для него!»

В этом есть логика. Но тут же от опытных, многодетных и «поживших» товарищей посыплются угрозы. Мол, единственный ребенок – эгоист! Не приспособлен к жизни! Не умеет находить общий язык! У родителей всю жизнь на шее сидит! И т.д. Дополните, если слышали еще что-то.

Вырастет ли единственный ребенок эгоистом?

Я была единственным ребенком в семье. И мне на такие слова сразу хочется «скривить мордочку» и отправить подальше. Что за стереотипы!

Самое интересное, что и психологи нам говорили о «неправильности» воспитывать лишь одного (советский и несколько лет постсоветского периодов). Современная наука пошла дальше. Она научилась разграничивать понятия «эгоизм» и «здоровая самооценка», «быть слабым» и «уметь просить помощь», «умение лаконично высказываться» и «замкнутость».

Страхи о воспитании одного ребенка не более, чем мифы. Однако и они могут подтверждаться, если родители сами будут этому способствовать.

  • Вырастет эгоистом. Пожалуй, самый распространенный вариант страшилок. «Не умеет делиться, только о себе думает, о своей выгоде, «пуп земли», которого никто не любит». Нежелание делиться – является нормой, как для единственного ребенка, так и для любого другого.

За что его упрекать? Быть монополистом какой-то особо важной вещи – значит показывать всем ее ценность. Вы же не поделитесь мужем с сестрой или подругой?

Думает только о себе – такое может быть в случае, если родители сами привили ему чувство, что ЕГО желания ценнее, например, родительских. Выполняют любые капризы, ориентируются на ребенкино поведение, не могут сказать «нет».

В семьях, где учат понимать чувства и желания других людей, таких проблем не бывает. Особенно, если мама и папа на своем примере показывают, как это.Вырастет ли единственный ребенок эгоистом?

  • Будет ленивым и беспомощным. Когда за ребенка выполняются все задания, поручения и обязательства. Гиперопека и гиперзабота не дает малышу стать самостоятельным. Это действительно так. Лучшее, что могут сделать родители – поверить, что у ребенка все получится и не мешать.

Несамостоятельным может стать любой ребенок в семье (чаще младшие), которому отказывают в праве иметь личную территорию и делать так, как он посчитает сам.

  • Не умеет общаться со сверстниками. Самый настоящий миф! Он обусловлен тем, что у ребенка нет равномаленьких братьев и сестер, а значит, его общение ограничено родителями.

Такое возможно лишь в одной крайности – когда ребенок все свое время проводит дома. Те дети, что гуляют на улицах, ходят в сады, развивающие клубы, спортивные секции и прочее – не имеют проблем с общительностью. Наоборот, «изголодавшись» по дружбе, дети скорее и легче обзаводятся товарищами, чем их сверстники с братьями/сестрами.

  • Тянет ношу быть «идеальным». Такое есть. Родители уделяют внимание одному ребенку, и пытаются сделать из него «образцово-показательного» человека.

С ним много занимаются, поддерживают его таланты, возлагают большие надежды. Тяжело сказать – хорошо это или плохо. Ведь многие справляются, и становятся, действительно, успешными людьми. Однако есть и те, кто не может избавиться от перфекционизма, стремится к высоким показателям, несмотря ни на что, и сам себя «наказывает», если не добивается желаемого.

  • «Волк-одиночка». Да, это человек, которому комфортно с самим собой. Но это не значит, что он никогда не создаст семью или оставит друга в беде.
Читайте также:  Зимние травмы у детей: профилактика и лечение

Вырастет ли единственный ребенок эгоистом?

Это самые распространенные мнения о воспитании единственных детей. Стоит также оговорить существенные плюсы:

  1. Они не ревнивые. В их детстве нет ситуаций, где бы им пришлось видеть, как мама или папа «выбирают» брата/сестру, чтобы взять на руки/пожалеть/поцеловать.
  2. Обладают высоким уровнем самооценки.
  3. Легко могут просить помощь у других.
  4. Стремятся стать лидерами.
  5. Ответственны (полагаются только на себя).

Уже в старшем возрасте я узнала, что ДОЛЖНА БЫТЬ безалаберной эгоисткой. До того момента, я даже термина такого не знала. И понимаете, начала вести себя соответствующе. Меня же считают такой! Зачем людей разочаровывать! Мама, конечно, быстро поставила мне «мозги» на место 🙂 Была не та ситуация, чтобы думать только о себе.

Когда школьные психологи давали мне характеристику, было очень обидно. Внутренняя Я сопротивлялась. Но сейчас я им благодарна. Потому что мне стала интересна психология, как некая «обидчица», которой стоит доказать обратное. Здесь я и узнала о шаблонах и формах, даваемых людям, не разбираясь глубоко с их ситуацией.

Это сподвигло меня изучать отношения дальше.

Не стоит думать, что дети, выросшие без сестер и братьев, имеют исключительные преимущества, и это панацея для воспитания успешных людей. Конечно, нет. Встречаются и ленивые, и зависимые, и «маменькины сынки», и неуравновешенные, и прочие люди.

Как и любые по счету рожденные дети. Очень многое зависит от атмосферы, в которой вырос ребенок, от отношения родителей к нему и друг другу, а также от тех впечатлений, эмоций и переживаний, которые с ним произошли в детстве.

Каждый малыш уникален. Не нужно ставить «крест» и поддаваться стереотипам, мол, «ааа, раз ты один ребенок был, то все понятно». Ничего не понятно! Смотрите на человека в целом, а не на отдельные кусочки его жизни!

С любовью и уважением!

Поделитесь вашими наблюдениями – один ребенок – это всегда плохо? Или тоже считаете, что это не более, чем стереотип?

Если в семье один ребёнок: как не воспитать эгоиста?

Несмотря на социально-экономическую поддержку многодетных семей в нашей стране многие родители предпочитают иметь только одного ребёнка. Они объясняют свою позицию невыгодными материальными условиями и недостатком времени на воспитание большего количества детей. Но и воспитывая одного ребёнка, можно столкнуться с рядом проблем и сложностей. Подробнее о них вы узнаете в этой статье.

Содержание:

  • «У меня только один ребёнок»: реальный родительский опыт
  • Плюсы и минусы единственных детей в семье
  • Особенности воспитания одного малыша
  • Что делать, если ребёнок растет эгоистом?
  • Появление второго ребёнка
  • Советы психолога

«У меня только один ребёнок»: реальный родительский опыт

Вырастет ли единственный ребенок эгоистом?

Своей историей с нами поделилась Екатерина Жеребина – основатель Консалтинговой Компании, предприниматель, бизнес-консультант, в прошлом педагог. Екатерина растит единственную дочку Машу, и сегодня она рассказала нам, почему в её семье не появился второй ребёнок и как ей удалось справиться с детским эгоизмом и воспитать достойного человека:

«К решению заводить ребёнка я подходила очень основательно.

За плечами жизнь без мамы с 12 лет, педагогический институт, практика изучения семей с трудными детьми или, как я это называла, изучение детей «в трудных условиях». Но сейчас не об этом.

Всё это было для меня непреступной крепостью на пути к материнству. Страна переживала серьёзный кризис 1998 года. Несмотря на все трудности, в августе 2000 года у меня родилась замечательная дочь Маша. 6 августа ей будет 20 лет.

Мне 47 лет и у меня единственный ребёнок.

Почему я не родила ещё детей? Отвечу честно, моё собственное детство проходило в режиме жёстких финансовых ограничений. Многие уже не помнят голодные 80-90-е, а я запомнила их очень хорошо. Поэтому изначально готовила себя к осознанному, ответственному материнству. Я хотела, чтобы мой ребёнок жил в достатке, получал хорошее образование и занимался всем, чем захочет.

Вырастет ли единственный ребенок эгоистом?

Стала ли она эгоисткой? Сложный вопрос.

Давайте обратимся к Википедии: «Эгои́зм (др.-греч. Εγώ, лат. ego — «я») — поведение, целиком определяемое стремлением человека к собственной пользе, выгоде…»

Моя личная точка зрения, как педагога, что каждый из нас в определённом контексте эгоист. Главное – любить детей. Однако я верю, что помогла своей дочери вырасти и стать человеком, которого любят друзья, семья и коллеги. А 22 августа этого года у неё свадьба».

Наверняка многие из вас узнали себя в нашей героине. Каждый родитель хочет дать своему ребёнку по максимуму, поэтому часто семьи делают осознанный выбор в сторону единственного ребёнка.

Позже мы ещё вернёмся к истории Екатерины и её дочки Маши, чтобы узнать советы и рекомендации бизнес-мамы и педагога.

Однако давайте разберём этот феномен с психологической точки зрения и выясним, что думают специалисты.

Плюсы и минусы единственных детей в семье

Вырастет ли единственный ребенок эгоистом?

Единственные дети часто жалеют о том, что были в семье одни, и им не хватало товарищей по играм. С другой стороны, те, кто рос с братьями и сестрами, говорят о недостатке родительского внимания и постоянных конфликтах между детьми.

Мы постарались разобраться в плюсах и минусах воспитания в семье одного ребёнка.

Плюсы:

  1. Ребёнку принадлежит вся любовь, забота и внимание родителей и ближайших родственников.
  2. Кроме духовных, единственный ребёнок в семье также может рассчитывать и на материальные блага. Ему не нужно делиться игрушками, одеждой и школьными принадлежностями с братьями и сестрами.

  3. Родители вкладывают в развитие, воспитание и образование единственных детей гораздо больше сил и средств. Их водят во всевозможные секции, кружки, школы искусств. Поэтому зачастую единственные дети в семье оказываются более интеллектуально развитыми, чем их сверстники с братьями и сестрами.

Минусы:

  1. Единственный ребёнок может играть роль «кумира» семьи, превращаясь в маленького диктатора, чьи капризы мгновенно исполняются взрослыми.
  2. Родительская гиперопека ведёт к появлению повышенной тревожности у детей, неуверенности в себе и собственных силах.

  3. Единственный ребёнок часто становится заложником нереализованных родительских ожиданий.
  4. На ребёнка возлагают слишком много надежд. В результате у него формируется стремление быть во всём первым и не разочаровать родителей (так называемый синдром отличника).

  5. Попадая в детский коллектив, ребёнок понимает, что здесь он уже не самый умный и замечательный. Воспитатели или учителя не бегут к нему по первому зову, а другие дети не всегда хотят с ним дружить. У многих начинаются трудности адаптации, проблемы с установлением дружеских взаимоотношений.

    Нередко ребёнок становится изгоем.

Мнение специалистов

Педагоги, психологи и психотерапевты сходятся во мнении, что не количество детей в семье определяет личностное благополучие каждого из них, а осознанное и зрелое родительство.

Единственный ребёнок не вырастет эгоистом, а в многодетной семье не будет царить ревность и соперничество только у мудрых и понимающих родителей. Тех, кто любит своего ребёнка, но не ставит его во главу семьи.

Тех, кто уважает его потребности, но не бежит исполнять капризы по первому требованию. Тех, кто заботится о своем малыше, но даёт ему право самому «набивать шишки» и получать опыт.

Единственный ребенок вырастет эгоистом?

Единственный ребенок вырастет эгоистом? Психолог и родители рассуждают о рисках и преимуществах в воспитании одного ребенка.

Воспитание: единственный ребенок вырастет эгоистом?

21 сентября Православная Церковь празднует Рождество Пресвятой Богородицы. Как ждали Ее родители – праведные Иоаким и Анна рождения ребенка, сколько сносили поношений и оскорблений, ведь в древней Иудее бесчадие считалось проклятием Божьим! И вот Анне, возносившей молитвы Богу, явился Ангел и сообщил, что станет она родительницей Дочери.

И что же Анна, услышав радостную весть, приготовилась раствориться в долгожданном чаде? Нет, она сказала иначе: «Жив Господь Бог, если родится у меня дитя – я отдам его на служение Богу. Пусть он служит Ему и прославляет святое имя Божие день и ночь во всё время своей жизни».

Когда Марии исполнилось три года, родители отдали ее в храм. Возможно, им это было не совсем просто сделать, хотелось постоянно быть с любимым ребенком – поздним, единственным, – лелеять и баловать его. Только если бы они поступали именно так, человеческая история, скорее всего, пошла бы по другому пути.

«Все чаянья родителей»

Регина Енакаева, руководитель филиала Московской службы психологической помощи в Троицком и Новомосковском округе г. Москвы, кандидат психологических наук, семейный психолог:

– Единственный ребенок нередко становится неким переходным звеном между родителями, часто через него мама с папой выясняют отношения, выражают недовольство друг другом.

Ребенок фактически несет нагрузку взрослого человека, потому что, может быть, он в спорах и не участвует, но всё равно его роль в качестве примирителя или, наоборот, судьи одного из родителей очень мешает. Ребенку она не свойственна.

Впрочем, такая роль «переходного звена» бывает и у детей, которых в семье много.

Второй момент: единственный ребенок воплощает в себе все надежды, все чаяния родителей о том, чего не сделали они, что им завещали бабушки и дедушки. Все эти родовые семейные ожидания концентрируются на одном ребенке.

Он должен быть и умным, и здоровым, и талантливым, и тому подобное. Отсюда – методики раннего развития, множество кружков, новые языки и умения. Все эти излишества на самом деле ребенку не нужны.

Родители таким образом компенсируют свои собственные дефициты, страхи и ожидания.

Да, люди стараются делать всё правильно, но часто они избыточны в своих стараниях. Беспрерывная трансляция установки «ты самый лучший, потому что единственный», не всегда помогает раскрыться человеку. Слишком большие надежды и ожидания иногда приводят к разочарованию: «Я не смог».

У единственного ребенка в семье есть и свои выгоды – вся материнская любовь и вся отцовская забота концентрируются на нем. А еще внимание бабушек, дедушек… Но этого всего может быть больше, чем надо, в избытке. Что мы нередко и замечаем – гиперопека, гиперразвитие, гипервоспитание.

Действительно, если родители специально не обращают на это внимание, то ребенок может вырасти эгоистом, имея о себе нереальное представление как о «пупе земли». У него раздуто свое «я», он считает себя центром Вселенной.

Это в случае, если ребенок экстраверт и обладает устойчивой нервной системой. При другом, слабом типе нервной системы, он может, наоборот, уходить в «свою скорлупу», замыкаться в себе, что создает трудности в его дальнейшей социализации, общении с чужими людьми.

Когда же в семье появляется второй ребенок, образуется детская подсистема в семейной системе. Груз того, о чем сказано выше, распределяется уже между двумя детьми. Первенец перестает быть не только единственным, но и одиноким, у него появляется друг, близкий человек и по духу, и по крови, с которым он сможет разделить все горести и радости этой жизни.

Второй ребенок – возможность укрепления и взрослой подсистемы в семье. Родители, когда у них появляется второй ребенок, уже не столь тревожны и психологически «зациклены» на единственном наследнике.

Они получают возможность подумать о том, что в фокусе их внимания должны быть не только дети, но и отношения друг с другом, чувства друг к другу, профессиональная деятельность и так далее.

Ведь со вторым ребёнком с точки зрения ухода, заботы в первые годы жизни маме уже гораздо легче, потому что она уже всё умеет, не так тревожится, не так боится совершить какую-то ошибку. Она уже проложила дороги и в поликлиники, и во все необходимые социальные детские учреждения.

Вообще, ситуация, когда вокруг одного ребенка много взрослых, не очень правильная и полезная. Если в семье ребенок один, то лучше усилить общение с ближайшими родственниками – наверняка ведь есть и двоюродные, и троюродные братья. Нет родственников – больше друзей, больше общения с детьми!

Стоит с детства учить малыша заботиться не только о себе, но и о других, например, завести домашнее животное, за которым он будет ухаживать. Важно привлекать его к выполнению каких-то домашних обязанностей.

В семье, где много детей, мама просто по необходимости вынуждена всех включать в работу по дому. Когда ребенок один, у него может появиться установка: «Мама всё сделает за меня».

Здесь важно приложить дополнительные усилия, создавая обстановку, в которой единственный ребенок в семье чувствовал бы, что его помощь нужна маме, бабушке.

Важно помнить – чем больше мы любим ребенка, тем с большим трудом мы отдаем его обществу, социуму, тем труднее мы принимаем тот факт, что он взрослеет и отдаляется от нас.

Возрастные кризисы проходят все дети – кризис одного года, трех, семи лет, подростковый кризис (11-16 лет) дальше – кризис молодого человека (20-25 лет) и так далее – это необходимые этапы формирования и становления личности.

Все эти кризисы единственному ребенку проходить труднее в том плане, что родители больше за него переживают, страхуют, пытаются оградить от сложностей, без которых обойтись в жизни невозможно.

Мудрость родителей заключается в том, чтобы они, преодолевая свои страхи и переживания за единственное чадо, всё-таки постепенно отпускали его от себя, тем самым давая ему возможность стать взрослым самостоятельным человеком.

В старину с самостоятельностью было проще: даже если ребенок один, он с ранних лет включался в жизнь семьи, у него быстро появлялись свои обязанности. Сегодня в городской семье единственному ребенку стать самостоятельным сложнее – препятствием становятся уклад современной жизни, комфортные условия существования.

Что значит дать свободу и самостоятельность ребенку? (Свободу, конечно, в разумных границах). Это значит научить его отвечать за свои действия, планировать свою жизнь, принимать решения самому. А самим бороться с переживаниями и нервными фантазиями из серии «что с ним может случиться, если я не буду его жестко контролировать». Родители должны учиться справляться с этим.

Впрочем, все эти рекомендации можно отнести и к семьям, где растет и двое, и трое детей.

Вырастет ли единственный ребенок эгоистом?

Из личного опыта: отпускаю, хотя волнуюсь…

Мария Бителева, бухгалтер, мама 12-летнего сына: 

– Я стараюсь уделять сыну больше времени. Моя установка – меньше гаджетов, больше познавательных поездок, совместных прогулок на велосипедах и так далее. Стараемся всё делать вместе – копать огород, убираться, чтобы сын видел, как все вместе работают. Ведь семья – это обязательно и ответственность друг за друга, какие-то обязанности.

Сын помогает ухаживать за дедушкой, который перенес инсульт, и старенькой прабабушкой. Он, если дома никого больше нет, может им приготовить еду, накормить обедом, дать необходимые лекарства.

Ребенок имеет право на ошибки, поэтому я готова к тому, что он будет ошибаться и уж тем более никогда не собиралась растить из него гения. Это смешно, особенно если ты сам гением не являешься. В школе я иногда получала «тройки», и когда сын приносит из школы «тройку», я его не ругаю. Кстати, в целом он учится хорошо.

Контроль, конечно, есть, но стараюсь доверять ребенку. Если уходит гулять и говорит, что гуляет на такой-то улице, я верю (и знаю), что он гуляет там, где сказал.

Постепенно отпускаю ребенка от себя и готова к тому, что «отпускание» будет продолжаться с взрослением ребенка.

Весной он сам первый раз в жизни поехал на электричке на дачу в Сергиев Посад, я встречала на станции. Я хотела приехать за ним и забрать, но он сам предложил именно такой вариант.

Было страшно, я очень волновалась, но – отпустила. Как иначе научишь самостоятельности? Я же в армию с ним не пойду.

А еще важно не забывать про себя, ведь ребенку необходима счастливая спокойная мама, а для этого ей нужно сходить в гости, в театр, в общем, уделить время исключительно себе.

За столом обсуждений

Наталья Бабайцева, архитектор, мама восьмилетней дочки:

– Ребенок понимает, что в семье бывают сложности, например, с финансами. Недавно ходили по магазинам, присматривали платье на день рождения – и ничего не могли выбрать. За день до праздника дочь сказала: «Мам, ну если не купим, – ничего страшного! Давай наденем из того, что у меня есть».

Платье мы всё-таки купили, но было приятно слышать, что дочка не воспринимает себя центром Вселенной. Таких случаев, показывающих, что девочка не растет эгоистом – много. Хотя наша дочь – поздняя и долгожданная.

Мне кажется, нужно прислушиваться к ребенку, исходить из его потребностей, но не навязывать какое-то свое решение, чтобы ребенок учился нести ответственность за свои поступки. Чтобы не было противопоставления: дочка – остальная семья: дочь включена в жизнь семьи, участвует во всех семейных разговорах, обсуждениях.

И я уже вижу в ней ответственность и самостоятельность. Например, она может сказать: «Мне нужно встать завтра пораньше, потому что учительница по математике сказала: кто хочет улучшить оценки по контрольной, приходите до уроков».

Когда в семье один ребенок, бабушки-дедушки нередко начинают воспитывать по-своему, дезориентируя его. У нас в семье изначально поставлено всё так, что бабушки и дедушки доверяют нам.

Они пытались как-то возражать против того, что мы делаем, например, когда на художественной гимнастике дочку посадили на строгую диету. Пытались накормить, дать что-то вкусненькое.

Но дочь сама сказала: «Я не буду».

  • Спорт для нее важен: учит собранности, ответственности, да и времени на какую-то ерунду просто не остается.
  • Включена она, соответственно возрасту, и в помощь по хозяйству, причем сама проявляет инициативу.
  • Вот только не показывать свои переживания, страхи за нее – мне не всегда удается, и дочь их видит.

Вписать ребенка в семью

Альбина Орлова, инженер-конструктор, мама 28-летнего сына:

– Я много работала, и беспрерывно воспитывать сына времени просто не было. Мы с мужем только направляли, давали ориентиры: что такое хорошо и что такое плохо. Не навязывали своего мнения, объясняли, как должно быть. Контроль был, но незаметный, не явный. Мы доверяли ребенку.

Всегда старались объяснить, что происходит в семье. Например, просил что-то, мы объясняли: «Сейчас денег нет, мы это позволить себе не можем». Он с раннего детства понимал слово «нельзя».

У сына, кроме мамы и папы, были две бабушки и дедушки. Но с ним никто не сюсюкал, изначально разговаривали, как со взрослым, учили отвечать за то, что он делает.

Простые вещи: если взрослые разговаривают – ребенок не вмешивается, ждет, если нет острой необходимости. По большому счету, специальных бесед с сыном мы обычно не проводили – он смотрел, как ведут себя родители, и сам действовал так же.

Уроки проверяла класса до пятого, потом объясняла, только если сам обращался с вопросом. Делать что-то за ребенка даже в младших классах считала неправильным – готова была по нескольку раз объяснять, но чтобы понял и сделал сам. Школу сын закончил хорошо.

Вообще, я считаю, что мне просто очень повезло с ребенком.

С другой стороны, не семья подстраивалась под ребенка, а ребенок вписывался в нее – как у нас было принято изначально, для него становилось нормой. Сын – поздний, очень долгожданный любимый ребенок, тем не менее, не был единственным «светом в окошке», к нему, когда требовалось, применялась и строгость.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector