Воспитываем бабушку: как найти точки соприкосновения?

Как хорошо, когда есть бабушка, к которой всегда можно обратиться за помощью. Она выручит, когда молодая мама выходит на работу, а направления в садик ещё нет. Посидит с малышом на больничном или отпустит молодых родителей в кино или в гости к друзьям.

И здорово, когда у родителей есть доверие — они знают, что ничего плохого не случится, пока за дочуркой или сыночком присматривает бабушка.

Со мною бабушка моя,
И значит, главный в доме — я!
Шкафы мне можно открывать,
Цветы кефиром поливать,
играть подушкою в футбол
и полотенцем чистить пол.
Могу я есть руками торт,
нарочно хлопать дверью!..
А с мамой это не пройдёт.
Я уже проверил.

Роберт Рождественский

Воспитываем бабушку: как найти точки соприкосновения?

Хотя подобные ситуации, описанные в стихах и книгах, показанные в фильмах про детей, вызывают улыбку, вы на своем опыте знаете, что реальная картина смотрится не так забавно. Бывает, что вернуть ребенка в прежнее состояние после визита к бабушке удаётся не сразу.

Крик души многих мам, которые и рады бы воспользоваться помощью бабушек, но не могут себе этого позволить по одной простой причине — всё, чего родители добиваются тяжким трудом, после похода к бабушкам пропадает.

У бабушки всё можно: конфеты — сколько влезет, не убирать игрушки, телевизор с утра до вечера, истерики и так далее. На форумах в интернете советуют ограничивать общение с такими бабушками. Ну а те в свою очередь обижаются.

Как быть?

Страшно даже вспоминать историю одной сотрудницы, которая выбивала, в буквальном смысле этого слова, из своей шестилетней дочери всё, что было заложено бабушкой за несколько лет воспитания. Просто потому, что это не совпадало с её взглядами.

Давайте поговорим об участниках этого живого и наполненного всевозможными эмоциями треугольника, объединяющего или разделяющего три поколения — детей, внуков и бабушек.

Вот только один отзыв о бабушках из интернета:

«Если Вы молодая бабушка, то у Вас должны быть мозги на месте и понимание того: нечего совать свой нос не в свои дела. Да, дочь или сын — Ваши, но дела — их! И лезть с советами только тогда, когда они это попросят. Своих воспитали — не мешайте другим.»

Это может быть и «бермудский треугольник», в котором исчезают время от времени завоеванные позиции всех сторон. А может быть треугольник сотрудничества. Это когда все действуют в пространстве, объединённом взаимопониманием и эмоциональной связью.

Второй вариант предпочтителен, однако без системных знаний соединить порой несоединимое невозможно.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает найти нужные точки соприкосновения, чтобы всем было хорошо. Просто нужно знать как.

Бабушки бывают разные

Кто из молодых родителей откажется от помощи умной, образованной, тактичной, необременённой никакими другими заботами, кроме ухода за любимыми внучатами, бабушки? Никто!

Но именно такие бабушки — большая редкость. Часто бабушки пренебрегают методами воспитания мамы, разрешают то, что бывает запрещено дома. Потом ребёнок становится несносным. Уж сколько раз просишь их — не баловать, но каждый раз какая-то проблема: то снова аллергия на сладкое, то капризы «я хочу к бабушке, она мне всё разрешает». Зачем они это делают?

Воспитываем бабушку: как найти точки соприкосновения?

Самые заботливые и всё позволяющие бабушки — это обладательницы анально-зрительной связки векторов.

Семейные ценности, дети, преемственность поколений, дом, уют — вот что важно для женщины с анальным вектором. А зрительный вектор наделает свою обладательницу повышенной эмоциональностью, бурным проявлением чувств, способностью любить безоглядно. Казалось бы — прекрасные качества!

Но именно такие бабушки могут реально забаловать внучат вседозволенностью и буквально душить своей любовью. Обычно это происходит, когда у бабушки нет должной реализации в обществе, как это часто бывает на пенсии, и всю свою «любовь» они направляют на внуков. Им же хочется ответных чувств, и вседозволенностью они пытаются заслужить себе место «любимой бабушки».

А еще неспособность сказать «нет» у анально-зрительных людей может быть неправильно расценена детьми, которые то и дело нащупывают свои границы дозволенного.

Вариантов много. Здесь может иметь место и свойственное обладателю анального вектора чувство вины перед собственными детьми за то, что недодали им любви и заботы. Хочется компенсировать это на внуках.

Вот и любят их безмерно и бессильны противостоять их шалостям. А детишки этим пользуются в полной мере.

Вопрос взрослому: где вы чувствуете себя комфортно? Там, где вам всё позволяют и поддерживают любое начинание. Или там, где напрягают, требуют и вам приходится выполнять что-то по принуждению?

Конечно, выберете первое! Вот и ребёнок будет лучше чувствовать себя там, где ему позволяют делать то, что хочется. Но не всё так просто.

Разумное ограничение как воспитательный метод

Конечно, это недопустимо! Особенно если это касается детей с кожным вектором. Вседозволенность для ребёнка с кожным вектором категорически недопустима. Врождённое желание кожного ребёнка направлено на добычу. Он хочет все получить в себя. Поэтому и первое его слово «дай». Взрослые должны ограничивать эти врождённые порывы ребенка, чтобы он смог правильно развиваться.

Хоть психике ребенка комфортно от таких ограничений, сознательно он стремится избегать таких рамок.

Поэтому, когда маленький кожник находится в ситуации гиперопеки и заботы, он, с одной стороны, расслабляется и не знает меры, с другой — ведёт себя провокационно, чтоб ему указали его место, его границы. Разумное ограничение с объяснением, почему нельзя, предложение альтернативы — принесёт ему только пользу.

Воспитываем бабушку: как найти точки соприкосновения?

Самый большой конфликт

Самый большой конфликт в вопросе воспитания детей возникает между обозначенными выше бабушками и родителями с кожным вектором.

Обладателю кожного вектора свойственно стремление к ограничению. «Нет» и «нельзя» — любимые его слова. Как уже говорилось, так кожник получает удовольствие, выполняя свойственную ему от природы функцию запрета и ограничения. Именно мамам с кожным вектором свойственно запрещать. Даже если в этом запрете нет ничего рационального. А добрая бабушка разрешит, что запрещает строгая кожная мама.

  • В основном именно это свойство кожного вектора вступает в конфликт с покладистостью и добротой бабушки с анально-зрительной связкой векторов.
  • На упрёки и замечания бабушка с анальным вектором может затаить обиду и будет чувствовать себя непонятой и ненужной, что создаст напряжение в отношениях.
  • Таким образом, различные врождённые свойства психики вносят свои коррективы в отношения близких людей.

А как же дети?

В возникающих конфликтах такого рода страдают все участники, каждый по-своему. Однако если взрослые могут как-то справиться с эмоциями, используя наработанный за прожитую жизнь опыт, то ребёнок оказывается в наиболее проигрышной ситуации.

Ему ещё предстоит развить свои врождённые свойства с помощью родителей и близкого окружения. А времени природой отпущено не так уж много — только до пубертата, то есть до 14–16 лет. После он будет реализовывать то, что развил, всю жизнь.

А пока малыш находится в прямой зависимости от состояния матери. И поскольку в нашем треугольнике все связаны семейными узами, мы делаем непростой вывод о том, что конфликт, вызванный недопониманием двух поколений, может негативно отразиться и на ребенке.

  1. Однако просто указания бабушке — делай это и не делай то — вряд ли разрешат проблему конфликта.
  2. Бабушка должна понимать, что последнее слово в том, как воспитывать ребёнка, всегда остаётся за мамой.
  3. Бабушка может посоветовать, но не ломать привычный для ребёнка уклад.

Например, если ребёнок спрашивает в гостях у бабушки — «а можно мне конфет?» — нужно сказать: «мама не разрешала» или «давай спросим у мамы», «а мама что сказала?». То есть необходимо подчеркивать авторитет мамы в глазах ребёнка, чтобы он понимал, кто определяет законы в его жизни.

В свою очередь мама должна понимать, что чрезмерные ограничения губят ребёнка, не дают ему полноценно развиваться. Ведь ребёнок это одно большое «хочу», и его важно направлять, исходя их его векторов, в нужное русло.

Осознанное отношение к ответственному процессу воспитания исключает недоразумения, возникающие в отношениях. А это возможно, только когда члены семьи понимают не только свои врождённые свойства и желания, но и особенности психики окружающих людей.

Что может бабушка? Ведь не только все позволять и баловать без меры. Свою любовь нужно показывать через правильное воспитание и развитие врождённых свойств ребёнка. Одним читать сказки на сострадание и водить в театр, других водить на спорт, с третьими слушать классическую музыку.

  • Увидеть своих родных в истинном свете, понять, какие врождённые способности у вашего ребёнка и как лучше всего их развивать, как, в конце концов, выйти за пределы «бермудского треугольника», можно уже на бесплатном онлайн-тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
  • Регистрируйтесь здесь.

Автор Надежда Астахова, психолог, воспитатель д.с.

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Раздел: Психология

Воспитываем бабушку: как найти точки соприкосновения?

«Бабушка, как только остается с внуком, начинает его сразу баловать, ну хоть не вози! А он что хочет, то и делает» — возмущаются некоторые мамы и папы, изо всех сил старающиеся правильно воспитывать свое чадо.

Ребенок с бабушкой: не совсем правильные методы воспитания

Отправляя малыша на выходные в гости к родной бабушке, молодые родители получают возможность и самим отдохнуть, и маму порадовать общением с любимым внуком. Все довольны, казалось бы. Только вот незадача — бабушкина «педагогическая» система иногда просто кардинально отличается от родительской, и это нередко провоцирует конфликт поколений.

Читайте также:  Кормление грудью в первый месяц жизни ребенка

Бабушки иногда выбирают путь исполнения всех желаний внука, считая, что они должны сделать все возможное и невозможное для того, чтобы осчастливить драгоценного гостя.

Ну как бабушка родная может отказать любимому внуку в пачке мороженого или бутылке кока-колы? Причем самое интересное то, что многие из них в свое время были строгими матерями и вряд ли позволяли собственным детям весь день поглощать конфеты.

А теперь эти конфеты стоят посреди стола в вазочке — бери, не хочу.

Бесспорно, такие методы воспитания явно противоречат здоровому образу жизни ребенка с бабушкой и с этим нужно что-то делать. Но не спешите обвинять маму в безответственности и не педагогичности. Может, сначала лучше разобраться, почему так происходит?

Авторитет бабушки в отношениях с внуком

Воспитываем бабушку: как найти точки соприкосновения?

Вряд ли бабушка родная балует малыша из вредности или по той причине, что перестала понимать, какой вред может принести ему чрезмерное употребление сладостей. Корни проблемы, вероятнее всего, нужно искать в отношениях со внуком.

Для начала следует попробовать определить уровень авторитета бабушки для ребенка. Если она использует сладости в качестве подкупа, потому что не может справиться с капризами, нужно вмешаться и подсказать другие методы воздействия на ребенка.

Главное, чтобы они выражались не в качестве угроз: «будешь плохо себя вести — пожалуюсь твоей маме», а в форме положительного стимула. Например, ребенок с бабушкой любит ходить на озеро кормить уток.

Тогда пусть это мероприятие, а не бутылка вредной газировки, станет стимулом для примерного поведения.

Можно обсудить с бабушкой рецепты полезных десертов, которые могут стать хорошей альтернативой пирожным и конфетам. Кстати, некоторые дети после таких экспериментов с удовольствием предпочитают кисель кока-коле, а пудинг из тыквы — мороженому.

Желательно, чтобы ребенок с бабушкой мог играть в свои любимые игры. Может быть, женщине придется потратить немало времени и даже некоторое количество нервных клеток в процессе обучения, зато она будет «на одной волне» с внуком — у них появятся общие интересы.

Как можно чаще организовывать общие семейные выходные, чтобы бабушкины и родительские методики воспитания находили общие точки соприкосновения.

«Гаджеты опасны для детей»

Некоторых бабушек не на шутку раздражает и пугает увлечение детей планшетами и смартфонами. Ну а как же не волноваться, если соседка сказала, что «какой-то парень вот так играл в игру, а потом взял, да и пострелял полсела».

Никакие аргументы в пользу Интернета и демонстрация интеллектуальных игр не могут усыпить бдительность пожилой женщины.

Бабушка твердо уверена в том, что электронные устройства — это орудие всемирного заговора, направленное против наших детей.

С этим тоже нужно что-то делать. Следует подумать, чему внук сможет научить любимую бабушку? Современные дети намного быстрее осваивают гаджеты, чего нельзя сказать о людях в возрасте. Пусть ребенок научит бабулю некоторым простым манипуляциям — например, просматривать прогноз погоды в интернете или фотографировать при помощи смартфона цветы и любимых животных.

Еще один вариант, позволяющий «убить двух зайцев сразу» — отправить ребенка в гости без гаджета. Можно сказать ему, что бабушка родная за ним очень скучает, а он тратит драгоценное время на игры в планшете.

Кроме того, малышу необходимы «разгрузочные дни», когда он не использует ни планшет, ни смартфон. Так пусть такие дни совпадут с поездкой к вашим родителям.

По системе «все включено»

Находясь у любящей бабушки, малыш, как правило, забывает о том, что должен самостоятельно мыть руки, чистить зубы, убирать свои вещи, а иногда даже и ложку держать.

И снова воспитываем бабушку. Нужно объяснить ей, как важны для малыша навыки самостоятельности и подсказать способы, которыми можно стимулировать их воспитание. В таком случае бабушке не придется делать выбор между «заставить» и «сделаю сама».

Говорите, что вы заботитесь не только о воспитании самостоятельных навыков у ребенка, а и о состоянии ее здоровья тоже. Ведь это не так просто для пожилого человека — постоянно наклоняться, завязывая внуку шнурки на кроссовках.

Следует почаще напоминать ребенку о том, что бабушку следует поберечь. К примеру, самостоятельная уборка своих вещей подарит ей отличное настроение, которое может продлить жизнь.

Страсти на экране телевизора

Иногда телевизор у бабушки может работать весь день. И ребенок все это время слышит о наводнениях и убийствах.

А женщина не просто не контролирует информацию, поступающую в детский мозг, но иногда даже не в состоянии ответить на вопросы ребенка. Информация, непонятная, а также неприятная для малыша, может его напугать.

Представьте себе, что ваш ребенок возвращается домой в слезах и заявляет, что «на Москву движется какой-то атмосферный фронт».

Нужно поговорить с мамой. Скорее всего, она согласится с тем, что современные новости уже не столь безопасны для детской психики, как во времена ее молодости.

Если бабушка хочет смотреть детективный сериал, следует придумать на это время занятие для малыша. А еще лучше — попросить ее пожертвовать очередной серией в пользу внука.

От всех неприятностей оградит бабушка родная

Воспитываем бабушку: как найти точки соприкосновения?

Желание оградить любимого внука от любых неприятностей и быть самой лучшей бабушкой нередко провоцирует на обман. Какой бы поступок не совершил малыш, бабушка тут же «бросается грудью на амбразуру», защищая его перед родителями. Разбил вазу? Сама не туда поставила. Сломал очки? Дед не будет больше разбрасывать. В таких случаях женщина руководствуется мимолетной выгодой — ребенок не переживает и благодарен ей за «спасение».

Такие моменты тоже требуют обсуждения. Нужно напомнить маме поговорку: «Маленькие дети — маленькие беды». Взрослея, такой ребенок будет продолжать сваливать вину на других за свои действия, а таких в обществе не очень ценят.

Пообещайте маме, что в ее присутствии не будете выяснять подробности происшествия, чтобы внук не считал ее предательницей. Поблагодарите за то, что у нее получилось хорошо воспитать вас, и выразите надежду на то, что это же она сделает и для своего внука.

"Непослушная" бабушка: о разногласии во взглядах на воспитание. Как бабушки воспитывает внуков

Ситуация, когда бабушки не принимают никакого участия в воспитании внуков, в нашем обществе выглядит как нонсенс. Наоборот — порой их опека и обожание по отношению к малышам становятся безграничными. Почему же вместо благодарности за помощь молодые мамы и папы испытывают совершенно противоположные чувства? И как изменить эту ситуацию?

Воспитываем бабушку: как найти точки соприкосновения?

К сожалению, бабушкам и дедушкам, привыкшим в течение многих лет опекать собственных детей, трудно осознать, что те сами уже стали мамами и папами, превратились во взрослых и самостоятельных людей.

И потому в своем отношении к внукам старшее поколение часто не принимает всерьез мнение новоиспеченных родителей.

Однако молодая семья вполне может попытаться решить проблему, ориентируясь на конкретные варианты взаимоотношений с бабушками.

Бабушка-гость

Ситуация, когда бабушка не живет с молодой семьей постоянно, а лишь время от времени приходит в гости, — наиболее простая. Может даже возникнуть вопрос: а существует ли здесь проблема? Ведь в гости можно приглашать не так часто, да и человек, находясь не дома, редко чувствует себя уверенно. Но и в этом случае скрывается много «подводных камней».

Даже если теща или свекровь проведывает молодых нечасто, это не означает, что в течение всего пребывания в гостях она будет послушной исполнительницей воли хозяев дома или, по крайней мере, станет руководствоваться принципом «невмешательства». Ведь теперь она приходит не столько к сыну с невесткой или дочке с зятем, сколько к долгожданному внуку (внучке).

Пока ребенок маленький, от бабушкиного нежелательного «вмешательства» избавиться гораздо легче. Здесь главное — терпение во время ее визитов, в остальном все можно делать по своему усмотрению.

Однако надо иметь в виду, что когда ребенок подрастет, то определенное время он, вероятнее всего, будет проводить у бабушки. И если родители кардинально не согласны с некоторыми ее принципами, касающимися детей, то начать ее «перевоспитание» лучше заранее.

Бабушка-няня

Рано или поздно все молодые мамы выходят на работу. Причем, зачастую это происходит скорее «рано», чем «поздно», так что о садике думать не приходится. И в этом случае выбор невелик — малыш остается или с бабушкой, или с няней.

Если в западной культуре редкая бабушка согласится взять на себя роль няньки и сидеть с внуком, пока его мама делает карьеру и зарабатывает деньги, то в нашем обществе это — весьма распространенная ситуация.

Оставить ребенка с няней — чужим человеком, в то время как бабушка готова взять на себя те же обязанности, кажется преступлением. И те женщины, которым повезло иметь доверительные и теплые отношения с матерью или свекровью, незамедлительно решают воспользоваться такой помощью.

Однако если между старшим и средним поколением часто возникали ссоры и конфликты, то решение взять бабушку в качестве няни может только усугубить ситуацию.

Конечно, мама не заключает с бабушкой официального договора, не договаривается об оплате, но это не значит, что ее помощь достанется молодой семье бесплатно. Более того, цена этой помощи может оказаться слишком высока.

Зачастую бабушки, которые прислушивались к пожеланиям и рекомендациям молодой мамы во время ее отпуска по уходу за ребенком, в корне меняются, как только сами становятся нянями.

Ведь теперь на них лежит ответственность за малыша! В этой ситуации многие бабушки начинают думать, что имеют право поучать маму, а ее обязанность — беспрекословно следовать их наставлениям.

Не важно, сама ли женщина просит свою мать и свекровь сидеть с ребенком, когда выйдет на работу, или кто-то из них предлагает ей свою помощь. Во избежание дальнейших проблем очень важно предварительно побеседовать с бабушкой.

Разумеется, этот разговор будет отличаться от обсуждения договора с няней — ведь бабушку не нанимают на работу, а прибегают к ее помощи. Однако важно заранее обговорить принципиальные моменты и получить поддержку с ее стороны.

Читайте также:  17 ноября - Международный день недоношенных детей

Если же в чем-то существенном позиции мамы и бабушки расходятся, а переубедить маму или свекровь не получается, то лучший выход — прибегнуть к услугам няни.

Бабушка-хозяйка

Семья, состоящая не только из родителей и детей, но и из бабушек и дедушек — это историческая традиция, которая существует уже многие сотни лет. Вопрос о том, где будет жить молодая семья, в прежние времена даже не ставился.

После свадьбы молодожены приходили в дом мужа, там же рождались и росли их дети.

Стоит ли говорить, что молодые родители играли далеко не главную роль в семье, а авторитет старших распространялся на все вопросы, включая и воспитание младшего поколения! В наши дни такая ситуация тоже не редкость, по причине пресловутого «квартирного вопроса».

Причем если изначально отношения между «отцами» и «детьми» могут быть хорошими или нейтральными, то после рождения ребенка часто все меняется с точностью до наоборот. Причин тут несколько. Во-первых, своих детей (нынешних молодых маму и папу) родители уже вырастили, «вывели в люди» и на каком-то этапе успокоились мыслью, что их «миссия» завершена.

А после рождения внука или внучки они вступают в процесс воспитания с новыми силами. Ведь не зря говорят, что «дети до венца, а внуки до конца». Во-вторых, новоиспеченные бабушки порой недостаточно доверяют молодым родителям, не воспринимая их как взрослых и ответственных людей.

Как тут не попытаться навязать свою точку зрения, а еще «лучше» — делать все по-своему!

Можно ли избежать конфликтов, если воспитанием малыша одновременно занимаются представители двух разных поколений? Пожалуй, нет. Ведь двух одинаковых людей не бывает, а значит, и вести себя в разных ситуациях члены семьи будут несколько по-разному.

Но чтобы разногласия не переросли в конфликты, а затем в серьезные семейные проблемы, следует с самого начала определить «зоны влияния». Нужно объяснить бабушке, что ее опыт очень важен, но ответственность за ребенка целиком лежит на его родителях.

И эта ответственность дает свободу в выборе способов воспитания малыша именно маме и папе, а не бабушкам, дедушкам и прочим родственникам.

Как влиять на бабушку

Изменять поведение, свое или чужое, можно множеством разных способов. Но прежде чем бороться с поведением, которое не устраивает, следует подумать, каким методом лучше воспользоваться. Неправильный выбор не принесет ожидаемого результата, а может быть, и даст обратный эффект.

Карен Прайор, известный специалист в области обучения, выделяет восемь основных способов избавления от нежелательного поведения.

Все они применяются в разных ситуациях и в зависимости от этого могут быть более или менее эффективными.

На нежелательные моменты поведения бабушек можно влиять в основном тремя разными способами: самым радикальным — расставанием, самым распространенным — наказанием и самым сложным — сменой мотивации. Рассмотрим их последовательно.

Расставание. В оригинале данный метод носит название «убить зверя». И в буквальном смысле он используется только в случаях, когда проблема возникает именно с животным, а не с человеком. Например, к методу «убить зверя» прибегают, когда сторожевая собака начинает нападать и загрызать овец.

В ситуации с отношениями людей ни о каком убийстве речь конечно же не идет. Однако последствия его довольно жесткие, а порой и жестокие: родители решают прекратить всякое общение своего малыша с бабушкой, чье поведение их не устраивает. Бабушку-гостя при таком варианте просто перестают приглашать к себе и не отпускают к ней детей.

Реализовать это можно по-разному: либо напрямую заявить о своей позиции («Я не хочу, чтобы Маша ходила с Вами гулять или ездила в гости»), либо пойти на хитрость — обещать и при этом постоянно откладывать свое обещание. Слишком радикально? Возможно.

Но в некоторых случаях это может быть единственным выходом из ситуации: например, когда поведение бабушки создает угрозу здоровью малыша или ее конфликты с родителями постоянно проявляются в общении с внуком — в виде клеветы на маму или папу, попыток отрицательного настроя ребенка по отношению к кому-то из них.

Однако, прежде чем принять решение, стоит взвесить все «за» и «против». Ведь вместе с неприятными проявлениями бабушкиного поведения исчезнут и все ее хорошие стороны. А потеряют от этого, возможно, не столько родители, сколько сам ребенок.

Расстаться с бабушкой-хозяйкой — это, по сути, запланировать переезд. Кстати, этот вариант решения проблемы используется множеством семей. И испорченные отношения между старшим и средним поколением в большинстве случаев практически мгновенно налаживаются.

Воспитываем бабушку: как найти точки соприкосновения?

Наиболее трудная ситуация — с бабушкой-няней. Правда, может оказаться, что она сама уже устала от постоянного воспитания внука и возложенной на ее плечи ответственности. А превратившись из няни в обычную бабушку, с удовольствием будет общаться с малышом время от времени и следовать пожеланиям мамы и папы.

Наказание. К наказанию обычно прибегают, когда имеют дело с ребенком. Однако если взрослые люди ведут себя «неугодным» образом, приходится тоже порой использовать этот метод. Бабушке устраивают выговор за то, что она перекормила ребенка сладостями, обижаются и не разговаривают с ней в течение нескольких дней (недель, месяцев) — такое происходит сплошь и рядом.

Эффективно ли наказание? Практически нет. Главным образом, потому, что обычно не совпадает по времени с поведением, которое не нравится. Покупая очередное мороженое любимому внуку или вставляя в видеомагнитофон третью по счету кассету с мультиком, бабушка вряд ли думает о том, что родители потом накричат на нее или устроят бойкот. Однако в некоторых случаях наказание может быть эффективным.

Во-первых, при невысокой мотивации. То есть, когда поведение бабушки, которое не устраивает молодую семью, не очень важно и для нее самой.

Например, если ограничение по сладкому для ребенка распространяется только на шоколад, но родители не против других сладостей, то бабушка, скорее всего, если она сама не страдает «шоколадоманией», изменит свое поведение и будет потчевать карапуза зефиром и пирожками.

Во-вторых, к наказанию можно прибегать только при зарождении неприятного поведения.

К примеру, если вдруг становится известно, что бабушка научилась, наконец, пользоваться видеомагнитофоном и решила «подарить» внуку многочасовой сеанс из мультиков, то объяснить ей всю неправильность этой затеи лучше сразу.

Когда «голубой экран» станет постоянным и обязательным спутником детского досуга, изменять такие привычки будет уже гораздо труднее.

Смена мотивации. Это самый сложный, но и самый эффективный способ изменения поведения другого человека.

Поняв, какая именно потребность лежит в основе того или иного раздражающего действия со стороны бабушки, родители смогут влиять непосредственно на нее. Сделать это весьма непросто.

Ведь мотив другого человека зачастую бывает неясен и ему самому. Однако, имея представление о том, какие бывают мотивы, разобраться с ними будет гораздо легче.

Наиболее известной и эффективной при практическом применении является классификация потребностей А. Маслоу. В нее входят:

  • физиологические потребности;
  • потребности безопасности и защиты;
  • потребность принадлежности и любви;
  • потребность уважения и самоуважения;
  • потребность самореализации или личного совершенствования.

Данная классификация носит также название «пирамиды потребностей», так как имеет иерархическое строение: в основе пирамиды лежат физиологические потребности, на вершине — потребности самореализации, а главный принцип состоит в том, что каждая последующая потребность удовлетворяется только тогда, когда удовлетворена предыдущая.

Отчего бабушка делает все по-своему и не прислушивается к пожеланиям молодых родителей? Вряд ли она таким образом насыщает свой организм или справляется со страхами. Чаще всего ее «своевольное» поведение связано с потребностью в любви или в уважении.

Если ей не хватает внимания повзрослевших детей, забота о внуке становится «светом в окне» для пожилой женщины.

Наконец-то появился человечек, которому она нужна, который ее любит! Реализация этой потребности исключительно через ребенка обычно приводит к тому, что бабушка чрезмерно балует малыша, выполняет все его прихоти. Разумно ли это? Совершенно очевидно, что нет.

Чтобы бабушкино поведение стало более адекватно, нужно постараться изменить свое отношение к ней. Молодая семья должна постараться уделять больше внимания бабушке, общаться с ней. Уверенность в том, что ее любят, поможет ей более разумно общаться с внуком и прислушиваться к пожеланиям его родителей.

Другая потребность, выходящая на первый план после удовлетворения мотива любить других и быть любимым, это потребность в самоуважении и уважении со стороны других. Именно проблемы в этой сфере являются наиболее частыми причинами «упрямства» бабушек.

Что это значит? Просто каждый человек должен чувствовать себя необходимым в этом мире, уверенным в своей полезности и компетентности. Зачастую бабушки ведут себя не так, как нам хотелось бы, именно из-за неудовлетворенной потребности в уважении.

А сфера воспитания внуков для большинства бабушек-пенсионерок остается единственной, где они могут почувствовать себя нужными и компетентными.

В этой ситуации молодым родителям следует как можно чаще подчеркивать, что они ценят опыт своей мамы или свекрови, уважают ее жизненную позицию и внимательно прислушиваются к ее мнению. В конце концов, бабушка вырастила хотя бы одного ребенка (кого-то из молодых супругов).

Читайте также:  Дети-сироты: усыновление и опека

Если же родители категорически не согласны с бабушкой в вопросах воспитания малыша, не стоит упрямо настаивать на своей правоте.

Лучше цивилизованно и уважительно объяснить свою точку зрения, принести ей вырезки из статей, показать соответствующие книги. Ведь в конечном счете бабушкой движет в первую очередь любовь к малышу.

И если ей не придется при этом доказывать свое право на уважение и признание, то вся семья от этого только выиграет.

Наталия Абросимова,психолог

Что делать когда "бабушки" вмешиваются в воспитание детей? Как при этом воспитывать "бабушек"? Отвечает детский психолог

Вопрос: Здравствуйте. Моему сыну сейчас 4 года. Мы с ним проживаем вместе с бабушкой (моя мама). В последнее время сын стал очень грубо вести себя с бабушкой. И в какой-то степени я его могу понять.

Бабушка постоянно делает ему замечания: «Ну что, добегался, упал, а я тебе говорила, что не нужно так носиться по дому». Или, например, ребенок сам пытается налить молоко, а бабушка подбегает и со злостью выхватывает у него пакет.

А еще эти бесконечные попытки накормить сына, когда он не хочет есть. Я просто не понимаю, как вести себя в этих ситуациях. Если я буду поддерживать свою маму, то это будет словно предательство по отношению к сыну. А если я всегда буду на стороне ребенка, то испортятся отношения с мамой.

В то же время ребенок не должен вести себя грубо со старшими. А мое бездействие, как бы является поощрением подобного общения. Что же делать в этой ситуации?

Ответ. Здравствуйте. Сама по себе ситуация, когда в квартире проживают сразу несколько поколений, является достаточно сложной. Особенно в таких ситуациях страдают дети.

Например, мама не разрешает смотреть мультики вечером, а бабушка разрешает. Возникает конфликт. Авторитет мамы в глазах ребенка падает, но и бабушку слушать совсем не хочется.

У каждого поколения свои взгляды на воспитание, поэтому и возникают подобные недопонимания.

Ваша ситуация действительно требует решения. Причем одним действием такую ситуацию не изменить, придется приложить максимум усилий.

Разговор с мамой (бабушкой)

Во-первых, вам необходимо поговорить со своей мамой. Поговорить – это совсем не значит предъявлять претензии и конфликтовать. Проявите к ней ласку и объясните, что ваш ребенок растет, он хочет быть самостоятельным и ему нужно «набивать шишки». Предложите маме прочитать книжку по детской психологии или развитию детей. Возможно, тогда ей будет проще понимать своего внука.

В разговоре сделайте акцент на том, что не нужно слишком беспокоиться о мальчике. Ведь ему же не один год. Он сам знает, когда хочет кушать и даже сам может налить молоко. Но не стоит надеяться, что бабушка после такого разговора сразу же изменит свое поведение. Ваша мама привыкла диктовать свои условия, все должны её слушаться.

А изменить свое поведение в преклонном возрасте уже очень сложно.

Следите за историями о приёмном родительстве на нашем канале История №1 , История №2 , История №3, История №4, История №5, История №6, История №7, История №8, История №9, История №10, История №11, История №12, История «13, История №14, История№15

Разговор с ребенком

А вот разговор с ребенком – более перспективное направление в данной ситуации. Поговорите с сыном наедине. Ни в коем случае не осуждайте поведение бабушки. Для начала проговорите эмоции и чувства ребенка.

Можно использовать такие фразы: «Ты сердишься, когда тебе не дают наливать молоко; Тебе неприятно, когда тебя отчитывают и делают тебе замечания». С помощью таких фраз вы сможете показать ребенку, что вы разделяете эго чувства. Фразы не должны быть вопросительными.

Пусть сын расскажет о своих эмоциях и переживания.

Затем поговорите с сыном о его поведении. Например: «Наверное, у тебя действительно есть причины, чтобы сердиться. Тебе мешают делать то, что ты хочешь делать сам. Но в то же время мы с тобой видим, что резкие высказывания и грубость не действуют.

Бабушка не исправляет свое поведение. Вообще с помощью криков и грубости проблемы не решаются. Наоборот, может стать только хуже. Попробуй вести себя по-другому.

Например, когда тебе захочется самому налить молоко, подойди к бабушке и скажи ласково: «Бабуля, мне хочется самостоятельно налить молоко. Спасибо, что ты мне это позволяешь. Или ты упал, а бабушка снова скажет: «Я же тебе говорила». Ты можешь ответить: «Да, бабушка, ты права.

Я сделал по-своему, и в итоге пострадал. Старайся чаще говорить с бабушкой о своих переживаниях, и тогда ты увидишь, что ситуация меняется.

Подведем итог

Итак: давайте резюмируем: сначала необходимо признать переживания ребенка. А затем поговорить с ним о том, что все люди переживают по-разному: кто-то кричит и ругается, а кто-то умеет справляться я с эмоциями.

Ваша задача заключается в том, чтобы научить ребенка управлять своими эмоциями. Тогда конфликтов с бабушками-дедушками будет возникать меньше. Также данная ситуация может легко разрешиться, если вы будете с сыном жить отдельно.

Задумайтесь и об этом варианте.

Приглашаем всех случайно зашедших на наш канал подписаться, ибо случайностей не бывает. Приглашаем посетить наш семейный сайт и канал на Дзене Печенька к Чаю, где мы с детьми выкладываем лучшие наши рецепты. На сайте вы найдете фильм о нашей Приёмной, многодетной семье.

Если ребенка вырастила бабушка: особенности воспитания

«Сначала бабушка говорила мне, что мама вышла замуж и ей сложно с родившимся малышом, поэтому мне нужно немного потерпеть, меня обязательно заберут, — вспоминает Ирина. — Но потом уже не стеснялась и могла заявить, что моя мать — безответственная и нарожала детей, которые никому не нужны, а ей теперь приходится о них заботиться».

То, как детям преподносят сложившуюся ситуацию, безусловно, зависит от чувства такта, способности к состраданию и воспитания самой бабушки.

Но в большинстве случаев речь идет о возрастном человеке, который часто отягощен набором болезней и не особенно легким взглядом на жизнь (а возможно, напротив, крайней нетерпимостью). Постоянное взаимодействие с ребенком и ответственность за него тяготят. И, во избежание ошибок, бабушка устанавливает жесткий гиперконтроль, который внук или внучка воспринимают как насилие.

Конфликт из-за того, что на пожилую женщину взвалили непосильные для нее задачи, усугубляется тем, что обе стороны играют чужие роли: ребенок вынужден рассматривать ее как единственного гаранта своей безопасности, бабушка — общаться с ним с позиции воспитателя, лично ответственного за все решения.

Оборотная сторона бабушкиной опеки

Ощущение неполноценности

«С содроганием вспоминаю, как бабушка заставляла меня надевать под брюки колготки для девочек и косынку под шапку, — признается Кирилл. — Когда все ровесники уже давно сами ходили в школу, она водила меня за руку. Из экономии всегда стригла меня сама, и надо мной смеялся весь класс».

Из-за бабушкиного жесткого контроля ребенок часто становится изгоем, с которым никто не спешит завязывать дружбу. А из-за разлуки с матерью у него формируется стойкое убеждение — он недостаточно хорош, чтобы она забрала его. Он никчемный, некрасивый, ущербный.

«Чтобы вытеснить это чувство, ребенок приспосабливается и нередко создает для сверстников миф о далекой, прекрасной маме, занимающейся чем-то особенно интересным. Дети же часто безжалостно разоблачают этот миф, заставляя его страдать еще больше, и эта рана остается с человеком на долгие годы», — говорит эксперт.

Зависимое поведение

Ощущая свою уязвимость, ребенок учится заслуживать признание окружающих. Нередки случаи, когда дети приносят из дома лучшие вещи и игрушки и дарят другу только для того, чтобы поддерживать дружбу. Бабушке при этом лгут, что все теряют.

В дальнейшем этот поведенческий паттерн человек уносит во взрослую жизнь, постоянно пытаясь услужить, дать второй стороне намного больше, чем взять от нее в ответ.

Неразрешенный конфликт с матерью

Плодом бабушкиной гиперопеки часто оказывается слабохарактерность человека и готовность во всем полагаться на любого, кто возьмет за него ответственность. Либо из таких детей вырастают перфекционисты, стремящиеся во всем стать лучшими.

«За этими моделями поведения стоит глубокая нереализованная потребность быть признанным матерью. В первом случае это звучит как: «Я не принесу хлопот и буду совсем незаметным, чтобы не мешать тебе, мамочка. Только возьми меня обратно». Во втором: «Я буду таким прекрасным, умным и успешным, что ты всегда сможешь гордиться мной», — поясняет Марина Мяус.

Эти послания, уходя во взрослую жизнь, проецируются и на других близких людей. Вырастая, такой человек с трудом получает удовольствие от жизни, не умеет строить равноправные отношения.

«Чтобы начать распутывать этот клубок, важно честно разобраться со своими чувствами, что порой оказывается очень непросто, — замечает психолог.

— Часто мы продолжаем удерживать миф: мама ни в чем не виновата, так сложились обстоятельства. Только позволив себе полноценно прожить скрытые эмоции, удается принять и отпустить все то, что случилось в детстве.

То, что мы не в состоянии изменить, но можем осознать, принять и идти дальше, более уверенно и осмысленно».

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector