Как правильно запрещать маленьким детям?

Слово «нет», как и частица «не» воспринимается нашим подсознанием часто наоборот, как бы программируя нас делать всё не так, как просят. Дети ещё более подвержены подобному воздействию. Посылая ребенка в магазин за хлебом не надо говорить: «Не забудь купить еще молока», т.к.

скорей всего ребенок получит послание «не». Скажите просто: «Купи еще молока». Если сказать ребёнку: “Не бери ножницы!”, скорее всего, он захочет их взять. Насколько же важно для родителей научиться запрещать, не запрещая.

Как это сделать? Как перестать употреблять высказывания в негативном ключе?

Как правильно запрещать маленьким детям?

Увлекательная игра «Час без запретов»

Суть игры заключается в том, чтобы в течение часа мама обходилась без слов «нет», нельзя» и частицы «не». Для начала стоит разъяснить малышу правила – мама ничего не запрещает, а ты ведёшь себя хорошо. “Сегодня у нас час без запретов.

Ты знаешь, как вести себя? Мне нельзя тебе ничего запрещать, а ты, в свою очередь, покажи, насколько ты уже взрослый. Я буду заниматься своими взрослыми делами, а ты – своими”.

 Детишкам точно понравится эта игра, ведь теперь, как ему может показаться, он волен делать, что захочет, не рискуя быть наказанным.

Скорей всего этот час ребенку будет интересен, он может и действительно вести себя хорошо, но может и проверять родителей, правда ли вам запрещено запрещать, нарочно создавая ситуации, в которых без запрета обойтись не получится, – ходить по краю кровати, например.

Что делать в таком случае, ведь вы обещали обойтись без «нельзя»? Ничто не мешает вам сделать замечание ребёнку, сказав, что так делать опасно. Можете подбежать к нему с испуганным видом, чтобы подстраховать. Скажите крохе, что вы сильно испугались за него.

Малыш сам поймёт, почему вы раньше не разрешали так поступать, ведь вы боитесь за него и хотите уберечь от беды. Такой подход является позитивным, а прямой запрет всегда воспринимается негативно.

Пора практиковать день без запретов

Когда первая игра станет приносить плоды, постепенно переходите ко дню без запрещающих фраз. Это вовсе не означает, что теперь малышу всё дозволено – отец и мама имеют право делать замечания и обращать внимание на неправильные поступки своих детей. Главное – делать это правильно, не употребляя частицу «не» и слово «нельзя». Как это возможно?

Как правильно запрещать маленьким детям?если что-то запрещаете – объясняйте причину

Допустим, сын вернулся с занятий спустя час после их завершения, а обычно дорога домой занимает 30 минут. Естественно, родители стали волноваться. Первое, что может вырваться, это: “Почему ты не вернулся домой вовремя?” Спросив так, вы нарушите правила своей же игры.

Попробуйте перестроить фразу так, чтобы частицы «не» в ней не оказалось.

Спросите ребёнка: “Почему ты задержался?” или “Где ты был?” Попросите его в следующий раз приходить домой сразу после окончания уроков или предупреждать о необходимости зайти к другу: “В следующий раз, когда будешь задерживаться – звони и говори, куда и с кем ты хочешь пойти.

Просто, что бы я знала и была спокойна”. Так вы сделали замечание, объяснили, что так не надо делать (по правилам игры), и дали понять, что вы переживаете и помните о том, что он не пришел вовремя. Ребенок еще должен понимать, что это не день вседозволенности.

Отсутствие запретов в словах родителей не означает полную свободу действий и безнаказанность, именно это и должен усвоить малыш.

Когда взрослые не употребляют слова “нет” и “нельзя”, воспитание не вызывает у детей протеста на психологическом уровне, а наоборот, побуждает их совершать поступки, за которыми последует похвала родных. На самом деле ребятишкам нравится быть хорошими и радовать близких, если их не заставляют это делать.

На формирование новой привычки обходиться без запретов уйдёт примерно один месяц, в дальнейшем почти все замечания вам будет легко произносить в положительном ключе.

Как правильно запрещать маленьким детям?

Чтобы не утратить мастерство позитивного наставления, нужно регулярно включать себя и детей в игровой процесс. Детям определённо понравится игра, по правилам которой все члены семьи исключают из употребления некоторые слова.

Если в течение всего дня стараться не произносить некоторые слова, например, «да», «нет», «белое» или «чёрное», а вечером вознаграждать победителя и штрафовать проигравшего, старшие дети придут в восторг. Чтобы увидеть наглядно, кто сколько раз допустил осечку, установите небольшие ёмкости для каждого игрока.

В них вы будете складывать штрафные бумажки – у кого их наберётся больше, тот проиграл.

В качестве наказания за использование в речи запрещённых слов можно попросить отжаться несколько раз от пола, вымыть посуду, скушать лимон. Штрафы не должны быть унизительными и невыполнимыми.

Не стоит оставлять без поощрения победителя – тогда в следующий раз он станет прикладывать ещё больше усилий, чтобы выиграть. Такая игра способна избавить от плохого настроения и сблизить членов семьи, так что практикуйте её чаще.

В результате всем удастся научиться контролировать свою речь, а это полезно как родителям, так и детям.

Читаем также: 5 альтернатив слову “НЕТ”

Что делать, если без запрета обойтись невозможно?

Бывают ситуации, когда не получается исключить запрет на какое-то действие. Что делать тогда? На этот счёт лучше воспользоваться некоторыми правилами, изложенными ниже.

  1. Если вы говорите ребёнку «нельзя», обязательно сопровождайте его подробным объяснением причин. Дети, которые понимают, почему им запрещено совершать конкретный поступок, легче следуют родительскому наставлению. Читаем также: как говорить ребенку “нельзя”.
  2. Не пользуйтесь запретами слишком часто, только при необходимости. При этом обсуждайте возможные исключения из правил вместе с детьми. Например, школьнику нельзя уходить со двора, из зоны видимости мамы, но если всё же нужно зайти в гости к другу, об этом нужно предупреждать взрослых.
  3. Старайтесь не использовать противоречия, которые важны для физического и психического развития: «не бегать», «не прыгать», «не кричать», либо заинтересовывайте чем-то другим.
  4. Никогда не используйте в обращении с детьми приказной тон и не ставьте условия, это вызовет обратную реакцию и раздражение. Подходящая форма для запретов – дружественно-объяснительная.
  5. Вводя ограничения для детей, обязательно оговаривайте и согласовывайте их с другими членами семьи, чтобы мнение родителей совпадало. В противном случае ребёнок станет манипулировать вами.

Чтобы ребёнок научился легче воспринимать родительское напутствие, а также во избежание лишних конфликтов с ним, возьмите на заметку ещё несколько полезных советов.

  • Запрещая что-то детям, сами следуйте своим правилам – не делайте того, что нельзя им;
  • Держите подальше предметы, которые ребёнку трогать нельзя, – иголки, ножи, ножницы, лекарства. Убрав эти вещи из поля зрения малыша, вам не придётся запрещать их трогать;
  • Старайтесь меньше использовать слова – «так надо», «ты должен», произносите фразы так, чтобы их легко было воспринимать психологически. Например, вместо того, чтобы сказать: “Ты должен скушать всю кашу”, говорите так: “Дети, которые всё съедают, становятся сильными и здоровыми”;
  • Когда малыш отказывается делать то, что не хочет, предоставьте ему выбор, а не ставьте его перед фактом. К примеру, он не хочет собираться на улицу, тогда не говорите прямо: “Мы пойдём на прогулку”, а спросите его мнение – вы пойдёте в парк или на детскую площадку? Детям нравится принимать решения. Сделав свой выбор, ребёнок охотно пойдёт гулять. Этот психологический приём позволяет маме добиться желаемого, не оказывая давление на малыша.

Будьте мудрыми, находите правильный подход к своим детям, избавьтесь от негативных фраз и запретов. Вскоре вы увидите результат – с некогда неуправляемыми сорванцами станет намного проще совладать.

  • Читаем также:
  • Как запрещать ребенку не запрещая – детский психолог Юлия Милованов рассказывает об этом в программе “Все намного проще” с ее постоянной ведущей Риной Корчминский:

Как правильно запрещать маленьким детям? Вам также может понравиться

О вреде слова «нельзя» или как правильно запрещать ребенку?

2014-11-28

Как правильно запрещать маленьким детям?

В этой статье я хотела бы поговорить на очень серьезную тему – стоит ли запрещать ребенку и если да, то как это делать? Ибо от того, как и в каких количествах вы будете говорить своему ребенку «нет» будет во многом зависеть ваша модель воспитания.

Прежде чем понять, что и в каком объеме вы собираетесь запрещать своему ребенку, задайте себе один вопрос: «Какого человека вы хотите вырастить? Свободного, способного самостоятельно принимать решения, или удобного для окружающих, закомплексованного, постоянно испытывающего чувство вины?»

Безусловно, человека второго типа удобнее воспитывать. Он меньше сопротивляется вашим требованиям, меньше выказывает свою волю, с меньшей вероятностью он влезет куда-то без вашего на то разрешения.

Но! Наивно полагать, что детство пройдет, ребенок вылетит из под вашего крыла, и сразу изменится. Нет, такой человек всю жизнь так и будет бояться отстаивать свои интересы, он с трудом будет сам принимать решения, т.к.

привык, что вы всегда говорили ему, что ему стоит делать, а что нет.

Итак, если вам больше нравится удобный ребенок, вы можете кричать ему «Нельзя!» к чему бы он ни прикоснулся, бить его по рукам без четкого объяснения причин, ну и все в таком духе.

Ну а если вы все-таки хотите вырастить свободного и думающего человека… нет-нет, я вовсе не хочу сказать, что такому ребенку должно быть все дозволено, запреты обязательно должны быть.

Но какие именно и в каких количествах? Об этом читайте в статье!

Слово «нельзя» ребенок начинает понимать где-то в возрасте 6-8 месяцев. И как раз в это время вам впервые приходится столкнуться с необходимостью что-то запретить ребенку.

В это время малыш уже начинает самостоятельно передвигаться в пространстве, его интересует все больше окружающих вещей, и тотально контролировать его действия, как это было раньше, у вас уже не получится.

Начиная с этого возраста, хотите в этого или нет, вам придется иметь дело со словами с запретами.

Поэтому рассмотрим подробнее, как сказать ребенку «нет» и какие правила при этом нужно знать. Эти правила не теряют своей актуальности и в год, и в 2 года, и в 3 …

Читайте также:  Методы лечения аллергического насморка у детей

1. Запрещайте как можно реже!

Прежде, чем что-то запрещать ребенку, подумайте, а действительно ли это нельзя? Случится ли что-то страшное, если ребенок наступит в грязь или поднимет с земли выброшенный фантик? Ведь не так трудно постирать одежду ребенка или лишний раз протереть ему руки влажной салфеткой, стоят ли эти хлопоты того, чтобы запретить ребенку исследовать окружающий мир!

Под словом «нельзя» должны находиться только самые строгие запреты. Строгие запреты в основном могут быть связаны с вопросами безопасности (не совать пальцы в розетку), но могут быть связаны и с чем-то другим, например, с чем-то особенно ценным для вас.

Организуйте вашу семейную жизнь, так чтобы запрещать приходилось очень редко. Если ребенку еще нет 1-1,5 лет, просто уберите из зоны досягаемости ребенка все опасные и особо ценные предметы.

Никакой бытовой химии и дорогой посуды в нижних шкафчиках, никаких острых предметов по близости, желательно, безопасные розетки.

Так, чтобы вы точно знали, если ребенок будет передвигаться по комнате самостоятельно, ничего страшного не произойдет.

Если же ребенок уже постарше, то здесь задача будет потруднее. Нужно учиться идти на компромиссы со своим ребенком. Если ваше чадо хочет исследовать камешки и бумажные фантики – берите на прогулку влажные салфетки.

Хочет исследовать грязное ведро для мытья пола – налейте и поставьте рядом чистое ведерко специально для малыша. Используйте также ограничительные условия.

Например, на требование ребенка немедленно поиграть с ним не говорите «Нет», скажите «Я закончу свои дела через 15 минут, подожди, и мы с тобой поиграем» (только обязательно исполните свое обещание).

Почаще вместо «Что ты делаешь? Нельзя!» задавайте вопрос «Что ты хочешь?». По своей дочери я убедилась, что этот вопрос очень действенный.

Стоит только его задать в ответ на капризы дочери, она сразу как бы приостанавливается и задумывается («И чего я в самом деле хочу?») Считаю, что этот вопрос очень хорошо помогает ребенку лучше понять себя.

Этим вопросом вы завязываете с ребенком спокойную беседу, в которой потихоньку начинаете объяснять причину ограничений, рассказываете, что всем нам приходится согласовывать свои действия с желаниями окружающих.

Помните, чем реже вы будете говорить «Нет! Нельзя!», тем больше ребенок будет прислушиваться к этим словам.

2. Позиция родителей относительно запретов должна быть одинаковой

Избегайте ситуации, когда «плохой» папа запрещает, а «добрая» мама разрешает, или наоборот. Поначалу это только сбивает ребенка с толку, но вскоре ему становится ясно, что ваш запрет не является непререкаемым, и прислушиваться к нему тоже необязательно.

3. Не отменяйте запрет только потому, что ребенок плачет или кричит

Конечно, это нелегко. Стоит только ребенку заплакать, хочется сразу все ему разрешить, лишь бы он только успокоился. Но если уж вы решили в чем-то отказать (а как я уже писала, нужно это делать обдуманно и не слишком часто), то стойте на своем до конца.

4. Выберите правильный тон

Некоторые родители, боясь показаться «плохим» папой или «злой» мамой, говорят «нельзя» заискивающим, извиняющимся тоном. Другие же наоборот кричат на ребенка истошным голосом. Конечно, оба эти варианта крайне неправильны.

Слова запрета нужно произносить четко, твердо и однозначно. Голос должен быть спокойный и, если того требуют обстоятельства, строгий. Желательно при этом смотреть ребенку в глаза.

Чтобы ребенок поверил вам и прислушался, вы должны сами себе поверить, не должно быть ни сомнения, ни истерики в ваших словах.

5. Не приучайте ребенка ориентироваться на мнение чужих людей

Чем старше становится ребенок, тем больше появляется запретов, связанных с общественным мнением «Не плачь, а то дядя подумает, какая ты капризная девочка», «Не кричи громко, а то нас отсюда выгонят!» Мы часто не придаем значения этим фразам, но на самом деле, благодаря ним, ребенок очень быстро привыкает ориентироваться на внешний мир, на внешние оценки людей, начинает придавать большую важность этим оценкам.

Конечно, прислушиваться к мнению окружающего мира важно, без этого невозможно жить в социуме. Но постоянно ссылаясь на мнение чужих людей, вы рискуете преувеличить в глазах ребенка важность этого самого мнения и привить ребенку ненужные комплексы, от которых потом так трудно будет избавиться.

Объясните лучше как-то по-другому причину «Не кричи, а то ты мешаешь доктору лечить других деток» (в очереди в поликлинике) или «Не делай так, это меня расстраивает (утомляет)». Это не сделает ребенка столь зависимым от того, что подумают люди. А это очень важно для счастливой жизни маленького человека.

Что запрещать?

Вам, как родителям, нужно сесть и подумать, что вашему ребенку будет категорически запрещено, что иногда можно разрешить, и что позволено всегда.

У нас, например, под строгим запретом в основном находятся ситуации, которые представляют опасность (никогда нельзя выходить на дорогу без родителей, нельзя играть с дверной ручкой в автомобиле во время езды), но и не только (нельзя драться).

Среди ограничений, которые могут иногда отменяться, у нас в основном режимные моменты (иногда можно лечь спать попозже или посмотреть мультики чуть больше отведенного времени). Всегда же разрешено дочке выбирать, во что мы будем играть, куда пойдем гулять и т.д.

Зачем же все-таки нужны запреты и правила?

Итак, не должно быть много «нельзя», но и совсем без них тоже никак! И не только потому, что при отсутствии ограничений ребенок вырастет эгоистом, а в первую очередь потому что дети, сами того не подозревая, сильно нуждаются в четкой структуре во всем. Вводя в жизнь ребенка определенные правила и запреты, родители тем самым делают мир более понятным и предсказуемым, а значит – безопасным.

Для спокойного и гармоничного развития ребенку необходима уверенность во внешнем мире. А чтобы быть уверенным во внешнем мире, ребенку нужно знать, что окружающий мир стабилен, что в нем есть четкие правила, которые действуют одинаково и сегодня и завтра.

Так, например, ребенок должен знать, что конфеты можно есть только после того, как пообедаешь, а после соблюдения вечернего ритуала (чтение книжек, чистка зубов и т.д.) уже больше ничего не последует, только сон.

Конкретные правила, которые в первую очередь будут соблюдать и сами родители, ребенку просто необходимы, только их количество должно быть разумным! По той же причине ребенок нуждается в своей собственной комнате и кроватке, в режиме дня, т.к. это тоже дает ему ощущение стабильности.

Как справляться с негативной реакцией ребенка на запреты

Важно помнить, что в ответ на ваш запрет ребенок, скорее всего, заплачет или даже обидится. Отказывая малышу в чем-то, вы должны быть готовы к этим чувствам. Старайтесь не оставлять ребенка один на один со своей обидой. Если малыш еще совсем маленький (до 1-1,5 лет), то его, скорее всего, будет довольно легко отвлечь чем-то.

Как правильно запрещать маленьким детям?

К году дети становятся более упрямыми и непослушными, отвлечь их уже не так просто. И здесь уже нужно учиться договариваться с ребенком. Во-первых, всегда нужно обосновывать, почему вы вводите то или иное ограничение.

«Не нужно драться! Это больно!», «Я не могу сейчас с тобой поиграть, я должна приготовить ужин, скоро придет папа». Обоснование должно быть таким, чтобы вы сами чувствовали его значимость. В таком случае жизненные наблюдения обязательно подтвердят ребенку правдивость ваших слов.

А абстрактные призывы типа «Хорошие девочки так не делают!» останутся для ребенка пустым звуком.

Во-вторых, обязательно постарайтесь предложить ребенку такую же интересную альтернативу. С ребенком можно и нужно договариваться. Это поможет ему в дальнейшем. Став постарше, он всегда будет стремиться договариваться с окружающими. К тому же он будет понимать: в этом мире нет безвыходных ситуаций, всегда есть достойная альтернатива, стоит только немного подумать.

 Из личного опыта

В воспитании своей дочери я с самого начала решила минимизировать употребление слов «нет» и «нельзя». И, я считаю, именно благодаря этому примерно до 1 года 2 месяцев мы с Таисией практически не знали проблем в общении. В тех редких случаях, когда я что-то ей запрещала, она ко мне прислушивалась.

Крайне редко случалось, чтобы она возмущалась или устраивала небольшой скандал. Иногда даже было так: Тая протягивала руку к чему-то запретному и смотрела на меня вопросительным взглядом, на что я говорила ей «Нельзя, ты же знаешь», и она, убедившись в том, что ничего не изменилось, спокойно отступала.

Но в 1 год 2 месяца все поменялось. В этом возрасте дочь начала нам закатывать настоящие истерики с требованиями получить желаемое. Ее возмущение стало гораздо более ощутимо и долговременно, отвлечь ее стало практически невозможно.

Например, дочь почему-то стала наотрез отказываться сидеть в автокресле. Ничего не поделаешь, приходилось стоять на своем, объяснять, договариваться.

Зачастую приходилось какое-то время переждать море слез, и только потом объяснять и успокаивать, ибо в самые первые минуты после озвучивания ограничения, дочь просто не хотела ничего слышать.

Вообще о том, как эффективно справляться с детскими истериками я напишу подробнее в отдельной статье. Чтобы не пропустить статью, не забудьте подписаться на обновления блога.

  • КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ЕСТЬ ЛОЖКОЙ?
  • ЛЕПКА ДЛЯ ДЕТЕЙ 1-2 ЛЕТ ИЛИ РАЗВИВАЮЩИЕ ИГРЫ С ТЕСТОМ
  • ИГРЫ НА РАЗВИТИЕ МЕЛКОЙ МОТОРИКИ ОТ 1 ГОДА. ЧАСТЬ 1 , ЧАСТЬ 2
  • С уважением, Яна Разначенко

‘Нельзя’ для ребенка от 1 до 3 лет: как правильно. Слово нельзя для малыша

Воспитывая ребенка, которому больше года и меньше трех лет, помните, что обойтись без слова «нельзя» вам не удастся. Да и пробовать не стоит. Человеку в этом возрасте для нормального развития просто необходимы ограничения.

Как правильно запрещать маленьким детям?

Первые запреты для малыша

Прежде всего до сознания малыша следует довести те запреты, которые связаны с причинением боли другим и себе самому. Делать больно нельзя — данную истину нужно объяснять не только словами, но и действиями примерно с шести-семи месяцев, когда у ребенка прорезаются первые зубки. И он этими зубками пробует кусать то, что больше всего любит, то есть материнскую грудь.

Читайте также:  Перекормленный ребенок или крупный богатырь?

Задача мамы вовсе не в том, чтобы стоически сносить боль, а в том, чтобы установить границы дозволенного: до трех лет малыш делает много такого, что не следует терпеть. Золотое правило для родителей — постараться предугадать те ситуации, в которых ребенок будет вести себя неправильно.

Например, стоит понаблюдать за выражением лица вашего ребенка перед тем, как он собирается прикусить грудь. И убирать ее изо рта малыша до укуса. Наблюдательность — ценнейшее качество для родителей маленького проказника.

Многие вещи проще предугадать и предотвратить, чем потом иметь дело с их последствиями.

Примерно в шесть-восемь месяцев малыш изо всех сил лупит маму по щекам, желая показать, как сильно он ее любит.

В данном случае задача мамы (а такое поведение чаще всего адресовано именно маме, а не папе) показать, что люди так себя не ведут. Нужно не избыточное терпение, а простое разграничение, что люди делают, а что нет.

Ведь малыш неумело вступает в физический контакт, пытаясь выразить свой восторг и симпатию. А умение проявлять свои чувства очень пригодится ему в жизни.

Продемонстрируйте ребенку, как дотрагиваться до мамы так, чтобы ей было приятно. В лексикон малыша прочно должны войти слова и словосочетания «гладить», «прикасаться одним пальчиком», «осторожно трогать».

Хорошая тренировка — гладить домашних животных или старших братьев и сестер. Чтобы научиться этому, потребуется несколько дней или недель.

Зато потом навык не исчезнет и очень пригодится, когда настанет время игр в песочнице.

Сначала «нельзя», потом «можно»

Малыши отличаются большой исследовательской активностью, но малый жизненный опыт не позволяет им предугадывать последствия собственных действий, которые часто небезопасны. Поэтому запреты должны защитить ребенка от него самого. Помните, что правила проникают в сознание извне: то, что сначала было внешним запретом, со временем становится запретом внутренним.

Сначала — почти весь второй год жизни — роль ограничителя выполняет мама или другой взрослый, который смотрит за малышом. Ребенок, желая делать то, что нельзя, смотрит на мамину реакцию и часто поступает вопреки. Потом постепенно научается говорить себе «нельзя», а затем спрашивать: «Можно?». Так что сначала появляются «нельзя», а потом уже «можно».

Плохо, если запретов слишком много. Чересчур много «нет» или «да» наносит вред самодисциплине ребенка. Важно создать позитивную обстановку. Для того чтобы «нельзя» были слышны, они должны звучать редко. Если малыш постоянно слышит одни «нельзя» (этим иногда грешат тревожные люди, особенно бабушки и неквалифицированные няни), он просто не будет на них реагировать.

Избыточные запреты становятся своеобразным звуковым фоном — такова особенность человеческого восприятия. Как соль добавляется в пищу — ровно столько, сколько нужно, чтобы было вкусно, — так и «нельзя» в небольших количествах дополняет жизнь.

Запреты в идеале не ограничивают свободу действий, а развивают личность. Ограничения должны защищать маленького исследователя, позволяя ему эффективнее действовать внутри отведенных рамок. Границы придают ребенку ощущение надежности и уверенности в себе.

Существуют исследования, доказывающие, что дети, родители которых ничего им не запрещают, вырастают гораздо более нервными и агрессивными. Границы становятся препятствием к осуществлению задуманного, но для начала лучше столкнуться с ними дома, а потом уже вывести их вовне.

Годовалые и особенно двухлетние дети хотят ограничений, так как окружающий мир страшит их.

До определенного возраста младенец согласен со всем, что бы вы ему ни предложили. Поэтому не думайте, что запрещать придется постоянно. Если запреты будут грамотно и вовремя введены, то ребенок быстро осознает и запомнит их, ведь дети очень обучаемы.

Если же ваша совместная жизнь напоминает позиционную войну, то стоит задуматься, почему так происходит. Ведь стойкое сопротивление любому маминому запрету нормально только в кризисные периоды, а они длятся недолго. Скорее всего, вы слишком часто говорите «нет», поэтому и в ответ слышите то же.

Как правильно запрещать маленьким детям?

Как вводить запреты и ограничения

Первые девять месяцев не вводите никаких ограничений. Только с девяти месяцев до одиннадцати начните переключать внимание ребенка, постепенно подводя его к нарушению его планов и введению запретов.

Почти никакие запреты малыш не может усвоить с первого раза. Их смысл часто превосходит возможности его понимания. Он не понимает, поэтому активно сопротивляется. Задача мамы через ежедневное, а иногда и ежечасное повторение схожих ситуаций показать, к каким последствиям приводит нарушение запрета.

Если нет опасности для жизни и здоровья людей, дайте ребенку возможность поступить по-своему и посмотреть, что получится. Поскольку маленькие дети очень активны, возможностей что-то испробовать на собственном опыте предостаточно. Пусть дети совершают ошибки (например, проливают сок или роняют еду).

Помните, что любое слово теряет свой смысл при частом употреблении. Поэтому надо подбирать синонимы слову «нет»: например, «это не для Маши» (и описание безопасной альтернативы), «остановись», «так не делают».

Дети тоже иногда говорят «нет». Не принимайте это «нет» на свой счет: это не открытое неповиновение или непризнание вашего родительского авторитета, а незрелое проявление самостоятельности и желание подражать маме. Редкий ребенок в два с половиной — три года не попробует сказать: «А я тебе тоже не разрешаю! А я тебя тоже накажу!».

Родительский ответ в таком случае должен быть очень спокойным и правильным. Примерно таким: «Вот вырастешь большой, родятся у тебя дети, и ты станешь им что-то запрещать или даже наказывать.

Но я твоя мама, а ты мой ребенок. Дети не могут наказывать родителей». И произнесено это должно быть очень уверенно, с большой внутренней силой.

Не как личное мнение, а как закон, который существует в мире.

Очень важно, запрещая, не озлобляться. Запрещать, так же как и наказывать, можно только со спокойным сердцем. Раздражение или злость в голосе родителя играют роль шумовой помехи и мешают ребенку воспринять суть запрета.

Всего 3 слова: психолог назвал правильные способы запрещать ребенку

Depositphotos

Многие родители всегда объясняют своему ребенку, почему они ему что-то запрещают. То есть не категоричное «нельзя», а с пояснением причины — почему так, а не иначе. Задумайтесь, а вы говорите слово «нельзя» или применяете другие варианты? Психолог предлагает их рассмотреть.

Для начала о том, что такое запрет. Мы обязаны выставлять ребенку границы, чтобы он понимал, что можно, а что нет. Об этом рассказывает психолог Ольга Агафонова, которая интересуется, в какой форме родители ограничивают действия своих детей.

Слово «нельзя»

По мнению эксперта, безальтернативное «нельзя» нужно говорить в случае, когда есть угроза жизни и здоровью ребенка. К примеру: пытается выдернуть свою ручку из вашей, когда вместе переходите автомобильную дорогу, старается засунуть какой-то предмет в розетку, хочет влезть на подоконник, где открыто окно.

Depositphotos

Маме и папе нужно пресечь это поведение, сказать «нельзя» и пояснить свой запрет. Откладывать на потом разговор нельзя. Малыш попросту забудет, и ваши рассуждения уже будут для него непонятными.

Слово «не надо»⠀

Эта формулировка используется, когда смертельной опасности нет, но если не прекратить какое-то поведение, то оно может повлечь за собой неприятные последствия, — поясняет Ольга Агафонова.

Задумались, в какой ситуации необходимо говорить ребенку «не надо»? К примеру: не тормоши собаку (кошку), если она не хочет играть. Питомец будет терпеть, а потом укусит и поцарапает.

Будет больно, а ранку придется обрабатывать йодом или зеленкой.

Depositphotos

Слово «не стоит»

Такое ограничение уместно, когда никакой опасности нет, потеря отношений или здоровья тоже не грозит, но возможен какой-то дискомфорт или неудобство, страдает эстетика, — объясняет психолог.

Такой запрет подойдет, если, к примеру, ребенок хочет рисовать на обоях, просит мороженое, а оно пока слишком холодное.

Не сложно? Если задуматься, разница между тремя вариантами запрещающих слов очевидна. Но если думаете, что забудете, в какой ситуации что говорить, психолог рекомендует разделить «нельзя» и «все остальное».

Главное, — рекомендует эксперт, — не перегибать палку и не частить с негативными состояниями.

Мы уже делились раньше принципами запретов для ребенка. А что вы чаще всего говорите ребенку: нельзя, не надо или не стоит?

Слово НЕЛЬЗЯ в жизни ребенка, или как правильно запрещать

Статьи, 20 апреля 2011, 09:30

Запрещая, всегда нужно помнить о том, что обилие запретов со стороны родителей мешает развитию ребенка: излишняя забота о безопасности в итоге ему даже вредит.

Запрещая, всегда нужно помнить о том, что обилие запретов со стороны родителей мешает развитию ребенка: излишняя забота о безопасности в итоге ему даже вредит.

Например, желание удержать ребенка около себя, навязчивое сопровождение при любых перемещениях вне дома лишает ребенка ценности самостоятельных открытий, привычки опираться только на себя, умения разумно рисковать.

Ограничение творческой активности ведет к вытеснению этих импульсов в бессознательную сферу — и тогда мы имеем удобного, послушного ребенка, который не рисует на стенах (и возможно вообще нигде), не пачкает клеем и красками пол, поддерживает в комнате идеальный порядок, только при этом он постоянно скучает, не знает как себя занять без взрослых, и у него часто присутствуют некоторые невротические проявления — таким образом проявляют себя вытесненные потребности в творчестве и исследовании.

Вот несколько правил, которых следует придерживаться относительно запретов в жизни ребенка: 1) Слово «нельзя» обязательно должно присутствовать в жизни каждого ребенка, но оно нуждается в пояснении: почему именно нельзя, причем понятным для ребенка, простым языком. 2) Ограничений не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.

Запрещать лучше то, что никак невозможно разрешить, а не все подряд. Но при этом в жестком «нельзя» могут быть исключения: например, можно лечь спать попозже в Новый Год в качестве исключения.

3) Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка , что очень важно для их физического и психического развития («не бегать», «не кричать», «не лезть» противоречит познавательной активности ребенка).

4) Правила, ограничения, требования, запреты должны быть согласованы между собой в рамках высказываний одного взрослого и между всеми взрослыми членами семьи. Если запрещает мама, ни в коем случае не должен разрешать папа или бабушка.

5) Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-объяснительным, чем повелительным. Ультимативные запреты плохо воспринимаются.

Чаще всего неосознанно родители копируют те запреты, с которыми сами столкнулись в детстве (сценарные запреты).

Бывает и ситуация «от противного»(антисценарные запреты): выросшие в строгих рамках родители разрешают своим детям абсолютно все, стараясь не допускать слез, не понимая, что у их ребенка формируется эгоцентрический тип личности — такие дети часто считают, что все их желания непременно должны быть исполнены.

Запрещая что-либо, нужно хорошо представлять себе последствия запретов для ребенка. Особенно если взрослые сами делают то, что запрещают ребенку.

Если он не может осознать причину запрета (а маленький ребенок редко может понять сложные причинно-следственные связи), то его реакция на запрет может пойти по 2 направлениям, одинаково опасным: 1) Они (взрослые) – плохие, сами делают, а мне не дают.

Читайте также:  Проявление аллергии у детей

2) Они это делают, а мне нельзя – что-то со мной не в порядке (я плохой).

Первый путь приводит к тому, что ребенок испытывает чувство обиды или агрессии и направляет их вовне. Не всегда, правда, он осмеливается проявить эти чувства по отношению к взрослым (особенно агрессию) — и тогда он проецирует их на других детей, животных, или, в лучшем случае, на окружающие его предметы (игрушки, одежду…).

Во втором случае ребенок переносит вину за развитие ситуации на себя, привыкая к самоуничижению. Это приводит к формированию низкой самооценки, а, следовательно, к низкому уровню притязаний, уходу от социальной активности, привычке находиться в ситуации неуспеха.

Что делать? Предлагаю рассмотреть практику конструктивных запретов (принятие ограничений, которые направлены на выработку альтернатив).

1. Профилактическое направление.

Примером может послужить предложение переместить розетки (как и лекарства, моющие средства, острые и режущие предметы) из поля зрения ребенка, а выключатели, игрушки — наоборот, в пределы его досягаемости.

Тогда не понадобятся бесконечные родительские «нельзя» и детские «дай» и «достань».

Профилактически ликвидируется сам предмет конфликтной ситуации или ситуации, позволяющей лишний раз почувствовать ребенку свою беспомощность и зависимость от взрослых.

2. Развитие взаимопонимания с ребенком.

Главное правило — объяснить непонятное можно только с помощью понятного, того, что уже было в чувственном опыте ребенка. Поэтому бесполезно пытаться объяснить годовалому ребенку, к примеру, опасность выбегания на дорогу с помощью таких понятий, как смерть, ДТП, травма.

Я встречала в жизни пример, когда ребенку показывали сбитую машиной мертвую кошку в качестве иллюстрации того, что может случиться, если выбегать на дорогу: кошка больше не может бегать и играть.

Оказалось очень действенно, потому что наглядно (но нужно понимать, что совсем маленький ребенок не отличит мертвую кошку от спящей!).

Совсем маленькие дети прекрасно понимают язык жестов, мимики, интонации, эмоциональных проявлений. Например, годовалому ребенку лучше мимикой и жестами передать мамин испуг от опасности, которая скрывает в себе розетка, чем объяснять, что там сидит загадочное «электричество».

Если мы хотим научить ребенка опасаться горячего, можно дать ему потрогать сначала теплую воду, потом горячее, потом еще горячее.

Примером также может послужить метод отсроченных последствий: ребенок, балующийся с водой, должен некоторое время походить в мокрой одежде, чтобы почувствовать, что это не очень приятное последствие его баловства.

Альтернативный подход — разрешить баловаться в подходящей одежде или вовсе без нее вместо запрета (ходить по лужам босиком или в резиновых сапогах вместо сандалий).

Для более старшего возраста подойдут сказки, метафоры, иносказания. Дети прекрасно понимают этот язык. Придумайте сказки, которые иллюстрируют негативные последствия тех запретов и ограничений, которые вы используете по отношению к своему ребенку.

Идеальный вариант – если ребенок станет вашим соавтором, это поможет ему рассмотреть ситуацию с разных сторон и научит делать собственные выводы.

3. Использование эффективных психологических приемов.

1) Частица НЕ пропускается ребенком (запрет «не жадничай» читается как указание «жадничай»). Поэтому формулировать лучше в виде конструктивного предложения: «А давай мы с тобой…»

2) Ультимативное указание «НАДО» и «ДОЛЖЕН» тоже чаще всего не срабатывает, вызывает отрицание. Поэтому формулировать лучше, не используя повелительных наклонений, в форме предложения «Давай мы … или… или».

3)Переключение внимания. «Ай, а куда это киска побежала, ну-ка пойдем посмотрим!» вместо «Отойди сейчас же от лужи!»

4) Рефрейминг — одно из базовых понятий НЛП. Под рефреймингом (дословно, «сдвигом рамки», от английского «frame») обычно понимают переформулирование, изменение контекста или представления о ситуации/проблеме.

Пример: вместо предложения ребенку «не жадничай, поделись каталкой, надо делиться» стоит попробовать сказать «а давай посмотрим, если ему отдать ненадолго твою каталку, он ее будет катать быстро или медленно?»

5)Игра вместо прямого запрета. Если вы стоите у горячей плиты и вбегает ребенок, можно запретить ему подходить близко, а можно предложить, например, поискать и принести вам, например, пирамидку из комнаты, ребенку постарше предложить спрятаться (и громко говорить «иду-иду, ищу-ищу!» или поиграть в догонялки. Все три приема без запрета удалят ребенка от опасной духовки.

6)«Мнимый выбор». Известный пример: вместо указания «надень пижаму» можно предложить «Какую пижамку ты бы хотел надеть – красную или голубую?» Просто – но это работает!

Успехов вам, дорогие мамочки!

Искусство запрещать: как сказать ребенку «нет», чтобы он вас понял (и не закатил истерику)

Очерчивать для ребенка границы дозволенного и говорить ему «нет» приходится всем родителям. Но вряд ли кто-то может похвастаться тем, что бесконечные «нельзя» даются легко. Одним сложно подобрать правильные слова, которые бы не обидели малыша. А другие попросту боятся ответной реакции ребенка на запрет — слез, обид, агрессии.

Несмотря на целую гамму эмоций, которую испытывают родители, говоря «нет», — от острого чувства вины до полной беспомощности — запреты в воспитании жизненно необходимы.

Они дают ребенку ощущение безопасности, учат соблюдать определенные правила. Конечно, дети негативно реагируют на слово «нет». Но сохраняйте спокойствие.

Правильно сформулированный отказ — лучшая профилактика детских слез и хмурого взгляда от вашего «нельзя».

Будьте спокойны и не кричите

Ультиматумы, угрозы, скандалы — худшие способы сказать «нет». Сквозь ваши крики и угрозы ребенок просто не услышит самого главного — причины, по который вы ставите ему конкретный запрет.

Очерчивая границы дозволенного, сохраняйте спокойствие. «Нет» должно прозвучать без надрыва и умоляющих ноток в голосе, но твердо и решительно. Тогда ребенок примет запрет без лишних волнений.

Объясните, почему «нет»

Недостаточно просто сказать ребенку «нет». Для него это отличный повод испытать вашу стойкость. Малыш начинает плакать, и родители готовы на все, чтобы остановить истерику. Запреты и вовсе перестают работать и становятся пустым звуком, если дети очень часто слышат необоснованные «нельзя».

Самый эффективный способ сказать «нет» — привести веские, понятные ребенку причины своего запрета. «Сложные» нотации ребенок не поймет и, скорее всего, пропустит мимо ушей, поскольку сильно расстроен. Объяснения должны быть четкими и соответствовать возрасту.

Плохо: «Немедленно перестань царапать стол вилкой!»

Хорошо: «Не царапай стол вилкой. Смотри — остаются следы, они портят наш красивый стол».

Замените слова «нет» и «нельзя» другими фразами

В популярной психологии существует теория, что подсознание маленьких детей с трудом воспринимает частицу «не» в разговорной речи.

В доказательство приводятся диалоги, когда, слыша фразы «не лезь в лужу», «не кричи», «не трогай», ребенок поступает с точностью до наоборот — лезет, кричит, трогает.

У этой теории есть и противники, которые убеждены, что дети отлично слышат и понимают предложения с «не», и более того, сами часто оперируют такими фразами в речи — «не хочу», «не буду», «не пойду».

Почему же малыши зачастую не реагируют на требования родителей? Все просто — получив запрет на то или иное действие, ребенок знает, чего делать нельзя, но у него нет установки, что теперь можно. Вот он и продолжает заниматься тем, чем занимался до этого. К тому же, в периоды возрастных кризисов дети игнорируют «нет» из вполне естественного чувства противоречия.

Но убрать из запретов слово «нет» и частицу «не» действительно имеет смыл. Так ребенок не услышит в родительском запрете негатив и критику.

Плохо: «Не бегай!»

Хорошо: «Давай немного помедленнее, а то можешь упасть и пораниться».

Проявите искреннее участие

Ставя запрет, даже если он полностью оправдан, вы расстраиваете ребенка. Покажите, что понимаете его чувства и разделяете их. Тогда малышу будет легче справиться с негативными эмоциями, и он не будет считать вас предателем. Обнимите и утешьте ребенка, попробуйте переключить его внимание на что-то другое. Главное — после проявленного сочувствия не отменяйте запрет.

Плохо: «Быстро положи на место мою помаду!»

Хорошо: «Мне тоже жаль, что тебе пока нельзя пользоваться моей помадой. Может, почитаем книгу?»

Скажите «да» вместо «нет»

Если ребенок остро реагирует на любое «нет», скажите ему «да». Так можно свести к минимуму возможные слезы и истерики. Но это не будет означать, что вы слабы духом и вновь позволили малышу диктовать свои правила. Главное — правильно преподнести ему это самое «да».

Плохо: «Нет, конфеты нельзя».

Хорошо: «Да, возьми конфету, но только после обеда».

Вместе с запретом дайте ребенку альтернативу

Очень убедительным может оказаться запрет-альтернатива. Ребенок при таком «нет» не будет чувствовать себя обиженным и преданным мамой. Правило следующее: это нельзя, но другое — пожалуйста. Это лучший способ находить компромиссы с маленьким членом семьи без лишних истерик.

Плохо: «Немедленно перестань лить воду на пол!»

Хорошо: «Мне жаль, но нельзя лить воду на пол. Зато ты можешь полить цветы, это так же интересно».

Обозначьте четкие сроки, когда «нет» превратится в «да»

Часто родители говорят «нет, не сейчас», услышав просьбу ребенка что-то ему купить. Но для маленьких детей эта фраза зачастую означает «у меня этого никогда не будет». Будьте более конкретны. Если все же намерены в недалеком будущем исполнить желание ребенка, обозначьте сроки.

Но данное малышу обещание нужно обязательно выполнить! Да, ребенок может совсем скоро забыть, что хотел ту игрушку. Но есть вероятность, что это закрепится в памяти.

Плохо: «Нет, сейчас не куплю».

Хорошо: «Мне жаль, но мы сейчас не можем купить куклу. Но ты обязательно получишь ее на Новый год».

Ранее мы писали про девять ошибок в воспитании, которые мы упорно продолжаем совершать.

Читать дальше

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector