Мифы о долгах – что родители должны детям?

Ошибки в воспитании могут повлиять на дальнейшую жизнь детей, и впоследствии им будет очень сложно избавиться от родительской зависимости.

В этой статье мы постарались разобрать основные «родительские мифы», которые мешают созданию доверительных, теплых отношений в семье.

Мифы о долгах – что родители должны детям?Родительские манипуляции детьми

Миф 1. Дети всю жизнь в неоплаченном долгу перед родителями

Многие родители считают, что фактом появления на свет дети обязаны именно им. «Мы дали тебе жизнь, поэтому ты должен нас боготворить» – думают мамы и папы, но они не осознают, что решение стать родителями было принято в одностороннем порядке.

Женщина и мужчина решили стать мамой и папой, и за свой выбор только они несут ответственность.

С одной стороны, жизнь – это волшебный дар, но при этом родители часто требуют особой благодарности, что может вогнать в чувство вины. Они всю жизнь будут ощущать, что недостойны тех жертв, на которые пошли мама и папа с появлением малыша. «Я не смогу отблагодарить за такой бесценный дар» – думают дети.

Но, по факту, родители ведь не заключили договор, не одолжили, они именно подарили жизнь, а подарки делаются просто так, от чистого сердца.

Когда взрослый сын или дочь говорят родителям: «Я не просил меня рожать», они действительно правы, как бы жестоко это ни звучало.

Мифы о долгах – что родители должны детям?

Что касается родителей, небольшой процент принимает осознанное, взвешенное решение родить сына или дочь.

Обычно это происходит под прессингом своих родителей и общества: «Вам уже по 25, пора рожать», «Чего вы ждете, вы уже вместе целых три года, а детей все нет», и т.д.

Вот и получается, что рождение младенца – не осознанный выбор, а навязанное мнение со стороны. Отсюда и завышенные требования к ребенку, поскольку он является как бы гарантом успешности родителей, которым важно реализовать себя в социуме.

Приведем примеры из жизни.

Женщина родила малыша, чтобы удержать мужа, но, естественно, он все равно ушел из семьи. В итоге, мама перекладывает ответственность за свою неудавшуюся личную жизнь на сына/дочь.

Или муж с женой остаются вместе ради детей, в итоге предъявляя к ним повышенные требования, ведь они не хотели жить под одной крышей, но сделали одолжение.

Еще один жизненный сценарий, к сожалению, достаточно распространенный. Молодожены хотят пожить для себя, но их родители каждый раз настоятельно советуют задуматься над потомством. И вот молодые люди рожают ребенка, хотя им хочется веселиться в клубах, ездить в путешествия, строить карьеру. Отсюда появляется недовольство сыном/дочерью, ведь они не могут жить так, как хотели.

Благодарность за то, что родители подарили самое бесценное – жизнь, присутствует в тех семьях, где мужчина с женщиной осознанно подошли к вопросу рождения детей. С самого начала они понимают, что сами приняли решение, и никаких требований к ребенку не предъявляют.

Мама с папой любят сына/дочь просто так, за то, что они есть. Они готовы помочь, дать старт, чтобы дети стали счастливыми и реализовали свои мечты.

В семье не должно быть насилия, завышенных требований, манипуляций, запугиваний, и тогда отношения между членами семьи будут гармоничными, наполненными уважением и теплом.

Миф 2. Мы столько для тебя сделали

Если речь идет о том, что ребенка нужно кормить, одевать, развлекать и заботиться о его безопасности до достижения совершеннолетия, то это прямая обязанность каждого родителя.

Но часто взрослые предъявляют претензии выросшим детям, ведь они во всем себе отказывали, чтобы у детей было все необходимое. Между тем, ребенок не понимает, почему он должен родителям, ведь все, что они делают, должно быть от большой любви и по собственному желанию.

В итоге, рождается чувство долга, ведь сын или дочь должны платить «по счетам». Теплых родственных отношений здесь точно не получится.

Можно посмотреть на эту ситуацию под другим ракурсом. Родители водили сына/дочь в секции, кружки, тратили много времени и средств на репетиторов. Но спросили ли они у своих сыновей и дочерей, хотят ли те заниматься фигурным катанием, футболом, играть на фортепиано?

Обида на детей, что они не реализовали мечты родителей, появляется там, где взрослые навязали свое мнение, не считаясь с желаниями и потребностями ребенка.

Если мама с папой с удовольствием отдают свое свободное время и силы ребенку, но при этом не забывают о собственной жизни, они никогда не скажут: «Мы столько для тебя сделали, а ты не оправдал наших надежд».

Мифы о долгах – что родители должны детям?

Даже если сын отказывается ходить на плавание, хотя до этого просил родителей записать в секцию, ничего страшного нет. Поговорите с ребенком, выясните, чем бы он хотел заниматься, что его интересует. И помните, что дети когда-нибудь вырастут и покинут родительский дом, а вы останетесь вдвоем.

Если принести в жертву свою личную жизнь, полностью растворившись в ребенке, в будущем вы рискуете испортить с ним отношения.

Миф 3. Я лучше знаю, что тебе нужно

Часто родители навязывают свои собственные убеждения и взгляды на жизнь:

  • «Тебе нужно заниматься гимнастикой»
  • «Я записала тебя на курсы английского языка, это пригодится в жизни»
  • «Ты должен поступить в этот ВУЗ, ведь только там ты получишь престижную профессию», и т.д.

Но ведь у ребенка в любом возрасте должен быть выбор. В пять лет он может выбрать, что ему есть на завтрак, в 18 – какую профессию получить, а в 25 – выходить замуж или наслаждаться одиночеством.

Мифы о долгах – что родители должны детям?

Речь не идет об элементарных правилах безопасности, ведь понятно, что мама с папой будут напоминать, чтобы сын надел шапку в мороз или пристегивался в автомобиле.

Обычно требования родителей являются желанием реализоваться за счет своих детей.

Отец, который лежит на диване с пивом, требует от сына результатов в спорте, а мать, давно запустившая себя, ждет от дочки, чтобы та хорошо выглядела и удачно вышла замуж.

Существует другая разновидность подобных отношений. Взрослые, которые всего добились в жизни, требуют этого же и от своих детей. Но здесь нужно понимать, что у каждого человека существует право выбора.

«Ты должен помогать мне в бизнесе» – говорит отец сыну, даже если тот не хочет заниматься семейным делом, а мечтает рисовать картины. Родители, которые сами сделали свой выбор, добивались всего самостоятельно, без чьей-либо помощи и подсказок, не будут навязывать свое мнение детям. Они знают, что счастье принесет лишь то дело, которое было выбрано от души, а не по чьей-то указке.

Миф 4. Нельзя обижаться на родителей

Для маленьких детей мама с папой – особенные люди, которые заботятся, любят, переживают за них. Но многие взрослые продолжают обожествлять своих родителей, и за этим стоит страх. Боятся, в первую очередь, мама с папой, того, что потеряют авторитет в глазах детей.

Мифы о долгах – что родители должны детям?

Если посмотреть на родителей, как на простых людей (кем они и являются), вы увидите, что они не лишены недостатков, имеют свои страхи, совершают ошибки. Дайте им возможность быть такими, какие они есть. Если вы на что-то обиделись, не вините себя – это нормальная реакция в межличностных отношениях.

Выводы

Если вы – взрослый человек, который по каким-то причинам конфликтует с родителями, возьмите на себя ответственность разобраться со своими давними обидами. Отпустите негативные мысли и разберитесь, что двигало родителями, когда они совершали ошибки в вашем воспитании.

Мамам и папам, которые устали от бесконечных конфликтов с детьми, нужно искать причину в себе.

Учитесь жить своей жизнью, ничего не требовать от своих детей, уважать их выбор, и тогда вы получите от них уважение и любовь. Родителям и детям нужно осознать, что они не могут прожить чужую жизнь, у каждого есть собственный выбор, желания, способности. Отношения должны строиться на взаимоуважении и любви, и тогда они будут приносить радость.

Оставить комментарий

Долги родителей существенно замедляют развитие детей!!! Результаты шокирующих исследований

Мифы о долгах – что родители должны детям????? Смотрите видео версию — здесь
???? Слушайте аудио версию – здесь

Проблемы с долгами являются, по статистике, одной из главных причин разводов семей. Долги значительно увеличивают финансовый стресс для семьи, заставляют людей занимать больше и больше и «подсаживают их на долговую иглу».

Даже если родители не обсуждают финансовые проблемы при детях, их беспокойство, тревога и страх все равно передаются детям через язык тела, тон голоса, настроение и тревожное состояние.

И вот, что показали результаты исследований:

Ссоры родителей

Более половины детей рассказали, что проблемы с долгами вызывают постоянные ссоры между родителями. Другие основные причины ссор и разводов здесь.

Конфликты со сверстниками

Дети, из семей с проблемными долгами, в два раза более несчастны в школе, чем их сверстники. Это вызывает взаимные нападки, т.к. у таких детей обычно меньше вещей и возможностей, которые могут позволить себе их более удачливые сверстники.

Чувство тревоги

58% детей испытывают чувство тревоги и беспокойство за финансовое состояние семьи.

Денег не хватает на базовые нужды

9 из 10 детей, из семей с проблемными долгами, сказали, что родителям приходится урезать деньги на такие необходимые вещи, как: еда, одежда, аксессуары к школе, не говоря уже о дополнительных занятиях для развития ребенка.

Также читайте: Оказывается, слишком много кредитов и долгов – это не только, когда уже нечем платить!

Поведение детей

Риск плохого поведения значительно вырастает с величиной долгов, в особенности долгов по кредитным картам и потребительским кредитам.

Заключение

Когда вы покупаете что-то за заработанные деньги – вы продаёте свое прошлое. Когда вы покупаете что-то за счёт кредита – вы продаёте свое будущее и будущее ваших детей. Хорошо подумайте в следующий раз, когда будете покупать очередную вещь в кредит – какова будет реальная плата?

Что делать?

—  Начните формировать Пожарный Запас на чрезвычайные обстоятельства!
— Обсуждайте финансовые вопросы со своим супругом или супругой. Делать это нужно не тогда, когда проблемы уже начались, а  принятия финансовых решений.
— Научитесь управлять долгами и избавляться от них.

Этому можно научиться
— Начните вести Годовой Бюджет Семьи. Без него из долгов не вылезти!
— Расплачивайтесь тем, что вы реально имеете – наличкой.

 Мы тратим на 30-40% больше, расплачиваясь картами!
— Избавьтесь от кредитных карт и потребительских кредитов, как от чумы!
— Никогда не используйте кредитки, как средство на крайний случай!

Читайте также:  Лайфхак: 23 совета, как приучить ребенка к горшку

Может быть полезным!

Если у вас есть ипотека, автокредит, потребкредиты, долги знакомым или родственникам и пр.

и вы хотите избавиться от кредитов, как от чумы, быстро и навсегда, но не можете или не знаете, как это сделать самостоятельно — ознакомьтесь с 2-хнедельным видеокурсом «Турбо Ускоренный Возврат Кредитов и Долгов», в рамках которого я научу и покажу, как вернуть (все) кредиты и долги в 2-3 раза быстрее срока и сэкономить на процентах, также. в 2-3 раза!

Мифы о долгах – что родители должны детям?

Курс состоит из 15 видеоуроков, пройдя которые вы не оставите от своих долгов и следа! Инвестиции в данный курс окупятся от 60 до 80 раз (!), что можно будет проверить математически!

======================

Полезные по теме ссылки:

✔   Список самых частых причин семейных ссор и разводов
✔   «Пожарный запас» — краткое руководство
✔   Финансовые ошибки, ведущие к разводу!
✔   21 миф о деньгах, которые программируют нас и наших детей на бедность
✔   Что семейные люди делают по-другому с финансами?
✔   Руководство «Как ускоренно избавиться от долгов»

======================

???? Видеоверсия подкаста

???? Это и другие видео на YouTube здесь

======================

???? Аудио версия

  • Аудиоверсия в i-tunes здесь
  • ======================
  • ????  Если Вам понравилась данная статья, то, пожалуйста, поддержите проект MoneyPapa и сделайте один или несколько следующих шагов:
  • 1️⃣   подпишитесь на мои новости здесь
    2️⃣   подпишитесь на меня в фейсбуке, на ютубе и в инстаграм
    3️⃣   поставьте лайк, сделайте репост и напишите свой честный комментарий

Так я буду знать, что Вам нравится то, что я делаю, и я буду создавать полезные материалы еще! Заранее большое спасибо!

======================

???? А я желаю Вам благополучия в финансах, семье и по жизни!
С Вами был Тимур Мазаев, он же MoneyPapa – эксперт по семейным финансам.

ADD_THIS_TEXT

Родительский долг и долг перед родителями: понятие, обязанности в семье

Мифы о долгах – что родители должны детям?Проблема взаимоотношений родителей и детей — стара как мир. И, увы, каким бы ни было простым ее решение, миллионы семей по всему миру вновь и вновь вступают в конфликт, главными действующими лицами которого являются родители и дети любых возрастных категорий. Суть конфликта состоит в определении долга родителей перед детьми или детей перед родителями.

Кто кому должен: алгоритм решения проблем

Вопреки логической последовательности разбора проблемы, хотелось бы начать не с ее аспектов и разновидностей, а с решения. Его простота настолько знакома каждому из нас, настолько очевидна, что нет смысла выводить замысловатую психологическую формулу.

Решение проблемы взаимоотношений родителей и детей имеет две составляющие:

Заметьте, у этих составляющих нет уточнения, к кому относится любовь и искренность. Ни к отцу, ни к матери, ни к ребёнку, ни к себе. Дело в том, что каждый конфликт требует индивидуального подхода.

В какой-то ситуации мы будем искренни перед собой, но ради любви — неискренни перед ребёнком или родителями. Когда-то нам придётся проявить нелюбовь, ранить близкого человека, но быть перед ним искренним.

Только так строится понимание между родителями и детьми и путь к нему лежит через обоюдный внутренний конфликт, уступки, компромиссы, ответственность и выбор.

Воспитание детей через родительский пример

И ещё, хотелось бы напомнить, что все мы дети своих родителей, впитавшие определенные алгоритмы социального и индивидуального поведения. А потому — наша задача постоянно работать над собой, искореняя то, что на наш взгляд, может посеять раздор с уже нашими детьми.

Своих собственных родителей нам не изменить, а себя в качестве родителя — можно и нужно. Не критикуйте родителей лично, это лишь ухудшит ваши отношения, но объективно оценивайте и боритесь с их недостатками в себе.

Есть одна мудрая английская поговорка: «Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас, воспитывайте себя!».

Важно

Дабы не допускать разночтений, сразу оговоримся, детей нужно воспитывать на собственном примере, с любовью и искренностью. Не ограничивая их свободу больше, чем вы готовы ее ограничить для себя.

Только в таком случае ребёнок не будет винить вас в том, что вы даёте/давали ему недостаточно и должны вернуть долг. А вы не будете винить ребёнка в том, что давали ему больше, чем могли, жертвуя своей жизнью/силами/здоровьем и теперь ждёте от него расплаты.

Должны ли родители своим детям или дети должны своим родителям?

В отношениях между детьми и родителями, построенных на любви и искренности, никто никому ничего не должен. Никто ни у кого ничего не требует. Но каждый интуитивно испытывает чувство/желание ответственности и долга перед близким человеком.

Важно

Каждый отдаёт по своим возможностям и с благодарностью принимает то, что ему дают (даже если он сам имеет больше или этот дар ему не нужен).

Давайте рассмотрим типичные проявления проблемы, а заодно оценим присутствие или отсутствие любви и искренности в тех или иных ситуациях.

Благополучные семьи и их конфликты

Мифы о долгах – что родители должны детям?Реалии современности таковы, что лишь меньше половины детей появляются на свет в полных семьях, являются желанными, запланированными, здоровыми. И даже среди этого небольшого процента множество случаев, когда избалованный родительской любовью и вседозволенностью ребёнок растёт неблагодарным, с ощущением того, что ему по рождению все должны, он манипулирует, капризничает и требует.

Родители, даруя свою любовь, оказались неискренними перед собой, прощая невнимание к себе. Они не учили ребёнка дарить и отдавать, надеясь, что это придёт само по себе. Такой ребёнок вырастая, не умеет дарить любовь, не умеет отдавать и благодарить. Он умеет только требовать, забирать и получать.

Бывает и обратное: давая ребёнку все, родители с пелёнок озвучивают малышу свои ожидания: «вот вырастешь, будешь и нас так баловать», «с такой платой за обучение ты просто обязан быть миллионером/президентом/профессором», «у тебя есть все, поэтому только попробуй не достичь…».

Потенциально счастливый ребёнок растёт с вечным ощущением вины за то, что не соответствует ожиданиям, не оправдывает родительскую любовь. Родители смотрят на своего ребёнка с разочарованием и раздражением.

И опять — отсутствие искренности по отношению к ребёнку. И недостаток любви у ребенка. Родители думали о себе, о своём статусе, о поводе гордиться собой в глазах окружающих. Они не думали о ребёнке, делая «все» для него. Они думали о себе.

Неполные семьи и их конфликты

Довольно часто можно услышать жалобы родителей на детей, что родились в неполных семьях, что родитель с большим трудом в одиночку старался растить, холить и лелеять своего ребёнка, жертвуя ради него своей личной жизнью, а повзрослев, неблагодарный отпрыск не желает отвечать тем же. Более того, не пускает в свою жизнь, хочет поскорее разъехаться и начать отдельную самостоятельную жизнь.

Уже взрослый ребенок жалуется, что родитель тотально вмешивается в его жизнь, «достаёт» своими советами и поучениями, назойливым участием во всех сферах его жизни. А ребёнок всю жизнь мечтал вырваться из «объятий» своего родителя, который ничего в жизни не видел, жить совершенно другой жизнью — беззаботной и свободной.

Привыкнув делить с родителем его жизнь, вырастая, ребенок наряду с желанием отделиться, требует поделить материальное проявление жизни с родителем. Отсюда требования разменять родительскую квартиру и прочее имущество.

Вывод: недостаток любви и отсутствие искренности здесь видны невооруженным глазом.

Родитель не желает искренне признать, что он, сделав самостоятельный выбор воспитывать ребёнка в одиночку, решил разделить эту ответственность с самим ребёнком, который в этом выборе участия не принимал. Не получив любви сам, родитель не смог дать бескорыстную любовь своему ребенку.

А ребёнок, выросший без родительской любви, раздражается, когда от него продолжают требовать жертв, вместо того, чтобы просто отдать ему причитающееся и отпустить, наконец, на поиски своей любви.

Учимся преодолевать конфликтные взаимоотношения между родителями и детьми

И в первом и во втором случае, преодолеть разногласия можно лишь осознанно снизив свои ожидания и требования. Даже если это сделает лишь одна сторона конфликта — это будет значительный прорыв в отношениях.

Попробуйте:

  • Шаг 1. Быть искренним с самим собой и проявить любовь к родителям/ребенку. Признайте свои ошибки и примите/любите своего близкого человека таким, какой он есть.
  • Шаг 2. Быть искренним с родителями/ребёнком (раскрыть свои истинные чувства и переживания, обиды и провинности). Постарайтесь с пониманием отнестись к реакции на ваши признания. С любовью, пониманием и благодарностью принять их любовь, как бы несуразно или неуместно она ни была проявлена.

Второй шаг сделать значительно сложнее. Потому что шаг 1 предполагает ваши действия. Второй шаг — это также действия другой стороны, это акт вашего доверия и акт вашей кротости. От вас требуется открыться и принять.

Иногда между первым и вторым шагом пролегает целая вечность, а затем вновь приходится снова и снова возвращаться к первому шагу. А бывает, ваш второй шаг вдохновляет вашего ребёнка/ родителя сделать шаг к вам навстречу, когда первый, а когда сразу второй.

Как бы там ни было, родные люди никогда:

  •    не должны оставлять попыток к достижению взаимопонимания;
  •    не должны: жертвовать, обвинять, манипулировать, требовать.

Отвечают ли родители за долги детей по кредиту?

Может ли банк предъявить претензии родителям, если совершеннолетняя дочь, которая живет отдельно, перестала платить по кредиту?

Есть и другой неприятный момент. Возможно, вам придется общаться с судебными приставами. Так, если дочь прописана у вас и банк передаст приставам исполнительный лист на взыскание долга, судебные приставы придут по месту регистрации дочери, то есть к вам. И придется доказывать, что в вашей квартире дочери ничего не принадлежит и ничего забирать нельзя.

Расскажу подробнее, как уберечь свое имущество и сохранить нервы.

Допустим, родители могут решить, что они хотят помочь дочери. Например, если ей нужны деньги на учебу. Банк не готов дать дочери деньги, поэтому просит обеспечение или поручительство. В этом случае родители могут выступить как поручители и в таком статусе подписать кредитный договор. И если дочь перестанет платить, им придется возвращать кредит вместо нее.

Например, они подписались под договором как финансовые созаемщики. Такие заемщики обязаны платить наравне с основным заемщиком и отвечают перед банком своими деньгами. Но обычно банк запрашивает у финансовых созаемщиков документы о доходах и просит принести дополнительные справки. То есть стать финансовым созаемщиком случайно невозможно.

К финансовым созаемщикам банк может предъявить претензии сразу после первого пропущенного платежа. Если хотя бы один платеж не прошел вовремя, банку все равно, кто именно не платит, — виноваты сразу все.

В будущем поручители смогут через суд потребовать от основного заемщика вернуть все внесенные платежи. Получится ли реально забрать обратно свои деньги, зависит от настойчивости поручителей, финансового положения должника и расторопности судебных приставов.

Ищем выходы из сложных ситуацийИ помогаем читателям не потерять деньги. Подпишитесь на рассылку, чтобы не пропустить свежие статьи

Читайте также:  Подводные камни: цистит при беременности

Если дочь перестала возвращать кредиты, рано или поздно банк обратится в суд.

Суд выдаст исполнительный лист, и банк передаст его судебным приставам-исполнителям. Сначала приставы проверят, есть ли деньги на банковских счетах дочери. Если они есть и их достаточно, приставы заберут деньги — на этом все закончится.

Если денег недостаточно, приставы начнут искать другое имущество.

Но родителям все равно придется пережить несколько неприятных минут. Им потребуется убедить приставов, что дочь с ними давно не живет и в квартире нет ее вещей. На этот случай лучше сохранять чеки на все ценные вещи. Если у родителей хранится чек без указания плательщика, значит, эта вещь принадлежит им. Раз родители никому не должны, вещь не заберут.

Если вы знаете, что у дочери очень большой долг, а в вашей квартире она только прописана и у нее нет доли как у собственницы, можете подстраховаться и снять ее с регистрации — с ее согласия или через суд. Тот факт, что у нее нет регистрации, возможно, станет препятствием для получения новых кредитов. Приставов вы сможете по этой же причине вообще не пускать на порог.

Если с дочерью что-то случится и после ее смерти откроется наследство, родители могут его принять. При этом им придется наследовать не только ее имущество, но и долги.

По кредитам дочери вы не отвечаете, если сами добровольно на это не соглашались и не подписывали кредитный договор как поручитель или созаемщик.

В случае смерти дочери вы можете унаследовать ее долги. Но только в том случае, если примете наследство.

Даже если дочь много кому задолжала, отказаться от родственных уз нельзя.

Мифы о долгах – что родители должны детям?

Что делать?Читатели спрашивают — эксперты Т⁠—⁠Ж отвечают

Задать свой вопрос

О долге родителям и долге родительском — кто кому должен и когда отдавать

Токсичные родители — это часто заботливые любящие родители, но которые невольно навязывают своим детям установку долга.

Моя клиентка Нина с удивлением в голосе говорит :

«Мы сделали для своих детей намного больше, чем родители мужа нашей дочери- дали им высшее образование, купили квартиры, до сих пор помогаем. И никогда их не попрекали ничем и не ждем благодарности, для нас главное — чтобы у них все было хорошо. Мы сами справляемся со своими проблемами и не говорим о них детям.

А моя дочь недавно вышла замуж и ставит нам в пример отношения детей и родителей в семье мужа.

Мама мужа, рассказывает дочь, говорит, что живет ради детей, что ей самой ничего не надо, что главное в ее жизни, чтобы ее дети были счастливы.

Конечно, и муж дочери чувствует себя обязанным по отношению к родителям, ведь они так его любят! Он постоянно об этом говорит, каждый день звонит матери.

Он очень внимательный сын, говорит дочь Нины, если у родителей проблемы — тут же спешит к ним на помощь, забросив все дела дома. Какие замечательные отношения у них в семье!

Если сын забывает позвонить — у его мамы повышается давление и папа тут же звонит ему, мама очень любит сына и болезненно переживает отсутствие связи с ним. «Какие трогательные отношения, какая любовь!» восхищается дочь Нины.

Я отвечаю Нине — родители мужа вашей дочери может быть неосознанно внедрили в сознание своего сына установку «должествования», только и всего, и это совсем не хорошее воспитание и не трогательная любовь, как кажется вашей дочери. И это совсем не бескорыстные родители. И отношения сына с родителями могут отразится на взаимоотношениях вашей дочери с ее мужем, увы.

Обычно эта установка долга внедряется в сознание детей на протяжении всей жизни через рассказы и внушения о том, как трудно родителям, конечно матери в первую очередь, дались дети, как много она делала для них, как готова отдать все детям, чтобы им было хорошо, что ей ничего для себя не надо — все детям, что живет она ради них.

У этих слов простой подтекст«я жду, что за мои страдания, жертвы, за мою заботу о тебе и мою любовь ты отдашь мне свою жизнь.»

Установка долга идет и через навязывание вины перед матерью, потому что она день и ночь думает о сыне и обделена его вниманием. Содержание этой установки -«Мать это все. Мать важнее твоих чувств, твоей жизни, твоей семьи».

Если сын пытается соскочить с иглы зависимости от мамы тут же следуют обвинения. Мать их, как правило, озвучивает через отца — «Ты не звонил маме — мама заболела, маме плохо, ты убиваешь мать своим поведением, а она отдала тебе жизнь.»

Лицо несчастной жертвы — это неосознанная манипуляция и дети болезненно на это реагируют.

Конечно, такой сын будет постоянно говорить своей жене, что мама очень важна для него, что он всегда о ней беспокоится, никогда не оставит ее в беде. Сын крепко привязан к матери вложенной в него установкой долженствования, сыновий долг для него святое дело.

Хорошо ли это? Для родителей манипуляторов хорошо.Для ребенка — плохо, потому что отделение, сепарации от родителей не произошла. Взрослый сын живет установками своих родителей, он привязан к родителям психологической пуповиной и установкой долга.

Рождение и забота о детях — это радость и счастье, которые дети подарили своим родителям. Наши дети ничего нам не должны. Ждать или требовать со стороны родителей опеки заботы и благодарности — это эгоизм и паразитизм.

Настоящие родители будут только рады за своих детей, если они живут своей самостоятельной жизнью.

Хорошие родители, думающие не о себе, а о детях, не будут требовать благодарности за родительские заслуги и не будут ждать, когда им отдадут долг. Они дают ничего не ожидая в ответ, не попрекая помощью.

Любят родителей не потому, что ты должен их любить, а потому что ты просто их любишь , тебе хорошо с ними, вам приятно и радостно общаться. И заботятся о родителях — по велению сердца, а не из чувства вины перед ними, не из-за того, что ты обязан это делать.

фото Lena Nova

А вот история второй моей клиентки, Юлии.

Ее мать, когда Юле было 2.5 года сбросила свою дочь бабушке и уехала за красивой жизнью в Испанию. Бабушке Юля была в тягость и она все время попрекала девочку тем, что она вынуждена тратить на нее свою пенсию, что ей приходится заботиться о ней, что ей это все тяжело и для нее это наказание.

Девочка не помнит ни одного своего дня рождения, ни теплоты, ни ласки, ни подарков, ни праздников.

Мать, когда приезжала, а это было раз в 5 лет, особых чувств к Юле не проявляла, только постоянно говорила, что ей приходится тяжело работать, чтобы была возможность посылать бабке деньги на содержание Юли. Хотя бабка потом жаловалась, что деньги мать не посылала, это были только слова, предназначенные для Юли, чтобы девочка знала, что мать принимает участие в содержании дочери.

  • Мать обычно приезжала с очередным сожителем, они брали с собой девочку и уезжали на дачу и там беспробудно пили.
  • У девочки остались кошмарные воспоминания как сожители матери устраивали драки, пугали, унижали девочку и даже домогались ребенка.
  • И при всем при этом, при полном отсутствии любви по отношению к девочке, не выполнив элементарного фундаментального долга перед маленькой Юлей — а это защита и забота, эти две женщины умудрились впихнуть в сознание ребенка установку, что она им должна.
  • И эта девушка, которая в 16 лет вырвалась из дома, стала сама зарабатывать, сейчас уже самостоятельный человек, живет с мыслью о том, что маме и бабушке надо помогать.

Да, детства у нее не было, но мама и бабушка без нее пропадут, они ждут ее помощи. Не дай бог с ними что-то случится — этого Юля себе не простит.

Эти две женщины капитально подсадили ее на иглу вины и Юля ежемесячно выделяет из своей непросто заработанной зарплаты деньги и посылает их своим стареющим родительницам манипуляторам. Которые со всей силы жмут на чувство жалости Юли и на установку, что она им по гроб должна.

  1. Они постоянно звонят девушке, жалуются на свое здоровье, упрекают, что она о них забыла, горестно рассказывая при этом, что давление скачет, сердце прихватывает и что они «уже купили себе место на кладбище» .
  2. После этих разговоров расстроенная Юля целый день не может придти в себя и снова посылает деньги.
  3. Чтобы Юля поняла, что она ничего не должна бабушке и матери, чтобы не мучила себя виной перед ними, чтобы наконец подумала о себе, а не кидала все свои силы и средства на спасение родителей паразитов потребовалось много времени.

Эти два примера разные. Но в первом и во втором случае родители в общем отказали своему ребенку в самостоятельной жизни и держат его на крючке долга.

Осознание, что ты живешь с установкой долга уже победа.

Сепарация, психологическое отделение от родителей — это наше полноценное психологическое рождение. Прошедший сепарацию человек смотрит на мир своими глазами, а не глазами своих родителей.

Он поступает так, как считает нужным, а не как диктуют ему установки родителей, заложенные в нем. Он руководствуется моралью и ценностями, которые сам наработал и не будет обслуживать всю жизнь чужие интересы в ущерб себе, даже если это интересы его любящих родителей.

Долг которых — вовремя отпустить своих детей. Чтобы они потом отдали свои долги родителям — своим детям.

Родительский долг — в чем он?

Родительский долг — в чем он?

Одна из проблем, с которой обращаются за помощью достаточно часто, — чувство вины у родителей перед детьми и чувство долга у детей перед родителями.

Рассмотрим сначала первую ситуацию. Она обычно выражается в таких жалобах: «Я не могу детям обеспечить все, что им необходимо», «Я мало уделяю им внимания, редко с ними играю», «Я плохая мать (плохой отец)». На самом деле плохих родителей не бывает.

Но чтобы прийти к такому выводу, необходимо предварительное исследование этого вопроса. Начинаю с того, что обращаю внимание клиента на очевидное: родители дают детям две важнейшие вещи — жизнь и условия для жизни.

Читайте также:  Ребенок хочет стать флористом

Затем задаю важный диагностический вопрос: «А как вы считаете, что важнее — жизнь или условия жизни?» Для многих ответить совсем не просто…

На этот вопрос есть два ответа. Первый — детский: «Конечно, условия». Детский, потому что ребенок не может оценить ценность жизни, а вот то, что не купили мороженого, это действительно ужасно. Если взрослый человек сохраняет детское восприятие окружающего мира, он будет испытывать чувство вины перед своим ребенком.

А это вредно не только для него, но и для ребенка. Происходит смена психологических ролей: ребенок становится «родителем», а родитель — «ребенком». То есть ребенок начинает оценивать своего родителя, а оценка — это прерогатива родителя.

Получается, что статус родителя надо еще заслужить: «Не тот родитель, кто родил, а тот, кто воспитал». В этом случае рождение ребенка является наказанием для родителей и позволяет ребенку встать в позу: «Вы меня родили, а я же вас не просил. Так что давайте теперь обслуживайте меня».

Иногда эта позиция проявляется и у родителей: «Мы его родили для себя, значит, должны теперь за это отвечать».

На более глубоком уровне чувство вины перед детьми является отражением позиции критики своих родителей и скрытой обиды на них. Механизм формирования такого перехода следующий.

Критичность по отношению к родителям свидетельствует о том, что у ребенка сформирован некоторый идеал родителей, так как любая оценка — это всегда сравнение. Когда ребенок вырастает и сам становится родителем, он попадает в ловушку собственного идеала.

Теперь он сам должен соответствовать своим детским требованиям, чтобы стать «хорошим» родителем. Потому-то чувство вины перед детьми является скрытой критикой своих родителей.

Самое неприятное не только в том, что происходит смена ролей. Приоритет условий жизни перед самой жизнью формирует психологию самоубийцы. С позиции взрослого жизнь, несомненно, более ценна, чем условия жизни. Не будет жизни, не будет и условий.

В этом случае я предлагаю клиентам мысленный эксперимент: «Представьте, что вы собираетесь рождаться и вам говорят, что условия жизни будут не очень хорошие. Может быть, даже отдадут в сиротский дом. Поэтому, может, лучше вас сразу убить.

Что вы выберете?» Конечно, все выбирают жизнь: «Дайте родиться, там уж я сам разберусь. В конце концов, условия жизни можно и создать или получить от других». Этика заключается как раз в том, что сам по себе факт жизни является безусловно высшей ценностью.

Нет ничего такого, ради чего можно было бы пожертвовать жизнью (своей или другого человека). А психология самоубийцы строится на ценности условий, поэтому он рассуждает: «Если условия жизни такие плохие, зачем тогда жить?»

Если клиент согласен, что жизнь в любом случае более ценна, я предлагаю оценить ее, хотя бы в рублях. Абсурдность этого предложения очевидна, сумма выходит колоссальная.

Получается, что сразу после рождения ребенок получает этот «миллион рублей». По сравнению с этим капиталом, с жизнью как таковой — все остальное уже второстепенно.

О каком родительском долге может идти речь? Поэтому плохих родителей не бывает по определению.

Я думаю, что в ситуации вины также присутствует элемент смешивания роли родителя и роли воспитателя. Плохих родителей не бывает, но бывают плохие воспитатели. Воспитатель — это профессия, которую надо осваивать. Желательно, чтобы эти роли исполняли разные люди, так как родители любят, а воспитатели — воспитывают.

Иногда случаются драматические ситуации. Ко мне обратился мужчина, находящийся в сложной семейной ситуации. У него были достаточно сложные отношения с женой, но от развода удерживала мысль о детях. Мы с ним подробно рассмотрели семейную систему, выяснили, что развод — это расставание супругов, а не родителей и детей.

Но его чувство вины перед детьми по-прежнему оставалось. В дальнейшем разговоре выяснилось, что, оказывается, у него было, как он выразился, «два отца». Первый отец (мой клиент называл его биологическим) ушел сразу после его рождения. Появился другой мужчина, взял на себя роль отца и выполнял ее хорошо.

Его мой клиент называл настоящим отцом и высоко оценивал его положительное влияние на свое развитие.

Мужчина ни в какую не соглашался, что отец должен быть всего один и тот, кого он называл биологическим, и есть его настоящий отец. Такая двойственность в восприятии роли отца и стала причиной его проблемы, связанной с трудностью принять решение о разводе.

Развод символически походил на повторение ухода отца в его собственном детстве. Недооценка вклада отца и обида на него оборачивались теперь против самого мужчины.

Путь к выходу из душевного кризиса лежал в принятии настоящего отца и в восприятии второго «отца» всего лишь как воспитателя.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Есть ли у детей долги перед родителями?. Статья. Воспитание ребёнка. Самопознание.ру

После одной консультации у меня появилось горячее желание поговорить об одном распространённом ограничивающем убеждении — отдаче долгов, которые родители ждут от своих детей.

Ну, на самом деле, что должны наши взрослые дети нам, родителям?Что должны мы, своим родителям?

И должны ли?

Родить ребёнка — это решение родителей, они полностью несут за это ответственность и все моральные и материальные издержки, связанные с содержанием, воспитанием и обучением ребёнка. Так что ждать, а тем более требовать за это благодарности от детей, как-то странно. За свои решения взрослый человек отвечает перед собой сам.

  • Часто мы, родители, ждём от детей безоговорочного выполнения своих требований, чтобы реализовать через ребёнка свои ожидания, планы и амбиции.
  • Как же это удобно, вместо того, чтобы попытаться самому достичь чего-то, требовать этого от своих детей!
  • Но подумайте, почему это происходит?
  • Уж не потому ли, что наши собственные желания и стремления проявить себя были проигнорированы нашими родителями, мы должны были жить и поступать так, как нам диктовала родительская воля, и мы сейчас повторяем этот сценарий?
  • Все ли из нас получили ту профессию, о которой мечтали?

Уверена, что большинство поступили туда, куда сказали родители. Потом многие бросали, переучивались или оставались без законченного образования. И теперь вынуждены выслушивать родительские упрёки по этому поводу.

Конечно, всё, чего желают родители, это только добра, но… решение родителей, что для детей добро — это то, как они видят будущее своих детей, зачастую без учёта интересов самого ребёнка.

И, к сожалению, многие родители манипулируют своим правом давать директивные указания и аргументами типа — «я тебя кормлю, одеваю, учу, мы столько в тебя вложили, я ночей не спала, я пожертвовала собой ради тебя, а ты неблагодарный такой…» — тем самым подавляя свободу выбора человека и навязывая уже взрослому ребёнку свой жизненный сценарий.

Дети ничего родителям не должны

Всё, что мы, родители даём своим детям — это наша обязанность, которую мы взяли на себя добровольно. Отдача от этого достанется нашим внукам, когда наши дети будут также заботиться от своих детях, не ожидая от них пресловутый стакан воды в старости.

Вы можете возразить, что, мол, дети должны заботиться о своих престарелых родителях…

Не должны.

Они могут это делать, но не потому, что должны, а потому что захотят, потому что родители их воспитали быть внимательными к людям, потому что они были внимательны и заботливы к своим детям, и забота о родителях — это их естественное желание, человеческое. Потому что они любят своих родителей и хотят их поддерживать так, как это делали мама с папой по отношению к ним.

Есть ещё один нюанс. Когда родители считают, что дети должны в старости их содержать, лечить, ухаживать за ними, то таким образом они снова перекладывают ответственность на детей, вместо того, чтобы сейчас лучше заботиться о своём здоровье, подготовиться к старости в материальном плане, создать отношения уважения, понимания и любви в своей семье.

Дети — это неоценимый подарок нам, родителям

Наши дети дают нам возможность снова пережить счастливые моменты детства, взросления и становления. Они дарят нам столько положительных эмоций, безусловной любви, чувства нужности, востребованности, они принимают нас такими, какие мы есть, без каких-либо условий и оговорок. Эти ли ни счастье?

Для ребёнка нет никого дороже мамы, и эта нерушимая связь даёт нам, родителям силу, энергию и внутреннюю уверенность. Ребёнок — это наше личное счастье, которое мы сами для себя создали. Разве счастье может быть должником?

Небольшое резюме вышесказанного.

Решение иметь ребёнка принято родителями, что называется «в одностороннем порядке». Взрослые, осознанные люди понимают, что вырастить детей — это, значит, придётся:

  • Вкладывать в ребёнка время,
  • силы моральные и физические, здоровье,
  • материальные средства,
  • во многом себе отказывать,
  • со многим поступиться,
  • пересмотреть и изменить свои взгляды на многие вещи,
  • приобрести много новых навыков,
  • научиться слышать, понимать и считаться с мнением своего ребёнка.
  1. Осознанные родители любят и уважают своего ребёнка и позволяют ему жить в соответствии с его мировоззрением и по его жизненному сценарию.
  2. Обязанность осознанных родителей, которую они на себя взяли добровольно — вырастить здорового, образованного человека, помогая ему развивать свои лучшие качества в соответствии с его интересами и желаниями.
  3. Родительский контроль необходим в плане защиты жизни и здоровья ребёнка и ограждения пока ещё не сформировавшейся личности, от всяческого негативного влияния и давления.
  4. Лучший способ это сделать — своим личным ежедневным примером…
  • Если в семье царит взаимное уважение, гармония и любовь,
  • если мама и папа следят за своим здоровьем,
  • не имеют вредных привычек,
  • считаются с мнением друг друга и своих детей,
  • если нет скандалов и взаимных упрёков,
  • если помощь бабушкам и дедушкам — это естественное желание мамы и папы, и они делают это с удовольствием, а не по обязанности…
  • … тогда есть большая доля вероятности, что и дети будут также относиться к своим родителям и к своим детям.
  • И этот жизненный сценарий будет принят ими, потому что он им нравится, а не потому, что они должны.
  • Будьте здоровы и счастливы!
  • С любовью, автор.
  • Какое обязательное условие, чтобы мужчина принял детей от другого брака?
  • Что отпугивает мужчину при знакомстве с женщиной (у которой есть ребёнок)?
  • Как познакомить мужчину и ребёнка (и не вспугнуть обоих)?

Извечный женский вопрос: «Как выйти замуж?» — на фоне развода и ребёнка… Читать дальше

Вам было интересно про детские Оры. Их есть у меня. Вернее, были. Этот прекрасный божественный мужчина на фото орал до 4-х лет «как нИ в себя». По разным причинам.
Это я лет пять назад только эту тему поняла осознанно мозгом через эзотерический контент, типа: «число коммуникации — Марс, в натальной… Читать дальше
Бытует очень много неправильных представлений и о подростковой депрессии, и о подростках в целом. Да, быть подростком нелегко, но большинство подростков уравновешивают внутреннюю тоску дружбой, успехами в школе или во внеучебной деятельностью, а также развитием уверенности… Читать дальше Если родитель не может поставить ребёнку границы, объяснить, что хорошо, а что плохо, что можно, а что нельзя, не может потребовать выполнения правил, очень часто за этим прячется парентификация.Парентификация (от англ. parents — родители) — ситуация, в которой дети, даже малолетние, становятся… Читать дальше

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector