Магазинная истерика: как справиться с ребенком-шопоголиком?

Классика жанра: ребенок рыдает и орет в магазине, родитель в панике теряет над собой контроль, окружающие неодобрительно цокают. Как разрулить эту ситуацию с минимальными потерями, рассказывает семейный консультант Нина Гофман.

Магазинная истерика: как справиться с ребенком-шопоголиком?

  • — Мамааа, мам, я хочу мороженое, давай купим.
  • — Нет, мой хороший, сегодня холодно, мы не едим мороженое, когда холодно, ты можешь заболеть.
  • — Ну маам, ну я хочу, я не заболею, я тебе обещаю.
  • — Ты не можешь обещать, от холодного может горло заболеть.

— Не может! Купи мороженое!

— Нет, солнышко, (тянет сына за руку) сегодня мороженого не будет, очень холодно. И ты ел сегодня сладкое, много сладкого нельзя есть, это вредно.

— (Сопротивляется, со слезами на глазах) А вот она (показывает на девочку с мороженым) ест. И мороженое я сегодня не ел! Мааамаааа, я хочу!!!

— (Начинает терять терпение, хочет придушить мамашу, которая купила мороженое дочке) Я сказала нет!

— (Истерически плачет и кричит) Хочууууу мороженоеееее!!!

У этой сцены может быть два варианта развития: или мама не выдерживает и покупает мороженое, или ей приходится силой утаскивать брыкающегося ребенка из магазина под неодобрительные взгляды, а еще хуже — реплики продавцов и покупателей. Скандал может продлиться еще довольно долго, настроение у обоих испорчено.

Давайте подумаем, что здесь произошло? Ребенок, как известно, существо импульсивное, желания возникают у него рандомально, при виде желаемого объекта (впрочем, как и у взрослых), но, в отличие от взрослых, которые в большинстве случаев умеют регулировать свои порывы (хотя бы иногда), он этого еще не умеет. Не получив желаемого результата, он чувствует естественное для всех нас разочарование, ему плохо, он начинает злиться, плакать. В отличие от взрослого человека, маленький еще не может справиться с этими неприятными и тяжелыми ощущениями. Он просто неспособен заставить себя думать, что ничего страшного не произошло, что он может получить это мороженое в другой день, что на мороженом свет клином не сошелся и можно попросить вместо этого что-нибудь другое, что сделает ему приятно. Короче, все что может успокоить любого из нас в состоянии разочарования, просто не придет к нему в голову.

Он понимает только простую цепочку: я хочу → мне не дают → мне плохо без этого → я пробую все доступные мне варианты, чтобы получить то, что хочу. А доступные варианты — это уговоры, плач, истерика. Вот и весь инструментарий, который у него имеется.

А что произошло с мамой? У мамы сложная дилемма: с одной стороны, ей хочется, чтобы ребенку было хорошо, и она готова ради этого почти на все. С другой стороны, она знает, что в данной ситуации мороженое — это плохо, но сын этого не хочет понимать.

Она хочет, чтобы ему было хорошо, но при этом не давать мороженое.

Но этого не получается, поэтому она начинает злиться на себя, на ребенка, на безответственную маму, которая купила дочке мороженое и этим усложнила ей ситуацию, наконец, она чувствует себя совершенно беспомощной перед орущим малышом.

Ее одолевает целый спектр отрицательных чувств, о которых она вообще не думает, так как пытается успокоить орущего ребенка. Ей бы хотелось или провалиться сквозь землю, или чтобы это закончилось сразу сейчас. А есть ли у нее инструменты, с помощью которых она может разрешить эту ситуацию по-другому?

Да, у взрослых эти инструменты есть, и мы можем ими пользоваться, чтобы помочь нашим детям и себе.

Подготовьтесь заранее

Перед тем, как мы идем в магазин, мы можем представить себе, что возможна такая ситуация с мороженым или чем-то еще. Поэтому мы заранее предупреждаем ребенка, что мы не покупаем ничего сладкого, тем более мороженое, потому что на улице холодно.

Он, конечно расстроится, и тогда мы можем предложить ему какую-нибудь аттрактивную альтернативу. Например, купить какую-нибудь маленькую игрушку или что-нибудь вкусненькое, но не сладкое и не мороженое. Таким образом мы частично можем избежать подобных сцен.

Кроме того, можно завести дома постоянное правило (для всех), касающееся сладостей — когда, сколько и чего мы едим, и всегда ссылаться на него в таких ситуациях.

Это упрощает задачу родителям и дает ребенку чувство уверенности — он уже не зависит от не всегда понятного ему решения родителей, а подчиняется, вместе со всей семьей, постоянному общему правилу. Чувствуете разницу?

Дышите

Если мы уже там и все плохо, то в первую очередь советую не реагировать сразу, а сделать пару глубоких вдохов, давая себе время подумать и взвесить все за и против мороженого. Если окончательный результат «против», мы должны понимать, какая последует реакция и быть к ней готовыми.

Признайте чувства ребенка

Не доводя разговор до истерики, после первого же проявления сопротивления со стороны ребенка, присядьте на корточки и, глядя ему в глаза, скажите «Я вижу, что ты очень разочарован и злишься, очень тебя хорошо понимаю.

Мне бы тоже было плохо не получить что-то, что очень хочется. Давай я тебя обниму, и мы вместе подумаем, что тебе сейчас может помочь, кроме мороженого. Мы обязательно найдем другой выход».

Это надо говорить совершенно спокойно, сочувствие и желание помочь должны быть искренними.

Предложите выбор

Ребенку должно быть выгодно как можно быстрее успокоиться, поэтому можно предложить ему на выбор: «Выбирай — ты сейчас быстро успокаиваешься, и тогда мы успеем дома поиграть посмотреть мультик пойти на площадку все что угодно на ваше усмотрение, или мне придется тебя отсюда забрать, хоть мне это будет очень неприятно, и тогда мы уже не сможем сделать то, что хотим.

Пообещайте купить в другой раз

Может помочь перспектива получить мороженое не сейчас, а завтра на выходные когда пойдем к бабушке.

Мы НЕ говорим «я сказала»

Родительский авторитет заключается не в ультимативном «я сказал, значит так и будет», а в «я могу решить за ребенка то, что он пока не в состоянии решить сам». При этом родитель видит и принимает «плохое» состояние ребенка и помогает ему справиться с негативными чувствами.

Мы НЕ обижаемся на ребенка

Часто родители обижаются и злятся на малыша за то, что он им делает, — он это делает не им, с ним ЭТО происходит. Обижаясь на него, мы становимся таким же беспомощным ребенком, как и он, и все «разборки» переходят на уровень ссоры между детьми, тогда как на самом деле это должен быть разговор взрослого человека с маленьким.

Мы также НЕ объясняем ребенку, что от мороженого он заболеет, поэтому мороженое — это плохо

Для ребенка мороженое — это хорошо, потому что сейчас он может удовлетворить свое желание, а про «плохо» ему вообще непонятно, потому что связь в его голове между событиями — чисто теоретическая. Дети не могут мыслить гипотетически, для них все происходит здесь и сейчас.

Мы НЕ тащим ребенка насильно

Прежде чем увести ребенка, мы должны предупредить его об этом заранее и дать ему выбор.

Мы НЕ обращаем внимания на окружающих

На неодобрительно поглядывающую бабушку в пальто или хамоватую продавщицу, которая цедит сквозь зубы что-то неприятное в вашем направлении. Нас не волнует, что они подумают о нас или о нашем ребенке, мы занимаемся ТОЛЬКО собой и им. Нет ничего неудобного в том, что ребенку плохо и он плачет или скандалит. Это бывает абсолютно со всеми, и это необходимая часть развития.

Психологи семейных центров дают рекомендации, как справиться с детскими истериками в супермаркетах

«Мама, купи-купи-купи!»… Знакомо? Чаще всего истерика в магазине возникает на фоне усталости ребенка или, например, когда малыш прощупывает границы родителя. Ситуация неприятная, но поправимая. Психологи Семейного центра «Доверие» дают алгоритм действий для родителей, как поступать в такой момент. Самое главное и самое трудное — сохранять спокойствие.

В помощь семье

Если родители регулярно сталкиваются с подобными ситуациями, испытывают трудности в воспитании детей, чувствуют нарастающее напряжение в отношении с ними и не справляются с проблемой самостоятельно, лучше всего не затягивать и обратиться за помощью к специалистами.

О том, как правильно реагировать на нежелательное поведение маленьких детей и подростков, как выстроить бесконфликтные детско-родительские отношения, родителям подскажут в Семейных центрах Москвы. Всего в столице работает 30 таких центров поддержки, а том числе и центр «Доверие» на Мичуринском проспекте, д. 25, корп. 3.

Информацию о них, а также множество полезных материалов можно найти на портале «Мой семейный центр».

Научиться говорить «нет»

Психолог Семейного центра «Доверие» Людмила Щеголева рассказывает, что к ней поступает немало запросов от родителей, которым трудно сказать своему ребенку твердое и обоснованное «нет».

«Родитель должен понимать, что если он не в состоянии объяснить запрет себе, то как его должен понять ребенок? Ваши дети должны видеть причинно-следственную связь. Если вы будете все объяснять, ребенок будет вас слышать и не будет чувствовать, что его права ущемляют. Важно быть последовательным в своих правилах и ограничениях, и каждое „нет“, „нельзя“ должно быть разъяснено.

Также помните, если что-то нельзя, значит, обязательно должен быть разрешенный „аналог“. Например, нельзя рисовать на стенах, но можно на бумаге. Нельзя мороженое, когда болит горло, но можно конфету или фрукт.

В то же время желание родителей запретами максимально оградить ребенка от напастей окружающего мира может привести к желанию все больше нарушать эти правила», — рассуждает Людмила Щеголева.

Самое главное: ни при каких обстоятельствах, чтобы ребенок ни сделал, его ни в коем случае нельзя бить. Кричать тоже не эффективно — крик действует на психику ребенка так же негативно, как и рукоприкладство.

Прежде чем бросаться на ребенка с криками и оскорблениями, выпейте стакан воды, постарайтесь успокоиться и трезво оценить ситуацию.

Как только вы поймете, что готовы к здоровому диалогу, — зовите ребенка «на переговоры».

КАК ПРЕДОТВРАТИТЬ ИСТЕРИКУ В МАГАЗИНЕ

Предупрежден — значит вооружен

Если вы знаете, что ваш ребенок склонен устраивать «цирк» в магазине, то лучше воздержаться от похода в подобные места вместе с ним. Если все-таки поход неизбежен, малыш должен быть не голодным, спокойным и не уставшим. Захватите для него воду и легкий перекус.

Договоритесь «на берегу»

Заранее обговорите с ребенком и членами семьи все покупки игрушек и сладостей, их частоту и регулярность, как это будет заведено в вашей семье. Например, раз в месяц вы совместно идете в магазин и покупаете новую игрушку.

«Ты мой помощник!»

Дома заранее составьте с ребенком список покупок. Можно поиграть дома в магазин, заодно обсудив правила поведения в магазине. Попросите его помочь вам искать продукты по списку, превратите поход в увлекательный квест.

Переключайте внимание

Это работает с детьми младшего возраста, но успех во многом зависит от вашей фантазии. Можно рассказать занимательную историю или пообещать, что после похода в магазин вы пойдете играть на любимую площадку малыша и так далее.

Будьте дипломатом!

Если ребенок настаивает на дорогой покупке, то замените ее на более дешевую и полезную, на то, что вы будете готовы купить (пазл, развивающая игра). С детьми более старшего возраста можно обсуждать денежный аспект и запланировать покупки на будущее, объяснить, почему сейчас они невозможны. Однако держите свои обещания в силе.

Читайте также:  Лечение насморка у детей: какими средствами воспользоваться

Не обращайте внимание на мнение других людей

Например, вы точно знаете, что очередной набор лего не нужен. Но под давлением окружающих (бабушек, тетушек) сдаетесь и покупаете, после чего жалеете, что уступили. Если вы будете хаотичны в своих решениях, то и ребенок тоже поймет, что иногда этот способ работает.

Держитесь своей линии

Обсудите с близкими единую позицию, что вы будите делать, если ребёнок устроит истерику в магазине. Говорите спокойно и четко «нет».

«Я ухожу»

Если истерика не прекращается, скажите, что вы уходите из магазина и сделайте пару шагов к выходу, но так, чтобы ребенок был в поле вашего зрения. Чаще всего он выйдет за вами.

Если это не помогает, то лучше выйти вместе (вынести на руках) из магазина, и уже когда малыш успокоится, в безопасном месте обсудить ситуацию.

Поговорите о его и своих чувствах по поводу этой ситуации (не давая оценку ребенку в целом) и совместно выработайте решение.

Магазинная истерика: как справиться с ребенком-шопоголиком?

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Как справиться с истериками ребенка в магазине

Магазинная истерика: как справиться с ребенком-шопоголиком? Как справиться с истериками ребенка

С таким негативным поведением, как детские истерики в магазине, сталкиваются практически все мамы и папы. Громкий плач, крики, валяние на полу – это тяжёлое испытание для взрослых и детей. Ребёнок выражает свою обиду, ярость, которую он не умеет ещё сдерживать или проявлять как-то иначе. Родители в это время злятся и чувствуют себя виноватыми перед окружающими. Кроме того, они не знают, что делать и как правильно себя вести в этой ситуации. Помочь утихомирить ребёнка помогут полезные советы психологов и опытных родителей (См. «Как реагировать на детские истерики и капризы»).

Игнорирование истерики

Для того чтобы утихомирить в себе вспыхнувшее раздражение, посчитайте до десяти. Выбросите из головы мысли подобного рода: «Что сейчас обо мне думают окружающие. Какой стыд». На самом деле это не так. Покупатели и продавцы магазина вовсе не считают, что вы плохая мать (отец). Скорее, они проявляют сочувствие.

 Теперь, когда вы спокойны, не обращайте внимания на истерику своего драгоценного малыша. Иначе он поймёт, что может таким способ вами манипулировать и будет повторять данную модель поведения неоднократно. Будьте готовы к тому, что на первых порах поведение ребёнка станет ещё хуже.

Но видя, что ему не удаётся привлечь внимание взрослых, младший член семьи успокоится.

Телесный контакт

Очень действенен такой вариант развития событий: родитель крепко обнимает чадо, зажимая его руки, чтобы прекратить размахивание ими, и держит его.

 При этом он нашёптывает ласковым спокойным голосом подобные слова: «Ты так хотел эту вещь. А не получил. Ты сильно расстроен. Это так обидно, когда не получаешь то, чего очень желаешь.

Я тебя так понимаю. Мой бедный сыночек, моё любимое солнышко…»

Когда малыш обмякнет и прекратит вырываться, прижмётся к вам, слегка ослабьте хватку и позвольте ему выплакаться. Поглаживайте маленького человечка в это время, целуйте и говорите ласковые слова.

 Когда он успокоиться, помолчите пару секунд, после чего предложите пойти дальше по вашим делам. У ребёнка в возрасте до четырёх лет можно спросить, не хочет ли он, чтоб его немножко пронесли на ручках.

В случае положительного ответа пронесите.

Смешное прозвище

Любящие мамы и папы должны расценивать истерику не только как желание ребёнка настоять на своём, но и как неумение справляться со своими эмоциями. Объедините своим силы в войне с истерикой. Придумайте с малышом смешное название того, что с ним происходит. Например, его захватила «злючка-колючка» или в гости пришла бабушка Истерика.

Во-первых, этот ход поможет ребёнку переключить своё внимание. Во-вторых, он обретёт в вашем лице союзника. В-третьих, в сознании младшего члена семьи произойдёт разделение его самого и проблемы на две части.

 Самое полезное во всей это игре то, что вы сможете вместе противостоять воображаемым «злюкам», побеждать их, призывая на помощь любимых героев сыночка или доченьки.

 Кроме того, появиться возможность восхищаться тем, что ребёнок всё легче и быстрее побеждает «злючку» и учится держать свои чувства под контролем, обсуждать способы борьбы с врагом, делиться своим опытом по данному вопросу.

Договор или анализ

Зная, что ребёнок может неадекватно повести себя в магазине, поговорите с ним перед походом. Скажите, что собираетесь в магазин и хотите взять его с собой, но при условии, что он не будет просить купить ему что-нибудь. Объясните, что сейчас не имеете такой возможности.

 Если малыш согласен, следующим шагом станет обсуждение последствий нарушения уговора.

Скажите любимому солнышку, что если он, не смотря на все обещания, закатит истерику, больше не будете брать его с собой в магазин или не поведёте его в запланированное место (например, в зоопарк на выходных).

Возможно, вашему ребёнку лучше сказать следующую информацию:

«Помнишь, когда мы в прошлый раз были в торговом центре, ты устроил истерику потому, что не получил желаемого плюшевого медведя? Помнишь, как ты не хотел отпускать игрушку, кричал и требовал, чтобы я купил её, топал ногами?

Сегодня я иду в магазин один, потому что не имею никакого желания увидеть такое поведение ещё раз. А ты побудешь дома с мамой. Надеюсь, ты вынесешь урок из этого. Я тебя люблю. Скоро вернусь».

Обязательно хвалите своего малыша за те ситуации, когда он хотел разозлиться в торговом зале, но сдержался. Не торопитесь говорить ему злое «нет».

Вместо этого объясняйте, по какой именно причине не можете приобрести такую желанную вещь для своего ненаглядного. Ходите только по тем отделам, которые необходимо посетить, не подвергая маленького спутника соблазнам.

 Проводите с ребёнком больше времени, играйте с ним в активные игры, что позволит выплеснуть переизбыток энергии.

Главное, помните, что хорошо для других, может не подойти для вашего мальчика или девочки. Все дети индивидуальны, так что пробуйте разные способы борьбы с истерикой и получите желаемый результат.

© Тимошенко Елена, Dealinda.ru

Как справиться с истерикой в магазине, если ребёнок просит очередную игрушку

Каждый родитель сталкивался с ситуацией, когда ребёнок в магазине вцепляется в игрушку и отказывается уходить без неё.

Он плачет, орёт, ситуация накаляется, а женщина в очереди явно осуждает вас как жадного человека и плохого родителя.

В своей новой книге, вышедшей в издательстве «Эксмо», врач-невролог Татьяна Стецкая объясняет, как правильно вести себя в такой ситуации и почему никогда нельзя реагировать на реплики окружающих.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Было воскресное утро. Женщина примерно тридцати лет вместе с маленькой дочкой шли не спеша в ближайший продуктовый магазин. Маша любила ходить за покупками с мамой.

Для девочки это был целый аттракцион: забраться в продуктовую тележку и ездить между рядами, рассматривая ассортимент, попутно набирая продукты.

Еще мама почти всегда покупала для Маши что-то вкусненькое, когда та об этом просила.

В магазине было очень людно. Покупатели суетливо набирали продукты в свои корзинки. Мама помогла Маше взобраться в продуктовую тележку, и они направились за молоком, попутно проезжая стенд с игрушками.

— Мама, хочу вон ту игрушку!

— Доченька, мы пришли за молоком для каши, — спокойным голосом объяснила мама.

— Хочу игрушку! —продолжала Маша, будто не слыша.

Они уже подошли к стенду с молоком, но девочка перешла на плач, повторяя про игрушку.

— Маша, если ты себя будешь так вести, больше мы никогда не придем в магазин. Посмотри, вон там охранник стоит, — показывая пальцем на несуществующего охранника, мама продолжала объяснять дочке. — Он забирает непослушных детей! — грозным тоном добавила мама.

Девочка на секунду замерла, но потом еще громче стала плакать, повторяя сквозь слезы: «Купи, ну купи игрушку!»

В магазине было весьма душно, покупатели магазина стали коситься на маму с рыдающей девочкой.

— Хочу игрушку! Хочу! — вопила девочка почти на весь магазин.

Когда мама поставила дочку на пол, та стала размахивать руками и стучать ногами, непрерывно повторяя сквозь крик: «Купи, купи!»

В очереди осуждающе смотрели на женщину. Кто-то из пожилых даже выкрикнул: «Бессердечная, да купи ты ребенку игрушку!» Мама, не выдержав, быстрым шагом добралась до злополучного стенда, не разбирая, схватила первую попавшуюся.

— Держи и прекращай кричать. Дома еще поговорим! — громко сказала девочке мама, протягивая желанную игрушку.

Истерика тотчас прекратилась, и девочка, довольная выполнением требования, стала рассматривать долгожданный трофей.

Посещения магазинов, торговых центров плотно вошли в нашу жизнь. Обилие товаров, манящая реклама по телевидению добавляет стимул к покупкам. Порой даже взрослым сложно удержаться от необдуманных трат и спонтанных приобретений.

Один из частых запросов от родителей: как объяснить маленькому ребенку, что кошелек не резиновый, а очередная машинка через 5 минут будет заброшена в корзину с игрушками. И, пожалуй, самое главное, как предотвратить или максимально быстро прекратить истерику в магазине. Попробуем разобраться.

Самый простой выход из ситуации — проанализировать тактику поведения и реакцию на просьбы. Например, в вышеописанной истории есть ключевой момент — вторичная выгода.

Ребенок знает, что, если устроить истерику, в итоге он получит желаемое, потому что ранее у него закрепилась такая модель поведения. Родитель готов успокоить малыша любым способом, потому что «стыдно» перед окружающими.

Однако такая непоследовательная тактика в будущем приводит к тому, что истерика становится способом манипуляции при любом отказе.

Что НЕ НАДО делать в магазине?

  • Подолгу задерживаться у полок со сладостями.
  • Сначала отказывать в покупке, а потом покупать этот товар.
  • Ходить в магазин, когда вы или ребенок голодны.
  • Пугать охранниками, полицейскими.
  • Говорить, что только плохие дети устраивают истерики в магазине.
  • Слишком часто покупать игрушки, пытаясь компенсировать вину за свою занятость и отсутствие в жизни ребенка.
  • Не иметь в семье четкой договоренности по стратегии воспитания: папа разрешает, мама запрещает или наоборот.
  • Обращать внимание на осуждающие взгляды и неуместные советы окружающих.
Читайте также:  5 правил психологического здоровья для родителей

Как себя вести в общественном месте, если истерика случилась?

  • Для начала медленно выдохните и постарайтесь абстрагироваться от осуждающих взглядов и неуместных советов. Можно громко и четко обозначить собственную позицию — что вам не требуются непрошеные советы.
  • Как бы вам сложно и стыдно ни было, нужно проявить твердость в своих намерениях.
  • Для ребенка младше трех лет стоит попробовать тактику переключения внимания: «Смотри, а вон собачка пробежала», «А ты знаешь, что у меня для тебя есть сюрприз» и достать из сумочки какую-то вещь.
  • Для ребенка старше трех единой тактики в поведении нет.

Важно обращать внимание на темперамент.

Если это высокочувствительный ребенок — обнимаем, располагаемся на уровне глаз и практикуем проговаривание эмоций, пытаясь найти компромисс: «Ты расстроилась из-за того, что я не купила эту игрушку? Ты выбрала отличную игрушку, но она очень дорого стоит, если мы ее сегодня купим, то не сможем покупать еду в течение недели.

Мы с папой будем работать и когда получим зарплату, обязательно вместе сходим и выберем тебе новую игрушку. Согласна?»

Другой вариант: предлагаете дома записать эту игрушку в список желанных подарков на день рождения или Новый год, пообещав купить за хорошее поведение. Таким образом, вы разделяете чувства малыша, поддерживаете его выбор и предлагаете альтернативу.

В случае если ребенок не реагирует на предыдущие методы успокоения, стоит унести его в сторону в более спокойное место, крепко обнять и помочь выйти из аффективного состояния с помощью телесного взаимодействия. В этот момент не стоит ничего объяснять.

Главное через объятия дать понять ребенку, что он в безопасности и его чувства принимаются по умолчанию.

Если перестал плакать, это сигнал к возможному диалогу, только не в виде крика со стороны родителя и обвинений: «Как ты посмел меня позорить перед людьми! Как тебе не стыдно! Бессовестный!»

Важно спокойным голосом выйти на нейтральный диалог, предложив ту тему, на которую всегда откликается ребенок. Например: «Мы сейчас пойдем домой или на площадку?», «Когда мы придем домой, мы сначала почитаем книгу или поиграем в твою любимую игру?» Важно, чтобы ребенок вступил в диалог. Лучше всего справляется с этим метод альтернативы.

Довольно распространена ситуация, когда взрослые идут в магазин детских товаров и игрушек за подарком на день рождения знакомому ребенку, а на выходе получают истерику от собственного.

Маленькие дети слабо понимают, что это подарок для другого ребенка и что у родителей нет лишних денег. Не надо обижаться на малыша за это, просто старайтесь не провоцировать такие ситуации. Благо в современном мире есть возможность онлайн-покупок. Либо покупайте подарок в одиночестве, чтобы не рисковать.

Слишком частые покупки подарков, игрушек стирают у детей меру насыщения

Детская комната может ломиться от сотни одинаковых машинок, но, придя в магазин, ребенок все равно будет настойчиво требовать сто первую. Обычно они находятся в поле зрения ровно один день, потом забрасываются в дальний ящик.

Взрослые порой сами не замечают, как инициируют перенасыщение. Сначала обещают, что вот эта уж точно последняя машинка, но проходит пять минут и гнев сменяется на милость. Если хотите полностью уйти от перенасыщения — проявляйте твердость.

Заранее обговаривайте, что в магазине ничего не покупается из игрушек, только важные вещи. Дома можно читать терапевтические сказки на эту тему, где главный герой — это прототип вашего ребенка. Бессмысленно говорить: «Я не куплю тебе этого робота, у тебя их слишком много».

Для ребенка игрушки различаются, и такое высказывание может вылиться в новую волну протеста.

Довольно часто за просьбой о покупке новой игрушки стоит не просто желание, а попытка привлечь внимание.

Ребенок посредством просьбы проверяет, насколько эффективно мы его слышим и готовы исполнить желание. Поэтому очень важно не обесценивать просьбы фразами: «Много хочешь», «Перехочешь».

Даже в случае если вы не можете приобрести сейчас игрушку, это не говорит о том, что ребенок не имеет права ее хотеть.

Наша задача, как мудрых взрослых, — развернуто объяснить причину отказа с примерами, а затем принять чувства ребенка, выразив свое сочувствие.

Детская истерика в магазине: как предупредить и прекратить

Детская истерика в магазине: как предупредить и прекратить Как быть, если ребенок, оказываясь у полок с интересными ему товарами, начинает устраивать сцены с криком и плачем?

психология детского возраста

Не все родители предпочитают совместный шопинг с детьми. Примерно с 2 лет многие малыши начинают устраивать истерики с криками, воплями и паданием на пол. И все ради приобретения понравившейся им игрушки или лакомства.

Незавидное положение родителей усугубляется в кризис 3-летнего возраста, когда для успокоения ребенка требуется больше времени, чем обычно.

А ведь ситуаций, когда дети устраивают сцены в магазине, можно избежать. Для этого родителям придется проявлять выдержку, твердость характера и креатив.

Как предупредить магазинные истерики

Стратегический подход

  • Предупредить ребенка, что в магазине ему купят лишь одну вещь. Чтобы детские фантазии не разорили родителей, важно ограничить аппетиты малыша определенной суммой денег.
  • Предварительно составлять список покупок и поручать контроль за этим ребенку. Осознавая ответственность поручения, он будет слишком занят, чтобы отвлекаться на капризы.
  • Объяснить ребенку, что в данный момент финансовые возможности родителей не позволяют купить ему то, что он захочет.
  • Выбирать, по возможности, такие маршруты в магазине, которые далеки от отделов со сладостями и игрушками.

Творческий подход

  • Накануне посещения магазина рисовать с ребенком продукты и вещи, которые планируется купить. Трудоемко, но результативно. Рисунки надо брать с собой в магазин, чтобы ребенок по ним ориентировался – как бы родители не забыли купить что-то нужное. Способ хорош для детей, еще не умеющих читать.

Психологический подход

  • Не позволять любящим дедушкам и бабушкам баловать детей, покупая им в магазине все по первому требованию.
  • Не покупать в присутствии малыша игрушки и сладости другим детям.
  • Не брать с собой в магазин голодного, уставшего и невыспавшегося ребенка.

Как справиться с детской истерикой в магазине

  • Не идти на поводу у ребенка, даже если он бьется в истерике. Одна уступка может сделать родителей заложниками детского крика в магазине в других подобных ситуациях.
  • Аргументировать, что взрослые дети так себя не ведут, так как с 3 лет малышам нравится считать себя «большими».
  • Учить детей достойно вести себя и не совершать поступки, которые вызовут негативную оценку окружающих.
  • Акцентировать внимание на том, что окружающие будут смеяться над кричащим ребенком.
  • Не обращать внимания на советчиков, которые всегда есть в толпе.
  • Не наказывать ребенка, пытаясь таким образом прекратить истерику.
  • Спокойно выводить или выносить плачущего малыша из магазина.
  • После окончания истерики дружелюбно обсудить с ним произошедшее в магазине.

Совместный шопинг – добрая семейная традиция

Преодоление периода магазинных истерик может как быстро пройти, так и затянуться. В любом случае с возрастом ребенок прекратит устраивать сцены с криками и плачем. И тогда совместный шопинг станет приносить удовольствие всем членам семьи. Ведь это действительно хорошая традиция, когда папа, мама и ребенок вместе отправляются за покупками новой одежды, продуктов, игрушек или сладостей.

Если склонность к частым истерикам в магазине не проходит после 3-летнего возраста, следует обсудить эту проблему с детским психологом и невропатологом. Есть вероятность, что причина такого поведения кроется в педагогической запущенности или неврозе.

Галина Ярошук, доктор биологических наук, клинический психолог: «Ребенок очень тонко чувствует своих родителей, и, если вы боитесь чего-то, он непременно это поймет. Не бойтесь детских истерик, но и не провоцируйте малыша.

Не надо его подкупать подарками и сладостями при каждом посещении супермаркета. Приучайте к покупкам постепенно. Зайдите на 5 минут, купите пакет молока и хлеб, быстро выйдите из магазина через экспресс-кассу.

Магазин не место для конфликтов, но если ребенок проявил непослушание, то надо максимально быстро покинуть магазин даже без покупок. Дома вы можете поиграть с ребенком не только в машинки и дочки-матери, но и в магазин. В игровой форме сделайте покупки и расплатитесь на кассе.

Постепенно ребенок приучится к необходимым нормам поведения, и вы сможете вместе спокойно гулять по торговому центру».

Эксперт: Галина Ярошук, доктор биологических наук, клинический психолог Елена Нерсесян-Брыткова

В материале использованы фотографии, принадлежащие shutterstock.com

«Ну почему он не слушается?» Советы родителям малыша, катающегося в истерике по полу магазина

Система воспитания за последнее время очень сильно изменилась, считает Светлана Глагола, практикующий бобруйский семейный и детский психолог. Если раньше ребенка больше «подстраивали» под требования общества, то сегодня многие родители, наоборот, склонны откладывать свои потребности ради удовлетворения желаний малыша. Из-за этого, отмечает Светлана, некоторые мамы идут на поводу у своих детей, не понимая, что те еще слишком малы, чтобы понять, чего они хотят в настоящий момент.

– Мышление ребенка в этом возрасте преимущественно наглядно-действенное, познание окружающего мира происходит только в процессе реальных действий с теми или иными предметами, – поясняет психолог.

– И правила отношений между людьми усваиваются детьми через взаимодействие со взрослыми.

Это значит, что если он научился требовать желаемого путем криков, истерик, то он запомнит именно такой способ как единственно верный для удовлетворения своих потребностей.

Несколько типичных ситуаций

Ситуация 1. Ребенок устраивает истерику в магазине, чтобы ему купили то, что он захотел. Поскольку место людное, родители согласны на что угодно, лишь бы избежать внимания окружающих. Ребенок это запоминает и регулярно повторяет во всех случаях, когда необходимо добиться своего.

Что делать родителям? Совет от Светланы Глагола:

– Родителям нужно показать ребенку как можно больше вариантов, которые помогли бы ему рассказать о своих желаниях мирным путем. В идеале, нужно приучить ребенка ждать удовольствия, т.е. отсрочить его на некоторое время. Это научит его терпеть и понимать, чего он хочет на самом деле, а также ценить то, что получает.

Читайте также:  Выделения у малышей: когда норма, когда патология?

Внимание ребенка в этом возрасте очень рассеянно. В случае необходимости взрослому очень легко отвлечь малыша чем-то более значимым.

Ситуация 2. Двухлетняя дочка постоянно плачет после дневного сна, но объяснить ничего не может. В остальном с ней все совершенно нормально.

2-3-летние дети еще не сформировали механизмы физиологической саморегуляции организма, объясняет психолог.

– Что это значит? Например, если малышу тугая резинка слишком сильно стягивает волосы, болит голова или животик, чешется ножка, он становится капризным, начинает драться и делать то, что ему не свойственно.

Что делать родителям? Совет от Светланы Глагола:

– Понимая, что это особенность поведения в данном возрасте, нужно проявить терпение и дать ребенку время перейти из состояния сна в бодрствование. В данном случае, когда дочка будет готова к взаимодействию, она сама к вам подойдет.

В процессе взросления ребенок привыкает к определенным монотонным действиям, а потому при одинаковой последовательности уже будет знать, что его ждет дальше. Жизнь понятна и предсказуема – и формируется ощущение безопасности.

Ситуация 3. Ребенок не хочет надевать шапку, есть, ложиться спать, одеваться, закатывает жуткие скандалы, убегает или извивается в руках.

Что делать родителям? Совет от Светланы Глагола:

– Организовать жизнь своей семьи таким образом, чтобы она была предсказуемой для малыша, а правила – понятны и не менялись.

Например, ребенок не станет протестовать во время укладывания ко сну, если перед этим мама будет читать ему сказку. Их количество тоже должно быть одинаковым (одна сказка на ночь). В таком случае ребенок усвоит правило: закончится сказка – и ему пора спать.

– Однако надо понимать, что если вы хоть один раз пойдете ему навстречу и прочитаете больше сказок, то правила изменятся, и в следующий раз вместо сна вас будет ждать утомительный торг, – добавляет Светлана.

Ситуация 4. Годовалый сынок только недавно стал играть в песочнице. Изредка там бывают и другие дети. Один мальчик, ему около 2,5 лет, ведет себя очень агрессивно: может обсыпать песком, бросить игрушку, залезть без спроса в нашу коляску. В последний раз сын ушел из песочницы в слезах.

Что делать родителям? Совет от Светланы Глагола:

– Во-первых, вы должны защитить своего ребенка, а во-вторых, научить его правилам поведения. Объяснить своему сыну, что так вести себя, как ведет тот мальчик, нельзя. Если мама другого ребенка никак не реагирует, а вы не любитель ввязываться в конфликтные ситуации, то лучше найти другое место для игр.

Психолог обращает внимание: чаще всего сверстники 2-3 лет играют рядом, но не вместе. Дело в том, что одногодки пока еще не могут играть и общаться друг с другом.

В таком возрасте дети между собой нередко становятся источниками отрицательных эмоций: тот ребенок взял игрушку, которая интересует и меня; другой малыш привлек на себя внимание значимого для меня взрослого; чужой мальчик наступил мне на ногу; та девочка пролила компот на скатерть. Но в качестве посредников здесь всегда выступают взрослые, которые учат правилам поведения в игре.

Как научить самостоятельности

Именно до 3-х лет в детях начинают проявляться такие личностные качества, как ответственность, самостоятельность, настойчивость, целеустремленность и инициативность. Но чтобы они проявились, психолог советует родителям давать ребенку больше свободы, не делать за него то, с чем он может справиться сам, проявляя при этом большое терпение.

– Например, вместе с ребенком собирайте за собой игрушки, мойте руки до еды, – рекомендует Светлана. – Помните, что если вы будете его жалеть и делать все за него, он так ничему и не научится. Вы не можете за него «ходить», он научится этому только самостоятельно, падая и зарабатывая опыт на собственных ошибках.

Без злости

Большинство опрошенных мной родителей малышей до 3-х лет жаловались на детское непослушание и агрессию.

Как-то в информационных материалах проекта «Детская без насилия» на сайте ЮНИСЕФ мне попались материалы на эту тему, с которыми лично я, как мама двоих детей, совершенно согласна и которые рекомендую прочитать всем родителям малышей до 3-х лет. Несколько основных тезисов – ниже.

  • Агрессия возникает как реакция на неудовлетворение каких-то потребностей ребенка, как последнее средство в споре и как «заученное» поведение: по примеру родителя или героя мультика.
  • Крики, плач, топание и кусание в возрасте до 3-х лет могут реакцией на то, что исследовательский инстинкт малыша сталкивается с жесткими запретами родителей. Если родители относятся к поведению ребенка нетерпимо и категорично, могут сформироваться нытье, упрямство, капризы.
  • Лучший способ борьбы с упрямством – любовь. Родители должны дать ребенку больше нежности и внимания, научить его направлять энергию в нужное русло: активные игры, общение с другими детьми, и устранить раздражители, например, агрессивные телепередачи. В семье нужно подавать детям пример: не применять физические наказания, избегать вспышек ярости, угроз и ссор, уничижительных разговоров о других людях и мести за обиды.
  • Обратиться к специалисту (психологу, невропатологу или педагогу) нужно обязательно, акцентируют авторы, если агрессия ребенка совершенно не мотивирована или направлена на животных и более слабых. И напоминают, что от своего поведения больше всего страдает сам ребенок: он живет в постоянном стрессе и страхе.

Насилие порождает насилие

Многие возразят, мол, я своего ребенка не бью. Но существует еще и понятие «эмоционального насилия», которое проявляется в:

  • «отвержении» ребенка – когда матери, например, кажется, что он все и всегда делает не так. Внешне это может выражаться в преувеличенной заботе о ребенке, но проявляться вспышками раздражения, неискренности. Ребенок ощущает эту двойственность, и это вызывает у него непонимание и гнев;
  • «непоследовательности» – в одной и той же ситуации близкий человек ведет себя по-разному: сегодня на объятие ребенка ответил лаской, а завтра – из-за усталости, например – оттолкнул или не обратил внимание. В результате таких «качелей» ребенок теряет уверенность в себе и в вас, а проявится это в его поведении;
  • несоответствии предъявляемых требований возрасту или особенностями ребенка: мамы и бабушки, ну не может годовалый Миша кушать аккуратно и не разбрасывая пищу, как его двухлетний друг Артем! Это лишь самый очевидный пример.

Сыну или дочке обязательно нужно объяснять правила, прежде чем реагировать на их нарушение: вспомните, вы объясняли малышу правила поведения в песочнице перед первым ее посещением?

Запрещая, предлагайте

В той же статье рассмотрено несколько эффективных приемов воспитания дисциплины: тайм-аут, похвала за хорошее поведение, сказка вместо наказания и другие.

И еще важный момент, на который обращают внимание авторы: запрещая, обязательно нужно что-то дать взамен.

То есть, не просто: «Нельзя брать камень в рот!», а предложить вариант: «Давай соберем камушки в ведерко?» или «Посмотрим, что будет, если его бросить в лужу?»

Неэффективными методами воспитания будут:

  • замечания на расстоянии, например, крики из кухни;
  • категоричные запреты без объяснений (Почему?! Потому что!);
  • манипулирование чувством вины у ребенка.

Если же вам не удалось договориться, и малыш все-таки впал в истерику, не нужно хватать его и трясти, или кричать, или читать нотации – специалисты советуют убедиться в безопасности ребенка, дать ему возможность выплеснуть эмоции, если не удалось его сразу отвлечь (например, внезапно зашептав на ухо или шумно восхитившись удивительной птичкой), а потом крепко обнять, сказать, что вы его любите, и спокойно обсудить произошедшее, дать название эмоциям ребенка: «Ты рассердился, потому что я не купила мороженое? Я понимаю, я тоже иногда злюсь».

Родители – защита и опора малыша, его пример для подражания, основа равновесия его мира. Каждому взрослому по плечу правильно решить возникающие проблемы, хотя иногда это требует усилий и самообладания.

Как общаться с капризными мальчиками (и девочками)

А в заключение – пример оригинального решения неприятной ситуации от знакомой мамы:

– Как-то гуляли с полуторагодовалым сыном в песочнице, а мальчик чуть постарше то рушил замок, то бросался песком. Тогда я громко и отчетливо сказала сыну, что играть нужно вместе, и если ему неприятно, когда кто-то его обсыпает и рушит построенное, мы пойдем в другое место строить многоэтажный гараж для машинок. Чем мы и занялись чуть в стороне.

Нашему оппоненту быстро наскучило играть одному и захотелось тоже строить паркинг. Когда он начал ходить вокруг, я спросила, будет ли он снова так себя вести или все-таки хочет играть с нами. Мальчик обещал вести себя хорошо, на что ему была выдана лопатка и фронт работ. Конфликт был исчерпан.

А его мама все это время прогуливалась в отдалении с телефоном возле уха.

Обсудим вместе!

Уважаемые мамы (и папы) в декрете! Если у вас есть вопросы про детей, присылайте их на почту автора: no-kat83@mail.ru

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector