Папина дочка: отношения отца с дочерью-подростком

Уже ни для кого не новость, что отношение дочери к отцу во многом определяет то, как складывается ее личная жизнь. Принято думать, что чем лучше восприятие отца, тем ближе счастье. Жизнь, однако, показывает, что это не так, и даже самое прекрасное отношение к отцу не обеспечит взрослой дочери гармоничных отношений со своим мужчиной

3 мифа о пользе отцовской любви

Уже ни для кого не новость, что отношение дочери к отцу во многом определяет то, как складывается ее личная жизнь. Принято думать, что чем лучше восприятие отца, тем ближе счастье. Жизнь, однако, показывает, что это не так, и даже самое прекрасное отношение к отцу не обеспечит взрослой дочери гармоничных отношений со своим мужчиной.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Обычно в завышенном представлении об отце не видят проблемы, потому что ошибочно ставят знак равенства между привязанностью к отцу и отношением к своему мужчине. А проблема есть, и еще какая.

Папина дочка: отношения отца с дочерью-подростком

Завышенное представление об отце заставляет идеализировать отца и считать его лучшим мужчиной на свете.

Это представление подтверждается обстоятельствами, в которых избранник – в глазах девушки – не может стать таким же, как отец, и не может пробудить в ней таких же восторженных чувств.

Проще говоря, чем выше задран образ отца, тем ниже должен свалиться мужчина. Папа должен восхищать, мужчина – разочаровывать.

Папина дочка – то же самое, что маменькин сынок, с теми же последствиями для семейной жизни. Никто ведь не хочет стать женой маменькиного сыночка, поскольку всем понятно, что полноценным партнером для женщины он не будет. Так и папина дочка. Пока она настроена на отца, полноценную пару со своим мужчиной она составить не сможет.

Принято считать, будто дочь, любимица отца, вырастает принцессой, которая, знай себе, крутит-вертит мужчинами и получает от них все по мановению руки. Это миф.

Благодаря понимаю отца и – через него – мужского мира, папины дочки прекрасно ориентируются в деловых сферах, они нацелены на карьеру и, как правило, преуспевают в зарабатывании денег, но нежными барышнями их никак не назовешь, женственность для них пустой звук, и их личная жизнь далека от счастливой.

Кажется, что им попросту не встречается достойный мужчина, такой же, как папа. В действительности же именно представление «лучший мужчина на свете – папа» и не дает ни разглядеть свою любовь, ни почувствовать ее, ни вырастить из нее отношения.

Взаимная любовь становится для них главной проблемой и недосягаемой мечтой.

Еще один миф – мнение, будто из папиной дочки выйдет отличная жена.

Может ли женщина почувствовать себя женщиной рядом с маменькиным сыночком? Нет, она скорее будет чувствовать себя тяговой лошадью, мужиком, который должен тащить все на себе.

Тот же закон действует и в отношении папиной дочки: мужчина рядом с ней должен становиться все мягче и нежней, все пассивней и бестолковей, поскольку все мужские качества берет на себя она.

С точки зрения чувств, папина дочка разрушает мужчину-партнера, заставляя его компенсировать ее мужские мозги, деловую хватку и стальной характер. Из-за этого ее сторонятся мужчины, а вовсе не потому, что боятся умных женщин.

К счастью, эмоциональный интеллект помогает увидеть настоящую причину проблем и дает все инструменты для того, чтобы перенаправить силу своих чувств в нужное русло.

Освободившись от эмоциональной связки с отцом и научившись любить отца сердцем, папина дочка не только качественно улучшает отношения со своим мужчиной-партнером, но и начинает наконец чувствовать себя женщиной, которая за мужчиной как за каменной стеной – чем бы она ни решила заниматься в жизни.  

Папина дочка: отношения отца с дочерью-подростком

Вы вышли из модели «папина дочка», если:

1. Вы видите в отце человека со всеми его слабостями и нерешенными вопросами.

Не возводите его в ранг небожителя, но и не клянете на чем свет стоит, обвиняя в своих проблемах. Чувство к отцу у вас теплое, идущее из сердца, а не из головы. Это значит, что вы не думаете об отце постоянно, но вдруг подумав, ощущаете теплоту в сердце.

2. Ваш мужчина для вас самый умный, самый красивый и самый перспективный.

Ни начальник, ни красавец-актер, ни папа Римский, ни йог, спустившийся с тибетских гор, – ни один другой человек не превосходит авторитет вашего мужчины в ваших собственных глазах (другим это мнение навязывать необязательно, главное, чтобы так считали вы).

3. В вашей паре каждый развивается сообразно полу: мужчина становится, в целом, все более ответственным, решительным и деятельным, а вы все чаще позволяете себе быть легкой, беззаботной, умеющей наслаждаться жизнью.опубликовано econet.ru. 

  • Сергей и Дина Волсини – супружеский и творческий дуэт, бизнес-тренеры по развитию эмоционального интеллекта с 10-летним опытом работы, провели более 1000 консультаций и более 100 тренингов, авторы серии книг по управлению чувствами и серии художественных романов, основанных на реальных событиях.  
  • Остались вопросы — задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Папины дочки. Отношения с мужчинами

Папина дочка: отношения отца с дочерью-подростком

  • О значимости и влиянии детского опыта на дальнейшую судьбу сейчас знает почти каждый человек.
  • Точнее, знает это на уровне расхожей фразы, за которой чаще всего нет содержания.
  • А содержание детского опыта очень ценно и значимо влияет на отношения человека во взрослом возрасте.

Представьте семью. Хорошую благополучную семью, в которой растет девочка. В семье мама и папа работают, особо не ссорятся, ведут домашнее хозяйство, все хорошо. Кроме того, что между родителями или уже давно нет, или изначально и не было любви.

И растет чудесная девочка – папина дочка в хорошей, благополучной семье, психологически заняв место своей мамы.

Совершенно не специально, оно само так происходит. Для человека естественно жить в любви, нуждаться в том, чтобы и любить, и быть любимым.

И вот папа любит свою дочку, она любит папу. Мама не против, ей так проще. Они в выходные вместе в гараж идут, и на рыбалку он ее берет, и все ее детские тайны с ней обсуждает. И на плечах катает, и подарки дарит.

Она его с работы ждет, обожает. Старается как маленькая хозяюшка на стол накрыть, любимую чашку подать.

Чувствуют они себя оба хорошо.

  • У него есть глубинный смысл в жизни – любимая дочурка.
  • У нее есть безопасность, защита, любовь, опора – ее папа.

Мама тоже есть, но как бы отдельно немного. На дистанции. Она слегка несчастлива, бывает, ворчит на них, но в целом не мешает сложившейся ситуации.

Первая проблемная развилка начинается в подростковом возрасте, когда у дочки обнаруживается грудь, характер и сексуальность. Если у ее любимого отца с матерью нет проблем хотя бы в сексе, то все хорошо, они продолжают дружить. Отец служит ей стеной, опорой, ориентиром и защитой в сложном мире.

Если же у родителей проблемы не только в близости и любви, но и в сексе, в этот период отец девочки-подростка может резко от нее отдалиться, не понимая, что и почему он делает. Причина в стремлении инстинктивно оберечь дочь, он отдаляется из-за ее пробуждающейся сексуальности. А она это воспринимает как травму и отвержение, как предательство.

  1. Так или иначе, девочка вырастает и начинает обращать внимание на противоположный пол.
  2. И дальше …упс.
  3. Психологически она замкнута на отца, он ее любимый мужчина (во ВНЕ сексуальном контексте), но с ним она разговаривает — и он ее понимает, он ее балует, он ее поддерживает, он ее учит, он о ней заботится.
  4. Где тут место для юноши?
  5. Даже если она начинает отношения, то молодой человек для нее всегда оказывается на втором месте после отца.

Вторая проблема – это конкуренция. Даже самому привлекательному, умному, сильному, спортивному, веселому и преданному парню шансов выиграть конкуренцию с состоявшимся взрослым, уже любимым, родным мужчиной – отцом девушки — практически нет.

Он проиграет в любом случае.

  • Если он круче и превосходит ее отца, она ему этого не простит.
  • Если он слабее, наивнее, менее успешен, то он проигрывает сравнение прямо.

Ее потребность в любви, в чувственной, романтической, смысловой увлеченности мужчиной завязана на отца.

У таких девушек не очень удачно складываются отношения с женщинами. Они их автоматически воспринимают как «чуть хуже, чем мужчин» в целом, конкуренток и заведомо им проигрывающих при этом.

Когда-то девочка «выиграла» конкуренцию с мамой за любовь отца как мужчины, заняла чужое место в семейной системе, которое ей не по силам.

Она одновременно отвергает свою женскую сущность – то, что могла бы получить и принять от матери, и, не желая этого, начинает в поведении повторять мать – становится холодноватой и дистантной, контролирующей и оценивающей с мужчинами, как была ее мать когда-то с отцом.

Наша героиня может выйти замуж «по расчету» за слабого, послушного, ведомого мужчину «чтобы была семья, для детей, потому что время пришло». Но ее живые эмоции, ее восхищение и любовь всегда будут принадлежать папе. Она продолжит с ним советоваться и принимать те решения, что выберет он.

  • Либо она может оставаться в одиночестве, недоумевая, отчего не ладятся ее отношения с мужчинами, ведь у нее было хорошее детство и хорошая модель отношений родителей – не ругались, не пили, без измен и прочих ужасов.
  • Поскольку для папиных дочек в жизни эмоциональная потребность в любви закрыта, пусть и не лучшим для нее образом,  к психологу она может обратиться либо поздно, либо не понимать в процессе работы, что происходит: «все хорошо, только что с отношениями не так».
  • В описанной модели отношений вы можете оказаться в роли:
  • папиной дочки,
  • матери,
  • отца,
  • мужа или парня «папиной дочки».

Что хорошего для себя и для любимых, близких людей вы можете сделать?

  • 1. Признать, что потребность в любви, в близости есть у каждого.

И если ее подавлять или игнорировать, она найдет способ, как проявиться.

Читайте также:  Родителям на заметку: опасные игрушки

Для папиной дочки – «отдать» эмоционально отца другой женщине (матери или какой-то другой, с которой он может быть счастлив в отношениях). Освободить место около отца.

Для отца – сосредоточить свой эмоциональный интерес, влюбленность на жене или, если их отношения исчерпаны – на другой женщине. Но НЕ на дочери и не на «бутылке».

Для матери – восстановить свою женственность и сексуальность, чувственность и способность любить, и расставить приоритеты.

Муж и жена (родители) – ПАРА, их дочка – их дитя, их ребенок, который вырастет, и у которой будет свой любимый мужчина. Другой. НЕ ее отец.

  • 3. Для любой дочки ее отец всегда в памяти остается сильным и могущественным, Великаном, Защитником. Эта идеализация может быть как очень поддерживающей в ее жизни, так и отдаляющей ее от других мужчин.

Если она остается связанной с образом Отца, то ОК. Значит она выросла и приняла себя как девушку, как женщину, и свою способность создавать отношения и быть в близости с реальным человеком – обычным мужчиной, который никогда не будет превосходить ее по силе и возможностям, как когда-то отец превосходил маленькую девочку.

Кроме общих, типичных событий в жизни «папиных дочек» у каждой конкретной женщины складывается очень индивидуальный набор особенностей именно ее папы, ее самой, ее мамы. Чем раньше она исследует это и разберется, восстановит естественные потоки отношений в ее родительской семье, тем больше времени и возможностей у нее будет для создания собственного счастливого союза с мужчиной.

Данная тема может вызывать сопротивление в работе в момент осознания того, что в «нашей замечательной семье, действительно хорошей и благополучной» кое-что значимое – любовь между мужчиной и женщиной – была подавлена. Это может быть больно и вызывать протест.

И это объясняет, почему девочки из других семей, в которых могло быть гораздо больше ссор и проблем, которые тоже любимы своими отцами — очень счастливы и удачливы в отношениях с мужчинами.

В их опыте папа – это мамин муж. Он любит свою женщину (жену) и любит свою дочь как отец. А у мамы такая девочка по ходу их жизни легко перенимает модель отношений с мужчиной, модель, в которой есть любовь друг к другу. 

Почему папины дочки несчастны в личной жизни?

Говорят, родительской любовью ребенка не испортить. Однако можно навредить не характеру ребенка, а будущим отношениям с противоположным полом. Каким образом любящий отец мешает дочери выйти замуж?

  • Как отец любит дочь?
  • Зачем девочке папа?
  • Как отцу растить дочь?
  • Общение отца с дочерью
  • Когда папа любит дочь слишком сильно
  • Папина дочка: отношения отца с дочерью-подростком Мужчине любить дочь просто. У него нет страха ее потерять, потому что для девочки папа — безусловный авторитет: оттого он может вести себя естественно. В общении с дочерью у отца есть возможность быть стопроцентным мужчиной, оберегая и заботясь, помогая и поддерживая. При этом отец периодически отдаляется от дочери без ущерба для их отношений, всецело поручая заботу о ребенке матери. Получается, что модель «отец — дочь» нужна не только девочке, чтобы учиться быть женщиной, но и ее отцу — чтобы чувствовать себя нужным и безусловно любимым.

    Кроме того, мужчине по умолчанию дочь любить проще, нежели сына. В сыне отец неизбежно видит себя — и светлые, и темные стороны. Дочь же не отражает отцовских качеств, тем самым позволяя отцу чувствовать себя свободнее.

    Папа дополняет маму. Мать учит девочку быть женщиной — отец показывает, для чего ею быть. Именно отношения с отцом дают девочке первый опыт межполового взаимодействия. Именно с отцом девочка может ощутить себя женщиной, оттачивая свое умение флирта.

    Поскольку отец олицетворяет настоящего мужчину, растущая девочка в каждом встречном неизбежно ищет отцовские черты. Если мужчина ничем не напоминает отца, ее отношения с ним не сложатся. Более того, она, вероятно, даже не заметит такого мужчину, потому что он покажется ей скучным и неинтересным.

    Что сделать отцу, чтобы вырастить спокойную, счастливую дочь, уверенную в своей женской привлекательности? Всего лишь — любить. А для этого нужно, конечно, присутствовать в жизни ребенка и показывать свою любовь.

    Как именно — неважно, дети существа чуткие и проницательные. Забота, защита и внимание — все, что требуется от отца, чтобы дочь ощущала папину любовь.

    Такое отцовское поведение даст ей понять, что на мужчин можно положиться, что они достойны уважения.

    Когда девочка двух—четырех лет начинает понимать, что между любящи Именно с отцом девочка может ощутить себя женщиной, оттачивая свое умение флирта.

    Поскольку отец олицетворяет настоящего мужчину, растущая девочка в каждом встречном неизбежно ищет отцовские черты. Если мужчина ничем не напоминает отца, ее отношения с ним не сложатся. Более того, она, вероятно, даже не заметит такого мужчину, потому что он покажется ей скучным и неинтересным.

    Что сделать отцу, чтобы вырастить спокойную, счастливую дочь, уверенную в своей женской привлекательности? Всего лишь — любить. А для этого нужно, конечно, присутствовать в жизни ребенка и показывать свою любовь.

    Как именно — неважно, дети существа чуткие и проницательные. Забота, защита и внимание — все, что требуется от отца, чтобы дочь ощущала папину любовь.

    Такое отцовское поведение даст ей понять, что на мужчин можно положиться, что они достойны уважения.

    Когда девочка двух—четырех лет начинает понимать, что между любящими друг друга мужчиной и женщиной существуют особые отношения, она может предложить папе на ней жениться. Отцу важно правильно отреагировать.

    Он должен дать дочери понять, что сам никогда не станет ее спутником жизни, но что в мире есть множество мужчин, из которых она сможет выбирать. Таким образом он даст дочери «индульгенцию» на взрослую счастливую жизнь. Если же отец пугается желаний и вопросов маленькой дочери, избегает разговоров на эту тему, он ставит дочь в сложное положение.

    С одной стороны, она знает, что существуют другие мужчины, помимо отца, с другой — не понимает, разрешает ли отец строить с ними отношения.

    Важно правильное отношение отца и к дочери-подростку. Неуклюжая девушка, стесняющаяся своей зарождающейся женственности, нуждается в поддержке не только матери, но и отца.

    И если мать нужна для того, чтобы предложить набор инструментов (как себя вести, как реагировать, как одеваться, улыбаться и прочее), то от отца требуются любовь и восхищение. Выражать их нужно не только вербально, но и обязательно тактильно: с помощью прикосновений, объятий, поцелуев.

    В противном случае девочка пойдет искать подтверждение своей привлекательности в сексуальных контактах. Так появляется ранняя сексуальность.

    Если отец дает дочери слишком много опеки и заботы, может случиться так, что девочка во взрослой жизни не сможет найти себе достойного партнера.

    Привыкнув к тому, что отец обеспечивает все ее потребности, держит ее возле себя, контролируя мужской круг ее общения, девочка получает неверный посыл. Папа становится почти богом, возносится на недостижимую высоту.

    При этом его любовь бескорыстна — он не требует в ответ ничего, а только делится всем, что имеет. Неудивительно, что ни один встречный мужчина не может выдержать подобной конкуренции.

    Даже если такая женщина избалована мужским вниманием, она почти не способна построить долговременные отношения. В ожидании отца она будет раз за разом разочаровываться в каждом новом избраннике.

    К сожалению, выход из ситуации психологической зависимости от отца один — работа с психологом. Зато женщины, которые в течение многих лет были не в состоянии сохранять стабильные отношения, признаются, что после курса психотерапии они перестали сравнивать каждого мужчину с папой. Они научились видеть в мужчине личность, а не фигуру отца.

    Источник Medkrug.ru

    • Мне нравится
    • Нравится

    Папина дочка

    Сегодня уже выросло поколение, в котором женщины заняли свое полноправное место, они стали сильными и успешными. Это во многом зависит от семейного воспитания, и важная роль в этом трудном деле принадлежит отцу.

    Мы не будем оригинальными, если снова скажем, что у детей должны быть папа и мама. Но именно отец — сильный и невозмутимый — дает понять ребенку, причем вне зависимости от пола, что окружающий мир стабилен, предсказуем и безопасен.

    — Salik.biz

    ШКОЛА ОТЦОВ

    Мальчику отец помогает идентифицировать себя с мужчиной, а девочке — сформировать целый ряд качеств. Вот, например, таких. Доверие к миру.

    Любите свою девочку! Причем просто так, а не потому что она ведет себя «по-мужски», закончила четверть на одни пятерки или вымыла посуду.

    Для ребенка очень важно знать, что его любят просто за то, что он есть и, чтобы ни случилось, папа и мама всегда будут на его стороне. Когда ребенок это знает, он спокоен и доверяет не только своим родителям, но и всему миру.

    Женственность и уверенность в себе. Дочери необходимо внимание отца, а также ласковые слова, комплименты, поддержка, нежность (объятия, поцелуи).

    Благодаря таким простым и понятным проявлениям девочка почувствует себя счастливой, немного позже она поймет, что принадлежит к другому полу, нежели папа, а затем постепенно сможет превратиться в уверенную в себе женщину, любить своего мужчину, быть матерью.

    Эмоциональная уравновешенность, ответственность, самостоятельность. Опекают детей папы, как правило, меньше матерей. В отличие от мам, они предоставляют детям (вне зависимости от пола) больше свободы и самостоятельности. Этим они помогают ребенку сориентироваться в обществе, усвоить его ценности и нормы, лучше адаптироваться к изменяющимся условиям.

    ЧТО ДЕЛАТЬ С ДЕВОЧКОЙ?

    Принято считать, что в ожидании ребенка, особенно первенца, мужчина надеется, что жена и господь Бог подарят ему наследника. Но часто мужья совсем не настроены против появления в семье и дочки. Просто их мучает вопрос, что с ней делать, как ее воспитывать?

    Общеизвестно, что женщины и мужчины — существа с разных планет, но это не повод для отчаяния. В сыне каждый мужчина видит продолжение себя, но именно дочка позволяет папам открыть себя с другой стороны, проявить чувства, возможно, о которых он даже не подозревал.

    Отец должен познакомить дочку с миром мужчин, показать ей, что мужчины и женщины очень разные, но друг без друга они все-таки жить не могут. Конечно, это не повод читать ребенку лекцию, лучше всего поговорить об этом во время игр или на прогулке. Обсуждайте разные вопросы, делитесь своим мнением, вашей дочке будет полезно знать, каков он, мужской взгляд на те или иные вопросы.

    Если у вас девочка, это вовсе не означает, что теперь вам заказан вход на стадион, и всю жизнь придется проходить мимо спортивных магазинов, а нужно будет разговаривать только о куклах, платьях и косметике.

    Не волнуйтесь, для подобных разговоров у нее есть мама и подружки.

    А вы купите мяч, учите девочку быть в форме, покажите приемы самозащиты, рассказывайте о законах физики и звездном небе, научите ее плавать, управляться с техникой.

    ЗАМУЖ ЗА ПАПУ

    Читайте также:  Наводим идеальный порядок в комнате малыша

    В 3-4 года девочки начинают понимать, что все люди делятся на женщин и мужчин, на пап и мам. Что, встретив и полюбив близкого человека, они женятся. Часто в этом возрасте маленькие девочки говорят, что когда вырастут, выйдут замуж только за папу.

    Постарайтесь не смеяться и не игнорировать подобные высказывания вашей малышки.

    Ей важно четко объяснить, почему нельзя выйти замуж за папу, как относиться к другим мужчинам и мальчикам, не будет ли симпатия, любовь к кому-то из них предательством по отношению к отцу.

    Спокойно расскажите своему ребенку, что помимо папы на свете существует много мужчин, и когда дочка вырастет, она полюбит кого-то не как папу, а как мужа, а папа всегда будет рядом и будет ее любить и поддерживать.

    ВРЕМЯ ГАДКОГО УТЕНКА

    К своей дочке-подростку папе нужно быть очень внимательным. Это возраст, как известно, непростой, противоречивый. И девочкам на этом этапе особенно нужно отцовское внимание и понимание.

    Правда, делать это совсем не просто. Ведь сейчас у ребенка период сомнений и неуверенности, и если вы позволите себе намекнуть на округлившиеся формы или почему то удлинившийся нос, это может спровоцировать бурю эмоций и сформировать у ребенка комплекс.

    Так что, хвалите вашу дочку, поддерживайте во всем, разговаривайте на темы, которые ее беспокоят.

    Но старайтесь делать это не явно и в лоб: «Я считаю, что тебе рано ехать отдыхать с мальчиком», а рассуждая о проблеме, проговаривая свое мнение, приводя разумные доводы.

    На заметку

    Случается, что браки распадаются, и женщина под влиянием эмоций может принять решение, что для дочки будет лучше не видеться с отцом. Мамы, сто раз подумайте! Ведь для девочки он не муж, а папа, изначально самый лучший человек на свете. И общение с ним для нее необходимо, ведь от этого во многом зависит будущая счастливая жизнь вашей дочери.

    Девочки, воспитывающиеся в неполных семьях, обычно неразборчивы в связях и часто раньше своих сверстниц вступают в отношения с мужчинами. Причина не в том, что они дурно воспитаны и испорчены, а в том, что они чувствуют недостаток мужского внимания, и пытаются его восполнить.

    Интересно

    Ученые установили, что шансы зачать сына или дочку соотносятся как 106 к 100. Причем, эта пропорция с небольшими отклонениями наблюдается во всем мире.

    Согласно данным ВОЗ, в скандинавских странах на 1 миллион рождающихся детей приходится 512 тысячи мальчиков.

    В Польше, Франции, Австрии, Германии и Голландии на тот же миллион рождающихся мальчиков появляется 513 тысяч, в то время как на юге Европы, в частности в Испании, Греции, Италии и Португалии их уже 516 тысяч.

    Пол будущего ребенка целиком зависит от мужчины!

    Как отношение отца влияет на сексуальность дочери

    В статье о том, как отец влияет на жизнь дочери, мы уже увидели, что наш папа — ключевая фигура в том, как в дальнейшем будут строиться наши отношения с мужчинами, и, в первую очередь — как будет развиваться наша женская сексуальность. Вот в этой деликатной и непростой теме, в которую не решается пойти большинство женщин, мы и попробуем разобраться в этой статье более подробно. Но для начала немного повторим то, что мы уже узнали.

    Разрушающий стыд

    Наш отец — первый мужчина, с которым мы знакомимся в своей жизни. Именно он оказывает самое прямое влияние на формирование нашего «внутреннего мужчины», который во многом будет обладать папиными качествами.

    Если отец был психически нездоровым человеком, или пил, был слабым и неудачником в жизни, то такой родитель будет вызывать у подрастающей девушки чувство стыда. Но, самое страшное, этот стыд она проецирует на себя.

    То есть, если женщина стыдится своего отца, она стыдится и себя, своей внутренней мужской части, потому что является дочерью этого человека.

    И именно это катастрофическое положение, которое не осознаётся большинством женщин, на корню разрушает её способность наслаждаться сексуальным общением с мужчинами. Дело в том, что, если женщина не уважает мужчину внутри себя, то, соответственно, не уважает и себя.

    И тогда она либо позволяет мужчинам слишком много, не испытывая, тем не менее, никакого удовольствия. Либо не позволяет «этим скотам» прикасаться к себе вообще.

    Способ исцеления такого состояния мы уже рассматривали в конце этой статьи, а теперь посмотрим, какие ещё ситуации могут травмировать девушку в период формирования её сексуальности.

    Замуж за папу! или к чему приводит папино отвержение

    Наверняка каждая из нас может вспомнить тот возраст (4-6 лет), когда у нас появлялось представление о том, что «я хочу выйти замуж за папу». Это именно тот период, когда у нас формируется представление о том, как у нас могут складываться отношения с нашим будущим партнёром.

     И, если в этот период папа сказал нам: «Ты знаешь, дочка, у меня уже есть мама, я себе уже выбрал пару, но, когда ты вырастешь, ты обязательно выберешь себе хорошего мужчину, я-то к тому времени буду совсем стареньким», то у девочки формируется представление, что для неё есть мужчина в этой жизни, что она его встретит, и всё сложится у неё хорошо.

    И это самое правильное, что может сделать для неё папа. Потому что многие папы по своей неопытности и незнанию, а часто просто по смущению, не понимают, что это вообще нормально для женской психики в определённый период примерять на себя роль «папиной жены».

    Они этого просто пугаются и начинают бояться общаться с дочкой, начинают отдаляться и говорить: «ну что ты, ладно, какие-то глупости вообще городишь», или реагируют вообще агрессивно.

    Такое негативное отношение наносит девочке сильное травмирующее состояние, потому что закладывается сценарий, где мужчина, к которому женщина тянется эмоционально, с открытостью, искренне, любовно, болезненно её отвергает.

    И эта травма отвержения формирует у девушки негативный сценарий отношений с мужчинами, так же, как и блокирует естественное выражение её чувственности с ними.

    Потому что, во-первых, ей уже страшно подойти и сказать о своих чувствах, уже страшно признаться в чём-то, проявить свой интерес к мужчине.

    А, во-вторых, она будет бояться проявить с ними свои сексуальные чувства — вдруг с той стороны «обольют» ледяной водой, и опять придётся пережить уже знакомую сильнейшую боль отвержения. Так и формируется сексуальный сценарий «снежной королевы», хотя на самом деле внутри она нежная…

    Выйти из этой ситуации позволяет, во-первых, её осознание. Второе — техника «переписки» с отцом неотправленными письмами (она приведена в середине этой статьи). Таким образом вы сможете выразить отцу весь свой гнев, всю свою боль и печаль.

    Возможно, в вас «прорвёт» со слезами и временным нестабильным эмоциональным состоянием. Можете сделать технику переноса негатива на бумагу на слова «отец», «отвержение», «сексуальность». Соблюдайте технику безопасности, давая себе достаточно времени на восстановление (подробнее описано по приведённой выше ссылке).

    Проведя этап очищения («из чашки вы вылили старый чай и помыли её»), необходимо будет перейти к этапу наполнения («налить свежий чай»). Для этого необходимо заложить новый сценарий — там, где отец вас принимал, говорил нужные слова, которые приведены выше, даже если этого не было (для подсознания это всё равно).

    Подробнее к этой психологической технике мы вернёмся в одной из следующих статей.

    К чему приводит папино «подыгрывание», или почему я всё время оказываюсь в любовницах?

    Это происходит, когда отец, наоборот, начинает поощрять фантазии дочки, о том, что она «вырастет, и выйдет за папу замуж». Он может говорить, что «да-да, конечно, я тебя дождусь, когда ты вырастешь — мы с тобой поженимся». Делает папа это вроде и несерьёзно, но так он закладывает в дочку сценарий, что она может быть третьей в отношениях.

    И потом дочь может попадать в ситуации любовных треугольников, или соглашается на роль любовницы и ждёт какого-то определённого момента, потому что папа сказал ей в детстве вроде в шутку: «ты подожди, вот ты вырастешь — и тогда всё нас с тобой будет».

    А здесь женщина ждёт, когда мужчина говорит ей: «ты подожди, сейчас у меня дети ещё маленькие, они вот подрастут, тогда я уже смогу оставить семью, и у нас с тобой всё будет».

    И эта фраза отца «мы с тобой будем вместе, когда что-то там» очень сильно ребёнка на себя подсаживает, формируется сценарий в голове — «ожидание». И сказано это отцом вроде было для того, чтобы отшутиться, но наверняка многие сейчас узнают себя в этой ситуации.

    Поэтому от папы в важный для девочки период 4-6 лет очень многое зависит. В формировании будущих сценариев отношений с мужчинами он играет огромную роль. Чтобы скорректировать эту ситуацию, во-первых, опять же, этот сценарий нужно осознать.

    Помимо тех же шагов, что приведены в предыдущем отрывке, можно сделать перенос негатива на бумагу со словом «ожидание», «отцовская любовь», «мужчина старше»; а также очень важно вернуть отцу его негативное послание, которое он в вас заложил (один из великолепных вариантов от замечательного психолога Милы вы можете посмотреть здесь).

    После этапа «очищения» внутреннего пространства создаём в нём новый позитивный сценарий. Для этого можно выписать, как бы вы хотели, чтобы строились ваши отношения, но не просто представить умом, а буквально войти в него.

    Можно представить шар, в который вы помещаете этот новый сценарий, вы оказываетесь в нём, попробуйте прочувствовать, как это. А потом выйти из этого шара, «свернуть» его в точку и положить внутрь сердца. Всё. Если у вас получилось прочувствовать всё в красках, эту технику достаточно применить один раз.

    Либо то, что вы выписали на бумаге — складываете в красивый конвертик, где-нибудь прячете, и забываете о нём.

    Как сексуальность дочери ломают неразрешённые сексуальные комплексы родителей

    Приведённый выше сценарий закладывается отцом вроде в шутку, от незнания, но не редкость, когда такую нездоровую игру отец неосознанно поддерживает из-за своих неразрешённых проблем и комплексов. Либо, что ещё хуже — полностью эмоционально отстраняется, отдав из-за слабости дочь «на съедение» матери-сопернице. Что происходит в этом случае?

    Позиция матери-соперницы, конечно же, не осознаётся ей (она даже будет её отрицать).

    Читайте также:  Фимоз у мальчиков: симптомы, осложнения, профилактика

    Обычно это женщина, неуверенная в собственной женской силе, а потому она опять же, неосознанно, выбирает себе слабого мужа — этакого Ивана-дурачка, на контрасте с которым такая женщина будет Царицей (в период ухаживаний она обычно просто Царевна).

    Короля она не потянула бы (там её корона быстро пообламалась бы), но Иваном-дурачком она всё равно недовольна — он слаб, ей не хватает его внимания и любви, а потому срываться она будет на ребёнке. Неуверенная в своей женской привлекательности и сексуальности, она будет самоутверждаться на фоне незрелой девочки.

    На самом деле это очень травмирующая для девочки ситуация, в которой она получается преданной дважды — сначала отцом, который не дал ей защиты и любви, а второй раз — собственной матерью.

    Если родители не в состоянии осознать это, то куда уж ребёнку — девочке, которая нуждается в материнской и отцовской любви, а оказывается втянутой в нездоровые непроработанные проблемы родителей, в самом настоящем аду.

    В этом смысле показателен шокирующий японский фильм «Странный цирк», где извращённый отец воспринимает дочь как женщину, а мать, вместо того, чтобы защитить своего ребёнка, начинает ревновать и мстить ей как сопернице. Фильм жуткий, но для некоторых женщин, имевших схожее прошлое, может оказаться очень терапевтичным в плане осознания и переживания своих проблем.

    Сексуальность и психика девочки оказываются в таких случаях попросту искалеченными. Ребёнок предан вдвойне! Конечно, в реальной жизни редко происходит так, как в фильме, но зачастую это случается именно на тонком уровне, и от последствий такого внутренне усвоенного статуса «жены отца» и «соперницы собственной матери» женщина страдает всю свою жизнь.

    Во-первых, это может быть неосознанное соперничество с другими женщинами и крайне болезненная ревность.

    Во-вторых, такая женщина, не видевшая нормального сценария отношений, на подсознательном уровне часто выбирает себе жизнь в другом треугольнике «жена — муж — мама мужа», вступая в заранее проигрышную, болезненную и изматывающую борьбу с другой взрослой женщиной.

    Если, читая эти строки, вы почувствовали внутри отдалённую глухую боль или вас начало потряхивать от гнева, знайте — выход из этой ситуации есть. Не обязательно ходить с этим годами к психологу, выворачивая себя наизнанку. У грамотного специалиста на это уходит обычно 5-7 сеансов глубокой проработки.

    А техники для этого предельно просты, и мы рассмотрим их ниже.

    Самое сложное здесь для женщины — это именно осознание всей этой дикой ситуации, которая происходила с ней когда-то (а часто тянется и до сих пор, если она всё ещё в родительской семье или в удушающем треугольнике, где одной из его «вершин» является  свекровь).

    Принять весь ужас этого факта ей очень сложно, наружу вырывается не только огромный заряд гнева и боли, но и дикий страх, и даже ужас. Потому что в детстве от своих родителей мы зависим, и они для нас весь мир, от них зависит наше выживание.

    Осознавайте в эти моменты, что сейчас вы уже взрослая женщина, сами можете позаботиться о себе и выжить самостоятельно! К теме матери как самого кармического человека в нашей жизни и проработок с ней мы ещё вернёмся в одной из следующих статей.

    Но, помимо описанных выше техник крайне важно на внутреннем уровне восстановить правильную иерархию в семье, когда, что бы не происходило раньше, вы возвращаете себе статус ребёнка, который только получает, но никогда не должен (кроме уважения и спокойного принятия своих родителей такими, какие они есть) отдавать! И ни в коем случае он не должен нести на себе груз отношений родителей. Всё это можно и нужно им возвращать, освобождаться от груза не своей ответственности, и с лёгкостью, свободно дыша, выстраивать свою жизнь!

    Кто вы для папы? Как восстановить иерархию — тут. 
    _____________________
    © apsara-journal.ru

    При подготовке статьи использованы материалы психолога Екатерины Полищук womansanga.ws.

    Нужно ли вмешаться в отношения дочери (11 лет) с отцом?

    08 янв. 2020

    День добрый. Вы верно переживаете о том что происходит в вашей семье. У меня просьба. Рассмотрите отношения вашей дочери и отца как отражение ваших отношений с мужем. То есть отношения дочери к папе это ваше отношение к мужу . И следовательно отношение отца к дочери это отношение вашего мужа к вам.

    изменено 08 янв. 2020

    Зоя

    Игорь, здравствуйте! Спасибо, что откликнулись! Да, я читала, что есть такая связь, и что отношения между отцом и дочерью отражают отношения между родителями. Но не была уверена, что дело именно в этом. У нас с мужем, конечно, были сложности в установлении взаимопонимания, некоторые из них удалось решить, а некоторые — так и остались не решёнными.

    Но главное — установлено взаимное уважение, и при ребёнке между собой мы никогда не выясняем отношения. Дочь даже спрашивала, всегда ли мама и папа согласны друг с другом. Узнав, что не всегда, была сильно удивлена. Я объяснила, что мы с папой уважаем мнение друг друга, даже если наши мнения не совпадают, и всегда ищем компромисс.

    Так что на внешнем плане, на мой взгляд, всё хорошо.

    Что касается некоторых внутренних неразрешённых проблем (которые я уже давно пытаюсь безуспешно разрешить, но ребёнок никоим образом не вовлечён в это), то неужели именно они так влияют на формирование отношений между отцом и дочерью? Если да, то нужно ли что-то с этим делать? Если нужно, то как к этому подступиться?

    08 янв. 2020

    Дети считывают имеено вну ренний посыл. Мировоззрение. Вы с супругом выстрлили отношения. Но. Искреняя удовлетворенность естб? Насколбко вы открыты ему? Вы в состоянии высказать ему то что на душе? Как часто ваш супруг улыбается вам и критикует ваши действия,

    08 янв. 2020

    Зоя

    Да, вот именно в этом и сложность. Я в состоянии рассказать ему всё, но он почти не слушает. То, чем я хочу с ним поделиться, не вызывает у него интереса. Я, конечно, не оставляю попыток, в отличие от дочери, которая уже закрылась.

    Но в целом то, что у моего мужа практически отсутствует эмпатия, я уже приняла, живу с этим, акцентируя внимание на его положительных качествах, которых довольно много. Но в то же время я понимаю, что моя потребность в более глубоких отношениях от этого не исчезла.

    Критикует муж меня очень редко, улыбается тоже не часто (именно мне). Улыбается только тогда, когда что-то кажется ему смешным.

    изменено 08 янв. 2020

    Теперь. Чем вы недовольны в нем и когда перестали уважать. Но разумом убедили себя в обратном. Когда перестали видеть в нем мужчину?

    08 янв. 2020

    Суть в том что мужчины более эмоциональны чем женщины. И у него эмоций океан и маленькая тележка.

    08 янв. 2020

    Но мы боимся проявлением своих эмоций нанести вред. Растроить и обидеть женщину, мать. Ибо это нельзя. У женщин такого запрета обычно нет. И мужчины пдохо контролируют проявление эмоций. Особенно накопившихся. Ваше проявление это горение солнца. У мужчины взрыв обычно.

    08 янв. 2020

    Зоя

    Наверное, сейчас я могу дать ответ только на первый вопрос. Чем недовольна в нём. Его отношением к ребёнку и отсутствием его интереса к моим внутренним состояниям. Насчёт того, что я перестала уважать его и видеть в нём мужчину — не уверена.

    Пока мне кажется, что наоборот, уважаю и вижу в нём мужчину. Но по Вашим словам видно, что Вы уверены в обратном… Интересно, почему? Меня муж к своим эмоциям не допускает. Наверное, по той самой причине, о которой Вы пишете (боится обидеть).

    Но почему тогда он не чувствует, как обижает ребёнка? Такое ощущение, что обидеть он боится только меня.

    изменено 08 янв. 2020

    Давайте на время уберем ребенка. И представим что на месте ребенка стоите вы. И то что идет от мужа, идет к вам, что чувствовать начинаете.. Насколько вы доверяете своим эмоциям. Насколько не чувствуете себя с ними в одиночестве. Ведь именно обесценивание дочери и оставление ее в одиночестве- дистанцировании отца, дело по вашим словам?

    08 янв. 2020

    1 как его так и ваше внутиеннее состояние дело ваше внутреннее. Попросить открвто помощи и поддержки да. Забраться к нему на колени и попросить обнять когда тяжело и тошно что вам мешает?

    08 янв. 2020

    Зоя

    То, что такая модель взаимоотношений между мужчиной и женщиной вообще отсутствует в моём мировосприятии).

    изменено 08 янв. 2020

    Получается вы тоже закрыты от него. И ждете что бы он угадал что там за стеной? Перелез через нее и сделал хорошо?

    08 янв. 2020

    Зоя

    Мой канал передачи данных — вербальный. Его канал — сенсорный (если можно так назвать). Я не считываю его данные, а он — мои. Я много думала об этом и пришла к такому выводу.

    08 янв. 2020

    Зоя

    Состояние дочери я чувствую, когда она рассказывает об этом.

    08 янв. 2020

    Зоя

    То есть, Игорь, из-за того, что мы с мужем разговариваем на разных языках, он с дочерью так обращается? Это причина, я правильно понимаю?

    08 янв. 2020

    Женщина хозяйка в доме. А мужчина хозяин дома. Суть разная. Дело еще и в муже. Но вы внутри дома главнее.

    08 янв. 2020

    Зоя

    Как это поможет ответить на мои вопросы?

    08 янв. 2020

    Посмотреть под другим углом. Вам проще когда есть дистанция и при этом хочется ее сократить. Открыться страшно. Есть опыт болезненный открытости такой?

    Оставьте комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

    Adblock
    detector