Куда уходит детство или первая любовь подростка

Инфоурок › Литература ›Презентации›Рекомендательный обзор книг для подростков «Куда уходит детство»

Куда уходит детство или первая любовь подростка

Описание презентации по отдельным слайдам:

1 слайд Куда уходит детство или первая любовь подростка Описание слайда:

Книжная серия «Куда уходит детство» для подростков Серия «Куда уходит детство» посвящена самому сложному, самому «опасному» периоду в жизни ребенка – периоду взросления. Не случайно этот период называют переходным возрастом: подросток чересчур остро воспринимает действительность, не знает, как себя вести, как справляться с новыми эмоциями и чувствами.

Родители и педагоги зачастую перестают быть для него авторитетом, и он мучительно думает, «быть или не быть». Что же может ему помочь? Определенную помощь в это время могут оказать книги. Читая о ребятах, оказавшихся в сходной ситуации, подросток идентифицирует себя с ними и таким образом может найти решение собственной проблемы.

Поэтому в данной серии мы выпускаем произведения, которые дают подросткам некие нравственные жизненные ориентиры, помогают справиться с юношеским максимализмом и т. д. Среди авторов Владимир Тендряков, Юрий Яковлев, Галина Щербакова, Максуд Ибрагимбеков и многие другие классики советской детской подростковой литературы.

Эти писатели всегда изображают своих героев в ситуации сложного морального выбора. И не стоит думать, будто произведения устарели – юные читатели по-прежнему сопереживают Ленке Бессольцевой, отправляются в буран вместе с Таней Сабанеевой, чтобы спасти друга, читают Есенина вместе с Искрой Поляковой и играют с Дюшкой Тягуновым в перевертыши.

Книги серии выдержали испытание временем, и, помимо всего прочего, являются свидетелями истории, поэтому мы посчитали их переиздание актуальным. Для среднего и старшего школьного возраста

2 слайд Куда уходит детство или первая любовь подростка Описание слайда:

Дикая собака динго, или Повесть о первой любви  Фраерман Р. И. Таня живет в небольшом городке и мечтает о несбыточном – о неизведанных странах и австралийской дикой собаке динго.

Но вместо дальних странствий судьба приготовила ей встречу с отцом, который оставил их с матерью много лет назад, и с его приемным сыном.

Ревность, разом затопившая сердце девочки, неожиданно для нее самой перерастает в первую любовь – порывистую, горькую и щемящую…

3 слайд Куда уходит детство или первая любовь подростка Описание слайда:

Завтра была война  Васильев Б. Последняя предвоенная осень – 1940-й год. Девятиклассники. Первое поколение, выросшее после революции и Гражданской войны… Они смогли стать людьми – со своими чувствами, мыслями и совестью.

Именно об этом пронзительная повесть классика отечественной литературы Б. Л. Васильева. Война ждала их за порогом школы, но самая страшная война – за их души – шла уже давно… Однако герои повести выстояли.

Они сумели протянуть руку товарищу, попавшему в беду, и они, эти вчерашние дети, достойно встретили жестокого врага, пришедшего в их страну.

4 слайд Куда уходит детство или первая любовь подростка Описание слайда:

Балтер Б. Повесть известного советского писателя Бориса Балтера (1919–1974) «До свидания, мальчики!» светла и солнечна, как приморский город, в котором живут три неразлучных друга.

Рассказ об их беспечной юности оттеняется предчувствием войны, участниками которой им только предстоит стать… Хотя события, описанные в повести, происходят в предвоенные годы, ее по праву можно назвать одним из самых сильных антивоенных произведений для юношества советского времени. Об этом говорит и название книги – строка из знаковой песни Булата Окуджавы, посвященной поколению мальчиков и девочек, ушедших в 1941 году защищать Родину. Появившись в 1961 году, повесть вскоре была переведена на многие языки мира, инсценировалась во многих театрах, по ней был снят незабываемый кинофильм Михаила Калика.   До свидания, мальчики!

5 слайд Куда уходит детство или первая любовь подростка Описание слайда:

Ночь после выпуска  Тендряков В. Остались за плечами школьные звонки, тревоги и напряжение выпускных экзаменов, торжественные поздравления учителей… Перед вчерашними школьниками открывается множество дорог.

Но свобода – понятие неоднозначное, оно влечет за собой необходимость выбора и ответственности за этот выбор.

Именно об этом – знаменитая повесть признанного мастера остропсихологической прозы Владимира Тендрякова (1923–1984).

6 слайд Куда уходит детство или первая любовь подростка Описание слайда:

 Тендряков В. «Наверное, нет такого человека на земле, который бы не пережил в жизни духовной революции. И чаще всего она происходит в пору отрочества.

Как бы вновь я здесь встретился со своим детством и в то же время хотел, чтоб каждый читатель независимо от возраста встретился со своим», – такими словами автор завершает свое предисловие к книге.

…Дюшка Тягунов прожил на свете целых тринадцать лет и был вполне доволен жизнью, когда наступившая весна принялась играть с ним в «перевертыши». Подросток вдруг совсем другими глазами взглянул на окружающий мир, впервые задумался над смыслом человеческого существования, с головой окунулся в неведомые ему ранее эмоции.

Первая влюбленность всколыхнула душу Дюшки, наполнила ее светом и свежестью, научила бороться со злом и отстаивать свои идеалы… Владимир Федорович Тендряков (1923–1984) – известный советский писатель, автор ряда рассказов, повестей и романов, получивших заслуженное признание читателей. Весенние перевертыши

7 слайд Куда уходит детство или первая любовь подростка Описание слайда:

Игра в красавицу  Яковлев Ю. В сборник рассказов известного советского писателя Юрия Яковлева вошли произведения, адресованные юношеству.

Первые шаги во взрослый мир, первая любовь, первые открытия и разочарования… О сложных   и деликатных проблемах, с которыми сталкиваются юные герои на пороге взрослой жизни, об их чувствах и переживаниях автор повествует со свойственной ему душевной тонкостью.

8 слайд Куда уходит детство или первая любовь подростка Описание слайда:

Подростковая любовь

Куда уходит детство или первая любовь подростка

  • Критика к происходящему снижена, ведь у подростка отсутствуют практические навыки в переживании любовных чувств, выборе подходящего партнера и общей оценки ситуации.
  • Истории подростковой любви часто имеют печальный конец именно потому, что призваны предоставить определенный жизненный и душевный опыт, провести инициацию зрелости душевного мира, и только малый процент пар способен пронести зародившееся первое чувство через всю оставшуюся жизнь.
  • Проблемы подростковой любви возникают из-за того, что люди еще не определились в собственной личности, жизненном пути, но уже пытаются сделать окончательный выбор спутника – в итоге дорожки могут разойтись столь далеко, что можно обнаружить рядом с собой абсолютно чужого, незнакомого, а порой и неприятного человека.

Смысл подростковой влюбленности сводится к познанию своих новых физиологических реакций и погружением в мир удовольствий. Вместе с новыми возможностями, предоставляемыми половым созреванием, подростковый возраст также дарит больше свободы, а радость ночных прогулок, первых алкогольных вечеринок и самостоятельных путешествий, разделенная с кем-то усиливается во много раз. Если же подобный новый образ жизни разделяет спутник противоположного пола, то ощущение самостоятельности и взрослости переполняет.

Психология подростковой любви схожа с эпидемией, когда вслед за первой образовавшейся парой буквально за неделю появляются еще несколько, а потом и все классы и соседние дворы разбиваются на влюбленных.

Связан подобный эффект с сильным стремлением к подражанию у подростков – они копируют взрослых, любимых исполнителей, героев фильмов, а если присмотреться к самим гуляющим подросткам, то можно заметить малый процент индивидуальностей, обычно вся группа выглядит и носит одно и то же.

Подростковая влюбленность является проявлением собственной привлекательности и многие только ждут, пока спадет запрет от сверстников и дружить с противоположным полом станет круто, а не зазорно.

В то же время, есть пары, создающиеся по принципу нахождения в теме социальных позиций – когда человек понимает, что сейчас модно начать с кем-то встречаться просто ради поддержания своего имиджа (очень схоже с тем, как в детстве требовали игрушку, которая есть у всех).

Однако разница причин отношений или просто появления чувства влюбленности, а также вне зависимости от окончания (романтической свадьбой или несчастьем и полугодовой депрессией), именно подростковая любовь помогает научиться многим базовым и крайне необходимым вещам.

В таких отношениях развивается умение слушать партнера, замечать чужие желания и предоставлять им свободу; развиваются коммуникативные навыки, а именно возможность углублять беседу, развивать ее интерес и строить диалог, так, чтобы другой человек мог раскрыться и стать ближе.

Признаки влюбленности подростка

Весь переходный возраст является довольно кризисным периодом: изменяется поведение, вкусы, предпочтения и эмоциональные реакции.

Можно понять обеспокоенность родителей происходящим и немного помочь им разобраться, с чем конкретно связаны появившиеся изменения.

Возможно, не стоит сразу бить тревогу об употреблении наркотиков, когда чрезмерно прекрасное настроение вызвано повышенным уровнем эндорфинов от переживания первой любви.

Куда уходит детство или первая любовь подростка

Обычно, влюбившись, все стараются проводить больше времени со своей пассией, поэтому то, что меняется в поведении подростка – это время, проводимое вне дома вечером. Романтика скверов и парков с фонарями, возможность спрятаться, помогает молодым пережить смущение первых проявлений чувств и погрузиться в атмосферу, наблюдаемую ранее на романтических экранах.

Поскольку родительский контроль все еще присутствует, и у молодых людей нет возможности проводить вместе сутки напролет, то заполнить голод эмоционального общения во время домашнего пребывания они могут телефонными разговорами и переписками.

Даже те, кто обычно избегал разговоров по телефону, начинают усиленно пользоваться им, ведь слышать голос любимого человека очень хочется.

В ход идут видео-вызовы и постоянные переписки, то есть подросток и так проводящий много времени в гаджетах начинает зависать там еще больше, только игрушки сменяются усиленным использованием других программ.

Влюбленные подростки могут слать друг другу фотографии практически каждого своего шага и нового открытия (утренняя чашка кофе, прочитанная цитата, птичка, севшая на соседнее окно).

Они начинают смотреть вместе фильмы, включая конференцию и находясь каждый у себя дома – возможности современных средств связи позволяют обходить запреты родителей, находясь в постоянном и комфортном общении со своим любимым.

Единственной яркой разницей будет то, что теперь на мобильном появится блокировка, а чтобы поговорить, подросток будет уходить в другую комнату. Это не связано с криминальными тайнами или чем-то запретным, просто существует большая эмоциональная потребность сохранить интимность первого чувства.

Могут увеличиться просьбы о карманных деньгах, причем независимо от пола.

Читайте также:  Второй малыш вслед за первым: беременность вскоре после родов

Мальчики будут тратить все свои сбережения на милые подарочки, цветы, угощения, а девочки будут покупать себе новые платья и украшения, чтобы казаться еще красивее.

Не всегда уместно полностью удовлетворять возрастание материальных потребностей подростка, можно показать ему способы самостоятельного зарабатывания денег.

Эксперименты и повышенное внимание к своей внешности – это внешняя потребность во внимании и желание нравиться. За счет отсутствия опыта и совпадения вкусов, подросток не всегда может осуществлять это гармонично. Безусловно, гигиена поддерживается на высоком уровне, все выглаживается и выстирывается, но и пирсинг делается чрезмерный, и волосы выкрашиваются в кислотные цвета.

Изменяется эмоциональная сфера – человек становится более ранимым, тонко чувствующим и не зависящим от окружающих факторов.

Так, если отношения складываются взаимно, то счастливую эйфорию никто не сможет омрачить, а вот если влюбленность без ответа, то и горю не будет предела.

Легкая ранимость приводит к быстрому душевному закрытию от всех, поэтому привычная критика о том, что пассия недостойна страдающего, может вызвать не облегчение, а только отвернуть человека и заставить больше не раскрывать свои переживания.

Если родители позволяют себе рыться в вещах подростка (что вскоре всплывет и доверие будет утрачено окончательно), то они могут найти контрацептивы. Некоторых это пугает, поскольку родители оказываются не готовы к признанию таких проявлений взрослости, но это говорит о заботе и как раз логическом подходе к ситуации.

Советы влюбленным подросткам

Взрослые помнят себя и свои переживания от подростковой любви, поэтому будут пытаться уберечь подростка от всех негативных проявлений, однако делать это будут не совсем качественными методами. Правда в том, что это первое чувство ничем не остановить – оно самое яркое и свежее, именно его променяют на все возможности и имеющиеся перспективы.

Влюбленным подросткам, оставшимся без поддержки в своем выборе, рекомендуется выбрать нейтральную позицию – не стоит конфликтовать, но и чрезмерно посвящать семью в свои переживания также не стоит.

Нужно стараться, чтобы не страдали другие части жизни, пока вы развиваете свои отношения.

То есть выделяйте время для учебы и друзей (вы можете делать это вместе), помогайте дома (например, устраивайте в субботу родительский день).

Чем больше вы сможете создать успеха в самых разнообразных частях своей жизни, тем меньше будут переживания и упреки со стороны взрослых, ведь боятся они не столько неправильности вашего выбора, сколько потерянных возможностей. Да и самим вам дальше будет легче – пока все влюбленные парочки провалят экзамены, вы поступите в выбранное заведение и заложить дальнейший фундамент для крепких отношений.

Что же касается части самого взаимодействия с партнером, то лучше всего не спешить погружаться в его мир полностью, теряя свою индивидуальность. Помните, о том, что гормональные всплески порой играют злую шутку и человек, удовлетворяющий в постели, может оказаться тем, кто подставит в других жизненных ситуациях.

Пока механизм распознавания собственных реакций не выработан, лучше немного притормаживать и давать себе время подумать. Тащите свою пассию во все места, где вам нравится, посвящайте в занятия, без которых вы не можете – если это ваш человек, то подобное времяпровождение только укрепит отношения.

Куда уходит детство или первая любовь подростка

И не стесняйтесь спрашивать мнение окружающих и значимых для вас людей – если уже десятый знакомый говорит об одном и том же негативном качестве, которое вы не может разглядеть в избраннике, возможно, стоит попытаться смотреть внимательнее, а не ссориться с десятым другом.

Несчастная любовь подростков

Помочь подростку пережить несчастную любовь могут друзья, родители, и даже книги. То, как будет проходить данный этап, во многом определяет дальнейшее развитие личной жизни человека, возможность выбирать партнера, противостоять недостойному обращению и вообще готовность строить какие-либо отношения.

Некоторые обжигаются настолько сильно, а потом, замыкаясь в себе, не дают выхода чувствам, что так и живут без полноценных отношений.

Естественно у этих людей есть романы и возможно даже душевные привязанности, но всё проходит трагично, не принося душевной наполненности, в чем-то повторяя неудачный подростковый опыт.

Если ребенок сам пришел поделиться случившейся трагедией, то основное что можно сделать – это выслушать, не критикуя никого в этой ситуации.

Даже того, кто заставил вашего ребенка сейчас так сильно плакать – этот человек настолько значим и все еще любим, что любые негативные отзывы в его сторону могут заставить подростка замолчать.

Вы сразу заметите холодок и отсутствие слез в вашем присутствии – с этого момента будет сделан выбор о самостоятельном переживании, ведь так менее больно, чем когда один значимый человек порицает другого.

Куда уходит детство или первая любовь подростка

Снисходительно относитесь к капризам и некоторым нарушениям принятых норм впервые дни эмоционального потрясения. Девочке вполне можно купить новое платье, если она его очень хочет – так повышается самооценка, а мальчикам можно позволить прогулять несколько уроков на спортивной площадке – так выплескивается агрессия и боль.

Родителям важно в этой ситуации быть за ребенка, за его внутренние переживания, являющиеся более важными сейчас, чем социальные условности – так сохраняется доверительный контакт.

Как бы не зашкаливал уровень переживания, нельзя залезать в переписки, подслушивать разговоры и начинать следить за ребенком – лучше задавать прямые вопросы или показывать свою постоянную готовность прийти на помощь и поддержать принятое решение.

Насторожиться следует, если после несчастной подростковой любви начинают возникать суицидальные мысли и высказывания – некоторые из них только демонстративные и проявляются когда необходимо привлечь к себе внимание, другие произносятся из-за потери жизненных ориентиров на фоне яркости переживаемых эмоций. Только тихая подготовка с равнодушным отношением к окружающей реальности является тревожным сигналом и возможной помощи специалиста, все остальные варианты решаются переключением внимания и новыми впечатлениями.

Как вести себя родителям

Родителей влюбленность их ребенка пугает не меньше, чем самого юного романтика, поэтому многие пытаются все вернуть обратно, игнорируя законы развития психики. Именно тут кроется главная ошибка – непринятие. Чем больше сопротивление наступившим личностным изменениям, тем больше в итоге пропасть между родителями и подростком.

Никакие запреты и игнорирование не остановят наступившее чувство влюбленности, но вот легко вырабатывают у подростка ощущение своей непонятности и одиночества. Критика и авторитарные требования, касающиеся увлечений и времяпровождения, вызывают молчание и противостояние.

Если родители сильно перегнут диктаторскую линию поведения, то в итоге ребенок может даже уйти из дома, придя к выводу, что находиться среди чужих людей не имеет смысла.

Вместо осуждения и высказывания своих опасений, родителям рекомендуется задавать вопросы. О том, чем именно привлекает этот человек или что у них общего, как к нему относятся друзья, в чем его успехи и слабости.

Заметив, что родители также проявляют интерес к объекту симпатии, подросток начнет активнее делиться переживаниями.

Лучше, если внимание будет проявлять того же пола, что и ребенок – тут возможны различные секреты, советы и передача опыта, и возможность обойти моменты, вызывающие стеснение и стыд.

Но это не является обязательным, есть немало случаев, когда за советами о выстраивании отношений, девочки шли именно к папам, а за пониманием чего же хочет возлюбленная, мальчики обращались к мамам. Главное, что должно отсутствовать – это критика объекта любви, ведь любое негативное замечание превращает высказавшего его во врага.

Все, что позволено родителям – это задавать нужные вопросы, заставляющие задуматься самого подростка о том, что происходит, куда это ведет и что он получает в итоге.

Невозможно всех уберечь от ошибок и душевной боли, потому в ситуации, когда все идет под откос, родителям важно морально готовиться, удерживать доверительный контакт и быть в ресурсе оказать поддержку.

Это опыт необходимый ребенку, а если вы силой выдернете его из этой ситуации, то только останетесь виноватым и непонимающим.

Не вмешивайтесь и не пытайтесь расстроить отношения случайно или чужими руками – подростки крайне чувствительны к таким манипуляциям и из духа противоречия могут только сильнее вцепиться в неподходящего человека. Лучше повышайте постоянно самооценку своего ребенка, чтобы этот уровень позволял выбирать достойных и не вестись на манипуляции.

Помните о том, что это еще отношения не совсем взрослых людей, и вы являетесь главным, потому предоставляйте больше свободы, например, отпуская подольше погулять, но никогда не отступайте от установленных границ. Не позволяйте сдвигать время прихода домой без предварительной договоренности.

Так же вы имеете право требовать выполнения порученных домашних обязанностей и связанных с учебой заданий – это будет даваться все сложнее, но главное соблюдать границу.

Сейчас вы – это единственный человек, думающий о будущем, сам подросток полностью поглощен любовью и готов бросить ради нее всю свою жизнь и планы.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Мы в телеграм! Подписывайтесь и узнавайте о новых публикациях первыми!

Куда уходит детство?

«Маленькие детки — маленькие бедки, а большие детки — большие бедки» — не зря гласит народная мудрость. Старшеклассники зачастую приносят родителям много хлопот, потому что они еще не большие, но уже и не маленькие.

«Уйдите, отстаньте, вы ничего не понимаете, не вмешивайтесь в мою жизнь!» — такие фразы есть в репертуаре, вероятно, каждого «уважающего себя» подростка.

Но им и самим сложно: они разрываются между детством и взрослой жизнью, заодно подрывая веру родителей в эффективность своих воспитательных методов. Именно на подростковый возраст детей приходится один из пиков разводов.

Родителям непросто пережить все подростковые «выкрутасы», они начинают искать виноватых друг в друге, что подрывает брак. Сколько длится переходный возраст? Как научиться видеть проблемы своих полувзрослых детей, помочь им и не сломаться при этом ­самому?

Куда уходит детство или первая любовь подростка За что нам этот ­возраст?

Читайте также:  Память у детей дошкольного возраста: лучшие обучающие комплексы

Этот вопрос одинаково часто можно услышать как от детей, так и от родителей.

Нелегко приходится каждой из сторон, потому что в период переходного возраста (13–18 лет) у подростков происходит процесс формирования эмоциональной независимости и полного разделения «я» ребенка и родителя.

Для чего же природой предусмотрен этот столь трудный, а порой и опасный этап отношений? Неужели нельзя мирно и счастливо, без протестов и бурь стать взрослой личностью, не огорчая мам и ­пап?

Прежде чем отвечать на этот вопрос, задумайтесь: хотелось бы вам во всем быть похожими на своих родителей, быть их «клонами», исповедовать их ценности и идеалы, смотреть на жизнь их глазами? Ответ очевиден: мы хотим быть самими собой, даем себе право отличаться от собственных родителей, иметь свои мнения, увлечения и взгляды. Именно для обретения своего «я» и нужен «переходный возраст». А разрывать прежнее и создавать новое мирным путем получается не ­всегда.

Главный вопрос, который решает ребенок, становясь взрослой личностью, звучит примерно так: «Кто я на самом деле?».

На самом деле — это значит не то, каким меня воспитали родители (хорошо учиться, слушаться старших, посещать музыкальную школу), а без их влияния, настоящий — какой я? Это серьезный и практически неразрешимый вопрос, и быстро ответить на него невозможно.

Поэтому ребенок экспериментирует, отдаляется, замыкается, протестует и бастует — и это все для того, чтобы пробиться к своему хрупкому и пока еще очень зависимому от родителей «я». Родительские ценности — долой, своих — еще пока ­нет.

Родителям трудно не тревожиться, ведь на это вакантное место приходят ценности улицы, молодежного ТВ и желающих нажиться на «неопределившихся» подростках. Алкоголь, наркотики, криминал, рискованные поступки и эксперименты над собой часто сопровождают этот возраст.

Однако необоснованное беспокойство и тотальные запреты не способны сдержать подростковый бунт, скорее, наоборот, подливают масло в огонь и рождают еще большее отрицание.

Что делать родителям и как научиться договариваться с подростками без угроз и запретов? Все подростки претендуют на уникальность, но их проблемы сводятся к нескольким типичным случаям, которые прячутся за типичными же ­фразами.

Ситуация № 1. «Меня никто не понимает!»

Парадокс состоит в том, что, бросая такие обвинения, ребенок сам не пускает родителей в свой мир, иногда в прямом смысле закрывая дверь в свою комнату и отгораживаясь от ­родителей.

Татьяна, мама тринадцатилетней Даши, рассказывает: «Я четко поняла, что у дочери наступил переходный возраст, когда она стала всегда закрывать дверь в свою комнату. Раньше я видела, что делает дочь: учит уроки, валяется на кровати, смотрит телевизор или играет в приставку.

И второй момент: теперь в машине она всегда ездит в наушниках и слушает «свою» музыку. «Наша» ее перестала устраивать, хотя раньше претензий к репертуару не было. Я думаю, что закрытая дверь и наушники — это явления из одной серии. Это желание отгородиться от нас.

Но зачем, не вполне ­понято».

Так подростки проводят границу. Им надо «отделяться», и они выдумывают разные преграды, разделяющие их прежний «зависимый» родительский мир и новый, свободный, свой. Тайный пропуск в этот «новый мир» имеют только товарищи и ровесники, и очень хорошо, когда они есть. Еще лучше, когда друзья ребенка вам знакомы и более или менее ­благополучны.

Границы «подросток — родители» выстраиваются и на других уровнях. Например, в речи: кто не встречался со специфическим сленгом, словечками, которые понятны только самим подросткам? Следующий уровень — внешний вид.

Как они выглядят, о, ужас — часто думают родители! Чем более вызывающим является внешний вид подростка, тем больше у него потребность в разделении миров. Так он показывает, что вам его не понять, он другой, не такой, как вы.

Стрижки, пирсинг, татуировки — все это выражение фантазий и желаний подростка, разделенные на страх родительского гнева. Если желание выразить себя больше страха, ребенок «отрывается по полной», если страх значителен — он вынужден сдерживаться.

Иногда граница выстраивается с помощью показательной неряшливости: подросток ходит в одной и той же нестираной одежде, практически не моется. Это тоже некий протест и граница, хотя из уст ребенка это звучит по‑другому: «Все нормально, ща помоюсь…»

Как реагировать: Во-первых, стоит принять тот факт, что отныне вы на разных берегах, вас записали в «не наши», и с этим ничего не поделаешь.

У родителей нет задачи втереться в доверие к подростку, подстроиться под него, быть друзьями, слушать молодежную музыку и за компанию делать татуировки. Быть непонятым — для подростка это нормально, это часть процесса взросления.

Как в шутку сказала одна мама: «Нет, доченька, это ты меня не понимаешь! Мне‑то 15 лет было, а вот тебе 45 еще не было!».

Нужно с уважением относиться к желанию взрослеющего ребенка быть на своей территории, и давать ему эту возможность. Пусть он слушает непонятную вам музыку, странно одевается, интересуется тем, что вам не близко.

Главное, сохранить в этом взаимном непонимании контакт и уважение, а они очень легко разрушаются криками, угрозами, оскорблениями, тотальными запретами и сравнениями с «хорошими» мальчиками и девочками. Весьма разрушительным способом общения с подростком является подшучивание, высмеивание и сарказм.

Поводов для шуток у родителей масса, но не стоит их реализовывать — ребенок будет закрываться все ­больше.

Если речь идет о вещах более или менее необратимых — например, пирсинге, татуировке — то лучше потянуть время, предложить вернуться к этому через полгода. Может быть, он передумает или вам это будет казаться не таким страшным на фоне других проблем (к сожалению, случается и ­такое).

Друзья, их признание и степень «крутизны» становятся очень важными в жизни ребенка. Даже если приятели сына или дочки вам не нравятся, не критикуйте их.

Так вы только усилите их привлекательность для вашего ребенка, ведь он действует по принципу «что русскому хорошо, то немцу смерть».

Можно без явной критики ставить под сомнение ценности таких друзей, задавая вопросы по типу: «Как ты думаешь, Даша способна предать тебя, подставить, если это будет ей выгодно?».

Ситуация № 2. «Отстаньте, ничего мне не надо!»

Все чаще родители сталкиваются с тем, что их ребенок подросткового возраста ничего не хочет, это практически полное отсутствие желания чего‑либо.

Ольга, мама шестнадцатилетнего Дениса, делится: «Не знаю, это переходный возраст или характер такой, но сын совсем не видит берегов: дерзит нам, хамит учителям, но самое главное — совсем ничего не хочет! Ни для себя, ни для других.

Его не интересуют ни материальные вещи, ни какие‑либо занятия, дела. Если он и загорается чем‑то, то это катастрофически быстро проходит. В связи с такой позицией, средств воздействия на него никаких нет.

Я надеюсь только на психолога, хотя, вполне вероятно, что и к психологу он ходить не ­захочет».

Опасения Ольги не напрасны, если ребенок ничего не хочет, то и общение с психологом его вряд ли заинтересует. Ее сын Денис переживает период как бы невесомости, во время которого он может, наконец‑то, отделить свои желания от родительских. В основе все тот же процесс отторжения: «я другой, ваш образ жизни я не приемлю».

Иногда, но не всегда, это связано с тем, что родители до этого многое решали за ребенка: с кем дружить, к чему стремиться и чем заниматься. В результате подросток не умеет осознавать свои истинные желания и стремления, а тут еще и возраст, когда для того, чтобы себя отделить, родительские желания приходится отвергать.

Что остается? Отсутствие ­желаний.

Вторая распространённая причина этого явления — быстрое исполнение родителями всех потребностей и прихотей ребенка. В этом случае отсутствует мотивация к достижению, необходимость заслужить, добиться, заработать что‑либо. Эта пресыщенность иногда приводит к «вакууму ­желаний».

В сущности своей позиция ребенка «Я ничего не хочу» часто означает «Я не знаю, как жить», и поэтому ребенок волей-неволей смотрит на родителей, их образ жизни. Он сравнивает их реальное поведение и отношение к жизни с тем, что они декларируют и внушают ему.

Чем более симпатичными и привлекательными кажутся подростку собственные родители, тем быстрее он присоединяется к их образу жизни, стремясь его несколько «улучшить».

И, соответственно, наоборот: чем критичнее он их воспринимает, тем больше старается противопоставить себя ­им.

Как реагировать: Для родителей эта позиция ребенка действительно тяжела, потому что зачастую именно они чувствуют себя виноватыми в этом. И тут есть о чем задуматься. О своих отношениях со второй половинкой — насколько они искренние и честные.

О своих мечтах и их реализации — что исполнено и достигнуто, а что оставлено на потом. Чем больше искренности, насыщенности и смысла ребенок видит в вашей жизни, тем проще будет ему увидеть смысл и в своей.

Разговаривайте с ним о себе, своей молодости, ошибках, нереализованных мечтах и компромиссах, на которые пришлось пойти. Это даст ему возможность лучше понять вас, причины ваших поступков, а соответственно, и себя самого.

Не стоит ставить себя в пример, противопоставляя себя ему: «Вот я в твои годы…», «Да если бы у меня в твои годы были такие возможности, то я бы…». Наши дети живут в другое время, и у них несколько другие проблемы — это факт, который нужно постараться принять с ­уважением.

Ситуация № 3. «Я сам всё решаю, не надо меня контролировать!»

Где баланс между доверием и контролем, вседозволенностью и гиперопекой — хотели бы знать многие родители подростков. Громкие заявления детей, что «это моя жизнь, я сам буду все решать!», и пресловутое «мое мнение» все слышали не раз, но можно ли доверять подросткам решать ­всё?

Олеся, мама уже двадцатилетнего Павла, делится своим опытом: «С десятого класса отношения у нас с Пашей стали ужасными, потому что он решительно передумал учиться и стал посещать школу по большим праздникам. Все наши разговоры заканчивались моими слезами, потому что я не могла вынести его нападок.

Я ему про то, что надо учиться, чтобы потом иметь достойную работу и добиться чего‑то в жизни, а он мне в ответ: «На себя посмотри. Кого в кризис первым из отдела сократили? И квартира тебе от отца после развода досталась. Много сама в жизни добилась? Нечего меня контролировать, я сам знаю, как жить, не маленький!».

Читайте также:  Потеря аппетита при беременности: стоит ли волноваться?

Он бил по самому больному. Ситуация стала немного сдвигаться с мертвой точки только после того, как мне удалось достучаться до Пашиного отца и мы стали действовать сообща. Несмотря на крики и протесты всезнающего ребенка, мы устанавливали правила и границы, сразу оговаривая карательные меры за их нарушения.

Мы перестали быть «хорошим и плохим полицейским»: у меня появилась возможность не только ругать, но и хвалить сына, у бывшего мужа — проявлять строгость. Постепенно, применяя метод кнута и пряника, мы добились того, что ситуация с учебой стала восстанавливаться. Сейчас Паша вполне стабильно учится в институте.

Отношения у нас стали гораздо лучше, но о том периоде я до сих пор вспоминаю с содроганием…»

Дети в этом возрасте как Тянитолкай: с одной стороны, хотят все решать самостоятельно, а с другой, эмоционально и финансово зависят от родителей, поэтому вынуждены в своих действиях ориентироваться не только на себя, но и на тех, от кого зависят.

И, как ни крути, за границы дозволенного им не дает выходить родительский авторитет или страх наказания. Родители могут и должны пользоваться своей властью, не путая ее с деспотизмом и тиранией.

Классический пример: подростки «сами решают» курить, чтобы почувствовать свое приобщение к миру взрослых и сладость нарушения родительского запрета. Часто это не просто стремление соответствовать группе, это акт, обращенный родителям: «Вы ничего мне не сделаете, я сам решаю».

Они скрывают, что курят, хитрят или нагло врут — все для того, чтобы избежать контроля, запретов и наказаний. Ключевым в подобных решениях становится сочетание трех вещей: четкое понимание границ дозволенного, наличие родительского авторитета и страх ­наказания.

Как реагировать: Задача родителей — дать ребенку свободу и право выбора, но чтобы он соблюдал при этом рамки семейных ценностей.

Да, это жизнь и мнение ребенка, но ответственность за все его поступки до совершеннолетия несут родители, поэтому оставить всё на волю взрослеющих детей в корне неправильно.

Их надо научить брать на себя ответственность, сталкиваться с последствиями глупых, необдуманных решений, но не оставлять один на один с соблазнами и противоречиями современного ­мира.

Очень важно установить границы их свободы, четко обозначить семейные нормы и санкции за их нарушения. И тут очень важна роль отца: познакомить ребенка с границами дозволенного, законами социума и научиться удерживаться в них — одна из главных его задач.

Если подростки особо свободолюбивы, задача их родителей — расставить приоритеты ценностей и запретов. Затем можно разрешить ребенку решать некоторые вещи самостоятельно — так он сможет почувствовать и свободу, и ответственность.

За самые важные ценности стоит бороться до конца, по принципу: «За нами Москва, отступать некуда!»

Я вам уже не ­ребенок!

Да, время нежных поцелуев, вопросов типа «мама, можно мне посмотреть телевизор?» осталось в прошлом. Ваш беспокойный подросток выстраивает границы, отдаляется и становится иностранцем в собственной семье. Значит, все идет правильно, своим чередом.

Ребенок не навсегда теряет контакт с вами и отрицает ваши ценности. Через какое‑то время ваши отношения восстановятся, и большая часть тех ценностей, что вы вкладывали, вернется в его жизнь.

Но все же он будет более независимой и цельной личностью, человеком, который ориентируется не только на родителей, но и на себя, свое «могу». А пока подростковый возраст в разгаре, надо верить, что есть свет в конце туннеля.

Важно научиться слышать ребенка, принять, что вы не всегда бываете правы, и понять, что он отдельная личность. Личность, стремящаяся к независимости, но очень уязвимая и нуждающаяся в вас, как бы старательно он это ни скрывал.

Куда уходит детство, или Почему мы хотим, чтобы они никогда не взрослели?

— Ваня, ты не заметил, что ли, что меня не было в школе? — Я заметил.  — Ты скучал? — Да. — Ваня! Почему ты пропустил тренировку? — Я не хочу ходить без тебя!

 — Ваня! Я говорю о другом! Михал Иваныч поставил тебя в группу для малышей. Если хочешь ходить со мной, ты должен больше заниматься. Почему ты прогуливаешь?..

Песенка про «Антошку» ей уже не интересна, «не цепляет» добрый Лунтик. Но она очень интересуется тем, что такое дружба, любовь, предательство и смерть. Так трогательно — она боится, что кто-нибудь из нас умрет. Отец над этим хихикает. А она от этого плачет.

А я вспоминаю себя. Когда мысль о том, что мамы однажды не станет, посещала мою голову в самый неожиданный безмятежный момент перед сном, мне становилось страшно. Нет, не за маму. За себя.

Я не представляла, что в принципе могу остаться одна, не понимала, как это — знать, что никто к тебе не придет, полагала, что мне негде будет жить и, возможно, я умру с голоду. Вот такая эгоистичная любовь.

Но если бы меня спросили тогда, чего я на самом деле боюсь, я не стала бы выдумывать — дети правдивы.

Дети изначально не способны лгать, но со временем учатся, и кто-то из них еще в юном возрасте преуспеет в этом деле. Но их ложь совсем иная — она не подлая. Она несравнима с тем, что говорят и делают взрослые.

— У меня живот болит, можно я не пойду в бассейн? — Чтобы не ходить в бассейн, должна болеть рука. Правая или левая — не помню. — У меня как раз болит рука! — Какая?

 — Как раз обе!

Она задает такие вопросы, на которые сложно ответить просто. И я понимаю, что моего кругозора катастрофически не хватает, да и вообще — я не вижу ничего дальше своего носа. Мои мысли о семье, работе, учебе и доме ничего не значат для маленького человека. Гораздо важнее, что же случилось с динозаврами.

О, динозавры! Ее преданная любовь к этим странным зубастым существам одновременно забавляет и удивляет меня!

— Мы поедем на раскопки, найдем яйцо, выведем динозавра и пусть он живет у нас дома! — Он тут не поместится! — Хорошо, пусть живет во дворе. — Он там всех пожрет!

 — Зачем ему? Ведь я буду ему готовить.

Дети не видят проблем там, где находим их мы. Они обращают внимание на то, что давно уже улизнуло от нашего уставшего взгляда, умеют выделять главное и делают это интуитивно.

В конце концов, рано или поздно всё тайное станет явным — кто кого подставил, кто чем болеет и кто с кем спит. А вот почему вымерли динозавры, людям никогда не узнать точно.

Вот и решайте, какие вопросы глупей: детские или те, что вас мучат.

Они живут между двух миров, реальным и выдуманным, и в каждый момент своей жизни находятся там, где им лучше. Удивительный способ самозащиты. А мы волей-неволей пытаемся загнать их в один мир — свой.

 — Ты ходишь в школу с игрушками? — строго спрашивает учитель, заметив предательски высунувшегося из кармана рюкзака Чебурашку.  — Это мой друг.

Учитель молчит. Да и что ему сказать в ответ?

Она категорически не приемлет плохой финал. Мама никогда не состарится, потому что «Я» изобрету лекарство от старости и болезней. Зверей нельзя убивать, потому что «Я» — хозяйка всех зверей и накажу всех за это! Дети верят в добро. А их вера в себя безгранична. Куда девается эта вера?

Она может часами беседовать со своими куклами, но в тот момент, когда ей нужен настоящий собеседник, она идет ко мне. Когда мы веселимся, грустим или ссоримся, она идет ко мне.

Когда ей радостно или плохо, она в который раз идет ко мне. Со своими секретами, сомнениями и переживаниями она возвращается снова и снова, и я чувствую себя нужной. Дети преданны.

И за эту преданность мы готовы сделать ради них все, что в наших силах и свыше.

Однажды она подобрала и съела таблетку сильного анальгетика, ее увезли в больницу, но почти сразу отпустили. В тот вечер отец купил ей все, о чем она когда-либо мечтала: игрушки, книги, мультфильмы — он вспомнил обо всем, нашел и принес ей.

Что бы и кто ни говорил, но дети — такие люди, о которых всё разбивается; без них, в общем-то, нет смысла ни в чем. Поэтому их матери бросают работу, чтобы ухаживать за ними, а отцы, приезжая из командировки, «скоротав» 18 часов в небе да двое суток в вагоне, возвращаются домой с подарками.

Мы многого хотим от детей. Порой наши желания противоречивы. Они заставляют их взрослеть раньше срока.

Забавная картина: на магазинной полке стоит задачник по математике для детей от 3-х лет, а рядом с ним игрушка, резиновый слоник-пищалка, также от 3-х лет.

Я не уверена, но что-то осевшее где-то глубоко подсказывает мне, что упаковать в красивую коробку, повязать ленточкой и положить под ёлку следует все же слоника, не задачник.

Кстати, о ёлке. Они уже давно не верят в Деда Мороза. Но каждый год ждут от него подарков. Вот такие они смешные, странные и… мудрые.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector