Лучшая подруга для ребенка – мама

Лучшая подруга для ребенка – мама

Многие из нас слышали от знакомых: «Моя дочь — моя лучшая подруга». Конечно, можно подумать: что плохого в том, что мать близко дружит с дочерью, однако, как считают психологи, такие отношения могут разрушительно действовать на психику девочки. Мы решили разобраться, почему вам стоит поискать подруг за пределами семьи и сохранить отношения «мать-дочь».

Представление о семье искажается

В первую очередь, когда вы становитесь с дочерью подругами, нарушается иерархия, необходимая для воспитания ребенка. Ваша дочь должна видеть авторитет в вашем лице. В противном случае вы не дождетесь уважительного отношения от дочери ни сейчас, ни в старости.

Между друзьями нет никакой иерархии, в то время как в семье она необходима.

Отсюда возникают проблемы, когда мать-подружка внезапно вспоминает, что она мать, и требует выполнения ее воли, но дочь уже воспринимает ее как человека равного себе, а потому не видит смысла подчиняться.

Тогда мать пытается добиться своего, подавляя дочь, что приводит порой к неразрешимым конфликтам. Ребенок должен понимать, что во главе семьи стоят только двое — мать и отец.

Лучшая подруга для ребенка – мама

Ненужная конкуренция

Между равными по статусу людьми неизбежно возникает конкуренция, хотят они этого или нет. Вспомните подруг своих знакомых, которые мерятся гардеробом и степенью успеха у мужчин. Для подруг это нормально, но не для матери и дочери.

Задача матери — сформировать правильную самооценку дочери, согласитесь, что в условиях жесткой конкуренции это сделать невозможно. Мать пытается одеваться как сверстница дочери, говорит, как ее одноклассники, и вообще пытается казаться моложе, несмотря на значительную разницу в возрасте.

Есть и обратные случаи, когда мать пытается подвести дочь к своему возрасту: она берет девочку на встречи со своими подругами, водит по местам, которые интересны матери, обсуждает проблемы женщин своего возраста. Все это может подорвать еще не окрепшую психику.

Отсутствие заботы со стороны матери

Как утверждал один немецкий психолог, дети должны получать энергию от родителей, но не наоборот. То есть поток должен быть направлен сверху вниз. Когда взрослая женщина пытается наладить взаимный обмен энергией с дочерью, она ненамеренно лишает ее детства.

Такое часто случается в ситуациях, когда женщина переживает развод, в этом случае она начинает жаловаться дочери, ища поддержки у ребенка. Важно помнить, что, обсуждая с ребенком свои жизненные проблемы, вы опускаетесь на его уровень и заставляете дочь стать старше намного раньше, чем нужно.

Дайте ребенку возможность прожить детские годы на полную катушку, перестаньте грузить.

Лучшая подруга для ребенка – мама

Между вами пропасть

Мать и дочь разделяет одно, а то и два поколения. Конечно, бывает, что мать следит за трендами и сама довольно современна, однако опыт прошлого никуда не деть. Женщина знает больше путей решения проблем, с которыми сталкивается дочь, однако ребенку еще не дано этого понять в силу возраста, так что периодически вы будете сталкиваться с абсолютным непониманием в глазах ребенка.

Вы мешаете ей взрослеть

Рано или поздно ребенок «вылетит из гнезда», и это тоже нормально. Молодой девушке нужно начинать познавать себя, строить собственную семью или хотя бы попытаться это сделать. Когда это происходит, не все мамы готовы осознать и принять тот факт, что дочь — уже такая же взрослая женщина. На подсознательном уровне мать пытается удержать дочь, становясь лучшей подружкой, тем самым контролируя.

Лучшая подруга для ребенка – мама

Под желанием стать подругой своей дочери часто скрывается намерение удержать или иметь под боком человека, на которого можно излить все свои переживания, даже те, о которых ребенок знать не должен. Поэтому сохраняйте границы, поддерживайте дочь, но не вмешивайтесь в ее личную жизнь, и только в этом случае вы воспитаете эмоционально устойчивую личность

Мама — лучшая подруга: 5 причин, почему это плохо — kolobok.ua

9 апреля 2019 17:00 Оксана Москаленко Лучшая подруга для ребенка – мама

Мама — лучшая подруга

istockphoto.com

Каждая мама стремится построить с дочерью доверительные отношения, стать ее настоящей подругой. Насколько это правильно и почему, по мнению психологов, такая «дружба» может испортить ребенку жизнь?

Безусловно, важно выстроить с ребенком доверительные отношения, но в любом случае, иерархия «взрослый-ребенок» должна сохраняться и границы ее не должны быть размыты. Почему «дружеские» отношения с дочерью могут разрушительно действовать на психику ребенка и как сохранить правильные отношения?    

Искажение понятий

Лучшая подруга для ребенка – мама

Ошибки в воспитании дочери / istockphoto.com

Иерархия в парах «мать-дочь» и «подруга-подруга» заметно отличается. Если в первой паре, мать — авторитет, то во второй, подруги совершенно равны, между ними нет иерархии.

Если мать станет подружкой, то она уже не сможет влиять на воспитание и требовать от ребенка выполнения каких-то пожеланий.

Это неизбежно приводит к конфликтам, потому что когда сегодня мама-подружка все разрешает и весело дерется подушками, а завтра мама-мама требует подготовится к экзаменам, вызывают противоречия.

Родитель — это авторитет и ребенок должен вас уважать, прислушиваться к вашему мнению и считаться с вашими пожеланиями.

Нездоровая конкуренция

Между подругами конкуренция неизбежна, они меряются гардеробами, вниманием парней и прочим. Но если между девушками одного возраста это нормальная здоровая конкуренция, то между матерью и дочерью — не очень.

Мать должна сформировать у девочки правильную самооценку, а если она будет вести себя как ее сверстница, одевать короткие юбки и строить глазки парням, стирая разницу в возрасте, ничего хорошего из этого не выйдет.

Отсутствие заботы

Лучшая подруга для ребенка – мама

Мама и дочь правила поведения / istockphoto.com

Дети получают от родителей энергию, этот поток всегда должен быть направлен сверху вниз. Но если мать считает себя подругой дочери, то происходит взаимный энергообмен и дочь намеренно лишается детства и становится взрослой слишком рано. Дайте ребенку возможность побыть ребенком, почувствовать в полной мере внимание и заботу матери, а не подруги.

Разница в возрасте

Порой разницу в возрасте можно скрыть уходовой косметикой и одеждой, но опыт и сформированное мировоззрение никуда нельзя деть.

Мать — взрослая женщина, которая совершает поступки и принимает решения в силу определенных знаний и опыта, которыми дочь пока еще не владеет. Это может привести к непониманию в глазах ребенка и определенным недоразумениям.

Кроме того, не стоит перетягивать одеяло на себя, а дать ребёнку взрослеть самостоятельно, совершая ошибки и набивая собственные шишки.

Намерение удержать

Иногда желание матери стать лучшей подружкой — это способ контролировать жизнь своего ребенка, знать обо всех намерениях, интересах и планах.

Как бы вы не старались, дети взрослеют и рано или поздно вылетят из гнезда строить свою собственную семью.

Поддерживайте свою дочь, будьте для нее неоспоримой опорой и поддержкой, но не вмешивайтесь в ее жизнь и послабьте контроль, только так вы сумеете воспитать полноценного и психологически здорового человека и сохранить отличные отношения.

Также вам интересно узнать, о каких вещах мама обязательно должна рассказать своей дочери

Почему маме нельзя дружить с дочкой: 4 главные причины

Лучшая подруга для ребенка – мама

«Наверное, многие из нас, когда нас ругала в детстве мама, надували губы и думали: „Вот когда я вырасту, буду своей дочке — подружкой, а не мамой, которая все время воспитывает“. Время идет, вы взрослеете, рожаете дочку и уже всерьез размышляете, быть для своей дочери подружкой или все-таки лучше оставаться в роли матери».

Вроде бы цели благие — быть с дочкой на равных. Но благими намерениями вымощена дорога к разрушению мировоззрения и психики ребенка. Кристина Грибова назвала четыре основных минуса семейного «равноправия».

Лучшая подруга для ребенка – мама

Чтобы иметь вес в глазах дочери и быть для нее авторитетом, нужно соблюдать семейную иерархию. Мама старше, значит, она воспитывает, делает замечания, просит выполнения житейских обязанностей. У девочки формируется уважение к матери и ее авторитету.

Дружеские отношения не предполагают построения иерархии, там речь идет о равенстве. Ситуации, которые могли решиться одним словом матери, затягиваются и очень усложняются.

Приходится упрашивать, уговаривать, договариваться там, где это вообще ни к чему.

«Посеешь привычку — пожнешь характер, посеешь характер — пожнешь судьбу». В детстве определенная требовательность — это мера воспитания и правильный задел на будущее, а не систематическое подавление малыша.

По мере взросления с ребенком нужно выстроить доверительные отношения и общаться не с позиции главенства, а как с равным себе.

Но при этом ребенок должен вас уважать и знать, что решающее слово все равно за старшим», — объясняет Кристина Грибова.

Отсутствие истинно материнской заботы

Мама — она опекает и заботится. А если мать и дочь вдруг оказываются на равных, то истинной опеки девочка лишается. Мамы-подружки частенько посвящают дочь в недетские вопросы, обсуждая с ребенком свою личную жизнь, пусть даже из прошлого. Получается искусственное взросление ребенка, а с заботой и доверием такие отношения не имеют ничего общего.

Нужно позволять ребенку наслаждаться своим возрастом, а не пытаться делиться с ним своими взрослыми проблемами и переживаниями.

Соблюдение внутрисемейной субординации исключает соперничество и конкуренцию, которая обязательно появится в отношениях на равных. Процесс адаптации в социуме идет своим чередом, когда девочки-подружки сравнивают себя друг с другом, но не в противостоянии мамы и дочки — это противоестественно.

Случается, что мамы-подружки не хотят отставать от молодой дочки, и всеми силами стараются выглядеть моложе: меняют гардероб, усваивают модный сленг, идут к косметологу.

Последнее — единственное, что действительно стоит делать. Все остальные способы скрыть свой возраст делают маму посмешищем в глазах дочки-подростка и ее друзей. Ребенок рано или поздно начнет стесняться собственной матери. А ведь хотелось бы, чтоб гордился ею.

Есть и обратная сторона: иногда мамы пытаются ускорить взросление дочери, чтобы девочка стала под стать своей взрослой «подруге».

Желание, чтобы дочь была всегда рядом

Любого нормального человека ближе к 18–20 годам, а то и раньше, накрывает стремление к самостоятельности. Дети хотят жить отдельно, и это нормально. Но только не в ситуации с мамой-подружкой. За желанием дружить с дочкой нередко скрывается стремление удержать ее, не выпускать из под родительского крыла, что неизбежно усложнит ее отделение от мамы.

В подростковом возрасте молодые люди часто скрывают свою личную жизнь, не рассказывают подробности своего досуга и не делятся важными для них вещами — это естественная сепарация личного я от семейного.

Это происходит в пользу личного роста, развития и индивидуального познания. Любить, оберегать, контролировать, конечно, надо, но в меру.

В первую очередь подростка нужно научить правильным ценностям в жизни, принятию самостоятельных решений и не мешать ему приобретать свой личный опыт.

Читайте также:  Как предупредить и преодолеть послеродовую депрессию?

Может ли мама быть подругой для дочери

Лучшая подруга для ребенка – мама

Дружба с мамой — мечта каждой второй девочки. Признайтесь: кто из нас не хотел бы иметь понимающую и легкую на подъем маму, готовую в трудную минуту прийти на помощь. Маму, с которой можно попить кофе, обсудить последние сплетни и нового бойфренда без страха быть неправильно понятой. С другой стороны, женские форумы переполнены исповедями молодых женщин, которые боятся стать для своих дочерей не подругами, а деспотами и лишить их самостоятельности. Где золотая грань между зависимостью и близостью с матерью? Хорошо ли, когда мать превращается в лучшую подружку? И насколько правильно дружить с собственной мамой?

У нас для вас хорошие новости: дружба с матерью имеет целый ряд плюсов. Прежде всего, гармоничные отношения с матерью — фундамент любви к себе и своему телу, принятия себя такой, какая вы есть.

“Если для девочки общение с отцом — это залог ее восприятия мужчин в будущем, то отношения с матерью — фундамент ее женственности, самооценки и даже “разрешения” быть женщиной,” — говорит клинический психолог Анна Загубера.

Второй несомненный плюс дружбы с матерью — возможность обсудить с ней проблемы в профессиональной. личной и даже интимной сфере как со старшей подругой, более опытной и мудрой.

“В моей практике пациентки, близко общающиеся с матерями, были менее склонны к депрессии и легче противостояли трудностям, —  комментирует семейный психотерапевт Василий Полетаев, — Могу отметить, что такие девушки рассудительнее и меньше склонны к неврозам.

И наоборот, пациентки, лишенные близости с матерями, испытывают настоящий голод по любви и часто становятся жертвами пикаперов и других сомнительных личностей.”

Наконец, ощущение, что вы всегда можете положиться на маму, придает уверенность в собственных силах и ощущение надежного тыла. Вам всегда есть куда идти — даже если на вы потеряли работу и расстались с парнем. Когда в жизни началась черная полоса, именно с мамой у вас есть уникальная возможность “побыть слабой девочкой” и на время освободить голову от необходимости принимать решения.

Конечно, хорошо, когда мать — надежная подруга, которая никогда не бросит в беде и постарается дать дельный совет в нужной ситуации. Вы всегда будете для нее интересным собеседником, даже если рассказываете о банальном походе в магазин.

Ей можно доверить самые постыдные тайны, страхи и сомнения и не бояться, что она отвернется от вас — материнская любовь безусловна. Однако есть и вторая сторона медали.

Иногда близость с матерью перерастает в токсичное слияние, где наши желания и чувства становятся вторичными, а материнские потребности выходят на первое место.

В основном это случается, когда мать боится остаться одна и всеми силами пытается удержать дочь рядом с собой. Даже ценой ее благополучия.

“Если ваше мнение — это мамины слова, если ее любовь и забота вас душит, если вы часто испытываете раздражение из-за нее, а постоянное чувство вины перед мамой и стыда за себя (плохую дочь) являются вектором взаимоотношений, то ваши отношения с матерью не здоровы,” — объясняет Анна Загубера.

  Нелюбовь к родителям: почему в этом нет ничего плохого

Одно из негативных последствий такой близости — смещение ролей. К сожалению, бывает и так, что мать не была готова к роли родителя — и поэтому перекладывает на свою дочь материнские функции, то есть, сама становится ребенком.

”Такие отношения могут привести к полному эмоциональному выгоранию дочери, — рассказывает Василий Полетаев, — А также к проблемам в отношениях с противоположным полом: какая любовь, когда нужно заботиться об инфантильной матери?”

Внутренний запрет на личную жизнь — одно из главных негативных последствий токсичной близости с матерью.

Задумайтесь, если вы часто испытываете вину из-за мыслей о переезде к любимому мужчине или замужестве, потому что боитесь оставить маму одну.

Если вы регулярно чувствуете себя виноватой, это тревожный звоночек и повод обратиться к специалисту. Возможно, ваши отношения с матерью нуждаются в пересмотре.

Дружба с матерью может стать прекрасной отдушиной и надежным убежищем в сложный период: разве не приятно поболтать за бокалом вина с человеком, который знает о вас все и готов принять вас такой, какая вы есть? Но если близость с мамой приносит вам дискомфорт, вы постоянно думаете, что делаете что-то не так, или, еще хуже, боитесь уйти и начать строить карьеру или семью — тогда нужно хорошо проанализировать формат общения.

Мама детям не подружка?!

Возможные причины, по которым родитель стремится создать именно дружеские отношения и отказаться от естественной иерархии, — это неумение распорядиться властью и ответственностью. Свою роль играет и путаница в понимании слов «дружественный» и «дружеский».

По природе своей родитель-друг – это инфантильная слабая позиция. Для более ясного понимания приведу пример отношений учителя с учеником: в школьной среде такие нарушения иерархии более очевидны, чем в семейной, но механизмы те же.

Учителя-друзья, которые относятся к детям попустительски и пытаются «подружиться», не пользуются уважением учащихся. Эти «игры», как правило, приводят к снижению качества обучения, неуспеваемости и в итоге к инцидентам.

Подобный пример ярко продемонстрирован в книге и фильме «Республика ШКИД».

Ошибки дружбы с детьми

Принцип «Иерархия – плохо, дружба – хорошо» в некоторых семьях транслируется с явными перегибами и ошибками.

Попустительство.

Часто мамы и папы заигрываются в дружбу, и она у них похожа на вседозволенность. Родители в этом случае поощряют свободу ребенка, минимально контролируя его поведение и забывая о том, что он ещё не может объективно оценивать реальность. Это приводит ребенка к ошибочным решениям, причем не всегда безобидным.

Гордясь ребенком, родители избегают говорить с ним о принятых правилах и нормах, настаивать на их исполнении, что порождает либо неуверенность, либо хамство.

Нерешительность в воспитании.

Воспитание подразумевает решительность и строгость. Транслируя ребенку дружбу, родители оставляют свою ведущую позицию и не настаивают на своих решениях, боясь эту дружбу потерять.

В этом случае воспитание скатывается к тому же попустительству.

Порождение эгоизма

Если во всём соглашаться с ребенком, предоставлять ему самостоятельно решать недетские проблемы, то в скором времени – он тут самый главный, и ему всё можно. Вот вам готовый эгоист и хам. Исправить ситуацию бывает крайне тяжело: ребенок рулит!

Дружба?

Ребенок лишь познает этот мир и нуждается в опеке, опоре и управлении. Именно взрослый корректирует ребенка, направляет, останавливает и поощряет.

Как бы ни хотелось на этом этапе открытий и познания стать ребенку самым лучшим другом, делать этого нельзя, чтобы не оставить ребенка без жизненной опоры. Даже совсем взрослым людям нужны уверенные родители, способные подсказать и направить в нужное русло.

У ребенка обязательно должны быть такие люди, чтобы сформировать жизненный стержень и уверенно шагать по жизни.

Ребёнок, соглашаясь дружить с отцом или матерью, со временем сталкивается с предательством дружбы (это неизбежно). Это увеличивает эмоциональную дистанцию между ними или вообще делает невозможным дальнейшее доверительное общение, ведь дети считают, что их предали самые близкие люди.

Отношения детей и родителей должны быть дружественными, без авторитарности. Такие отношения могут не носить «маску дружбы», но строиться на взаимоуважении и доверии – без потери родительского авторитета и руководящей позиции.

Как писал Джон Грэй в книге «Дети с небес», хотеть большего – это нормально, но мама и папа – главные. Это закон.

Как правило, из таких отношений в детстве и вырастают здоровые родственные (не до конца все же дружеские) отношения, имеющие хорошие признаки доброй и искренней дружбы.

Майя Ишметова

Лучшая подруга для ребенка – мама

Ответив на вопросы теста, вы сможете узнать, какой стиль воспитания характерен для вас, о его особенностях, преимуществах и недостатках, а также получите информацию об альтернативных стилях воспитания и их специфике.

Пройти тест

Должна ли мать быть подругой?

Актуальность этого вопроса периодически обостряется в обществе. Меняются тенденции и методы воспитания, развивается система образования, становятся другими нормы общественной морали. Стремительные изменения во всех сферах общественной жизни естественным образом влияют на форму и содержание отношений между родителями и детьми.

Какими они должны быть? Нужно ли сохранять архаичные нравы в отношениях поколений или учитывать тенденции нового времени? Прежде чем ответить на этот вопрос, будет правильным проследить механизм появления новых тенденций в отношениях, например, дочери – подростка и матери. Одной из явной тенденций последнего времени стал образ матери-подруги. Каков источник возникновения такого образа и кто его главный инициатор?

Недавно, в США проводились социологические исследования, в которых принимали участие девочки-подростки и женщины 35-40 лет, имеющие хотя бы одну дочь в возрасте от 12 до 16 лет.

Цель исследования: выяснить, что ожидают от отношений и дочери и матери, при условии, что мать – выполняла бы социальную роль подруги.

Одним словом, пытались выяснить, что конкретно вкладывают в понятие «мать – подруга», девочки и их матери.

Результаты исследований показали, что для девочек, образ «матери-подруги» в обобщенном виде включал такие характеристики:

1. Та, которой можно доверять.

2. Она поймет, и не осудит.

3. Разделит горе и поддержит в неудачах.

4. Не станет ограничивать.

5. Все поймет и простит.

6. Ничего не требует.

Такие результаты вполне предсказуемы для социальной психологии. Стремление к свободе, отсутствию ограничений – естественная особенность восприятия действительности в подростковом возрасте.

Кроме того, девочки хотели бы иметь «мать-подругу», явно потому, что снимается чувство ответственности и вины за собственные поступки!!! Ведь она все простит и поймет, не осудит, и не ограничит.

«Мать-подруга» — это выгодное решение для подростков, живущих инфантильно и не желающих принимать в своей жизни любую систему ограничений.

«Мать-подруга» психологически удобна, она снимает потенциальную социальную ответственность подростка, и создает условия псевдо самостоятельности и псевдо «взрослости». Такие отношения льстят ребенку, формируя, как бы «равные» отношения с матерью. «Она, как я» — становится девизом дочери в отношениях с мамой-подругой!

Однако, взрослым людям совершенно ясно, что «взрослость» — это жизненная опытность, которая не может быть одинаковой у дочери и матери. Поэтому имитация равенства в отношениях матери и дочери вредит в первую очередь дочерям – подросткам. Имитация равенства отношений, приводит к имитации «взрослости» подростков.

Отсутствие ограничений – повод совершить поступок на свое усмотрение, но отвечать за который будет мать.

Читайте также:  Беременность и роды у больных гепатитом С и некоторых других

Именно потому, что она подруга, которая не осудит, все простит и поймет! А что, это означает в реальной жизни? Это означает, что, например, ранняя беременность ляжет тяжелым грузом именно на плечи «матери-подруги», а не девочки — подростка без образования, профессии и рабочего места.

Кто-то возразит, что доверительные отношения между мамой-подругой и дочерью, наоборот, способствуют исключению негативных последствий от необдуманных поступков.

Однако, это не так! По той простой причине, что в восприятии дочерей, «мать – подруга» не является советником, у которого спрашивают, как правильно поступить! Советы старшей подруги, опытность, знания, к сожалению, не фигурируют в приведенном выше списке характеристик матери-подруги.

Она, лишь делает легитимным выбор дочери, не осуждая, и принимая все, как есть. Это основной мотив подростковой психики: получить свободу и избежать ответственности.

Итак, отношения с матерью, как с подругой, несут больше угроз, чем перспектив, для девочки – подростка!

Но откуда же, тогда, возникают такие тенденции? Конечно, от матерей! Главным инициатором любых форм отношений с детьми всегда выступают родители! Интересно, а как описывают отношения с дочерью матери, которым предложили себя представить «матерью-подругой»? Вот какие характеристики дали матери сами себе:

1. Я подруга, у которой можно узнать.

2. Мне можно довериться и все рассказать.

3. Я могу дать совет.

4. Мы везде будем вместе.

5. Я выберу дочери парня.

6. Я защищаю, и ограничиваю.

Как видите, однозначно совпадает, только пункт о доверии. Остальные ответы в большей степени не совпадают, иногда, взаимно исключают друг друга! Положение матерей в роли подруг, часто формулировалось желанием быть вместе с дочерью, оградить, защитить, ограничить. Это противоречит представлениям дочерей, что «мать-подруга», это свобода и безответственность.

Таким образом, можно сделать еще один важный вывод, что отношения поколений по формуле «мать-подруга», не будут безоблачными. Такие отношения однозначно конфликтны в своей сути, так как дочери и матери определяют различные цели. Матерям доверительные отношения нужны для более совершенного контроля, а дочерям для легитимности безответственности, через абсолютизацию доверия!!!

Понятие «мать-подруга», создали матери, желающие усилить контроль над девочками, но сделать его более мягким и незаметным для ребенка. Почему у родителей появилась потребность так искусно манипулировать отношениями? Есть несколько причин, обусловивших попытки основательно подружиться с дочерями – подростками:

1. Инфантильность.

Многие матери не успели повзрослеть. Ранняя беременность, не дала многим женщинам, сформировать жизненные приоритеты и совершить грамотный выбор. Воспитывая дочерей, они стараются прожить с ними еще одну юность, которую упустили в своей жизни, более взвешенную и рассудительную. С одной стороны это новая юность, с другой – опека и ограждение от подобных ошибок своего ребенка.

2. Страх потери контроля и родительского авторитета.

Это очень свойственно матерям – одиночкам. Постоянная занятость и необходимость зарабатывать средства для существования, практически не оставляют времени для полноценного воспитания детей. Это формирует страх утратить контроль и влияние на ребенка. Возникают стимулы сохранить доверительные отношения, войдя в роль «матери-подруги».

3. Боязнь старости.

Существует определенный тип женского мышления, мотивированный страхом старения. В данном случае, роль «матери-подруги» становится спасением, имитирующим продление молодости.

Матери стараются полностью проникнуться миром юных дочерей, подражать молодым людям в одежде, молодежном сленге, моделях поведения. Они смотрят молодежные программы, слушают модную молодежную музыку и так далее.

Стремление к полному и тотальному погружению в жизнь дочери, нередко провоцирует конфликты, вызванные откровенным соперничеством с дочерью за внимание противоположного пола. И все это, разумеется, из «благих» побуждений!

Итак, стало понятно, что родоначальником понятия «мать-подруга» были матери, преследовавшие определенные цели, в воспитании дочерей. Главным инициатором формирования таких отношений между поколениями, также являются матери.

При общей привлекательности равных отношений, они могут таить в себе ряд негативных последствий при воспитании чувства ответственности. Поэтому, стоит хорошо подумать, как именно будет выглядеть планируемая дружба матери с дочерью.

Необходимо заранее определить границы применения социальной роли матери-подруги. В чем-то нужно быть подругой, а в чем-то матерью, обладающей правом вето!

P.S. Удачи! Подписывайтесь на канал «НАШИ ДЕТИ» — у нас много интересного и полезного!

Мама в роли лучшей подруги — хорошо ли это?

Мама всегда гордилась тем, что мы с ней очень близки и можем всем делиться друг с другом, называла меня своей подружкой.

Когда мне исполнилось 14, она сочла меня достаточно взрослой, чтобы открыто говорить со мной о мужчинах, тонкостях взаимоотношений и подводных камнях, с которыми она сталкивалась.

С моим отцом мама развелась довольно рано, и, хотя она не посвящала меня во все детали своей сексуальной жизни, мне было дискомфортно от того, что я так много знаю о ее романтических увлечениях.

Подруги завидовали мне: со стороны казалось, что у меня лучшая мама на свете. Когда мы были подростками, она могла пригласить их в гости, общаться на равных, разрешить пользоваться своей косметикой.

В старших классах многим девочкам запрещали встречаться с мальчиками и возвращаться домой позже девяти вечера. Мне же все это было позволено. Однажды моя подруга даже поделилась с ней своими первыми любовными переживаниями. Мама выслушала, дала советы.

Мне было неловко: я бы предпочла, чтобы все это мы обсудили с подругой наедине.

Когда в 16 лет у меня появился молодой человек, между мной и мамой произошел первый открытый конфликт. Я оказалась не готова говорить о своих чувствах так откровенно, как привыкла она. Ее это обидело.

Она считала, что, раз она открыта со мной и во всем доверяет, то и я буду вести себя так же. Но в отношениях с ней у меня словно стоит блок на подобные разговоры.

Я люблю маму и жду от нее тепла и поддержки, но, когда она хочет знать обо мне все, это смущает и отдаляет меня от нее.

«Мать для ребенка — не конфидент, а надежный тыл»

Марина Мяус, психоаналитик

Девушка неслучайно упоминает о том, что отсутствие дистанции не делает маму ближе.

Излишняя откровенность с дочерью ломает необходимые детско-родительские границы, которые дают чувство опоры и безопасности в детстве и поддерживают взрослых людей, пока живы их родители.

Затрагивая тему секса, важно говорить о предохранении, но не касаться интимных подробностей жизни ни матери, ни дочери.

Подруг может быть много, а мама одна, и родителю важно сконцентрироваться на том, чтобы стать для дочери надежным плечом, оказывать поддержку.

Роли матери и лучшей подруги часто путают женщины, родившие в возрасте до 25 лет.

Материнский инстинкт развивался, пока дочь была маленькой, однако теперь, когда она выглядит взрослой, а мать все еще молода, ей трудно принять, что это по-прежнему ее ребенок, который нуждается в психологической защите.

Мама – это мама, а не ваша лучшая подруга

Многие почему-то полагают, что самый лучший формат отношений между матерью и дочерью – это «лучшие подруги». Однако подобный вариант отношений, что называется – чреват.

Дело в том, что существует высокий риск того, что эта дружба однажды превратится в самое настоящее соперничество.

К сожалению, это грозит утратой должного уважения, полной сменой ролей, а нередко и нарушением ваших личных границ.

Дети нуждаются во взрослом человеке, который будет примером для них. В том, кто станет настоящим авторитетом, вызывающим уважение. Детям необходим тот, кто поможет пройти по жизни, защитит и поддержит. От этого зависит их эмоциональная стабильность и психическое здоровье. От этого зависит, смогут ли они войти во взрослую жизнь уверенными и сильными, станут ли успешными и счастливыми.

Проблема отношений матери с дочерью в формате «лучшие подруги» состоит в размывании, а то и полном исчезновении разумных границ между ними. В идеале это должна быть связь обучающая и партнёрская.

Но дружба между матерью и дочерью неизменно приводит к своего рода фамильярности, которая исключает уважение и авторитет матери. Оно и не удивительно: дочь воспринимает свою маму, как равного партнёра.

В таких нездоровых и запутанных отношениях дочери, как правило, чувствуют себя очень незащищенными. Ведь все решения они принимают с оглядкой на маму, чтобы одобрила и похвалила. К тому же они постоянно бояться разочаровать «маму-подружку».

Таким образом, дочь попадает в ловушку чрезвычайно деструктивной зависимости, которая наносит вред формированию её личности.

Разные способы быть матерью

Когда у дочери отсутствует образ матери, как авторитета и примера для подражания, она испытывает чувство незащищенности. Дочь не уверена в себе и постоянно колеблется. Ей будет сложно принимать самостоятельные решения и выстраивать независимую линию поведения в будущем.

Однако тот факт, что отношения матери с дочерью не должны быть в формате «лучшие подруги», вовсе не означает, что они не могут быть близкими и по-настоящему родными людьми.

Но одно дело – подружки, и совсем другое – здоровые взаимоотношения мамы с дочерью. Нет сомнений, хорошая мать всегда будет стараться стать настоящим другом своей дочери.

Но это вовсе не даёт ей права вмешиваться в её личную жизнь под тем предлогом, что они – «лучшие подружки».

Важно понять, что является причиной этого явления. В большинстве случаев подобное поведение мамы вызвано её собственными внутренними эмоциональными проблемами.

Как правило, они сопровождаются депрессией и страхом, что дочь повторит её ошибки, о которых она до сих пор сожалеет. Но это вовсе не оправдание для того, чтобы разрушать жизнь своей дочери.

Матери нужно разрешить свои конфликты самостоятельно или обратиться за помощью к специалисту.

 Как исправить такие отношения?

Мать должна быть любящей, но в то же время – твёрдой. Кроме того, дочери не нужно знать о личных проблемах матери. Помочь она ей всё равно не сможет, поэтому это приведет лишь к необоснованным страхам, грусти и растерянности в отношениях с родителями.

Читайте также:  Ведем ребенка в детский сад

Вот почему отношения в формате «лучшие подруги» следует как можно скорее исправлять. Ничего нового придумывать не надо: главное, чтобы они были открытыми и честными. Доверие нельзя требовать, его можно только заслужить своим поведением. Если же мать попытается навязать его под каким-либо предлогом – ничего, кроме раздражения и ещё большего недоверия это не вызовет.

Поэтому главное, повторим, это открытость. Если даже в отношениях дочери с матерью возникают проблемы – следует откровенно о них поговорить. Не стоит притворяться, что всё хорошо, и прятать раздражение за маской «мы же подруги». Проговорите свои проблемы, обсудите, как можно исправить всё. Лишь тогда отношения будут здоровыми и свободными.

Что должны знать мать и дочь

Дочь должна понимать, особенно если она несовершеннолетняя, что в её жизни будут решения, которые будет принимать мать. И это нормально. Ненормально – даже представить себе, что решения за вас будет принимать подруга. То, что можно принять и простить по отношению к матери – неприемлемо в «исполнении» друга.

Даже если между матерью и дочерью возникло какое-то непонимание – это всегда можно исправить. Просто очень важно выбрать правильное время для этого. Главное – доверять, не притворяться и подчиняться здравому смыслу. Абсолютно все вещи можно проговорить и придумать, как улучшить отношения.

Важно, чтобы дочь научилась решать самостоятельно свои собственные проблемы и, таким образом, обрела настоящую независимость. Пускай она знает, что мама – всегда рядом. Родной человек всегда поддержит, посоветует.

Ведь кто сделает это более искренно, чем мать? Но дочь при этом должна помнить, что существуют аспекты её жизни, где решение принимает она. Злоупотреблять доверием – очень опасно.

Ведь у каждого из нас – своя история и своя жизнь.

Возможно ли такое, чтобы мама стала близкой подругой для дочери?

Мама становится лучшей подружкой для дочки, когда малышка становится для матери равноправным собеседником… хотя бы, по уровню интеллекта и социальной зрелости. И это лет в шестнадцать – двадцать. Многие матери так и считают, ставя на первое место педагогический процесс – обучение и воспитание, оставляя дружбу «на потом».

Остается только два вопроса: а захочет ли дочка тогда, когда наступит это «потом», дружить с мамой? И не обедняет ли мать, оставляющая дружбу с дочерью «на потом» и свою жизнь, и жизнь дочери? Не лишает ли она своей командирской властью и себя, и ребенка возможности познания удивительно тонких и прекрасных граней человеческих отношений?

Я тебе мать, а не подружка!

Моя мама раз и навсегда лишила меня возможности даже мечтать об этом. Лет семь мне было тогда, наверное. Это было весной, когда с безумной жизненной силой цвели яблони, и над миром витал божественно-сладкий яблонево-яблочный запах. Мама рассердилась на меня и сказала: « Как ты смеешь так со мной разговаривать? Я тебе что, подружка?».

Ее слова были  такими непоправимо жесткими, что мне показалось: я услышала, как они ударились о створку открытого в сад окна. Как камень. И я уяснила раз и навсегда, что мама не может быть мне подругой «по определению».

И самым важным для меня, как радостным, так и мучительным, болезненным, я никогда уже не смогла поделиться с мамой. С этого весеннего дня моя жизнь разделилась на две части.

В первой я утаивала от мамы самое важное, потому что «мама будет ругаться» (когда я еще боялась ее гнева), а во второй – потому что «мама будет волноваться» (когда я стала ее понимать и жалеть). А дружбы так и не случилось.

Теперь-то я понимаю, что мама моя тогда была много моложе, чем я сейчас, и эти слова были просто случайной фразой, брошенной в пароксизме педагогического бессилия. Видимо, в тот незабываемый весенний день я как-то плохо себя вела. Но – слово не воробей. Вылетел – не поймаешь.

Ее фраза намертво врезалась в мою душу, в мое понимание устройства мира.

И отсюда следует правило первое: в отношениях с ребенком не бывает случайных фраз.

Все сказанное матерью имеет для ее ребенка огромный, важный, вселенский смысл. То, что мы говорим своим детям, раз и навсегда становится в ряд его жизненных правил, его законов жизни. И только от нас зависит, чем станет его маленький мир: миром любви или миром одиночества.

Ты моя самая лучшая подруга!

О том, что мать и дочь все-таки могут быть подругами, я узнала в университете, в гостях у подружки-однокурсницы. Я увидела эту тонкую и нерушимую связь между матерью и дочерью. Она строилась на нежных поддразниваниях, на пересечении взглядов двух людей, понимающих друг друга без слов, на мимолетных, ласкающих прикосновениях рук.

Увидела и немедленно возжелала себе того же. Я понимала, что фарш невозможно провернуть назад. С мамой, которую я очень люблю, и которая всегда была мне правильной и хорошей матерью этого уже не будет. Я захотела себе дочку. Чтобы с ней построить все заново.

И желание мое исполнилось. Я начала разговаривать с ней уже в роддоме. Говорить она начала очень рано. Видимо,  потому что захотела мне отвечать. Теперь ей восемь лет. Тоненькая девочка-длинноножка с шелковыми волосами почти до колен и шоколадными глазами под сенью длинных, чуточку загнутых вверх ресниц. Именно такая, о какой я мечтала.

Это произошло, когда ей было лет шесть.

Все дети во дворе умели лазить по деревьям. А наша  – нет. Ей бабушка не разрешала – упадет, ушибется, запачкается, платьице порвет…

Однажды я приехала домой уставшая, как раб с плантации, и злая, как целая стая диких собак. Бросила на пол пакеты с покупками из супермаркета и стала раздеваться.

— Мама, они надо мной смеются! Говорят, что я неумеха,- в шоколадных глазах застыли готовые пролиться слезы…

— Неумеха? – зарычала я и водрузила свитер на место.

Смеркалось. Сначала на дерево полезла я (делай, как я!). Потом полезла дочка. Через полчаса она вскарабкалась так высоко, что я даже стала подумывать, не придется ли вызывать службу спасения. Но она справилась. Оказавшись на земле, она с разгона запрыгнула на меня, обхватив сразу всеми четырьмя изрядно перепачканными руками:

— Мама, ты – моя самая лучшая подруга!

Положение обязывает

Однажды выбрав дружбу, а не назидание, уже нельзя потом когда-нибудь заорать: «Закрой рот, я сказала!» или «Я сказала: «Нет!» Потому что это будет конец дружбы. И ничего уже не исправишь.

В дружбе матери и ребенка поначалу со стороны матери присутствует ощутимая доля ролевой игры. Ну не может, не может взрослый человек сразу безоглядно воспринять человечка, которому недавно меняли памперсы и который до сих пор не умеет сам себе успешно ногти состричь, как равную себе личность. В эту дружбу нужно врабатываться, как врабатываются в процесс сложного и нового для себя труда.

Мне говорили, что я «сажаю ее себе на голову», что нельзя так баловать ребенка, что это, в конце концов, опасно – позволять девочке решать самой, что можно, а чего – нельзя. А я говорила ей: «Можно – все. Но кое-чего делать не нужно». И объясняла, почему не нужно, вредно и даже опасно делать то или другое.

Через какое-то время обнаружились плюсы. Вдруг оказалось, что моя дочь советуется со мною чаще, чем это делают со своими родителями другие дети. Я никогда не заставляла ее силой что-либо делать (есть, засыпать вовремя, учить уроки, убирать за собой и тому подобное).

В свои восемь лет она отличница в школе, занимается английским и хореографией, умеет вымыть полы не только у себя в комнате, а и во всей нашей большой квартире, ухаживать за собой – ногтями, волосами, своей обувью, и кое-что по мелочи постирать.

  И все это она делает с удовольствием, с огоньком, и как-то все у нее получается ловко и весело. У нее много друзей, которые вечно толкутся у нас  дома, опустошают наш холодильник и подглядывают через плечо, «что это леркина мама пишет»? У нее – первые детские влюбленности.

Слава Богу, предметы этих «любовей», ее рыцари и поклонники тоже пока у меня на глазах: ясноглазые мальчишки в духе Тома Сойера, Питера Пена и один потрясающе умный очкарик, похожий на Гарри Поттера.

Она очень часто обращается ко мне с вопросом: «Мама, как ты думаешь, можно…?» Вероятно, потому что знает: я никогда не скажу: «Нельзя!» Мы вместе решим, имеет ли смысл та или иная затея.

Как все матери, я с тревогой жду «переходного возраста». Слишком хорошо помню первые годы после университета, когда я работала в школе, и мне сразу достался «трудный» класс четырнадцатилетних.

За полгода до выпускного бала одна из моих девочек, сказала мне, что беременна и спросила, как ей быть. Она боялась сказать об этом своей маме. Теперь сын этой девочки здоровенный амбал – футболом занимается, красавчик, умница, предмет восторгов всех окрестных девиц.

А ведь он мог и не появиться на свет… Кто бы знал, чего тогда мне это стоило — отвоевать его право на жизнь.

Больше смерти я боюсь, что моя дочь когда-нибудь не решится сказать мне о чем-то очень важном. И я  твержу ей уже сейчас: «Помни, что бы ни случилось с тобой, что бы ты не натворила, у тебя есть я.

И я всегда пойму тебя и буду на твоей стороне!»  Непедагогично? Может быть. Но каждый человек должен знать, что у него есть кто-то, кто всегда его поймет, кто поможет, даже если осудит, кто будет сражаться за него со всеми, кто попытается причинить ему зло.

  Мне кажется, этим человеком должна быть мать. Кто же, если не мама?

Новое видео:

Новое видео:

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector