Когда ребенок должен просить прощения?

Умение извиниться, если ты неправ, — это одно из важных качеств, которое помогает людям сосуществовать друг с другом, не скатываясь в один сплошной конфликт и войну всех против всех.

Неудивительно, что большинство родителей стремятся воспитать это умение у своих детей с самого детства.

Мы настаиваем на том, чтобы ребенок научился признавать свои ошибки и приносить извинения тем, кто от них пострадал.

Но жизнь — это дорога с двусторонним движением, и родители тоже не всегда бывают правы. Здравый смысл говорит нам: когда такое случается, родителю стоит признать ошибку и извиниться перед ребенком. Потому что социальный закон говорит нам: поступай с другими так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.

Когда ребенок должен просить прощения?

Но именно в такие моменты многие родители сталкиваются с сильным внутренним и часто неосознанным сопротивлением, которое вступает в конфликт с логикой и нередко побеждает ее.

К примеру, мама пятилетнего мальчика отругала его за то, что он снова взял печенье из вазочки без разрешения. Однако вечером выяснилось, что печенье съел папа, после чего спокойно ушел на работу. Мама чувствует, что совершила ошибку, поторопившись признавать сына виновным в воровстве сладостей. Но вместо извинений она предпочитает разрешить ему съесть больше конфет за ужином, чем обычно.

Когда ребенок должен просить прощения?

Или между дочерью-подростком и ее отцом произошел конфликт из-за того, что она вернулась домой позже оговоренного. После потока обидных слов и препирательств, прозвучавших с обеих сторон, дочь обвиняет отца в предвзятости и захлопывает дверь в свою комнату, из-за которой слышны рыдания.

В этот момент мужчина вспоминает, что по средам дочери действительно разрешается задержаться у подруги и сегодня как раз такой день.

На следующее утро за завтраком отец старается делать вид, что ничего не произошло, но не извиняется перед дочерью, которая обижена его несправедливостью и демонстративно с ним не разговаривает.

Эти и другие похожие случаи, которые вы можете вспомнить из личного опыта, объединяет следующее: родители понимают, что совершили ошибку, но им очень трудно сказать ребенку: «Извини, я был неправ».

Почему так происходит?

Я считаю, что причины этого кроются в глубоких бессознательных убеждениях родителей. Они активизируются при возникновении чувства вины и сопротивляются сознательному стремлению взрослых помириться со своими детьми.

Пожалуй, самое распространенное из них — «родитель всегда прав». В корне этого убеждения лежит бессознательная тревога взрослого за свой авторитет перед ребенком. Мы не можем показать ему собственную слабость (признать, что ты можешь ошибаться, — это признать, что у тебя есть слабости), так как боимся, что, будучи слабыми, не сможем защитить своего ребенка.

Когда ребенок должен просить прощения?

Это убеждение закладывается в нас, когда мы сами были младенцами и относились к родителям как к всесильным супергероям или божествам, от которых полностью зависели. А абсолютная сила подразумевает и абсолютную непогрешимость. Поэтому мы и стремимся быть сильными в глазах ребенка и своих собственных: чтобы соответствовать внутреннему образу «хорошего родителя».

Это парадокс: любовь и желание защитить приводят к тому, что мы бессознательно запрещаем себе принести извинения ребенку, а ведь это тоже форма проявления любви и социальной защиты. Мы поступаем так, потому что это оберегает нас от разочарований в себе как родителях.

Причиной также могут быть убеждения «это ребенок должен мне, а не я ему» или «мне не за что извиняться перед ним», за которыми стоят отрицание факта собственной ошибки и регрессия, казалось бы, более опытного и старшего взрослого к детской позиции. Их источником является все тот же страх «потерять лицо» перед ребенком, оказаться наравне с ним, показать свою слабость и в конечном счете человечность.

Но стоит признать тщетность этих попыток. Ведь чем старше становятся дети, тем больше они понимают: родители — не боги, а люди со своими достоинствами и недостатками. И если перед родителями-богами можно только преклоняться, то родителей-людей можно по-настоящему любить.

Когда ребенок должен просить прощения?

Иногда взрослые в качестве щита выставляют убеждение «я извиняюсь не словами, а делами». Так может думать мама пятилетнего мальчика из истории с печеньем. Но ведь одно совсем не отменяет другого. С другой стороны, извинения делом иногда напоминают попытки «откупиться» от обиды ребенка, задобрить его, избавив себя от признания ошибки.

Таким образом и возникают внутренние противоречия, которые мешают реализоваться извинению — самому прямому и эффективному способу примирения в практике человеческого общения.

На самом деле извинение перед ребенком не лишает нас родительского авторитета (да и чего стоил бы авторитет, которого можно так легко лишиться), а является возможностью показать детям свою глубокую любовь, привязанность и уважение к ним.

  • Как научиться просить прощения у ребенка?
  • Что делать родителям, которые, прочитав об этом, захотели начать извиняться перед ребенком, когда совершают ошибку, но ощущают внутреннее сопротивление этому?
  • Для придания сил напомните себе, что:
  • Извинение не делает вас слабым или недостаточно хорошим родителем. Оно делает вас человечным и показывает вашу любовь и уважение к ребенку.
  • Вы извиняетесь не за себя как за личность («прости, что я плохая мать / плохой отец» — это неудачное и неполезное извинение, которое смутит и встревожит ребенка), а за конкретный поступок, который не удался. «Извини, что я забыл о нашей договоренности», — вот что может сказать отец своей дочери-подростку за завтраком.

Когда ребенок должен просить прощения?

  • Вы можете относиться к извинению как к важному воспитательному методу. Это ваш личный пример ребенку, который помогает ему учиться ладить с окружающими. Как вы, скорее всего, и так знаете, пример — самый эффективный способ воспитания.
  • Наконец, если при всем желании у вас «язык не поворачивается» сказать ребенку «извини» или «прости меня» (то есть бессознательное сопротивление еще довольно сильное), замените эти слова на «мне жаль, что так вышло» или «я не хотел, чтобы так получилось».
  1. И если первые шаги будут даваться вам нелегко, вернитесь к самому началу этой статьи, чтобы напомнить себе, для чего вы это делаете.
  2. Все эти советы относятся не только к мамам и папам, но и ко всем взрослым, которые участвуют в воспитании ребенка, включая других родственников и педагогов.
  3. От редакции

Никогда не просить прощения у собственного ребенка — один из способов внушить ему неправильные установки и тем самым нанести ему серьезный урон. Еще шесть способов испортить психику своего чада подскажет статья психолога Александра Бэнэреску: https://psy.systems/post/shest-sposobov-isportit-svoego-rebenka.

Дисциплина или вседозволенность — вот важный выбор, который возложен на родителей и всех взрослых, которые участвуют в воспитании ребенка. Почему как чрезмерная требовательность, так и полное попустительство одинаково ведут к проблемам, объясняет психолог Ольга Юрковская: https://psy.systems/post/disciplina-ili-vsedozvolennost-chto-vedet-k-uspexu.

Хотите, чтобы ваш ребенок любил и уважал вас искренне, а не боялся и выполнял ваши требования только из-под палки? Сформируйте с ним близкую связь. Как сформировать привязанность, учит книга «Не упускайте своих детей» Гордона Ньюфелда и Габора Матэ: https://psy.systems/post/gordon-njufeld-gabor-mate-ne-upuskajte-svoix-detej.

Проникнуть в сложный мир ребенка, который ступил на неровную тропу переходного возраста, могут помочь книги! Популярные детские писатели Андрей Жвалевский и Евгения Пастернак советуют список литературных произведений, которые помогут понять подростка: https://psy.systems/post/knigi-kotorye-pomogut-ponyat-podrostka-sovetuyut-izvestnye-pisateli.

Как извиниться перед ребенком? Рекомендации родителям

Просить прощение у ребенка — это нормально. Но делать это нужно только тогда, когда уместно. Чтобы не разбаловать ребенка и не дать ему повод для манипуляций.

Мы расскажем о том, как правильно извиняться перед чадом. Рассмотрим, когда это можно делать. А также порекомендуем то, когда извиняться нельзя ни в коем случае.

О стыде и вине у ребенка

Когда ребенок должен просить прощения?

Ребенок может испытывать две абсолютно разные эмоции. Либо стыд, либо вину. Давайте рассмотрим каждую из эмоций.

Стыд является плохой эмоцией. Она наполнена негативом. И плохо влияет на ребенка, который испытывает эту эмоцию. Вина является чувством сожаления о действиях, которые чадо осуществило. 

Разница между этими чувствами колоссальная. Когда ребенок испытывает стыд, то переводит негатив на других людей. Это плохая эмоция.

Когда же ребенок испытывает чувство вины, это лучше на него влияет. Оно помогает человеку найти способ решения определенной проблемы, а также выхода из ситуации. Умение чувствовать вину — отличное.

Ему нужно научить ребенка. Для того, чтобы когда вы будете его ругать, разговор приносил эффект. И делал так, чтобы ребенок получал от него пользу.

Больше не совершал поступков, из-за которых его наказали.

Если ребенок провинился, то ни в коем случае не наказывайте его перед другими людьми

Вполне возможно, что вы столкнетесь с ситуацией, когда ребенок совершит глупость. И вам необходимо будет его за это поругать. Во время прилива эмоций важно помнить, что разговаривать нужно только наедине. Поскольку ругань при других людях может негативно повлиять на ребенка. Он расстроится. Ему станет обидно и грустно.

Ни в коем случае не нужно кричать и оскорблять ребенка при других людях, если он не слушается. Наверняка вы видели на улице мамочек, которые кричат на своих детей на всю улицу. Бьют их по попе. Унижают и оскорбляют. 

Со стороны это смотрится некрасиво. Ребенок чувствует себя очень плохо. Ему не нравится, когда его прилюдно оскорбляют. Вместо этого решить вопрос можно более гуманно и эффективно.

Вы можете взять ребенка за руку. Отвести его в сторону (желательно, в пустой двор). И отругать там. Без лишних глаз. Даже если ребенку будет обидно, что вы его наругали, он не будет испытывать сильных негативных эмоций. Поскольку разговор прошел наедине с вами.

Как правильно извиняться перед ребенком?

Когда ребенок должен просить прощения?

Если в определенной ситуации вы окажетесь неправы, то перед ребенком нужно будет извиниться. Сделать это нужно по определенной методике. Чтобы достичь максимального эффекта.

Читайте также:  Виды закаливания у детей

Сначала вам нужно понять, какие ваши действия обидели ребенка. Проанализируйте последние несколько часов. Подумайте, не кричали ли вы на ребенка. Не оскорбляли ли вы его. Не нанесли ли вы ему моральную травму. 

После этого подумайте, на что конкретно обиделся ребенок. Продумайте тактику извинений. И попытайтесь решить вопрос с чадом.

Извиняться нужно коротко

После того, как выясните, почему ребенок обиделся, извиняйтесь перед ним. Делать это нужно максимально короткими фразами. Не оправдываясь. И не добавляя никаких лишних объяснений.

Вы можете сказать ребенку:

  1. «Прости, что я обидела тебя…»
  2. «Извини за то, что я тебя обозвала…»
  3. «Прости, что я не стала тебя слушать…»

И так далее. Главное, чтобы извинения закончились на этих словах. И чтобы они не звучали, как оправдания. Например, не нужно говорить «Прости, что я обидела тебя. Но ты тоже был неправ. Ты…». Или «Извини за то, что я тебя обозвала. Ты просто мне мешал тем, что…». Эти извинения уже звучат, как оправдания. 

Они не будут эффективными. Ребенок их не оценит. И не простит вас. Поскольку никому не нравится, когда перед ним извиняются, оправдываясь.

Родителям нужно попытаться понять, какие эмоции испытывал подросток

Самый простой способ извиниться перед ребенком — проявить эмпатию. Попытаться осознать, какие мысли были в голове чада. Что он почувствовал в конкретный момент общения с вами? Возможно, он испытал стыд. Обиделся. Или почувствовал негодование.

После того, как вы войдете в положение ребенка, скажите ему следующую фразу. «Я представляю, что ты чувствовал в этот момент». Так вы сможете сблизиться с ребенком. Он почувствует, что вас интересует его мнение. И более положительно отнесется к вашим извинениям.

Откажитесь от фразы «В будущем я буду…»

Когда ребенок должен просить прощения?

Если ребенок регулярно обижается на вас по одной и той же причине, то начните активную работу над собой. Предположим, вы часто кричите на чада. В этом случае совершенно необязательно говорить фразу: «Я больше в жизни не накричу на тебя!». Она общая. И не дает гарантий того, что вы изменитесь. Соответственно, ребенок в эту фразу, выпущенную из ваших уст, не поверит. 

Вместо этого вам нужно перенаправить внимание на тот инцидент, который произошел между вами и ребенком. В частности, вы можете дать следующие обещания. Сказать: «Я буду пытаться дольше спать. И делать все для того, чтобы не раздражаться в течение дня». Или можете произнести фразу: «Я сделаю специальный распорядок дня. После чего мы с тобой будем стараться его придерживаться». И так далее.

Очень важно, чтобы вы предложили чаду эффективные способы борьбы с проблемой крика в доме. Это необходимо для того, чтобы он понял: вы действительно будете меняться. Смог простить вас. И больше не обижался.

Как получить прощение ребенка и добиться того, чтобы он больше не обижался?

Во время принесения извинений нужно быть искренними. Признавать то, что вы были неправы. И извиняться от души. А не потому, что это надо для поднятия ребенку настроения. Или для того, чтобы он не обижался.

Поверьте, если ребенок будет видеть вашу неискренность, то это негативно на него повлияет. Он все равно будет обижаться. Но теперь ему будет даже хуже. По той причине, что будет понимать: вы попытались его обмануть.

Когда извинения перед ребенком вредны?

Когда ребенок должен просить прощения?

Несмотря на то, что извиняться перед ребенком нужно, делать это необходимо далеко не всегда. Иногда просить прощение может быть очень вредно. Например, тогда, когда родители извиняются за абсолютно все вещи, которые сделали по отношению к ребенку. Даже когда он расстроился лишь немного.

Если родители будут регулярно извиняться перед своим малышом, то это негативно повлияет на их восприятие. Ребенок будет думать, что они слабые. И начнет манипулировать взрослыми. Поскольку будет понимать: малейшая грустная гримаса и родители начнут извиняться перед ним. Будут делать все, что он просит.

Манипуляции в этом случае будут проявляться следующим образом. Предположим, девочке скажут помыть за собой посуду. А она будет отвечать: «Почему я должна мыть посуду? Я самая маленькая! Вам все равно на то, что я устала?». И родители в этот момент будут испытывать чувство вины. Начнут мыть посуду за дочку. Что негативно скажется на ее дальнейшем поведении.

В некоторых случаях извиняться родителям вообще не рекомендуется. Это необходимо делать в те моменты, когда взрослые стараются сделать так, чтобы ребенок ими не манипулировал. А также тогда, когда они устанавливают между детьми и собой границы. И строгие правила.

Например, категорически не нужно извиняться во время воспитательных моментов. Когда ребенок разбросал на полу игрушки, вы сказали убрать их, а он начал истерику. В этой ситуации ребенка нужно заставлять убираться до последнего. Хоть это и сопровождается сильным плачем, во время воспитания важно быть непоколебимым. 

В противном случае, есть риск, что ребенок не послушается. Проманипулирует вами. И в дальнейшем будет решать проблемы с помощью истерик, плача.

За какие действия нужно извиняться?

Извиняться перед ребенком нужно за те действия, которые для родителя кажутся ужасными. И теми, которые он ни в коем случае не хотел бы допустить. Например, когда в порыве злости мама оскорбила ребенка. Или когда ударила его. 

Если во время этого вы испытали плохие эмоции, то за эти действия рекомендуется извиниться. В противном случае, ситуация возымеет негативные последствия. 

За что не нужно извиняться?

Когда ребенок должен просить прощения?

Бывают ситуации, когда ребенок пропускает мимо ушей неправильные действия с вашей стороны. Например, когда он не обращает внимания на ваш крик. Или на случайно вылетевшее оскорбление с вашей стороны. 

Если ребенок не обиделся ни на что из этого, то не извиняйтесь перед ним. Скорее всего, он не обратил внимание на то, что вы ему сказали. Соответственно, он не обиделся. И извиняться нет смысла.

  • На портале Vikids вы можете:

Как правильно извиняться перед ребёнком — Телеканал «О!»

Когда ребенок должен просить прощения? Хорошо, когда человек способен признать свою ошибку и извиниться. Эта привычка формируется в детстве, и примером для ребенка должны служить родители. Но не все мамы и папы готовы признавать свою неправоту и говорить об этом с детьми. Как правильно извиняться перед ребенком, рассказывает психолог Павел Тарунтаев.

Когда ребенок должен просить прощения?Павел Тарунтаев, детский психолог сети частных детских садов «Интересный детский сад» Извинения и родительский авторитет

В некоторых семьях не принято извиняться перед младшими: родители считают, что признание собственной неправоты пошатнет их авторитет.

Это ложное убеждение, потому что в реальности все наоборот: тот, кто способен извиниться за неправильный поступок, только укрепляет авторитет. Он признает, что он живой человек, который может ошибаться так же, как и все остальные.

Родительское стремление отстоять свою непогрешимость часто выглядит просто как желание настоять на своем, всегда быть правым.

С 5−6 лет дети уже в состоянии понять, когда мама или папа поступают по отношению к ним не совсем справедливо. И если старшие продолжают настаивать на своей правоте и не собираются извиняться, со временем это может вылиться в протест или безынициативность и безучастность.

И это не единственная проблема. Ребенок многое берет от нас; то, как ведут себя родители, формирует определенные модели поведения. Человеку, который вырос с установкой на непогрешимость собственных решений, будет очень нелегко строить свою жизнь и общаться с другими.

Каждый может ошибаться. Это нормально. Искренне извиняясь, мы укрепляем родительский авторитет, а не разрушаем его. Непоколебимая уверенность в собственной правоте — это не авторитет, а авторитарность. Ребенок будет слушаться не потому, что согласен или понимает, как правильно, а потому, что боится вашего гнева.

Когда ребенок должен просить прощения?

Когда извинения вредны

Есть другая крайность: родители готовы просить прощения за все, что может хоть чуть-чуть расстраивать ребенка. Извинения здесь выглядят как родительская слабость, постоянная неуверенность в своей правоте. Создается пространство для манипуляций — ребенок понимает, что родители все равно сдадутся.

Однажды я работал с семьей, которая подкрепляла грубое и хамское отношение со стороны пятилетнего ребенка.

Когда, например, девочке давали на обед не то, что ей хотелось, она говорила: «И какого черта я должна есть не то, что хочу? Вам что, плевать на меня?» Сразу за этим следовали родительские извинения и приготовление желаемого.

Извинения также могут быть вредны тогда, когда ведется специальная работа по нормализации поведения ребенка. Иногда необходимо вести себя достаточно жестко для предотвращения манипуляций, установления границ или правил.

Например, мы хотим добиться того, чтобы ребенок убирал игрушки на место, и ведем себя непоколебимо, даже когда речь о паре солдатиков, а ребенок устраивает истерику. В этом случае нам не за что извиняться. Здесь «излишняя» жесткость важна.

Иначе мы продемонстрируем, что наши правила не совсем верны.

За что нужно извиняться…

Есть ли поступки по отношению к ребенку, о которых нужно сожалеть вслух? Это все то, что вы сами как родители считаете недопустимым. Одна мама, с которой я работал, считала неприемлемым физические наказания. Но однажды, когда из-за баловства дочь чуть не угодила под машину, женщина так испугалась и разозлилась, что ударила ее. Потом она извинилась перед дочкой.

Если же в семье физические наказания — норма, то, разумеется, извиняться за такое не будут. Здесь нет четких критериев, когда стоит извиняться. Родители должны принимать во внимание две вещи: насколько вы действительно считаете себя неправым и насколько проступок сказался на ребенке.

…а за что нет, и почему

Не всегда ребенок нуждается в ваших извинениях и переживает из-за ваших слов и дел. Если он не обратил особого внимания на то, что вы повысили на него голос, но вы уже несколько дней испытываете угрызения совести, попросите прощения, поговорите откровенно и закройте тему. Но если ситуация прошла и обид нет, то не стоит ворошить прошлое.

Мы не всегда можем уверенно сказать, насколько наше поведение повлияло на ребенка. Есть дети с устойчивой психикой, которые не замыкаются в себе и не таят обиду на маму, которая вспылила и сказала лишнего. А есть более чувствительные, тревожные дети, которые могут очень болезненно отреагировать на строгость.

Здесь важно знать и понимать особенности своего ребенка. Излишняя боязнь ранить ребенка любой мелочью так же вредна, как и чрезмерная жесткость и строгость. Некоторые травматичные, на наш взгляд, вещи, могут вообще никак не отразиться на ребенке. А бывает и наоборот, когда мелочь имеет фатальное значение.

Никто не знает вашего ребенка лучше вас. Наблюдайте за ним, смотрите, к каким вещам он чувствителен, и, конечно, выстраивайте доверительные отношения.

Читайте также:  Как патология щитовидной железы угрожает развитию ребенка?

Когда ребенок должен просить прощения?

Вы правы, но ребенок страдает

Представьте, что у вас есть правило: если ребенок не убрал за собой игрушки, то они на определенное время прячутся в шкаф. Этот момент настал: игрушки не были убраны, отправились «отдыхать».

Все правила игры малышу известны, но он обиделся — грустит, замкнулся или не хочет говорить. Что делать? Откровенно поговорить с ним и расставить все точки над i, еще раз объяснить и напомнить об уговоре. «Мы договаривались с тобой, ты знаешь правила.

Тебя это расстроило, и ты злишься на меня. Но правила есть правила, и мы можем заняться чем-то другим».

Не устанавливайте бездумных запретов — объясните их ребенку на том уровне, на котором он может их понять.

Извинения, которые работают

«Ладно, я была неправа, извини», — это не совсем то, что стоит говорить ребенку, когда вы сожалеете о том, что были с нем неоправданно резки, вспылили, повысили голос. Правильное извинение — это откровенный разговор о том, что и старшие, взрослые и умные, могут ошибаться, но важно уметь это признавать.

А вслед за разговором должны следовать какие-то изменения, потому что без них эти беседы ничего не значат. Вы признаете, что были неправы, когда перешли на крик или сказали что-то неприятное ребенку? Значит, впредь вы будете стараться это изменить, сдерживать себя и поступать иначе.

Пример: мама пришла с работы уставшая, а ребенок начинает озорничать. Мама на него накричала, хотя повод был пустяковый. Остыв, она поняла, что зря сорвалась, и сказала ребенку: «Я устала, а ты еще и вел себя не очень красиво, поэтому я накричала. Извини, постараюсь больше так не делать».

Все могут устать, все могут сорваться — важно донести это до ребенка, как и то, что личные проблемы — не повод на ком-то срываться. Но если так произошло, надо пообещать себе и ребенку, что вы будете стараться такого больше не допустить. С одной стороны, это укрепляет доверительные отношения с ребенком.

С другой, мы показываем, что все могут ошибаться, и это нормально.

Такая осознанность и последовательность в поведении родителей научит ребенка очень важной вещи. Когда он сам совершит хулиганский поступок или обидит кого-то, он будет знать: важно не только признать свою вину и извиниться, но и попытаться не допустить повторения ситуации. Подавайте ребенку правильные примеры того, как можно позитивно разрешать конфликты.

  • Как помочь тревожному ребенку
  • Как распознать детскую депрессию?
  • Мифы о воспитании, в которые не стоит верить
  • George Rudy/HBRH/Pressmaster/Shutterstock.com

детивоспитаниесоветы психолога

Просить прощения у своих детей – это непедагогично или честно? | Милосердие.ru

Когда ребенок должен просить прощения?

«Мама, ну как же так, ты же обещала…» — мой пятилетний сын Владик смотрел на меня с недоумением и обидой. И он был прав, действительно, я обещала провести это воскресенье так, как он захочет. Но у меня нашлись более важные дела. До чего досадно оказаться виноватой перед собственным ребенком, но не прощение же у него просить?

День должен был выйти для нас обоих преотличный, а получился прескверный. Вместо выходного, проведенного с сыном по его сценарию (зоопарк, кафе, потом прогулка в парке на роликах) получилось невесть что. Мне нужно было сделать срочное задание редакции. Задание растянулось на целый день, к вечеру я так устала, что даже на парк и ролики меня не хватило.

Умом я понимала, что для моего сына это настоящее горе, ведь этого выходного он ждал целую неделю. Мы вместе планировали, как пойдем в зоопарк смотреть слона и жирафа, как потом посидим в кафе и съедим праздничный обед, а под конец – прокатимся по парку на роликах наперегонки.

На ребенка мне было больно смотреть. Он так старался всю неделю хорошо себя, так радовался заранее… Мой сын и так видит меня немножко утром и часок перед сном. И получается, что мама пообещала и обманула: вместо запланированного праздника сидит дома, уткнувшись в компьютер.

Я попробовала было пообещать, что не следующей неделе честно-пречесто все получится, — никакой реакции. Да и понятно: для пятилетнего «следующая неделя» — это все равно что «через год».

И я разозлилась: можно подумать, что мне самой так уж хочется в свой выходной корпеть за монитором! Мне то что делать: объясняй – не объясняй, «мамина работа» у нас всегда будет главным конкурентом зоопаркам, паркам, циркам и прочему. Да я сама расстроена! Я же не специально! Но признавать свою неправоту перед ребенком было очень обидно. Ведь я не нарочно, не специально его подвела, мне самой хочется и зоопарк, и кафе, и мороженое!

Поняв, что праздника точно-преточно не будет, Владик сделал рот сковородкой и приготовился зареветь. Только этого не хватало.

И я прикрикнула:

— Хватит капризничать! Мама занята! Иди к себе, поиграй во что-нибудь.

Влад покорно поплелся к себе в комнату, волоча за собой плюшевого зайца, а у меня заныло сердце.

День прошел грустно, Влад почти все время провел у себя в комнате. Я заглянула к нему тихонько – он сидел на полу, разложив вокруг себя всех своих игрушечных зверей. Наверное, он все-таки играл в зоопарк.

Обед тоже получился совсем непраздничный. Влад нехотя поковырялся вилкой в тарелке, слез со стула и отправился к себе в комнату.

А мне только и оставалось, что сидеть за монитором, кусать губы и «добивать» задание, разрушившее наш с ребенком выходной.

Вечером, укладывая Влада в постель, я поцеловала его и все-таки прошептала:

— Сынок… Я обещаю, через неделю все будет, как мы запланировали. Мама не нарочно, маме нужно было работать.

Он посмотрел на меня очень серьезно, обнял за шею и сказал:

— Когда я вырасту, я заработаю много-много денег. Ты не будешь работать. И мы пойдем в зоопарк, когда захотим.

Мне было ужасно стыдно. Мой ребенок оказался великодушнее меня: я не просила прощения, но он простил меня.

Он уже засыпал, и тогда я все-таки сказала тихонько:

— Прости меня, малыш.

«Прости» — волшебное слово

Должны ли родители извиняться перед детьми, если сделали что-то не так? Мнения на этот счет разные: кто-то уверен, что непререкаемость родительского авторитета избавляет маму и папу от необходимости просить прощения у ребенка. Кто-то, напротив, уверен, что честное признание вины лишь добавит уважения к родителям. Мнение психолога Глеба Слобина.

Когда ребенок должен просить прощения?Глеб Слобин, психолог

— Если родители по совести посмотрят на себя, то увидят, что они нередко бывают неадекватно жесткими в своих поступках и высказываниях, или, как в сегодняшней истории, могут позволить себе обмануть ожидания детей, даже «не специально». Не говоря уже о более серьезных случаях. Заметив это за собой, нельзя просто молча «поставить галочку» и пообещать себе исправиться. Это обязательный, но недостаточный шаг.

Если родитель хочет полноты отношений с ребенком, настоящего доверия и любви, а не формального «послушания», то он не должен возвышаться перед ним меднолобым идолом, всегда правым и безупречным.

Очень важно уметь признать свою ограниченность.

И этот никак не умаляет родительского авторитета, хотя некоторые мамы и папы беспокоятся, мол, перед чадом только извинись, он тут же окончательно от рук отобьется и ни во что родителей ставить не будет.

Но искренние извинения ребенок способен воспринять не как слабость, а как понимание со стороны взрослого. Ребенок почувствует, что родитель понимает и сопереживает ему, разделяет его огорчение, его бессилие и уныние после несправедливого или слишком жесткого наказания. Или после разочарования, а потеря долгожданного дня-праздника – это для пятилетнего, конечно, горькое разочарование.

Признать свою неправоту перед ребенком – вовсе не значит, что родитель должен встать на колени и рассыпаться в извинениях. Например, очень часто родители грешат не самим фактом наказания детей за их реальные проступки, а в форме этих наказаний.

Если вы погорячились на словах, всегда можно сказать: прости меня, что я обозвал тебя так-то. Ты на самом деле не такой. Твой поступок действительно нехорош, а я разгневан и огорчен. Но называть тебя так не следовало. Или: прости, что пообещал и не сделал.

Мне очень стыдно и я обязательно исполню то, что обещал.

Если родитель чувствует, что он где-то переборщил, то ему следует отделить педагогическую необходимость наказания за провинность от того, как он эту необходимость исполнил.

И если хватил лишнего – извиниться перед ребенком и высказать ему свое сожаление.

Бывает, что дело не в неправедном наказании, а в том, что ребенок ловит родителей на некоем неблаговидном поступке или обмане в свой адрес. Для малыша это очень тревожная ситуация, потому что у него тут же родится вопрос: а что мама (или папа) еще могут сделать, если они способны обмануть, пообещать и не исполнить?

В этом случае родителю ничего не остается, кроме как извиниться перед ребенком и честно ему сказать: да, я виноват, я был неправ, прости меня, пожалуйста. И не надо думать, что ребенок «маленький и ничего не понимает», — дети понимают гораздо больше и гораздо лучше, чем нам кажется. Если постараться, всегда можно подобрать простые, понятные для них слова.

Дети не должны видеть, что родители нарушают те законы, которым их же учат. Не должно быть места двойным стандартам, мол, ты маленький – тебя нельзя, а я взрослый – мне можно.

Или хуже: ты маленький, значит, я могу тебя обмануть и обдурить, или взять без спросу твою вещь, или сказать тебе что-то обидное. Или: ты маленький, поэтому твои надежды и ожидания значат намного меньше, чем мои «взрослые» дела.

При этом многие родители еще и почему то считают, что дети на них «не имеют права» обижаться – ведь они родители!

Если родители поступают таким образом, то они однозначно подрывают все свои усилия по нравственному воспитанию ребенка и наносят огромный удар по взаимному доверию, по близости в семье.

Читайте также:  Ротавирус: питание кормящей мамы и ребенка

Ведь малыш стремится быть таким, какие у него папа и мама, а не таким, каким они ему велят ему быть.

Может быть, через год или через пять или даже через двадцать лет это всплывет, и ребенок поступит точно так же.

Чтобы этого не случилось, родитель обязательно должен признать свою вину (а лучше, конечно, вообще не поступать так, чтобы не пришлось краснеть перед собственным ребенком), иначе отношения будет подтачивать фальшь. И плоды такого родительского лукавства будут горьки и для отцов, и для детей.

Зачем просить прощения у ребенка?

Моему сыну вот-вот исполнится 3 года. Уже почти пол года как его настиг «великий и ужасный» возрастной кризис, очередной этап сепарации. «Нет, не хочу, не буду, делай сама, не помогай, помоги, уходи вон, тебе нельзя, дай мне», – все родители в своё время уже слышали или еще услышат что-то подобное не один раз.

Честно, я к этому готовилась – читала статьи педагогов, разбиралась в тонкостях теории привязанности, расставляла по полочкам этапы психологического развития детей и вроде бы хорошо понимала, с чем мне придется иметь дело, когда сыну перевалит за 2,5 года, какие задачи перед нами встанут и как с этим нужно обходиться на деле.

На деле – меня ждал небольшой провал. У моего малыша истерика. Он не может забрать чужую игрушку домой. Книжка порвалась. Я не даю перед обедом печенье. Я ухожу на работу и забываю купить по дороге обратно апельсин, который пообещала. Вода из крана льется не в ту сторону.

Мяч не помещается в маленькую коробочку. Цветы нельзя ломать. Нельзя высовываться из окна. А пластик не магнитится. В общем, вы понимаете. В определенный период вызвать у ребенка недовольство, грусть, обиду, злость и неуправляемую вспышку ярости может практически всё, от физического устройства мира до родительских запретов.

Да, чаще всего я делаю «как положено» – опускаюсь рядом на корточки, обнимаю (если дается в руки), проговариваю всё, что он чувствует, и нахожусь рядом столько, сколько потребуется, пока слезы не сделают своё дело и сын, бодрее и веселее прежнего, не побежит дальше.

Но я, как говорится, живая. Трудно признаться, но иногда я повышаю голос. И кричу. И редко, но все-таки говорю несправедливые слова, переставая занимать по отношению к своему ребенку взрослую позицию. И могу на короткое время выйти из контакта, игнорировать просьбы, молчать. 

Короче говоря, мой сын бывает неправ, как может быть неправ трёхлетка. А я бываю неправа, как может быть неправ взрослый человек. В трудные для нас моменты больше всего я хочу, чтобы сын извинился. Мол, спровоцировал-то меня кто? Он. Но кому из нас извиняться первым? Мне. Пока сын не научится тому же.

Для себя я определила 3 причины, по которым стоит просить прощения у ребенка, не дожидаясь, пока он сделает это первым:

1. Главные в отношениях с ребенком – мы.

Мы, родители, у штурвала и ответственны за восстановление связи в случае временной потери контакта. Если сын вывел меня из себя, а я в ответ накричала, я не стану дожидаться, пока он извиниться за то, что вывел меня из себя. Я пойду и извинюсь за то, что накричала. Таким образом, я даю ему понять, что наши отношения сильнее ссоры, и я готова обо всем поговорить.

2. Не нужно бояться, что, извинившись, мы проявим слабость и потеряем авторитет в глазах ребенка. 

Напротив, мы на собственном примере покажем, что просить прощения, когда ты неправ – допустимо и не так уж страшно. Поначалу я боялась говорить своему трехлетке «Я была неправа, мне жаль, что я на тебя накричала. Прости меня». Но это легче, чем кажется, и в этом наша сила.

3. На днях я не сдержалась и повысила голос, и мой сын сказал:«Мама, я тебя прощу за то, что ты на меня покричала». 

Он дал мне понять, что он готов принять извинения, внутренне уже простив. Эти крошечные шаги – третья причина, по которой я не оставляю сына без извинений за свои поступки или слова. Я уверена, что следующим его шагом станет что-нибудь вроде «Мама, прости меня, пожалуйста, что я ткнул тебе палкой в глаз». Да, было дело на прошлой неделе.

Речь не о том, что нужно извиняться перед ребенком за каждый вздох, неосторожно сказанное слово, за каждую вспышку раздражения и тем более – не стоит просить прощения за то, что мы поступаем как родители и устанавливаем определенные границы.

Нет. Речь о том, чтобы быть в меру способными признать свою неправоту даже перед маленьким ребенком. Это задел на будущее, который при хорошем раскладе приведет к тому, что подросший ребенок сможет просить прощения сам. И не только у меня.

Источник

Почему нужно извиняться перед ребенком, и как это делать правильно

Нужно ли просить прощения у ребенка? Или родители всегда правы, и не обязаны извиняться перед ребенком за гнев? Предыдущее поколение родителей воспитывало своих детей именно с такой установкой: я прав, потому что я старше.

И не важно, если просто сорвался на ребенке из-за усталости или плохого настроения, или позже выяснилось, что ребенок не был ни в чем виноват. Некоторые родители до сих пор считают, что, признай они свою неправоту, ребенок потеряет доверие к ним, будет чувствовать себя незащищенным перед большим и страшным миром.

Другие родители полагают, что, стоит им извиниться перед ребенком, и дети перестанут их слушаться и воспринимать их всерьез.

Все эти мысли понятны, хотя и очень спорны. Дети будут больше доверять нам, когда мы будем честны с ними. Их уверенность в себе будет расти из-за осознания того, что и папа, и мама могут делать ошибки. Они будут видеть эмоционально зрелых родителей, которые могут признавать свои ошибки и просить прощения у ребенка за них. Это очень важная ролевая модель для правильного воспитания детей.

Когда нужно извиняться перед ребенком

Ответ на этот вопрос может показаться очевидным, но это не так. Речь идет о настоящих извинениях, а не сказанных по ходу дела, бытовых «извини».

Например, если вы обвинили ребенка в чем-то, чего он не делал, и потом узнали правду, вы должны извиниться перед ним. А если ребенок расстроен из-за того, что его попросили убраться в своей комнате, но он этого делать не хочет, то извиняться перед ним по поводу его уязвленных в этом плане чувств не нужно.

Извиняться за дисциплину в воспитании ребенка – это плохой метод. Вы не должны чувствовать вину за то, что стараетесь сделать его цивилизованным человеком. И демонстрация этой вины делает вас слабыми и мягкотелыми в его глазах.

Но, если вы упрекаете себя за чрезмерно резкие слова, которые использовали, чтобы заставить его убраться в комнате — это уже другая причина. И прежде нужно определиться, почему вы сказали эти слова. Попросите прощения за то, что погорячились, но не снимайте с ребенка обязанности по уборке.

И вы, и он должны понимать, что эти обязанности – залог его благополучия.

Не нужно извиняться и за поведение окружающих. Это не вы обозвали вашего ребенка, это сделал его брат. Поэтому поработайте с братом, чтобы тот загладил свою вину. Но, извинившись перед ребенком, вместо обидчика, вы не поможете никому из двоих.

  • Читай также: Не живите ради детей: мама-психолог рассказывает об ошибках родителей
  • Вот несколько ситуаций, в которых нужно попросить прощения у детей:
  • вы накричали на них или наказали слишком строго.
  • вы пристыдили их или заставили чувствовать себя смущенным.
  • вы обвинили их в том, чего они не делали.
  • вы сорвались на них из-за своей излишней эмоциональности.
  • они увидели, как вы вели себя с другими слишком грубо.
  • вы не сдержали свое слово.

Как извиняться перед ребенком

Если вы никогда до сих пор не приносили ребенку извинения за свою неправо, мысль о том, что это нужно сделать, может показаться вам пугающей. Это требует от вас смирения, плюс ребенок не всегда может принять эти извинения. Вот несколько советов о том, как правильно извиниться:

  • Извиняйтесь после того, как вы и ребенок остыли и успокоились.  
  • Изъясняйтесь кратко. Не обязательно объяснять все мысли на тот момент, когда вы были неправы. Просто дайте ребенку понять, что признаете свою неправоту и скажите, что хотите извиниться перед ним за то, что сказали или сделали тогда.  
  • Не используйте в извинениях слово «но». Это важно! Не говорите: «Мне жаль, что я накричала на тебя, но ты должен был убраться!» Ваш ребенок не несет ответственности за ваше плохое поведение – даже если оно было следствием того, что он сделал не так. Только вы несете ответственность за свои слова и поведение.  
  • Забудьте ситуацию сразу после извинений и заглаживания вины. Не позволяйте ребенку заигрываться с этим и тянуть. И сами не упрекайте его долго за проступки. После того, как извинение принято, двигаемся дальше.

Умение просить прощения у ребенка – это здоровый способ поддерживать отношения в семье и научить детей достойно поступать, если он сам будет неправ или ошибется. Ведь дети берут пример с того, что мы делаем, а не с того, что мы говорим.

  1. Читай также: 5 способов воспитать ребенка целеустремленным и предприимчивым
  2. Читай также: Как избавиться от обиды: советы психолога
  3. Читай также: Как появляются детские комплексы 

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector