Почему психологи не советуют родителям кричать на детей?

Современные родители воспитывают детей слишком эмоционально — отсюда все проблемы, считает итальянский психолог Даниэле Новара и рассказывает, как перестать кричать на детей, почему родители так легко отказываются от установленных правил ради «близости с детьми» и чем опасны длинные разговоры в воспитании ребенка и подростка. Вот три шага, с помощью которых общаться с детьми станет проще.

Почему психологи не советуют родителям кричать на детей?

Не кричите и не наказывайте, давайте себе время на размышление

Родители часто спрашивают меня: «А как мне перестать кричать? У меня просто не получается» или «Как задушить вспышку ярости?»

Это многогранный вопрос, но ответить на него можно только тавтологией: чтобы перестать кричать, надо перестать кричать.

Никаких особенных техник для этого не существует. Но можно помочь себе, поняв, что сердиться и поддаваться порывам — признак слабости, в котором выражается не ваш авторитет, а страх и потерянность, сказывающиеся в свою очередь на психологическом состоянии ребенка.

Надо помнить, что мы должны учитывать их возраст: дети не стараются свести нас с ума и не издеваются над нами. Они просто проходят определенный этап развития, и это совершенно нормально.

Мне пишет Джиджи, отец четырнадцатилетней Вероники:

«Наша дочь получила высший балл по английскому. Это удивительно и совершенно неожиданно. Проблема в том, что нам она об этом не сказала. Даже не знаю почему… Она просто пошла играть с подружками и обо всем забыла. Узнав об этом, я наказал ее за то, что она ничего нам не сказала.

Вероника отлично знает, что нам с женой важно знать, как у нее дела в школе. Не важно, плохая новость или хорошая, — мы должны знать все о том, как она успевает в школе. Всегда.

Я понимаю, что это неправильно, да и жена со мной совершенно несогласна. Пока что она молчит, но я уже знаю, чем все кончится: сначала она поссорится со мной, а потом скажет Веронике, что наказали ее сгоряча, так что можно сделать вид, что ничего не было…»

Ничем не обоснованный гнев заставляет отца совершать необдуманные поступки.

То, что девочка не рассказала об оценке, пусть и отличной, совершенно нормально для ее возраста, когда родителям уже не уделяют такого внимания. Речь здесь не просто о забывчивости, как кажется отцу.

Возможно, девочка пытается «сбить родителей со следа», избавиться от чрезмерного контроля. Отца это сердит, и он взрывается.

В отношениях с детьми нас подстерегает множество эмоциональных ловушек. Но существуют техники, которые помогут найти выход из любой ситуации. Я могу дать четыре рекомендации, при помощи которых вы со временем перестанете кричать на детей и наказывать их.

  1. Поймите и примите тот факт, что кричать и наказывать — неправильно.
  2. Признайте, что все ошибаются. Дети могут терпеть ошибки родителей, особенно когда видят, что ситуация меняется.
  3. Придумайте замену крику и наказаниям — слово или действие, к которому вы будете прибегать до того, как вас охватит стремление кричать и наказывать.
  4. Цените свои успехи. Обратите внимание, что хорошая организация помогает лучше, чем крик: вы довольны собой и в нужной мере контролируете воспитание детей.

Почему психологи не советуют родителям кричать на детей?

Держите дистанцию

Раньше родители (матери в меньшей степени, но отчасти и они) были практически недосягаемы. Я имею в виду родителей пятидесятых — шестидесятых годов двадцатого века. Сегодня же родители стремятся быть как можно ближе к своим маленьким и уже взрослым детям: они хотят вести диалог, быть ближе к их миру, сопровождать их во всех превратностях судьбы.

Здесь надо проявлять осторожность, потому что чрезмерная близость не поможет заслужить доверие ребенка. Из-за чрезмерной близости становится сложно различать роли родителя и ребенка. Слишком отзывчивый родитель превращается в слугу, что плохо для воспитания.

Завтрак в постель

Четырнадцатилетний Лука — спокойный, очень сдержанный мальчик. В школе он учится неплохо, но без энтузиазма. Проблема в том, что он все делает медленно, очень медленно.

Его медлительность — проблема для всей семьи. Обедает он дольше часа, в туалете сидит целую вечность. Родители не могут устроить ему встряску, которая пробудит Луку от этого летаргического сна.

Во время одной из встреч мать Луки жалуется, что уже все средства перепробовала, и говорит: «Утром, когда я приношу ему завтрак в постель…»

Я тут же перебиваю: «Что?!»

Она отвечает, что приносит ему завтрак в постель, потому что он делает все настолько медленно, что иначе просто не успеет поесть до школы.

Очень сложно себе представить, как можно помочь ребенку «проснуться», подавая ему завтрак в постель. Родитель таким образом превращается в слугу, за подростком ухаживают, как за младенцем. Кроме того, родители Луки жалуются, что материнская забота не улучшает ситуацию, а даже усложняет ее: отец уже не может сдерживать словесную агрессию, и порой она переходит в агрессию физическую.

То, что мальчику столько помогают, мешает ему осознать границы и правила совместной жизни.

Повторю еще раз: сознание ребенка устроено не так, как наше. Мы думаем по-другому. В эту эмоциональную ловушку попадают многие: «Мы даем ему все, что можем», «Мы стараемся все ему объяснить». Дети не всегда считают подобные старания признаком родительской заботы. Куда чаще они воспринимают их как неспособность родителей установить четкие правила.

Мамы говорят: «Я делаю все, чтобы у нас с дочерью были близкие отношения…» Они забывают или не учитывают, что эмоциональная близость — неотъемлемая часть отношений с детьми, она в любом случае никуда не пропадет. Родители должны ее поддерживать, при этом не делая на ней слишком большого акцента. Кроме того, чрезмерная близость заставляет родителя легко отказываться от разумных правил.

Совершенно неверно думать, что говорить с детьми и воспитывать их — одно и то же. Словами нельзя добиться желаемого результата.

У детей младшего возраста очень конкретное мышление. Их нельзя воспитывать словами. Излишние обсуждения и объяснения — вот слабое место современных методов воспитания.

Незачем объяснять четырехлетнему ребенку, что он должен спать столько-то часов в сутки. Родители должны установить время отбоя и следить за тем, чтобы оно соблюдалось.

Незачем говорить с семилетней девочкой о том, что важно есть много овощей и фруктов. Нужно, с учетом ее предпочтений, установить правила относительно меню, избегая споров.

Незачем объяснять ребенку одиннадцати лет, что деньги не берутся из воздуха, и рассказывать ему о финансовом положении семьи. Надо просто еженедельно давать ему небольшую сумму на карманные расходы. Она установит четкую границу его трат и поможет понять, что родители не банкомат, они не могут постоянно выдавать деньги.

Незачем перечислять пятнадцатилетней девочке все опасности, с которыми она может столкнуться, если будет возвращаться домой слишком поздно. Нужно договориться о времени возвращения, которое устроит обе стороны, и соблюдать его.

Нужно всего несколько конкретных, четких и ясных указаний. Постоянные споры и обсуждения, которыми мы пытаемся в чем-то убедить детей, ни к чему не ведут. Ребенок младшего возраста погружен в свое магическое мышление, подросток слишком нестабилен.

Возьмем для примера смартфон. Как убедить мальчика одиннадцати лет, что смартфон ему не нужен, что без него вполне можно жить (и даже замечательно), что он будет постоянно на него отвлекаться и что ребенку совершенно достаточно старого мобильного без выхода в интернет, чтобы звонить и отправлять сообщения?

Мальчик посмотрит на вас как на ненормального и завалит вопросами, на которые вам будет нечего ответить: «Я что, не такой, как все? У всех есть смартфон. А как же классный чат? Если у меня не будет интернета, я даже домашние задания не смогу узнавать.

А СМС уже вообще никто не пользуется…

Ты вообще в каком веке живешь? А если что-то случится, когда я на улице, а вы не будете отвечать на телефон? Что я буду делать без интернета?! Мне что, три года?! В чем дело? Мы что, бедные? Даже смартфон не можем купить? Наверное, на самом деле вы меня не любите…»

Лучше не пытаться убедить подростка в своей правоте, а установить правила. То же касается всех гаджетов, с которыми подростки ложатся спать.

Лучше договориться о времени, когда все планшеты, смартфоны и экраны вообще выключаются, чем пытаться убедить ребенка какой-нибудь научной статьей о важности сна, спорить и, вероятно, в конце концов кричать и в очередной раз наказывать, застав с включенным планшетом в руках.

Даниэле Новара

Как не кричать на ребенка: 10 ценных рекомендаций для родителей

Родители, поднимите руку, если вы когда-нибудь срывались на своего ребенка. Это интернет, никто не увидит. Скорее всего, рук будет много.

Когда в сотый раз просишь «поставить на место бедную кошку», о методиках правильного воспитания как-то забываешь. Итог — гневные крики с целью вразумить непослушного ребенка.

Собрали для вас ценные рекомендации от психологов и специалистов по воспитанию, как не кричать на ребенка.

Неважно, сколько лет ребенку, становиться «некричащими» родителями никогда не поздно. Что делать? И можно ли вообще этому научиться?

Поставьте себя на место ребенка

Что видит и слышит ребенок, когда на него кричит кто-то из родителей? Разгневанное лицо самого близкого человека в жизни, бесконечные обвинения и упреки. Ярость в чистом виде.

А теперь простой прием от психологов, которому не помешает научиться, — поставьте себя на место ребенка. Приятно, когда на вас кричат, не принимая никаких доводов «в оправдание»? Скорее всего, нет. Даже взрослый теряется в такие моменты, чего же ожидать от ребенка. Поэтому настраиваемся только на мирный диалог, в котором у каждого будет право слова.

Психологи говорят, что крики в воспитании малышей не работают. И даже больше — родительский гнев так же вреден, как и физические наказания.

Крики ничему не научат, не «переделают» ребенка и не заставят его уважать родителей. Постоянно срываться — значит породить массу проблем в развитии малыша. Неуверенность в себе, чувство тревожности, неумение выстраивать мирные отношения с окружающими.

Уделяйте ребенку больше времени

«Он меня не слушается, делает все назло» — распространенная жалоба родителей, которые предпочитают кричать, а не говорить спокойно, чтобы как-то утихомирить ребенка. А вдруг дело не в том, что маленький шкода не видит рамок дозволенного, а в нехватке родительского внимания?

Как говорит детский психолог Элана Суреш, ребенок, даже прекрасно понимая, что такое «хорошо» и «плохо», будто нарочно заставляет родителей срываться. Есть вероятность, что таким нехитрым способом он привлекает к себе их внимание. Распространенная ситуация в определенные возрастные периоды: 4-7 лет, 10-16 лет.

Почему психологи не советуют родителям кричать на детей?

Простейший пример. Мама разговаривает по телефону, обсуждая рабочие вопросы с коллегой, а у ребенка в этот момент будто тумблер переключился — бегает, прыгает и кричит. Естественно, мама прерывает разговор, чтобы сделать замечание. Скорее всего, просто накричит. Но цель же достигнута — ребенок отвоевал маму у ее работы.

В данном случае не поможет тактика ужесточения правил поведения. Куда эффективнее дать ребенку то, чего он так жаждет, — внимание. Не пятиминутка по вечерам, а полноценный час за интересным развлечением.

Возьмите тайм-аут

Конечно, можно встать на «путь исправления» и научиться контролировать себя в общении с ребенком.

Но как ни старайся, от очередного срыва не застрахован никто. Важно вовремя взять себя в руки и не наорать, чтобы в который раз не оказаться «злой мамой».

Специалист по развитию детей Джуди Арналл дает такой совет — поймать те самые пару секунд «до взрыва» и ненадолго выйти из комнаты. Взять небольшой тайм-аут.

Почему бы не пойти в ванную или на кухню, сосчитать до десяти и не выпить стакан воды? Джуди Арналл даже советует накричать на унитаз, если сильно хочется.

Такие передышки помогут переосмыслить ситуацию и научат сдерживать гнев, который был готов вот-вот выплеснуться.

Когда стресс уляжется, можно возвращаться к ребенку и уже мирно решать возникшую проблему. Наверняка, та «беда» не такая и страшная, какой казалась сначала.

Оставьте наказания на потом

Орать на ребенка — это не общение. А когда скандал сопровождается еще и строгими наказаниями за проделку, проблема только усугубляется.

Читайте также:  Сколько должна набрать женщина во время беременности

Скорее всего, они не соответствуют проступку, поскольку сказаны сгоряча, — выплеск эмоций сложно контролировать.

Ребенок просто не поймет, за какие грехи его лишили телефона на целую неделю или запретили гулять месяц. Когда родители кричат, слух «отключается».

Неплохо бы пообещать себе, что в следующий раз, когда произойдет громкий срыв, хотя бы не будет наказаний, «назначенных» сгоряча. Это не означает, что ребенок вовсе не должен нести ответственность за серьезные проступки.

Но нужно это на время отложить. Джуди Арналл говорит следующее: «Воспитательный момент должен наступить позже. Это будет гораздо эффективнее.

Как в случае с кислородными масками в самолете — сначала нужно успокоиться, а потом принимать решения».

Когда эмоциональное напряжение спало, можно обсудить инцидент и его последствия. Это должен быть спокойный диалог, чтобы ребенок понял, что именно он сделал «не так» и почему его наказывают.

Сделайте самое «последнее» замечание

«Я кричу на ребенка, потому что по-другому он меня не слышит» — именно так многие родители объясняют свои срывы. Нет, как раз наоборот — дети совсем перестают слышать «крикливые» просьбы, а вот внятный диалог разобрать вполне способны. Значит сохраняем спокойствие, и пока ситуация полностью не вышла из-под контроля, делаем ребенку последнее замечание.

Нина Хоу, психолог и профессор дошкольного и начального образования в Университете Конкордии, советует сказать непослушному ребенку следующее: «Я не хочу кричать, чтобы привлечь твое внимание. Но ты вынуждаешь меня это сделать. Если ты сейчас не послушаешь, я могу потерять самообладание».

Такого предупреждения иногда бывает достаточно, чтобы угомонить разбушевавшегося непоседу. «И это не признание вашей слабости как родителя, а честный диалог с ребенком — еще немного, и придется орать», — говорит психолог. А ссор и криков ребенку хочется в самую последнюю очередь.

Устраните раздражающие факторы

Почему мы начинаем кричать на своих детей? Далеко не всегда причина кроется именно в плохом поведении ребенка. Порой это выплеск накопившегося стресса — громкой и разрушительный.

Бардак дома, не сданный вовремя отчет на работе, дождь на улице и теснота в общественном транспорте — нервы на пределе. А тут еще и двойка в дневнике ребенка. Проще говоря, он просто попадает под «горячую руку». Проблема не в ребенке, а в самих родителях.

Аманда, ведущая известного американского блога Messy Motherhood, а по совместительству еще и психолог-консультант по воспитанию детей, советует вот что. Для мирного диалога с ребенком важно выявить и устранить нежелательные триггеры, которые выводят из равновесия и заставляют срываться.

Вспомните, когда в последний раз стали кричать на ребенка. В какой момент это произошло? Может быть, он слишком шумел, пока был важный телефонный разговор с боссом, или отвлек от приготовления «сложного» ужина, или задавал миллион вопросов одновременно, или одевался слишком медленно, когда нужно было срочно выходить?

Выявив триггеры, можно начинать борьбу с ними. Таким образом можно исключить саму причину, по которой «приходится» орать.

Не хочется опаздывать, потому что ребенок слишком медленно одевается? Пересмотрите дневное расписание и заложите больше времени на сборы. Раздражает бесконечная готовка после работы? Тогда выбирайте более простые рецепты.

Не устраивает шум? Достаточно выключить телевизор, чтобы стало тише. Не нравится, когда отвлекают во время телефонных разговоров? Выходите в другую комнату.

Снизьте планку ожиданий

Один из самых серьезных внутренних триггеров, который побуждает родителей кричать на ребенка, — их завышенные ожидания. Конечно, все мамы и папы хотят, чтобы их малыш был «звездой», но реальность другая.

И сюда можно отнести что угодно — ребенок недостаточно хорошо учится; не такой дружелюбный, как хотелось бы; слушает «неправильную» музыку; почему-то не любит читать.

Именно это порой порождает многие скандалы и заставляет родителей срываться.

Цель — не научить и помочь ребенку, а «исправить» его. В корне неверный подход, как считают психологи. Очередной случай, когда дело не в ребенке, а в самих родителях.

Простой пример. Ребенок который час учит уроки, а мама ходит рядом и периодически прикрикивает, думая, что это повысит его продуктивность. Не поможет — проверено миллионами родителей.

Стоит ли срываться, если прописная буква «д» у ребенка никак не получается идеальной? Скорее всего, эффективнее будет снизить свою планку ожиданий.

Речь не о том, чтобы отмахнуться от всех проблем ребенка и «пусть поступает как хочет». Просто бывают случаи, когда не нужно стремиться к идеалу и винить себя за то, что воспитание пошло не по плану.

Нужна капля хладнокровия и любовь. Даже в случаях, когда кажется, что сорваться и наорать — единственный выход. Да, ребенок, может, и не похож на того ангелочка из соседнего подъезда.

Но крики точно не помогут убавить его «шумность».

Придумайте стоп-слово

Если рассматривать бесконечные крики как вредную родительскую привычку, то борьба с ней должна вестись сообща. Взаимная поддержка очень важна, когда мама и папа работают над проблемой постоянных срывов на ребенка. Хотя бы один из них в напряженные моменты должен сохранять хладнокровие и остановить другого «пока не поздно».

Некоторые психологи считают, что маме и папе не помешает придумать «антикричащее» стоп-слово. Суть вот в чем — когда неминуем срыв со стороны одного из родителей, другой говорит заветную фразу. Возможно, это немного остудит пыл рассерженного члена семьи, и он все же успеет взять себя в руки до «точки невозврата». Совет вполне рабочий, но придется потренироваться.

Говорите с ребенком об эмоциях

В целом, гнев — обычная реакция на внешние раздражители. Да, это не лучшее проявление характера, но периодически случается с каждым.

И с ребенком важно говорить не только о позитивных эмоциях, но и о негативных — гневе в том числе. Это поможет ему выстроить правильную картину окружающего мира, развить уважительное отношение к себе и другим, и возможно — лучше понять родителей, которые периодически кричат на него.

Научитесь просить прощения

Надо найти в себе силы, чтобы переступить через «родительскую гордость» и попросить у ребенка прощения за срыв. Если никогда об этом и не думали, придется учиться.

Объясните, почему не сдержались и начали кричать. Выслушайте, почему он делал то, что мама не меньше сотни раз просила не делать. Неплохой повод правдиво поговорить об эмоциях.

Возможно, ребенок действительно виноват. Но точно не заслужил того, чтобы родители кричали на него.

Читать дальше

Нужно ли вмешиваться, если кто-то орет на ребенка

Катерина Мурашова, психолог:

Хоть я и работаю в поликлинике и каждый день вижу детей, которые устают ждать своей очереди к врачу и начинают капризничать и вести себя не вполне социально приемлемо, я не могу сказать, чтобы я часто сталкивалась с такой проблемой — мне не кажется, что это какая-то повсеместная ситуация, когда родители орут на ребенка при посторонних людях.

Впрочем, если такое происходит при вас, то тут нет правильного или неправильного варианта ваших действий. Каждый человек сам выбирает для себя парадигму. Например, «если горит красный, я жду зеленого» или «если горит красный, я смотрю налево, потом направо, и перебегаю дорогу, если машин нет».

Есть ведь очень разные люди: кто-то взрывной и эмоциональный, а кто-то — флегматик, и его сложно вывести из себя. И, когда выбираешь для себя такую парадигму, надо учитывать особенности собственной личности и свою возможную реакцию на события.

И, если мы говорим о ситуации, где кто-то кричит на ребенка, надо поступать именно так, чтобы это соответствовало вашей парадигме, и ни один эксперт вам тут ничего не может советовать.

Например, кто-то считает, что не стоит вмешиваться, потому что на отношения матери и ребенка он не повлияет, а мать только сильнее разозлится, и ребенку придется еще хуже. Я, например, придерживаюсь именно такой позиции.

И даже если я считаю, что правильным было бы прочитать матери маленькую и неоскорбительную лекцию о том, как достигать своего в отношениях с ребенком, я могу быть очень застенчива и косноязычна, и тогда ничего хорошего из попытки вмешаться не выйдет — это только уронит мою самооценку.

Но при этом, если я вижу физическое насилие, я тут же вмешиваюсь, будь то мать и ребенок, дерущиеся подростки или мужчина, который ударил женщину.

Впрочем, бывают ситуации, когда парадигму приходится нарушить — и тогда вы делаете это, отдавая себе отчет, что вообще-то это не в ваших правилах.

Кстати, ведь бывают и дети-манипуляторы, которые специально пытаются вывести из себя родителей, находясь на публике, чтобы окружающие вмешались и пристыдили, например, маму, которая не хочет купить ребенку сникерс.

И, капризничая и доводя родителей до крика, дети пытаются добиться своего. Хотя, конечно, далеко не все они так себя ведут.

Это я к тому, что ссора между родителями и ребенком на публике — это очень неоднозначная ситуация, в которой стоит полагаться на себя, а не на мнения специалистов.

Юлия Гиппенрейтер, психолог:

Если в вашем присутствии кто-то кричит на ребенка, то вам нужно сделать все возможное, чтобы охладить пыл того взрослого, который это делает — он в данном случае безответственно относится к своему ребенку и его внутреннему миру. И вопрос тут не в том, происходит это в общественном месте или дома — то, что на ребенка орут, одинаково плохо на нем отражается, где бы это ни случилось.

Михаил Лабковский, психолог:

Я считаю, что, если вы увидели, как кто-то кричит на ребенка, то этому человеку можно сделать замечание. Но у меня такая концепция: если вам что-то не нравится, нужно говорить про себя. То есть не нужно хамить: «Почему вы кричите, вы козел!». Нужно сказать: «Мне не нравится то, что вы кричите на ребенка». Объяснить, что вам это неприятно, что вы считаете такое поведение неправильным.

Когда на ребенка кричат дома или где-то на улице, ему может быть страшно и обидно. Но когда это происходит в общественном месте, еще может добавиться чувство унижения перед другими людьми.    

Обычно такая ситуация возникает по двум причинам. Во-первых, взрослые люди сами могут чувствовать унижение или обиду по какой-то причине, и тогда это выражается в агрессии по отношению к ребенку, ведь чувство гнева — это обратная сторона чувства обиды.

Читайте также:  Внематочная беременность: причины, симптомы и методы терапии

А во-вторых, в России нет законов, запрещающих психологическое насилие над ребенком, а крик как раз относится к психологическому насилию. Но бывает и такое, что ребенка начинают лупить на глазах у всех, то есть начинается уже физическое насилие. Если в Европе или Америке кто-то увидит, как мать шлепает ребенка, то он тут же вызовет полицию.

А если мать будет орать, к ней приедут если не полицейские, то хотя бы социальная служба.   

Дима Зицер, педагог:   

Ребенок, на которого родители кричат в общественном месте, чувствует себя так же,  как почувствуете себя вы, если вам в метро полезут под юбку, вы не сможете ничего с этим сделать, а все вокруг будут стоять и смотреть. Это прямое насилие.

Если на ребенка или на любого человека, вне зависимости от возраста, кричат, а общество это безмолвно поддерживает, то он оказывается в ситуации такой беспомощности, что это его травмирует.

Представьте — на него кричит самый любимый человек, его унижают, он чувствует себя абсолютно беззащитным, как будто он один среди чужих людей.

Так что если вы видите, как на ребенка кричат на улице или в магазине, то однозначно нужно вмешаться. По крайней мере, я часто так поступаю. Тем более что психологическое насилие очень часто переходит в физическое.

Только вот, если речь идет о физическом насилии, тут предусмотрена статья уголовного кодекса, а если мы говорим только о психологическом, то здесь более размытые рамки. Но мы же все знаем, что слабых нужно защищать.

И вот в этот момент мы можем сделать доброе дело, встать на сторону слабого.

Часто родители начинают кричать на детей, если им страшно за них, а они не умеют справиться с этим страхом и копируют поведение собственных родителей. Мама, которая повышает голос на своего ребенка, делает это не от хорошей жизни, может, она не умеет иначе, не успевает остановиться, у нее так сложилась судьба, она представляет, как на нее смотрит весь мир и показывает на нее пальцами.

Может ли мама, если вы вмешались, отомстить потом своему ребенку за вас и выместить на нем гнев? На мой взгляд, человек устроен не таким образом. Тем более, что вмешаться — это же не обязательно нахамить, вы можете тихонечко сказать то, что хотите, человеку на ушко.

У меня не было ни одного случая, когда это бы не сработало. Найдите слова и скажите, не нужно ее унижать или позорить перед другими людьми и перед ребенком. Объясните, что кричать — это насилие, что все это видят, что ей стоит глубоко вдохнуть и выдохнуть.

Если вы видите, что дело уже идет к физическому насилию, скажите этому человеку, что он нарушает уголовный кодекс.

Екатерина Кронгауз, журналист:

Тут есть такой момент: не сделаете ли вы хуже, вмешавшись. То есть, не достанется ли ребенку еще сильнее после этого за то, что опозорил родителей. Но это вечный этический выбор.

Я только один раз присутствовала при такой сцене — мы пришли с ребенком в театр, и в фойе женщина орала и трясла свою дочь, говоря, что все дети ведут себя нормально, почему же она не может.

Мой сын, который не часто сталкивается с агрессией взрослых, был слегка напуган этой сценой, поэтому я стала объяснять ему, что бывает, что дети плохо себя ведут, а бывает, что взрослые. И говорила я это прямо рядом с этой женщиной. Неловко было, когда оказалось, что мы сидим на соседних креслах.

Но тут надо понимать, что не все, что мы видим, устроено так, как мы думаем. Однажды я трясла своего ребенка у ленты багажа в аэропорту и что-то пыталась ему внушить. Уже не помню, в чем было дело, и, конечно, я была не права — просто ужасно устала.

И, конечно, мне было неловко, для этого даже подходить ко мне не надо было и вмешиваться. Но физическая власть над ребенком никуда не девается, усталость никуда не девается.

И, так или иначе, у всех бывают моменты, когда усталость и физическая власть входят в неправильную реакцию.

Я думаю, часто за таким ситуативным «насилием» стоит усталость и хорошие намерения. Что не делает эти ситуации менее неприятными, но они случаются со всеми или с большинством самых добрых и продвинутых родителей. И они сами могут с этим разобраться.

Но важно, чтобы мы все знали, что это неприлично, неуместно. Например, можно подойти к ребенку и заговорить с ним о чем-то, разрывая клинч с родителем, или заговорить с родителем о чем-то отстраненном, типа, какая у вас девочка красивая, или что-то еще.

Обычные родители редко хотят оскорбить или унизить ребенка, поэтому чаще всего важно разрушить ситуацию, и тогда родитель сам придет в себя.

Когда же речь идет о планомерном насилии — это не вопрос вмешательства того или другого постороннего человека, а вопрос ювенальной юстиции, а это отдельная большая и сложная тема.

Можно ли кричать на детей Комментарий психолога к блогу Юли от 26.06.12 . Кулинарные статьи и лайфхаки

Умение держать себя в руках — очень важное качество любого родителя, но порой мы не в состоянии сдержать эмоции и повышаем голос на собственного ребенка. Почему так происходит, рассказывает психолог Наталья Полетаева.

Вспомните момент из кинофильма «Глянец», когда главная героиня, будучи маленькой девочкой, хотела сделать маме приятное и, не жалея себя, тащила огромный, тяжелый арбуз для самого родного человека, попала под дождь, промокла, устала, опоздала, но принесла подарок. А мама разозлилась и ударила девочку по щеке, даже не разобравшись, почему она задержалась. Дочка пронесла эту душевную боль через всю жизнь и дала слово, что своих детей она никогда не ударит…

Крик и физическое наказание действительно могут сильно ранить ребенка и вселить чувство обиды и несправедливости.

Чтобы избежать таких последствий, постарайтесь сначала узнать, почему ребенок поступил не так, как вы его просите, почему он не понимает ваших требований? На это бывает своя причина, но иногда ребенок манипулирует нашим терпением и пытается настоять на своем просто потому, что ему так хочется, и даже впадает в состояние истерики. Эмоции в этом случае могут захлестнуть и взрослых, которые тоже не всегда в состоянии себя контролировать.

  • Почему мы кричим:
  • — довлеет пример из собственного детства;
  • — нет сил и времени разбираться;
  • — поведение ребенка действительно недопустимо.
  • Если родители часто кричат на своих детей или даже оскорбляют их, это может привести к серьезным последствиям:
  • — проблемы в общении с родителями (обида, которая может повлечь за собой замкнутость, уход в себя, если ребенок ранимый, а если у ребенка сильная нервная система, то со временем он перестанет реагировать на упреки и крики, иногда специально будет плохо себя вести, назло родителям, показывая, что крик неэффективен);
  • — проблемы в общении со сверстниками (неуверенность в себе ведет к тому, что у таких детей либо мало, либо вообще нет друзей);
  • — агрессивное поведение (страх перед родителями может вызвать агрессию по отношению к окружающим, так называемый «проблемный» ребенок проецирует отношение родителей к нему на своих сверстников — обижает их, кричит на них, командует, показывая свою силу).

Если же крик — это не обычное поведение родителей, а крайняя мера, и ребенок не привык к такому обращению, то для него это будет сигналом, что он действительно сделал что-то не так.

На самом деле влияние на детскую психику зависит от нескольких факторов. Все мы, и взрослые и дети, имеем разный характер, темперамент.

У импульсивных родителей могут быть абсолютно спокойные дети и, наоборот, спокойная мама никак не может справиться с темпераментным ребенком просто потому, что этот ребенок не воспринимает спокойную речь.

В идеале мы должны научиться подстраиваться друг под друга, учитывая личностные особенности.

Есть хороший прием, которым я сама пользуюсь: в моменты ярости посчитайте про себя до 10, а потом уже приступайте к нравоучениям, можно придумать свой ритуал, например, пойти умыться! Конечно, все мы живые люди и иногда можем позволить себе повышенный тон, главное, чтобы при общении с ребенком это было скорее исключение, чем правило!

Фото превью: artfile.ru

Психолог рассказала, почему опасно кричать на детей

Ребенок, на которого все время кричат, обречен на проблемы со здоровьем. Такой вывод сделали американские исследователи из Айовы. Грубость родителей ухудшает работу мозга, сердечно-сосудистой системы и может даже привести к ожирению. Насколько серьезными могут быть последствия родительского крика, «МИР 24» обсудил с детским психологом Натальей Бурмакиной.

– О том, что кричать на детей непедагогично, говорили и раньше. Теперь ученые доказали, что родительские крики вредят детскому здоровью. Удивлены?

Наталья Бурмакина: Меня это не удивляет, потому что наша бывшая система Советского Союза доказала это. И есть такая наука как «народная педагогика», которая также доказывает, что крик – это не элемент и не метод воспитательного воздействия.

Если мы будем постоянно кричать на детей, то мы будем оставлять в их душе смесь эмоций и чувств таких, как нелюбовь, бессилие, неуверенность в себе, одиночество, страдание.

Они потом будут трансформироваться либо в боль, либо в депрессию, либо в недостаточные отношения и взаимопонимание с родителями.

– Это о постоянном крике. А если иногда покрикивать?

Наталья Бурмакина: Это разные вещи. Потому что мы все смертные, приобретаем опыт и рождаемся не родителями, а детьми. И иногда бывает так, что можем крикнуть. Строгость в воспитательных мерах необходима.

– Прежде чем продолжить, стоит подробнее рассказать об исследовании. Для его проведения была сформирована группа из 450 добровольцев: 12-летние подростков и их родителей. Эксперимент продолжался 8 лет.

И прекращался после достижения детьми 20-летия. Ученые наблюдали за взаимоотношениями в семье и состоянием здоровья подростков. Оказалось, чем больше запретов и жестче воспитание, тем хуже здоровье.

Получается, во всем виноват стресс?

Наталья Бурмакина: Конечно, стресс. Неблагоприятный стресс разрушает человека, разрушает личность, влияет на психическое и физическое здоровье. Мне нравится выражение одного врача: «Когда вы хотите почистить свой организм, представьте, что вы моете окна. Вы же моете их чистой водой, а не чаем? Так и тут.

Читайте также:  Как проходят роды и беременность при большой миоме

Если вы хотите, чтобы у вас вырос здоровый ребенок во всех аспектах (физическом, психическом, эмоциональном и т.д.), тогда зачем его загрязнять криком и гневом?» Тут же нужно правильно общаться, личностный пример. Общение, мудрое, спокойное слово формирует все, все составляющие для жизнедеятельности вашего будущего ребенка.

Дальнейшее интервью смотрите в видеоролике.

Почему мы кричим на детей и как вовремя остановиться

Если вы плохо питаетесь, мало спите и постоянно находитесь в состоянии стресса, ресурсы кончаются, и вы переходите на крик. Вот несколько ситуаций, в которых у вас просто нет сил, чтобы быть хорошим родителем.

1. Вы плохо себя чувствуете

Болезнь, хронический недостаток сна, финансовые или семейные проблемы, вызывающие постоянный стресс, — всё это снижает ваши запасы энергии.

Причиной криков родителей не всегда является поведение детей. Иногда причина кроется в усталости, депрессии, раздражительности, и мы начинаем кричать на детей из-за любой даже маленькой провинности.

Олег Иванов. Психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов.

2. У вас нет времени на себя

Если вы постоянно находитесь с ребёнком и не имеете даже часа свободного времени, рано или поздно это оставит вас без сил. В зависимости от темперамента ребёнок может отнимать много или очень много энергии. И если вы не успеваете пополнять свои запасы, результатом будет крик и срывы.

3. Вы перегружены

Вы пытаетесь сосредоточиться на каком-то деле, ребёнок орёт и тянет за ногу, звонит телефон, падает и разбивается кружка с чаем. Перегруз информацией заканчивается криком: «Отстань от меня, помолчи хоть секунду!»

4. Вы теряете контроль над жизнью

С ребёнком трудно строить какие-то планы: он в любой момент может заболеть, закатить истерику или заупрямиться. Если вы привыкли всё контролировать, но с появлением малыша потеряли такую возможность, вас ждёт раздражение и крик.

5. Вам нужна эмоциональная разрядка

Вы привыкли не выплёскивать негатив, а копить его в себе. В итоге эмоции прорываются в самый неожиданный момент, а поскольку вы постоянно рядом со своим ребёнком, обрушиваются на него. Ребёнок тут вообще ни при чём, но вы уже себя не контролируете.

Несоответствие ожиданий и реальности

Интернет пестрит фотографиями счастливых малышей в чистой одежде и не менее счастливых родителей с улыбками до ушей. Реальное родительство мало напоминает эти картинки. В нём есть беспощадные детские истерики, привязанные к кризисам разных возрастов, разорванные обои и испачканная мебель, упрямое непослушание и много волнений по разным причинам. Иногда это застаёт родителей врасплох.

Ребёнок может много раз повторять то, что ему запретили, чтобы проверить, как отреагирует родитель. Он может забыть хорошо усвоенное стихотворение, которое час назад рассказывал с выражением, подраться с другими детьми и нагрубить воспитателю, жадничать, мусорить и совершать много других поступков, которые вроде бы не должен.

Возникает конфликт между ожиданием родителей и поведением ребёнка. И родители срываются на крик.

Как с этим справляться

Найдите время на себя

Олег Иванов утверждает, что для профилактики нервных срывов и, как следствие, криков на детей обязательно нужно выделять себе время для отдыха. Желательно не меньше получаса в день, вне зависимости от погодных условий и желания домочадцев. Это необходимо, чтобы сохранить психическую адекватность и способность нормально реагировать на поведение детей.

Поверьте, эти полчаса в день, потраченные на чашку кофе с книгой, спасают вашу нервную систему от истощения. Особенно это касается мам с маленькими детьми, которые практически не расстаются со своими «хвостиками».

Олег Иванов

Попросите родных посидеть с ребёнком или отдайте его в развивающий кружок. Переложите часть домашних дел на другого родителя, даже если вы всегда считали их своим долгом. Возможно, этот способ решит все ваши проблемы с криками и дальнейшей работы не потребуется.

Научитесь выражать свои чувства

Этот совет для тех, кто привык терпеть до последнего, а потом взрываться. Поработайте со своими эмоциями, научитесь открыто проявлять их сразу после того, как они возникают. Сильные не жалуются, не плачут и с достоинством умирают от инфаркта в 40 лет.

Рассказывайте о своих проблемах, выражайте недовольство, плачьте — всё это разгружает вас и снижает вероятность того, что очередной шквал накопившихся эмоций обрушится на неповинного в этом ребёнка.

Необходимо отслеживать своё внутреннее состояние и быть с собой честным, разрешать себе и ребёнку проявлять различные эмоции: грусть, радость, печаль, негодование, гнев, любовь. И тогда не будет необходимости на кого-то кричать, тем более на самого слабого.

Надежда Балдина, психолог, системный расстановщик, бизнес-консультант Центр семейного консультирования «Ольвия»

Осознайте себя в момент раздражения

Приучите себя к осознанности в момент раздражения и крика. Когда вы чувствуете, что сейчас сорвётесь и накричите на ребёнка, остановитесь и постарайтесь понять, почему вы это делаете.

Вопрос не в том, что сделал ребёнок, а в том, почему я так на это реагирую. Отследите, на кого на самом деле направлен сейчас этот крик. Действительно ребёнок сделал что-то ужасное? Или просто у вас был плохой день? Если нет возможности реагировать спокойно, лучше вообще промолчать.

Надежда Балдина

Приучите себя останавливаться. Считайте про себя до десяти, повторяйте успокаивающие фразы вроде: «Я спокоен. Я люблю своего ребёнка». Или вообще уйдите в другую комнату на пять минут.

Чувствуйте, что завелись, — выходите из комнаты. Примите холодный душ, выпейте чашку чая. Главное — успокоиться и вернуться к ребёнку тогда, когда вы готовы будете продолжать разговор в нормальном тоне.

Олег Иванов

Также Олег Иванов советует ещё один способ: заранее договоритесь с ребёнком, что в момент вашего крика он будет выходить из комнаты. Это поможет вам осознать себя и остыть, прежде чем разговаривать с малышом.

Однако одним отсутствием крика проблему не решить, ведь он появился не просто так — ребёнок явно сделал что-то запрещённое. Когда вы успокоились, начинайте говорить.

Научитесь разговаривать и объяснять

В первые годы жизни в мозгу ребёнка формируется огромное количество новых нервных связей. Он впитывает всё как губка: каждое ваше слово, движение, манеру поведения и общения. Если вы кричите на него, он тоже будет кричать. На вас, если это разрешено, или на тех, кто слабее.

Надежда Балдина считает, в отношении детей спокойные объяснения просто необходимы.

Если вы не объясняете ребёнку, почему вы кричите, он может начать брать на себя вину за то, в чём не виноват, — так работает богатое детское воображение в случае нехватки информации.

Надежда Балдина

Надежда объясняет, что это опасно для дальнейшей социализации ребёнка. Виноватое поведение будет провоцировать других людей на агрессию. Начиная с родителей и заканчивая детьми в школе. Такому ребёнку будет сложнее адаптироваться — из-за виноватого поведения он рискует стать изгоем.

Открыто скажите ребёнку, если злитесь на него. Объясните почему. Подробно расскажите, что он сделал не так и что вам не нравится. Ребёнок должен понять: вы кричите не потому, что он плохой и вы не любите его, а из-за того, что он поступил неправильно.

Один из принципов здорового воспитания заключается в том, что наказывать нужно не ребёнка, а его поведение. Например: «Я тебя люблю, но поведение твоё никуда не годится!»

Надежда Балдина

Признайте, что ваш ребёнок не идеален, как и вы

Осознайте, что вы не тот идеальный родитель, который улыбается вам со стоковых фотографий.

Вы можете быть уставшим и раздражённым, не всегда контролируете свои реакции, имеете право на ошибку. Единичные случаи крика не сделают из вашего ребёнка инвалида и не заставят его посещать психотерапевта до конца своих дней.

Вы можете ошибаться, но постараетесь этого не делать. А если снова накричали на ребёнка, извлеките из этого урок. Проведите анализ, почему так получилось, попросите у малыша прощения и забудьте. Чувство вины – плохой помощник в воспитании.

Но при этом признайте право быть неидеальным и за своим ребёнком. Он не обязан быть внимательным и послушным, опрятным, вежливым и щедрым. Воспитание и личный пример родителей обязательно принесут плоды, но для этого нужно время. Не ждите от трёхлетнего ребёнка эмпатии и щедрости, логики и долгосрочного планирования – он просто физически на это не способен.

Займитесь планированием

Отметьте моменты, когда вы чаще всего кричите на ребёнка. Например, это могут быть утренние сборы в садик, когда он убегает от вас и не хочет одеваться. Или вечер после работы, когда от уставшего взрослого требуют игр и развлечений.

Посмотрите, что можно с этим сделать. Например, вечером вы можете выкроить час для себя: отдохнуть после работы и набраться сил перед тем, как играть с ребёнком. Или разделите это с другим родителем: два часа играешь ты, два часа — я.

Если вас раздражает, что он убегает и не хочет одеваться, вы можете спокойно, без криков собраться и сделать вид, будто уходите без него. Объясните, что у вас нет времени и вы не намерены терпеть его баловство. Скорее всего, ребёнок с воплем побежит за вами, уговаривая взять его с собой, и очень быстро оденется.

Составьте список своих опасных моментов и напротив каждого пункта набросайте план, как справиться без криков. Даже если ваши способы не сработают, всегда найдутся другие. Нужно только проявить немного терпения и найти подход к своему ребёнку.

План действий

1. Подготовка.

  • Пополнение ресурсов: отдых, питание, сон, время на себя.
  • Выражение своих эмоций, отказ от накопления негатива внутри себя.

2. Действие.

  • Осознание до крика или в момент крика.
  • Меры по успокоению. Отстранение от ситуации, чай, душ или умывание, дыхание, аффирмации.
  • Анализ ситуации. Что вызвало крик, виноват ли ребёнок, что вы чувствуете.
  • Объяснения. Разговоры с ребёнком о том, что он сделал не так, какие чувства вы испытываете по отношению к нему и почему так делать нельзя. Ответы на все его вопросы относительно этой ситуации.

3. Планирование. Обдумывание своего поведения в ситуациях, вызывающих крик.

????

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector