Популярные мифы о воспитании детей

На самом деле они не ужасные. «Несмотря на то, что вам может казаться, что они ужасные, это еще зависит от вас самих», — говорит Прессман. Дело не в том, что они какие-то не такие, а в адекватном, соответствующем возрастным особенностям, ожиданиям родителя о поведении двухлетнего ребенка.

По словам Хаммонд, это возраст, когда дети только начинают учиться контролировать свои эмоции. И, если знать это, то можно смотреть на детское поведение с большим спокойствием. Дети в этом возрасте с трудом понимают, что вообще происходит, и родители должны помогать им распознавать их потребности, проговаривать разные эмоции и, вместе с тем, устанавливать разумные границы.

Как говорит Прессман, главная опасность заключается в том, что если вы встали на этот путь (применения дисциплинарных шлепков), вы с огромной вероятностью продолжите это делать и дальше. Со временем вы будете шлепать ребенка больше и сильнее, потому что прежние меры перестанут работать.

«Родители могут думать, что когда они бьют ребенка, то он от этого начинает лучше себя вести. Но в действительности они только добиваются того, что ребенок научается хорошо прятать от родителей свое плохое поведение».

Популярные мифы о воспитании детей

Дети начинают бояться родителя и, если что-то плохое действительно случится или они что-нибудь натворят, они не смогут обратиться к родителю за помощью и рассказать о своей проблеме из страха наказания.

Если вместо шлепанья родитель, расстроенный поведением или поступком ребенка, на собственном примере покажет, как успокоиться, и сможет объяснить, что именно пошло не так, для ребенка это станет очень полезным опытом.

Когда авторитарные родители объясняют ребенку, почему ему что-то можно или нельзя, фразой вроде «Потому что я так сказал!», в итоге они могут добиться только того, что ребенок либо будет вести себя слишком боязливо, либо начнет бунтовать против всего подряд. Хаммонд напоминает, что дисциплина и границы, которые помогают сохранять безопасность, важны, но говорить о них нужно так, чтобы ребенок чувствовал себя услышанным и понятым: «Так вы поможете ребенку открыто обсуждать с вами свои ошибки».

Возможно, некоторым родителям кажется, что соглашаясь с ребенком, они не могут поддерживать дисциплину и определенные границы.

Но фразы «Да, я понимаю, что тебе очень хочется пойти на эту вечеринку, но я не могу тебе этого разрешить» и «Нет, ты никуда не пойдешь, потому что я так сказала!» оказывают совершенно разный эффект.

В последнем случае у ребенка включаются защитные механизмы, и в конце концов он или она может начать ругаться с вами, перестать вас слышать и войти в состояние «бей или беги».

Это ошибочное представление появилось из-за того, что вокруг везде пишут и говорят о том, насколько важны первые годы жизни ребенка. «Это не миф, что мозг вашего малыша растет очень быстро и значительная часть развития приходится на несколько первых лет, но это неправда, что за это время мозг сформировывается окончательно», — говорят эксперты.

«Я слышу это постоянно», — говорит Хаммонд. Но это неправда, и по этому вопросу уже даже есть исследования, которые показывают, что дело не в сахаре, а в ожиданиях, которые родители транслируют ребенку. Когда родители думают, что ребенок будет вести себя гиперактивно от сахара, так и происходит. Это называется самосбывающееся пророчество.

Однако это не значит, что много сахара — это хорошо для здоровья.

По мнению Прессман и Хаммонд, это сложный вопрос, и в целом лучше всего, если ребенку не придется столкнуться с утратами и сложными событиями, которые могут стать травматичными.

Но создавать иллюзию того, что ничего плохого не произошло, если в реальности что-то случилось, тоже неправильно. Неправильно скрывать от ребенка то, что он все равно рано или поздно узнает (может быть, случайно).

Это только помешает ему выработать устойчивость к таким ситуациям и лишит возможности получить родительскую поддержку и любовь.

Важно быть честными в таких вопросах. Конечно, нужно внимательно отнестись к чувствам ребенка и объяснить, что случилось, чтобы у него не возникло нереалистичных фантазий.

«Ребенок, который слышит, что его собака убежала вместо того, что собака умерла , может днями, неделями ожидать, что она вернется», — отмечают специалисты. 

Популярные мифы о воспитании детей

По словам Прессман и Хаммонд, в такие моменты родители просто должны быть рядом и поддержкой помогать это пережить.

Многие дети будут казаться избирательными, особенно когда они пробуют новую пищу. Новые продукты и блюда нужно предлагать детям несколько раз.

Может быть придется сделать это 10 раз, а может и все 15 до того, как ребенок распробует и привыкнет к новому вкусу.

«Если у вас получится сделать это так, чтобы это не было похоже на сражение, то и ребенку не будет казаться, что он должен постараться вас победить», — отмечает Хаммонд.

Есть еще один способ, как родители случайно могут сами поспособствовать детской избирательности. Если ребенок отказывается есть что-то, и родитель, из страха, что он оголодает, тут же дает ему, например, сладкие хлопья вместо здорового завтрака, ребенок может к этому привыкнуть и выучить, что нормальную еду можно не есть.

«Если вы приносите в жертву себя и свое ментальное здоровье ради ребенка, это на самом деле мешает его развитию», — говорит Прессман. Это как с кислородной маской: сначала вы заботитесь о себе, потому что иначе просто не сможете помочь другому. Таким образом родитель показывает ребенку, что можно одновременно заботиться о себе и о других, и это не противоречащие друг другу установки.

Некоторые дети приучаются к походам на горшок волшебно быстро и легко и переходят на него полностью, но большинство детей сначала привыкает к дневному горшку, а ночью все равно спят в памперсах, и так может продолжаться до пяти лет. И это совершенно нормально.

«Удачи», — смеется Прессман. Если вы все-таки конфликтуете, пусть ребенок видит, как нужно разрешать такие ситуации. Это лучше, чем если они будут сидеть одни в другой комнате и не понимать, что вообще происходит за закрытыми дверями.

Еще лучше, если родители могут так хорошо контролировать свои эмоции, что конфликт выглядит как открытый диалог, и никто не переходит границ и не срывается.

А скрывать от детей внутреннее напряжение и раздражение у родителей скорее всего не получится, потому что они все прекрасно чувствуют.

Нет, оттого, что ребенок сидит близко к экрану телевизора, его зрение не портится. «Тем не менее, все должны понимать, что может быть вредно смотреть в одну точку и фиксировать взгляд продолжительное время, особенно на близком расстоянии». Другое дело, если вы замечаете, что ребенок сидит близко к экрану, потому что плохо видит. В этом случае нужно проверить зрение у врача.

Прессман говорит, что хвалить нужно, но не за результат, а за то, что ребенок приложил усилие. Иначе, ребенок может продолжать делать только то, что у него получается хорошо, чтобы получать похвалу, и избегать нового и всего того, что получается хуже.

Дети, которым родители рассказали о базовых правилах безопасности, о заботе о себе и предоставили соответствующую их возрасту свободу, находятся в большей безопасности, чем дети, за которых обо всем до мельчайших потенциальных опасностей думают родители.

«Им (детям) нужно в подходящем их возрасту темпе, медленно но уверенно, учиться жить все более и более независимо», — говорит Прессман.

Популярные мифы о воспитании детей

Миф 15: Вы станете такими же родителями, как ваши собственные

Прессман указывает: «Это и миф, и правда». Все зависит оттого, насколько осознанно вы будете относиться к своему родительству.

Если у вас были авторитарные родители, которые часто прибегали к заупугиваниям, и вы не проанализировали этого, и не подумали о том, а как бы вы хотели вести себя в сложных ситуациях, то вероятность, что вы выберете «привычный» стиль родительства, очень велика. Особнанность здесь решает все.

Может казаться, что родители должны всегда знать, как правильно поступать, и это, конечно, не так.

Прессман говорит, что вы, как родитель, рождаетесь вместе с рождением вашего ребенка, и вы вместе будете расти и развиваться. Будете друг и друга учиться.

И нет ничего зазорного в том, что вы можете чего-то не понимать, обращаться за помощью и искать информацию по любым вопросам в источниках, которым вы доверяете.

Воспитание детей: мифы, которые вы наверняка слышали в детстве ????‍♀️????????‍♂️

Плакать должны и мальчики, и девочки — а также их родители. А ещё — прыгать от счастья, дуться и бояться. Страх, злость, грусть и радость — это четыре основных человеческих эмоции, объясняет психолог Татьяна Казакова. И испытывать любую из них не стыдно.

Если ребёнку запрещают проявлять чувства, он начинает их в себе подавлять. В результате негатив накапливается и может вырываться наружу в виде вспышек неконтролируемой ярости. К тому же, уже став взрослым, человек будет плохо распознавать и свои, и чужие эмоции.

Поэтому важно не запрещать малышу плакать или кричать, а обсуждать с ним, что он чувствует. К примеру, если он устроил истерику в магазине из-за игрушки, скажите: «Ты сейчас злишься, я понимаю, тебе обидно, но я не могу тебе этого купить». Так ребёнок поймёт, что его услышали. А благодаря проговариванию эмоции узнает, что с ним происходит.

Также специалисты советуют искать безопасные способы выплеснуть негативные переживания. Например, побить подушку, пнуть или бросить мячик. Это помогает ребёнку перевести раздражение в физическую форму, выразить и пережить его.

Произнося эту фразу, родители полагают, что учат ребёнка считаться с чужими желаниями. Психологи же видят здесь опасный посыл: забудь о своих потребностях и сиди тихонечко.

Маленький человек ставит свои желания на последнее место и начинает жить чужими. В будущем такие люди часто пытаются угодить окружающим во всём: выбирают жену, исходя из предпочтений мамы, или идут с друзьями в поход, хотя терпеть не могут песни у костра. Привычка подстраиваться с детства подавляет в человеке инициативу и лидерские качества.

Татьяна Карцева, психолог

Конечно, выполнять все пожелания ребёнка в первую же секунду не стоит — это другая крайность. Лучше научить его находить компромисс между своими и чужими потребностями.

Если в чём-то отказываете, объясните, почему вам пришлось сказать нет, и предложите какую-нибудь альтернативу. Например: «Мы сейчас не можем пойти в зоопарк, потому что я опаздываю на важную встречу.

Давай сходим туда завтра?»

Популярные мифы о воспитании детей

«Старших надо уважать!»

Устаревшим специалисты считают и правило, по которому ребёнок должен беспрекословно соглашаться с мнением старших. В современном мире, считает психолог Оксана Озерова, важно воспитывать у детей критическое мышление и привычку анализировать то, что им говорят родственники, друзья или просто посторонние люди. Независимо от их возраста.

Постарайтесь отказаться от приказного тона и начните объяснять свои просьбы. Даже если они касаются режима сна, питания или безопасности. Например: «Я прошу тебя лечь спать сейчас, потому что иначе ты не выспишься и будешь плохо себя чувствовать утром. А не потому, что мне так хочется».

Перейдя от авторитарной модели воспитания к демократической, вы научите детей нести ответственность за свои поступки. Благодаря этому в будущем у них будет больше внутренней свободы для принятия важных решений.

А уважению лучше учить на собственном примере. Например, выстраивая доверительные отношения внутри семьи и относясь к самому к ребёнку как к полноценной личности. Если говорить с ним на равных, то он и сам будет прислушиваться к мнению мамы и папы, бабушек и дедушек.

«Нужно доедать — силу свою оставляешь!»

Учиться слушать себя ребёнок должен и во время еды. Принуждение доесть гору пирожков или тарелку супа во что бы то ни стало в будущем может вылиться в нарушение пищевого поведения. Человек либо начнёт голодать, пытаясь избавиться от мнимых последствий переедания, либо, наоборот, привыкнет переедать — ведь именно так в детстве он угождал родителям или бабушке.

Читайте также:  Массаж для детей 1-2 месячного возраста

Психолог Оксана Озерова считает, что привычка есть много при любом удобном случае осталась с советских времён, когда не всем доставалось достаточно благ, в том числе и еды.

Поэтому многие бабушки стараются накормить ребёнка до отвала, считая это проявлением заботы о нём. Стоит поговорить с ними и объяснить, что заботиться о внуке можно и другими способами.

Например, вместе сходить на прогулку или в музей, почитать книжку или поделиться рассказами о своей жизни.

Популярные мифы о воспитании детей

«Веди себя хорошо — иначе тебя заберёт милиционер, а волчок укусит за бочок»

Во-первых, фразу «веди себя хорошо» детям говорить бесполезно. Даже взрослые люди по-разному могут трактовать хорошее поведение, а ребёнок вообще воспринимает всё предметно-конкретно. Малышам лучше объяснять, что именно нужно сделать: сядь ровно, не болтай ногами.

Во-вторых, психологи советуют вообще отказаться от угроз как метода воспитания.

Правильно развивать в ребёнке не страх, а осознанность. Понимание, как сделать лучше. Угрозы приводят к тому, что ребёнок совершает только те действия и выражает только те чувства, за которые он получит от родителя одобрение. Он старается не сделать что-то правильно, а заслужить любовь мамы или папы. Во взрослом возрасте у таких людей высокий уровень тревоги и всё заморожено внутри.

Татьяна Казакова, психолог

«Делай, как я говорю! Родители плохого не посоветуют»

Такую фразу часто можно услышать от родителей, которые воспринимают ребёнка как своё продолжение. И через его достижения пытаются реализовать свои собственные желания и мечты. Но Оксана Озерова считает, что правильно с самого раннего детства относиться к малышу как к отдельной личности.

Помогайте ребёнку и поддерживайте его, будьте ему опорой и ориентиром, советчиком и близким другом. Но не стоит полностью связывать его будущее со своим. Иначе детям, когда они вырастут, будет тяжело оторваться от вас и начать жить самостоятельной жизнью.

Прислушивайтесь к мнению малыша, радуйтесь его победам, помогайте пережить неудачи, но не забывайте о собственной жизни. У родителей должны быть свои интересы и увлечения. Тогда и полного «растворения» в ребёнке не произойдёт.

Мифы и заблуждения о воспитании, с которыми сталкиваются все родители

Некоторые вещи кажутся нам само собой разумеющимися, вшитыми в канву жизни по умолчанию. Однако родительство полно сюрпризов. Никогда не знаешь, где твои представления треснут по швам. Особенно обидно, когда эти представления касаются поведения детей. Ваших детей. Да-да, мы именно о них говорим, гражданин. Может, вы заберете у них наконец спички и барабан?

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Быть родителем — это все равно что быть первым человеком на Марсе. Что-то происходит, но все это загадочно и непонятно.

Чтобы разобраться, приходится все время гуглить: нормально ли, что ребенок не переворачивается, ой, нет, уже переворачивается… Нормально, что он плачет? Отказывается от супа? Не хочет в школу? Не знает уравнений? Дерзит старшим? Привел домой девочку? Если ребенок не первый, проблема не меняется.

Дети, которые родились вторыми или третьими по счету, делают все, чтобы папа с мамой поняли, насколько они уникальны. У них даже зубы растут не в положенное стоматологическими рамками время.

На каждом углу поджидают невероятные открытия. Если бы родители были учеными, то каждый день они выдавали бы по научной сенсации: «Вопреки общепринятому мнению, ребенка не так-то просто заставить есть брокколи!», «Срочная новость! „Учись хорошо“ — фраза, которая ничего не дает!»

Вообще-то у каждого из нас есть кое-какой опыт обращения с ребенком. Ведь мы сами были детьми. Мы пытаемся передать детям некоторые ориентиры: «Я-то в твои годы, заходя на онлайн-урок, всегда стучался!» Но, кажется, детей наш опыт только ввергает в ступор.

Мы собрали несколько распространенных заблуждений о детях. Прежде чем они рассеются как сон, как утренний туман, вы будете уже готовы к такому повороту.

Миф: ребёнок должен сам делать уроки

Казалось бы, делать уроки — святая обязанность ребенка. Об этом вам и учительница на родительском собрании сказала. Но почему же тогда вы в который раз обнаруживаете себя бьющимся над задачей по физике за шестой класс, в то время как ребенок давно лег в кровать читать комиксы? (Кажется, их задали по литературе.)

Здорово было бы еще в школе предупреждать людей: делайте все домашние задания усерднее. Потом, когда ваши дети придут в этот класс, вы сможете решить подобную задачу гораздо быстрее.

Но об этом никто не предупреждал, поэтому сами мы учились спустя рукава: домашку списывали у отличника Миши на перемене, а теперь приходится мучиться. Кстати, с ребенком это почему-то не проходит.

Он все время забывает списывать у отличников.

Расслабьтесь, вы не одиноки. Согласно опросам, более 56% российских родителей приходилось делать домашку за своих детей, а 70% постоянно готовят уроки вместе с детьми. Надо же как-то их подготовить к тому, что потом физика им очень пригодится в жизни. Когда их собственные дети пойдут в шестой класс.

Миф: детство — счастливая пора, и ребёнок должен радоваться жизни

Требования к детям сегодня настолько высоки, что от них ждут даже демонстрации эмоционального благополучия. Приходится гуглить, как выглядит эмоциональное благополучие, и думать, чего именно не хватает вашему ребенку, чтобы он был счастлив. И, кажется, мы первое поколение родителей, которых это всерьез заботит.

Как пишет Фредрик Бакман: «До нас у всех родителей была отмазка — они «не знали». Наши собственные родители пускают ее в ход до сих пор. «Ты пила вино, когда кормила грудью?» — «Так я же не знала».

— «Вы давали нам на завтрак булочки с корицей? Разрешали ехать на заднем сиденье, не пристегнувшись? Ты употребляла ЛСД во время беременности?» — «Ой, ну не надо, пожалуйста, мы же не зна-а-али» (книга «Что мой сын должен знать об устройстве этого мира»).

Теперь все не так. Есть стандарты счастья, куча знаний о психологии ребенка и чувство вины за то, что ты не можешь пригласить на детский день рождения живого Бэтмена и купить «такой розовый домик с фонтаном и живыми мышками внутри».

Впрочем, к чему этот потребительский уклон? Психологи рекомендуют дать детям пространство для игры, много живого общения, искреннее внимание семьи, лыжные прогулки всей семьей и прочие штуки, до которых никогда не доходят руки, потому что вы все это время делали домашку по физике, а она никого не делает счастливее.

Дети тоже что-то заподозрили: очень трудно радоваться при родителе, который все время к тебе присматривается и гуглит «как выглядит детское благополучие». Можно иногда походить с мрачным видом, даже если к тебе на день рождения пришел живой Бэтмен.

Миф: дети должны всем делиться с родителями и прислушиваться к мудрым советам

Пока ребенок маленький, мы представляем, что он подрастет, мы вместе сядем и будем долго беседовать по душам. Мы дадим ему самый выстраданный совет о жизни: как говорить с тем, в кого ты влюблен, как простить предательство и не разочароваться в мире, на какую команду поставить в еврокубке.

Но этого всего не происходит. Мы мечемся, выводим человека на разговоры, переживаем, ждем, многозначительно киваем: «Если захочешь поговорить, я рядом…» В какой-то момент становится ясно, что к родителю трудно обращаться по актуальным вопросам. Во-первых, мама не знает, какая стратегия подойдет для победы в Among Us, а во-вторых, называет ленточкой для волос повязку Наруто Удзумаки.

Миф: слушаться старших для ребёнка — норма

По какой-то причине это казалось вам естественным. Дети, которые не слушались родителей и бежали наперерез носорогу, не надев шапочку, должны были благополучно отсеяться эволюцией. Однако что-то пошло не так.

Вы говорите младшему: «Коля, мы уходим!» — а он продолжает кататься с горки, посылая в ваш адрес такие громкие «неееееееет», как будто вы только что предложили лишить его наследства.

Если младший пренебрегает папиными словами, возникает чувство, будто ты не очень-то справляешься.

Что это за родитель, который даже дошкольника не может убедить слезть с горки? Тут есть резон выдохнуть и сказать себе: «Да, сейчас человек не слушается и отрабатывает на мне свои приемы сопротивления. Но это умение в какой-то момент позволит ему отстаивать свои убеждения и взгляды, защищать свою свободу».

Более того, сегодня детская независимость — результат общей культуры.

Чем образованнее население страны и чем выше его социально-экономический статус, тем проще люди относятся к детскому непослушанию, тем внимательнее относятся к голосу, который заявляет: «Ни за что не надену свитер!» И это то, чем можно себя успокоить: сегодня мы живем так хорошо, что можем позволить своим детям отрабатывать независимые устремления на родных. И на горке.

Shutterstock / Everett Collection

Популярные мифы о правильном воспитании детей – Развитие ребенка

Существует множество стереотипов по поводу воспитания ребенка. Молодые родители постоянно слышат их от друзей, своих родителей, по телевидению и т. д.

Возможно, сто лет назад они и имели что-то общее с реальностью, но сейчас они окончательно устарели.

Рассмотрим подробнее некоторые из них, чтобы вы могли отличить факты от вымыслов и не волноваться о ложных постулатах в воспитании и уходе за ребенком.

Миф 1. Если брать ребенка на руки каждый раз, когда он плачет, вы его испортите

Правда. Вы не можете испортить новорожденного. Если ребенок успокаивается, когда вы берете его на руки, – это нужно делать. Более того, малышу необходима уверенность в том, что родители рядом и всегда придут на помощь.

Первые полгода жизни основной его задачей является развитие уверенности в том, что окружающий мир позаботится о нем. Если он плачет и никто не берет его на руки, он не доверяет миру. Когда ребенку исполнится 6 месяцев, ему нужно будет усвоить то, что он способен выжить без посторонней помощи – хотя бы несколько минут.

Поэтому нужно на некоторое время оставлять его одного. Не беспокойтесь: хотя ребенок может при этом кричать, он знает, что вы рядом.

Миф 2. Употребление сахара приводит к гиперактивности ребенка

Правда. Ваш ребенок может любить сладости и при этом быть непоседливым. И, хотя вы связываете эти факты друг с другом, взаимосвязь между употреблением сахара и активностью детей научно не установлена.

Любой продукт питания, повышающий уровень сахара в крови (например, помидоры или леденцы), приводит к выделению адреналина, который, в свою очередь, вызывает прилив энергии. Клетчатка смягчает этот эффект, и ребенок остается спокойным.

Но большинство сладостей не содержит клетчатки, и поэтому ребенок становится гиперактивным. Как видим, сахар не является этому прямой причиной. Поэтому, если малыш слишком энергичен, включите в его рацион продукты, богатые клетчаткой (например, яблоки), и можете не ограничивать его в употреблении сахара.

Миф 3. Поведение ребенка в двухлетнем возрасте ужасно

Правда. Двухлетний возраст, а точнее, период между 18 и 30 месяцами кажется ужасным только тем, кто к этому не готов. Малыш в этом возрасте упрям, любит спорить, часто впадает в истерики.

Читайте также:  Клюква для профилактики цистита у детей

Естественно, родителям бывает трудно справиться с таким поведением.

Но если вы сможете разглядеть позитивные стороны данного возраста и научитесь справляться с поведением ребенка, и вы, и он сможете с пользой пройти этот этап развития.

В данном возрасте ребенок начинает стремиться к самостоятельности и независимости. Если вы хотите, чтобы он осознал свое «я», позвольте ему проявить самостоятельность. Чтобы вы могли справиться с ребенком в этот период, установите ему четкие границы, давайте выбор («Какую пижаму ты сегодня хочешь надеть – красную или синюю?»).

По возможности избегайте ситуаций, когда вам приходится подавлять бунт ребенка. Например, если он не любит ходить с вами в магазин и устраивает из-за этого истерики, запланируйте покупки на день, когда супруг будет дома и сможет присмотреть за ребенком.

Миф 4. Нельзя говорить ребенку: «Я твоя мать, и ты должен делать так, как я тебе говорю!»

Правда. Эта фраза – распространенный способ закончить пререкания ребенка. Но следует аргументировано объяснять малышу, почему он должен поступать определенным образом. Например, если он не хочет ложиться спать, объясните ему, что дети должны спать, чтобы расти.

Малыш продолжает спорить с вами и настаивать на своем? Вы не обязаны больше доказывать свою правоту. В таком случае можно закончить спор фразой: «Потому что я твоя мама». Можете использовать более современный её вариант: «Потому что я – мать, а ты – ребенок, и мы уже всё обсудили по этому вопросу».

Миф 5. Нельзя задабривать малыша

Правда. Задабривание ребенка – почти всегда плохая идея. Но если в 98 % случаев это плохо, то в отдельных ситуациях к этой уловке можно прибегнуть. Например, когда вы хотите, чтобы 5-летняя дочь спокойно сидела во время свадьбы своей сестры, можно пообещать купить ей куклу в конце дня.

Если посмотреть на ситуацию с практической точки зрения, задабривание ребенка стоит нам денег и дает краткосрочный эффект. Более того, вы вряд ли хотите, чтобы малыш вел себя хорошо только в тех случаях, когда ему это выгодно.

Миф 6. Дети, которые раньше других учатся ходить, более развиты умственно, чем их сверстники

Правда. Если ребенок рано научился ходить или говорить – это не дает особого преимущества в старшем возрасте. При этом справедливо обратное утверждение: если у ребенка слишком поздно развиваются данные навыки, в дальнейшем его развитие также может идти медленными темпами.

Ученые утверждают, что ходьба и речь – это наиболее заметные, но не единственные показатели развития: нельзя научиться ходить, перед этим не научившись ползать, и нельзя научиться говорить, не развив перед этим речевой аппарат.

Оба навыка требуют развития нервной системы и никак не связаны с интеллектом.

Миф 7. Вы можете полагаться на материнский инстинкт

Правда. Не всегда. То, что мы привыкли называть материнским инстинктом, точнее можно назвать беспокойством матери за ребенка. Сколько раз на работе вы беспокоились о том, что с ребенком что-то случилось? Сколько раз вы проверяли, не звонил ли вам супруг, оставшийся дома с ребенком?

Матерям свойственно беспокоиться о своих детях. Но это не значит, что не стоит прислушиваться к своему внутреннему голосу. Каждый из нас в той или иной степени обладает интуицией. И мы не можем к ней прислушаться, испытывая беспокойство или панику. Чтобы услышать свой внутренний голос, нам, прежде всего, следует успокоиться.

Миф 8. Если не наказывать ребенка за плохое поведение каждый раз, он станет неконтролируемым

Правда. Наказывать ребенка за плохое поведение каждый раз просто невозможно. Существует большое количество факторов, провоцирующих плохое поведение, поэтому наказывать его каждый раз было бы нерассудительно. Главное, чтобы ребенок понимал, когда ему стоит остановиться, и адекватно реагировал на ваши замечания.

Не каждое непослушание малыша должно быть наказано. Будьте гибкими в своем поведении. Например, вчера вас раздражало то, что ребенок шумит в доме, и вы сказали ему вести себя тихо. Сегодня вы относитесь к этому спокойно, поэтому можно дать малышу возможность выплеснуть свою энергию. Но если вы запрещаете ему делать что-либо, он должен это понимать и принимать правила.

Миф 9. В трехлетнем возрасте мозг ребенка достаточно развит для жизни

Правда. В течение первых трех лет жизни развиваются такие необходимые для выживания навыки, как зрение и речь. А более сложные навыки (например, умение играть на пианино или знание иностранных языков) в этом возрасте еще не могут быть развиты.

Как утверждают ученые, на протяжении всего детства и даже ранней юности у ребенка формируются и развиваются новые участки мозга. Поэтому юноши, например, могут мыслить абстрактно, а двухлетние дети – нет.

Если вы хотите максимально развить мозг своего ребенка, не используйте для этого электронные устройства, а обратите внимание на то, чем интересуется малыш. Двухлетние дети интересуются всем, что их окружает. Например, во время прогулки вы можете рассказывать ему занимательные факты из области биологии.

Когда ребенок учит цифры, играйте с ним в игры во время похода в супермаркет. Например, попросите его найти цифру 9 на ценниках. Обращайте внимание на интересы ребенка – так вы сможете мотивировать его к дальнейшему развитию.

Миф 10. Окружающий мир опасен, и ребенок постоянно нуждается в защите

Правда. Чрезмерная опека приносит больше вреда, чем пользы. Большинство наших страхов преувеличено. Статистика свидетельствует о том, что похищение детей и разные трагедии происходят довольно редко.

Вред от чрезмерной опеки заключается в том, что ваше беспокойство и страхи передаются детям. И когда они испытывают постоянную тревогу, это мешает им развить свой потенциал. Следует различать беспокойство и меры предосторожности.

Конечно, важно следить за тем, чтобы ребенок надевал шлем, когда катается на велосипеде, или учить его правилам поведения на дороге. Но вместо того, чтобы проявлять чрезмерную опеку, научите малыша заботиться о себе.

Оцените публикацию

Рейтинг статьи: 5.00 из 5 на основе 2 оценок.

Мифы о воспитании детей

  • Мифы о воспитании детей
  • Статью подготовила:
  • Стрекалова Мария Александровна
  • Педагог-психолог высшей категории
  • г.Ростов-на-Дону МБДОУ № 261
  • «Сколько человека ни воспитывай,он все равно хочет жить хорошо»Борис Замятин 

Почему я пишу о мифах.

Мифы – это то, что остается даже тогда, когда проходит не просто время, проходят времена. Все меняется вокруг, но нечто остается неизменным, несмотря на то, что все вокруг уже давно изменилось.

Это нечто неизменное и далеко не всегда помогающее жить в современном мире я называю «мифами» — крепко живущими в сознании представлениями о том, что уже давно не так, а может, никогда и не было именно так, просто казалось и почему-то верилось.

Миф 1. Детей надо воспитывать

Сей миф столь устойчив и незыблем в сознании многих родителей, что даже страшновато посягать на его разоблачение. Однако именно он, как мне кажется, как никакой другой, мешает счастливому детству и радостному родительству.

Под воспитанием чаще всего понимается «говорить, как правильно надо поступать», «учить жить», «прививать правила и нормы», «объяснять что хорошо, а что плохо», «научить подчинятся», «наказывать за неподчинение», «контролировать и оценивать».

Многие родители убеждены, что без вышеперечисленных действий их ребенок никогда не сможет вырасти, развиться и стать «хорошим человеком». К тому же они опираются на опыт собственных родителей: «меня же воспитывали, вот и вырос, вполне всем доволен». И, правда, вырос, только невозможно проверить, кем мог бы стать, если б не воспитывали, а просто любили…

Я убеждена, что для того, чтобы вырос счастливый и «хороший» взрослый вполне достаточно родительской любви, подлинного интереса и участия в жизни маленького человека, а также модель счастливой жизни самих родителей, с которой ребенок мог бы брать пример.

Если вы каждый день говорите ребенку, что надо уважать старших, а при этом весьма непочтительно разговариваете по телефону с собственной матерью или тещей, то, скорее всего, уважение «привить» вам вряд ли удастся. Если вы даете подзатыльник вашему маленькому сыну со словами: «больше никогда не обижай маленьких», то не стоит ожидать, что сын прислушается именно к словам, а не к полученной только что затрещине.

Дети воспитываются не на словах, которые рассудительный родитель пытается вбить им в голову, а на моделях. Таким образом, если вы хотите вырастить «хорошего» ребенка, будьте хорошими сами. Хотите, чтобы он был счастлив, задайте себе вопрос: «счастлив ли я?» и ответьте себе на него честно. А потом уж можно взяться за воспитание… желательно самого себя.

Миф 2. Дети – это «недоразвитая копия взрослого»

Часто взрослым кажется, что только потому, что ребенок маленького роста и не умеет делать некоторые из тех вещей, что умеют взрослые, то поэтому он всего лишь «недоделанный взрослый», которого просто нужно «доделать», желательно наилучшим способом.

На самом деле ребенок – это человек, который также тревожится или злится, боится или любит, также сильно и также часто, как любой взрослый.

Он, действительно, еще не знает столько «важной» информации о высшей математике или политическом положении стран третьего мира, но его внутренний мир наполнен не менее «важными» событиями: солнечный зайчик на стене, радужные разводы в лужах, улыбка соседского мальчишки, туннели в сугробах, интересные камушки и прутики. Из всего этого создается простой и гармоничный мир, где много интересного и всегда может произойти все, что угодно.

Ребенок пока еще знает, кто он такой и зачем он здесь, в этом мире. Он не всегда может рассказать, но знает. И потому он еще знает, чего он хочет прямо сейчас.

И для него «сейчас» очень важно, потому что будущего почти не существует. Школа – это, когда я стану взрослым.

Читайте также:  Няня для ребенка: особенности отношений

В институте – я буду уже старым, после института – столько не живут… Поэтому наивный родительский аргумент «в будущем тебе это пригодится» — не работает, будущего не существует.

Ребенок может удивляться, быстро развиваться, безудержно фантазировать, быть уверенным, что в жизни возможно все, чувствовать и понимать, кто он такой, радоваться потому, что просто живет. Все это (а это не так уж и мало) совершенно не умеют многие очень взрослые и очень умные люди.

Поэтому дети – не маленькие взрослые, они просто другие, в чем-то более чувствительные, здоровые и мудрые, чем взрослые, которыми они всегда успеют стать.

Миф 3. Детей надо непременно постоянно контролировать.

В основе этого мифа, как правило, лежит родительская тревога и неверие в позитивную структуру ребенка, в его способность управлять собой и окружающим миром. В способность, которая природой была заложена для того, чтобы дети росли и развивались, чтобы человек сохранился и выжил как биологический вид.

Надо сильно покалечить психику здорового ребенка, чтобы в нем нарушилась естественная программа самосохранения, и он направленно нанес себе вред. Но если с младенчества контролировать ребенка и предупреждать его о любой опасности, он, конечно, отучиться делать это сам и передаст эту функцию родителям, которых однажды может не оказаться рядом.., и тогда неприятное происшествие вполне возможно.

Что, к сожалению, только укрепит родителей в необходимости дальнейшего контроля, а на самом деле у ребенка просто не было шанса этому научиться и взять часть контроля на себя. К тому же каждому ребенку очень важно уметь не только желать чего-то, но и научиться взаимодействовать со средой по поводу удовлетворения своего желания.

Это очень важный навык, который в будущей счастливой жизни ему совершенно необходим. Все это может произойти, только если часть контроля будет у самого ребенка.

Как правило, если малыша тотально не контролировать, то он начнет контролировать самого себя. Пока это делает кто-то извне, самому ребенку браться за это дело нет никакого смысла, а иногда просто трудно выиграть в этой войне за контроль, ведь «бой» идет с заведомо более сильным противником. К тому же в этой войне на самом деле победителей не будет.

Миф 4. Детей обязательно усиленно развивать

Это то, чем сейчас озабочена не одна молодая семья. Многие мамы имеют счастливую возможность быть дома со своими малышами и уделять им много внимания. Поэтому очень часто в их головах присутствует беспокойная мысль «достаточно ли я делаю для его развития».

И часто, исходя из веяний моды или собственных нереализованных амбиций, совсем маленькому ребенку из лучших побуждений мамой предлагается усиленная программа по его развитию.

И это замечательно, важно только знать, что в силу возрастных особенностей у ребенка есть время для того, чтобы развивать восприятие, и совсем другое время – для развития логики и произвольности (умения заниматься тем, что не очень интересно).

Один возраст, когда полезно только много играть, щупать, кусать, смотреть. И совсем другой возраст, когда полезно считать и заучивать наизусть.

В нашей стране, вероятно, из-за сверхценности образования, ранее развитие «ума» или интеллекта у ребенка возводится в абсолют. В результате чего у детей и логика не развивается в нужном объеме, и другие психические процессы отстают из-за того, что им в своем развитии совсем не было места.

Если ребенку предоставлять широкие возможности для удовлетворения своего естественного интереса к жизни и окружающему, то он начнет прекрасно развиваться по заложенной в нем самой природой программе.

Когда придет пора, он захочет и начнет учиться читать, рисовать, решать.

Важно только поддерживать в нем этот интерес: покупать игрушки, книги, краски, интересоваться, записывать в хорошие кружки и секции к тем учителям, которые любят детей, а не свою учительскую позицию.

Миф 5. Ребенку вредно делать, что захочет

Нас всех воспитывали в эпоху развития в нашей стране коллективистской культуры, когда коллективные ценности были априори выше индивидуальных. «Раньше думай о Родине, а потом о себе!»- лозунг тех времен был призван удерживать нас всех в рамках той коммунистической идеологии.

И потому «думать о себе» было не только весьма зазорно, но даже опасно. Мы все выросли с большим словом «НАДО» за плечами.

Оно «загибало» наши крылья, чтобы мы не могли взлететь, быть свободными и счастливыми, что так совпадало с политикой партии, заботливо направляющей наши силы на борьбу с империализмом, который продолжал загнивать, упорно «думая о себе».

Некоторые родители так и говорят, очень тревожась за своих детей: «Если он будет делать только то, что ХОЧЕТ, он не станет делать то, что НАДО». Некоторые из них не знают, что произвольность как психическая функция обычно появляется у детей к 6-7 годам, и развивать ее раньше бессмысленно и, пожалуй, вредно.

Что чем больше в жизни ребенка будет возможностей делать что-то из своего желания, а не долженствования, тем успешнее он будет в том, что выбрал сам. Что даже тогда, когда возраст произвольности уже наступил, делать то, что НАДО гораздо легче, если потом или до того есть время и место для того, что ХОЧЕТСЯ.

Потому что наши желания – это большая часть нас самих, а, удовлетворяя свои истинные, подлинные желания мы обретаем смысл и энергию на то, чтобы жить дальше. Именно поэтому человек, живущий только НАДО, часто психически истощен, грустен и депрессивен. Он не может желать, а значит, живет не совсем своей жизнью.

Живет для того, чтобы быть исполнителем чьей-то, вполне возможно, весьма «доброй» воли.

Миф 6. На детей нельзя кричать

Почему-то считается, что ребенок хрупок не только телесно, но и эмоционально. Тревожным взрослым часто кажется, что ребенок не в силах вынести чьих-то сильных эмоций и переживаний. Конечно, как любому человеку, ребенку совершенно не полезно жить в атмосфере «постоянно бушующих бурь».

Постоянно воздействующий на ребенка стресс совсем не помогает ему развиваться и радоваться жизни. Но ограждать ребенка от любых стрессов – не лучшая родительская стратегия.

Ребенку важно сталкиваться со всем спектром человеческих эмоций, в том числе и с теми, которые считаются в народе «негативными»: с гневом, который будет ему сигналом о том, что происходит что-то «не то», с грустью или обидой, когда мама уходит и это, действительно, очень грустно, с болью разочарования, горем потери.

В детстве при поддержке любящих родителей пережить их будет проще, а опыт обращения с этими не всегда приятными эмоциями останется и поможет ребенку справляться с ними в дальнейшем.Будучи родителями, мне кажется, важно давать себе право на адекватное проявление эмоций, тогда и у ребенка будет возможность получения такого же права на собственную здоровую эмоцию.

Кричать, если вы очень злитесь – естественно. Важно только понимать, что при этом разозлившийся ребенок имеет такое же естественное право на крик.

Миф 7. О плохих родителях

Если посмотреть глазами инопланетянина на то, как живут вместе дети и их родители, то иногда может сложиться впечатление, что они ненавидят друг друга или, во всяком случае, плохо переносят взаимное существование. Может показаться, что постоянно приносят друг другу неприятности и разочарования, что не понимают, врут, часто раздражаются и намеренно делают жизнь друг друга совершенно невыносимой.

Инопланетянину пришлось бы долго объяснять, что на самом деле, это – любовь. Что на самом деле они любят друг друга, как умеют, и вообще стараются все делать «как лучше». Что у этих родителей когда-то тоже были родители, которые тоже их воспитывали и тоже любили и старались. Что многие дети ни за какие сокровища мира не поменяли бы своих родителей на каких-то других.

А родители, пока в своем уме и трезвой памяти, не отказались бы от детей. Что плохих родителей нет, есть тревожные, запутавшиеся, волнующиеся, любящие, ошибающиеся. Но плохих нет. Это миф, возникает в голове тех, кто, неодобрительно глядя вслед молодой растерянной мамаше, точно знает, как надо воспитывать ее уникального и неповторимого ребенка и совершенно не сомневается.

На самом деле:

Дети мудры, талантливы и способны вырасти счастливыми. Они, как и все люди на Земле хотят чувствовать безопасность, быть любимыми, получить признание, стать тем, кем могут стать только они.

Дети пришли в это мир не для того, чтобы соответствовать нашим ожиданиям и воплощать наши желания, а для того чтобы реализовать свои. Все они хотят совершить свои ошибки и прожить свою жизнь.

Родители любят своих детей так, как умеют, но им часто кажется, что этого мало и вместо того, чтобы продолжать любить, они начинают их воспитывать.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector