Почему нельзя стыдить ребенка?

Очень часто для того, чтобы повлиять не неправильное поведение ребёнка, родители начинают стыдить его прилюдно. Взрослые думают, что таким образом они достучаться до детской совести и быстро получат нужный результат. Однако на самом деле такая тактика бесперспективна и очень опасна для психики ребёнка.

Почему недопустимо прилюдно стыдить детей

Некоторые аргументы однозначно доказывают, что прилюдно стыдить ребёнка недопустимо.

Стыд вызывает у ребёнка целый букет негативных эмоций

Когда родители прилюдно стыдят ребёнка, у маленького человека могут возникать сильные негативные эмоции:

  • обида;
  • злость;
  • неуверенность в себе;
  • чувство неполноценности.

Родители считают, что такие эмоции сподвигнут ребёнка на определённые положительные поступки. Однако взрослые ошибаются: эти чувства не способны стать рычагом для изменения ребёнка в лучшую сторону. Чаще всего ситуация заканчивается такими последствиями:

  • ребёнок замыкается в себе и становится необщительным. Таким образом он пытается защитить себя от воздействия окружающего мира. Когда на публику выносится что-то интимное, ребёнок перестаёт ощущать себя личностью. Ему кажется, что теперь все будут над ним насмехаться и его осуждать. Чем глубже отрицательные эмоции ранили детскую психику, тем сильнее ребёнок будет отдаляться от людей;Почему нельзя стыдить ребенка?Детская замкнутость — защитная реакция психики ребёнка от враждебного окружающего мира
  • ребёнок становится агрессивным и раздражительным. В такой ситуации агрессия — также защитная реакция организма. Таким образом ребёнок пытается показать окружающим, что никто не имеет права вторгаться в его личное пространство.

Надо понимать, что публичное стыжение сильно травмирует человека, потому что стыд — очень труднопереносимая эмоция. Публичное стыжение вскрывает личностную границу ребенка, он чувствует себя «изнасилованным» нашей претензией к нему. Безусловно, если мы хотим правильно показывать ребенку, что хорошо, а что плохо, не стоит разговаривать с ним публично, не стоит стыдить его публично.

Ирина Млодик, детский психолог

https://www.baby.ru/blogs/post/230831518–31592462/

Ребёнок может перестать доверять родителям

Самыми близкими людьми для ребёнка чаще всего являются родители. Именно с ними маленький человек делится самым сокровенным. Когда дети доверяют родителям, проблем с воспитанием практически никогда не возникает.

Родители полностью владеют нужной информацией о ребёнке: знают детские страхи, мечты, желания, намерения. Если взрослые позволяют себе выносить на публику личный мир ребёнка, доверие детей к родителям разрушается.

Восстановить этот важный канал связи с ребёнком очень тяжело, а порой и невозможно.

Почему нельзя стыдить ребенка?

Утрата доверия к родителям приводит к тому, что ребёнок теряет желание общаться со взрослыми

Стыд может стать причиной детской депрессии

Если родители регулярно унижают ребёнка перед окружающими, то негативные эмоции могут накапливаться в душе маленького человека и перерастать в психическое расстройство — депрессию. Депрессии свойственны такие проявления:

  • хроническое плохое настроение;
  • утрата способности переживать радостные эмоции;
  • пессимистическое мышление. Человек видит окружающий мир только в «чёрных» тонах и заранее настраивает себя на неблагоприятный исход событий;
  • бессонница;
  • замкнутость в себе;
  • проблемы в общении.

Если раньше депрессией в основном страдали взрослые и пожилые люди, то в настоящее время этот диагноз всё чаще ставится детям. Депрессия требует длительного лечения и помощи таких специалистов, как психологи и психотерапевты.

Почему нельзя стыдить ребенка?

Регулярно унижаемые дети могут заболеть настоящей клинической депрессией

Унижение в детстве оставляет отпечаток на всю жизнь

Из детей, которых часто стыдили родители, вырастают неуверенные в себе люди. Такие взрослые имеют низкую самооценку, не умеют добиваться успехов в карьере и личной жизни.

Свои неудачи они зачастую прикрывают хамством и грубостью, или пытаются погасить внутреннюю боль алкоголем и другими вредными привычками.

Человек с хроническим чувством стыда никогда не сможет быть по-настоящему счастлив.

Таким образом, стыдя ребёнка прилюдно, вы негативно влияете не только на настоящее маленького человека, но и на его будущую жизнь.

Почему нельзя стыдить ребенка?

Будьте готовы, что прилюдный стыд сломает характер растущего человека, а вовсе не воспитает его, как многие полагают

Как правильно влиять на ребёнка

Если ребёнок ваш поступает неправильно и вы хотите изменить его поведение в лучшую сторону, то попробуйте действовать согласно рекомендациям психологов:

  • уважайте ребёнка. Не позволяйте себе совершать действия, которые могут унизить его достоинство. Чем уважительнее мы относимся к детям, тем больше они прислушиваются к нашему мнению;
  • старайтесь быть для ребёнка близким другом. Для этого проводите с ним как можно больше времени, интересуйтесь его успехами и достижениями;
  • не пытайтесь вылепить из ребёнка идеального человека. Людей без недостатков не бывает. Принимайте и любите ребёнка таким, какой он есть;
  • любые сложные ситуации пытайтесь решать при помощи спокойного и откровенного диалога, а не конфликта.Почему нельзя стыдить ребенка?Откровенный диалог ребёнка и родителей способен разрешить любые проблемы

Ни в коем случае нельзя стыдить и унижать ребёнка публично. Лучше уединиться с ребёнком и спокойно объяснить, почему так делать нельзя.

Если вы не одобряете поведение или поступок ребёнка, то говорите конкретно о его поведении или поступке, а не о самом ребёнке, не переходите на личность. Например, вместо слов «Ты — плохой», скажите «Девочек бить нельзя».

Даже такая фраза как «Хорошие дети себя так не ведут», воспринимается ребёнком как «Я — плохой». Принимайте и любите ребёнка таким, какой он есть, вместе с его потребностями, ошибками, болезнями, слезами, радостями.

Пронина Татьяна Викторовна, психолог

https://www.b17.ru/article/100595/

Ни один ребёнок не заслуживает того, чтобы его прилюдно стыдили и унижали. Даже если у вас всё кипит внутри от злости из-за неправильных поступков ребёнка, постарайтесь успокоиться и найти более достойный способ воспитания.

  • Екатерина Творогова
  • Распечатать

Можно ли стыдить ребенка

Стыд — очень сильная и неприятная эмоция. Иногда кажется, что пристыдив ребенка, вы сможете положительно повлиять на его поведение. Но это далеко не так. Призыв к стыду  — это способ манипуляции, который вызывает у ребенка негативные чувства, принижает его личность, вынуждает считать себя плохим.

Стыжение, безусловно, сильно травмирует маленького человека, ведь нарушаются его личностные границы, открывается наружу то, что не хочется показывать никому.

Как следствие, ребенок начинает начинает сомневаться в себе, боится совершить какое-то действие в ожидании осуждения со стороны родителей, становится безынициативным, замыкается в себе.

Психологи отмечают, что для детей, которые подвергаются постоянному стыжению, характерны такие качества, как неуверенность в себе, нежелание раскрываться, они часто смущаются, чувствуют себя неполноценными. Такие дети очень остро реагируют на критику, так как воспринимают ошибку как доказательство своей никчемности.

Почему нельзя стыдить ребенка?

Во взрослой жизни для таких людей характерно высокомерие и хвастовство — таким образом они компенсируют внутреннее чувство стыда. Они страдают от одиночества, даже если о них заботятся.

Для людей, которых в детстве часто стыдыли, свойственно наличие вредных привычек, которыми они пытаются подавить неприятное чувство внутри себя, к таким привычкам относятся азартные игры, шопоголизм, переедание, трудоголизм. 

Чувство стыда у ребенка вызывает не только порицание за плохие поступки. Эту эмоцию вызывает сравнение с другими детьми. Например, когда говорят, что другой ребенок лучше учится или лучше себя ведет.

Чувство стыда возникает также в том случае, когда за ребенком ведется тотальный контроль — когда нарушаются границы личности слежкой, проверками, излишним любопытством. У каждого человека, даже в юном возрасте, должно быть свое личное пространство, свои секреты, свободное время. Иначе маленький человек начинает чувствовать неуверенность в себе, чувствует, что он сам ни на что не способен. 

Внутренняя стыдливоть появляется и тогда, когда родители игнорируют важные для ребенка события, его мнение, его достижения и успехи. В таком случае у ребенка формируется чувство абсолютной незначительности, ведь даже самые близкие люди не поддерживают его. 

Для того, что не нанести своему ребенку психологическую травму, которая будет сопровождать его на протяжении всей жизни, необходимо раз и навсегда отказаться от данного метода воспитании — стыжения. Хуже стыжения может быть только рукоприкладство. 

На самом деле, у детей очень рано появляется функция совести, и ребенок сам знает,что совершил плохой поступок.

Прежде всего родителю необходимо обсудить с ребенком то, почему он совершил это действие, к каким последствиям это может привести для него самого и окружающих, какой вред может нанести.

Такие беседы, без укора личности, помогут сохранить самооценку ребенка, научат его предугадывать последствия своих деяний. 

Почему нельзя стыдить ребенка?

Чем уважительнее мы относимся к ребенку, чем более конструктивный диалог ведем с ним, тем легче ему осознать то, что он натворил, принять это и исправить ситуацию. 

Почему нельзя стыдить детей до 9-ти лет

Маленькие дети до 9-ти лет не способны правильно воспринимать посрамления, не «загрузившись» слишком большим чувством вины.

Любое наказание, неодобрение или эмоциональное огорчение родителей в ответ на ошибки ребёнка, являются для ребёнка проявлением посрамления, то есть посланием «с тобой что-то не так».

В итоге ребёнок берёт на себя слишком большое, опасное для его психики чувство вины. Это связано, в том числе, с определёнными этапами развития его головного мозга и психики.

Часто в педагогической литературе по детской психологии можно встретить такой совет родителям: «Важно говорить ребёнку не „ты плохой“, а „ты сделал плохо“, чтобы он мог почувствовать разницу». Но до 9-ти лет ребёнок не чувствует эту разницу.

Открытием конца ХХ века — начала ХХI века является то, что в головном мозге ребёнка ещё не развиты центры абстрактной категории понимания. Она проявляется у детей в районе 13-14 лет (у некоторых раньше, у некоторых позже).

И если родители, не дождавшись открытия этих центров начинают оказывать давление на ребёнка, то он очень серьёзно психологически страдает. Независимо от того, говорим мы «ты сам не плохой, но сделал плохо» или не говорим, ребёнок всё равно не может провести этой разницы.

Читайте также:  Послеродовая депрессия: как выявить и что делать?

Детям до 9-ти лет это несвойственно, у них нет способности к логическому мышлению. Поэтому ребёнок реагирует следующим образом: «если я сделал что-то плохое, значит я плохой».

Очень важно понимать этапы развития.

Все понимают, что рассказывать маленькому ребёнку о физиологических особенностях женщины и мужчины не имеет не только никакого смысла, но может и навредить ему, вызвав чувство неприятия или даже отвращения, так как это сделано слишком рано. Точно так же, если стыдить ребёнка за его ошибки слишком рано, то, в конечном счете, он вырастает психологически неустроенным, незащищённым и неуверенным в себе человеком.

Часто можно услышать, как одна мама советует другой: «Если ты его не шлёпнешь, он не поймёт и так и будет думать, что всё в порядке».

Конечно, он так и будет думать, он просто НЕ МОЖЕТ думать по-другому. Потому что в функциях его головного мозга нет таких «файлов», нет таких «микросхем», которые бы могли бы понять ценность вазы, которую он разбил. Или размер зарплаты папы, который очень тяжело трудится и по 8 часов проводит на работе. Всех этих ценностей и факторов нету в голове ребёнка.

И даже если и сказать ему о них, это не принесёт никакого результата. И в итоге — что? «Иди сюда, я тебе сейчас покажу! Почему ты так делаешь? Я тебе говорила, не бери это! Почему ты опять это трогаешь?!» И дальше следует наказание. Это приводит к идее в голове ребёнка: «бьют только плохих».

Мальчик вырастает агрессивным, девочка вырастает подавленной, с очень низкой самооценкой.

Многие взрослые страдают от низкой самооценки и чувства ничтожности. Когда они совершают ошибку, то приходят к выводу, что они сами недостаточно хороши.

Или, например, когда дети в гостях ведут себя не очень аккуратно и что-то ломают, многие мамы испытывают страх: «Если я не могу научить своего ребёнка правильным навыкам поведения, значит, я сама плохая».

И обрушивают этот страх на ребёнка, наказывая его и проявляя гнев.

Взрослый же со здоровой самооценкой реагирует на свои ошибки с приятием и желанием учиться на них. Ошибки для него – способ получить новый опыт. Ошибка — это не подписание приговора «я плохая, и меня не за что любить», а повод совершенствоваться.

Я приведу несколько примеров того, как взрослый со здоровой самооценкой логически реагирует на свои ошибки. Особенно полезен список таких настроев для женщин, т.к. они в большей степени склонны тяготиться чувством собственного несовершенства и неполноценности.

Если я сделал что-то плохо, то я сам не плохой, просто я не знал, как сделать лучше. Я всё-таки, старался сделать всё, что в моих силах. И теперь смогу учится на своих ошибках и сделать всё гораздо лучше.

Если я сделал что-то не так, то я не плохой, потому что я делаю хорошо много других вещей. Другие люди тоже совершают ошибки, и их никто при этом не считает плохими.

  • Если я сделал что-то плохое, то я не плохой, потому что я не собирался этого делать, в моих намерениях такого не было, это была случайность.
  • Если то, что я сделал, недостаточно хорошо, то сам я достаточно хорош, потому что не стоило ожидать от меня, что я буду совершенен, я учусь и скоро буду делать это достаточно хорошо.
  • Если то, что я сделал, недостаточно хорошо, то сам я остаюсь достаточно хорошим, потому что сегодня я просто болен, чувствую себя плохо, у меня был очень тяжёлый день, проблемы сегодняшнего дня были труднее, чем в другие дни.

Если то, что я сделал, недостаточно хорошо, то сам я остаюсь достаточно хорошим, потому что никто не может всегда выигрывать, другие тоже не могут этого сделать. Я признаю свои ошибки и смогу исправить их в будущем.

Поймите правильно настроение таких медитаций. Они не призваны для того, чтобы оправдывать себя. Склонность оправдывать себя появляется тогда, когда человек не понимает, что совершение ошибок является неотъемлемой частью его жизни. В этом случае он перекладывает вину на других либо оправдывается.

В каждом из этих примеров суть послания для самих себя состоит в том, что мы используем свою способность логически мыслить как взрослые люди, и как бы «залечиваем» те «шрамы» и «переломы» нашей психики, которые сложились с детства.

Главная идея такая: «если я что-то сделал плохо, я сам по себе не плох».

Но исследования в сфере развития ребёнка чётко показывают, что дети моложе 9-ти лет не имеют такой возможности логического мышления (абстрактного). Дети, которых без конца стыдят, чувствуют себя очень плохо и даже неадекватно, и, в конце концов, закрываются.

Это происходит чаще всего к 12-13 годам. И тогда матери в частных консультациях приходят и жалуются: «Он не хочет мне ничего рассказывать, он не хочет со мной делиться, он не хочет меня слушать». Но послания, в которых есть упрёк, всегда имеют обратный эффект.

Возраст, подходящий для того, чтобы просить детей принять ответственность за свои ошибки — после 9-ти лет. Но первые 9 лет – это время, когда ребёнок должен почувствовать свою невинность.

И уже тогда, в дальнейшем такие дети становятся способными научиться быть более ответственными.

Если ребёнку ещё нет 9-ти, то, как бы это ни казалось непрактичным или даже пугающим, но родители должны, я бы сказал, «смотреть сквозь пальцы» или даже занимать нейтральное положение в отношении его ошибок.

Когда мы стыдим детей и заставляем чувствовать себя ответственными за их ошибки слишком рано, они начинают чувствовать себя недостойными и лишаются возможности развить естественную способность к самоисправлению.

Вместо того, чтобы стыдить или наказывать детей с целью исправления их поведения, лучше всего применять 5 принципов позитивного родительства (Ты можешь быть другим, Ты можешь ошибаться, Ты можешь переживать негативные эмоции, Ты можешь хотеть больше, Ты можешь говорить нет).

Вместо того, чтобы концентрироваться на ошибке ребёнка, просто спросите себя сами, что бы вы хотели, чтобы получилось из этого ребёнка? Кто бы вырос из него? Что бы из него получилось в будущем?

Когда ребёнок, например, нечаянно роняет вазу на пол, не очень хорошо фокусировать его внимание на этой ошибке. Вместо этого скажите что-нибудь ласковое, насколько вы сможете найти в себе сил, поскольку нам никто никогда не говорил ничего подобного, когда мы сами делали ошибки.

Но нужно превозмочь себя и сказать что-нибудь нежное и тёплое, например: «О, это такая красивая ваза разбилась. Нам надо быть осторожными, когда мы рядом с вазами двигаемся или играем. Они очень хрупкие, и поэтому могут легко разбиться.

Поэтому давай пока всё оставим и уберём этот беспорядок». Никакого блага нет от того, чтобы концентрироваться на ошибке ребёнка, пристыжать его и расстраиваться из-за того, что у него не увеличивается способность делать выводы из своих ошибок.

Это только вносит хаос и смятение в его психику и в очень значимой степени мешает его развитию.

Почему дети не признают свою вину?

Результат, который любая мама ожидает, когда стыдит ребёнка – ребёнок будет сотрудничать. Но некоторые дети, боясь наказания или неодобрения, начинают из страха отрицать свою причастность к тому, что произошло. В этом случае реальной проблемой является страх ребёнка, а не его уход от ответственности, что часто родителей приводит в гнев.

«Мало того, что ты сделал, так ты ещё и врёшь мне, что ты этого не делал!». Вместо того, чтобы пробуждать склонность к сотрудничеству у детей с помощью пристыжения, посрамления и наказания, мудрые родители смотрят сквозь пальцы или занимают нейтральное положение, фокусируются на том, чтобы исправить последствия этой ошибки.

Даже в отношении детей предподросткового возраста от 9 до 13 лет и даже подростков очень мало пользы в том, чтобы концентрировать внимание ребёнка на ошибке, если он отрицает свою причастность.

Дети предподросткового возраста и подростки обычно считают, что если вы не можете доказать их причастность, тогда они действительно могут считать, что они этого не делали.

И поэтому, вместо того, чтобы вынудить ребёнка признать свою вину мудрые родители должны увидеть в этом совсем другую большую проблему: мой ребенок, подросток, не чувствует себя в безопасности, не чувствует, что с ним считаются, что его могут любить, даже если он совершает какие-то ошибки. В этом случае родителям нужно просто объяснить, что бы произошло, если ребёнок был бы более ответственным за то, что совершил.

Р. Нарушевич из лекции «Ты можешь ошибаться»
—-Продолжение: http://www.baby.ru/blogs/post/413898483-32216313/

Почему нельзя стыдить ребенка?

«Как тебе не стыдно!»: главные причины, почему нельзя стыдить ребенка — статьи

Изменено: 11.03.2021, 08:04

Чувство стыда и у взрослых, и у детей включает в себя массу других эмоций: это и гнев, и раскаяние, и даже ненависть к самому себе.

А фразы наподобие «совсем стыда у тебя нет» и «как тебе не стыдно» никак не воспитывают провинившегося ребенка.

Как же отличить чувство стыда от других эмоций, и почему же именно стыд нельзя взращивать в чаде – читайте в сегодняшнем материале.

От стыда сгорают дотла, да так, что потом готовы выполнить любую просьбу, лишь бы снять с себя «маску» нашкодившего котенка.

Именно поэтому родители так часто манипулируют детьми, пристыжая их, чтобы заставить слушаться.

Чувство стыда основывается на том, чтобы буквально заставить несмышленыша следовать культурным и социальным нормам, принятым в обществе или в какой-то конкретной семье или сложившейся ситуации.

Правда, 2-3хлетний кроха в силу своего возраста, увы, не способен понимать и принимать эти сложные прописные правила, да и не может пока что проявлять особенности своей натуры по-другому.

Его воля и контроль поведения еще не созрели, чтобы полностью управляться со своими чувствами и поступками. Психологи говорят, что совесть и самодисциплина «просыпаются» примерно к 7 годам.

А у малышей, которые страдают от нехватки родительского внимания или гиперактивного склада характера, еще позже.

Что такое стыд и как он возникает?

Абсолютно не имеют смысла родительские причитания в стиле: «Ну ты и негодник, как же тебе не стыдно, ты почему разбросал конфетные фантики по полу?». Ну, уважаемые мамы и папы, не надо было оставлять конфеты в «зоне доступа».

И ваши упреки, поверьте, не возымеют никакого действия, так как ребенок, по правде говоря, еще не осознал, что за общественные нормы он посмел нарушить. Да и вы сами вряд ли сходу сможете их назвать.

В данный момент ему просто очень боязно видеть вас в разъяренном виде.

«Почему? Зачем» — эти вопросы не несут никакой информационной нагрузки и вносят в сознание чада тотальный беспорядок, так как малыш не понимает, что ему ответить. Разбросал фантики, потому что хотелось поиграться, или же мусорное ведро куда-то запропастилось. Да и не знал он, что это вызовет в вас такой негативный отклик.

Задача мам и пап детей от 2 до 7 лет – воспитывать и учить их, а не наказывать.

Вместо грозных окриков и размахивания ремнем – просто объясните, почему НЕ нужно так делать, и как НУЖНО. Ищите правильный путь вместе.

Малыш растет, ходит в детский сад, учится социализироваться в новом кругу, среди сверстников.

И вот, выясняется, что он может стать причиной «бед» для остального «коллектива», то есть «подвести друзей», только потому, что слишком много спал или медленно доедал обед.

Провинился один – виноватыми оказываются все. Никто толком не знает, откуда взялось такое воспитательное наказание «сделал один – провинились все».

И вот, стоит кроха в исподнем перед всей группой, сгорая от стыда, маясь где-то в уголке. Взрослые тебя отчитывают, а весь «коллектив» откровенно забавляется, конечно, потому, что проказы других ребятишек остались незамеченными.

А родителям невдомек, почему их сын или дочь день походит в садик и неделю болеет. Да потому что это невыносимо! Даже ситуация, когда наказывают другого, а ты становишься невольным наблюдателем этой «экзекуции», вызывает примерно такие же ощущения, как и у провинившегося. То есть, в угол поставили Армана или Аиду, а страдает ваш Арсен.

Стыдить ребенка – не значит его воспитывать и учить. Он ничему не учится, а просто боится, потому что он не имеет прав и полностью беззащитен.

Чего ему хочется в этот момент? Забиться под кровать, чтобы его никто не видел и не трогал. Чувство страха парализует все мысли и желания. Наверняка вам это известно.

Поэтому не думайте, что пристыженное чадо поймет вас и начнет исправляться. Скорее, дети, привыкшие к таким методам, будут врать и избегать общения с вами.

Почему нельзя стыдить ребенка?

Отличие чувства вины от чувства стыда

При правильном воспитании ребенок научится нести ответственность за свои неприемлемые поступки, и будет не стыдиться их, а пытаться исправить. Вина, в отличие от стыда, говорит: «Я – очень хороший, но поступил плохо, и я это исправлю». Стыд же заявляет: «Я – ужасный, мне нет прощения, и я не могу находиться среди общества».

Тот, кто чувствует вину, извиняется и предлагает избежать потерь: «Извини, я не хотел ломать твою машинку. Если тебе хочется – ты можешь взять мои игрушки». Тот, кто извиняется, не теряет друзей, с таким человеком хочется общаться и легче находить общий язык.

Вина, по сути — это чувство раскаяния. Мы сожалеем о том, что причинили кому-то плохие эмоции, мы готовы восполнить ущерб.

На этом и нужно акцентировать внимание, когда объясняете ребенку суть его проступка: «Маме стало обидно, что ты, несмотря на обещание убрать свою комнату, забыл это сделать.

Ты сказал, что поможешь мне, и я расстроилась, увидев не заправленную кровать и разбросанные игрушки». Ребенок тут же понимает, в чем его ошибка и быстро реагирует: «Мамочка, извини, сейчас все сделаю».

А восклицания вроде: «Ну и сын у меня растет, мелкий спиногрыз, сутками ничего не делает, только и знает в компьютере зависать, пока мать горбатится на работе, чтобы ты ни в чем не нуждался!» ведут вас по косой дорожке.

О чем нужно помнить всем родителям

  • Стыдя малыша – вы не учите его и не показываете, чего вы ждете от него. Так он не поймет своей вины и испугается. Старайтесь объяснять все простыми и доступными фразами, говорите о своих эмоциях и действиях.
  • «Кнопка» внутреннего голоса – совести – «раскрывается» к 7 годам.
  • Чувство стыда в зрелом человеке растет по мере взросления, и оно же является самым мощным ограничителем, который сдерживает нас от ужасных поступков. Не используйте его в качестве метода для воспитания с ребенком, потому что он пока не может этого понять.
  • Научите себя и ребенка одной чудесной фразе, которая не позволит провалиться в стыд, когда окружение насильно туда «запихивает»: «Не все, что говорят обо мне, должно заставить меня меняться».

Стыдить ребенка вредно

Стыд – эта одна из тех эмоций, которую родители почему-то очень любят возбуждать в своих детях и считают помощником в воспитании детей. Это большая ошибка. Стыд – это естественная эмоция, но он может быть разрушителен>.

Почему нельзя стыдить ребенка?

Фото © Multicultural Familia

У каждого из нас есть что-то интимное, что бы мы ни хотели показывать на публике, что бы мы хотели скрыть. Это относится не только к нашему телу, но и к нашим чувствам.

У каждого из нас бывают какие-то плохие намерения, дурацкие поступки, о которых мы сожалеем, еще что-то, о чем бы мы хотели скрыть. Стыд – когда это интимное кто-то хочет вытащить наружу, ткнуть нас в это носом.

И сказать: «Ага, я это заметил! Какой ты плохой!» 

Почему родители в воспитании ребенка используют стыд?

Потому что стыд – это сильное чувство, надавив на которое, можно легко проманипулировать ребенком.

И в этот момент важно осознать, что мы ребенком манипулируем, а вовсе не пытаемся что-то до него донести, что-то ему показать, как-то ему открыть глаза…  Если ребенка стыдят регулярно, то у него возникает постоянное ощущение «я плохой», «меня нельзя реабилитировать, нельзя что-то изменить, я плохой навсегда», «меня не будут любить, и тогда я не буду успешен, я никогда не смогу стать другим». Мы сталкиваемся с иллюзией, что стыд поможет ребенку стать лучше, а на самом деле стыд делает его «беспросветно плохим, окончательно плохим». А это совсем не то, что мы хотели.

Очень часто для того, чтобы усилить свои манипулятивные воздействия, родители и педагоги стыдят ребенка публично.

Если это учитель — то он стыдит при всем классе, родители стыдят в присутствии каких-то важных для ребенка людей… Надо понимать, что публичное стыжение сильно травмирует человека, потому что стыд – очень труднопереносимая эмоция.

Публичное стыжение вскрывает личностную границу ребенка, он чувствует себя «изнасилованным» нашей претензией к нему. Безусловно, если мы хотим правильно показывать ребенку, что хорошо, а что плохо, не стоит разговаривать с ним публично, не стоит стыдить его публично.

Как показывать, что ребенок совершил не очень хороший поступок?

Наша задача, скорее, обсудить его поступки с ним, сказать ребенку: «Вот посмотри, как ты поступил.

Вот посмотри, что почувствовал этот человек, что почувствовала я, что, быть может, почувствовал ты, когда это сделал. Давай обсудим».

Когда мы обсуждаем с ребенком какое-то событие из его жизни, ему проще понять причины и следствия, проще понять, что же такого он сделал, что именно было нехорошо.

Иногда мы стыдим детей потому, что нам кажется, что будто бы у них у самих нет знания о том, плохо или хорошо они поступили.  На самом деле у ребенка достаточно рано начинает формироваться функция совести.

И когда мы начинаем усиленно и регулярно стыдить ребенка, то мы как будто заменяем ему его собственную совесть. Нам кажется, что без нас ребенок совсем не поймет, что совершил плохой поступок.

На самом деле, чем  уважительнее  мы относимся к ребенку, чем более уважительный диалог выстраиваем по поводу его каких-то поступков, иногда даже самых ужасных, тем легче ребенку воспринять это и исправиться.

Когда мы начинаем стыдиться собственных детей,  это значит, что мы перенесли оценку с внутренней на внешнюю. Нам кажется, что кто-то вправе судить нас, осуждать, правильно или нет мы поступаем как родители, хороши или плохи наши дети. И тогда стыд становиться нашим фоном.

Мы вроде как считаем, что кто-то другой умнее, разумнее нас, он знает, как воспитывать нашего ребенка, не смотря на то, что ребенок этот – наш, и никто лучше нас не знает, как с ним обращаться. Если эту функцию мы переносим на других, то начинаем стыдиться собственного ребенка.

Беда в том, что ребенок непременно это почувствует и считает (от глагола «читать») это как «я плохой, я недостоин любви, успеха, со мной что-то не так».

Поскольку наши ошибки в воспитании ребенка неизбежны, то надо понимать, что мы можем ошибаться, можем не понимать, как успокоить своего ребенка, который бьется в истерике где-то в людном места, или можем не знать, как объяснить ему что-то, или можем не знать, как его утешить. Но это не значит, что кто-то другой, кто наблюдает за нами, вправе судить нас. Потому что никто из нас не безупречен. Все мы совершаем ошибки. И когда мы это принимаем и признаем, тогда нам легче не стыдиться за своих детей  и, соответственно, легче не стыдить их.

Автор Ирина Млодик, детский психолог

  • Эта статья может оказаться полезной для ваших друзей и знакомых. Расскажите о ней:
  • Вы можете отправить свой рассказ для публикации на сайте на admin@ncuxolog.ru
  • Подписаться на анонсы публикаций и новости сайта

Как нельзя стыдить ребенка

Стыдить дошкольника — бесполезное занятие. Главная задача мам и пап малышей — учить. Важно объяснять, как нужно было сделать правильно, делать вместе, показывать пример.

Ребенок подрастает и отправляется в детский сад. Там его знакомят с правилами поведения в коллективе, он узнает о том, что своим поведением он может подвести всю группу. И снова ребенок сталкивается с порицанием (теперь уже со стороны воспитателя) и насмешками друзей.

К чему это приводит? Ребенок чувствует страх, он беззащитен и бесправен перед взрослым, ему хочется спрятаться. Здесь совсем не до «извлечения» уроков и постижения правил и норм — малыш научится врать, изворачиваться, чтобы избежать унижения.

Взрослый человек старается соблюдать принятые стандарты поведения, законы, понятия: некоторые делают это «от души», некоторые — из страха наказания. У взрослого человека есть собственная система ценностей и представлений о хорошем и плохом. У ребенка такой системы еще нет, и стыд не является помощником в этом случае.

Разница между стыдом и виной

Грамотное воспитание позволяет сформировать у ребенка чувство ответственности за свое поведение и способность испытывать чувство вины, если он что-то сделал не так. Вина отличительна тем, что ребенок понимает, что он хороший, но поступил плохо, и это нужно исправить: извиниться, возместить ущерб, сделать для человека хорошее дело и исчерпать конфликт.

Чувствуя вину, человек способен раскаиваться, сожалея о том, что в определенный момент жизни сделать по-хорошему не удалось, что кому-то причинил неудобства или боль. И именно это обстоятельство нужно учитывать, объясняя ребенку его проступок. В нем скрыта подсказка, как исправить случившееся.

«Ты не собрал игрушки — мама расстроилась», — говорит взрослый, и ребенок находит выход из ситуации.

Что важно помнить родителю

  • Стыдить ребенка — все равно что пугать его. Из страха снова вызвать гнев он, возможно, поступит должным образом, но так и не поймет, что от него хотят. Учите ребенка, объясняйте ему, находите пути решения вместе.
  • Совесть формируется к семи годам — бесполезно призывать к ней раньше.
  • Чувство стыда — внутренний регулятор, который удерживает человека от плохих поступков. Это не инструмент для воспитания маленького ребенка.

Маргарита Прокопец

Почему нельзя стыдить ребенка? Могу ли я относиться к ребенку плохо?

Не слишком ли часто вы используете в воспитании метод кнута? Не слишком ли часто вы срываетесь на него? Может быть, вам стоит иногда проявлять больше мягкости? Пройдя тест, вы сможете определить, склонны ли плохо относиться к ребенку.

Пройти тест

Почему нельзя стыдить детей?

С именем Аллаха, Милостивого и Всемилостивого!

Многие родители уверены, что один из эффективных методов воспитания ребенка – стыдить его. Стыдить ребенка значит упрекать его в несовершенстве, порочности, неполноценности. Не удивительно, что дети под градом таких замечаний растут с чувством собственного ничтожества. Как это чувство проявляется в поведении?

• Они становятся замкнутыми, неуверенными, боятся раскрыться, довериться. • Они страдают чувством неполноценности, застенчивостью, часто смущаются. • Иногда они компенсируют внутренне чувство стыда высокомерием и хвастовством. • Они болезненно реагируют даже на конструктивную критику.

Потому что для них это не просто недочет или ошибка, а еще одно доказательство их никчемности. • Они презирают в других те качества, чувства или поступки, за которые стыдили их самих. • Они стыдят других. • Они страдают от чувства одиночества, даже если их любят и заботятся.

• Им нелегко поверить в искреннее и доброжелательное отношение со стороны других. • Они часто стремятся к совершенству, как к доказательству их «права на жизнь».

Они делают либо идеально, либо никак (по крайней мере, стараются) • Им не чужды состояния депрессии • Они склонны к обману, себя и других • Для них дружба – это прежде всего служба чужим интересам и потребностям • Для них характерны вредные привычки (переедание, азартные игры, шопоголизм, трудоголизм).

Все это попытки «затмить» чувство стыда. • В отношениях они пытаются получить от партнера ту безусловную любовь, которую в детстве недополучили от родителей • Их привлекают люди с теми чертами, которые есть в них самих, но которых их заставили стыдиться • Они не позволяют себе спонтанность, естественность, свободу.

Это неполный список последствий, с которыми вырастают дети, которых стыдили. Стыд может привиться не только тогда, когда родитель сравнивает ребенка с другими, отмечая преимущества других детей. Есть множество других ситуаций, когда ребенок может начать сомневаться в себе и как следствие стыдиться самого себя.

Например, когда родители вместо того, чтобы осудить поступок ребенка, осуждают его самого. «Ты – плохой мальчик» вместо «Ты поступил нехорошо. Подумай как можно исправить случившееся / как не повторить ошибки / как сделать по-другому и т.д.». В основе такого подхода лежит вера в «хорошесть» ребенка.

А замечанию при этом подвергается именно поступок, а не личность совершившего.

Ребенок стыдится, если родители его сверхконтролируют, нарушают его границы чрезмерным любопытством, слежкой, проверками.

Забота о ребенке предполагает и то, что у него должна быть доля свободы: свободного времени, личного пространства, своих детских секретов.

Если он терпит вторжения родителя, это формирует в нем мысль, что раз его так контролируют, значит, он не заслуживает доверия, и значит, он плохой человек.

Когда родители игнорируют важные для ребенка вещи: события, достижения, его мнение, интересы. Если родитель отвечает равнодушием или отвержением на предложения, идеи, старания ребенка, у него формируется убеждение в собственной незначительности.

Если ребенок вынужден скрывать что-либо от родителей, боясь их гнева или огорчения, например, свои чувства, ошибки, проблемы, те или иные черты и т.д. Они не исчезают, но он прячет их глубоко в душе, где они впоследствии станут источником его стыда.

В одном из хадисов сказано, что лучшее, что может дать ребенку родитель – хорошее воспитание. Очевидно, хорошее воспитание не включает в себя использование стыда как рычага воспитания.

Есть множество других безболезненных способов взаимодействия с ребенком.

Например, объяснять ему как его поступки могут причинить вред ему или другим, рассказывать про последствия его поступков, заключать с ним договоры.

Так можно не только сохранить хрупкую самооценку ребенка в целостности, но можно и научить его конструктивным способам взаимодействия. А именно – сотрудничеству, кооперации, товариществу.

Ведь благой нрав не может формироваться на фундаменте веры в собственное ничтожество. Надежная основа благонравия – в чувстве собственного достоинства и самопринятии. Равно как и принятии других.

Источник: muslim.kz

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector