Почему прерывается детская дружба?

Почему прерывается детская дружба?

У меня было много неудачных дружеских отношений. Поэтому я имею большой опыт, и могу долго говорить, почему дружба заканчивается. Бывают очевидные причины расставания, но иногда, случаются небольшие разногласия и как результат, они приводят к разрыву отношений с нашими друзьями. В вашей жизни может произойти ситуация, из-за которой проясниться, что у вас слишком много различий и вы совершенно по-разному воспринимаете дружбу.

Недавно моя дочь рассталась со своей хорошей подругой. Я не до конца знаю чем это закончилось, но много дней замечала, что у неё было плохое настроение.

Девочки часто ссорятся друг с другом, и у них неоднократно происходят подобные ситуации. Я знаю, что они долго были вместе, и эта ситуация действительно сложная для них.

Дело в том, что мы много времени и усилий вкладываем в одну дружбу, и когда наше товарищество заканчивается, мы испытываем действительно неприятные эмоции.

Поначалу, я пыталась утешить ее словами: «Не переживай, все будет хорошо!» или «У тебя ещё будет много подружек». Но вспомнив похожие ситуации, которые были в моей жизни, я понимала, что им просто нужно время. И если у них были крепкие отношения, то все восстановится. Но это будет не так уж и быстро.

Мы не должны быть с людьми, которые постоянно расстраивают нас или мы не можем с ними наслаждаться веселыми, жизненными моментами.

— Брианна Уист

Почему прерывается детская дружба?

Кто виноват в расставании?

Вы должны понять, что дружба заканчивается в тот момент, когда человек не оправдывает наши ожидания или у вас появляется слишком много разногласий. Как правило, один человек не может быть причиной расставания, в этом есть и вина вашего друга.

Мы часто не понимаем, почему все идет к разрыву, ведь считаем, что мы ни в чем не виноваты. Только не стоит себя винить в разрыве дружбы и постоянно терзать вопросами «Что же я сделал не так?» или «Возможно, мне нужно было поступить по-другому?». Этим вы только усугубляете ситуацию.

Люди меняются со временем, и к сожалению, не всегда в лучшую сторону.

Ещё я обнаружила, что если дружба длилась долгие годы, то она может выдержать многие испытания в отличии от недавнего товарищества. Так что, чем больше вы узнаете человека, тем лучше это для вашего содружества.

Причины почему дружба заканчивается

Независимо от того, сколько расставаний у нас было, мы не перестаем испытывать негативные чувства, когда наши отношения заканчиваются. А причин, из-за которых мы расходимся, может быть много. Давайте рассмотрим одни из основных.

  1. Различные жизненные пути. В этом случае люди преследуют разные цели, и имеют определенные жизненные ценности, которые сильно отличаются. Когда человек вырастает, то его взгляды на определенные ситуации могут меняться, а мы с этим не соглашаемся.
  2. Односторонние дружеские отношения. Если вы постоянно звоните вашему другу, назначаете встречи, и большинство ваших разговоров сосредоточенны на его проблемах, то вы обделяете себя вниманием и проявляете только односторонние чувства. Такие отношения не стоят ваших усилий, в них нет ничего хорошо.
  3. Проявление зависти. Между друзьями могут возникать странные чувства, которые достаточно сильно влияют на их отношения. Это может быть зависть из-за покупки нового авто, либо квартиры. Вы должны радоваться в этом случае, но ни как не завидовать.
  4. Оскорбления — являются еще одно причиной, почему дружба заканчивается. Сплетни и разговоры за спиной очень вредны, и являются разрушительными. Вам нужно остерегаться такого поведения со стороны вашего друга и не развивать с ним дальнейшие отношения. Если подобное исходит от вас, тогда начните заниматься саморазвитием. Почитайте книги на эту тему, и постарайтесь избавиться от этих чувств.
  5. Отсутствие взаимопонимания. Часто случается так, что мы просто не слышим друг друга, как будто, начали говорить на разных языках. Вам начинает нравиться одно, а вашему товарищу совсем другое. Такая проблема также часто является причиной, почему дружба заканчивается.
  6. Обман и ложь. Это, наверное, самое худшее, что могут совершать друзья. К тому же, если обман происходит осознанно. Есть определенные правила, которым мы должны придерживаться. И когда они нарушаются, расставание практически неизбежно.
  7. Новые люди. Я могу вспомнить множество ситуаций, когда новые друзья становились причиной разрыва товарищества между людьми. Новые личности в нашей жизни могут менять наше поведения и негативно влиять на нас. А это в свою очередь приводит к ссорам и разрыву отношений.

Дружба, как правило, заканчивается, когда люди и их взгляды начинают меняться. Что делает их не такими совместимыми, какими они были раньше.

Почему прерывается детская дружба?

Как понять почему прекращается дружба?

Это не всегда очевидно, так как большинство подобных отношений заканчиваются постепенно. Но есть некоторые признаки, с помощью которых это можно определить. Вы начинаете испытывать другие чувства к человеку. Меньше звоните друг другу, реже общаетесь или встречаетесь. Вы просто начинаете ощущать, что между вами нет тех отношений, что были раньше.

  Зачем улыбаться? 12 интересных фактов о улыбке

Когда в вашей жизни начинают появляться ссоры и враждебность, это также признак расставания.

К тому же, вы начинаете меньше общаться и делится различными секретами.

Когда мы находимся в тесных дружеских отношениях, то должны прилагать усилия, чтобы быть добрым к нашему другу, и он чувствовал себя действительно хорошо рядом с нами.

Сделайте выводы и двигайтесь дальше

Мало кто хочет терять близкого человека. Поэтому мы и стараемся разобраться, почему дружба заканчивается. И чем раньше вы поймете, что ваши отношения движутся не в правильном направлении, тем скорее сможете это исправить.

Конец дружбы — это сложный период в жизни человека, но именно тогда и проявляются наши истинные черты характера. Используйте с пользой это время, чтобы сделать выводы из ошибок, и в будущем их не повторять.

Как бы все не закончилось, постарайтесь найти в этом положительные моменты.

К тому же, вы сможете по-другому посмотреть на дружеские отношения и, в будущем, будете более тщательно подходить к знакомству с новыми людьми.

Подумайте, на кого из вашего окружения вы можете положиться, и с каким человеком сможете построить совсем другой союз. Вы можете пересмотреть свое окружение и «отсеять» людей, с которыми могут произойти такие же неприятные ситуации.

Или начнете правильно развивать новые дружеские отношения основываясь на опыте предыдущих ошибок.

Хорошей практикой является заводить друзей для разных аспектов жизни. У вас могут быть друзья, с которыми вам будет приятно общаться, те, с кем вы сможете весело проводить время, ходить по магазинам или развивать общее дело. К тому же, появление нового человека, может стать толчком для новых идей или направлений в вашей жизни.

Только не стоит расстраиваться из-за разрыва дружбы. И старайтесь не привлекать других людей для решения ваших проблем. Контролируйте ваши эмоции и спокойно находите решение проблемы.

Когда что-то в жизни идет не так, как мы ожидаем, это может разрушить наши надежды и пошатнуть уверенность в себе.

Постарайтесь не нервничать, а проанализировать ситуацию и найти положительные стороны в вашем расставании.

Подумайте конкретно о вашем случае, что привело к разрыву, и почему дружба заканчивается? Часто можно найти много причин. А обнаружение проблем, является положительным моментом и новым витком в вашей жизни. Не нужно себя винить, так как, очень легко ошибиться в человеке. Если вы понимаете, что должны прекратить дружбу, не нужно медлить, в вашей жизни еще будет много хороших людей.

«У моего ребенка нет друзей, что с ним не так?» Почему переживают родители и как научить дружить

Почему прерывается детская дружба?

Екатерина Сиванова

  • Я часто читаю такие вопросы в письмах и слушаю их на встречах с клиентами. 
  • Давайте разбираться, что происходит с нашими детьми? 
  • Сразу на ум приходит сравнение русской и советских сказок из курса фольклора на филологическом факультете: в русской сказке побеждает герой-одиночка (у него, конечно, есть помощники, но ключевое — он один), а в советской сказке — детский коллектив. 

Родители, которые задают такие вопросы, выросли в советское, в крайнем случае, в постсоветское время. Вспомните, сколько времени уделялось внеклассной работе. Одни только пионерские и комсомольские мероприятия чего стоили. 

Какие-то бесконечные политинформации, на которых выступали дети, пионерские слеты, смотры строя и песни, зарница, школьный КВН, новогодняя дискотека… И все это делалось не взрослыми, а детьми. Да! Еще стенгазеты и конкурс классных уголков. 

Детям надо было объединяться, надо было решать совместные задачи (здесь еще вспоминаются соревнования между классами за успеваемость). 

Идеей государства было объединить людей в коллективы. 

Я не хочу сейчас вдаваться в глубину этой идеи и степень управляемости людьми в коллективе (например, с помощью страха) и про то, что в любом коллективе есть лидеры и те, кого ведут. Но суть ясна: детей учили дружить. Именно учили! Внушали, объясняли идеи «равенства и братства», воспитывали в них сострадание, потребность помогать другому и так далее. 

Что происходит в современном мире? 

Во дворах дети практически не гуляют. В школу — на машине или в сопровождении взрослого. Из школы забирает бабушка или няня и бегом-бегом на кружки-секции. 

После того, как ребенка «дополнительно развили», его везут домой, где кормят и сажают за уроки. Встреча со сверстниками в неформальной обстановке — это в лучшем случае день рождения ребенка (даже не буду начинать тему того, как родители изощряются и превращают обычные семейные торжества в походы в клубы, где их чада отрываются по полной — с аниматорами). 

Когда ребенок подрастает, схема остается прежней, но исполнение становится самостоятельным (хотя бывает очень по-разному, конечно). 

Ну, а дальше вуз или колледж. И вот здесь, если очень сильно повезет, можно еще успеть обрести друзей. Но должно совпасть много факторов. 

Все, что я описываю, я знаю не понаслышке. Мои старшие дети прошли этот путь. 

У старшего сына первый друг появился в восьмом классе, и, спустя год общения, его семья эмигрировала из страны (они до сих пор общаются, но в сети). В старшей школе появились и друзья, и дружный класс. Но там была просто невероятная классная руководительница. Еще и я вписалась в эту историю в качестве председателя родительского комитета. 

У дочери с друзьями в школе было получше, но ни разу за одиннадцать лет учебы в четырех школах не было дружного класса. Был намек на дружный коллектив в начальной школе, и учитель была лучшая из лучших, но там скорее дружили взрослые, а не дети. 

Дочь нашла свою компанию в восьмом классе, вне стен школы. Я практически заставила ее прийти на организационное собрание в школу юного психолога МГУ.

Делала это я именно потому, что больше не могла смотреть, как моя яркая и активная дочь чахнет посреди той разрухи, которая творилась в школе (я на родительском собрании услышала выяснение отношений между двумя родительницами по поводу того, что один ребенок порезал другого ножом для резки бумаги). К занятиям в МГУ дочь добавила участие в жизни школьного самоуправления округа. Одним словом, нашла рыба воду почище. 

«Ваш мальчик совершенно асоциален»

Младший сын растет совсем иначе. Во-первых, в его жизни есть двор (к счастью, есть безопасный двор у дома). Во-вторых, с пяти лет у него есть футбол. А в-третьих, у нас, родителей, есть возможность забрать его из государственной школы. 

Читайте также:  Вздутие живота при беременности: причины, лечение

Да, детский футбол — это не про дружбу, а про конкуренцию. Да, все зависит от тренера. Но когда стайка мальчишек оказывается один на один с соперником на поле, хочешь не хочешь, они начинают взаимодействовать и слышать друг друга. И пусть на кромке поля стоят родители, которые кричат своим птенчикам: «Убей! Мочи гада!», — когда те идут в атаку на ворота, в которых стоит мой сын.

Дети всегда(!) настолько лучше своих родителей, что они пытаются дружить, несмотря на все усилия взрослых.

А в школе, из которой я забрала сына год назад, классный руководитель, учитель с тридцатилетним стажем, сказала мне на прощание: «Вы приняли правильное решение. Вашему мальчику не надо учиться в моем классе. Он совершенно асоциален. У него проблема с контактом».

Сейчас этот «асоциальный» мальчик — душа компании и один из самых ярких учеников образовательного центра, куда он ходит на занятия (вариант семейного обучения). 

Итак, подведем итог сказанного выше: от взрослых зависит, умеют ли дружить дети, которых они воспитывают. Конечно, есть особенности человека, есть люди, которым хорошо в одиночестве, но в большинстве своем человеку нужен человек. 

Дружба — это не только совместная игра, это не только совместное времяпрепровождение. Дружба — это умение договариваться, умение слышать и слушать другого, уважать его интересы, это сопереживание и участие в здоровых, конструктивных конфликтах. 

Как можно научить ребенка дружить? 

  1. И снова я не буду оригинальной: все начинается с семьи! 
  2. Как общаются друг с другом члены вашей семьи? 
  3. Активное слушание, я-сообщения, уважение к собеседнику, к его потребностям, к его границам.

     

  4. Когда все это есть в семье, когда ребенок растет в атмосфере здорового взаимодействия между самыми близкими людьми, он напитывается этим и приносит в социум.

     

Что в семье происходит с эмоциями? Как вы их выражаете? Умеете ли обращаться с ними? 

Когда у ребенка развит эмоциональный интеллект, тогда и в социуме он чувствует себя более уверенным.

Это происходит хотя бы потому, что к таким людям (эмоционально здоровым) тянутся другие люди. 

И, конечно, читайте с детьми книги, смотрите фильмы. Во всех детских историях есть сюжеты про дружбу, про приключения друзей. Вспомните «Каникулы Петрова и Васечкина». А «Гостья из будущего»? В начальной школе самое время читать истории Владислава Крапивина (у младшего сына любимая «Трое с площади Карронад»), в средней — «Два капитана» Каверина. Ну, а подростки будут зачитываться Ремарком. 

Мы живем в мире, где на смену теплому личному общению приходит не менее теплое общение в сети. Вот только, когда мы дружили лично, нам приходилось разрешать конфликтные ситуации (куда без них?). Теперь есть кнопка «заблокировать».

Сокращается количество взаимодействия, неумолимо съедается время, проведенное с друзьями, мы закрываемся в своих скорлупках. А дети растут. Растут и развиваются рядом с нами. И отражают то, что делаем мы.

И здесь самое время задать главный вопрос: а что с друзьями у вас?

Почему прерывается детская дружба?

Как помочь ребёнку преодолеть трудности в отношениях с друзьями

Содержание статьи:

Почему прерывается детская дружба?

Пример семьи

От того, как выстроены взаимоотношения в семье ребёнка, будет зависеть то, как он воспримет разрыв отношений и покажет готовность к примирению.

Если у чада присутствует постоянно перед глазами образец правильного поведения родителей в сложных ситуациях, если в его семье принято извиняться и принимать извинения, сопереживать, прощать, слушать, поддерживать, заботиться, то при выстраивании собственных отношений с друзьями, он вольно или невольно будет брать за основу подобные модели для подражания.

Личный опыт и истории из жизни ваших знакомых помогут ребёнку разобраться в сложных вопросах, которые касаются взаимоотношений. Перечислите ребёнку определяющие черты характера своих друзей, и объясните, как они помогают в дружбе, и почему вы считаете, что ваши отношения с ними проверены временем.

Разговоры на тему значимости дружбы, помогут мотивировать чадо на поиск человека, которому он сможет по-настоящему доверять.

Развейте иллюзии о том, что с надёжными и верными друзьями ему не всегда будет легко; объясните важный момент: дружба зачастую проверяется на прочность, подвергаясь серьёзным испытаниям, однако только настоящие друзья справляются с ними и двигаются дальше.

Совет родителям!

Как можно реже используйте в речи словосочетание «лучший друг». Ребёнок, ориентируясь на подобную характеристику, создаст идеальный образ и будет предъявлять к своим друзьям завышенные требования.

Как показывает практика, дружба, зародившаяся между детьми в раннем детстве или в начальной школе, вероятно, сойдёт на нет в старших классах. И это естественно! Ведь с возрастом меняются интересы, а с ними и круг общения. И хорошо если это понимает ваш ребёнок, тогда впоследствии его не будет мучить чувство вины, что он не смог сохранить «настоящую дружбу».

Как переживают разрыв дружеских отношений дети разных возрастов

От малышей можно зачастую услышать забавные, но одновременно категоричные заявления о том, что больше никогда не будут дружить с кем-то: «Я с Катей дружить не буду, а то потом жениться придется» (Сережа, 5 лет), «С Семеном я не дружу, я его просто люблю» (Вероника, 6 лет), «Максим не угостил конфетой, вот и пусть теперь дружит с другим мальчиком» (Андрей, 4, 5 года).

Однако подобные высказывания не следует воспринимать всерьез, в большинстве случаев это не более чем временная размолвка, которая забудется уже через несколько дней.

«Дошколятами» воспринимаются мелкие ссоры спокойно, и все потому, что они в силу своего возраста не правильно определяют «лучших друзей»: для них малыш, изъявивший желание поиграть уже считается приятелем, и поэтому «дружба» не крепчает, но каждый раз «обновляется».

Малышам свойственно драматизировать события, преувеличивать. Однако некоторые ребята, в силу излишней чувствительности, тяжело переживают потерю друга, и подобное событие может казаться катастрофой.

В этой ситуации взрослым важно показать, как им жаль, что малышу пришлось пережить расставание; дайте ему понять, что вы осознаете, как ему не просто, и выразите готовность его поддержать.

Приведите свои примеры из жизни, как вы расставались с друзьями и как переживали.

Когда дети начинают посещать школу, они объединяются в группы, и если ребенок, не вливается в одну из таких групп сверстников, у него не получается найти с ними общий язык, то становится изгоем, чувствует себя отвергнутым.

Совет родителям! Если в школе у вашего сына или дочери отношения со сверстниками оставляют желать лучше, расширьте круг их общения. С помощью новых знакомств ребенок отвлечется и начнет все сначала. Предложите чаду на выбор спортивную секцию, занятия по робототехнике, кружок рукоделия или художественную студию, которую посещают ребята разного возраста.

В чём причина?

Многие причины могут спровоцировать ссору между закадычными друзьями: от самых банальных (разногласия, возникшие в игре, отказ в выполнении тех или иных действий, нежелание делиться), до более серьезных (появление в дружеских отношениях третьего ребенка, который всячески старается вытеснить прежнего друга и занять его место).

Подростки придают собственной дружбе больше значимости, их с друзьями связывают не просто общие интересы, игры, учеба, но и безграничное доверие. Дружба прерывается, когда кто-то из ребят, решившись на откровение, рассказывает другому о себе или своей семье что-то очень личное, после чего один из них или оба начинают ощущать собственную уязвимость, возникает страх, что тайна будет раскрыта.

Совет родителям! Объясните своему чаду, что выстраивание близких, дружеских отношений всегда сопряжено с некими разочарованиями, риском, который оправдан, ведь для человека любое взаимодействие это богатый жизненный опыт.

Поскольку дети зачастую выбирают в друзья ребят, «находящихся рядом» (живущих в одном доме или на одной улице, посещающих одну школу, кружок, секцию), то и поводом к прекращению дружеских отношений становится обычный переезд, перевод в другое учебное заведение, в результате чего дети разлучаются.

Совет родителям! Если друг переехал, не обесценивайте эмоции и переживания чада по этому поводу; не лучший вариант отделаться штампами: «Ерунда, подружишься с кем-нибудь ещё!», «Твой новый знакомый будет интереснее». Подскажите малышу, что общение продолжится, если он будет иногда переписываться или время от времени созваниваться с другом.

Ребята, обучающиеся в начальной школе, отдаляются друг от друга по причине недостаточного общения, потери общих интересов.

Совет родителям! Если ребенок часто вступает в спор с друзьями, но выходит из него побежденным, научите его как можно убедительнее отстаивать свою позицию, чтобы его мнение учитывалось и к его словам прислушивались. Однако не забывайте подмечать, что только умение выслушать и принять мнение другого человека, поможет прийти к компромиссу.

Разногласия укрепляют дружбу

Какими бы гармоничными не были отношения между двумя людьми, мир и взаимопонимание сменяются разногласиями. Только представьте на минуту, что вы и ваши друзья во всем соглашаетесь друг с другом, не спорите и не дискутируете.

Понравились бы вам такие отношения? Вероятнее всего, что нет: они были бы скучными, однообразными, приторными.

Только в споре люди больше узнают о взглядах и предпочтениях друг друга, подстраиваются под них, принимают и даже меняют собственные убеждения.

Как заверяют психологи, размолвки с последующим примирением положительно влияют на дружбу, делая ее крепче. Все потому, что при возникновении конфликтных ситуаций, каждый стремится из них выйти, уступая своим друзьям.

В результате споры прекращаются, но опыт разрешения конфликтов и примирения остается.

Так как общение между детьми протекает на равных, то и сложностей с примирением, договоренностью между собой у них возникает меньше, нежели с родителями.

Важно разграничивать обычные разногласия и шумные ссоры. Отношения, где часто критикуют и жалуются, обречены на разрыв. Дети должны понимать, что гармонии в дружбе добиваются при соблюдении баланса между согласием и спорами. Ведь споря друг с другом, ребята стремятся выяснить, много ли у них общего, что объединяет и укрепляет их дружбу.

Совет родителям!

Объясните своему ребёнку положительные последствия разногласий, возникающий между людьми, и тогда он будет ощущать себя менее уязвленным, и не станет остро переживать очередные размолвки, но научится находить позитивные моменты в них.

К примеру, вы можете подметить: «Как хорошо, что Миша признался тебе сынок, что ему не нравится этот супергерой из мультфильма, мы бы ошиблись с подарком на день рождение, купив ему настольную игру с этим персонажем». И уж точно чего не нужно делать в присутствии ребёнка – ругать его бывшего друга: «Я рада, что ты перестал дружить с Сашей! Он сам ленился и тебе не давал учиться!».

Вы должны понимать, что за ссорой последует примирение, и если у вашего чада наладятся отношения с другом, подобные высказывания могут надолго остаться в его памяти и он не раз вам их припомнит.

Помогаем всё уладить

Разногласия между друзьями разрешатся примирением, либо полным разрывом отношений, и в этом случае важно помочь ребенку преодолеть переживания из-за потери друга.

Если инициатива о возобновлении дружбы поступает от обоих приятелей, вам будет не сложно помочь им. Поговорите со своим чадом на тему сопереживания, предложите ему поставить себя на место друга и попробовать почувствовать его эмоции, понять мотивы поступков. Так вы поможете чаду сделать первые шаги на пути к примирению.

Например, предложите пригласить друга в гости или погулять, отправить ему электронное письмо или сообщение в социальной сети, вернуть книгу, которую когда-то брал почитать. Либо примите кардинальные меры и приведите обоих ребят на одну игровую или школьную площадку, место, где они чаще всего бывали, когда дружили, и уговорите пожать друг другу руки и примириться.

Если один из друзей не стремится возобновлять дружбу, постарайтесь успокоить своего ребенка. Главное, чтобы он не оставался со своими переживаниями наедине, и нашел выход своим эмоциям.

В этот непростой для чада период жизни, уделяйте ему как можно больше времени, окружите заботой, вниманием, любовью, поддержкой, помогите повысить самооценку.

Одобряйте поиск новых друзей; находясь в плену у страха быть отвергнутым, чадо может в короткий срок познакомиться с новым другом и даже пригласить его в гости. Не препятствуйте этому.

Поговорите с другими мамочками, и узнайте, в какие секции ходят их дети, и предложите чаду к ним присоединиться.

Донесите до ребёнка убеждение, что любые отношения можно возобновить, и если люди расстаются, это не значит что навсегда. Приведите пример, как взрослые люди спустя короткое время и даже через десятилетия начинали вновь общаться со старыми друзьями. А вероятность того, что дети помирятся быстрее, крайне высока.

Если ваш ребёнок решил бросить друга, подскажите ему, как завершить отношения с наименьшими потерями и негативными эмоциями, а самое главное — как не обидеть другого человека.

Уместно будет с чадом прорепетировать «прощальную речь», подбирая для нее менее обидные и категоричные фразы. Лучше не говорить: «Ты не умеешь играть в футбол, мне стало с тобой скучно».

Вместо этой фразы можно сказать: «Я стал посещать футбольную секцию, и у меня совершенно не остаётся свободного времени».

Когда ссора происходит в вашем доме

Ссора застает детей в любом месте, но если она происходит у вас дома, в ваших силах будет помочь ребятам уладить конфликт. Вначале подобная ситуация может застать вас врасплох и вы растеряетесь, ведь сделать замечание гостю, тем более другу своего ребёнка неловко, да и выявить зачинщика ссоры порой затруднительно.

Прежде чем предпринимать какие-либо действия, подумайте о том, что на месте ребенка, который плохо ведет себя в чужом доме, может оказаться ваш сын или дочь, следовательно, к решению конфликта важно подходить деликатно. Вы помирите детей, и при этом не раните их самолюбие, если будете справедливыми по отношению к каждому из них.

Алгоритм действий

  1. Выберите «нейтральную территорию» (общую комнату, но не детскую) для примирительной беседы и отведите туда ребят.
  2. Вначале свою версию происходящего предложите озвучить своему ребенку (если вы предоставите такую возможность его приятелю, он может настроить вас против него), после чего выслушайте объяснение гостя.

  3. Контролируйте ситуацию: не позволяйте детям перебивать дуг друга, сделайте акцент на том, что все должны проявлять уважение, и каждый получит возможность высказаться.

  4. Если кто-то из ребят постоянно пререкается, возражает, перекрикивает, объясните, что другой ребенок будет начинать свой рассказ сначала столько раз, сколько его будут перекрикивать.
  5. Когда все объяснения озвучены, вы можете поинтересоваться, как, по мнению ребят можно исправить ситуацию.

  6. Если попытки найти общий язык оказались тщетными, предложите приятелям свои варианты примирения: пожать друг другу руки и пообещать забыть прошлые обиды, отвлечься за просмотром любимого мультфильма или чашечкой горячего какао.

  7. Если вам так и не удалось помирить ребят, позвольте каждому побыть в одиночестве, предоставив на короткое время личное пространство – нейтральную комнату. После чего порекомендуйте заняться чем-нибудь отвлеченным: отправиться на прогулку, поиграть в настольную игру, убрать игрушки, почитать по ролям сказку.

И в заключении приведём, пожалуй, самое главное правило, которое гласит: ребёнок имеет право выбирать, с кем ему дружить, а с кем – нет. Не оказывайте давление на чадо, не настаивайте на собственных желаниях, даже если, по вашему мнению, ребёнок ещё слишком мал, чтобы строить полноценную дружбу. В противном случае его будет мучить чувство вины, возникшее на почве вашего недовольства.

автор статьи Гуляева Анастасия Алексеевна, педагог-филолог, журналист

5 ОСНОВНЫХ ПРИЧИН РАЗРЫВА ДРУЖБЫ

Наши взаимоотношения с людьми не ограничиваются только романтическими. Как и наши любовные отношения, дружба также сильно влияет на нашу жизнь. Друзья слушают нас, вдохновляют и помогают. Друзья помогают улучшить нашу жизнь, вселить уверенность и справиться с трудностями. Однако раскол в дружбе может оказаться неожиданным и даже необоснованным. Когда это происходит, вы можете оказаться в действительно затруднительном положении.

Общей причиной потери дружбы является простое отсутствие баланса.

Вот некоторые примеры дисбалансов, которые могут способствовать распаду дружеских отношений:

Недостаточная забота

Для многих фундаментальный аспект дружбы — забота. Вполне возможно, что у вас существует реальный дисбаланс в уходе за другом, в результате чего он чувствует себя обделенным или даже лишним в вашей жизни.

Различие в затраченном времени и энергии

Дружба может начать сокращаться из-за разницы в инвестициях в неё своего времени и энергии. Однако, прежде чем вы вытащите свои календари и калькуляторы, пожалуйста, знайте, что не всё так ясно и прозрачно.

Количественная оценка того, сколько нужно уделять времени в отношения, зависит от человека. Независимо от того, сколько времени инвестировано, крепость дружбы может пойти на спад.

Поэтому не стесняйтесь обсудить данный вопрос со своим другом и прямо у него поинтересоваться, достаточно ли ему времени, которое вы уделяете ему.

Перемена единого образ жизни.

Ребята с которыми вы ходили в один детский садик, одноклассники, однокурсники в университете и новые коллеги в одном офисе — все это простые примеры того, как мы чаще всего находим друзей.

Тем не менее люди меняются со временем. Друзья могут перейти в другую школу, переехать в соседний город, жениться и многое другое. Со временем меняются привычки и убеждения людей.

И то, что ранее вас сближало, больше не может существовать как раньше.

Расстояние.

Главная причина разрыва дружеских взаимоотношений — это увеличение расстояния. Телефонные звонки, сообщения в социальных сетях — это всего лишь несколько из многих способов продолжить дружбу. Тем не менее трудно сравнить компьютерную переписку с полноценной дружбой.

Различные ожидания.

Согласно исследованиям у нас плохое представление о том, кто есть на самом деле наши друзья. Как это может быть возможным? Одним из самых распространенных для прекращения дружеских отношений факторов является: несоответствие ожиданий. Желание заботиться, делиться временем и энергией может отличаться у друзей. Даже если вы оба отдаете всё, несоответствие ожиданиям может быть причиной разрыва дружбы. В свою очередь, наши надежды могут превратиться в чувство вины и давления, что в конечном итоге, разъедает дружеские связи в дальнейшем.

Если Вам показалась полезной данная статья, то обязательно ставьте ЛАЙК и ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ на наш канал. Здесь будет много интересного.

Дружба: решиться на разрыв

49 331

  • Дружеские, как и любовные, отношения, развиваясь, проходят этапы идеализации и разочарования.
  • Миф о дружбе на века сегодня заменил собой миф о вечной любви, отчего потеря друга особенно болезненна.
  • Из боязни конфликта не стоит забывать: расставания служат ступенями для нашего внутреннего роста.

«Прощальное письмо — это лучшее, что я смогла придумать, — рассказывает 36-летняя Ольга.

— С Верой мы дружили лет десять, но это были отношения из серии «один целует (и это была я!), другой подставляет щеку». Чем дальше, тем труднее мне было это терпеть. Я пыталась расстаться без объяснений, увеличивала дистанцию, но ничего не выходило.

В конце концов я просто написала Вере письмо. Гордиться тут, конечно, нечем, но, по крайней мере, я испытала большое облегчение».

Взаимная привязанность, теплота, искренность, духовная близость — все то, что ассоциируется у нас с дружбой, — делают ее одной из самых больших ценностей в нашей жизни. Но вместе с тем дружеские отношения нередко причиняют нам боль.

Как и любовь, дружба начинается с идеализации другого, за которой (спустя время) следует разочарование. И чем сильнее были наши ожидания, тем интенсивнее дружба и тем болезненней мы воспринимаем даже самый незначительный разлад.

Нам трудно принять другого таким, каков он есть в реальности, и мы не всегда готовы выстраивать с ним новые отношения.

«В дружбе, как и в любви, каждому из двоих невозможно раскрыться полностью, — говорит доктор философских наук Игорь Кон, автор бестселлера «Дружба».

— Потребности всегда превышают возможности их реализовать, и это становится источником глубинных переживаний, чувства неудовлетворенности. Кроме того, дружбе, как и любви (поскольку это чувства исключительные), нередко сопутствует ревность.

А уж когда у друзей возникает острое непонимание, или ощущение измены, обмана, или они чувствуют охлаждение, это становится настоящей драмой». И отношения прерываются.

Миф о бескорыстии

Трудно решиться на разрыв, когда явного повода для этого нет, но недовольство от общения нарастает: после каждой встречи остается раздражение, ощущение неприязни, чувство неловкости. Когда дружба переживает кризис, стоит разобраться: каков механизм наших отношений? Что я ищу в них? Почему так сильно в них нуждаюсь?

Благодаря дружбе мы нередко пытаемся решить свои внутренние проблемы, делая это бессознательно, но такие отношения всегда чреваты разочарованиями. Так, с помощью другого можно пытаться поднять собственную самооценку.

«Часто мы видим нарциссические дуэты, в которых партнеры идеализируют друг друга и дружат потому, что благодаря этим отношениям могут повысить самооценку и ощутить моральную поддержку», — рассказывает юнгианский аналитик Лев Хегай.

«Но потребность в самоуважении и любви к себе невозможно реализовать в общении, — говорит психотерапевт Анна Варга, — ни с другом, ни с возлюбленным, ни с кем-либо еще — она реализуется только в конкретных результатах собственной деятельности человека. Обычно тот, за счет кого мы пытаемся самоутвердиться, выбивается из предложенной ему роли, и дружба быстро заканчивается».

Решение разорвать дружеские отношения нам дается труднее, чем предыдущим поколениям

Так же бессмысленно искать в дружбе спасения от одиночества. «Переживание этого чувства свидетельствует о внутренней дисгармонии, о том, что человек не в ладах с самим собой, и, конечно, дружба ему не может помочь изменить это самоощущение», — продолжает Анна Варга.

«За мифологическим представлением о бескорыстной, преданной, вечной дружбе нередко скрываются иные отношения, — утверждает Лев Хегай.

— В каком-то смысле дружбы (в ее мифологическом описании) как таковой вообще не существует — чаще всего это бессознательное использование друг друга, другими словами корысть.

И разрыв дружбы наступает тогда, когда один из партнеров перестает исполнять свою функцию, когда его больше невозможно использовать в прежнем качестве. Например, подруга долгое время выслушивала и одобряла другую, а потом (в силу самых разных причин) перестала это делать».

Такое однозначное представление о прагматической природе дружбы может показаться шокирующим.

По данным опроса, проведенного фондом «Общественное мнение», лишь 1% россиян, описывая понятие дружбы, задумываются о корыстности в этих отношениях.

Для нас важнее взаимная помощь и поддержка, преданность, верность, готовность к самопожертвованию (об этом говорят 40% россиян), доверие и откровенность между друзьями (30%).

«Женская дружба более эмоциональна, интимна, в ней гораздо больший акцент ставится на ценности понимания, сочувствия, — говорит Игорь Кон. — Женщины чаще помогают друзьям, когда чувствуют, что в этом есть необходимость.

При этом они любят выяснять отношения в деталях, и здесь, естественно, возникает немало острых углов. Поэтому их дружба часто оказывается не такой длительной, как мужская». «Действительно, механизм женской дружбы отличается от мужского, — подтверждает Лев Хегай.

— Между подругами часто складываются симбиотические отношения матери/дочери. Сегодня одна для другой играет роль матери, завтра они меняются местами».

Мужчины же, по словам Игоря Кона, делают акцент на верности, взаимопонимании, стабильности: «Они не всегда могут догадаться, что требуется их помощь, но, если попросят, сделают для друга все.

Мужчины редко проговаривают частности, им важнее согласие в главном, а расхождение в менее значимых вопросах их не особенно волнует. Фигурально выражаясь, мужская дружба — «крупноблочная».

Еще один нюанс: за воспетой поэтами мужской дружбой нередко скрываются гомосексуальные влечения, которые не могут быть выражены прямо, отмечает Лев Хегай.

Разрыв с другом не меняет столь кардинально судьбу человека, как крах семейных или любовных отношений. Но почему же нам бывает так больно?

У каждого народа свои поговорки и пословицы о ненадежных, неверных друзьях, но кто из нас с ходу вспомнит хоть одну? Зато любой с детства накрепко усваивает: «Не имей сто рублей, а имей сто друзей», «Старый друг лучше новых двух»…

Мы, можно сказать, с детства запрограммированы на безоблачные, ничем не омраченные дружеские отношения: взаимопомощь, преданность, душевную привязанность…

А когда реальность вступает в противоречие с этим мифом, у нас рушится картина мира, и мы воспринимаем это очень болезненно.

«Большинству из нас вообще трудно что-либо терять или ощущать себя брошенным, — объясняет Лев Хегай. — В этот момент мы словно вновь переживаем потери, которые уже случились у нас в жизни. Мы бессознательно возвращаемся и к болезненным ощущениям, связанным с самой первой потерей — привязанностью к материнской груди».

Сильному человеку, который нашел опору в самом себе, принять решение о разрыве проще

«C другой стороны, с возрастом нам уже не требуется столь интенсивное общение с другом, как в молодости, но нам по-прежнему очень важно сознавать, что есть близкий человек, который всегда поймет и поддержит, — добавляет Игорь Кон. — Лишаясь его, будь то из-за конфликта или его смерти, вместе с ним мы теряем и часть себя, часть своей жизни».

Американский социолог Йен Ягер уверяет, что решение разорвать дружеские отношения нам дается труднее, чем предыдущим поколениям.

Возможно, потому, что в наши дни особенно востребован миф о настоящей дружбе — романтический образ «друга на всю жизнь» заменил собой утопию «вечной и неизменной любви».

«Идеал вечного брака стал ирреальным, пары — более хрупкими, и мы сильнее держимся за дружбу, которая восполняет потребность в другом человеке рядом с собой».

«Кроме того, семейные традиции, религиозные обычаи, общественные табу больше не определяют нормы и правила жизни, — соглашается Лев Хегай, — в результате в значительной мере наши поступки и действия теперь зависят от собственной воли. Мы перегружены ответственностью, тревожны и очень нуждаемся в опоре на кого-то другого. Сильному человеку, который нашел опору в самом себе и знает, чего он хочет от жизни, принять решение о разрыве проще».

Если мы разгневаны и возмущены поступком (или бездействием) друга, то решение о разрыве можем принять без колебаний. Но чаще, чувствуя, что пора расстаться, мы мучаемся сомнениями.

Как выбрать правильное решение? Специалисты единодушны: в этом вопросе не существует ни норм, ни правил.

Если только речь идет о настоящей дружбе, а не об отношениях, в которых один доминирует над другим: их просто необходимо резко обрывать.

«Есть не научный, но важный критерий: ни одного человека нельзя оценивать по одному поступку, надо воспринимать его личность в целом, — говорит Игорь Кон. — Полезно при этом посмотреть в зеркало: «А я никогда не веду себя таким образом? Я никогда никого не подводил?» И сами отношения надо рассматривать в целом: каков их общий баланс? Если он отрицательный, тогда отношения надо прекращать».

Важно определить для себя, где предел компромиссам, неизбежным в дружеских отношениях.

«Ради дружбы можно многим жертвовать — и бытовым комфортом, и временем, и силами, — но не важными для себя принципами, — добавляет Анна Варга.

— Если компромиссы затрагивают достоинство, самоуважение, стоит задуматься, нужны ли вообще такие отношения. Делать ради дружбы то, за что потом себя презираешь, — значит обрекать себя на тяжелейшие переживания».

Так что стоит взвесить все «за» и «против»: что принесет мне честный разрыв? Иногда правильней позволить вещам свершиться.

Сегодня «ты мне больше не друг», а завтра мы снова «друзья на всю жизнь» — такова отроческая дружба. В духовном мире подростка она занимает главное место. «Через общение и благодаря ему происходит психологическое развитие подростка, — говорит Анна Варга. — Это ведущая деятельность в отроческом возрасте, и родители ни в коем случае не должны мешать бурным контактам ребенка».

Дружба в эти годы помогает детям определиться в своей сексуальности, принять половую зрелость, первую любовь. Друзья — это их нарциссическая копия. Держась за руки, такие друзья-союзники вместе входят во взрослую жизнь. Но постепенно руки расцепляются, и дружба «успокаивается», любовь и семья (теперь уже собственная) вновь выходят на первый план, становятся главным интересом.

Некоторым родителям кажется, что современные дети не умеют дружить. На фоне воспоминаний о собственном детстве — без мобильных телефонов и интернета — им трудно разглядеть, что у нынешних подростков изменились лишь формы общения, но не его содержание.

«Дети дружат, как и раньше, — считает Игорь Кон, — у них такая же напряженная потребность в интимной дружбе, идеалы, представления о дружбе не очень меняются».

Но как расстаться — резко оборвать дружескую связь или поддерживать отношения, позволяя им постепенно угасать? «Оба варианта неудачны, — говорит Лев Хегай. — Ни в том, ни в другом случае партнеры не меняются личностно, у них не происходит психологического роста, они не чувствуют облегчения.

Дело в том, что отношения не воспринимаются как исчерпавшие себя — ведь по-прежнему остается неясным, что стоит за их дружбой. Когда к осознанию этого приходит лишь один партнер, другой обижается. Но всегда оба получают большую пользу, когда искренне, откровенно обсуждают свои отношения».

Впрочем, по мнению Анны Варги, здесь есть одна тонкость: «Если вы твердо решили порвать с другом, лучше по возможности обойтись без объяснений, потому что обсуждение отношений — это путь к сближению».

От каждого из нас зависит, получим ли мы в результате разрыва позитивный опыт. «Нельзя слишком зацикливаться на переживаниях из-за разрыва, — продолжает Анна Варга. — Я не думаю, что страдание само по себе благотворно, скорее оно вредно.

Пострадал-пострадал — осмысли, осознай этот опыт — и иди дальше!» Дружба, как и любовь, приносит много радости, счастья, но и много боли. Нельзя измерить, чего больше.

От прелести человеческого общения, от теплых и искренних дружеских отношений нельзя отказываться лишь из-за того, что есть риск разочароваться в другом.

Дружба во многом формирует нас и делает нашу жизнь объемнее, но (в отличие от любви) она не может существовать в одном направлении. И, как бы ни было болезненно расставание, именно оно нередко помогает нам стать собой и жить полной жизнью.

«В детстве я поклялась, что вырвусь из нашего маленького городка в столицу. Мне это удалось: я живу в Москве, хорошо зарабатываю, люблю свою работу. Когда приезжаю навестить родителей, обязательно встречаюсь с подругами детства.

Они жалуются на жизнь, на своих мужей, на детей. Конечно, я их выслушиваю. Но говорим мы на разных языках и ничего важного сообщить друг другу не можем. И все же я не сжигаю мосты.

Рядом с подругами я испытываю какую-то удивительную легкость беззаботного детства: в конце концов, я ни с кем никогда так не веселилась, как с ними. Конечно, время, когда мы были подростками, не было безоблачным, но нас поддерживала наша дружба.

Есть, не скрою, и еще один приятный для меня момент в наших встречах. Глядя, как живут мои подруги, я думаю: «Какое счастье, что я вырвалась отсюда!»

Алла, 28 лет, экономист

«Мы построили новые, зрелые отношения»

«До сих пор вспоминаю момент, когда все пошло прахом. С Кирой мы дружили с детства. Пока в ее жизни не появился Стас. Я никак не могла понять, что она в нем нашла, и просто не узнавала свою лучшую подругу. Мне казалось, что это наваждение у нее вот-вот пройдет.

Так продолжалось года два. И вдруг она мне объявляет, что выходит за замуж! Это Кира, которая всегда выступала против брака! Тут уж я не сдержалась и выдала ей все, что думаю о ее «принце»! Она обиделась, и после этого мы не виделись полгода.

Наконец я сдалась и написала ей письмо о том, как мне ее не хватает. Кира очень обрадовалась. Оказалось, за это время они со Стасом расстались, и теперь ничто не мешало нашей дружбе. Мы словно заново построили наши отношения — прочные, но уже менее эгоистичные.

И, главное, более зрелые».

Светлана, 32 года, налоговый инспектор

«Я надеюсь вернуть своих друзей»

«В юности я была окружена друзьями, а особенно тесно общалась с компанией одноклассниц. Но, когда вышла замуж, пришлось с ними расстаться. Муж считал, что я должна принадлежать ему одному, и ревновал ко всем, кто мне был дорог: к родственникам, к подругам, даже к детям.

Любила я его без памяти и ради спокойствия в семье довольно легко пожертвовала друзьями. А через 25 лет мы развелись, и я оказалась словно в вакууме. Теперь пытаюсь наладить связи со старой компанией — «девчонки» мои по-прежнему держатся вместе.

Каждая из них радуется, когда я звоню, но на свои посиделки они меня не зовут. Хотя их можно понять: ведь это я их бросила и столько лет не интересовалась, как они живут. И все-таки я верю, что моя ошибка поправима, что постепенно мне удастся вернуться в их круг.

Конечно, мало-помалу я обрастаю и новыми знакомствами. Но отчетливо понимаю, что старых друзей мне никто не заменит».

Ольга, 48 лет, парикмахер

«Мы все делали вместе, даже кадрили девчонок!»

«Наша мужская компания сложилась еще в 10-м классе. Мы были очень сплоченной командой, будто компенсировали друг другу то, чего нам недоставало в семьях. Чтили негласные правила, своего рода молчаливое соглашение о верности, допускавшее споры, но исключавшее серьезные ссоры.

Мы делали вместе все, даже девчонок кадрили! Но постепенно девушки занимали все больше места в нашей жизни, а с ними в нашу компанию проникли ревность и конфликты. Но наша «банда» выжила. Мы и сейчас встречаемся по выходным, правда, остальные вечера проводим с семьями или подругами.

Это счастье, что наши отношения остались такими же прочными, хоть мы и видимся реже».

Игорь, 37 лет, программист

Галина ЧерменскаяИсточник фотографий:Getty Images

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector