Как ребенок переносит развод родителей?

Семья распалась, бывшие супруги пережили мучительный период во время развода и теперь, получив на руки свидетельство о расторжении брака, и став совершенно чужими людьми и свободными друг от друга, каждый должен начать новую жизнь.

Распад семьи не проходит бесследно, он оставляет глубокую душевную рану в сердцах разведенных, боль и обиду, также сказывается на состоянии здоровья. От стресса возникают различные заболевания, некоторые серьёзные заболевания даже могут привести к смерти.

После развода, как правило, происходит раздел имущества, и часто он происходит в судебном порядке, со скандалом, ухудшаются жилищные условия, так как возникает потребность в разделе квартиры, возникают материальные проблемы, проблемы в общении с детьми.

Что же делать, когда в семье растет ребенок, особенно если это мальчик? Как ему объяснить, почему так произошло? Кто может помочь? Об этом нам рассказала Татьяна Козман, магистр детской психологии.

Как ребенок переносит развод родителей?

Татьяна Козман — магистр детской психологии, Технологический Лицей ОРТ им. Б.З.Герцля, лектор курса работы психолога с семьей, Пед. Институт им. Иона Крянгэ

Как ребенок переносит развод родителей? Насколько развод родителей опасен для ребенка?

Развод в семье – достаточно распространенное явление в нашей стране, но, несмотря на участившиеся случаи, развод является сложным периодом для всех членов семьи. Дети особенно чувствительны к происходящим изменениям.

Реагируют они, в первую очередь, на перемены в настроении и поведении родителей, что сказывается на их поведении и эмоциональном состоянии. Годовалый ребенок, не понимающий сути разводного процесса, может стать беспокойным и капризным из-за того, что улавливает напряженное состояние родителя.

У более взрослых детей могут появиться тики, может ухудшиться школьная успеваемость, появиться невротические реакции задолго до развода, т.к. они чувствуют, что в семье что-то не так.

Как ребенок переносит развод родителей? Как объяснить сыну причину развода родителей?

От детей не стоит скрывать факт развода или разрыва родителей. Честность и открытость – вот основные принципы разговора с ребенком. Желательно настроиться на разговор с ребенком, учитывая его возраст и личностные особенности.

Не нужно вдаваться в подробности причин и мотивов развода, объяснение должно быть понятно ребенку, иначе неизвестные слова или фразы его сильнее могут вспугнуть. Если малышу хватит и нескольких фраз, то разговор с более взрослым ребенком должен быть тщательно продуман.

Стоит избегать обвиняющих формулировок: «папа от нас уходит/нас бросает», «если бы твоя мама/твой папа не был(а) такой…», лучше подбирать нейтральные фразы: «так случилось в нашей семье», «быть вместе нам больно» и т.д.

В разговоре обязательно важно донести до ребенка, что родители разводятся друг с другом, а не с ним, что он остается любимым ими всегда.

Дальнейшая жизнь, общение с одним из родителей изменится, вначале будет нелегко привыкнуть, но со временем все наладится, вместе можно справиться с новыми трудностями.

Если ребенок задает множество вопросов, или один и тот же вопрос, важно на все или на один и тот же терпеливо отвечать, это снизит его тревогу и беспокойство.

Как ребенок переносит развод родителей?

Как ребенок переносит развод родителей? Как воспитывать мальчика, чьи родители в разводе?

Есть несколько нюансов воспитания мальчика мамой после развода:

  • Чаще всего, мальчики склонны обвинять матерей в том, что папа ушел из семьи. Маме стоит отнестись к состоянию ребенка с пониманием, наказанием или обидой вряд ли можно что-то решить, лучше дать мальчику выговориться и успокоиться, а потом обсудить тревоги и беспокойства каждого.
  • Нежелательно говорить, что он остался в семье единственным мужчиной, защитником, кормильцем и т.д., это искажает самовосприятие мальчика, он берет на себя роль «заменителя» мужа для мамы, что неблагоприятно сказывается на его самооценке. Ребенок есть ребенок, он еще недостаточно физически и психологически созрел для такой ответственности.
  • Не стоит негативно отзываться о бывшем муже в присутствии мальчика, т.к. мальчик чувствует себя носителем части отца, а с пониманием, что эта «часть» предательская или плохая, нелегко жить.
  • Если есть возможность, сохранить с бывшим мужем дружеские или, как минимум, хорошие отношения. Встречи мальчика с папой, совместное времяпрепровождение благоприятно влияют на формирование у мальчика здоровой мужской роли. К тому же, внимание папы будет еще одним доказательством того, что после развода, ребенок для обоих родителей остается любимым.
  • Если встречи с папой невозможны, желательно найти в окружении мужчину .Это могут быть: дедушки, друзья, тренера, которые могли бы компенсировать мальчику дефицит мужского внимания.
  • Не стоит из-за чувства вины к ребенку, забывать о своих занятиях, хобби, о своей любимой работе, о себе, чтобы восполнить мальчику дефицит внимания со стороны отца. Не может мама заменить мужское общение, как бы сильно она не старалась.

Как ребенок переносит развод родителей?

Как ребенок переносит развод родителей? Как поддержать сына?

Поддерживать мальчика в бракоразводном процессе важно и необходимо. В первую очередь, важно быть внимательным к изменениям его настроения, эмоционального состояния, поведения. Во-вторых, понимать, что мальчик тоже проживает сложный период, даже если внешних признаков не отмечаются.

В-третьих, слушать ребенка активно, т.е. понимать, какие эмоции и переживания скрываются за его словами и фразами.

Цель активного слушания – дать возможность ребенку раскрыться, довериться, почувствовать себя понятым и принятым, поддержать близкие и доверительные отношения между родителем и мальчиком, даже в переломные периоды их жизни.

Запомните: Психологами было выявлено, что мальчики и девочки по-разному реагируют на развод.

Мальчики более остро и драматично переживают разрыв между родителями, чем девочки, и особенно, если они единственные дети в семье.

Это объясняется тем, что, как правило, после развода мальчики остаются с мамами, и, в этом случае, теряют источник примера мужского поведения, тем самым, нарушается процесс освоения ролевого поведения.

Подготовила Кристина Скрипник

Как помочь детям пережить развод родителей

Екатерина Ушахина

Расставание никогда не проходит для нас бесследно, но все становится намного сложнее и драматичнее, когда в процесс вовлечены дети. Ребенок испытывает собственные тяготы во время разрыва родителей и иногда выражает свои чувства довольно бурно. Дети не хотят, чтобы папа и мама расставались. Им страшно и больно оттого, что рушится привычный мир.

Сьюзен Эллиотт, психолог и автор книги «Разрыв», рассказывает, что нужно делать родителям, чтобы ребенку было легче пережить развод.

Помогите им

Даже у спокойных детей в такой период возникают срывы, тем более это усугубляется у ребенка, у которого уже были проблемы с поведением. Некоторые дети реагируют на развод тем, что замыкаются в себе и становятся подавленными. Другие, напротив, начинают бушевать и требовать внимания.

Но, независимо от внешних проявлений, детские переживания очень глубоки. И помочь с ними справиться — одна из задач, которые встают перед вами в этот непростой период вдобавок к собственной боли и бытовым проблемам родителя-одиночки. Тем не менее здоровые семейные отношения можно сохранить даже после расставания, каким бы странным это ни казалось на первый взгляд.

Как ребенок переносит развод родителей?
Иллюстрация из книги «Просто о важном»

Чего боятся дети

Все страхи и страдания детей сводятся к базовому вопросу: «Что будет со мной?» Дети зависимы от мира взрослых, и любые перемены воспринимают как личную угрозу. Им трудно понять, что развод связан не с ними. Даже если оба родителя остаются одинаково любящими и заботливыми, с точки зрения детей семейное единство утеряно.

Забота о чувствах ребенка не должна лишать вас авторитета и руководящей роли в семье. Детям нужно, чтобы родитель оставался сильным, чтобы на вас можно было положиться в этот непростой период, «когда мама и папа разлюбили друг друга».

Постарайтесь создать для детей атмосферу безопасности, заботы и любви.

Не замалчивайте случившееся. Усадите детей и спокойно объясните, что они тут ни при чем и что мама с папой любят их по-прежнему, несмотря ни на что. Если дети спрашивают о причинах, не углубляйтесь в детали. Лучше обойтись общими словами: «Мама и папа больше не могут спокойно жить друг с другом, а каждый человек заслуживает спокойного дома».

Возможно, детям понадобится какое-то время, чтобы осознать ваши слова. Не ждите мгновенной реакции. Скажите, что можно вернуться к этой теме, когда им захочется.

Но морально будьте готовы к тому, что дети могут отреагировать мгновенно и совсем не так, как вы ожидали. Например, они могут засыпать вас вопросами типа «Почему вы просто не помиритесь?».

Расскажите им, что вы пытались, но порой это не получается, и никто не виноват.

Если ребенок реагирует на новость очень бурно, дайте ему выплеснуть эмоции.

Не травмируйте детей еще больше и не принимайте его злость на свой счет. Позаботьтесь, чтобы все это происходило в безопасной обстановке, не ругайте его и следите, чтобы он не нанес себе травмы. Если почувствуете, что сами не справляетесь, обратитесь к детскому психологу.

Не стоит ждать от детей благословения на развод, они не должны поддерживать вас в этом решении. Вы разговариваете с ними не для того, чтобы избавиться от чувства вины, а чтобы помочь детям выразить и принять их собственные эмоции. Пусть они увидят, что их чувства естественны и что вы всегда готовы обсудить их, какими бы сложными и болезненными они ни были.

Во время разговора подчеркивайте, как сильно любите их. Обещайте, что, несмотря на хлопоты грядущих недель, вы всегда будете рядом и позаботитесь о них.

Как ребенок переносит развод родителей?
Иллюстрация из книги «Просто о важном»

Читайте также:  Как выбрать коляску для новорожденного?

Наблюдайте за собой и будьте примером

Тщательно следите за тем, что вы говорите и делаете в присутствии детей. Они знают больше, чем показывают, и понимают больше, чем можно подумать. Когда взрослые конфликтуют, дети остро воспринимают перемены в их поведении и речи, особенно непонятные им.

Не бросайтесь необдуманными словами, даже если дети в другой комнате и вы думаете, что они вас не слышат.

Не пытайтесь завуалировать какие-то сложные, на ваш взгляд, понятия эвфемизмами и метафорами. Дети очень наблюдательны, ко всему прислушиваются и все впитывают, хотя не всегда выдают себя, — и они прекрасно разбираются в смыслах. Поэтому вам предстоит стать образцом правильного поведения.

Всегда поступайте так, как вы хотите, чтобы поступали они. Покажите своим примером, что такое самоуважение, самодисциплина, здоровые взаимоотношения, личные границы и система ценностей.

Следите, чтобы ваш разрыв не сказывался на течении привычной повседневной жизни, заботьтесь о порядке в доме: ваша организованность гарантирует детям, что их мир остался безопасным и упорядоченным.

Как ребенок переносит развод родителей?
Источник

Довольно часто измученный разводом одинокий родитель совершает две довольно типичные ошибки: либо кричит на детей и требует полного подчинения, либо пускает все на самотек. Поступите иначе: поговорите с детьми о том, что у вас теперь в семье новые порядки, и каждому предстоит взять на себя посильную нагрузку и помогать остальным.

Обсудите, как вы теперь будете ездить в школу, гулять, мыть посуду и убирать дом. Позвольте детям помогать вам в принятии решений, какие продукты покупать и что готовить на ужин. Пусть ваши идеи рождаются сообща.

Помните, что наказания и ругань не приносят положительных результатов. Поэтому лучше объяснять и поощрять.

Вместо наказаний сфокусируйтесь на тех моментах, когда ребенок поступает правильно, старайтесь как можно чаще отмечать его хорошее поведение и всегда благодарите его за это. Хвалите даже за незначительные поступки.

Не уставайте благодарить за их понимание новых условий жизни и за тот труд, который они берут на себя.

Бывший партнер — все еще родитель вашего ребенка

Во время и после развода многие родители, сознательно или бессознательно, используют детей в качестве оружия. Развивайте свои отношения с бывшим партнером так, как будто между вами существуют давние деловые отношения. Относитесь к нему, как к партнеру по общему бизнесу — ничего личного.

В присутствии детей будьте с ним вежливы и сдержанны. Не ругайте его и не говорите о нем плохо при детях и никогда не передавайте через детей ваши претензии. Если не выходит наладить режим посещений, обсуждайте их подальше от детских ушей.

Не поддавайтесь соблазну использовать детей как рычаг, чтобы расквитаться с бывшим партнером и отомстить ему за все. Конечно, вас разрывает от гнева, но возьмите себя в руки ради детей. Не превращайте развод в шоу отмщения, этим вы раните их еще сильнее.

Как ребенок переносит развод родителей?
Источник

Обычно детей сбивает с толку ситуация, когда второй родитель свободно приходит к вам, как к себе домой.

Конечно, желательно поддерживать и поощрять хорошие отношения детей к покинувшему семью родителю, но вы не должны жертвовать личным пространством и личной жизнью ради того, чтобы все были довольны.

Нужно аккуратно рассказать детям, какую сложную работу над собой вы проводите и как вам сейчас непросто.

Пусть дети увидят, какой путь вы проходите. Покажите им, как восстанавливаете душевное равновесие, как делаете все, чтобы снова стать счастливым и здоровым человеком, и объясните им, что это все возможно лишь при жестко очерченных личных границах и дистанцировании от другого родителя.

Не спешите знакомить детей с новыми партнерами

Детям очень трудно видеть рядом с родителями новых спутников жизни. Им потребуется довольно много времени, чтобы адаптироваться к новым семейным обстоятельствам, при которых родители живут отдельно друг от друга. Никогда не заставляйте их принимать нового человека сразу после развода.

Родителям маленьких детей нужно подождать минимум год. Если дети постарше, то от шести месяцев до года.

Вам может показаться, что это огромный срок, но с точки зрения детей все выглядит иначе. Сначала ребенку понадобится немалый срок, чтобы пропустить через себя все, что случилось с его семьей. Чуть позже он начнет отчаянно нуждаться в вашем внимании, причем требовать, чтобы оно принадлежало только ему. И лишь после этого он будет готов к мысли, что в вашей жизни есть кто-то еще.

Если вашу конкретную ситуацию обременяют дополнительные сложности или ребенок особенно чувствителен, то не хватит и года. Мы все отличаемся по темпераменту и скорости адаптации. Лучше не торопить события, чтобы потом не пришлось расхлебывать последствия спешки.

Дети очень нуждаются в вашем внимании

Если у вас не один ребенок, а несколько, старайтесь находить время и для каждого отдельно, и для всех вместе. Пусть каждый ваш ребенок почувствует, что он особенный, что именно он, отдельно от своих сестер и братьев, занимает в вашей жизни неповторимое место. Проводя время отдельно с каждым ребенком, вы строите ваши взаимоотношения на всю жизнь.

Поощряйте своих детей. Следите за собой, чтобы случайно не понизить их самооценку. Всегда во всем болейте только за них. Почаще говорите, как любите их, и обязательно обнимайте.

Вы можете подумать, что это лишнее — разве дети не знают, что вы их любите и искренне заботитесь о них? Но в острый период после развода им обязательно нужно слышать от вас эти слова — говорите их как можно чаще и как можно дольше.

По материалам книги «Разрыв».

Обложка статьи: pexels.com

Советы психолога: если ребенок переживает развод родителей

Как ребенок переносит развод родителей?

Если ваша семья распалась, и вы запутались в юридических нюансах бракоразводного процесса, какой бы тяжелой ни была ситуация, ваш долг – оградить малыша от переживаний, травмирующих его психику. Как это сделать правильно, во многом зависит от возраста ребенка.

Развод в период от рождения до 1,5 лет

Груднички эмоционально очень зависимы от мамы. Если нервничает она, то же самое происходит и с малышом, только это может выражаться не только плачем, но и отказом от еды, беспокойным сном, коликами, повышенной подверженностью к болезням. Это только кажется, что он «ничего пока не понимает».

Советы психолога: ребенок ворует и врет

Что делать?

Уделяйте ребенку как можно больше внимания, строго придерживайтесь распорядка дня и ритуалов. Это даст ребенку чувство стабильности и безопасности. Не препятствуйте общению супруга с малышом.

Сами старайтесь больше отдыхать и сосредоточиться на положительных эмоциях. Примите помощь друзей и родных. Прежде, чем дать чувствам волю, вспомните, что весь негатив сразу же скажется на здоровье ребенка.

Конечно, это будет очень трудно, но со временем все проблемы разрешатся.

От 1,5 до 3 лет

В раннем детстве родители – это целая вселенная для ребенка, и развод для него равносилен концу света, мировой катастрофе. Положение осложняется тем, что причину расставания родителей, малыш в силу возраста просто не понимает, и будет винить себя. Детские переживания обычно проявляются следующим образом:

  • плохой сон;
  • потеря аппетита;
  • капризы, истерики;
  • вспышки гнева, агрессия и т. д.

Иногда дети вспоминают свои младенческие привычки, например, сосут пальчик, не могут уснуть без убаюкивания, тянутся к груди, так как это их успокаивает. За это ругать нельзя.

Что делать?

Постарайтесь все же объяснить малышу, почему вы разошлись, убедите, в случившемся нет его вины. Ни в коем случае при ребенке не обсуждайте проступки супруга и не ругайте последними словами. Для малыша он все равно любимый член семьи, и осознание, что близкий человек его предал, бросил и т. д.

, станет для него серьезным потрясением. Наоборот, попросите бывшего супруга видеться с ребенком так часто, как это будет возможно. Да, эти встречи будут вам неприятны, но для ребенка они станут важным доказательством того, что он в этой ситуации ни в чем не повинен, и он любим, как прежде.

Уделяйте малышу максимум времени, ласкайте, чаще обнимайте и целуйте.

От 3 до 6 лет

Для дошколят также характерно приблизительное понимание, что речь идет о разводе и склонность к самообвинению в том, что якобы родители не вместе из-за него.

Ребенок переживает сильный стресс, и это зачастую выражается в нарушениях сна и аппетита, ночных кошмарах, страхе, что один из родителей его разлюбил навсегда, агрессией к родителю, с которым он остался, стремлении нанести себе травму, желании быть наказанным.

Что делать?

Психологи советуют действовать следующим образом:

  • Постарайтесь с бывшим супругом остаться друзьями. Держите себя в руках – не обвиняйте друг друга при ребенке.
  • Объясните малышу ситуацию максимально доступно. Если он «закрылся», попросите человека, которому он доверяет, сделать это. Не скрывайте правду, но и не обрушивайте ее всю сразу. Скорее всего, ребенок первым заведет разговор на эту тему. Не одергивайте его, дайте ему выразить свои чувства. Действуйте по ситуации, будьте внимательны к нему, давайте больше любви и ласки.
  • Убедите малыша, что его вины в разводе нет, что его любят и мама, и папа. Не мешайте встречам ребенка со вторым родителем, это поможет ему легче пережить сложную ситуацию.

Если ребенок перестал общаться с вами, у него появились признаки невроза, немедленно обратитесь к детскому психологу за консультацией – здесь нужна профессиональная помощь.

От 6 до 11 лет

Этот возраст и так несет в себе  стресс, вызванный поступлением в школу, а развод родителей усугубляет его вдвойне.

Дети уже отлично знают, что означает слово «развод» и очень переживают, что папа или мама уходит из их жизни навсегда, боятся за свое будущее и поэтому всячески стараются снова свести родителей, поскольку считают себя, способными помочь им соединиться снова.

Читайте также:  Вырастет ли единственный ребенок эгоистом?

Часто происходит так, что ребенок начинает ненавидеть одного из родителей, обвиняет во всем именно его, а второго, наоборот, идеализирует. Стресс выходит наружу разными путями:

  • наплевательское отношение к учебе;
  • плохое поведение в школе и дома;
  • апатия, нежелание общаться с близкими и друзьями;
  • боли, постоянная усталость;
  • проблемы с пищеварением;
  • недержание мочи.

Что делать?

  • Объясните ребенку, что его будущее будет безопасным и стабильным, независимо от того, как сложатся дальше ваши отношения с бывшим супругом.
  • Поднимайте его самооценку, всячески поддерживайте, чаще хвалите, подчеркивайте его значимость в вашей жизни и т. д.
  • Давайте общаться со вторым родителем, если есть желание со стороны ребенка. Не пытайтесь перетянуть его на свою сторону.
  • Не замалчивайте ситуацию. Объясните, почему так произошло, ответьте на все вопросы максимально правдиво, внимательно выслушайте. Пусть ребенок имеет возможность выговориться.

Подростковый возраст – от 11 лет и старше

Подросткам не нужно объяснять, что такое развод и чем он вызван, ведь его причины трудно скрыть от человека, который обостренно воспринимает действительность. Здесь возможны несколько вариантов реакции:

  • Из-за сильной обиды и разочарования подросток избегает общения с обоими родителями и уходит полностью в свои переживания.
  • Месть родителям – это самый опасный путь. Подросток начинает прогуливать школу, хамит, попадает под влияние дурной компании, может начать пить, курить, попробовать наркотики.
  • Подросток придумывает себе разные болезни, иногда умышленно наносит себе увечья, надеясь, что родителей это сблизит.
  • Другая крайность – идеальное поведение. Он слушается с первого раза, отлично учится, помогает.

Метод Томатиса: суть, когда помогает, противопоказания

Все эти модели поведения являются попыткой манипуляции родителями

Что делать?

Не откладывайте надолго откровенный разговор с ребенком, объясните причину развода, не обвиняя и не оскорбляя при этом бывшего супруга, уверьте подростка в необходимости такого шага, что это не скажется на его будущем, что родители любят его, как и раньше.

Уделяйте больше внимания своему сыну/дочери – в переходном возрасте, так легко его/ее упустить. Поощряйте общение с друзьями, участие в учебных, спортивных, творческих соревнованиях – это поможет ему поднять самооценку. Незаметно контролируйте, чем увлекается ваш ребенок, с кем общается в соцсетях.

Развод родителей – одна из распространенных причин вступления подростков в так называемые группы смерти типа «Синего кита» или «Тихого дома».

Общие рекомендации

Как бы тяжело вы ни переживали развод, ваш ребенок переносит его еще острее. Это вызвано тем, что рушится привычная картина мира, он чувствует себя преданным, оставленным в опасности.

  • Уделяйте ребенку еще больше заботы и внимания, чем раньше.
  • Будьте правдивы с ним. Дети сразу чувствуют ложь.
  • Не препятствуйте общению, если обе стороны выражают такое желание.
  • Держите себя в руках.

Первый год будет наиболее сложным. Постепенно вы и ребенок преодолеете все трудности и привыкнете к новому образу жизни. Не стесняйтесь обратиться к психологу, если чувствуете, что ситуация выходит из-под контроля.

Как ваш ребенок пережил развод родителей

27 ответов

Последний — 13 марта, 18:18 Перейти

Гость

Сначала вырасти сына, потом о себе думай. Родными, хоршими отцами детей не надо разбрасываться.

Гость

++++++. я тоже против разводов в целом, а в частности, если отец хороший человек. чужой дядя никогда не сможет заменить родного ребенку человека.

Гость

Могу сказать со стороны человека у которого родители развелись в детстве. Всю жизнь слышу вопросы, сочувствие на фоне этого фактора. Все прям этому уделяют огромное внимание. Но при том при всем, на меня это ни как не повлияло. Развелись- развелись. Спокойно общалась и с новым мужем мамы, и с несколькими новыми женами папы.

Не истерила, не переживала так как внимания и любви мне хватало и от них и от бабушек-дедушек и от новых бабушек-дедушек. Мне, честно, этот расход был до лампочки- я продолжала жить своей детской жизнью. Самое главное, на мой взгляд, что бы дома была мирная, дружная и здоровая атмосфера.

Не знаю возможно ли это в семье, где люди не хотят жить с друг другом.

Колье

А мы не разводились.

Гость

Не дай Бог никакому ребенку передить развод родителей, автор бесится с жиру- потом бкдет скакать по @@@ и прощать новому в сто коат больше, чем старому,

Гость

Могу сказать со стороны человека у которого родители развелись в детстве. Всю жизнь слышу вопросы, сочувствие на фоне этого фактора. Все прям этому уделяют огромное внимание. Но при том при всем, на меня это ни как не повлияло. Развелись- развелись. Спокойно общалась и с новым мужем мамы, и с несколькими новыми женами папы.

Не истерила, не переживала так как внимания и любви мне хватало и от них и от бабушек-дедушек и от новых бабушек-дедушек. Мне, честно, этот расход был до лампочки- я продолжала жить своей детской жизнью. Самое главное, на мой взгляд, что бы дома была мирная, дружная и здоровая атмосфера.

Не знаю возможно ли это в семье, где люди не хотят жить с друг другом.

Гость

Разводиться сейчас не стоит. Но начинайте поиски нового мужчины, если найдёте к кому уходить-разводитесь, если нет оставайтесь с мужем. В никуда уходить смысла нет

Гость

Сначала вырасти сына, потом о себе думай. Родными, хоршими отцами детей не надо разбрасываться.

Natalia

Как Ваш ответ поддержал меня!) Я также, как и автор терплю совместную жизнь ради сына, а потому жизнь наша наполнена раздражением, неудовлетворением и скандалами. Очень хочу уйти и не решаюсь разделить сына с отцом, хоть нам пока 1год и 2 месяца)

Как развестись по-человечески, когда есть ребенок — Свои

Эту статью можно послушать. Вот она в подкасте:

Слушайте подкаст «Свои», где вам удобно: Apple Podcasts, Google Podcasts, Castbox и на других платформах.

По данным Росстата за 2019 год, 6 из 10 семей в стране распадаются. При этом в трети разведенных семей есть один ребенок, а в 12% — двое детей или больше. И эти дети тоже переживают, когда родители расходятся. Вместе с психологом Яной Катаевой разбираемся, как развестись без взаимных упреков и не сделать из ребенка шпиона, который разрывается между взрослыми. 

Не скрывать, что родители развелись

Самое плохое, что может случиться после развода, — это потеря контакта между ребенком и кем-то из родителей, когда тот просто исчезает из жизни бывшей семьи.

Бывает и так, что один из родителей объявляет войну другому, а дети становятся солдатами в этой войне. Это жесткие сценарии и тема для отдельной статьи.

Мы же будем говорить о семьях, где папа и мама любят ребенка и заинтересованы в том, чтобы развод не травмировал его слишком сильно. 

Совсем оградить детей от проблем не получится. Они в любом случае переживают развод вместе со взрослыми. 

И здесь важно помнить три вещи: 

  • развод — это травма. В зависимости от возраста ребенка и от обстоятельств эта травма переживается по-разному, но никогда не проходит бесследно;
  • ребенок в состоянии пережить развод родителей и адаптироваться к новым обстоятельствам;
  • действия родителей могут усугубить или смягчить последствия развода для ребенка.

Не стоит скрывать факт развода от ребенка. Врать про то, что папа или мама уехали в командировку, тоже нельзя: правда все равно вскроется, и это только отдалит ребенка. Он перестанет доверять взрослым, замкнется в себе. Чтобы ребенок не думал, что ситуацию можно исправить, стоит сказать, что развод — это окончательно и родители больше не будут жить вместе. 

Говорить ребенку, что в его жизни ничего не изменится, — тоже вранье. Но важно сохранить максимально привычный для него ритм жизни: например, если отец отвозил ребенка на занятия или забирал из школы, то будет лучше, если так всё и продолжится. Тогда ребенку будет легче принять тот факт, что один из родителей больше не живет с ним.

При этом надо показать ребенку, что родителям важны его чувства и он не должен их скрывать. Он может злиться, плакать, возмущаться, расстраиваться. Жизнь меняется для всех, и ребенок — не исключение. 

Ложь и неуважение к ребенку  Правда 
Папа надолго уезжает в командировку Мы с папой расходимся. Да, это тяжело, но по-другому мы не можем
Ты и не заметишь, что мы развелись. Всё будет как раньше  Да, мы больше не можем быть вместе, но продолжаем любить тебя. Мы с тобой будем реже видеться, но любить тебя я не перестану
Чего ты расстраиваешься, ничего особенного не происходит Да, это больно, нам всем грустно, но это чувство со временем пройдет
Прекрати плакать, не конец света, выживем Мне грустно. Тебе тоже? Это нормально и это пройдет
Какие прогулки?! Как ты не понимаешь, что у меня совсем нет сил  Сейчас мне не хватает сил, чтобы погулять с тобой, но это пройдет
Читайте также:  Развитие ребенка: абсолютный слух

Важно разрешить ребенку задавать вопросы, а родителям — научиться честно и без оскорблений отвечать на них. 

Ребенок не виноват 

В возрасте четырех — семи лет ребенок воспринимает себя в центре мира и может начать винить себя.

Особенно если прежде он видел ссоры родителей по поводу воспитания: например, один хотел наказать ребенка за расколотую чашку, а второй говорил, что нужно просто купить новую.

Если развод последовал после ряда таких ссор, ребенок может подумать, что в этом виноваты он и его поведение. Именно поэтому детям старше трех лет уже можно и нужно объяснить, что это не так. 

Винить других  Взять ответственность на себя 
Мы расходимся, потому что надоело ссориться. У твоего отца не хватает мозгов, чтобы общаться без истерик  В последнее время наши отношения с папой испортились, и нам лучше жить по отдельности. В этом никто не виноват, так случается. Мы оба тебя очень любим и остаемся твоими родителями 

Ребенку нужно много раз и в разных контекстах повторять, что в разводе не виноват никто: ни он сам, ни родственники, ни друзья семьи. Просто в жизни так бывает: взрослые расходятся. 

Родитель, который ушел, — не плохой 

Ребенок имеет право любить обоих родителей, а не притворяться, что любит одного, чтобы не обидеть другого. Если ребенок живет с мамой и, чтобы не огорчить ее, говорит, что папа плохой, это называется конфликтом лояльности.

У ребенка возникает страх потерять кого-то из родителей, и он переживает их развод еще тяжелее. Поэтому не стоит спрашивать ребенка, кого он любит больше и обижаться, если он выбирает того родителя, который с ним больше не живет.

Для ребенка родители — это единое целое, нельзя ставить его перед выбором.

Отец или мать уходит не от ребенка и не из-за ребенка. Они расходятся потому, что их отношения закончились. Ребенку совершенно не нужно слышать про обиды на бывшего партнера и принимать чью-то версию событий. Ему нужно понимать, что происходит в семье, а не в личной жизни каждого родителя. 

Вот фразы, которые нельзя произносить при детях, — даже если один супруг очень обижен на другого: 

  • твой отец — козел и мразь, он бросил нас ради другой женщины;
  • твоя мать выгнала меня, оставила ни с чем;
  • пусть твой папаша уезжает, куда хочет. Ему все равно всегда было на тебя плевать.

Надо объяснить ребенку, что он может любить и маму, и папу. И если один родитель не живет в семье, это не повод относиться к нему хуже. Более того: нужно разговаривать с ребенком про второго родителя, смотреть вместе семейные фотографии, напоминать, что эту игрушку ему на день рождения подарил папа, а эту — купила мама. 

Также ребенку точно не стоит знать:

  • о выплатах и алиментах;
  • об изменах и любовниках одного из родителей;
  • о том, что отец или мать неправильно его воспитывали;
  • о тревогах взрослых по поводу будущего;
  • о том, кто и что сделал для спасения брака.

Если один из родителей унижает другого при ребенке, нужно взять себя в руки и не поддерживать это поведение, не говорить плохое в ответ. Лучше сказать: «Да, папа сейчас злится на меня и поэтому говорит такие обидные вещи.

Когда ты злишься, ты тоже можешь сказать что-то обидное, хотя на самом деле так не думаешь. С папой сейчас происходит то же самое, и мне жаль, что тебе приходится это слышать». Это относится и к маме, когда она плохо говорит про отца.

Нужно постараться донести до бывшего супруга, что таким поведением он делает хуже ребенку.

— Сейчас мы с мужем разводимся, уже живем по разным квартирам, и два раза в неделю он забирает детей на прогулку. Однажды дочь пришла с такой прогулки и заявила: «Папа сказал, что я вырасту и испорчу кому-то жизнь. Потому что я такая же истеричка, как моя мать».

Сначала я не знала, что ответить, на время запретила бывшему мужу гулять с детьми. Потом поговорила с психологом и стала объяснять дочери, что папе тяжело переживать развод, поэтому он так себя ведет. Разговор был примерно таким «Ни ты, ни я не истерички и не можем никому испортить жизнь. Папа успокоится со временем, а пока ему тяжело, вы будете видеться реже».

Если бывший супруг не идет на переговоры и продолжает говорить гадости про второго родителя, остается только повторять ребенку: «Отец говорит обидные вещи про маму, потому что ему грустно и обидно» — или наоборот. Запрещать детям видеться с отцом или матерью можно, только когда поведение родителя потенциально опасно. 

Не запрещать общаться с ребенком

Главное правило во всех договоренностях, которые касаются ребенка, — делать так, как лучше для него.​Но часто во время расставания супругам бывает так больно и обидно, что они принимают решения, которые касаются ребенка, исходя из своей боли. А не из интересов детей, как им кажется.

  • Представим ситуацию: отец решил провести все выходные с сыном и просит разрешение на это у бывшей супруги.
  • Мать настаивает на том, что сын не придет к папе в его новую квартиру, потому что она там не была и не уверена, что это подходящее место для ребенка. 
  • Маме стоит спросить себя: «Если я откажу бывшему мужу в том, чтобы он забрал ребенка, так действительно будет лучше для сына? Или все дело в моем эгоизме?». 
  • Ответить честно будет непросто, но если проблема действительно в квартире, стоит поискать вариант, который устроит всех: например, попросить супруга провести выходные в доме его родителей, где ребенку все знакомо. 

Бывает так, что родители сами нарушают договоренности с детьми. К примеру, папа обещает приехать к дочери на утренник, но не приезжает. Ребенок, который прождал отца весь день, расстраивается, а мать, которой жалко свою дочь, ужесточает условия: «В следующий раз встречаетесь только с моего разрешения и строго в определенное время».

При принятии решения ей сложно отбросить собственные чувства — обиду и злость на супруга, который «в очередной раз накосячил». Но сделать это необходимо. Когда один из супругов уходит, важно понимать: в интересах ребенка — сохранить его общение с родителем.

Не нужно создавать дополнительные препятствий для этого и ставить слишком строгие условия.

Не делать из ребенка шпиона или взрослого

Часто родители подталкивают ребенка на роль шпиона. В этом случае мама просит его выяснить, с кем общается папа и живет ли в его квартире женщина. А папа спрашивает, что говорит о нем бабушка и приходит ли в гости к маме мужчина. Понятно, что бывшим супругам хочется выяснить подробности друг о друге, но не стоит использовать для этого ребенка. Даже если очень хочется.

Ребенок разделяет боль родителей от разрыва, и в этот период ему тоже нужна поддержка. А вместо этого взрослые зачастую нарушают границы детско-родительских отношений или хотят от детей слишком многого. 

  • Когда мама рассказывает ребенку подробности папиных измен или ждет сочувствия и утешения, она общается с ребенком как с другом.
  • Когда папа доказывает ребенку, что мама была несправедлива и неправа, он использует его как арбитра.
  • В обоих случаях родители отводят ребенку роль взрослого — а значит, нагружают большей ответственностью, которая ему не нужна.

Порой один из родителей выглядит настолько несчастным и потерянным, что ребенок начинает заботиться о нем, следит, чтобы тот поспал и поел. Ребенок становится символическим родителем маме или папе — происходит подмена ролей.

Нет проблем, если ребенок время от времени приготовит ужин. Плохо, если он чувствует, что должен быть опорой родителю и что родитель без него не справится.

Для ребенка это тяжелая ноша, которая может его травмировать и сказаться на всей его дальнейшей жизни.

В таких отношений ребенок не занимается своей жизнью, а становится жилеткой, контейнером для переживаний родителей. А должно быть наоборот. Поэтому правильно будет сказать ребенку: «Да, мне сейчас грустно и трудно, но я смогу позаботиться и о себе, и о тебе».

Что запомнить 

Ребенок способен пережить развод. А чтобы помочь ему, нужно следовать следующим правилам:

  • не врать и не говорить, что в семье всё будет как раньше;
  • не говорить плохо о бывшем супруге при ребенке. Разборки взрослых вообще не должны касаться детей; 
  • не создавать дополнительные препятствия для общения ребенка и родителя, если это общение не причиняет физический или моральный вред;
  • важно показать ребенку, что он может говорить о своих переживания и взрослые помогут ему справиться с ними;
  • нельзя просить ребенка следить за бывшим супругом;
  • ребенок не должен чувствовать себя опорой для родителей. 

Если ребенок не слушает, срывается на истерики и кричит, что хочет, чтобы мама и папа жили вместе, или, наоборот, легко говорит о разводе и не скучает по второму родителю — значит, что-то идет не так. Можно поговорить с ребенком, узнать, что его тревожит. Если разговор не получится или ситуация не улучшится, лучше обратиться к психологу.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector