Популярные мифы о послушании детей

Кормление, смена подгузников и регулярная прогулка в течение определенного времени – это тяжелая физическая работа.

Но в воспитании детей более важным аспектом является моральная сторона, с которой не всегда справляются родители.

Как сделать так, чтобы послушные дети не стали бесхарактерными, а чрезмерная свобода не сделала ребенка безалаберным и безответственным? Опытные специалисты предлагают разобраться с этими актуальными вопросами.

Популярные мифы о послушании детей

Лицемерие родителей

Одна категория родителей принципиально подходит к проблеме воспитания с точки зрения жесткой дисциплины. По их мнению, до определенного возраста ребенок не должен иметь своей точки зрения, а только демонстрировать безукоризненное послушание. Другая категория пап, мам, бабушек и дедушек категорически не приемлет насилия и телесных наказаний.

Они ратуют за свободу маленького человека и стараются показать окружающим пример демократического воспитания. Но это только в том случае, если ребенок не доставляет им лишних хлопот. Когда малыш начинает капризничать или баловаться, вся теория сводится к нулю. Родители не только повышают голос, но и применяют телесные наказания.

К сожалению, это не преувеличение, такие случаи регулярно происходят в семьях (часто – вполне благополучных).

И никто из данных категорий родителей не задумывается над тем, кого именно он любит. Всем кажется, что такая норма воспитания полезна исключительно для ребенка. Но редко кто отдает себе отчет в том, что это удобно в первую очередь для родителей.

Малыш не привлекает к себе внимания, его не нужно развлекать, отвечать на вопросы, ухаживать и т.д. В современном мире практикуется применение гаджетов, которыми многие нерадивые родители полностью заменяют общение со своим чадом.

Взрослые не задумываются над тем, что малышу может грозить опасность от такого воспитания.

Популярные мифы о послушании детей

Открытие специалистов

Детский психолог, без пяти минут обладатель докторской степени и пользователь Tumblr под ником «dragon-in-a-fez», провел собственное расследование и пришел к следующему выводу.

Если не отговаривать родителей от доминирующего поведения и продолжать воспитывать детей в строгости и беспрекословном послушании, общество никогда не избавиться от стереотипа: непослушный ребенок – плохой ребенок. Автор оригинального поста настаивает на том, что детей нельзя хвалить за то, что они не высказывают своего мнения, не проявляют инициативу и никогда не спорят.

В таком жестком режиме можно воспитать безвольного человека, которым придется управлять всю жизнь. И очень хорошо, если на его пути будут появляться только добросовестные люди, а не мошенники и манипуляторы.

Инстинкт самосохранения

Интересный пример мальчика Васеньки заставил задуматься над проблемой, которую не видит его мама. Мальчику четыре года, и в своем довольно взрослом (по детским меркам) возрасте, ребенок абсолютно ничем не интересуется.

Он спокойно выходит с мамой или бабушкой на детскую площадку и тихо сидит с игрушкой возле своей коляски. Вокруг бегает множество других малышей, пролетают птички и бабочки, проплывают облака. Но мальчик просто сидит и в полудреме смотрит на свою игрушку.

Мама не нарадуется, с ее сыном никогда ничего не случится, поскольку он без спроса не сделает даже шага, да и его самого мало что интересует.

Популярные мифы о послушании детей

Совет психологов

Данная история наглядно демонстрирует воспитание апатичного человека, который в будущем будет только думать о своей безопасности. Но поскольку всю жизнь сидеть в коляске рядом с мамой не получится, нужно срочно принимать меры.

Родителям необходимо предоставлять своему ребенку право познать этот мир удобным для него способом.

Даже если он набьет шишки или обдерет коленку – это будет лишь первый опыт, который обязательно пригодится для того, чтобы не получить более тяжелые травмы: физические и моральные.

Тихая девочка

Анечка росла тихой и скромной девочкой, никогда не повышала голос, не спорила, со всеми соглашалась и не проявляла отрицательных эмоций. Так ее учили родители, которые демонстрировали идеальные отношения между мужем и женой.

Свои вопросы они решали за закрытыми дверями, и дочка не подозревала о том, что люди могут ссориться.

И какова же была истерика у ребенка после того, как девочки во дворе прозвали ее «мямлей» и не захотели с ней дружить! Родителям пришлось отправляться с Анечкой к специалисту.

Популярные мифы о послушании детей

Совет психологов

Ребенок должен иметь право выражать свои эмоции. Речь идет о нормальных человеческих проявлениях (обида, жалость, гнев и т.д.). Просто нужно объяснить ребенку правила поведения и хороших манер, но не ограничивать себя и его от простых душевных эмоций психически здорового человека.

Если вы не прислушаетесь к советам специалистов, вашему малышу придется очень сложно объяснить друзьям и сверстникам, что с ним интересно дружить, и он имеет свое собственное мнение. Люди будут воспринимать его, как безмолвного и безвольного человека, с которым не хочется иметь ничего общего.

Просто нужно научить ребенка вести себя тактично, но ни в коем случае не безразлично (как может показаться со стороны).

Без права на ошибку

Паше уже шестнадцать лет. Он очень хороший, послушный юноша, который проводит дома все свободное от школы время. Особых увлечений у него нет, нет мечты и о будущей профессии, поскольку парень, в принципе, доволен своей сегодняшней жизнью.

Его мама, которая так гордилась поведением сына (мальчик хорошо учится, никогда не спорит, прислушивается к советам, никуда не ходит и не бегает с мальчишками по двору), вдруг запаниковала.

Пришло время готовиться к поступлению в ВУЗ, выбирать себе профессию, думать о будущем, а сын продолжает сидеть дома и выполнять все указания. Откровенно говоря, маме можно только посочувствовать, ведь сын заботится в первую очередь о ней.

Мальчик не хочет проявлять инициативу и огорчать родителей (а вдруг он допустит ошибку в выборе?), а они неожиданно стали ожидать от него активных действий.

Популярные мифы о послушании детей

Совет психологов

Родители, которые требуют от своих детей полного послушания, все за них решают и не оставляют права на собственный выбор, должны быть готовы к такому финалу. Ребенок не может мгновенно научиться решать серьезные вопросы.

Поэтому необходимо давать возможность подрастающему человеку выбирать себе увлечения, занятия, проведение досуга и при этом прививать ему чувство ответственности. Этим необходимо заниматься с самого раннего возраста ребенка. Кроме того, необходимо говорить малышу о своей любви именно к нему, а не к его поступкам.

Ребенок должен понимать, что любой его выбор будет принят родителями, поскольку они его любят.

Популярные мифы о послушании детей

Полезная похвала

Психологи рекомендуют хвалить своих детей не за безусловную покорность, а за моральную силу, собственную точку зрения, помощь другим людям, самопожертвование. Малыши должны чувствовать признание отца или матери за то, что они берут на себя ответственность, не боятся говорить правду, признают свои ошибки.

Родители также должны получать свою порцию похвалы, если они этого заслуживают. Их необходимо хвалить за то, что они воспитывают настоящую достойную личность.

В большом потоке дел находят время для откровенных бесед и интересных дискуссий, отправляются вместе со своими малышами на прогулку и полноценно участвуют в совместных играх.

Очень здорово, если родители умеют общаться со своими детьми на равных, контактировать с их друзьями, заниматься любимым хобби.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

5 мифов о послушании

Другая моя подруга мечтала, что ее сын будет спокойный и самостоятельный уже с первых дней рождения. Она сможет спокойно оставлять его играть в манежике, а сама заниматься своим бизнесом. Казалось бы, что в этом плохого?

Все мы хотим, чтобы наши дети были покладистыми, слушались с первого слова, не бесились, помогали и не доставляли нам лишних хлопот. Есть даже термин такой «удобные детки».

Но давайте немного поразмышляем на тему послушности. Конечно, послушный ребёнок — это же так удобно и комфортно, что тут разбирать? Надо, чтобы слушался — и все дела.

Но дьявол, как всегда, скрывается в деталях. Кого именно должен слушаться ребёнок и в каких вопросах — родителя, воспитателя, знакомого, постороннего взрослого? В каких ситуациях он может не послушаться? Что вообще происходит у него в голове, в сознании, когда мы добиваемся послушания?

Специально для вас мы подготовили пять самых распространенных мифов о послушании.

√Миф 1. Послушные дети – идеальные дети

Только для кого идеальные? Для родителей, воспитателей и учителей? Да, похоже что так.

С ними очень просто: любое слово они понимают без повторений, не хулиганят. Такие послушные дети, которые скромно сидят на диване, положив руки на коленки, или ходят за руку со взрослым, не пытаясь каждую секунду удрать в грязь или лужу, вызывают умиление родителей и окружающих.  (Отвлекитесь от статьи. Попробуйте представить на месте этого ребенка себя. Как вам?)

Но вот для самого ребёнка подобное беспрекословное послушание может выйти боком. Ребёнок отказывается от своего мнения (с разной степенью осознанности — от честного «мама всегда лучше знает» до «всё равно моё мнение ничего не значит, лучше подчиниться»).

А вдруг такое послушание — это просто страх перед наказанием, реальным или мнимым?

Дети 3-5 лет (самый возраст для непослушания) познают мир, заставляя их подчиняться беспрекословно, мы ограничиваем это познание и развитие. А так же убиваем зачатки самостоятельности и уверенности в собственных силах.

√Миф 2.  Борясь с непослушанием, родители творят благо для ребёнка

Можно ли сделать из непослушного ребёнка паиньку? Не факт.

Если характер от природы «боевой», то нужно ли спорить с природой? Скажем, флегматики более спокойные и, как результат, значительно более послушные, чем их сверстники-холерики.

И переделать это невозможно, так работает нервная система. Максимум — найти такие совместные решения, которые позволяют сгладить «острые углы». Или сделать из ребёнка невротика с кучей проблем…

Есть и другие теории. Например, направление системно-векторной психологии, позволяющее увидеть на более глубинном уровне наполнение внутреннего мира ребёнка. Согласно ей, свойства психики (или вектора) определяют характер поведения малыша.

  • В частности, так называемые, дети с анальным вектором развития – это послушные дети от природы. Их правильность, чёткое следование воле родителя, лояльность к окружающим заложены чуть ли не на уровне хромосом.
  • А дети с кожным вектором — подвижные и гибкие, они стремятся в буквальном смысле всюду залезть, попробовать на вкус, на ощупь, прыгают, бегают и не слушают указаний взрослых. Ими практически невозможно управлять. Да и не нужно. Они непослушные дети, но в попытках сломать их поведение, вы рискуете вырастить несчастных личностей с комплексами, фрустрациями, сложностями в адаптации и нереализованные природными способностями.
Читайте также:  Брюшной тиф у детей: патогенез, клиническая картина

Короче говоря, «насаждать добро» нужно далеко не всем и не всегда. А главное, задумайтесь на минутку «Вы сами всегда и всех слушаетесь?». Вы беспрекословно выполняете все распоряжения мужа, родителей, соседки или начальника? Тогда почему Вы этого хотите от кого-то другого?

√Миф. 3 Воспитанные дети обязательно должны быть послушными

Психологи сходятся во мнении, что единственный способ сделать ребёнка счастливым – дать ему свободу. Слушаться — значит, следовать чужим указаниям. А быть воспитанным —  самостоятельно понимать и определять границу должного и дозволенного поведения, соблюдать необходимый минимум (это важно!) правил.

Непослушный ребёнок далеко не всегда невоспитанный, а воспитанные дети – не всегда послушные. С одним нужно разговаривать и объяснять, другому можно выставить ограничения (в покупках, прогулках и т.д).

В поисках ответа на вопрос как вырастить воспитанного ребёнка – нужно начать с себя, показывая не словами, а личным примером.

√Миф 4. С агрессией непослушного ребёнка надо бороться

Негативные чувства и эмоции могут выливаться наружу в форме вербальных  (в словесном выражении своих чувств «мне обидно» или ругательствах) или физических проявлений (ударить обидчика или перенести негативные эмоции на неодушевленный предмет – ударить игрушку, разбить тарелку). Часто, когда ребёнок дает волю своим переживаниям, его воспринимают как непослушного.

Но замалчивание, столь характерное для детей, ставших послушными в результате строгого воспитания, практически всегда оборачивается ослабленным иммунитетом и болезнями. Психосоматические причины заболеваний признаются психологами очень серьёзными.

Когда проявлять агрессию нельзя, дети буквально «уходят в болезнь», что является в некотором смысле наказанием за «неправильные» мысли – ведь внутри они переживают. Склонные всех прощать и, не умея постоять за себя, они приобретают низкую самооценку и необоснованное чувство вины.

√Миф 5. Из послушных детей вырастают хорошие люди

Это, конечно, частичный миф, и в значительной степени он зависит от того, как родители добиваются послушания. Ребёнок, ставший послушным в результате строгого воспитания путем битья, криков и наказаний, получает негативный жизненный сценарий.

Будучи дошкольниками, такие дети рискуют приобрести фрустрации и комплексы. У них значительно снижается способность реализовать свои природные таланты и способности.

Каждый шаг может вызывать страх и опасения – ведь в детстве их наказывали за самостоятельность и желание сделать всё по-своему.

Вряд ли такие люди будут счастливы и успешны в своей деятельности. А свою нереализованность они будут вымещать на окружающих и близких, или заниматься самоедством, что может привести к болезням и психосоматическим расстройствам.

В следующий раз, когда вам захочется предъявить к своему ребенку или кому-то еще завышенные требования,  задумайтесь, а что может произойти, если вы добьетесь своего? Как Вы повлияете на этого человека? Какой вред это может ему принести? Но главное, хотели бы Вы сами оказаться на его месте?

Это не значит, что не надо воспитывать ребенка, вводить ограничения и правила. Это значит, что не надо делать из него идеального ребенка из чьей-то мечты. Всегда стоит помнить, что это личность, которая имеет право на самовыражение.

  • Счастливого вам детства и радостного родительства!
  • Популярные мифы о послушании детей
  • Ваша Ольга,
  • проект «Родительский Университет», специально для MamaDama.Info

Миф о воспитании: Дети обязаны слушаться!

Родители испытывают непомерное счастье, ели ребенок послушный. На самом деле, двуличие и безразличие — вот два основных следствия такого поведения.

Популярные мифы о послушании детей

Двуличие

С двуличностью еще можно смириться. Ведение двойной жизни – одной для родителей, а другой – для себя, – становится обычным поведением для ребенка.

Нормальные отношения со сверстниками, незначительные шалости, бесшабашные развлечения скрыты от родительского ока. Ему становится удобно: взрослые спокойны и не орут в припадках, и он наслаждается жизнью. И часто можно наблюдать искреннее удивление родителей, когда они узнают об истинном поведении ребенка, к примеру, от педагога в школе.

Ведение двойной жизни – это оборона от непонимающих родителей, а вот проявление апатии более опасно. Наблюдается полное безразличие к окружающему миру, а самое страшное – к себе. Отсутствует собственное мнение, есть вечная тревога, как же отреагируют родители на конкретное действие.

В ребенке зарождается ощущение собственного бессилия и бесполезности, и осознание этого приходит с возрастом. Тем временем взрослые безмерно счастливы от своего послушного ребенка. Такое поведение, по их мнению, достойно похвалы.

Апатия, безучастие, отсутствие социальной активности – вот основные последствия«чудного послушания» на радость родителям. В результате вырастают несчастные граждане, создающие серую массу своей страны.

Слушаясь взрослых, ребенок лишается своих личных желаний и стремлений. Становясь ведомым и послушным, он будет неинтересен другим людям. Впервые такие проблемы всплывают в школе, более серьезными они становятся в институте, особенно если ребенок, послушав родителей, пошел совсем не в тот ВУЗ, куда хотел. И всего этого добиваются родители, желающие добра.

Но как жить с детьми, если они не обязаны слушаться?

Ответ очевиден. Взаимоотношения родителей с детьми должны строиться на уважении, как, например с друзьями, коллегами по работе, соседями.

Просите ребенка что-то сделать, а не требуйте. Попробуйте договориться, обсудить проблему. Учитывайте доводы ребенка, если он упорно отказывается от чего-либо. Дети должны помогать, когда сами хотят этого, а принудительная помощь больше напоминает кабалу. Приучение к труду насильно может привести к полному отвращению к нему.

Любовь к собственным детям заложена природой, а уважение – нет. Уважительное отношение к детям приведет к самым плодотворным результатам. На первых этапах взросления будет сложно принять бредовые детские мысли, но со временем и ребенок изменится, понимая, что родители с ним на равных.

Людям не свойственно повиноваться. Сотрудничество, взаимоуважение, договор — вот основы взаимоотношений. Послушание — это миф, и не более.

justlady.ru

Десять Библейских истин о послушании детей

Телеграм канал @ieshua.org

Я, наверное, задел многих за живое статьей «Родители, требуйте послушания от ваших детей». Эта статья была у нас на сайте очень популярной.

Принимая это во внимание, я подумал, что было бы полезно пойти дальше этой статьи и дать более глубокое и широкое Библейское основание для воспитания и приучения детей к дисциплине. Я предполагаю, что большинство из нас, родителей, опирается на свою интуицию и традиции. Это совсем не плохо. Быть родителем – это искусство, а не наука. И художники обычно не смотрят в инструкцию, когда рисуют.

Но наша человеческая интуиция и традиции должны быть сформированы Божьим откровением. Поэтому взгляните на эту статью как на небольшой урок о некоторых вещах, которые Бог открыл в Библии, дающих основание и руководство для нас, родителей. Мы начнем с самого простого.

1. Брак между одним мужчиной и одной женщиной для жизни является Божьим планом для рождения и воспитания детей.

Брачный завет длиною в жизнь между мужчиной и женщиной является первозданной Божьей идеей для человечества. Он смоделирован по, и укоренен в Божьем вечном плане искупления невесты для Его Сына – церкви.

«Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть». (Бытие 2:24)

«В начале же создания, Бог мужчину и женщину сотворил их. Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью; так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает». (Марка 10:6-9)

«Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть. Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви». (Ефесянам 5:31-32)

2. Брачный союз был способом, которым Бог планировал заселить землю людьми, которые бы отражали Его славу своей верой и плодовитостью.

«И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею, и владычествуйте над рыбами морскими и над птицами небесными, и над всяким животным, пресмыкающимся по земле». (Бытие 1:28)

3. Дети не должны были быть зачаты вне брачного завета. По этой и другим причинам, неженатым были запрещены сексуальные отношения, также было запрещено жениться на блудницах.

«Бегайте блуда». (1 Коринфянам 6:18)

«Ибо заповеди: не прелюбодействуй…» (Римлянам 13:9)

4. Дети – это подарок от Бога; не мы их создаем.

Иов говорит нам, что это Бог дал ему детей. Псалмопевец говорит, что наши дети это наследие от Господа. А Руфь показывает, что когда ребенок зачат, беременность – это Божья работа.

«и сказал: наг я вышел из чрева матери моей, наг и возвращусь. Господь дал, Господь и взял; да будет имя Господне благословенно!» (Иов 1:21)

«Вот наследие от Господа: дети; награда от Него — плод чрева». (Псалтирь 126:3)

«И взял Вооз Руфь, и она сделалась его женою. И вошел он к ней, и Господь дал ей беременность, и она родила сына.» (Руфь 4:13)

5. Исходя из этого, родители должны восполнять нужды своих детей.

Родители должны материально обеспечивать основные нужды своих детей, от первого кормления у груди до того момента, когда они смогут самостоятельно себя обеспечивать.

Павел учил отцов в Ефесе «питать» или «наставлять» их детей. Это основное значение греческого слова «ektrepho» в Ефесянам 6:4 – «воспитывайте».

Павел показывает эту модель отца, который восполняет нужды своих духовных «детей» в Коринфской церкви:

«…и не буду отягощать вас, ибо я ищу не вашего, а вас. Не дети должны собирать имение для родителей, но родители для детей». (Коринфянам 12:14)

6. Родители должны наставлять своих детей в основных навыках культурной жизни, истинах о Боге и Его пути спасения, и на путь мудрости в этом мире.

«И да будут слова сии, которые Я заповедую тебе сегодня, в сердце твоем. И внушай их детям твоим и говори о них, сидя в доме твоем и идя дорогою, и ложась и вставая; и навяжи их в знак на руку твою, и да будут они повязкою над глазами твоими, и напиши их на косяках дома твоего и на воротах твоих». (Второзаконие 6:6-9; см. такжеПсалом 77:5–7)

Читайте также:  Организация питания ребенка во время рахита: рекомендации родителям

«Слушайте, дети, наставление отца, и внимайте, чтобы научиться разуму, потому что я преподал вам доброе учение. Не оставляйте заповеди моей. Ибо и я был сын у отца моего, нежно любимый и единственный у матери моей, и он учил меня и говорил мне: да удержит сердце твое слова мои; храни заповеди мои, и живи». (Притчи 4:1-4)

7. Родители должны наказывать непослушных детей, используя соответствующие меры наказания в любви.

Бог учит нас этому через прямые повеления в Писании.

  • «Наказывай сына своего, доколе есть надежда, и не возмущайся криком его». (Притчи 19:18)
  • «Глупость привязалась к сердцу юноши, но исправительная розга удалит ее от него». (Притчи 22:15)
  • «Не оставляй юноши без наказания: если накажешь его розгою, он не умрет; ты накажешь его розгою и спасешь душу его от преисподней». (Притчи 23:13-14)
  • «Розга и обличение дают мудрость; но отрок, оставленный в небрежении, делает стыд своей матери». (Притчи 29:15)
  • «И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем». (Ефесянам 6:4)

Бог также учит нас воспитывать наших детей примерами, в которых отцам это не удалось.

«Я объявил ему, что Я накажу дом его на веки за ту вину, что он знал, как сыновья его нечествуют, и не обуздывал их…» (1 Царств 3:13)

«Адония [сын Давида], возгордившись говорил: я буду царем. И завел себе колесницы и всадников и пятьдесят человек скороходов. Отец же никогда не стеснял его вопросом: для чего ты это делаешь?» (3 Царств 1:5-6)

И, в-третьих, Бог учит нас наказывать наших детей, показывая примеры наказания Его собственных детей. Это особенно относится к родителям-христианам, потому что Бог уже покрыл грехи Своих детей кровью Христа, тем не менее Он считает, что они нуждаются в наказании для формирования их веры и характера.

«Наказания Господня, сын мой, не отвергай, и не тяготись обличением Его; ибо кого любит Господь, того наказывает и благоволит к тому, как отец к сыну своему». (Притчи 3:11-12)

«Кого Я люблю, тех обличаю и наказываю. Итак будь ревностен и покайся». (Откровение 3:19)

«Если вы терпите наказание, то Бог поступает с вами, как с сынами. Ибо есть ли какой сын, которого бы не наказывал отец? Если же остаетесь без наказания, которое всем обще, то вы незаконные дети, а не сыны.

Притом, если мы, будучи наказываемы плотскими родителями нашими, боялись их, то не гораздо ли более должны покориться Отцу духов, чтобы жить? Те наказывали нас по своему произволу для немногих дней; а Сей — для пользы, чтобы нам иметь участие в святости Его.

Всякое наказание в настоящее время кажется не радостью, а печалью; но после наученным через него доставляет мирный плод праведности». (Послание к Евреям 12:7-11)

Никто не любит своих детей больше чем Бог. И никто не уделяет столько внимания наказанию для нашего блага.

Каждый родитель-христианин должен серьезно обдумать то, что когда дети находятся под нашей заботой, мы являемся Божьими представителями для того, чтобы подготовить их для наказаний от их Небесного Отца, когда уже они не будут нам подчиняться. Если Божьи наказания будут их удивлять, то, скорее всего, мы что-то упустили.

8. Родители должны ободрять своих детей.

Мы получаем эти указания через прямые повеления в Библии ободрять наших детей, а не вводить их в уныние. Повеления стоят в отрицательной форме предупреждения, возможно потому, что мы весьма склонны ввергать наших детей в уныние своей критикой и настолько неспособны дать им подлинную, спонтанную похвалу, не пытаясь манипулировать.

«Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали». (Колоссянам 3:21)

«И вы, отцы, не раздражайте детей ваших». (Ефесянам 6:4)

Бог показывает нам Свой собственный пример Отца, Который ободряет Своих детей.

«Не по беззакониям нашим сотворил нам, и не по грехам нашим воздал нам…. как отец милует сынов, так милует Господь боящихся Его». (Псалом 102:10, 13)

«Забудет ли женщина грудное дитя свое, чтобы не пожалеть сына чрева своего? но если бы и она забыла, то Я не забуду тебя». (Исаия 49:15)

Также и апостол Павел приводит себя в пример подобного ободряющего отношения к детям.

«потому что вы знаете, как каждого из вас, как отец детей своих, мы просили и убеждали и умоляли поступать достойно Бога, призвавшего вас в Свое Царство и славу». (1 Фессалоникийцам 2:11-12)

9. Ответственность родителей — требовать послушания — подчеркивается обязанностью подчиняться, которую Бог дает детям.

Мы видим это в прямых повелениях Библии, относящимся к детям.

«Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе». (Исход 20:12 = Второзаконие 5:16; Матфея 15:4; Марка 10:19)

«Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость. Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием: да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле». (Ефесянам 6:1-3)

«Дети, будьте послушны родителям вашим во всем, ибо это благоугодно Господу». (Колоссянам 3:20)

Как мы видим, наша обязанность как родителей — требовать послушания наших детей, так как Писание обвиняет тех, кто не подчиняется родителям.

«И как они не заботились иметь Бога в разуме, то предал их Бог превратному уму — делать непотребства…злоречивы, клеветники, богоненавистники, обидчики, самохвалы…непослушны родителям…» (Римлянам 1:28–30)

«Ибо люди будут самолюбивы, сребролюбивы, горды, надменны, злоречивы, родителям непокорны, неблагодарны, нечестивы, недружелюбны…» (Тимофею 3:2)

А старшим в церкви сказано быть примером в их домашней жизни, имея покорных детей.

«хорошо управляющий домом своим, детей содержащий в послушании со всякою честностью…» (Тимофею 3:4)

photo — Israel_photo_gallery

10. Такая двусторонняя задача родителей – ободрять и наказывать – укореняется в Божьем предназначении, согласно которому истинная библейская вера растет, когда Христиане (и их дети) регулярно получают напоминания о Божьей милости и Его строгости.

«ты держишься верою: не гордись, но бойся…Итак видишь благость и строгость Божию…» (Римлянам 11:20-22)

Страх, который мы должны взращивать в себе как Христиане, и в наших детях, это не сковывающий страх, который испытывают рабы перед своими хозяевами, но благоговейный страх перед Тем, Кого мы любим и Кому рады угодить – страх, который пробуждается, когда мы отдаляемся от Него и который заставляет нас торопиться назад. «Начало мудрости — страх Господень». (Притчи 9:10) Это то, что мы чувствуем к нашему Небесному Отцу (1 Петра 1:17; Псалом 102:13), и то, чему по нашим ожиданиям, научатся наши дети, видя нашу отцовскую доброту и наказание. «Бойся, сын мой, Господа…» (Притчи 24:21).

Плодотворное родительство требует жертв

Быть родителем – это очень высокое призвание от Бога. Это одна из наиболее влиятельных ролей в мире. Оно показываем детям Бога до того, как дети узнают каков Бог. Оно глубоко формирует их. Это способ, который Бог выбрал для того, чтобы передавать Его спасительную истину от поколения к поколению. Это нелегко, но дорогого стоит.

Пассивное родительство легко, но приносит горький плод. Быть добросовестным родителем – это жертва и отказ от себя. Здесь нет гарантированного успеха. Самые хорошо воспитанные дети могу взбунтоваться. Божьи дети так делали. «Я воспитал и возвысил сыновей, а они возмутились против Меня» (Исаия 1:2). Это великое горе. Но это не горький плод родительского пренебрежения.

Изливайте ваши молитвы Богу и отдавайте ваше сердце вашим детям. Дайте им вашу силу и дайте им Божью истину. Награда будет великой. И вы об этом не пожалеете.

Автор — Джон Пайпер / By John Piper. © 2016 Desiring God Foundation. Website: desiringGod.org Перевод — Мария Бабич для ieshua.org

Популярные мифы о послушании детей

Последнее пожертвование: 17.03. Спасибо!

О мифах воспитания и послушания

Вроде бы: а как же иначе? А я теперь удивляюсь, как можно было пропихнуть нам такое. Кто-то совершает этическое преступление — решает за меня, что я должен. Я должен дать определенное воспитание детям.

Простите, а кому я это должен? Тому, кто это написал в методичке? Нет. Государству? А кто оно такое? Имя, фамилия? Я согласен обсудить с этим человеком, что я ему должен и почему. И какие дети для него же будут лучше.

Может, я должен это детям? Ну, что-то я для них делаю, но чтобы заботиться о детях из чувства долга

… Так мы быстро возненавидим друг друга. Представьте себе своего друга, который дружит с вами из чувства долга.

Нормально? Двое из моих друзей, всерьез уйдя в религию, стали парадоксально относиться к нашей дружбе: «Я должен (ДОЛЖЕН!) спасти твою душу …

» Понятно, отношения прервались: когда человек ДОЛЖЕН, я его уже не интересую. Так, реально, нас перестают интересовать мнения наших детей, если мы ДОЛЖНЫ. Окститесь, братцы!

Вы ничего никому не должны. Вам никто ничего не должен. Вы создали детей для собственной радости, потому что ВЫ ТАК РЕШИЛИ САМИ. Вы их хотели. А если это решил кто-то за Вас, я Вас поздравляю: вы ни при чем.

Ваши дети нужны маме, дедушке, государству, нации? Вот пусть они сами их и воспитывают. И рожают сами. А Вы, пожалуйста, растите только тех детей, которые Вам самим в радость.

Но по поводу СВОИХ детей вы НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ.

Миф второй: ВОСПИТАНИЕ. Вы знаете, что это такое? Я — нет

«Воспитание — кропотливый и трудный процесс, требующий всей отдачи и постоянного душевного и умственного напряжения» (кажется, Сухомлинский). «В воспитании главное — избавиться от потребности воспитывать». (Какой-то знаменитый француз, не помню фамилию). «Главное ребенка родить. Родил — на том и спасибо! А дальше он должен дойти сам до всего».

Читайте также:  Гомеопатия ребенку: нужны ли подобные лекарства?

«Слушайте, а может их драть? Вот меня, Сидорова-младшего, мой отец, Сидоров-старший, драл, как сидорову козу». «Кто стукнет, кто свиснет, кто шмякнет, кто звякнет — вместе получается воспитание…» «Пионер (комсомолец) обязан: …» «Родители должны …

» О чем все это? Кому верить? И как делать то, что надо, чтобы это получалось естественно и легко, чтобы этого еще и хотелось?

Кто-то, видимо, считает, что он умеет воспитывать детей. Я просто хочу уточнить, как он это ДЕЛАЕТ? Первое: каков ПРОДУКТ воспитания? Или, если их несколько, назовите их по порядку.

Если продукт точно не известен, его невозможно получить! Попробуйте представить, как получить «самодисциплину», «сознательность» или «социальную адаптированность».

Для начала придется расшифровать эти семантические головоломки, и вряд ли это возможно: даже учёные спорят, что это есть такое, а мы вообще понимаем эти вещи каждый на свой лад.

Второе: какова точная ТЕХНОЛОГИЯ формирования этих продуктов? Прямо по пунктам. И главное: ГДЕ МОЖНО УВИДЕТЬ эту технологию в работе и отследить результат? Да, именно так. Иначе договоримся, что мы просто приятно провели время за беспредметным разговором.

ВОСПИТАНИЕ — ЭТО МИФ. Можно говорить об укреплении мышц тела. Об усилении определенного восприятия. О тренировке памяти. О формировании конкретных способностей.

Можно обучить человека определенной системе понятий, например, добиться понимания этого эссе. Но нельзя заставить человека ЗАХОТЕТЬ ЕГО ПРИМЕНЯТЬ. Можно ознакомить человека с тем, что Вы считаете добром и злом.

Но НОРМАЛЬНЫЙ человек всегда решает САМ, что есть что, и что применить к себе.

Мы называем воспитанием тип отношения к детям, когда взрослые пытаются добиться, чтобы дети в точности копировали их взгляды, убеждения, ИХ РЕАЛЬНОСТЬ. При этом взрослые считают себя в праве игнорировать реальность детей. Внимание. Именно это превращает в обыкновенное ПОДАВЛЕНИЕ, в асоциальное явление то, что мы привыкли называть «воспитанием». Что же делать?

Базисный закон мотивации

К счастью, он существует. Он работает. Его можно использовать всегда. Жизнь — явление процветающее в своей основе. Жизнь не делает ничего себе во вред, — иначе она не была бы жизнью. Все действия, приносящие улучшение, удовольствия или защиту, фиксируются как ПРИЯТНЫЕ и повторяются с охотой, или становятся потребностью.

Все, что не приносит улучшения, или приносит боль и потерю (в том числе потерю свободы), становится опасным и отталкивающим. Закон: ЧТО НАГРАЖДАЕШЬ, ТО И ПОЛУЧАЕШЬ. Вытекающая аксиома: ЕСЛИ ЧТО-ТО ЕСТЬ, ТО ПОТОМУ, ЧТО ЭТО БЫЛО НАГРАЖДЕНО. Происходит только то, что кому-то выгодно. Не только материально, а вообще выгодно, нужно.

Понимание этого существенно проясняет существующие проблемы.

Нам платили за отсутствие продукта, и мы прекратили производство. Нам оплачивают больничные листы, и мы любим болеть, и даже гордимся своими болезнями. Эта форма самоубийства заслуживает отдельной книги!

Ваш ребенок упрямится, капризничает? Значит, Вы ухитрились награждать это. Конечно, Вы этого не осознавали, Вы ПРОСТО РЕАГИРОВАЛИ — но Вы это ДЕЛАЛИ. Он не хочет учиться, значит, Вы награждаете неучебу и игнорируете учебу, — реально, на деле. И знаете, какая самая большая награда для вашего отпрыска? ВАША РЕАКЦИЯ, ВАШЕ ВНИМАНИЕ. Реагируете — значит, управляемы! Что может быть ценнее!?

Если вы хотите что-то исправить, изменить в человеке, вот технология:

  1. Точно определите нежелательное качество или поведение.
  2. Точно определите, каким образом Вы награждаете это.
  3. Несмотря на внутренний бунт и дискомфорт, перестаньте награждать.
  4. Несмотря на смущение и страх, НАГРАЖДАЙТЕ то, что желательно.

Если это ПРИМЕНЯТЬ, самые устойчивые недостатки стираются за месяц. Это работает с детьми, со взрослыми, с марсианами, с животными всех видов, потому что это направлено на выживание, процветание. Это и есть путь в Рай.

Тем, кто до сих пор верит в эффективность наказаний: нам ведь не важно, чтобы человек, как робот, пошел и сделал то, что говорят. Нам важно, чтобы ОН САМ ЭТОГО ХОТЕЛ.

Вы видели среди наказывающих хоть одного счастливого?

Вот, если хотите, более правильное понимание воспитания: продуктом воспитания является НАМЕРЕНИЕ ребенка, принятое САМООПРЕДЕЛЕННО, без всякого давления и условий, делать то, что нужно. Это ОЧЕНЬ просто, если воспринимаешь детей как свободных партнеров.

Это почти невозможно, если «обязан воспитать …» Обязан — значит ПИН. А жизнь с детьми — это партнерство. (ПИН: потенциальный источник неприятностей — человек, позволивший себя подавлять.

Отдавший кому-то право решать за себя, свои цели и свободы,и потому несчастный и злой, не смотря на правильность морали).

Двухлетняя дочка моего товарища, человечек очень зависимый и «избалованный» (об избалованности — далее), постоянно мочила штанишки. Я предложил награждением исправить ситуацию. И мы наблюдали, как филигранно точно работает закон мотивации.

«Садись на горшок, и тогда дам конфетку». Через два дня (!) девочка с энтузиазмом снимала штанишки и брякалась на горшок по двадцать раз в день, а писала … в штаны.

Было НЕВЕРНО определено исправляемое качество, награждался ПСЕВДОРЕЗУЛЬТАТ — и он был получен!

«Но это же все равно, что дрессировать собаку! Вы сами приравниваете ребенка к животному! А он — человек, он же должен понимать!..» Уно моменто!. Опять — «должен»? ОН НИЧЕГО ВАМ НЕ ДОЛЖЕН. Он должен только себе: улучшать свою жизнь. Вы, простите, ХОТИТЕ от него одно, а НАГРАЖДАЕТЕ совсем другое, извините. И он ВЫНУЖДЕН понимать то, что выгоднее.

Мы просто очень БОИМСЯ сознательно награждать нормальное поведение. Мы привыкли подавлять. Так нам проще. И наше возмущение больше ничего не означает. (Сия тиррада — не Вам, читатель, а отдельной Вашей проблеме с ребенком. Таковая обязательно найдется!).

НАГРАЖДАТЬ — конкретный, неасоциальный навык, с которым у нас хило. «Сделал то, получишь это» — нормальные деловые отношения. Если они честно соблюдаются, мы чувствуем себя прекрасно, охотно работаем, видим перспективы, уверены в завтрашнем дне. Мы сами ТРЕБУЕМ награды. И не желаем награждать детей.

И тогда дети, естественно, делают то, что выгодно им.

И вместо того, чтобы решать эту проблему, мы выдумываем МИФ «ДЕТИ ДОЛЖНЫ», и верим в него, и создаем на его основе моральные принципы и воспитательные концепции, упрямо игнорируя свои результаты — бунт, отчуждение, неразумность, горе, апатию наших детей.

А дрессура, кстати, как и воспитание, может быть продуктивной и улучшающей жизнь, а может быть асоциальной, — в зависимости от дрессировщика. И наша беда в том, что мы НЕ ВЛАДЕЕМ ПРОДУКТИВНОЙ ДРЕССУРОЙ. Продуктивная дрессура — просто разумное сожительство, когда один награждает желательные действия другого, делая их приятными. Хочу проиллюстрировать это.

Как добиться от кого угодно чего угодно

Принципы продкутивной дрессуры создала этолог из США Карен Прайор. Лет десять назад в «Науке и жизни» печаталась ее книжка «Не рычите на собаку!» Я отношу эту книгу к шедеврам человеческой разумности, ибо там описана конкретная точная технология формирования без подавления и ограничений.

Карен научилась дрессировать даже крабов — они звонили в колокольчики. Звонили не за страх, и НЕ ЗА СОВЕСТЬ, а потому, что это им было приятно. Иначе они не стали бы звонить, это же понятно! Не понятно, как можно отнимать эту приятность у детей только на том основании, что они не крабы.

Процесс дрессуры прост: любое желательное действие награждается. Важно:

  • награждать В ТО ЖЕ МГНОВЕНЬЕ, как только действие совершено. Иначе награда не связывается с действием, и действие не становится полезным для жизни.
  • награда должна быть достаточно маленькой, чтобы не отвлекать от работы и чтобы было желание получить ее еще и еще, и работа могла бы продолжаться.

Легко понять, что в таком процессе нет места наказаниям: они сразу создадут ОТТОРЖЕНИЕ дрессировщика, и дальнейшая работа станет невозможной.

А при систематическом наказании отторгаться будет и все, что связано с дрессурой. И тут сразу представляется школьный класс … детсадовская группа …

Институтская аудитория — слава Богу, мы там уже имели возможность заниматься чем угодно, кроме учебы. Об армии вообще молчу. Семья. Семья — туда же!

Еще раз: важно верно определить желаемое действие. Моя дочь применяла дрессуру к нашему щенку Тяпке. Дочь бросала тапок, и награждала Тяпку за то, что он его приносил. Они работали всего часа два. А Тяпка до сих пор растаскивает всю обувь по веранде, с надеждой заглядывая нам в глаза. И он абсолютно прав — это его выживание!

Понять на деле суть дрессуры позволяет блестящая игра, которую Карен проводит на своих семинарах. ДРЕССИРОВЩИК и зрители договариваются: ведущий должен, например, взять в руки карандаш и нарисовать кружок. Ведущий входит, не зная об этом.

Задача дрессировщика — добиться желаемого от ведущего. Наградой служит свисток или хлопок в ладоши. Дрессировщик следит за ведущим и награждает любые поползновения в нужном направлении. Ведущий следит за наградой и пытается найти нужные варианты.

Зрители болеют за обоих — то есть за их взаимопонимание.

Эта игра — реальная модель ЖИЗНИ. Достичь цели можно только при полном взаимодействии обоих партнеров. Ясно, что никакое наказание не поможет ведущему понять, чего от него хотят. Это — жизнь.

Характерно, что когда наконец успех достигнут, все страшно радуются, а партнеры начинают чувствовать друг к другу симпатию, как будто давно знакомы. Поиграйте в эту игру с Вашими детьми. Преодолейте смущение. Научитесь быть хорошим ведущим. И хорошим дрессировщиком.

И Вы увидите, что значит партнерство с детьми. Поиграйте друг с другом, и вы обнаружите, почему у вас проблемы с детьми.

Теперь ясно, что такое послушание. Это когда в ответ на наш диктат человечек или фальшивит, делает вид, или сломлен до апатии — то есть уверен, что не имеет права поступать иначе. Последний случай особенно страшен: в апатии человеку всё по барабану.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector