Лучший друг: подростковая дружба и тревоги родителей

Лиана Хазиахметова

Подростки — люди эмоционально неустойчивые. Они легко попадают под влияние друзей и знакомых, имеют неустойчивую самооценку и зачастую не могут оценить, вред или пользу несут отношения.

Что делать, если вы заметили, что ваш ребенок оказался в плохой компании или влюбился в недостойного человека? Попробуйте с ним мягко поговорить.

Расскажите, что такое здоровые и нездоровые отношения, как повысить собственную самооценку и на чем строится настоящая любовь.

Здоровые и нездоровые отношения

Здоровые отношения строятся на уважении, равенстве, доверии и безопасности, пишут авторы книги «Как помочь ребенку повзрослеть». Состоятельность отношений проявляется в словах, делах, доброте и привязанности, обращенных друг к другу.

В здоровых отношениях присутствуют все перечисленные элементы. В паре двое чувствуют себя комфортно.

Лучший друг: подростковая дружба и тревоги родителей
Как помочь ребенку повзрослеть

Лучший друг: подростковая дружба и тревоги родителей
Признаки здоровых отношений

Неважно, идут двое вместе в кино или делят один молочный коктейль на двоих, — в любых ситуациях должны работать принципы уважения, равенства, доверия и безопасности. Вот на чем строятся здоровые отношения.

1. Взаимная поддержка

Прекрасно, когда люди поддерживают друг друга в учебе, творчестве, карьере. В некоторых отношениях встречается какой-то один вид поддержки, в других (например, в романтических) их несколько. Когда оба руководствуются тем, что лучше друг для друга, каждого ждет успех — как в отношениях, так и в личных начинаниях.

2. Совместный досуг

Совместное времяпрепровождение (онлайн или лично, в школе или на работе, в компании других людей или вдвоем) — важная часть здоровых отношений. Если люди хотят проводить время вместе, значит, они неравнодушны друг к другу, будь то влюбленные или друзья-одноклассники. Главное, чтобы эти встречи приносили каждому из них довольство собой, другим человеком и отношениями.

3. Сохранение границ

Каждый человек имеет право на неприкосновенность частной жизни, а установление границ — один из способов поддержания здоровых отношений.

Границы могут касаться как личного пространства, так и того, сколько времени стоит проводить вместе.

Когда два человека устанавливают границы, это помогает узнать, чего каждый ждет от отношений (особенно если речь о влюбленности). Границы нужно определять совместно.

4. Открытая коммуникация

Коммуникация в здоровых отношениях основывается на уважении, равенстве, безопасности и доверии. Это проявляется в речи: в словах, интонации, языке тела, в том, как люди слушают друг друга.

В прочных отношениях оба человека способны обсуждать то, что их беспокоит и расстраивает.

Эта открытость — индикатор уважения к чувствам и мнениям другого, возможности общения на равных, уверенности в том, что тебя выслушают, безопасности обсуждения любых проблем.

В нездоровых отношениях перечисленные черты либо отсутствуют вовсе, либо ложны, либо зависят от определенных условий, предполагают исключения из правил или давление. Такие сложные ситуации не могут приносить радость, наоборот, они негативно сказываются на участниках отношений.

Лучший друг: подростковая дружба и тревоги родителей
Если одна или все перечисленные отрицательные черты присутствуют в отношениях, эти отношения вредны для участников

Признаки нездоровых отношений, о которых стоит рассказать детям.

1. Оскорбления

Нездоровый характер отношений обычно не проявляется в самом начале. Часто все начинается с мелкой обидной фразы, брошенной невзначай.

Постепенно интенсивность оскорблений возрастает и переходит в жестокость. Обычно ущерб, физический или эмоциональный, становится очевидным, когда оба человека уже вложили много сил в отношения.

Поэтому нужно быть внимательным к первым тревожным сигналам.

2. Изоляция от родных

Стремясь контролировать другого, человек ограничивает его общение с родными и близкими, изолируя от их поддержки. Требуя слишком много заботы и внимания, один человек не оставляет другому возможности подумать о себе.

Лучший друг: подростковая дружба и тревоги родителей

3. Внушение чувства вины

Агрессор внушает, что второй человек сделал что-то неправильно, чтобы оправдать свое насилие и получить предлог для наказания.

4. Вспыльчивость

Гнев вызывает страх или чувство вины, особенно если обидчик обвиняет другого в своих эмоциях. Иногда насилие происходит на физическом уровне.

Психологи говорят, что в нездоровые отношения вступают люди с заниженной самооценкой, поэтому важно воспитывать уважение к себе, которое не формируется за один вечер. Это долгий процесс, и вы можете помочь подростку пройти этот путь.

Как повысить самооценку

Самооценка приходит изнутри: она складывается из того, что человек знает о себе и своем характере. Самооценке можно научиться, ее можно приобрести. Самооценка — результат того, что человек доволен своими поступками и своей личностью.

Из книги для подростков «Ты сильнее, чем ты думаешь» взяли советы, как повысить самооценку.

Подросток может научиться накапливать и сохранять достоинство, чтобы у него внутри всегда имелся запас. Чтобы всегда помнить о своих сильных сторонах, полезно завести Список достижений. В него нужно записывать свои дела и поступки, которыми ребенок гордится.

В списке могут быть пункты о том, что ребенок:

  • навел порядок в своей комнате без напоминаний;
  • не опоздал в школу;
  • помог новому ученику в школе;
  • накрыл стол к ужину (получилось очень красиво) и так далее.

Этот список помогает постоять за себя — не перед другими, а перед самим же собой. Иногда люди забывают, что каждый — ценная и достойная личность. Список достижений напоминает об этом. Он дает повод каждый день ощущать собственное достоинство.

Посоветуйте подростку заменять негативные или критические мысли о себе на позитивные. Когда внутренний голос говорит гадости, нужно ответить ему! Вместо того чтобы снова и снова думать о том, что вызывает досаду и беспокойство, лучше подумать о приятном.

Лучший друг: подростковая дружба и тревоги родителей
Подростку необходимо размышлять о себе и жизни в целом. Источник

Например вместо «…я ничего не могу сделать правильно» можно сказать «…я хорошо умею разводить костер». Вместо «…никто не хочет со мной дружить» — «…я сам могу с кем-нибудь подружиться».

Подросткам хочется проводить больше времени с друзьями и меньше — с родителями, братьями и сестрами, бабушками и дедушками, тетями, дядями и другими членами семьи. Расскажите ребенку, что родственники могут дать то, чего не могут дать другие люди: безусловную любовь и принятие. Это отлично укрепляет самооценку.

Есть много способов помочь людям и сделать мир лучше. Предложите ребенку вместе организовать благотворительное движение. Или вступить в благотворительный клуб или организовать его в школе. Или просто поучаствовать в работе клуба, группы, отряда или команды, которые активно занимаются общественной деятельностью.

Можно просто посвящать один час в неделю сбору мусора в своем районе. Или читать вслух пожилой соседке. Или присматривать за маленькими детьми, пока их родители делают домашние дела. Делая добро, дети начинают ценить себя, приходит понимание значимости, что не может не отразиться на самооценке.

Три волшебных фразы

Как проверить, насколько здоровы романтические отношения? Предложите подростку воспользоваться методом трех фраз из книги «Ты имеешь значение!». Суть в том, что в здоровых отношениях оба партнера готовы друг другу сказать следующие фразы.

Лучший друг: подростковая дружба и тревоги родителей
Ты имеешь значение!

Когда кто-то тебе действительно нравится, ты восхищаешься не только внешностью и популярностью этого человека.

Ты понимаешь, что он представляет собой как личность, знаешь его принципы и убеждения, чего он хочет в жизни и кем мечтает быть. Симпатия и влюбленность не одно и то же.

Влюбленность или влечение — это мимолетная страсть, одержимость, которую можно испытывать в том числе и к совершенно незнакомому человеку.

Лучший друг: подростковая дружба и тревоги родителей
Любовь — это здоровые отношения двух партнеров. Источник

Когда ты нравишься кому-то как человек (и наоборот), у вас есть все для того, чтобы ваши отношения сложились благополучно. Вы не будете пытаться изменить или контролировать друг друга. Если человек симпатичен тебе, значит, он тебе небезразличен. Это необходимое условие для сближения сердец и для того, чтобы поддерживать друг друга в ваших начинаниях и увлечениях.

Что делает отношения особенными? Не розы на 8 марта, а доверие. Доверие — это свобода быть собой в отношениях и уверенность, что к твоему телу, чувствам и мыслям отнесутся с уважением.

Доверие должно быть двусторонним, и оно начинается с честности. Ты проявляешь уважение к человеку, который доверился тебе, когда говоришь ему правду и признаешься, если солгала. Вы с партнером открыто обсуждаете ваши чувства и желания.

Вы должны вместе определить условия ваших отношений. Например, можно ли вам встречаться с другими людьми? Если ты чувствуешь, что отношения пора закончить, у тебя должна быть возможность честно сказать об этом партнеру.

Доверие помогает сблизиться, и оно необходимо, если между вами возникнет физическая близость.

Уважать себя — значит прислушиваться к себе, устанавливать границы, открыто говорить о своих потребностях и воспринимать само собой разумеющимся то, что к тебе относятся как к равной. Хорошие отношения с партнером основываются на тех же принципах. Если партнер тебя не уважает, ты можешь начать думать, что недостойна хорошего обращения. А это недопустимое заблуждение!

Лучший друг: подростковая дружба и тревоги родителей

Родители не в силах уберечь ребенка от всех неприятностей. Но они могут предостеречь, дать совет и помочь разобраться в себе. Не откладывайте важный разговор — поговорите с ребенком об отношениях прямо сейчас!

По материалам книг «Как помочь ребенку повзрослеть», «Ты сильнее, чем ты думаешь», «Ты имеешь значение!»
Обложка поста: pixabay.com

Методические разработки педагогов Центра для родителей

Лучший друг: подростковая дружба и тревоги родителей

Для ребёнка общение с друзьями имеет большое значение. Где-то с подросткового возраста у ребёнка появляются настоящие друзья, до этого – выбор бывает случайным, или точнее стихийным. В  детском саду ребёнок выбирает детей, с кем ему интересней играть. В школе  уже проявляется большая избирательность. У ребёнка могут быть десятки приятелей. А кто именно останется у него в друзьях, это зависит от многих составляющих: от времени, общей деятельности, да и от семьи.

Если вашему малышу 2-3 года, то особых поводов для волнения быть не должно.

В этом возрасте дети активно проявляют интерес к чужим куклам и машинкам, для них характерны случайные «потасовки» с отниманием друг у друга игрушек, и зачастую достаточно агрессивно. Но это является нормой для такого возраста.

Постарайтесь спокойно разобраться, что именно хотел маленький друг от вашего малыша и помогите детям вернуть ситуацию в доброжелательное русло.

Примерно лет до пяти детям свойственно примерять различные модели поведения на себя. Они копируют не только «правильное» поведение родителей, но и весьма ошибочные роли (например, когда соседский ребенок в истерике падает на землю, чтобы добиться своей цели).

Увидев такое поведение, а самое главное — его результат, ваш малыш непременно испробует действие этого метода и на психике своей мамы. В таких случаях  важно твердо донести до малыша, что такое поведение в вашей семье категорически неприемлемо и таким образом он ничего не получит.

С первого, а может быть и с пятого раза ребенок всё поймет, и такие пробы прекратятся.

Возраст вашего ребенка от 3 до 7 лет, часто в детсадовском коллективе он может испытывать различно окрашенные эмоции и чувства. Некоторые дети очень сильно страдают, если их игнорируют при совместной игре.

В этом случае стоит задуматься, а не повторяет ли ваш малыш подчиненную роль, которую он ощущает в своей семье? Если личность ребенка подавляют родители дома, то и среди детей он вряд ли станет лидером.

Из-за заниженной самооценки он не может отстаивать свою точку зрения, а значит, другие дети в саду его могут неосознанно обижать. В этом случае  лучше подумать, а правильно ли вы воспитываете своего ребенка?

Учащиеся 1-3 классов выбирают своих друзей по каким-то неведомым для родителей принципам. Не все родители довольны крайне непонятной дружбой, когда ваш умный и послушный  ребёнок начинает дружить с «хулиганом». Хотя такие необычные пары могут составлять вполне гармоничные единства, дополняя слабые стороны приятелей.

Нередки случаи, когда такое тесное общение, против которого родители усиленно борются многие годы, перерастает в верную дружбу на десятки лет. Что делать? Не спешите выставлять требование о разрыве отношений. Постарайтесь понять вашего ребенка и его собственные мотивы.

Возможно, для этого придется познакомиться с семьей такого неприятного друга, чтобы принять окончательное решение. Кроме того, можно организовать небольшой пикник или поход в парк, чтобы увидеть как общаются дети в непринужденных условиях.

Если между ними нет жесткого подчинения, друзья общаются на равных, то оставьте право выбора самому ребенку. Не стоит лишний раз ограничивать и без того ограниченную свободу вашего ребёнка.

Подростки совсем по-другому смотрят на дружбу со сверстниками. Она очень важна для их психологического равновесия, чтобы обмениваться эмоциями и ощутить духовное родство. Благодаря дружбе подросток идентифицирует свою половую принадлежность и социальный статус.

Читайте также:  Упражнения для беременных – 3 триместр

Правильно ли запрещать дружить своему ребёнку с тем, с кем он хочет? Родителям не дана власть над детьми: ответственность, но не власть. Родитель может выразить свое мнение в качестве пожеланий, рекомендаций ребёнку, но, ни в коем случае, не в качестве приказа.

Любой ребёнок, любого возраста нуждается в уважении к  своей  личности, в т.ч. — к его выбору.

Ребёнок ЕГО выбрал по каким-то причинам. Родитель может видеть в друге что-то другое. Порой это бывает субъективно и не носит столь угрожающий характер для подростков. «Не нравится, потому что  друг слишком активный» или «плохо влияет на моего ребёнка» или «у них непонятные отношения».

С такого рода страхами родителю нужно самостоятельно разбираться, не вмешиваясь. В действительности родитель оценивает семью друга, его родителей, какие-то привычки – вредные — не вредные. Ребёнок видит что-то иное.

Ваша задача – сориентировать ребёнка, не злоупотребляя своей властью, потому что родитель при этом может добиться прямо противоположного результата. Например, обмана, потери доверия подростка. «Запретный плод сладок».

Ваш ребёнок расположен к другому ребёнку, ему хочется с ним общаться, поэтому при прямом запрете он будет просто скрывать от вас их общение.

Пусть  разочарование придет к нему как результат общения. Например, родители видят, что подруга дочери как-то излишне  конкурентна с дочерью, завистлива и там много чего-то не здорового.

Но если родители «сейчас» разъяснят дочери, что это «вряд ли хорошая подруга, что она предаст тебя в первый же момент» – дочь им не поверит. Ей надо  самой убедиться в этом.

Для взросления человека важно пройти предательство или разочарование в дружбе, по-другому молодой человек не примет урока. А может случиться, что родители ошиблись, и такая девичья дружба будет крепкой.  

Важно поинтересоваться, а почему ваш ребёнок его выбрал, чем он интересен, какие качества в нём нравятся. Поговорите с ребёнком, обратите на отрицательные стороны того, кто вам не нравится. Поинтересуйтесь, чего тянет ребёнка к нему, т.е., «посмотрите» на положительные его стороны. В итоге ваш ребёнок сам разберётся.

Может ваш ребёнок стремится заполнить свои собственные «пробелы», находя себе друзей, у которых есть противоположные черты характера? Иными словами, если тихий и послушный подросток вдруг начинает тянуться к хамоватым и задиристым ребятам, скорее всего, он подсознательно хочет перенять их уверенность в себе и лидерские качества.

Задумайтесь, быть может, ваш ребенок слишком застенчив и замкнут? Тогда надо бороться не с друзьями, а с этой проблемой, развивая в ребёнке самостоятельность. Проводите с ним больше времени, демонстрируя на личном примере, что такое теплые дружеские отношения, в которых именно ваш ребенок имеет большой авторитет и уважение к себе с вашей стороны.

Подберите ему интересное увлечение, через которое он сможет повысить свою самооценку.

Помните, что на поведение и характер подростка друзья влияют лишь во вторую очередь, тогда как отношения в семье выстраивают первостепенный фундамент. Если родители заложили хорошие правильные основы – они сработают. Важно ребёнка направлять, сопровождать, показывать ему пример самим собой.

Если родителям что-то в ребёнке не нравится, не нравится в его друзьях, нужно озадачиться, что в нас самих, в родителях, есть такого, что мы спровоцировали то или иное отношение ребёнка, то или иное действие, какой то поступок ребёнка. И попытаться уже с этим работать.

Родитель, который недоволен своим ребёнком, по существу, на самом деле, не доволен сам собой.

«Не слишком ли мы опекаем своего ребёнка?». Слишком сильная опека может привести ребенка в плохую компанию. Интеллигентного ребенка будут притягивать дети, как можно больше не похожие на него самого.

Чем больше родители ужасаются и осуждают поведение невоспитанных детей, тем больше подросток будет к ним тянуться.

В данном случае — отступить немного и предоставить ребенку свободу выбора, дома —  беседовать с ним о тех поступках, которые он и его друзья совершали на улице, обязательно аргументируя выводы. Обязательно учите ребенка правильно реагировать на грубые шутки и насмешки.

Может быть,  причина вашего недовольства друзьями – это материнская ревность? Здесь стоит разобраться со своими чувствами и принять тот факт, что мать не всегда будет самым главным и авторитетным человеком в жизни ребенка.

Может быть общение с другими «неподходящими» сверстниками это обычное любопытство? Как правило, такое случается в семьях, где принято довольно строгое воспитание с большим количеством запретов. Ребенок начинает чувствовать, что он, в отличие от многих ребят своего возраста, обделен чем-то интересным. Все это выливается в тягу к «плохим» компаниям.

В данном случае он может быстро отказаться от этой идеи, удовлетворив свой интерес. А родители не должны слишком бурно препятствовать такому общению, т.к. это может подстегнуть в ребенке дух противоречия.

Если в вашей семье похожая ситуация, стоит ослабить немного гайки как шаг для установления открытого диалога с ребенком, установления доверительных отношений. Так вы сможете лучше узнать от него самого, что происходит в его жизни, и вовремя предотвратить возможную негативную ситуацию.

  Пусть ребенок будет уверен в вас и тогда он поделится своими «секретами» и проблемами без страха быть наказанным или осужденным. Быть в курсе событий очень важно, так можно вовремя скорректировать его поведение.

Проблема подросткового кризиса заключается в том, что родители пытаются сохранить как-то статус  РЕБЁНКА и не дать ему произвести сепарацию, они преувеличивают угрозу и опасность друзей.

У родителей высок страх и тревога. Нужно осознать это и спокойнее смотреть на взросление своего ребенка. Иногда родителю лучше соблюдать нейтралитет и следовать за ребёнком  чуть позади на шаг.

Важно здоровье, счастье, процветание своего ребёнка.

Если подросток имеет устойчивый интерес к подростковым субкультурам (готам или каким-то другим), то может быть тоже не спешить с реакциями. Так как ваш подросток 5 минут  одним поинтересовался, 10 минут  другим позанимался,  и в результате занялся третьим.

Своим поспешным осуждением родители могут неосознанно повлиять на его выбор. Всё очень индивидуально. Например, одна девочка в среде АНИМЭ была достаточно большим лидером, активно со всеми общалась и дружила. Но при этом у неё были серьёзные коммуникативные проблемы.

И если бы не данный круг общения, то она чувствовала бы  себя одинокой. И в этом случае для неё эта удачная форма адаптации.

Родителям надо стремиться  понять особенности своего ребёнка. Обычно подобные организации привлекают подростков с какими-то проблемами. Надо посмотреть, как хобби и увлечения влияют на все остальные сферы его жизни. Если не мешает, например, учёбе, тогда это не плохо. Если всё гармонично, можно оставить  как есть, пусть подросток попробует.

У всех свой путь становления, приобретения индивидуальности. Родителям стоит проанализировать, что стоит за такой простой вещью как выкрасить волосы, лицо.

Ведь подросток выходит в мир,  он своим видом хочет что-то сказать другим людям. Что? Подростки часто не думают о других. Можно вместе проанализировать отношение окружающих.

И когда он осознает всю полноту реакций, которые он запускает, может он найдёт более простые вещи для самореализации.

Вмешательство родителей необходимо, если жизнь и здоровье ребенка в опасности. Серьёзную тревогу должны вызвать друзья, которые опасны. Когда над ребенком издеваются или если его контролирует неуравновешенный, агрессивный подросток, или подросток общается с детьми, которые употребляют наркотики. Это действительно предоставляет угрозу. Это серьёзная проблема. Однако это редкие случаи.

В таких случаях действуйте радикально. Переведите ребенка в другую школу, смените ваше место жительства или отправьте подростка к бабушке. Тут хороши любые варианты. Без подобных мер вам не удастся обойтись.

В каких ещё случаях стоит быть предельно настороженным и вмешаться в выбор дружеской компании?

  1. Если дружеские отношения серьёзно (глобально) влияют на учёбу.
  2. Друзья пытаются пропагандировать ребёнку другую религию и навязывают своё обособленное мнение.
  3. Компания противопоставляется родителям.
  4. В окружении ребёнка есть дети из неблагополучных семей, привлечённые ранее к административной или уголовной ответственности.
  5. Под чужим влиянием ребёнок попробовал алкоголь, был замечен в состоянии наркотического опьянения.
  6.  Компания имеет явные анархистские или субкультурные наклонности.
  7. Друзья «подначивают» ребёнка пройти определённый экстремальный ритуал «посвящения» (такие случаи бывают среди подростков, которые пытаются самоутвердиться).
  8. В новом кругу общения пропагандируются садистские или аморальные наклонности.
  9. Ребёнок, под чужим влиянием, стал замкнутым, агрессивным, совершенно не реагирующим на замечания и советы со стороны взрослых.

Общие рекомендации:

  1. Предоставьте ребенку возможность самостоятельно выбирать детей, с которыми он хочет общаться.
  2. Сконцентрируйтесь на самом главном – на сохранении связи с собственным ребенком.
  3. Понять, чем именно вам не нравятся приятели ребенка. Они не соответствуют вашим ожиданиям в плане характера, увлечений или образа жизни или вы переносите на ребенка свои собственные ценности и интересы, игнорируя его личное мнение? Вам остается смириться с выбором ребенка и попытаться наладить с ним более тесный контакт, чтобы понять его точку зрения. Если ребёнок просто стал менее открытым, постоянно избегает откровенных разговоров и старается уединиться, либо провести свободное время с друзьями – то в этом нет ничего страшного, просто он повзрослел. С такими переменами нужно смириться и принять их как должное.
  4. Открыто не критиковать друзей Вашего ребенка. Вспомните себя. Вряд ли вам доставляло удовольствие слышать о том, что Ваши друзья не подходят для общения. Никогда не думайте, что авторитет родителей сильнее, чем детская дружба. Чаще разговаривайте с ребенком, тогда он сам сделает правильный выбор.
  5. Обратить внимание на свою жизнь и свое поведение. Ничто так не воспитывает, как личный пример. Приложите все усилия для того, чтобы у вас с ребенком были доверительные отношения, участвуйте в его личной жизни.
  6. Чаще приглашать к себе домой друзей Вашего ребёнка. Станьте частью их компании. Эта компания будет у вас на глазах, Вы будете иметь представление о том, чем вообще занимаются дети, чем интересуются, о чём разговаривают, во что играют. Во-первых, вы сможете быстро реагировать на происходящее. Во-вторых, вполне может оказаться, что не такие они и плохие – друзья вашего ребенка. Просто со стороны все видится другим.
  7. Если друзья ребенка при ближайшем рассмотрении всё-таки вас не устраивают — попробуйте переключить внимание подростка на другой круг общения. Предложите альтернативу: кружок, клуб или спортивную секцию. Возможно, у ребенка завяжутся дружеские отношения в другой среде.
  8. Не нужно навязывать своему ребенку дружбу, которая ему не интересна. Друзей поневоле не бывает и это очень важный закон для построения дружеских и искренних отношений.
  9. Необходимо взять за аксиому: друзья не портят моего ребенка. Благодаря сверстникам он более полноценно развивается, а какое место занимает ребенок в своем детском обществе, зависит от воспитания. Лучше лишний раз взвесить степень доверия вашего ребенка именно к вам — родителям.
Читайте также:  Особенности адаптации детей в приемной семье: советы родителям

Лучший друг: подростковая дружба и тревоги родителей

 УВАЖАЙТЕ ВЫБОР ДЕТЕЙ! БУДТЕ ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛНЫМИ К РЕБЁНКУ! СОПРОВОЖДАЙТЕ СВОЕГО РЕБЁНКА, НЕ ДАВИТЕ НА НЕГО, СТАНЬНЕ ЕГО МУДРЫМ ПОПУТЧИКОМ, МНЕНИЕМ КОТОРОГО ОН ДОРОЖИТ!

Материал подготовлен О.В. Подаруевой,

педагогом-психологом Центра

← Вернуться к списку

Чего стоит опасаться в дружбе между подростками

«Маша сегодня будет ночевать у нас», — говорит дочь тоном, не терпящим возражений, и снова погружается в переписку с вышеуказанной девочкой, имя которой уже вызывает у вас дрожь. Ребенок вроде бы здесь, с вами, но его будто нет — он интересуется только тем, что связано с лучшим другом.

И плачет, когда они ссорятся. И забывает обо всем, когда мирятся… Некоторые родители даже подозревают, что за странной дружбой кроется нечто большее — и пугаются еще сильнее. На самом деле, подросток сейчас проходит период воспитания чувств.

Психолог Михаил Диченко расскажет, зачем и почему в жизни вашего ребенка сейчас так много Маши (или Васи).

Тинейджер и психолог объясняют, как общаться с подростками

Чему он учится

Близкая дружба начинается, когда ребенок отделяется от семьи и ищет себя. Он еще не умеет быть полностью самостоятельным, поэтому как бы «пересаживается» с родителей на другого человека.

Поначалу друзья ощущают себя единым целым, а потом постепенно выстраивают границы — в том числе через серию обид, ссор, разочарований и примирений.

 К тому же, в тесных отношениях с другом подросток получает важные психологические навыки, которые потом пригождаются ему в общении с противоположным полом.

Как соблюсти баланс между интересами — собственными и партнера? Как переживать обиды, которые возникают из-за обманутых ожиданий? Как не надоесть друг другу? Как понять, кто «мой» человек? На все эти вопросы ребенок постепенно ищет ответы.

Интересно, что тесная подростковая дружба, только в более примитивном варианте, бывает у животных и птиц. Многие молодые особи в период полового созревания тренируют брачные танцы на представителях собственного пола.

Так что, похоже, механизм придуман самой природой.

Лучший друг: подростковая дружба и тревоги родителейТакие разные

Дружба у мальчиков и девочек различается по внешним проявлениям, но сходна по внутреннему содержанию.

Девочки

  • Больше болтают. Мы в детстве часами висели на телефоне, а сейчас подруги переписываются в соц­сетях, даже если учатся в одном классе.
  • Обнимаются, причесывают друг друга, ходят за руки — в общем, любят телесный контакт.
  • Считают, что лучшая подруга может быть только одна.

Мальчики

  • Больше делают. И в книгах, и в жизни парни совершают подвиги вместе. Правда, сегодня речь идет скорее о виртуальных приключениях. Но некоторые друзья ходят в походы и ввязываются в авантюры типа «а давайте залезем на крышу».
  • Дерутся, толкаются, раздают друг другу тычки и затрещины. Сделать по-настоящему больно не пытаются, просто борются за лидерство.
  • Чаще дружат компанией. Бывают, конечно, и исключения, но большинству мальчишек нравится состоять в «банде» из трех-пяти человек. Они не стремятся выделить одного самого-самого друга.

Однако при всех отличиях и мальчики, и девочки ожидают от лучших друзей прежде всего преданности — то есть, хотят быть главным приоритетом.

В чем ваша проблема

Итак, ребенок с головой ушел в такие важные для него отношения, а мама с папой остались на берегу. Вот мысли, чувства и сомнения, которые одолевают большинство родителей.

Вы ревнуете

Трудно смириться с тем, что ребенок, который совсем недавно вам доверял и полагался на ваше мнение, теперь со всеми своими бедами и радостями первым делом бежит к другу или подруге. Кажется, что вы ему больше не нужны.

Это не так, просто у вас теперь совсем другая роль: хранитель вечных ценностей. Подростка ждет много боли и разочарований. Он будет неизбежно сомневаться, сбиваться с пути, терять веру в себя и свои силы.

И никто, кроме вас, не сможет подарить ему уверенность в том, что все обязательно будет хорошо, что он классный и наверняка справится.

О подростковой дружбе и ее драмах можно почитать в романах Жаклин Уилсон — например, «Вики-ангел» и «Вечеринка с ночевкой»

Вам кажется, что ребенок впустую тратит время

Он мог бы заняться учебой и саморазвитием, но вместо этого только сидит в телефоне, треплется с друзьями и смотрит присланные ими глупые видео. Что ж, во-первых, у ребенка сейчас достаточно сил, чтобы противостоять вам и вашим требованиям. Соответственно, многие навязанные родителям занятия не нравятся ему просто потому что они навязанные.

Во-вторых, социализация и отношения настолько важны для многих подростков, что все остальное им действительно неинтересно. В этой ситуации имеет смысл смириться с тем, что «тусовочный» период ребенку необходим и попробовать направить его в осмысленное русло. Многие дети охотно соглашаются делать что-то вместе с лучшим другом: от сплава по реке до волонтерства.

Предлагайте идеи, но не настаивайте.

Всего 1% дружеских отношений сохраняются к выпускному классу. Около половины из них заканчивается раньше, чем учебный год

Вы волнуетесь за него

Вам кажется, что эта дружба делает ребенка несчастным. Ваш сын или дочь постоянно тревожится, часто плачет, замыкается в себе. Боится, что друг его бросит, подчиняется ему во всем и пытается таким образом купить его расположение.

В общем, на счастливые и гармоничные отношения это все совсем не похоже. Увы, если вы будете критиковать друга, подросток воспримет в штыки и вас, и ваши слова. Скорее всего, ребенок переживет грустный период самостоятельно и сделает выводы, которые помогут ему избегать болезненной зависимости в будущем.

Но если вы видите, что подросток сильно зациклился, забросил учебу и начал заниматься саморазрушением, ему нужна профессиональная помощь психотерапевта. Не ждите скорых результатов и заговоров «на отворот».

Вероятно, вам вместе с ребенком придется разбираться в том, почему он попал в ловушку деструктивных отношений: как это связано с его ощущением собственной ценности, прав и границ, с вашим родительским стилем. В дальнейшем он сможет избежать ошибок и научится правильно выстраивать любые связи.

И помните: несмотря на то, что подростки демонстративно отстраняются от взрослых, им по-прежнему нужны границы и поддержка. Именно ваша — родительская, а не дружеская — поддержка.

Можно без этого

Некоторые подростки спокойно обходятся без задушевных друзей. Это автономные по своей природе личности, обычно со сформировавшимися интеллектуальными или профессиональными интересами.

Они могут уважать других людей и хорошо к ним относиться, но не испытывают сильных эмоций. У таких детей обычно не бывает типичных для подростков конфликтов с родителями.

И дело не в том, что их так замечательно воспитали, а в том, что они хорошо чувствуют свои границы и умеют их ненавязчиво отстаивать.

Дружба подростков

Согласно психологическим исследованиям, подростковая дружба, как правило, завязывается между однополыми ровесниками, чаще — одноклассниками. В этот жизненный период меняется сама мотивация дружбы.

Если в детстве основная установка «быть всем вместе», «играть всем вместе», то в подростковом возрасте предпочтение отдается формулировке «быть интересными друг другу». Теперь уже не важно количество «играющих», важно качество.

Именно поэтому дружба подростков завязывается на основе увлечений, схожих интересов, способов проведения досуга. Так, круг общения становится шире, потому что появляется возможность самостоятельно знакомиться.

Подростки объединяются в компании, кружки, примыкают к бытующим в городе модным культурным направлениям. Как правило, выбор компании в этом возрасте во многом определяет стиль жизни подростка как минимум до периода окончания школы.

В зависимости от темперамента, у ребенка могут быть целые компании друзей или пара-тройка приятелей. Это не имеет значения, главное, чтобы такой расклад был в первую очередь комфортным. Огромное значение имеет наличие «лучшего друга».

Традиционно в эту категорию попадает один-два человека одного и того же пола.

Именно с появлением верного спутника, единомышленника на принципиально новом уровне реализуется потребность в близком человеке — несколько видоизмененная репетиция будущих разнополых интимных отношений.

«Плохая» компания: всех ли друзей нужно поддерживать?

Хорошо, когда подросток попадает в компанию с высоким уровнем социального развития. Однако нередко новая «тусовка» и стиль ее досуга могут быть далеки от идеала. Примечательно, что в подростковый период молодой человек впитывает в себя реалии окружающего мира, подобно губке.

Система ценностей к этому моменту еще не сформировалась. Кроме того, все подростки склонны творить себе кумиров.

Очень часто ими становятся лидеры компаний (самая красивая девочка, самая богатая девочка, самый сильный мальчик, самый отъявленный хулиган), которые диктуют свое «что такое «хорошо» и что такое «плохо».

Как же реагировать в данной ситуации родителям? Психологи в один голос предупреждают, что нужно с большой осторожностью выбирать способы влияния на дружеские отношения подростков. Методику прямых запретов лучше заменить беседой.

Бунтарский дух подростка, скорее всего, расценит запрет как вызов. В таком случае ребенок начнет таиться, вы полностью утратите контроль над ситуацией, а стремление к самостоятельности, независимости может приобрести уродливые формы.

Беседу рекомендуют проводить в открытую и на равных, то есть по-взрослому обсуждать конкретные примеры (называть имена попавших в немилость друзей, их негативные поступки, последствия, которые уже дали о себе знать). Не ждите, что первая беседа принесет ожидаемый результат.

Это достаточно трудоемкий, методичный процесс, который требует от родителей выдержки, самообладания и мудрости.

Помните, что потерять доверие подростка намного проще, чем его восстановить, ведь теперь у него есть друзья, которые, как ему кажется, понимают и ценят его намного больше, чем родители.

Самая лучшая роль родителя — всегда быть рядом. Стать ненавязчивым и в то же время чутким наблюдателем, который готов помочь добрым советом и поддержать. Дружба подростков тесно связана с первыми предательствами и разочарованиями. Не стоит снисходительно относиться к переживаниям вашего подрастающего ребенка, ведь на данном этапе все впервые, поэтому и переносится болезненней.

В любом случае, именно в подростковом возрасте закладываются первые кирпичики в социальный фундамент человека. Между прочим, многим удается построить крепкую дружбу на всю жизнь.

Детская дружба и роль родителей в ее понимании

Не отма­хи­вай­тесь от своих детей. Не при­кры­вай­тесь дет­ским садом и шко­лой. Все равно ваши дети будут брать при­мер, в основ­ном, именно с вас.

Детская дружба как она есть

Когда дети совсем малень­кие, они объ­еди­ня­ются по сход­ствам харак­тера. Так, у шум­ного и шуст­рого ребенка, ско­рее всего, появится такой же друг.До школь­ного воз­раста игры между детьми отме­ча­ются кон­флик­тами.

Это каса­ется игру­шек. Пытаться вме­ши­ваться, чтобы научить детей пра­ви­лам добра или ста­раться не вме­ши­ваться в их раз­борки? Вто­рое дается для роди­те­лей труд­нее, но зато поз­во­ляет ребенку полу­чать соб­ствен­ные опыты.

В дет­ском саду, дети без­оста­но­вочно меняют дру­зей. Это нор­мально, так как это – “иссле­до­ва­ния дружбы”. Роль роди­те­лей здесь, не пытаться застав­лять их при­ми­риться, а успо­ка­и­вать их и разъ­яс­нять, что жизнь, ино­гда, состоит из таких поисков.

Также в этот момент, они про­жи­вают свой “Эди­пов период”: ощу­ще­ние чув­ства любви к род­ствен­нику про­ти­во­по­лож­ного пола и враж­деб­но­сти по отно­ше­нию к род­ствен­нику того же пола, они встре­во­жены. В этот момент дру­зья слу­жат для раз­грузки их агрес­сив­но­сти, кото­рая выте­кает из этой тревоги.

Читайте также:  Как повысить успеваемость ребенка в школе

Роль роди­те­лей состоит в том, чтобы ува­жать их попытки про­яв­ле­ния само­сто­я­тель­но­сти. Самое удач­ное пове­де­ние роди­те­лей состоит в том, чтобы не пытаться все знать, но и не быть равнодушным.

Правила для родителей

Девять пра­вил, кото­рые надо знать родителям:

  1. Дружба – глав­ное в жизни
    Важно при­го­то­вить своих детей к тому, чтобы они могли найти дру­зей, не боясь быть остав­лен­ными. Парал­лельно, надо поз­во­лить им найти свой спо­соб пове­де­ния в дружбе (много дру­зей, мало дру­зей или два друга, или ника­ких дру­зей, и т.д.).
  2. Дружба не созда­ется силой
    Надо поз­во­лить детям стро­ить самим свою дружбу.
  3. Забо­титься о рав­но­ве­сии их отношений
    Не надо вме­ши­ваться в их дру­же­ский выбор, но надо стра­хо­вать каче­ство их отно­ше­ний: чтобы не было ни гла­ва­рей, ни под­чи­нен­ных, ни жертв. Если это слу­ча­ется, не тре­бо­вать авто­ри­тарно, чтобы это пре­кра­ти­лось, а необ­хо­димо объ­яс­нить, что ощу­ща­ется по отно­ше­нию к такому пове­де­нию, чтобы ребе­нок смог понять.
  4. Давать им поло­жи­тель­ное изоб­ра­же­ние дружбы
    Чтобы у наших детей были дру­зья, им надо пере­дать чув­ство, вызы­ва­ю­щее жела­ние идти к дру­гим. Они будут общи­тельны, если их роди­тели явля­ются таковыми.
  5. Отсут­ствие дру­зей тревожно
    Надо обра­щать вни­ма­ние на отсут­ствие дру­зей в любом воз­расте, какими бы ни были при­чины, и поощ­рять дружбу. Если это не про­ис­хо­дит, несмотря на советы и поощ­ре­ния, надо под­клю­чить пси­хо­ло­ги­че­скую помощь.
  6. Бра­тья и сестры не явля­ются друзьями
    Ребе­нок не может обой­тись без дру­зей, даже, если у него есть бра­тья и сестры. Дру­же­ское отно­ше­ние очень отли­ча­ется от брат­ского отношения.
  7. При­ни­мать все­рьез дру­же­ские ссоры
    Надо успо­ко­ить ребенка, но не пытаться предо­хра­нять от этих непри­ят­но­стей: они учатся отли­чать насто­я­щую дружбу от не насто­я­щей дружбы.
  8. Дружба не явля­ется любовью 
    Когда дружба рож­да­ется между девоч­кой и маль­чи­ком, не надо при­кле­и­вать ярлык “любовь”.
  9. Дети дру­жат по-своему
    Если дружба у взрос­лых длится мно­гие годы, то дет­ская дружба бывает краткосрочной.

Технология отношений

К сожа­ле­нию, город­ская жизнь сего­дня не может предо­ста­вить детям воз­мож­ность осва­и­вать азы при­я­тель­ских отно­ше­ний. Инте­ресы дво­ро­вых ком­па­ний сво­дятся только к неким “шата­ниям в поис­ках при­клю­че­ний”. Нет мест и усло­вий, кото­рые бы явля­лись цен­трами при­тя­же­ния детей раз­ных возрастов.

Частично можно наде­яться на дет­ский сад и школу. Но только частично.

Да, вроде бы и в дет­ском саду, и в школе (напри­мер, в “про­дленке”) есть воз­мож­ность сво­бод­ной игры, но где уве­рен­ность в том, что в таком неболь­шом замкну­том кол­лек­тиве най­дется парт­нер для дружбы вашему ребенку.

Ну а при­смотр взрос­лого чело­века с целью обес­пе­че­ния без­опас­но­сти дет­ской дружбы нужен. Стоит мак­си­мально исклю­чить воз­мож­ность попа­да­ния вашего ребенка под дур­ное влияние.

Однако есть роди­тели, кото­рые при­ни­мают слиш­ком актив­ное уча­стие в дет­ской дружбе. Если им кажется, что что-то в дружбе не вяжется с их пред­став­ле­ни­ями, то они пыта­ются навя­зать ребенку свое мне­ние. Это неправильно.

Пси­хо­логи отме­чают неосо­знан­ное под­ра­жа­ние роди­те­лям. Поэтому вам нужно было бы про­сто демон­стри­ро­вать каче­ствен­ную дружбу на своем при­мере, но не навя­зы­вать вари­анты ребенку. Только взрос­лые могут пока­зать, как можно отно­ситься к дру­зьям, как раз­ре­шать воз­мож­ные кон­фликты, как помо­гать дру­зьям. Все эти детали посте­пенно отло­жатся в мозгу у ребенка.

Кстати о дета­лях. Обра­тите вни­ма­ние на то, что дет­ская дружба может быть пред­став­лена отдель­ными навы­ками, кото­рым можно обу­чать целенаправленно.

Вот при­мер­ный пере­чень навы­ков, кото­рые можно развивать:

  • уме­ние знакомиться,
  • пони­ма­ние как начать и закон­чить разговор,
  • как попро­сить о помощи и пред­ло­жить ее,
  • как делиться и про­яв­лять заботу о другом,
  • как побла­го­да­рить и при­нять благодарность,
  • как оста­ваться одному, чтобы не чув­ство­вать зави­си­мость от дружбы.

Наблю­дая за дет­ской друж­бой, роди­тели не должны забы­вать о воз­мож­ных непри­ят­но­стях и кон­флик­тах, кото­рые могут воз­ни­кать.

Пси­хо­логи под­чер­ки­вают, что такие явле­ния, как разо­ча­ро­ва­ние дру­зьями, рев­ность, раз­рыв отно­ше­ний не стоит дра­ма­ти­зи­ро­вать.

Более того, эти явле­ния “в малых дозах” полезны для укреп­ле­ния духа и лучше было бы пройти этап ста­нов­ле­ния в допод­рост­ко­вом воз­расте, когда отно­ше­ния между детьми еще нахо­дятся в более или менее спо­кой­ном состоянии.

Этапы детской дружбы

Изме­не­ния в пони­ма­нии жизни в ходе взрос­ле­ния ребенка при­во­дят и к изме­не­ниям в пони­ма­нии дружбы. Этот момент роди­те­лям тоже сле­дует учи­ты­вать при ана­лизе дру­же­ских отношений.

Вот как меня­ется отно­ше­ние ребенка к дет­ской дружбе с возрастом:

  • 3 года. Зарож­да­ется аль­тру­изм (есте­ственно не у всех, но у мно­гих) – ваш ребе­нок пыта­ется помочь дру­гим, может поде­литься сво­ими игруш­ками (правда, часто тут же и отбе­рет). Кон­фликты воз­можны, поскольку отдан­ную игрушку можно и не полу­чить обратно. Однако жела­ние поде­литься стоит поощрять.
  • 4 года. Начи­нает про­яв­ляться жела­ние участ­во­вать в сов­мест­ных играх в дет­ских садах. Однако это еще не дружба, поскольку дети не пони­мают необ­хо­ди­мость под­дер­жа­ния дружбы, да и не знают, как это про­ис­хо­дит. Для них друг тот, с кем они играют в дан­ный момент времени.
  • 6–7 лет. В этом воз­расте дру­зья уже выби­ра­ются по инте­ре­сам. Чаще всего это те, кто не жад­ные и могут поде­литься тем, что у них есть “вкус­ного” или игруш­ками. С дру­зьями должно быть весело и инте­ресно. В этом воз­расте ста­но­вятся более оче­вид­ными пред­по­чте­ния по полу. Маль­чики стре­мятся больше дружить/играть с маль­чи­ками, а девочки с “луч­шими подругами”.
  • 10 лет. У детей про­яв­ля­ется изби­ра­тель­ность к дру­зьям и появ­ля­ется пер­вое опре­де­ле­ние дружбы. Для “попа­да­ния” в дру­зья уже тре­бу­ются такие фак­торы, как общие инте­ресы, вза­им­ное дове­рие, доб­рота, вни­ма­тель­ность. Про­ис­хо­дит более жест­кий отбор.
  • 12 лет и старше. Совре­мен­ные дети рано взрос­леют. Отно­ше­ния со сверст­ни­ками для них зна­чат больше, чем с роди­те­лями. Дет­ская дружба при­об­ре­тает кон­крет­ность. Вза­и­мо­от­но­ше­ния маль­чи­ков с девоч­ками могут рас­смат­ри­ваться как пре­лю­дия к буду­щим рома­нам. Дет­ская дружба пере­хо­дит на новый уро­вень. Более осмыс­лен­ный, более тре­бо­ва­тель­ный и чув­стви­тель­ный к раз­лич­ного рода потрясениям.

Опи­сан­ные изме­не­ния в пони­ма­нии дружбы каса­ются отно­ше­ний, в кото­рых нет места дур­ному вли­я­нию. Ана­ли­зи­руя вза­и­мо­от­но­ше­ния вашего ребенка со сверст­ни­ками делайте кор­рек­ти­ровку на то, что в его окру­же­нии навер­няка есть “дру­зья”, кото­рые могут при­вне­сти долю невер­ного пред­став­ле­ния о взаимоотношениях.

  • Если ребенка травят в школе

Российские подростки о дружбе, интернете и отношениях с родителями

Родители мне никогда не запрещали ходить в какие-либо кружки, будь то самбо, бокс, лёгкая атлетика, танцы или художественная школа, они меня поддерживали во всём. Сейчас мы с друзьями ходим на тренировки по пожарно-прикладному спорту. Моим родителям не нравится, что я поздно возвращаюсь домой, хожу с синяками и царапинами, но когда я в очередной раз спрашиваю, можно ли мне пойти на тренировку, мама меня отпускает. Именно за это я их и люблю: они знают что это травмоопасно, они переживают за меня, но понимают, что я нашла то, к чему у меня лежит душа. Из-за тренировок я провожу мало времени с родителями. В основном мы встречаемся вечерами в зале, разговариваем, обсуждаем, как у кого прошёл день, мама и папа смотрят телевизор, а я читаю книги. В будние дни меня невозможно оторвать от книг, а в выходные я гуляю с друзьями.

Так сложилось, что и с мамой, и с папой у меня прекрасные отношения. Мама мне помогает в проблемах с мальчиками, а папа помогает отвязаться от этих мальчиков.

Я бы не хотела, чтобы родители участвовали в моей жизни больше или меньше, чем сейчас: они не дают мне распуститься, но при этом и не держат в ежовых рукавицах. С мамой конфликты бывают редко, и чаще всего из-за моего упрямства или лени.

Решаются эти конфликты очень просто: я не люблю ссориться и признаю, что я не права. С папой конфликтов не бывает вообще.

Родители не понимают мой стиль одежды, они не воспринимают платья и кеды, считают, что к платью нужны туфли, а к кедам — шорты.

Мне нравится, что родители не трогают меня, когда я переживаю, они дожидаются, когда я успокоюсь, и уже потом спрашивают, что произошло, они не давят на меня.

Конечно, есть темы, о которых я не могу говорить с родителями. Если так получается, то я звоню бабушке или еду к ней, она всегда сможет мне помочь.

Когда я была младше, друзьями у меня были все — и знакомые, и неприятели. Но с возрастом понимаешь, что настоящих друзей не так много: на данный момент у меня пять друзей, на которых я могу положиться в любой ситуации.

Мне очень жаль, что один друг находится за несколько тысяч километров. Мы познакомились с ним в интернете. Он поддерживает меня в трудные моменты моей жизни, за два года мы уже так привыкли к общению, что теперь не представляем жизнь друг без друга.

Из-за этого я стала зависима от интернета, я постоянно хожу с телефоном.

Так получилось, что с моим любимым человеком я познакомилась тоже в интернете. В нём, как и во мне, много положительных качеств, но и у него, и у меня есть минусы. Он комплексует насчёт своей внешности, а мой недостаток — характер.

Так получилось, что я засомневалась в том, что я ему нужна, но, чтобы между нами не было никаких секретов, я написала ему об этом. Писала на эмоциях и задела его словами, мы начали ругаться, а на следующий день он сказал, что не хочет делать мне больно, что он недостоин такой девушки, как я.

С тех пор мы не можем помириться, но я верю что когда-нибудь открою сообщения во «ВКонтакте» и увижу то, чего я жду уже практически месяц, — его возвращение.

Я стала зависимой от интернета, стала жить виртуальным миром; мне это не нравится, но ничего поделать с этим я не могу. Интернет и социальные сети очень полезны, они делают общение на расстоянии проще. Но они затягивают, тем самым забирая у нас время, которое мы могли бы провести с близкими нам людьми.

Сейчас я начала бояться, что когда-нибудь я проснусь, а родителей не будет рядом, поэтому я стараюсь проводить с ними больше времени, но тренировки, школа, друзья и книги забирают его. Именно поэтому мне становится страшно: мы не ценим время, раскидываясь им налево и направо.

Но когда-нибудь это время обязательно кончится, и тогда мы поймём, что должны были ценить.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector