Почему подростки и родители не понимают друг друга?

Почему подростки и родители не понимают друг друга? admin

Между родителями и детьми конфликты возникают по причине непонимания друг друга. Постоянные ссоры приводят к нервному расстройству и психическому разладу. Дети тяжело переносят крики, споры и прочие негативные эмоции, выливающиеся в рамках семьи. Воспитывая ребенка правильным и послушным, родители давят и заставляют выполнять определенные действия. На самом деле важнее воспитать счастливого и здорового ребенка.

Почему подростки и родители не понимают друг друга?

Перед родителями стоит непростая наука – вырастить психологически устойчивую и счастливую личность. Не всегда хватает сил, терпения и нервов, особенно в подростковый период. Как найти общий язык с ребенком и понимать его?

Почему дети и родители не понимают друг друга?

Проблема состоит в том, что взрослые не вникают в то, что происходит с ребенком. Причина не в том, что не хотят, а в азах воспитания, заложенных нашими родителями. В прошлом было принято растить детей, применяя авторитарное воспитание.

Такой стиль предполагает твердого и сурового родителя, который дозирует любовь и ласку, считает свое мнение единственным правильным. Не признаются детские эмоции, за проступок следует наказание в виде ремня или угла.

Авторитарный стиль воспитания формирует не уважение и любовь к родителям, а детские страхи. В результате вырастают неуверенные личности.

Другая сторона медали – это родители, сделавшие вывод и позиционирующие лояльное воспитание. Но, редко кто умеет соблюдать грань. В результате лояльность перемещается к вседозволенности. Поскольку сегодняшнее поколение родителей гиперответственное, то склонно к применению различных стилей воспитания. Это приводит к нестабильным отношениям и формированию непонимания.

Почему подростки и родители не понимают друг друга?

Найти середину в сложившейся ситуации возможно. Главное признать, что ребенок личность и индивидуальность. Запастись терпением, не требовать от отпрыска, а терпеливо объяснять, почему и как нужно сделать. Вспомните, что ребенок руководствуется не логикой, а предметно-образным мышлением. Подключайте мимику, жесты, картинки.

Тип восприятия – первый шаг к пониманию ребенка

Чтобы не разговаривать с детьми на разных языках, присмотритесь к ним. Каким образом ребенок изучает новую информацию, каким путем запоминает и усваивает знания. Для этого пройдите тесты на определения типа восприятия ребенка:

Визуальный. Для усвоения информации подключают зрение. Такие дети предпочитают рассматривать картинки, а не слушать сказки, любят рисовать. Увидев новую игрушку или предмет, ребенок-визуал внимательно рассмотрит ее со всех сторон.

Характерные черты детей с визуальным мышлением – это немногословность, внимание к своему внешнему виду, сниженная физическая активность. Чтобы достичь понимания с ребенком, при разговоре используйте жесты, подключайте мимику. Описывая предметы и события, акцентируйте внимание на цвете, форме, расстоянии.

                       Почему подростки и родители не понимают друг друга?Аудиальный. Для детей такого типа важен звук. Они спокойно находятся в шумной комнате, любят музыку, слушают сказки. К самостоятельному чтению книг переходят поздно. Аудиалы готовы к длинным разговорам с родителями. Объясняйте, рассказывайте, учите. Для лучшего запоминания информации меняйте тембр и темп голоса. Такие дети привязаны к голосу родителей.

Ребенок-кинестетик. Информацию считывает подключая тактильные ощущения. Именно детей этого типа принято называть гиперактивными. Они рано начинают ходить, интересуются всем вокруг. Детям важно потрогать окружающие предметы, попробовать на вкус, понюхать.

Ребенок, растущий в семье, где нет уважения между мужем и женой или понимания, часто болеет. Для него важна здоровая атмосфера в семье. Кинестетик не способен долго заниматься одним делом. Чтобы найти понимание с ребенком чаще обнимайте и прижимайте к себе. Общаясь, применяйте реже частицу «не».

Вместо «не кричи», скажите «говори потише».            Почему подростки и родители не понимают друг друга?

Последнее правило применимо ко всем детям. Обратите внимание, как часто говорите «нет». В большинстве случаев родители произносят слово без надобности, когда не хотят в чем-то разбираться или заняты. Употребляйте «не» и «нет», когда речь идет об опасности. В остальных случаях заменяйте.

Это очень сложно, чтобы привить подобный навык, придумайте увлекательную игру. Предложите семье соревнование, фиксируйте за каждым человеком количество сказанных отрицательных частичек. Кто скажет меньше, получит приз.

Кстати, совместная игра – отличная возможность сблизиться с ребенком и понять его.

Как найти общий язык с ребенком?

С детьми весело и интересно, если научиться видеть хорошее, и попытаться понять маленького человечка. Откажитесь от штампов, заложенных в вашем детстве. Чтобы программа не срабатывала, ежедневно тренируйтесь.

Как найти общий язык с ребенком?

Разрешайте проявлять эмоции. Не говорите мальчику, что плачут только девчонки. Не внушайте дочке, что она плакса. Дети не могут все время радоваться. Они расстраиваются, огорчаются. Лучше научите справляться с эмоциями. Спросите, что обидело ребенка, что он чувствует.Проявляйте внимание.

Капризное и вредное поведение следствие того, что ребенку не хватает ласки и любви. Чем хуже ведут себя дети, тем больше внимания им требуется. Подойдите к ребенку, возьмите на руки, поцелуйте. Отложите другие дела, придумайте веселую игру.

                    Почему подростки и родители не понимают друг друга?Не сравнивайте с другими. Многие родители хотят подтянуть ребенка под одноклассника, соседа. Во время ссоры говорят, что другой ребенок лучше, чем он. Подобные высказывания воспринимаются детьми по-другому. У ребенка не возникает желания стать лучше, он думает, что папа и мама его не любят. Не ругайте ребенка, а спокойно разговаривайте.

Позвольте делать ошибки. Понятно, что вы сделаете лучше и быстрее. Родители знают, чем закончится катание на стуле или невыученное домашнее задание. Позвольте ребенку получить жизненный урок, да и просто помочь по хозяйству. Слепленный своими руками вареник или политые цветы повышают самооценку.

Как найти общий язык с подростком?

Вчера еще ласковый, нежный и понимающий ребенок сегодня превратился в личность, склонную к скандалам и истерикам. Если вам такая ситуация знакома, то скорее всего ваш отпрыск достиг «трудного» периода. Психологи выделяют период от 12 до 13 лет и от 16 до 17 лет. Проскочить этот момент не удастся, поэтому подготовьтесь заранее.

Как найти общий язык с подростком?                                       Почему подростки и родители не понимают друг друга?

Проявите заботу и поддержку. В этот период происходит взросление, продумывание будущего. Подростки выбирают профессию, происходит становление личности.Примите поведение тинейджера. Раздражение, отклонение от привычного поведения для подросткового периода считается нормой. Наблюдается расстройство нервной системы. Нарушение временное и проходит, не оставив следа.

Позвольте остаться наедине. Не ходите по пятам за подростком. К этому возрасту у вас должно сформироваться доверие. Оставляйте ребенка одного в квартире, чтобы он смог громко включить музыку, пригласить друзей. Иначе накопленная энергия выльется на вас в виде агрессивного поведения.

Чтобы пережить подростковый период уберите из общения привычку читать лекции, выслушивайте ребенка, интересуйтесь его мнением. Не показывайте жестами или не говорите словами, что недовольны подростком или разочарованы. Чаще устраивайте семейные походы и ужины.

20 февраля 2014, 16:26

Дополнительная скидка +8% на все украшения SUNLIGHT при доставке (промокод «стиль8») Действует только при онлайн-заказе до 31.03.2021. Скидка не распространяется на золотые цепи, цепочные браслеты, золотые обручальные кольца, акционные товары и товары Хит-цена. Не суммируется с остальными скидками.
Почему подростки и родители не понимают друг друга?

Почему родители не понимают подростков

Хорошие отношения между родителями и подростками — редкость. Возможно, это связано с так называемым конфликтом «отцов и детей», возможно — с неумением обоих донести мысли и желания до другого человека. Корреспондент «Рост.медиа» поговорил с психологом Мариной Ананьевой о том, почему родители и подростки не понимают друг друга и как это исправить.

Почему подростки и родители не понимают друг друга?

Марина Ананьева, психолог

«Когда я буду описывать разные ситуации, возникающие между родителями и детьми, это не значит, что кого-то в этой ситуации я стремлюсь сделать хорошим, а кого-то плохим. Я буду говорить о том, что происходит без присваивания оценок.

Например, если я пишу, что родители не могут выразить чувства, то имею в виду не больше чем то, что они не могут выразить чувства. Это не значит, что «мама плохая, а я хороший».

Я хочу показать, что можно посмотреть на одну ситуацию под другим углом, а действия родителей тоже имеют свою причину».

Почему родители обесценивают своих детей?

Проблема в том, что такой же опыт общения они получили в отношениях со своими родителями. У многих не было хорошего примера: взрослые не ценили их чувства и стремления, поэтому часто родители поступают так, как к ним относились их родители. Они не знают, что можно делать иначе. Но бывают и исключения, когда люди кардинально меняют модель поведения.

Но в результате такого поведения родителей у ребёнка формируется низкая самооценка, неоправданное ожидание подвоха от других, неумение ценить свои достижения, страх что-то начинать, желание доказать родителям обратное.

Удивительно, но обесценивать ребёнка можно даже «комплиментами». Сравните фразы «Ты — мамино счастье!!!» и «Мне тепло от твоей улыбки».

Чувствуете разницу? Первая обесценивает ребёнка. Это происходит из-за того, что родители воспринимают его как продолжение себя и пытаются через него сделать то, что сами не смогли («Что про нас подумают, если ты принесешь домой двойку?»). Вторая фраза же подчеркивает исключительно чувства родителя.

Некоторые родители перекладывают ответственность за свои чувства на ребёнка. Например, «Вот ты будешь злиться, а у меня сердце прихватит! И что ты тогда будешь делать?».

Читайте также:  Мифы о детях в одной семье

Как понять, что родители не воспринимают вас всерьёз?

Когда ваши слова не воспринимают всерьёз — это чувствуется. Например, вы сидите за семейным столом и обсуждаете, куда поехать на выходные. Ребёнок предлагает устроить пикник, а в ответ получаешь что-то вроде: «Ой, а ты вообще молчи, развыступался тут» или «Тебя спрашивали? Взрослые сами решат».

Подростка воспринимают всерьёз, когда его позицию замечают, а не обесценивают. Это не значит, что все поедут на пикник, но эту идею учтут и обсудят.

Что делать, если родители не понимают вас?

Делать шаги навстречу и пробовать выстраивать понимание. Но, например, если вы говорите им о чувствах, а в ответ не получаете никакого понимания, то, к сожалению, выстроить доверительные отношения будет очень сложно или даже невозможно. Родители могут не знать, как себя вести, потому что у них не было хорошего примера. Не забывайте об этом.

Есть ситуации, когда родитель готов выслушать ребёнка и пересмотреть своё поведение. Но бывает, когда не безопасно говорить, может «окатить» ещё более сильной волной злости и разрушения. Если с вами такое происходит, для выражения чувств можно прописывать всю свою злость на лист бумаги так, как она звучит, без преуменьшения — это поможет снизить внутренний градус напряжения.

Ещё одна сторона таких ситуаций: чувство вины. Например, приходит родитель с работы уставший, видит, что вы не помыли посуду, дальше слышите что-то вроде: «Не ценишь труд матери, я допоздна горбачусь на работе, чтобы тебя обеспечить, а ты бессовестно поступаешь!» После всего этого разговора у вас в осадке остаётся чувство вины.

Когда вы договорились о том, что вы помоете посуду, но не помыли её, то здесь рекомендовано взять ответственность за то, что вы этого не сделали: «Да, не помыл, а мы договаривались. Замотался сегодня. Сейчас помою». Если вы впервые об этом слышите, а такой договорённости между вами не было — это не ваша вина, что вы не догадались об этом.

Никто из нас не умеет читать мысли других людей.

Как установить доверительные отношения?

Почему подростки и родители не понимают друг друга?

www.pexels.com

Не всегда это возможно. Доверительные отношения создаются, когда обе стороны готовы к открытому общению.

Если, например, в семье не принято говорить о чувствах («Ну что это за сопли начались?»), переживаниях («Боишься? Тебе уже сколько годиков-то?») или каких-то слабостях («Ты что как тряпка себя ведёшь?») — то доверительные отношения будет выстроить очень сложно, почти невозможно. Доверительные отношения предполагают открытость, ощущение безопасности и принятия другого человека. Необходимо понимание: если я об этом расскажу, меня не накажут, не отвергнут, а услышат и всерьёз отнесутся к тому, что я говорю.

Как правильно разговаривать с родителями, чтобы объяснить свою точку зрения?

Здесь задача не переубедить родителей, а попробовать выстроить мостик коммуникации между друг другом.

Что важно: говорить от я-позиции, то есть о себе, а не о том, что кто-то другой не прав. Не стоит нападать с обвинениями или оскорблениями, лучше говорить про себя и замечать, в каком моменте вас не понимают. Например:

  • «Мама/папа, я хочу развивать свой тематический YouTube канал, мне это нравится, я в этом реализую себя, хочу связать своё будущее с этим» вместо «Мама/папа, вы ничего не понимаете, этим все занимаются!»
  •  «Я хочу в своё свободное время смотреть «Тик-ток», это моё свободное время, я хочу проводить его так, как считаю интересным для меня. Потом я со своими друзьями вместе смеюсь над видео, и мы даже обмениваемся полезными» вместо «Вообще-то там сейчас все сидят. И вы тоже. Поэтому, отстаньте».
  • «Я не хочу заучивать биологию, она мне не интересна. Мне интересна математика, я хочу сделать упор на этом предмете, потому что планирую развиваться в точных науках» вместо «Сами учите биологию, если она вам так нужна».

В таких случаях нужно учитывать разницу поколений и уточнять, в каких моментах вы расходитесь. Вопросы могут звучать, например, так: наверное, есть моменты, на которые мы смотрим по-разному, поделитесь, какие моменты вам не совсем знакомы/понятны? Нужно говорить спокойно, без нападений, если вы хотите, чтобы к вам прислушались.

Почему подростки и родители не понимают друг друга?

https://www.freestockimages.ru/

Что делать, если родители заставляют делать то, чего вы не хотите?

Есть действия, которые делать не особо хочется, но они — часть правил семейной системы, которые выполнять необходимо. Например, уборка своих вещей.

Если дело касается поступления в вуз, например, вы хотите на одно направление, а родители готовы оплачивать только другое, то это неоднозначная ситуация.

Есть несколько вариантов: поговорить с родителями о том, что вы в жизни видите себя в другой сфере, можно даже привести примеры людей, которые вас вдохновляют.

Или, например, родители могут заставлять вас поступать на экономический факультет, а не на психологический, не потому что они плохие, а потому что им это может быть не знакомо, и они таким образом могут переживать за ваше будущее. В их представлении это может быть выражением заботы.

Если родители категорически настроены и не готовы слушать вас и вашу позицию, то дальнейшее решение остаётся за вами.

Варианты действий в таком случае:

  • Поступать на их условиях и позже пройти переквалификацию.
  • Стремиться пройти на бюджет туда, куда вы хотите, даже если не с первого раза удастся поступить.
  • Если там есть только платная основа, устроиться на работу и пройти обучение там, где вы хотите.
  • Какой-то другой вариант, который вам подойдёт.

Как показать, что вы способны принимать решения сами?

Тут важен контекст: какое именно решение.

Например, решения по типу, «Я хочу эти джинсы, а не вот эти» одна история. А что-то вроде «Я принял решение о том, что хочу жить в другом городе, оплатите мне всё» — уже о другом. Несовершеннолетние ещё находятся на финансовом обеспечении родителей. И то, что касается решений, основанных на финансовых вложениях, определяют родители. 

Показать родителям, что вы способны принимать решения, и созреть внутренне для принятия решений — два состояния. В первом — аспект на внешнюю оценку, во-второй — на готовность. Когда появляется внутренняя зрелость, ответственность, что-то выдумывать не придётся — это и так будет проявиться. Например, я сам хочу убраться в комнате, так как мне приятнее находиться в чистоте.

***

Важно понимать, что если с родителями не получается общаться, попробуйте найти понимание среди друзей, других близких, в терапевтических группах для подростков, у психолога по вопросам отношений с родителями, учителями. О дружбе, первой любви, о жизни, проблемах, о жестоком обращении в семье можно рассказать, позвонив по телефону доверия 8 800 2000 122.

Что делать если меня родители не понимают?

Почему подростки и родители не понимают друг друга?
Ребята, когда я сел писать этот материал, то готовился чтобы учесть максимум ситуаций и поделиться полезным контентом. Большинство сайтов пишут откровенный бред. Про непонятное плохое состояние родителей, про вторых детей, про то что родители забывают про свои обязанности… В общем ничего общего с первоисточником непонимания. Этот материал полезно будет почитать как родителям, так и подросткам.

Спросите врача онлайн

Гарантированный ответ в течение часа

  • 1 Как найти общий язык с ребенком Инструменты и механизмы
  • 2 Ответ на простой вопрос: Почему родители не понимают своих детей
  • 3 Как добавить хороших отношений между родителями и детьми Что нужно делать, чтобы понимать друг друга лучше
  • 4 Любая помощь детям от автора статьи Пишите в х своих вопросы и получите любую помощь, и понимание

Подросток — это человек, который наделен кучей страхов, переживаний, обид, тревог и т.д. Ему нужен всего лишь один простой инструмент — это понимание. Большинство родителей рассматривают подростка как человека, который еще ничего не понимает в жизни, о том что со временем ему нужно будет научиться уму разуму, хорошо учиться и бла-бла-бла. Вечно родители суют свои советы не нужные, которые были актуальные лет 30 назад, нужно наконец понять: каждое новое поколение — это совершенно другие люди, которые ничего общего не имеют с воспитанием, которые получили родители этих детей, и не нужно совковые методы применять на детях.

Я наткнулся на один материал: «Мама говорит, чтобы начать учиться нужно хорошенько разозлиться. Бля, она шутит. Или не замечает шрамы на голых руках?! Вот и проявление моей злости, Сука! А родители или не замечают, или не хотят придавать особого значения.

«Но мои руки исполосованы, мама!! И мне плохо. Ты хоть представляешь, как это тяжело. Все говорят, нужно учиться, учись хорошо, если хочешь чего-то добиться в жизни; я знаю. Но я чертов подросток, мне одиноко и безумно грустно, у меня депрессия. А вы давите.

У меня через год экзамены и это безумно пугает, а еще через год начнется совершенно другая жизнь и мой мир перевернется на 360 градусов.

А сегодня я плохо себя чувствую, болит голова, ужасная слабость, плохое настроение, но вы продолжаете угнетать меня школой, моей плохой успеваемостью — в жопу все это. Вот вы говорите, а я думаю “а может плевать на все это»»

Читайте также:  Учебный процесс в жизни ребенка

Родители — вы видите что пишут дети? Они прям кричат, всем своим поведением показывают: ПОЙМИТЕ МЕНЯ. Подростки часто в голове себе прокручивают: «меня не понимают родители», а родители думают: «какой же он избалованный, не благодарный». Я хочу сказать, в том что часто бывают проблемы с родителями и детьми — в этом виноваты исключительно родители. Я сам был подростком, совершал множество разных глупостей, за которые мне было стыдно и родители попадали на большие суммы денег, я воровал у отца деньги, обманывал — всем детям свойственны разные глупости, а что делают взрослые? Понятно что это никак нельзя одобрить, но что вы изменените, когда будете ругаться и гневаться. Абсолютно ничего, только будете портить отношения между ребенком. У каждого человека есть так сказать эмоциональный банковский счет. Это можно легко проверить, когда вы общаетесь хорошо между друзьями или супругом, вы пополняете свои отношения и насыщаете их энергетикой. Не дай бог какой-то конфликт, как все хорошее забывается. От чего это? От того что у каждого свои принципы, у каждого свои цели, и в любой конфликтной ситуации со счета снимается там единички. Родители на любые капризы, непонятные детские размышления смеются и делают выводы: ты еще ребенок, ты ничего не понимаешь… а-а-а-а, блин какой же это БРЕД. Зачем вы рожали своих детей? Может быть вам нужно было взять приемного ребенка, 17-18 летнего, который сразу уйдет в армию, а после чего устроиться на работу и будет вам приносить стакан воды в старости. Ведь именно такие выводы делают: «даже стакан воды в старости не подашь», вы сами творец своего будущего, все в ваших руках. Представьте, когда ребенок совершил глупость или получил плохую оценку, вы гневаетесь на него, ругаете его, вы списываете со своего счета единички. Как со своего, так и с вашего ребенка. Вы думаете, что на следующий день проснетесь и будет все хорошо — нет такого не будет. Когда регулярно происходят такие события, то вы с каждым разом отдаляетесь от ребенка и усугубляете ситуацию, а потом жалуетесь: «ребенок не слушается, что делать?». Ищите в интернете разные советы, которые на практике чаще всего ничего не улучшает и не решает. Подростки такие какие они есть, их нужно направлять, контролировать, помогать плыть в верном направлении в своих лодочках. Они как ежики в тумане, им нужна помощь. Ни в коем случае не унижать их достоинство, не списывать со своих счетов баланс, а наоборот — пополнять его. Когда баланс положительный, вы можете добиться чего угодно, через воспитание, через понимание. Если хотите чтобы ребенок вас слушался, и когда ситуация уже запущена, то самый эффективный способ — это наполнить то, что было утрачено.

Как должны взаимодействовать с родителями

Родители должны понимать своих детей, давать правильные советы, учитывая интересы своих детей, ни в коем случае не настаивать, не унижать, не запрещать, диалог должен быть дипломатичный, при любых условиях должны выигрывать оба. Например, если вы хотите добиться от ребенка чисто вымытой посуды, и понимаете что ребенок будет лениться, но вы знаете как его заставить, необходимо изменить стратегию чтобы выиграл каждый. Общение должно быть в рамках игры, чтобы каждый участник это понимал и с охоткой учувствовал в этой понимающей игре. Например, вы говорите: сын — помой пой посуду  (условия могут быть разные, но например, 200 вымытых тарелок — сюрприз, или какая-то хотелка ребенка), в замен вы поощряете ребенка.

На любую совершенную глупость — реагировать необходимо с пониманием, разложить ситуацию на составляющие, попытаться разобраться в ситуации и понять кто был прав, кто был не прав, и какую роль играет в этом ваш ребенок. Когда ситуация понята, необходимо закрепить результат каким-то эмоциональным действием, чтобы ребенок понимал, что вам можно доверять.

Вы не должны от него отворачиваться, он хочет понимания. У любого поведения есть источник, корни. Разбираясь в них, участвуя в них — вы становитесь ближе к своему ребенку, разве это так тяжело? Через понимание и совместно решаемые трудности — вы добьетесь всего чего хотите от ребенка, а у ребенка не будет вопросов о том почему же вы его не понимаете, родители.

..

Если у вас уже есть проблемы с общением и вы хотите улучшить, но не знаете как, то я повторяюсь: только через эмоциональный банковский счет. Ребенок должен вас уважать и понимать, что вам можно доверять, что вы можете помочь решить все его проблемы и рассеять страхи.

Если у ребенка доверия нет, то нужно постепенно и плавно улучшать это отношения через понимание. В конце концов он будет вам доверять.

Просто поймите одну простую истину: большинство людей просто гребут против течения и возятся в воде создавая избыточный потенциал, зачем это нужно? Любая проблема сама по себе сможет решиться, если придавать этому не негативное значение, а отстраниться и попытаться разглядеть правильное решение. Хочу сказать: выражая гнев — вы ухудшаете своё состояние, отношения с ребенком, и не решаете проблему. Тогда логичный вопрос — ЗАЧЕМ это делать?

Ребята, если у вас есть непонимание с родителями, покажите им эту статью, а если у вас есть вопросы или переживания, то пишите их, пожалуйста, в х, я помогу вам решить проблемы и понять вас. Если ты не уверен, что я смогу почь тебе, то можешь статью про переходный возраст, там больше 300 вопросов, которые я разобрал и ответил.

Автор статьи: Куюжуклу Елена Александровна

26.11.2014 13:33

13 ошибок, которые допускают все родители подростков

Подростковый возраст — трудное время не только для родителей, но и для самих детей. В это время родители часто понимают, что те правила, по которым они общались с детьми, уже не действуют, в это время часто всплывают ошибки воспитания — они понимают, что нужно что-то менять.

Мы в AdMe.ru решили выяснить,что так часто мешает нам, родителям, построить крепкие, теплые отношения с подростками и не потерять их доверие.

Многим родителям сложно принять, что повзрослевший ребенок допускает их не во все сферы своей жизни. Часто они начинают требовать большей откровенности от ребенка.

Но подростку крайне важно чувствовать свою самостоятельность, опираться на собственное мнение.

Чем больше он ощущает давление на себя, обиду со стороны родных, тем сильнее начинает закрываться и защищать свое личное пространство: уходит от откровенности, начинает обманывать.

Порой из самых благих побуждений родители начинают проверять карманы, сумку, переписку подростка. Делая так, мы не только проявляем неуважение к ребенку, но и обесцениваем его личное пространство, а ведь он еще только начинает пробовать обращаться с ним.

Это сильно подрывает его доверие как к родителям, так и к самому себе. Стоит приложить усилия, чтобы контроль стал результатом открытой и честной договоренности между вами и ребенком.

Когда родители не интересуются мнением ребенка, не принимают его в расчет — он чувствует, что оно для родителей не важно, и делает выводы, что его не любят и не уважают.

Такое поведение может спровоцировать в ребенке агрессию. Возможен и второй вариант: ребенок сдастся в ответ на вашу настойчивость и однажды может просто потерять способность принимать решения самостоятельно.

Конечно, на уровне здравого смысла ребенок поймет вас, но реализовать требование ему бывает очень сложно, поскольку критерии довольно размыты.

Со временем это может привести к большому расхождению во мнениях между вами: ребенок будет считать, что уже соответствует предъявленным требованиям в полной мере, а вы — что всегда есть к чему стремиться. Чтобы избежать этого, стоит точно представлять, чего вы хотите, и научиться так же точно говорить об этом детям.

Родителям часто кажется, что дети излишне драматизируют события. Но если ребенок регулярно не получает поддержку со стороны близких, он чувствует себя отвергнутым и закрывается еще сильнее. Либо начинает протестовать против родителей и вести себя агрессивно.

Старайтесь воспринимать всерьез все то, что происходит с ребенком, уважайте его чувства, цените его доверие. Дайте ему знать, что он понят и принят, что его чувства для вас важны.

Порой, чтобы ребенок выполнил требования, родители прибегают к заранее невыполнимым обещаниям или угрозам. Но, когда желаемая цель достигнута, забывают о своих словах или же просто не спешат их выполнять.

Но стоит помнить: подростки очень щепетильно относятся к выполнению обещаний взрослых. Если раз за разом близкие будут говорить пустые слова — ребенок перестанет верить им. Так родители потеряют авторитет в глазах подростка.

Не стоит превращать свою родительскую власть в диктат. В противном случае это просто может привести либо к жесткому отпору и агрессии со стороны ребенка, либо вы просто рискуете сломать его целостность и самооценку.

Родителям подростков стоит стремиться к разумным компромиссам. Принимать решения совместно с ребенком, идти на уступки, которые позволят ему сохранить свое лицо. Стоит учиться видеть в ребенке прежде всего личность, которую нужно уважать.

Когда вся жизнь родителей построена только вокруг ребенка, растворена в нем — это уже явный перебор. Дети, перенимая отношение родителей к самим себе, могут начать так же явно пренебрежительно относиться к ним.

Родителям стоит уделять время собственным интересам, находить время для отдыха. Без этого крайне сложно выстроить правильные отношения с ребенком, а ему — сложно гордиться своими родителями и ценить их.

Читайте также:  Вместе за добычей или «Не убий»? Дети на рыбалке и охоте

Не зная того, чем живет ребенок, что его интересует, невозможно построить с ним доверительные отношения, которые так важны в подростковом возрасте.

Если вы попытаетесь больше узнать о том, что происходит в жизни ребенка, о его увлечениях и покажете свою осведомленность, то заслужите его расположение, вам будет о чем поговорить.

Часто родители считают, что хвалить нужно только за отличные оценки. Однако подростки нуждаются в одобрении во всех своих делах. Ребенку это придает силы двигаться дальше, помогает легче переживать неудачи.

Здоровую критику при этом никто не отменяет. Но всегда стоит сдерживать эмоции и помнить, какую цель вы при этом ставите: наказать ребенка? Выразить свое отношение к поступку? Помочь ему осознать свою неправоту? Или решить вместе с ним проблему?

Родителям будет не лишним познакомиться с ближайшим кругом общения своих детей. Для этого бывает достаточно просто почаще приглашать их в гости на чашечку чая с пирогом.

Это не только укрепит ваши отношения, но и поможет быть спокойными за собственного ребенка. Если вас очень настораживает кто-то из друзей подростка, вы сможете деликатно обсудить это с ним. Полагаясь на ваше мнение, он и сам сделает вывод по поводу своего товарища.

Конечно, порой ребенок становится виновником ситуаций, в которых сложно сохранять терпение. Но думать, что произнесенные повышенным тоном аргументы станут весомей, —заблуждение. Для него они будут означать ваш срыв и его правоту.

Если ситуация будет повторяться — подросток просто перестанет обращать на вас внимание, перестанет вас уважать. Что превратится в конце концов в замкнутый водоворот.

Это только на первый взгляд кажется, что подростки совсем уже большие и не нуждаются в родительском внимании и ласке. Даже если у вас совсем мало времени — пусть качество заменит количество. В будни достаточно проводить вместе по полчаса–часу, но без отвлечений на свои дела, выходные можно посвятить совместному походу, просмотру фильма или играм.

Если же совместная жизнь родителей и подростка сводится только к формальному общению, он может начать чувствовать себя ненужным, незащищенным, ощущать безнадежность, иметь слабую самооценку.

иллюстратор Anna Syrovatkina специально для AdMe.ru

Почему дети и взрослые не понимают друг друга?

Мне начали говорить о том, что уже пора определяться, кем я хочу стать, когда я была в восьмом классе, если не раньше. Я уже давно определилась, но еще не до конца уверена в своем выборе. На этой почве в моей семье возникают конфликты.

И дело даже не в том, что я якобы не готовлюсь к поступлению, и не в том, что родители не совсем довольны моим выбором, а скорее в том, что мне не дают достаточной свободы, чтобы распоряжаться моей жизнью.

Конечно, это мое субъективное мнение, скорее всего, мама и папа считают иначе, и я это понимаю, но все равно не могу сдержать себя, когда в обсуждении того, как же мне дальше жить, они оказываются уже за гранью добра и зла.

Видимо, они не могут всецело доверить мне решение этого вопроса, а мне трудно советоваться с ними и самой идти на контакт.

Каждый день, приходя домой, я сразу иду в свою комнату и закрываю дверь, а они заглядывают один-два раза за вечер.

Естественно, они не могут видеть того, что я готовлюсь, занимаюсь, и у них возникает вполне закономерный вопрос: «а ты что-нибудь вообще делаешь?». А что еще я могу ответить, кроме «да, готовлюсь»?

Этот вопрос задается настолько часто, что уже раздражает, причем сильно. Поэтому и возникают ссоры, споры, обвинения и ложные выводы.

Наверное, постоянные «наезды» не воспринимались бы как «наезды», если бы поступление было моей единственной проблемой, но ведь у меня, как и у любого человека, есть не только школьная жизнь и подготовка к институту, но и личная жизнь, в которой иногда тоже может быть не все гладко.

К сожалению, этого многие родители и не понимают.

Не принимают того, что к тому моменту, как приходится выбирать, кем становиться, их ребенок уже не маленький, а в какой-то степени сформировавшаяся личность — не полностью, но достаточно для того, чтобы понимать самому, что ему нужно, и добиваться поставленной цели теми средствами, которые он сам испробовал. Родители же предлагают ему средства, испытанные ими, но часто они не подходят, потому что ребенок — это совершенно другой человек.

Мои родители часто предупреждают меня о том, что случится, если я не поступлю так, как они сказали. Они приводят в пример огромное количество совершенно посторонних людей, чтобы доказать свою правоту, но не обращают внимания на то, что эти люди другие, у них другая жизнь, другой опыт, я не они.

И необязательно у меня все сложится так, как сложилось у них. И на самом деле мне не нужна куча советов, мне нужно совершенно иное. Мне нужно их доверие, нужна их вера в меня и в то, что, несмотря ни на что, я все равно добьюсь всего, мне нужны истории из их жизни не для того, чтобы делать выводы, а для того, чтобы знать своих маму и папу.

Мне просто нужна их поддержка, и очень многим детям тоже нужно это.

Почему родители подростков их не понимают?

+T —

Раньше часто задавалась вопросом, почему родители подростков их не понимают? Ведь ребята адекватные, круто рассуждают, с чувством юмора, с каким-то потрясающим чувством свободы. Что ж они никак не договорятся, думала я

И только потом поняла, родители находятся в тяжелейшем стрессе в этот момент. Они общаются не с тем выросшим человеком, который ходит рядом, а с тем малышом, которым этот человек был когда-то. И все время пытаются новую личность привести к старому знаменателю, вернуть славного ребёночка, но не наладить контакт с новым непонятным пока, незнакомым человеком.

Малыш закрывал у родителей сразу несколько потребностей:

  • В признании: «мама самая лучшая», «папа лучше всех», «мои родители могут многое».
  • Во внимании. Дети щедро дают внимание и просят его.
  • Во власти. Мы имеем неограниченную власть над малышами. Конечно, родители пользуются этим дозированно и с любовью, но потребность ощущать власть тоже важна.
  • В понимающем и чутком собеседнике — ведь с малышом всегда можно поговорить, обсудить.
  • В помощнике — дети помогают не только делами по дому, но и моральной поддержкой.
  • В нужности — мы нужны своим детям как никому другому.
  • В безусловной любви и принятии. Мало кто любит родителей и в гневе, и в раздражении, и в унынии. А дети это делают всегда.
  • В объятиях, нежности, прикосновениях — это важно для каждого человека, даже если он не признаёт.
  • И других очень важных потребностях.

И вот, вместо всего этого в жизни родителей подростка наступает пустота. Прикосновения становятся колючими и дёрганными, авторитет низвергается, с любовью непонятно. Нежного ласкового малыша сменяет незнакомое чудовище. На месте потребностей — зияющая дыра.

Потеря

Родители в этот момент переживают потерю. По эмоциям это очень похоже на потерю близкого человека. Если помните, выявлены пять стадий проживания горя:

  • отрицание,
  • гнев,
  • торг,
  • депрессия,
  • принятие.

Родители, как правило, надолго застревают в первых двух. Они были не готовы к тому, что все так изменится. Вот же, ещё вчера малыш был таким милым и добрым, и был такой хороший контакт. А сегодня — все. И от этой боли они начинают кричать.

Ругаться, пытаться вернуть ребёночка, своего милого, чудесного, родного. А его не вернуть. Все эти изменения теперь навсегда. Эту боль нужно прожить как боль потери. Прогоревать. Проплакать. И сократить путь прохождения всех стадий, и поскорее прийти в стадию приятия.

Это уменьшит претензии к ребёнку за то, что он теперь не закрывает потребности родителя.

Это то, с чего мы обычно начинаем на курсе для родителей подростков. С помощью специальных упражнений мы проходим эти стадии, поддерживая друг друга. Справиться со своим стрессом поможет также нахождение того, что закроет потребности. Заменить.

Пройтись по каждому пункту, посмотреть, где, с помощью чего или кого можно закрыть каждую потребность. Тогда пустота в груди будет меньше. И будет меньше претензий к ребёнку. И можно будет посмотреть на этого взрослеющего человека другими глазами, без боли. И увидеть то, что видят в нем другие.

И начать выстраивать новые отношения с новым человеком. Это я вам и желаю!

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector