Как правильно наказывать ребенка?

Все дети иногда балуются, шкодничают и не слушаются родителей. За этим обычно следует наказание, чтобы в следующий раз было неповадно. Но можно ли с помощью наказания получить стойкий воспитательный эффект? Или есть другие, не менее действенные, но более щадящие методы? Давайте разбираться.

Почему мы наказываем своих детей

К сожалению, осознанный подход к воспитанию детей практикуют далеко не все родители.

Более того, многие сами еще являются не до конца зрелыми личностями, не умеют управлять эмоциями и доходчиво выражать свои мысли.

Однако мы все растем вместе с нашими детьми, и если до их рождения можно было позволить себе некую инфантильность, то сейчас пора кардинально менять сначала себя, а потом и свои подходы к воспитанию.

Психологи утверждают, что наказание в ответ на проступок ребенка — самый короткий, доступный и простой путь добиться послушания. Его выбирают родители, которые или не знают, как поступить иначе, или не хотят заморачиваться с выбором подходов.

Еще одна причина применения наказаний — досада, гнев, разочарование родителей. По сути, это неспособность взрослых людей справиться с сиюминутными эмоциями, которые возникли из-за причиненного ущерба (морального или физического).

Но если мы хотим, чтобы ребенок научился контролировать свои действия, быть внимательным, собранным, смотреть под ноги, то почему же сами не даем ему пример самоконтроля? Почему вместо фраз «да откуда у тебя руки растут?!», «ну что ты как медведь неуклюжий!», «вечно ты что-то разобьешь» мы не используем более конструктивные замечания? Также читайте: Как правильно хвалить ребенка: советы психолога

При этом если какое-либо неприятное нам действие совершает другой человек, мы реагируем иначе. Выбираем слова, мысленно тормозим себя, особенно если в какой-то мере мы зависим от этого человека (руководителя, родственника и пр.). А по отношению к ребенку условный «тормоз» не действует, и мы позволяем себе говорить все, что думаем — с досадой, раздражением, упреком. 

Как правильно наказывать ребенка?

Неэффективность наказаний

Давайте представим ситуацию: дочь играла с вашей косметикой и случайно вылила любимые духи. Какова будет ваша первая реакция? Наверное, отобрать пустой флакон и отругать ребенка.

Чувство досады и обиды будет переполнять вас, и это совершенно понятно.

Вы хотите объяснить дочке, что она сделала очень плохой поступок, и что теперь у вас не будет духов, а ей с этого момента запрещено подходить к косметичке.

Вероятно, вам захочется наказать ее — поставить в угол, лишить сладостей на пару дней или вовсе отшлепать. В этот момент важно подумать: а вынесет ли ребенок из этого наказания какой-то урок? 

Да, возможно, после этого дочь не будет прикасаться к вашей косметичке, но мотивом этого решения будет не понимание, что с косметикой играть нельзя, а боязнь, что мама ее в очередной раз накажет. То есть на первый план выходит страх, а не рассудительное поведение — то, к чему мы, собственно, и стремимся. В чем же ошибка?

Дело в том, что наказания показывают ребенку, что он сделал что-то плохое, но не дают ответ на вопросы, почему этого нельзя было делать и как сделать так, чтобы подобное не повторилось.

Из-за неинформативности этот подход считается неэффективным. В следующий раз девочка будет игнорировать косметику, но с удовольствием поиграет с мамиными швейными принадлежностями, например. И результат будет все тот же. 

Неэффективность наказания проявляется еще и в том, что оно никак не возместит причиненный ущерб. Духи разлиты, настроение испорчено, ребенок запуган. И в результате мы получаем не решение проблемы, а психологическую травму у ребенка с далеко идущими последствиями:

  • доверительные отношения с родителем, которые постоянно наказывают, ругают и бьют, невозможны;
  • со временем привычные методы наказания станут неактуальными: ребенок вырастет, бить его уже не получится, ведь он может дать сдачи, а орать и упрекать смысла нет — развернется и уйдет;
  • ребенок перенимает от родителей модели поведения в конфликтной ситуации, поэтому во взрослой жизни будет точно так же идти по короткому пути со своими отпрысками — ругать и наказывать, потому что иных методов он просто не знает. 
  • Как правильно наказывать ребенка?

Что делать вместо наказаний

Карл Маркс писал: «Мир никогда не удавалось ни исправить, ни устрашить наказанием». Хотя наказание выбирают именно для устрашения человека/ребенка и предупреждения повторных проступков в будущем. Некоторым родителям кажется, что чем сильнее они наорут на ребенка, тем лучше он запомнит урок. 

На самом деле прямой взаимосвязи между интенсивностью наказания и результатом нет. Просто ущерб, который наносится ребенку, будет значительно выше. Запуганный малыш будет подсознательно бояться повторения подобной ситуации, а если все же не сможет себя сдержать и опять допустит оплошность, ожидание наказания принесет несравнимо больше неприятных эмоций, чем само наказание. 

Если вы видели хоть раз собаку, которого бьет хозяин, то знаете, что любой взмах руки животное воспринимает как угрозу: сжимается, приседает на лапы, опускает морду. Оно готово к тому, что сейчас его ударят. Примерно так же чувствует себя ребенок в ожидании наказания.

Если вы не хотите, чтобы ваш малыш переживали подобные эмоции, используйте другой подход: вместо упреков, ругани и физического воздействия просто обсудите ситуацию.

Расскажите, какой ущерб принес поступок ребенка, как сильно он вас расстроил, сколько денег придется потратить, чтобы все отремонтировать / купить новое. Спросите, почему он это сделал? Вероятно, вразумительного ответа вы не получите.

И это совершенно нормально, потому что дети дошкольного и младшего школьного возраста часто допускают оплошности неосознанно, без цели навредить.

Они просто настолько концентрируются на каком-то деле, что буквально не замечают, что происходит вокруг. 

Обозначьте, что вы понимаете, что ребенок не хотел сделать ничего плохого. А если вред был нанесен при попытке вам помочь — отметьте это и поблагодарите за такой благородный порыв. Уточните, что этой ситуации можно было избежать, если бы он был чуть внимательнее. 

Дайте простую и четкую инструкцию на будущее. К примеру:

Этот суп можно было не разлить, если бы ты поставил тарелку на поднос. В следующий раз сразу поставь на него тарелку и только потом наливай суп. 

Ты потерял куртку потому, что не проверяешь свои вещи на выходе из раздевалки. Давай мы тебе составим список и положим его в рюкзак. Как только ты соберешься, достань список и посмотри, все ли сложил.

Я понимаю, что ты хотела сделать сестре красивую прическу, но теперь придется ей отрезать спутанные волосы. Давай я тебе куплю настоящий парик, и ты будешь на нем тренироваться, а волосы сестрички мы будем подстригать в парикмахерской, договорились?

Как правильно наказывать ребенка?

7 приемов, как обойтись без наказаний

Чтобы оставить наказания в прошлом, используйте эти простые воспитательные приемы. Они помогут донести ребенку суть его поступка и ваше отношение к ситуации, при этом не навредят отношениям:

  1. Постарайтесь разобраться, почему ребенок так сделал. Скорее всего, у него не было злого умысла. Просто на малыша повлияли один или несколько факторов. Например, ему стало скучно или он очень спешил.
  2. Объясните последствия поступка. Только не общими словами, а более конкретно: «этого делать нельзя, потому что …», «твой поступок привел к тому, что …», «это опасно, и вот почему: …».
  3. Реально оценивайте обстановку. Возможно, у ребенка не было другого выхода, кроме как сделать то, что он сделал. К примеру, он хотел вытереть руки, но ничего подходящего рядом не оказалось. Поэтому выбрал свою же футболку. Позаботьтесь о наличии салфеток в непосредственном доступе.
  4. Скорректируйте действия ребенка в правильную сторону. Например, если он любит танцевать и петь, на что часто жалуются соседи снизу, отведите его на соответствующий кружок, чтобы реализовать творческий потенциал и дать выход энергии.
  5. Станьте примером. Например, покажите, как правильно чистить зубы, не разбрызгивая пасту по всей раковине. 
  6. Предоставьте ребенку право на ошибку. Если он прогулял весь вечер и не сделал уроки, не ругайте. Пусть получит заслуженную единицу и сам поймет последствия своего поступка.
  7. Будьте искренними. Расскажите, какие эмоции вызывает у вас поведение ребенка. Спросите его, как бы он поступил на вашем месте. Пусть подскажет, как сделать так, чтобы подобное не повторилось. Поверьте, иногда дети способны приятно удивить родителей своими не по возрасту мудрыми ответами.

*****

Наказывать ребенка или нет, а также как именно наказывать — этот выбор лежит на родительских плечах. Перед тем как его сделать, вспомните себя в детстве и мысленно представьте, какой бы вариант вы выбрали по отношению к себе. И пусть этот выбор будет осознанным и честным.

7 способов наказания для ребенка

Представьте себе такую картину. Вы, после долго дня на работе, устало приходите домой. Традиционно осматриваете все вокруг. Ребенок цел, вся мебель на месте, цветы в горшках, можно выдохнуть… И тут вам навстречу выходит ваш Барсик, криво подстриженный подо льва. А сзади довольный юный парикмахер.

Что делать? Накричать, отшлепать, поставить в угол? А если хочется сделать все сразу? Не торопитесь. Успокойтесь, воспользовавшись способами, о которых мы писали ранее и прочтите эту статью.

Мы вспомнили самые частые виды наказания и добавили к каждому пункту мнения «за» и «против» родителей с различных форумов и страничек соцсетей.

Как правильно наказывать ребенка?1. Применять силу.Очень многие родители часами спорят на тематических форумах о том, можно или нельзя применять физическую силу, как метод воспитания. Одни категорически против и готовы отстаивать эту позицию с пеной у рта, другие считают, что от нескольких шлепков ничего не будет, третьи говорят, что без ремня и не воспитаешь.

ЗА:

«Людей бить нельзя, никаких, ни больших, ни маленьких.

Но если у человека истерика, то его останавливают пощечиной, не так ли? Да, в подавляющем большинстве случаев (на мой взгляд) физическое „наказание“ ребенка — это роспись в беспомощности родителей и в педагогическом „фиаско“.

Но бывают же случаи когда ребенка в чувство можно привести только шлепком по попе? (при этом оставаясь спокойный внутренне и как ни странно исходя из родительской любви)».

«Одно дело „бить“ детей и совсем другое „шлепнуть по попе“. Вот в годик никто никого не наказывал, но сейчас сыну 2,5 года и шлепки по попе иногда зарабатывает. И меня, и сестру в детстве по попе шлепали, а один раз я даже ремня выхватила (за дело, сама помню). Выросли обычными, воспитанными и любящими людей девушками.

Читайте также:  Изменения цвета эмали зубов у детей – всегда ли это кариес?

Моего мужа в детстве поколачивали основательно, вырос вроде тоже воспитанным, но злость на родителей присутствует. Может и послать (разок слышала :(((( Таким образом, мой вывод сводится к тому, что редкие шлепки по попе (по делу) иной раз просто незаменимы. И они не имеют ничего общего с понятием „бить“, „избивать“ ребенка.

Еще мне нравится способ успокоения — разок ремешком шлепнуть, а потом только пугать им, мол, сейчас каааак возьму ремень…».

ПРОТИВ:

«Меня били в детстве за всякую ерунду. ну что я могу сказать? Пусть не удивляются что звоню я редко, приезжаю еще реже да и о чем нам говорить? И на самом деле дело то не в битье, а в не желании родителей понять своего ребенка (в моем случае) Я конечно за них переживаю и надеюсь что все у них хорошо, но поддержки мне от них ноль».

«Я шлепков по попе и другие наказания тоже не понимаю и не приемлю. Нас родители никогда пальцем не трогали, все шло в воспитательной беседе. Я своего ребенка тоже еще ни разу не стукнула и в угол не поставила. Вы сами подумайте, когда вы произносите слово НЕЛЬЗЯ! что это значит для ребенка? он ведь не понимает, что нельзя? почему нельзя? Я своему ребенку все позволяю пробовать.

Чтоб он понимал мои слова. Хочет потрогать горячий чайник? — дайте дотронуться пальчиком, пусть поймет, что нельзя-значит опасно. Пусть возьмет ножницы и под вашим присмотром порежет бумагу, пошьет иголкой, уколется. Чтоб слово нельзя не было пустым звуком.

Пусть замарает на улице одежду, попрыгает в луже, насладится (надо иметь одежду для улицы, которую можно извозить в грязи) Это же детство и всему надо учить и пробовать. Мой ребенок изо дня в день проливает кружку. Ну что делать? а у вас разве не бывает такого? нет настроения, разбили посуду, не хотите сегодня купаться. Вас ведь никто по попе не бьет.

Вы хотите, чтоб ребенок был и вел себя по вашей модели, какую вы составили у себя в голове. А ребенок- личность в первую очередь и это надо учитывать».

5 СИТУАЦИЙ, КОГДА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕ СТОИТ НАКАЗЫВАТЬ РЕБЕНКА

2. Кричать.А прикрикнуть на ребенка — можно или нельзя? Многостраничные форумы пестрят темами: «Кричу на ребенка: что делать?!». Здесь мнения расходятся чуть меньше, чем в вопросе шлепков, большинство родителей против крика, самим же потом стыдно становится за несдержанность. Оттого эти темы на форумах и появляются.

ЗА:

«Такое иногда бывает. Говоришь ему раз, два, три, четыре раза — как в пустоту, реакции ноль, потом как гаркнешь… И сразу все доходит!!!»

«Тоже иногда ору, ничего не могу с собой поделать. Особенно, когда по сотому разу надо повторять — а шапку взял, а то положил, а это сделал. И ничего, или да-да, а потом все оказывается забыто, ору… Конечно, не хорошо, но зато как помогает. Главное не частить, чтоб не привык к ору».

ПРОТИВ:

«Орут (родители) от бессилия, когда не могут или не знают как себя вести. Дальше — для дочки это пример того, как НАДО себя вести, и она истерит в ответ. Дети — зеркальное отражение своих родителей, они очень внимательные и дааалеко не глупые. В идеале родителю должно быть достаточно одного взгляда, чтобы ребенок понял, что огорчает своим поведением».

«Вы себя поставьте на место ребенка? или представьте, что вы уже дама в возрасте, а ваша уже взрослая дочь в силу различных проблем, усталости орет на свою уже престарелую мать? каково вам будет?».

ВРЕДЯТ ЛИ ДЕТЯМ СТРАШНЫЕ ИГРУШКИ

3. Запугивать.Все мы знаем присказки в духе «не будешь слушаться, отдам Бабе-Яге». И еще: «Все! Сейчас выброшу все твои игрушки!». Оба обещания неисполнимы, ребенок после первого же невыполненного слова может перестать воспринимать вас всерьез. Но многие считают, что это помогает. И надеются, что Баба-Яга и правда заберет непослушное чадо хотя бы на пару часиков.

ЗА:

«У меня дети телефонные маньяки, поэтому если пробуют скандалить, говорю что если еще раз повториться, телефон заберу и не отдам. Дети очень быстро принимают правила игры».

«Доча — та еще сладкоежка. Стоит ей сказать, что сама съем все сладкое (я конечно не съем, его у нас очень много), как сразу — мама-мамочка, больше не буду. Работает безотказно».

ПРОТИВ:

«Запугивание неведомо чем — сомнительный вариант, неизвестно как отразится на ребенке. Ну например, встретит старушку на улице и подумает это та самая Баба Яга, стресс. Уж если пугать, хотя лучше угрожать, чем-то конкретным, чтоб не было полета фантазии, который непонятно куда завернет».

«Чаще всего испуг обусловлен неправильной тактикой воспитания, возникает как результат различного рода запугиваний.

Например: „будешь плохо себя вести, тетя врач сделает укол“ или „отдам дяде милиционеру“ или „не будешь слушаться, — утащит собака“ и т. д.

И вот безобидный, влияющий хвостом Шарик, подбежавший к малышу, становится сверхсильным раздражителем, а врач, пришедший к больному ребенку, вызывает у него ужас».

4. Лишить чего-то.

Забрать любимую игрушку, запретить сладкое или планшет, не пустить в кино — вот то, что часто делают родители в ответ на выходку ребенка. Кажется, довольно логичным. Сделал нам плохо — вот и мы тебе плохо, око за око, телефон — за разбитый мячом сервиз.

ЗА:«Мы своего ребенка наказываем так: забираем у него все машинки, которыми он играет. Если он сильно в чем-то провинился, то на два-три дня от остается без игрушек. Еще ставим в угол, слава Богу что начал понимать что это такое и зачем его туда ставят». «Лучше всего лишить ребенка чего-либо.

Например, если рвет книги, портит игрушки — забрать и долго не отдавать. Если ребенок постарше стал плохо учиться из-за слишком частого торчания в интеренете, изъять планшет, телефон. Лишать сладкого, мультиков, прогулок иногда бессмысленно, потому что есть дети, которые скажут, что не очень-то им это и нужно.

Сужу по себе и своему ребенку».

ПРОТИВ:

«Нельзя всех детей грести под одну гребенку. У меня двое детей и к каждому приходится применять свой метод. Если на старшего сына всегда действовало изолирование и лишение каких-либо благ и удовольствий, то младший ребенок очень упрям и это на него не действует, помогает высказывание своего огорчения таким поведением и разговоры о не допустимости такого».

«Забирать любимое — это неправильно. А если бы у вас забрали на работе телефон за то, что вы вышли ответить на звонок, не понравилось бы наверно. Должно быть наказание такое, как поступок. Разбил — убирай, накричал — извинись и всегда договориться можно, а не отбирать».

Как правильно наказывать ребенка?

5. Устроить бойкот.Зачем кричать или драться, если можно просто помолчать? Пусть ребенок сам поймет, в чем дело, пока мама молча занимается своими делами. Тихая мама, тихий ребенок, тишина и покой…

ЗА:

«А меня родители наказывали полным игнором: дошло быстро-я поняла насколько гадко я поступила, что со мной даже разговаривать не хотят, даже в сторону мою смотреть не желают.

Бить и кричать бесполезно, угол вообще считаю тупым и бессмысленным. Я и со своими детьми перестаю разговаривать, эффект наступает быстрее-сами подходят, озвучивают свой поступок и ведут себя иначе.

Надо, чтобы ребенок сам проанализировал свое поведение и понял, в чем он не прав».

«Я детей не наказывала. Но сама очень расстраивалась и замолкала. И дочка и сын очень переживали., что я молчу и начинали сами меня спрашивать, почему у меня такой грустный вид и почему я молчу. Вот тогда я им объясняла причину моей грусти, они сами просили прощения, мы мирились и наши разногласия были погашены объятиями».ПРОТИВ:

«По-моему, намного лучше будет обсудить с ребенком причину Вашего недовольства, объяснить, чем нехорош его поступок и почему не стоит так делать в будущем.

Игнорировать малыша и не разговаривать с ним действительно не очень хорошо. Во-первых, ребенок может и не понять, из-за чего мама на него обиделась.

Во-вторых, он так и привыкнет „замалчивать“ проблемы, а в дальнейшем это ничего хорошего не принесет».

«Ребенок не телепат, чтобы понять за что мама обидку затаила, особенно кроха. Это будет давить на него, но он может не догадаться или не захотеть спросить. В итоге полчаса молчания и расстроенные мама и кроха, кому это надо?».

КОГДА МОЖНО ОТПУСКАТЬ ДЕТЕЙ ГУЛЯТЬ БЕЗ ПРИСМОТРА

6. Ставить в угол.Еще одна обсуждаемая тема — можно ли ставить в угол? Одни говорят, что можно, их ставили, они своих детей ставят, а те своих ствавить будут. Нет ничего лучше средства, проверенного временем. Другие говорят, что дети у них по углам не стоят и вообще там отрицательная энергия скапливается. Кто прав — решать вам.

ЗА:

«Оптимальный метод наказания, по мнению нашего врача, — старый добрый Угол.

За хулиганство, отказ слушаться, необоснованные капризы, не прекратившиеся после первого (!) предупреждения, надо взять ребенка за руку, посмотреть ему в глаза, коротко и четко сказать, за что его наказывают, и отвести в пустой угол, лучше даже в другой комнате, и запретить их него выходить (если выйдет без спросу — вернуть)».

«Доче 1,5 года и стояла у компа и требовала включить мультик. начала ныть (не плакать), психовать, топотать т.к. я не собиралась ей его включать и сказала „нет“.

отвела в угол, сказала, что как перестанет капризничать сможет выйти. и минуты не прошло как ребенок и забыл про свою истерику. теперь начинает командовать, я ей — хошь в угол? детенок сразу послушным становится.

правда не часто углом пригрожаю, чтоб как шутка не стало у нас».

ПРОТИВ:

«Насколько точно помню себя маленькой и меня ставили в угол, но дело в том, что я не помню о чем я там думала, но как правило чувство вины не испытывала, видимо потому, что мама много времени на объяснения не тратила, просто ставила и все. Старшего сына, маленьким тоже в уголок ставила „подумать о своем поведении“, учась на родительских ошибках уделяла время на объяснение причины наказания. Сынок обычно „думал“ там лежа, сидя и тоже так и непонятно о чем:)».

«Не всех можно поставить в угол. Брат мой стоял, а я нет, выходила просто и начинала заниматься какими-то другими делами. Меня можно было либо попросить что-то не делать/делать, или четко объяснить почему именно такие ко мне требования.

Обычно после этого я легко шла на договоренности.

Дочь свою никогда в углы не ставила, зато, если ребенок сильно расшалился, я ее отводила в другую комнату, садилась с ней рядом и подробно разбирала, что именно мне кажется неправильным в ее поведении, потом предлагала посидеть и подумать, в чем причина и как избежать ошибок».

7. Заставить трудиться.

Еще один нередкий вид наказания — это труд. Чаще всего — работа по дому. «Теперь три недели будешь посуду мыть!». И себя разгрузили, и ребенка наказали, и посуда будет чистой. Правда возможно не очень целой, если вашему шкоднику это все надоест.

ЗА:

«Здравствуйте, я считаю что самые главные виды наказания, это трудом и лишения некоторых удовольствий. Труд всегда помогает ребенку исправиться и кто муже труд облагораживает, и поможет осознать свои поступки».

«Сейчас у детей вообще никакой трудовой дисциплины, надо как-то приучать, хоть так. Зато работа по дому будет сделана и ребенок потрудится. У меня если сын плохо себя вел, я его на выходные ни дома оставляла с компом, а на дачу к деду строить колодец отправляла».

ПРОТИВ:

«Я один раз, с дуру, видимо, из-за прогула в школе заставила ребенка все полы в доме вымыть. Ну, сына, конечно, вымыл, но с тех пор любую просьбу помочь с уборкой воспринимает в штыки. У него есть и свои обязанности по дому, но вот полы теперь — это только за прогул, видимо».

«Ни в коем случае!!! Это не наказание, же, вы одна семья и должны распределять работу по дому, а не наказывать ей. А так мыть посуду будет только по праздникам что ли?».

Что еще можно посоветовать родителям при наказании ребенка?

Как правильно наказывать ребенка?

  • Одно преступление — одно наказание, соответствующее проступку. Не будьте жестоки к мелким провинностям и не спускайте ребенку с рук серьезные проступки.
  • Ребенок должен знать правила поведения. Если вы заранее не объяснили ему, что делать можно, а что нельзя, то это скорее ваша, чем его вина.
  • Не затягивайте. Ребенок быстро забывает содеянное. Наказание должно последовать сразу после, а не вечером, когда у вас будет время.
  • Будьте спокойны. Если вы постоянно повышаете голос, то ребенок привыкнет к этому и перестанет воспринимать это как угрозу. А заодно переймет такой вид поведения для себя.
  • Согласуйте мнение с супругом/родственниками. Если папа ругает, а мама прощает, то ребенок очень быстро начнет манипулировать ситуацией в свою пользу. Вы должны быть солидарны, по крайней мере, с точки зрения ребенка.
  • Отчитывайте ребенка в одиночестве. Не стоит наказывать ребенка прилюдно, это сильно давит психологически.
  • Не наказывайте ребенка за то, чем сами грешите. Если до этого вы аккуратно подравняли шерсть коту, не удивляйтесь, что ребенок решил повторить за вами.
  • Поощряйте хорошее поведение. Помните, что кроме кнута, есть еще и пряник.Учитывайте возраст и характер ребенка. В разные периоды на детей действуют разные дисциплинарные меры.
  • Понятно, что ставить школьника в угол уже не по возрасту. Кроме этого, не забывайте и о его личности. Если ваш ребенок обычно грустный и задумчивый — не применяйте метод «запугивания», если слишком активный — чтение морали не поможет и т. д.
Читайте также:  Что означает цвет выделений при беременности

Послушных вам детей и поменьше поводов их наказывать!

Интересное по теме:Как «заставить» ребенка смотреть те мультфильмы, которые хотите выМойдодыр: если ребенок не любит купаться

Как наказывать ребенка: правильно, меры, в 2 и 3 года, в 4,5 и 8 лет

Владимир Кузьмич 13 февраля, 2020

Никогда, наверное, взгляд на воспитание не менялся так сильно, как за последние сто лет. По мере развития педагогики и человеческой мысли он видоизменялся и постепенно пришел к современным гуманным стандартам. Отношение к детству стало трепетнее.

В детях стали видеть отдельные личности, чьи чувства нужно уважать. Изменилось отношение к телесным наказаниям и наказаниям вообще. Поэтому я и хочу затронуть эту тему. Я хочу поговорить о том, как наказывать ребенка и о том, как в процессе не перейти черту.

То есть сделать это правильно

В чем цель наказания?

Издавна ребенок и родители играют определенные роли: опытный взрослый, который учит и направляет и идущий за ним, подчиняющийся малыш. Об этом, к слову, говорил доктор Комаровский, и подробно все объяснял. Если хотите, можете найти его беседы на эту тему – они есть в открытом доступе.

Таким образом, послушание – это одно из необходимых условий нормального процесса воспитания.

Наказание и раздражение

Поэтому если ребенок не слушается, это раздражает, и взрослые ищут способ скорректировать его поведение. Вот здесь уже вступает в дело система наказаний.

Запомните самое главное: наказание призвано научить ребенка и заставить задуматься о поведении.

Следовательно, взрослый должен понимать, что наказывает для того, чтобы наставить дитя, а не для того, чтобы унизить.

Хотя нередко бывает и так, что в состоянии раздражения родители меньше думают о педагогике. Они, доведенные до предела, срывают на детях злость и демонстрируют, «кто в доме хозяин».

В запущенных случаях даже прибегают к насилию – бьют ребенка, унижают (словесно или другими способами).

Безусловно, родители должны поддерживать свой авторитет.

Но лучше, если ваш авторитет будет держаться на любви и уважении, а не страхе. И если ребенок вас слушается, то пусть из-за того, что не хочет огорчать. А вовсе не из-за того, что боится.

Наказание не насилие

Увы, в нашем понимании слово «наказание» часто воспринимается как синоним к слову «ремень» . И поэтому, когда мы думаем, наказывать ребенка за что-то или нет, мы связываем эти понятия. Мы как бы размышляем «бить или не бить», хотя это совсем не то же самое. Мы даже можем не думать об этом напрямую. Но наказание в любом случае воспринимается как насилие, подавляющее волю ребенка.

Поэтому сейчас, когда эти методы уходят в прошлое, некоторые родители впадают в крайности. Пока одни настаивают на праве воспитывать ремнем, другие вовсе позволяют своим отпрыскам делать все, что им захочется. Хотя и этот подход неправильный.

Когда нужно наказывать?

Давайте будем честными. Мы часто прибегаем к наказанию или к угрозе наказанием, когда дети становятся неудобными. Когда они перестают укладываться в ту картину личного комфорта, которую мы себе рисуем. Вообще или в конкретный момент.

Но все-таки не всегда дети не слушаются из вредности. Кроме того, они действительно отдельные личности. У них тоже может быть личное пространство и свобода в нем.

Это значит, что не стоит требовать от них полного послушания вплоть до потери собственной воли.

Проявления агрессии по отношению к людям и животным, демонстративное грубое поведение, сознательное нарушение установленных правил нужно пресекать. Все остальное, не выходящее за рамки, может стать предметом спокойной беседы.

Как наказывать ребенка правильно?

  1. Наказывать ребенка нужно, учитывая его возраст и уровень развития.
  2. Будьте последовательны. Наказание должно следовать за проступком, а не сваливаться малышу на голову, когда он уж и позабыл, в чем провинился.

  3. Наказание должно быть соразмерно шалости. Родительскими правами тоже лучше не злоупотреблять.
  4. И если уж вы наказываете за проступки, то пусть ребенок имеет и поощрение за хорошее поведение.

Это универсальные советы, которые будут актуальны для детей любого возраста.

При этом для каждого отдельного возраста существуют свои нюансы. Пик непослушания приходится на так называемые возрастные кризисы – в 3 года, в 7 лет и в 13 лет. Есть еще кризисы 1 года и 17 лет, но говорить о сознательном поведении в 1 год не приходится, а в 17 лет ребенок уже почти студент. Поэтому эти периоды мы рассматривать не будем.

В каждом из этих возрастов есть свои особенности поведения. Для каждого из этих возрастов существуют свои меры воздействия.

Если расшалились малыши

Наказание в два годика

Пока ребенок совсем маленький, наказывать его бессмысленно. До определенного возраста он еще и не понимает даже, что хорошо, а что плохо. До двух лет, к примеру, он даже не поймет, что наказание как-то связано с тем, что он сделал. В этом возрасте он сам себя не до конца осознает отдельной личностью.

Тем не менее,  стоит обратить внимание на слова доктора Комаровского как правильно наказывать детей на этом видео:



Помню свою старшую дочь ближе к двум годам. Как она смешно ходила по комнате и показывая пальцем на запретные предметы говорила с нахмуренными бровями «Зя, зя!» Вы наверное догадались, что это детское «нельзя».

Так вот, когда малыш понимает слово «нельзя» для родителей это сигнал, что теперь к нему можно применять систему поощрений и наказаний

Несносные трехлетки и меры воздействия

В 3 года ситуация еще больше меняется. С этого возраста малыш начинает осознавать, что он личность. В это время как раз и начинает проявляться его воля. Он часто капризничает, может делать наперекор, не слушается. Это нормальное явление, и само по себе наказания не заслуживает.

К примеру, если где-то ребенку стало очень скучно, а мама увлеченно болтает с подругой, он начнет привлекать внимание и капризничать. Потому что сам, к сожалению, пока уйти домой или куда-то еще не может.

И пытается показать маме, что что-то не так. Будь он постарше, он бы встал и ушел сам. Не было бы никакой проблемы! Да и взрослые по собственной воле идут туда, куда хотят.

Поэтому чувства малыша, привязанного ко взрослому, можно понять.

Но это не значит, что на поведение ребенка не нужно обращать внимания. Он уже достаточно большой, чтобы понимать слово «нельзя».

И если он демонстративно выходит за рамки этого «нельзя», надо дать ему понять, что это приносит противоположные результаты.

Например, если он громко кричит на взрослых или бросается игрушками, обижает старшего братика или сестричку, капризничает.  Отведите его в комнату и закройте там ненадолго одного. Только ни в коем случае не в темноте. Вы учите его, а не пугаете. Пусть выплеснет свою агрессию. Как только он затихнет, приведите его обратно. О том, что делать если малыш не хочет ложиться спать, читайте тут.

Но будьте последовательны! Если вы каждый раз будете поступать подобным образом, он выучит урок: дурным поведением он добивается только того, что никто не хочет с ним общаться.

Наказание  четырехлетних детей

Как правильно наказывать ребенка?

Четырехлетние и пятилетние дети часто балуются в процессе познания мира, лишь для того, чтобы понять, куда они могут зайти без последствий.

Поэтому важно дать понять, где пролегают эти границы, и где находится твердое «нельзя». При этом неплохо было бы объяснить ребенку, почему нельзя, если есть такая возможность. Так ребенок поймет, в чем смысл запретов и ограничений.

Если после этого он сознательно пойдет на нарушение этих границ, то для него должны наступить конкретные последствия. Главное – соразмерные и логичные.

Например, если он не выдержал и съел запретную конфету, то в следующий раз он останется без нее. Почему? Потому что свою долю он уже съел. А еще – потому что он, возможно, лишил конфеты одного из домочадцев и теперь ему нужно показать, каково это – остаться без конфеты. Это справедливо, наглядно и поучительно.

Уже в этом возрасте не нужно лишать детей последствий их поступков. Так они будут быстрее понимать, что такое взрослая жизнь. И для пятилетнего ребенка такой опыт будет хорошей воспитательной школой.

  • Не даром даже есть термин «наказание последствиями».
  • Видео ответ родителям нужно ли наказывать ребенка и как правильно это делать:
  • 

В 7 лет наступает очередной кризис. Ребенок перестает быть маленьким. На него возлагается первая ответственность в виде школы. И в этот раз все зависит действительно от него. Теперь ребенок – школьник. Он оказывается в новом окружении, ведет отличающийся от детсадовского образ жизни и буквально становится другим человеком.

Этот переход от беззаботности к ответственности и от игр к умственным нагрузкам не всегда проходит гладко.

Родители часто сталкиваются с тем, что ребенок плохо учится несмотря на способности к учебе, невнимателен, а в некоторых случаях и вовсе саботирует учебный процесс.

Читайте также:  Проявления различных типов аллергии у детей

Причины плохой успеваемости

Здесь нужно понять, что послужило причиной такого поведения.

  • Иногда во всем виноват стресс. Ребенок в возрасте 7 или 8 лет еще не знает такого понятия и не может сказать, что не так, но проходит через процесс адаптации. Опять же, он стремится утвердиться в новом коллективе.
  • Но все-таки важно дать ему понять, что учеба – важный процесс. То, что он стал старше, и получил новый статус не дает ему права пренебрегать нормами поведения.

С этой целью установите новую систему поощрений и наказаний. В то же время, обязательно убедитесь, что у него нет проблем со здоровьем!

Если же причиной плохой успеваемости действительно является только лень и желание самоутвердиться, действуйте.

  • Ограничьте его возможности в плане удовольствий и развлечений в то время, которое он должен посвящать учебе.
  • Дайте ему понять, что других возможностей у него в это время быть не может.
  • И что только от него зависит количество и качество свободного времени. Как в поговорке: «Сделал дело, гуляй смело».

Это будет актуально что  в  8 что в 10 лет.

Для самих родителей важно почувствовать всю серьезность ситуации и вовремя взять ее под контроль. Очень важно дать понять ребенку, что взрослая жизнь – это ответственность, а не вседозволенность. И спрашивают со взрослого в полном объеме.

Смотреть консультацию психолога как наказывать детей правильно



На этом у меня все. Надеюсь, мне удалось дать вам ответы на ваши возможные вопросы по поводу того, как наказывать ребенка. Не забывайте также, что каждая ситуация индивидуальна.

В некоторых случаях детям нужны не наказания и поучения, а консультация психолога. Потому что дурное поведение может быть следствием не вредного характера, а реальных психологических проблем.

Советую ознакомиться со статьей «Фразы которые нужно говорить ребенку  каждый день».

Как правильно наказывать ребенка? Советы психологов и педагогов. Новости. Первый канал

В Америке пятилетний ребенок сдал отца полицейским. Дело в том, что малыш разлил на пол сок, и папаша, не долго думая, отвесил ему подзатыльник.

После этого крошка-сын позвонил в местное отделение полиции и пожаловался на физическое насилие в семье. Стражи порядка немедленно приехали и забрали отца в участок.

Теперь ему грозит штраф и судебный запрет хотя бы пальцем прикасаться к своему сыну.

России до таких крайностей еще далеко. Схватиться за ремень, если отпрыск нашкодил, считается нормой, и отказываться от таких методов воспитания, вопреки советам педагогов и психологов, пока никто не собирается.

Воспитание в духе Шаолинь. Не совсем как в монастыре, но почти похоже. Игорь Косарев шестилетнего сына Алексея старается держать в ежовых рукавицах. Ежедневная зарядка. Наведение порядка в комнате, ну и другие, обычные мальчишеские обязанности.

Алексей еще в школу не пошел, но уже вполне самостоятельный мальчик. Родители отмечают: воспитание идет как надо. За хорошее поведение — похвала. За проступок — наказание. По всей строгости семейного закона.

Игорь Косарев: «Угол должен существовать. И в некоторых случаях можно и по попе дать, но в очень исключительных. Это не будет действовать, если это будет часто или не будет вообще».

У Ирины Вепринцевой — лапочки-дочки и никаких проблем с их воспитанием. Год назад все было наоборот. От криков в квартире болела голова, а девочек совсем нельзя было назвать послушными. В ответ на наказание они хулиганили еще больше. Так продолжалось до появления в доме няни — профессионального психолога.

Взяв на вооружение советы няни, Ирина быстро поняла: распускать детей, конечно, нельзя, но наказание нужно выбирать помягче, а может быть, и вовсе обходиться без него.

Ирина Вепринцева: «Успокоить ребенка, если он разбушевался, очень просто бывает. Прижать его к себе, буквально на минуту, погладить. Очень действует».

По статистике в России детей наказывают в 97% семей. А две трети родителей применяют к своим чадам физические меры воздействия. Самый популярный метод воспитания — отцовский ремень.

Актер Артем Михалков такую меру наказания рассматривает как исключительную, но возможную. О том, получал ли сам ремня, умалчивает, но рассказывает, что отец — Никита Сергеевич — воспитывал детей в строгости.

Свою пятилетнюю дочь Наташу Артем растит в том же духе.

Артем Михалков, актер: «У меня нет, наверное, систем, но важно объяснить ребенку, где можно, а где нельзя».

Почти половина из трех тысяч опрошенных социологами российских школьников на вопрос «Будешь ли ты бить своего ребенка?» ответили утвердительно. Возможно, они имеют в виду лишь порку время от времени. Вот только исключения очень часто становятся правилами.

Ульяновский подросток Олег Сизов в свои четырнадцать успел пожить и на улице, и в колодце. Познал вкус спиртного и запах клея. Мальчик почти не живет дома. К вынужденному скитанию Олега привело неблагополучие в семье и отцовское воспитание. Ремнем, а то и кулаком.

По данным комитета Госдумы, ежегодно избиению в семье подвергаются два миллиона российских детей и подростков. Ситуация мало изменилась со времен Некрасова и Горького. И это несмотря на то, что в ХХI веке педагогика знает куда более действенные методы. Но мы их словно не замечаем. А может, в России воспитывать детей гуманно просто нельзя?

Ведущая: «Знаменитый «Терминатор» признался, что в детстве его часто бил отец. Звезда Голливуда и губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер до сих пор не может вспоминать об этом без содрогания. Не лучше ситуация была и в семье Майкла Джексона.

За прогулы репетиций отец избивал юного артиста, в результате у него даже развилась нервная анорексия. Подобные истории не редкость в семьях знаменитостей.

Помогли ли им такие меры воспитания или они стали звездами вопреки, да и вообще стоит ли наказывать детей, мы узнаем у доктора педагогических наук профессора Государственного НИИ семьи и воспитания Игоря Адамовича Липского. Ну, так как, на пользу ребенку ремень или нет?»

Игорь Липский: «Здесь можно сказать однозначно: конечно, нет. Насилие в детстве всегда сказывается на последнем, на последствии взрослой жизни человека, с одной стороны. А с другой стороны, если родители в детстве били своего ребенка, где гарантия, что ребенок, когда вырастет, а родители станут старыми, ребенок не будет применять к ним тех же методов воспитания?»

Ведущая: «А вообще, за что стоит наказывать ребенка и как определить глубину его вины, вот за что, какой проступок можно пропустить, а за какой обязательно нужно наказать?»

Игорь Липский: «Я думаю, что вне зависимости от возраста, ну как ребенок начинает себя осознавать, наказание может быть только одно: за осознанную ложь. Применение наказания имеет определенные правила, определенные табу. Нельзя наказывать ребенка, унижая его достоинства.

Потому что он всегда в будущем будет бояться того, что его унизят, будет бояться наказаний, будет бояться всего и вся. Нельзя наказывать ребенка, лишая его естественных правил, естественных привилегий, которые, естественных потребностей. Нельзя наказывать ребенка публично, а хвалить, да публично надо, а наказывать всегда надо наедине.

Кроме того, перед наказанием нужно, чтобы ребенок понял, за что. И наказание будет действенным только тогда, когда ребенок поймет, что он не прав».

Ведущая: «Ну, вот говорят, что на ребенка очень хорошо действуют именно такие психологические воздействия. Вот, например, некоторые родители они просто игнорируют на несколько дней ребенка и он, чувствуя вот свою ненужность, осознает. Это верно, это не может тоже явиться такой серьезной психологической травмой?»

Игорь Липский: «Психологическое воздействие на ребенка, когда, например, с ним несколько дней не разговаривают, очень сильно действует на ребенка. Но действует в отрицательную сторону. Дело в том, что ребенок, находясь в семье, ощущает свою максимальную степень защищенности от внешнего мира.

И когда родители вдруг разрушают созданную ими же эту модель, для него это фрустрация, для него это трагедия. Ребенок перестает доверять родителям, он не знает, что они сделают с ним в следующий раз, если он что-то допустит. И он не столько будет думать о том, что он сделал плохо, сколько о том, чтобы этого не было.

И он опять начнет врать, чтобы родители не уходили от него».

Ведущая: «Вот родители не бьют ребенка, но наказывают его словами. То есть, они могут ему сказать какие-то, может быть, грубые слова, назвать его плохим. Вот что можно говорить ребенку, чтобы это тоже не стало какой-то такой травмой и он не замкнулся в себе?»

Игорь Липский: «Прежде всего, никогда нельзя говорить ребенку, что он плохой. Потому что плохой поступок сделал, но ребенок всегда хороший. Надо всегда наказывать не ребенка. Надо всегда наказывать поступок, оставляя ребенка при этом всегда малейшую возможность для отступления».

Ведущая: «Сейчас такие трудные дети. Что же одними словами? Вот если это не действует на ребенка, с ним разговаривают, он не понимает, он все равно повторяет свои плохие поступки».

Игорь Липский: «Когда ребенок не слушает слов, надо приглашать его к действиям, к совместному труду. И там, где он будет видеть, что он включен в совместную работу, и он что-то не выполняет, это сказывается на результате работы, лучшего урока не надо».

Ведущая: «Скажите, а если проступок ребенка очень серьезный. Какая-нибудь серьезная, например, кража, ну, что-то такое близкое к уголовному преступлению, вот в такой ситуации что делать? Т.е. слова, наверное, уже поздно говорить».

Игорь Липский: «Здесь уже одних слов отца, матери недостаточно. Здесь надо брать Уголовный кодекс, надо показывать статью, надо рассказывать про тюрьму.

Может быть, есть смысл в этот момент показать фильм о наших тюрьмах.

Не зря ведь, когда ребят из неблагополучных семей свозили на экскурсию в тюрьму, в колонию, где сидели такие же сверстники, резко уменьшилось количество правонарушений у них».

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector