Родительский опыт бабушки: когда не стоит прислушиваться

Мы очень любим и уважаем бабушек и дедушек, но иногда их принципы воспитания внуков не совсем совпадают с нашими. А это порождает конфликты, которых всем хотелось бы избежать. Психологи «Мела» рассказывают, как это сделать, и комментируют главные проблемы отцов и детей.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Вопросы от детей и родителей

1. Что делать, если бабушка считает, что я неправильно воспитываю детей?

Родительский опыт бабушки: когда не стоит прислушиваться

Если вы видите у вашего близкого человека чрезмерную эмоциональную реакцию или сами не можете справиться со своими чувствами, не делайте поспешных выводов, не рассчитывайте, что голос рацио и логики быстро возьмёт верх. Нужна пауза, чтобы успокоиться. Нужно отвлечься, вернуться к тем занятиям, которые дают силы и спокойствие.

Дайте себе и другим время на принятие ситуации, подумайте, какие ещё варианты есть у вашей семьи. Насколько верным было решение отправить детей в деревню, насколько реально вы оцениваете ресурсы своих родителей? Решите, о чём сейчас нужно откровенно поговорить всем взрослым членам семьи.

Прочитать ответ психолога дальше можно здесь.

2. Бабушка делит работу на мужскую и женскую. Как объяснить ей, что это неправильно?

Родительский опыт бабушки: когда не стоит прислушиваться

Дело в том, что наши родители выросли в совершенно других экономических, социальных и культурных условиях, а каждое поколение имеет свою историю. Именно поэтому не стоит ставить цель воспитать и переделать бабушку, указать ей на ошибки и обесценить её опыт. Вместо этого я бы предложила задуматься об устройстве вашей семьи: какие в ней границы, есть ли в ней иерархия, кто в семье главный, кто принимает основные решения и на ком лежит ответственность за воспитание детей.

Прочитать ответ психолога дальше можно здесь.

3. Что делать, если ребёнок говорит, что хочет жить с бабушкой, а не с родителями?

Родительский опыт бабушки: когда не стоит прислушиваться

Задача взрослых не в том, чтобы избавить ребенка от любых неприятных переживаний, а в том, чтобы показать, как их переварить, помочь с этим, если требуется. Ребенок четырёх лет, какое-то время находившийся отдельно от родителей, вполне может на них сердиться за то, что они надолго его оставили. Такая реакция нормальна. С ней ничего особенного делать не нужно.

Можно помочь ему назвать чувства. Если нужно, показать, как с ними обходиться, чтобы не причинять проблем окружающим и себе. Например: «Ты сердишься на маму и папу за то, что мы оставили тебя так надолго».

Если ребенок затрудняется дать выход злости или делает это так, что мешает окружающим, скажите: «Когда очень сердишься, можно пойти попинать и побить диван, потопать ногами» (или назвать другие приемлемые варианты — по обстоятельствам).

Прочитать ответ психолога дальше можно здесь.

4. Что делать, если бабушка просит доедать всё до конца и обижается, если не хочешь?

Родительский опыт бабушки: когда не стоит прислушиваться

Есть через силу не нужно — даже ради утешения бабушки. Такое переедание опасно, потому что может вызвать нарушение работы пищевого центра в головном мозге, отвечающем за чувство голода и насыщения. Как следствие, возможны нарушение и расстройства пищеварения и пищевого поведения.

Из системного подхода, в котором я работаю, можно использовать такую фразу: «Бабушка, твои чувства принадлежат тебе». Эту фразу не обязательно произносить вслух, это не повод для ссоры и скандала, а признание говорящего самому себе, что с чувствами другого человека ты бессилен что-либо сделать — повлиять на их появление или своим поведением их исправить.

Прочитать ответ психолога дальше можно здесь.

5. Ребёнок истерит, когда остаётся с бабушкой. Что делать?

Родительский опыт бабушки: когда не стоит прислушиваться

Выбор остаться с бабушкой ребёнок сделал не сам. Ему бы, конечно, хотелось, чтобы его мнение учитывали. Тогда истерикой он добивается того, чтобы всё шло так, как ему нужно. Чтобы у ребёнка не возникло ощущения, что к нему прислушиваются только в ситуации с бабушкой, предоставьте ему выбор в менее значимых сферах. Например, в выборе одежды, того, что он будет есть на завтрак, какую сказку слушать на ночь. Научитесь предупреждать ребёнка, когда и куда собираетесь его отвезти и с кем оставить.

Это очень важно! Заранее начинайте рассказывать, что будет происходить в день Х.

При этом акцентируйте внимание ребёнка, что он делает всё самостоятельно: «Ты проснёшься», «Ты оденешься», «Ты вместе со мной и папой поедешь к бабушке», «Ты попрощаешься с нами», «Ты увидишь, что мы вернулись».

Это поможет ему быстрее адаптироваться к ситуации, потому что он будет понимать, что с ним произойдёт, и знать, что мама обязательно вернётся за ним.

Прочитать ответ психолога дальше можно здесь.

6. Бабушка запрещает сыну играть в куклы. Как её переубедить?

Родительский опыт бабушки: когда не стоит прислушиваться

Сейчас многие стремятся к тому, чтобы не делить игры и другие развлечения по гендерному принципу. То, что девочки могут играть в футбол и в хоккей, а мальчики — в куклы, не значит ничего, кроме того, что это просто игра. Ребёнок прекратит этим заниматься, когда ему будет достаточно.

Не факт, что есть веский аргумент, который отобьёт желание у родственников спрашивать такие дурацкие вещи. Но совершенно точно важно, чтобы вы были на стороне своих детей. Чтобы они могли стать теми, кем хотят, и играть, во что они сами хотят. Это их жизнь, и главное, чтобы они не нарушали границы и правила, которые вы им устанавливаете.

Прочитать ответ психолога дальше можно здесь.

7. Бабушка постоянно называет внучку толстой. Как научить её не обращать внимания на критику?

Родительский опыт бабушки: когда не стоит прислушиваться

Учите дочь думать о себе позитивно: обсуждайте, какие у неё есть положительные качества, что ей в себе нравится (умение быстро бегать, танцевать, художественный талант). Такой разговор поддержит детскую самооценку. Выражайте ей своё восхищение: «Как ты хорошо выглядишь!», «С тобой всё в порядке!», «Ты здоровая!», «С тобой всё хорошо!»

Избегайте негативных комментариев про тело ребёнка. Если вас беспокоит его слабый мышечный тонус, обеспечьте достаточную физическую нагрузку. Гулять, кататься на велосипеде или самокате, играть в волейбол, плавать — попробуйте новый вид физической нагрузки, которая будет приносить радость и удовольствие.

Прочитать ответ психолога дальше можно здесь.

Вопросы от бабушек и дедушек

1. Подозреваю, что внука обижают в семье. Что делать?

Родительский опыт бабушки: когда не стоит прислушиваться

Если конфликта поколений нет и вы действительно допускаете мысль, что с ребенком в семье обращаются жестоко, нужно привлекать социальные службы.

По факту нарушения детских прав следует обратиться в органы опеки и попечительства, которые призваны защитить права ребенка на жизнь, здоровье, достойное содержание и воспитание. Но при этом нужно быть уверенным, что права ребенка действительно нарушаются, и быть готовым к тому, что органы опеки могут изъять ребенка из семьи. Он точно станет счастливее при таком варианте развития событий?

Прочитать ответ юриста дальше можно здесь.

2. У меня очень эмоциональная внучка. Что делать?

Родительский опыт бабушки: когда не стоит прислушиваться

Самое важное, что следует понимать в отношении эмоций: каждая из них у любого человека имеет свое предназначение. Эмоции — это реакция организма на влияние окружающей среды, поэтому среди них нет правильных или неправильных, все они нужны, и это необходимо принимать.

В первую очередь, сталкиваясь с проявлением бурных эмоций у ребенка, родителю нужно понять, в ответ на какое влияние они возникли.

Если это выработанный тип реакции на поведение взрослых, то нужно осознать, что вы сами поучаствовали в формировании такого сценария.

Например, неоднократно отказывали ребенку в чем-либо, а затем в ответ на истерики давали или позволяли делать то, в чем изначально было отказано, с мыслью «Лишь бы не кричал».

Прочитать ответ психолога дальше можно здесь.

3. Как оформить бабушке или няне права опекуна?

Родительский опыт бабушки: когда не стоит прислушиваться

Для большинства ситуаций было бы достаточно доверенности. Однако в вопросе речь идёт о посещении с ребёнком врачей и, видимо, получении сведений о состоянии его здоровья. Так, Федеральный закон «Об основах охраны здоровья граждан в РФ» предусматривает, что информированное добровольное согласие на медицинское вмешательство в отношении несовершеннолетнего может дать только один из родителей или иной законный представитель. Кроме родителей и усыновителей, законным представителем несовершеннолетнего может быть опекун.

Прочитать ответ дальше можно здесь.

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

Иллюстрация на обложке: Shutterstock / Churovskaya Sofia

Советы бабушек: выслушать и сделать по-своему

«Пеленай потуже, корми пореже, пустышку не давай, памперсами не пользуйся…» — свекровь еще в роддоме начала учить меня ухаживать за новорожденным сыном.

Чуть позже в дело включилась и моя мама, а потом и бабушка. От «полезных», а подчас и противоречивых советов голова шла кругом, но терпение лопнуло, когда месячному крохе решили натереть спину тестом. У него же щетинка!

Давайте поразмышляем над советами наших многоуважаемых родственников старшего поколения, которые порой заставляют искренне смеяться молодых мам и пап.

Закройте окна!

Роддом позади, ну вот мы и дома. Но радость материнства быстро улетучивается, полюбоваться на долгожданного внука приходят новоиспеченные бабушки.

«Вы что с ума сошли, форточки скорее закройте, у вас же дует! Ребенок в одной распашонке тоненькой, давайте скорее оденем его потеплее и про чепчик забыли! Ну и молодежь, всему вас учить надо…» — беспокойно заявляет свекровь.

Уже через пару минут в комнате работает обогреватель, малыш одет как капуста, но на шерстяные носки меня уговорить не удалось.

Через пару дней, когда беспокойных бабушек удалось отправить по домам, к нам пришла медсестра. Она лихо сняла с малыша чепчик и велела забыть о нем: «Дома тепло, сами ведь в шапках не ходите». Медработник отчитал молодых родителей и за духоту в квартире.

Как оказалось, ребенку нужен постоянный приток свежего воздуха, нескольких проветриваний в день крайне мало. Обогреватель убрали в кладовку, теплые комбинезончики заменили на хлопковые, а форточка теперь приоткрыта целый день.

Терморегуляция новорожденного совсем не такая, как у взрослого, оптимальная температура воздуха для них 20 градусов. Ему не холодно, даже если все вокруг думают иначе.

Родительский опыт бабушки: когда не стоит прислушиваться

Пеленание против кривых ног

«Потуже, потуже пеленать надо, а то ноги будут кривыми» — комментирует свои действия новоиспеченная бабушка, затягивая малыша в пеленки так, что он, кажется, и дышит с трудом.

Если бы я беспрекословно слушала опытных советчиц, то пеленала бы сына до полугода, а может быть, и дольше. Малыш громко кричал при каждом пеленании, и всячески старался вырваться из фланелевых оков. И однажды материнское чутье подсказало – ему не нравятся пеленки.

Читайте также:  Роднички у детей: что нужно знать родителям?

Вместо того чтобы превращать его в беспомощное «бревнышко» я дала карапузу полную свободу.

Как только у младенца пропала необходимость бороться со своим «панцирем», из беспокойного крикуна он превратился в довольного крошку, который с удовольствием махал ручками и пробовал свои пяточки на вкус.

Вы все еще не кипятите?

Долгожданный дневной сон младенца, чем же заняться маме? Конечно мытьем, кипячением и стерилизацией детских сосок, бутылочек и пустышек. «Младенец стерилен» – твердили старшие родственники, дома не должно быть бактерий. Я искренне верила в это и с каждым днем все больше стирала, гладила, мыла и убирала. Вскоре я поняла, что у меня настоящая паранойя, боязнь пыли и грязи.

Я начала «приходить в себя» после разговора с многодетной мамой, с которой мы познакомились в поликлинике. Она рассказала, что у нее трое маленьких сорванцов, кошка и большая собака, естественно, в квартире не всегда идеальный порядок. Она призналась, что пол моет всего раз в день, а пеленки гладила всего месяц, и то только первому малышу.

«Дети не должны расти в стерильной среде, их иммунитет должен знакомиться с бактериями. Ты же не думаешь, что он всю жизнь проведет в вашей, пусть и очень чистой квартире» — сказала она.

И уже в этот вечер я совершила «непростительную»

вещь, не стала мыть пол третий раз на дню.

Ни пустышек, ни подгузников!

Новорожденному малышу менять пеленки или ползунки можно раз сто на дню, порой они становятся мокрыми еще в процессе переодевания. Именно поэтому были придуманы подгузники. Но, как оказалось, лучше их не использовать, а мальчикам тем более.

«Будет парить яички, потом детей у него не будет» — пугала меня мама.

Я, конечно, тоже когда-нибудь мечтала стать

бабушкой, поэтому меняла ползунки за ползунками, стирала, сушила, гладила.

Родительский опыт бабушки: когда не стоит прислушиваться

Ночи превращались в настоящий кошмар, так как грудничок мог часами есть грудное молоко и постоянно был мокрым.

Вскоре мы с мужем пришли к выводу, что опрелости – не от подгузников, а, наоборот, от их отсутствия, современные детские средства гигиены моментально впитывают жидкость, и нисколько не «парят» малыша.

Но откуда об этом знать нашим пожилым родителям, которые растили детей без подгузников? А про вред пустышки бабушки могли бы прочитать целую лекцию, но наш карапуз от нее сам отказался, видимо, берег родительские нервы.

«Дайте ему корочку хлеба»

Долгожданный первый зубик – это не только большая радость, но и немалый стресс для всей семьи. Ребенок становится очень беспокойным и использует любые предметы, чтобы почесать десна.

Что предлагают в таком случае бабушки? Дать карапузу корочку хлеба! В такие моменты начинаешь понимать, что их советы может и сказаны с добрыми намерениями, но очень уж устарели.

Ну какой хлеб пятимесячному ребенку? Он ест исключительно молоко, у него нет ни одного зуба, как же он будет жевать корочку? Сегодня существуют специальные прорезывали, и гели, которые снимают боль в деснах, наверное, они более безопасны, чем сушки или сухарики.

Родительский опыт бабушки: когда не стоит прислушиваться

Питание – самая трепетная тема для бабушек, они всегда считают, что внуки худые и их просто необходимо накормить борщом и плюшками. Пообещайте бабушкам, что у них обязательно будет такая возможность, но немного позже.

А пока месячного младенца не нужно докармливать смесью, давать ему коровье молоко или что-то еще. Помню, моя мама настаивала, чтобы я начала прикорм в три месяца и именно с желтка.

Так было у них! Но я послушалась педиатра, начали мы с овощных пюре и только в полгода.

«У тебя мало молока, ребенок голодный», «плачет не из-за коликов, а от щетинки на спине», «не приучай к ручкам, пусть полежит в кроватке» …Советы новоиспеченных бабушек можно перечислять бесконечно, но большинство из них просто бесполезны. Не стоит спорить с пожилым человеком, бабушки, как правило, по уши влюблены в своих внуков, они не желают им зла. Нужно понимать, что они растили детей в другое время, именно поэтому их советы стали скорее «вредными».

  • Выслушать и сделать по-своему – вот, наверное, лучший выбор в подобных ситуациях.
  • А какие советы по уходу за младенцем дают вам ваши бабушки и прислушиваетесь ли вы к ним?
  • Как взаимодействовать с бабушками?

Специфические проблемы после родов: варикоз, слабость интимных мышц, недержание мочи. Практические советы от наших специалистов.

"Непослушная" бабушка: о разногласии во взглядах на воспитание. Как бабушки воспитывает внуков

Ситуация, когда бабушки не принимают никакого участия в воспитании внуков, в нашем обществе выглядит как нонсенс. Наоборот — порой их опека и обожание по отношению к малышам становятся безграничными. Почему же вместо благодарности за помощь молодые мамы и папы испытывают совершенно противоположные чувства? И как изменить эту ситуацию?

Родительский опыт бабушки: когда не стоит прислушиваться

К сожалению, бабушкам и дедушкам, привыкшим в течение многих лет опекать собственных детей, трудно осознать, что те сами уже стали мамами и папами, превратились во взрослых и самостоятельных людей.

И потому в своем отношении к внукам старшее поколение часто не принимает всерьез мнение новоиспеченных родителей.

Однако молодая семья вполне может попытаться решить проблему, ориентируясь на конкретные варианты взаимоотношений с бабушками.

Бабушка-гость

Ситуация, когда бабушка не живет с молодой семьей постоянно, а лишь время от времени приходит в гости, — наиболее простая. Может даже возникнуть вопрос: а существует ли здесь проблема? Ведь в гости можно приглашать не так часто, да и человек, находясь не дома, редко чувствует себя уверенно. Но и в этом случае скрывается много «подводных камней».

Даже если теща или свекровь проведывает молодых нечасто, это не означает, что в течение всего пребывания в гостях она будет послушной исполнительницей воли хозяев дома или, по крайней мере, станет руководствоваться принципом «невмешательства». Ведь теперь она приходит не столько к сыну с невесткой или дочке с зятем, сколько к долгожданному внуку (внучке).

Пока ребенок маленький, от бабушкиного нежелательного «вмешательства» избавиться гораздо легче. Здесь главное — терпение во время ее визитов, в остальном все можно делать по своему усмотрению.

Однако надо иметь в виду, что когда ребенок подрастет, то определенное время он, вероятнее всего, будет проводить у бабушки. И если родители кардинально не согласны с некоторыми ее принципами, касающимися детей, то начать ее «перевоспитание» лучше заранее.

Бабушка-няня

Рано или поздно все молодые мамы выходят на работу. Причем, зачастую это происходит скорее «рано», чем «поздно», так что о садике думать не приходится. И в этом случае выбор невелик — малыш остается или с бабушкой, или с няней.

Если в западной культуре редкая бабушка согласится взять на себя роль няньки и сидеть с внуком, пока его мама делает карьеру и зарабатывает деньги, то в нашем обществе это — весьма распространенная ситуация.

Оставить ребенка с няней — чужим человеком, в то время как бабушка готова взять на себя те же обязанности, кажется преступлением. И те женщины, которым повезло иметь доверительные и теплые отношения с матерью или свекровью, незамедлительно решают воспользоваться такой помощью.

Однако если между старшим и средним поколением часто возникали ссоры и конфликты, то решение взять бабушку в качестве няни может только усугубить ситуацию.

Конечно, мама не заключает с бабушкой официального договора, не договаривается об оплате, но это не значит, что ее помощь достанется молодой семье бесплатно. Более того, цена этой помощи может оказаться слишком высока.

Зачастую бабушки, которые прислушивались к пожеланиям и рекомендациям молодой мамы во время ее отпуска по уходу за ребенком, в корне меняются, как только сами становятся нянями.

Ведь теперь на них лежит ответственность за малыша! В этой ситуации многие бабушки начинают думать, что имеют право поучать маму, а ее обязанность — беспрекословно следовать их наставлениям.

Не важно, сама ли женщина просит свою мать и свекровь сидеть с ребенком, когда выйдет на работу, или кто-то из них предлагает ей свою помощь. Во избежание дальнейших проблем очень важно предварительно побеседовать с бабушкой.

Разумеется, этот разговор будет отличаться от обсуждения договора с няней — ведь бабушку не нанимают на работу, а прибегают к ее помощи. Однако важно заранее обговорить принципиальные моменты и получить поддержку с ее стороны.

Если же в чем-то существенном позиции мамы и бабушки расходятся, а переубедить маму или свекровь не получается, то лучший выход — прибегнуть к услугам няни.

Бабушка-хозяйка

Семья, состоящая не только из родителей и детей, но и из бабушек и дедушек — это историческая традиция, которая существует уже многие сотни лет. Вопрос о том, где будет жить молодая семья, в прежние времена даже не ставился.

После свадьбы молодожены приходили в дом мужа, там же рождались и росли их дети.

Читайте также:  Первая помощь при сколах зубов у детей

Стоит ли говорить, что молодые родители играли далеко не главную роль в семье, а авторитет старших распространялся на все вопросы, включая и воспитание младшего поколения! В наши дни такая ситуация тоже не редкость, по причине пресловутого «квартирного вопроса».

Причем если изначально отношения между «отцами» и «детьми» могут быть хорошими или нейтральными, то после рождения ребенка часто все меняется с точностью до наоборот. Причин тут несколько. Во-первых, своих детей (нынешних молодых маму и папу) родители уже вырастили, «вывели в люди» и на каком-то этапе успокоились мыслью, что их «миссия» завершена.

А после рождения внука или внучки они вступают в процесс воспитания с новыми силами. Ведь не зря говорят, что «дети до венца, а внуки до конца». Во-вторых, новоиспеченные бабушки порой недостаточно доверяют молодым родителям, не воспринимая их как взрослых и ответственных людей.

Как тут не попытаться навязать свою точку зрения, а еще «лучше» — делать все по-своему!

Можно ли избежать конфликтов, если воспитанием малыша одновременно занимаются представители двух разных поколений? Пожалуй, нет. Ведь двух одинаковых людей не бывает, а значит, и вести себя в разных ситуациях члены семьи будут несколько по-разному.

Но чтобы разногласия не переросли в конфликты, а затем в серьезные семейные проблемы, следует с самого начала определить «зоны влияния». Нужно объяснить бабушке, что ее опыт очень важен, но ответственность за ребенка целиком лежит на его родителях.

И эта ответственность дает свободу в выборе способов воспитания малыша именно маме и папе, а не бабушкам, дедушкам и прочим родственникам.

Как влиять на бабушку

Изменять поведение, свое или чужое, можно множеством разных способов. Но прежде чем бороться с поведением, которое не устраивает, следует подумать, каким методом лучше воспользоваться. Неправильный выбор не принесет ожидаемого результата, а может быть, и даст обратный эффект.

Карен Прайор, известный специалист в области обучения, выделяет восемь основных способов избавления от нежелательного поведения.

Все они применяются в разных ситуациях и в зависимости от этого могут быть более или менее эффективными.

На нежелательные моменты поведения бабушек можно влиять в основном тремя разными способами: самым радикальным — расставанием, самым распространенным — наказанием и самым сложным — сменой мотивации. Рассмотрим их последовательно.

Расставание. В оригинале данный метод носит название «убить зверя». И в буквальном смысле он используется только в случаях, когда проблема возникает именно с животным, а не с человеком. Например, к методу «убить зверя» прибегают, когда сторожевая собака начинает нападать и загрызать овец.

В ситуации с отношениями людей ни о каком убийстве речь конечно же не идет. Однако последствия его довольно жесткие, а порой и жестокие: родители решают прекратить всякое общение своего малыша с бабушкой, чье поведение их не устраивает. Бабушку-гостя при таком варианте просто перестают приглашать к себе и не отпускают к ней детей.

Реализовать это можно по-разному: либо напрямую заявить о своей позиции («Я не хочу, чтобы Маша ходила с Вами гулять или ездила в гости»), либо пойти на хитрость — обещать и при этом постоянно откладывать свое обещание. Слишком радикально? Возможно.

Но в некоторых случаях это может быть единственным выходом из ситуации: например, когда поведение бабушки создает угрозу здоровью малыша или ее конфликты с родителями постоянно проявляются в общении с внуком — в виде клеветы на маму или папу, попыток отрицательного настроя ребенка по отношению к кому-то из них.

Однако, прежде чем принять решение, стоит взвесить все «за» и «против». Ведь вместе с неприятными проявлениями бабушкиного поведения исчезнут и все ее хорошие стороны. А потеряют от этого, возможно, не столько родители, сколько сам ребенок.

Расстаться с бабушкой-хозяйкой — это, по сути, запланировать переезд. Кстати, этот вариант решения проблемы используется множеством семей. И испорченные отношения между старшим и средним поколением в большинстве случаев практически мгновенно налаживаются.

Родительский опыт бабушки: когда не стоит прислушиваться

Наиболее трудная ситуация — с бабушкой-няней. Правда, может оказаться, что она сама уже устала от постоянного воспитания внука и возложенной на ее плечи ответственности. А превратившись из няни в обычную бабушку, с удовольствием будет общаться с малышом время от времени и следовать пожеланиям мамы и папы.

Наказание. К наказанию обычно прибегают, когда имеют дело с ребенком. Однако если взрослые люди ведут себя «неугодным» образом, приходится тоже порой использовать этот метод. Бабушке устраивают выговор за то, что она перекормила ребенка сладостями, обижаются и не разговаривают с ней в течение нескольких дней (недель, месяцев) — такое происходит сплошь и рядом.

Эффективно ли наказание? Практически нет. Главным образом, потому, что обычно не совпадает по времени с поведением, которое не нравится. Покупая очередное мороженое любимому внуку или вставляя в видеомагнитофон третью по счету кассету с мультиком, бабушка вряд ли думает о том, что родители потом накричат на нее или устроят бойкот. Однако в некоторых случаях наказание может быть эффективным.

Во-первых, при невысокой мотивации. То есть, когда поведение бабушки, которое не устраивает молодую семью, не очень важно и для нее самой.

Например, если ограничение по сладкому для ребенка распространяется только на шоколад, но родители не против других сладостей, то бабушка, скорее всего, если она сама не страдает «шоколадоманией», изменит свое поведение и будет потчевать карапуза зефиром и пирожками.

Во-вторых, к наказанию можно прибегать только при зарождении неприятного поведения.

К примеру, если вдруг становится известно, что бабушка научилась, наконец, пользоваться видеомагнитофоном и решила «подарить» внуку многочасовой сеанс из мультиков, то объяснить ей всю неправильность этой затеи лучше сразу.

Когда «голубой экран» станет постоянным и обязательным спутником детского досуга, изменять такие привычки будет уже гораздо труднее.

Смена мотивации. Это самый сложный, но и самый эффективный способ изменения поведения другого человека.

Поняв, какая именно потребность лежит в основе того или иного раздражающего действия со стороны бабушки, родители смогут влиять непосредственно на нее. Сделать это весьма непросто.

Ведь мотив другого человека зачастую бывает неясен и ему самому. Однако, имея представление о том, какие бывают мотивы, разобраться с ними будет гораздо легче.

Наиболее известной и эффективной при практическом применении является классификация потребностей А. Маслоу. В нее входят:

  • физиологические потребности;
  • потребности безопасности и защиты;
  • потребность принадлежности и любви;
  • потребность уважения и самоуважения;
  • потребность самореализации или личного совершенствования.

Данная классификация носит также название «пирамиды потребностей», так как имеет иерархическое строение: в основе пирамиды лежат физиологические потребности, на вершине — потребности самореализации, а главный принцип состоит в том, что каждая последующая потребность удовлетворяется только тогда, когда удовлетворена предыдущая.

Отчего бабушка делает все по-своему и не прислушивается к пожеланиям молодых родителей? Вряд ли она таким образом насыщает свой организм или справляется со страхами. Чаще всего ее «своевольное» поведение связано с потребностью в любви или в уважении.

Если ей не хватает внимания повзрослевших детей, забота о внуке становится «светом в окне» для пожилой женщины.

Наконец-то появился человечек, которому она нужна, который ее любит! Реализация этой потребности исключительно через ребенка обычно приводит к тому, что бабушка чрезмерно балует малыша, выполняет все его прихоти. Разумно ли это? Совершенно очевидно, что нет.

Чтобы бабушкино поведение стало более адекватно, нужно постараться изменить свое отношение к ней. Молодая семья должна постараться уделять больше внимания бабушке, общаться с ней. Уверенность в том, что ее любят, поможет ей более разумно общаться с внуком и прислушиваться к пожеланиям его родителей.

Другая потребность, выходящая на первый план после удовлетворения мотива любить других и быть любимым, это потребность в самоуважении и уважении со стороны других. Именно проблемы в этой сфере являются наиболее частыми причинами «упрямства» бабушек.

Что это значит? Просто каждый человек должен чувствовать себя необходимым в этом мире, уверенным в своей полезности и компетентности. Зачастую бабушки ведут себя не так, как нам хотелось бы, именно из-за неудовлетворенной потребности в уважении.

А сфера воспитания внуков для большинства бабушек-пенсионерок остается единственной, где они могут почувствовать себя нужными и компетентными.

В этой ситуации молодым родителям следует как можно чаще подчеркивать, что они ценят опыт своей мамы или свекрови, уважают ее жизненную позицию и внимательно прислушиваются к ее мнению. В конце концов, бабушка вырастила хотя бы одного ребенка (кого-то из молодых супругов).

Если же родители категорически не согласны с бабушкой в вопросах воспитания малыша, не стоит упрямо настаивать на своей правоте.

Лучше цивилизованно и уважительно объяснить свою точку зрения, принести ей вырезки из статей, показать соответствующие книги. Ведь в конечном счете бабушкой движет в первую очередь любовь к малышу.

И если ей не придется при этом доказывать свое право на уважение и признание, то вся семья от этого только выиграет.

Наталия Абросимова,психолог

Читайте также:  Развитие ребенка от 2 до 3 лет: кризис трехлетнего возраста

Бабушкины советы — стоит ли к ним прислушиваться

Бабушка – милое, доброе слово, которое сразу откликается в сознании мыслями о пирожках, уюте и житейской мудрости, которой не грех и воспользоваться.

Бабушки знают всё про всё, и с особым рвением делятся «полезными советами» в отношении воспитания детей и ухода за ними. Современные мамы склонны внимательно выслушивать бабуль, внутренне усмехаться и, конечно, делать все по-своему.

Но всегда ли эти советы несостоятельны? Разберем самые популярные из них с точки зрения современной медицины

«Как только малыш родится – его сразу же нужно положить маме на грудь – это защитит его от опасности мира»

Как ни странно, это верно! Приложившись к груди в первые секунды жизни, малыш получает свою первую пищу – молозиво, которое дает ему силы пережить стресс рождения. Это успокаивает ребенка, дает чувство защищённости и способствует установлению более прочной эмоциональной связи с мамой.

«Первый месяц малыша нельзя никому показывать, и вообще лучше не выносить из дома» 

С точки зрения медицины, этот совет не имеет никакого смысла. В современном мире младенцу практически ничто не угрожает на улице рядом с любящей мамой. Прогулки на свежем воздухе идут только на пользу и помогают нагулять аппетит, а знакомство с новыми людьми закладывает основы будущей коммуникабельности.

«Если у младенца заболел животик, нужно смазать его жиром и погладить по движению солнца» 

 Медики и на самом деле рекомендуют массаж при болях в животе у ребенка. Он хорошо помогает малышам при коликах. Если вы не можете быстро сориентироваться в направлении движения солнца, проводите движения по животику по часовой стрелке – это соответствует расположению внутренних органов. А жир замените детским кремом для массажа.

« Кормящая мама не должна есть кислого, соленого и жирного – это может испортить внешность ребенка» 

Суть этого заявления верна. Правда, дело не в перспективе испортить внешность ребенка, а в аллергических реакциях, которые могут быть спровоцированы употреблением такой пищи. Как следствие, на теле малыша может появиться сыпь, что не очень эстетично.

 «Нельзя резко будить новорожденного – разум его может не проснуться вместе с телом»

Дело в том, что резкое пробуждение сказывается на нервной системе малыша. Интеллект его при этом, конечно же, не пострадает. Так что данный совет отчасти верен.

« До полугода малыша нужно жестко пеленать, а то ножки будут кривыми »

По счастью, этот совет бабушек можно смело пропускать мимо ушей. Пеленание никак не влияет на форму ножек. А при выраженных ортопедических проблемах младенцу поможет хороший массаж и гимнастика, и ни в коем случае не ограничение его двигательной активности. 

« Нельзя заставлять новорожденного сидеть – спина прогнется »

В данном совете главное слово «заставлять». На самом деле, следует дождаться момента, когда малыш сам захочет и сможет сесть. Значит, время пришло и мышцы спины достаточно крепкие для этого непростого процесса. Присаживание против воли ребенка в возрасте до полугода приводит к заболеваниям позвоночника.

« Днем ребенка лучше одевать по минимуму, а еще лучше оставлять хотя бы наполовину без одежды »

Тут наши бабушки совершенно правы. Педиатры рекомендуют воздушные ванны, чтобы защитить нежную кожу младенцев от опрелостей и раздражения. 

« Первые детские волосы нужно сбривать – тогда локоны станут крепче и гуще »

Пожалуй, один из самых спорных советов. Кто-то считает, что при таком подходе волосы и в самом деле становятся гуще и красивее и видит подтверждения. Специалисты трихологи утверждают, что стрижка не изменяет число волосяных луковиц, а значит и густоты бритье не увеличивает. Летом, наверное, и правда стоит побрить малыша, чтобы ему было легче переживать жаркий сезон.

« Нельзя отлучать от груди ребенка летом »

А в этой мудрости есть разумное зерно. Дело в том, что в жаркий период повышается риск кишечных инфекций, а грудное молоко усиливает младенческую иммунную защиту.

Что делать, если у родителей и бабушки разные взгляды на воспитание

Иногда даже не напрямую, а как бы невзначай, обращаясь к ребенку.

«А кто это у нас тут в памперсах преет, у кого деток-то не будет?»

«Все химией из банок тебя пичкают, как будто терки в доме нет».

Подобные высказывания ставят под сомнение вашу материнскую компетентность, сбивают с толку и вызывают внутренние метания, ведь звучат они от родительской фигуры, рядом с которой мы ощущаем себя менее опытными и к которой вроде бы должны прислушиваться. Они мешают выработать свою стратегию заботы о детях, доверять внутреннему голосу, настроить связь с ребенком, улавливая его потребности.

Выход здесь один – проработать тему психологических границ. Психологические границы – это такая невидимая линия, которая разделяет «мое» и «чужое». Позволяет видеть, где мои чувства, решения, возможности, ресурсы, а где – не мои. Где моя картина мира и зона ответственности, а где – чужая.

Если у вас хорошие, устойчивые границы, вы понимаете: мама или свекровь – отдельный человек, у которого есть свое мнение, и она имеет на него право.

То, что она это мнение постоянно пытается «пропихнуть», конечно, добавляет психологического дискомфорта.

Однако вы уверены, что не обязаны ему ни подчиняться, ни ощущать себя виноватой или «неправильной», ни суетиться, чтобы выглядеть «хорошей». Вы можете делать все, что считаете нужным, без оглядки на чужие суждения.

Если вы пока не очень хорошо ощущаете свои и чужие границы, повторяйте про себя: «Это всего лишь мнение другого человека – со своим опытом. Я не обязана ему следовать. Я могу прислушиваться к тому, что считаю полезным. Но это мой ребенок и решения по всем вопросам, связанным с его развитием, принимаем мы, его родители. Потому что мы – главные люди в его жизни».

По возможности – спокойно.

Зачем тратить силы на то, чтобы переубеждать, спорить, обижаться, негодовать и доказывать, что вы давно выросли и сами во всем разберетесь? Подходящие, на ваш взгляд, советы берите на вооружение (и благодарите за них). На неподходящие можно вообще никак не реагировать. Волшебная фраза на все времена: «Наш педиатр советует поступать иначе, и мне кажется важным к нему прислушаться».

Еще одно универсальное послание: «Мама, своих детей ты уже вырастила. Теперь моя очередь. Мне нужно получить собственный опыт. Только так я смогу почувствовать себя уверенно, научиться доверять себе и нести ответственность за принятые решения».

Если же бабушка буквально не дает вам шагу ступить без своего словесного или физического вмешательства, важно понимать, что ею движет высокая жизненная тревога, невозможность отказаться от давно принятой на себя руководящей родительской роли и потребность в ощущении себя нужной, авторитетной, значимой.

Отвечать нужно именно на эту потребность: «Зинаида Павловна, мы очень ценим все, что вы для нас делаете. Но давайте не путать роли. Мы, родители, ближайшие для ребенка люди, ответственные за его здоровье и благополучие.

Бабушки и дедушки – следующий круг близких взрослых, которые иногда подменяют родителей и дают ребенку бесценный опыт общения.

Давайте договоримся, что мы выделяем в вашу зону ответственности, чтобы ваше общение с ребенком было радостным и обогащающим».

Например, дает запрещенные сладости, не соблюдает режим или говорит: «Сейчас такого плохого мальчика полицейский придет и заберет».

Какие-то рутинные вещи бабушки могут делать не так, как родители. И это даже хорошо – другая манера взаимодействия расширяет представления ребенка об окружающем мире.

Главное, чтобы «генеральная воспитательная стратегия» все же была единой и согласованной – это дает ребенку ощущение безопасности и не разрывает на части от необходимости адаптироваться к противоречащим друг другу требованиям.

Если же такой стратегии нет, если бабушка своим поведением показывает, что будет и дальше делать все по-своему, этот процесс надо увидеть и «вскрыть».

Кадр из фильма «Похороните меня за плинтусом»

Можно сказать так: «Зинаида Павловна, я ни в коем случае не хочу, чтобы мои слова звучали как критика, но я хочу поговорить о вещах, которые считаю очень важными (недопустимыми, вредными) в отношении ребенка».

Далее вы говорите, какого поведения вы ждете от мамы или свекрови с точки зрения интересов ребенка. «Если ребенок вовремя не ложится спать днем, мы потом вечером не можем его уложить, он становится капризным и расторможенным.

Пожалуйста, кладите его спать днем во столько-то».

Если вы видите, что бабушка не идет на сотрудничество (необязательно, кстати, по злому умыслу – она, например, может в принципе быть человеком, не особо заморачивающимся на чистоте или режиме), вам предстоит принять трудное решение. Либо вы оставляете все как есть, не желая портить с ней отношения, либо вежливо, но твердо несколько «отодвигаете» ее от заботы о ребенке. Это называется «регулировать дистанцию».

Помните, что любой ваш выбор имеет право на жизнь. И вы можете в любой момент его пересмотреть. Главное, чтобы выбор был осознанным.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector