Как не «упустить» подростка?

Финляндия приостанавливает вакцинацию препаратом AstraZenecaПользователи жалуются на масштабный сбой в работе Instagram и WhatsAppБайден трижды споткнулся, поднимаясь по трапу в самолётВОЗ не нашла связи между вакциной AstraZeneca и тромбозомПутин отправил в отставку посла России в БелоруссииБайден переговорит с Путиным «в какой-то момент»Петербуржцев ждут снежные выходные. Синоптики прогнозируют метельВ России хотят ввести налог на донаты для треш-стримеровВ детском Instagram запретят чужим взрослым общаться с подросткамиВ Петербург привезли скромные 15 тысяч доз «Спутник V»Предыдущие новостиАрхив материалов

Ваши сын и дочь еще вчера были послушными, хорошими детьми и вдруг стали грубыми, резкими, неуправляемыми? Вы чувствуете, что не можете справиться со своим отпрыском, теряете над ним контроль? Да, переходный период — очень сложный этап и в жизни подростка, и всей семьи. Как же наладить взаимоотношения и не упустить ребенка?

Как не «упустить» подростка?Поделиться

Ваши сын и дочь еще вчера были послушными, хорошими детьми и вдруг стали грубыми, резкими, неуправляемыми? Вы чувствуете, что не можете справиться со своим отпрыском, теряете над ним контроль? Да, переходный период – очень сложный этап и в жизни подростка, и всей семьи. Как же наладить взаимоотношения и не упустить ребенка?

Разгул гормонов

По-научному этот период называется пубертатным. Он представляет собой переход из детства во взрослую жизнь и длится с 12 до 16 лет (с некоторыми колебаниями в ту или иную сторону). Этот этап является очень сложным и драматичным для подростков.

Одной из главных причин этих трудностей является половое созревание, — поясняет психолог Елена Шрамко.

Подростки становятся крайне чувствительными к оценке посторонними своей внешности, и это сочетается у них с самонадеянностью и безаппеляционностью в суждениях по поводу окружающих.

Внимательность уживается в них с поразительной черствостью, болезненная застенчивость — с развязностью, желание быть признанным и оцененным другими — с показной независимостью, борьба с авторитетами и общепринятыми правилами — с обожествлением кумиров, — подчеркивает психолог.

В этом возрасте подросткам начинает не нравиться своя внешность, собственное тело.

Еще год назад ребенок не задумывался об этом, его все устраивало, а теперь часто повторяет: «Я уродина/урод!» (хотя на самом деле все бывает наоборот).

Подросток стесняется показывать свое тело, заставляет вас выходить из комнаты, когда он переодевается, запрещает вам входить в ванную, когда он моется, отказывается фотографироваться, хотя раньше охотно позировал перед камерой.

Все это происходит потому, что в его организме происходят серьезные гормональные изменения, идет перестройка всех органов и систем. В этот период подросткам нужен материал для строительства тканей, поэтому они много едят (особенно мальчики). В то же время у них бывают перепады аппетита.

У подростков 13-14 лет нередко отмечается чередование всплесков активности, — говорит доктор психологических наук, профессор Анна Прихожан. То ребенок бодр и активен, то у него вдруг наступает усталость, вплоть до полного изнеможения.

С этим связано явление «подростковой лени» (часто от взрослых можно слышать жалобы на то, что подросток ленив, все время хочет лежать, не может стоять прямо, постоянно стремится на что-нибудь опереться). Причина этого в усиленном росте, требующем много сил и снижающем выносливость. Подростки становятся неловкими, нередко что-то ломают.

Создается впечатление, что здесь присутствует злой умысел, хотя, как правило, это происходит вопреки желанию подростка и связано с перестройкой двигательной системы, — утверждает Анна Прихожан.

Так ребенок постепенно превращается во взрослого человека. Все это требует большой затраты физических и психических сил. При этом бывает, что ребенок не хочет взрослеть, наоборот, хочет задержаться в детстве. Он подсознательно чувствует, что из привычного детского состояния он переходит в нечто иное. Что ему это принесет, он пока не знает, но сейчас ощущает лишь дискомфорт.

Вызывающее поведение

Также разительно меняется поведение ребенка. Он постоянно грубит, закрывается у себя в комнате, не подпускает к себе. У него часто случаются перепады настроения. Он не дает себя обнять, поцеловать. Когда вы пытаетесь это сделать, отталкивает вас, ведет себя как ежик.

Отказывается убирать в своей комнате (туда невозможно зайти, все разбросано по полу, шкафы нараспашку); отказывается выполнять домашние обязанности (вынести мусор, погулять с собакой и т. п.), а если и делает это, то со скрипом и через бесконечные напоминания.

Он как будто нарочно вас злит, провоцирует на скандал. Перестает слушаться, становится таким резким, что с ним невозможно общаться. И даже, случается, начинает обзываться, используя, в том числе, нецензурную брань…

Вы чувствуете растерянность и бессилие: неужели это ваш ребенок? Не удивляйтесь. Такое поведение выражается в стремлении выработать собственный (а не продиктованный родителями или обществом) взгляд на вещи. В этом возрасте у подростков уже накопилось напряжение от давления родителей, школы, — говорит психолог, психотерапевт Елена Савина.

Подросток считает, что способен самостоятельно жить, принимать решения. А взрослые часто продолжают разговаривать с ним, как с малолетним дитятей. Отсюда — огромный протест против мира взрослых.

Подросток таким образом заявляет о себе миру, при этом его жизненные цели еще не определены, эмоциональной устойчивости нет, а состояние «мечтаний» сильнее, чем сознание необходимости учиться и взрослеть.

Рождение личности

И как себя вести? Что делать? Надо понять, что в этот сложный период ребенок становится личностью. Его ни в коем случае нельзя унижать. Тем более, замахиваться! Относитесь к нему как к личности, как бы трудно иногда это ни было.

Хотя подросток и стремится к самостоятельности, но в проблемных жизненных ситуациях старается не брать на себя ответственность за принимаемые решения, и ждет помощи от взрослых, — говорит Елена Шрамко.

Подростковое «чувство взрослости» выражается, главным образом, в новом уровне притязаний, опережающем то положение, в котором фактически находится подросток. Для него очень важно, чтобы его взрослость была замечена окружающими, чтобы форма его поведения не была детской.

Его представления о нормах поведения провоцируют на обсуждение поведения взрослых, обычно весьма нелицеприятное, отсюда возникают конфликты, — поясняет психолог.

Сейчас для подростка главное — понимание, поддержка. Он нуждается в вашей любви как никогда, хотя внешне и делает вид, что взрослые ему не нужны. На самом же деле он нуждается в доверительных отношениях с близким человеком, который его выслушает, поддержит, одобрит, скажет нужные слова.

Несмотря на то, что подросток протестует против вас, ему до боли не хватает общения со взрослыми людьми, способными ответить на волнующие его вопросы, — поясняет Елена Савина.

Но это общение он принимает только тогда, когда с ним говорят на равных, без морализаторства, окрика, просто делясь своими наблюдениями из жизни и описывая, что в этом случае результат будет такой, а в этом – такой. Дайте ему возможность самому думать, а вы, как вперед смотрящий, разложите перед ним карту жизни.

Ваш интерес к жизни ребенка должен быть действительно настоящим, а не только в той части, где надо что-то запретить или отследить. Именно приятие ребенка как взрослого человека должно лежать в основе ваших отношений с подростком, — считает психолог.

Подростку нужно знать, что вы его любите, что он вам дорог. В чем это выражается? В способности прощать. Если вчера случился конфликт, не вспоминайте о нем, не зудите, не читайте нотаций. Подросток помнит случившееся, он и сам переживает. Поэтому не ворошите вчерашнее. Скажите один раз, что вы думаете по этому поводу, и закройте тему.

Как погасить конфликт

Известный американский психолог Дж. Скотт советует во время конфликтов не бросаться обвинениями и оскорблениями, а говорить только о своих чувствах.

Поэтому если вы хотите, чтобы ребенок вас действительно понял, говорите только то, что вы чувствуете в данный момент.

Например, воздержитесь от оскорбительного тона, не заявляйте: «Ты ведешь себя безобразно, хамишь, грубишь!», «Развела бардак в своей комнате! Сколько можно повторять!..» и т. д.

Вместо этого озвучьте свои чувства, скажите, что вы ощущаете в данный момент. Например: «Когда ты грубо со мной разговариваешь, меня это угнетает, я переживаю из-за того, что ты меня не любишь», «Когда в твоей комнате такой беспорядок, я чувствую, что моя просьба для тебя неважна, и мне от этого больно».

Возможно, ребенок в ответ скажет: «Мне плевать!». Но это лишь маска. На самом деле он запомнит ваши слова, они окажут на него воздействие. А вот оскорбления в его адрес вызовут у него еще большую агрессию. А ваши чувства для него очень важны, хоть он и старается это скрыть.

Говоря о том, что вы чувствуете, вы пресечете конфликт, не дадите ему развиться дальше.

Обходитесь без критики

В переходном возрасте у подростка очень ранимая психика. Он на все реагирует чересчур обостренно. Его эмоции бурлят, поэтому его реакция может быть несоразмерна обиде. Самой острой и непредсказуемой она может быть, когда взрослые пытаются унизить его, ущемить его самолюбие.

Психика ребенка сейчас неуравновешенна, жизненный опыт отсутствует. Если он нигде не найдет понимания, то может угодить в неподходящую компанию, где, как ему кажется, его поймут. А самое страшное, что ребенок может совершить непоправимое…

Уполномоченный РФ по правам ребенка Павел Астахов считает ситуацию с детскими суицидами в России крайне тревожной. По общему числу суицидов РФ находится на шестом месте в мире. Однако по уровню самоубийств среди подростков 15-19 лет Россия занимает первое место в Европе и одно из первых мест в мире.

В нашей стране смертность подростков от суицида превышает мировые показатели почти в 3 раза! И так происходит потому, что детям порой просто не к кому обратиться за помощью.

«Учителя и органы опеки и попечительства далеко не всегда обращают внимание на трудную ситуацию, в которой оказался ребенок», — говорит Павел Астахов.

На всякий случай запишите номера телефонов всех друзей вашего ребенка и, желательно, их родителей. Знайте контакты учителей, педагогов кружков, которые посещает ваш ребенок.

Этот период надо пережить

Пока у вашего ребенка происходит переходный период, запаситесь огромным терпением, любовью, и главное, умением прощать. Чтобы пройти этот период без потерь, вам понадобятся дипломатия, гибкость и маневренность.

Не сюсюкайте с подростком, не приставайте нему с излишними расспросами. Будьте терпеливы и тактичны. Ваш ребенок сейчас очень раним, берегите его. Нацеливайтесь на будущее, вместе двигайтесь вперед и помните, что этот период пройдет. Надо только набраться терпения и подождать. И все будет хорошо!

Читайте также:  Крапивница у кормящей мамы: тонкости лечения

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Рассылка «Фонтанки»: главное за день в вашей почте. По будним дням получайте дайджест самых интересных материалов и читайте в удобное время.

Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter

Как не упустить подростка на грани? Советы психолога

Существует классическая русская поговорка “Где тонко, там и рвется”. Рвется всегда там, где напряжение выше всего. Вот почему дети подросткового возраста наиболее уязвимы к уровню социального напряжения, который присутствует в современном обществе.

Важно осознать, когда поступки подростка — уже не просто вопрос переходного возраста или дурного влияния, и нужно обращаться срочно за помощью к специалистам. Вот признаки, на которые стоит обратить внимание:

  • Самоповреждение — это очень угрожающий симптом. Если ребенок самоповреждается, например, вы видите порезы на руках, то это даже страшнее, чем если у него следы от уколов.
  • Проявление скрытых негативных эмоций — приступы отчаяния, чрезвычайно сильный страх, тенденция к избеганию ситуаций, которые вызывают тревогу.
  • Выключение из контакта. Подросток предпочитает проводить время наедине в своей комнате или с друзьями, но не с вами, практически не разговаривает. Он становится таким, можно сказать, «беспроблемным ребенком», который фактически избегает контакта. При этом ребенок может прекрасно учиться.

Обращайте внимание, кто друзья вашего ребенка, с кем он общается, что это за люди. Это не вопрос контроля, а вопрос понимания той структуры, в которую он включен.

Знаете ли вы, чем увлечен ваш ребенок, что его интересует, что он думает о жизни? Безусловно, общаться с типичным подростком 15-17 лет бывает очень тяжело.

Потому что он будет мрачен, он будет транслировать, что мир плох и катится в тар-тарары. Он будет пессимистичен (и это нормально, у него есть на это право).

Наша задача как родителей — не испытывать в этот момент страшного беспокойства и не пытаться его убедить, что мир прекрасен. Доносите ему одну простую мысль:

“Тебе сейчас тяжело, я знаю. Я был там, но это пройдет. Я готов с тобой быть в этом тяжело.

Я готов слушать про то, как отвратителен мир.

И где-то даже присоединиться, потому что временами он действительно отвратителен. Но я не пытаюсь тебя разубедить, Я ПРОСТО ПРИНИМАЮ ТЕБЯ”

К сожалению, иногда для родителей это оказывается непереносимо, и они отключаются от подростка, начинают существовать параллельно. И вот тут велик риск того, что подросток почувствует себя совсем одиноким.

Существует главная задача подростка в его возрасте – выжить и не разрушиться. Наша самая главная родительская задача — это помочь ребенку пережить подростковый период и не утратить с ним контакт. Не так важны оценки, достижения и выбор будущей профессии, когда на кону его жизнь.

Мы должны правильно расставлять приоритеты. Сначала жизнь и психическое благополучие. Сначала контакт. Сначала я понимаю, как ты себя чувствуешь, а потом я узнаю, как у тебя дела в школе.

Когда этот приоритет перекошен, ребенок получает послание “я сам не очень нужен”, нужны только мои достижения и умения.

Современные дети умеют есть с ножом и вилкой в 7-8 лет, проводят различные химические опыты, изучают искусственный интеллект, программируют, но при этом не знают, как справиться с собственным гневом, когда он выходит из-под контроля. И это создает такой уровень фрустрации, который высоко уязвимые в эмоциональном отношении подростки могут просто не выдержать.

Мы зачастую очень много инвестируем в интеллектуальное развитие детей, но очень мало — в их эмоциональное развитие и в наш контакт, потому что нам некогда.

В настоящее время в связи с увеличением общей продолжительности жизни пересматривается периодизация любого жизненного периода человека, в том числе и детского развития. Так, например, психологи в подростковой клинике теперь принимают детей до 23 лет. Не стоит ожидать, что сегодняшний 12-летний подросток будет таким же зрелым, как его сверстник 30-40 лет назад.

Подростковый возраст удлинился особенно, потому что гормональный пубертат сегодня начинается значительно раньше, чем мы привыкли думать. У предыдущих поколений он стартовал в 13-14 лет, сегодня зачастую — с 9-10 лет, а продолжается до 18-ти. Это такой удлиненный очень сложный этап, когда ребенок в аду. Ведь подростковый период, наверное, самый тяжелый в человеческой жизни.

Один из главных источников стресса нашего времени — информационная перегрузка, для борьбы с которой важно научиться самим и научить детей навыкам осознанности.

Дети, которые умеют медитировать, применять навыки осознанности, становятся спокойнее, увереннее, надежнее и могут опираться на себя.

Для видимого результата достаточно заниматься с ребенком практикой осознанности хотя бы 3-5 мин ежедневно.

Когда человек травмирован и напуган, когда происходит что-то неблагополучное, запускается так называемый процесс диссоциации (отделение от себя, от собственного тела, его переживаний в пространстве). Я перестаю быть собой на какой-то момент, потому что быть собой сейчас очень мучительно. Это естественная реакция, древний примитивный, но функциональный защитный механизм.

Когда мы начинаем практиковать осознанность, мы принудительно возвращаемся в себя. Это может вызывать дискомфорт, но в результате нам становится гораздо лучше. Страдание возникает, когда мы стремимся избежать боли. Соприкосновение с болью избавляет нас от страданий.

Важно помнить, что дети справляются даже с такой нагрузкой, как Великая Отечественная война. Но только если рядом есть поддерживающий, стойкий взрослый. Задача взрослого — выстаивать в любой ситуации.

Ребенок должен смотреть на него и понимать, папа и мама справляются, и я тоже справлюсь. Выстаивать взрослому — это значит транслировать ребенку: “Да, мне трудно. Но я знаю, что делать. Я понимаю, как нам выживать в этой ситуации.

Будем дальше жить, с нами все будет хорошо”.

  • Светлана Бронникова, клинический психолог, кандидат психологических наук
  • По мотивам подкаста 03 Family Tree / Family Tree Channel
  • Фото Bruno Bastin

Как не «упустить» подростка?

Подростковый возраст — непростое время для родителей. Дети, достигнув подросткового этапа своей жизни, ведут себя вызывающе, «восставая» против родительской опеки.

Это происходит не потому что подростки плохие, просто детям хочется чувствовать себя самостоятельными, взрослыми, кроме того, они очень боятся «выпасть из обоймы» своего подросткового окружения, где «стадный инстинкт» чрезвычайно сильно развит.

Поскольку подростки все еще развиваются, как физически, так и умственно, их поведение может показаться странным и непоследовательным.

То они взбалмошны и капризны, то снова становятся маленькими и нежными послушными детьми. Все упомянутые «странности» вполне вписываются в нормальное состояние, соответствующее периоду полового созревания. Наиболее тяжело этот период своей жизни переживают подростки-девочки.

Однако если ваш ребенок, достигнув подросткового возраста, начинает демонстрировать тревожные поведенческие симптомы, которые могут выражаться: в курении, повышенной утомляемости, беспричинной сонливости, отставании по всем предметам в школе или в прогулах уроков, — настало время бить тревогу.

1Присмотритесь к своему ребенку. Как изменилось его поведение? Если в прошлом прилежный ученик, постепенно начал «съезжать» по многим предметам, часто приходит домой поздно, и не рассказывает вам, где и с кем он проводит время.

Или наоборот – рассказы ребенка изобилуют слишком большим количеством подробностей (обычно дети, умеющие лгать, применяют этот  метод, чтобы усыпить вашу бдительность).

Воспринимайте подобное проведение как красный предупреждающий флаг о том, что «что-то здесь не так» и не надейтесь, — ничего само собой «рассосется».

2Если у подростка есть здоровые увлечения, поощряйте его, чтобы он присоединился к коллективу единомышленников.

Чем меньше времени ребенок будет проводить в изоляции и одиночестве и чем больше будет занят полезным делом, тем меньше у него шансов попасть под отрицательное влияние.

Если вашему ребенку нравится музыка, предложите записаться на курсы игры на гитаре, а если он увлекается спортом, то, возможно, предложите ему посещать спортивную секцию или попробовать себя в каком-либо виде спорта.

3Заранее установите правила поведения и ясно очертите грани дозволенного. Не позволяйте подростку отвечать: «Не знаю!» на ваши вопросы: «Куда?», «Когда?» и «С кем?». Особенно это касается ответа: «Не знаю!», на вопрос: «Когда придешь домой?».

Можете написать или распечатать список основных правил и вывесить его на видном месте на кухне или в прихожей, чтобы ребенок постоянно помнил о том, что вы от него ожидаете. Убедитесь, что у подростка есть мобильный телефон. Обязательно узнайте мобильные номера его близких друзей и даже их родителей.

У подростка не должно быть никаких оправданий, чтобы не позвонить домой и не предупредить о том, что планы изменились или он опаздывает.

4Наказывайте ребенка, если он провинился и сами придерживайтесь принципов своего наказания, не давая поблажек. Если вы сказали, что в течение трех дней ему нельзя проводить свободное время вне дома, значит, это должны быть ТРИ ДНЯ!!! – не больше и не меньше. Как только подросток почувствует, что вы — не хозяин своего слова, он будет продолжать бунтовать.

5Правильно определяйте момент, когда ваши родительские силы исчерпаны и пришла пора обращаться за профессиональной помощью. Если подросток пытается совершить суицид, наносит себе раны, употребляет наркотики или делает что-нибудь еще, что, по вашему мнению, угрожает его жизни и здоровью, звоните и немедленно записывайтесь на прием к психиатру.

ОТ АВТОРА: Мои ответы в х являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста.

Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не расчитывать, что я буду консультировать в х или сопровождать вашу ситуацию.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но в таком случае будьте готовы к тому, что я могу вам не ответить. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

  • Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.
  • C уважением и надеждой на понимание, Фредерика
Читайте также:  Многоликий вирус герпеса: возвращающаяся инфекция

Как не упустить ребенка в трудный для него период? — новости Бурятии и Улан-Удэ

Еще вчера ваши сын или дочь были послушными, хорошими детьми, но вдруг в один момент что-то изменилось. Теперь ваше чадо грубит, решения его резки, а действия неуправляемы. Вас настигает чувство беспомощности, а руки опускаются, понимая, что стена непонимания лишь возрастает, что бы вы ни сделали.

Переходный период — сложный этап и в жизни подростка, и в целом всей семьи. Так как же наладить взаимоотношения, помочь и не упустить ребенка? Все нюансы этой проблемы нам объяснила семейный психолог с 14-летним стажем практической работы Стелла Чимбеева. 

Просто трудный возраст

Как известно, подростковый период — трудный возраст, поскольку в это время происходит серьезное развитие организма: переход от детства к взрослому состоянию. При этом подростки испытывают изменения не только в физиологическом плане, но и в психологическом. 

— Дети ищут себя, свой путь в жизни. Задача нас, взрослых, — помочь ребенку пройти этот период легче и качественнее, а также стать здоровой гармоничной личностью, — отмечает психолог.

Подростковый возраст понимают как особый период развития человека, своеобразие которого заключается в его промежуточном положении между детством и зрелостью. Он охватывает период жизни достаточно длительный. Его начало приходится на 11 — 12 лет, а заканчивается по-разному — от 15 до 17 — 18 лет.  

— Границы подросткового возраста не устанавливаются четко, у каждого подростка они индивидуальны. Наравне с понятием «подростковый возраст» используется понятие «переходный возраст».

В этот период подросток проходит великий путь в своем развитии: через внутренние конфликты с самим собой и с другими, через внешние срывы и восхождения он может обрести чувство личности.

В данном возрастном периоде у ребенка закладываются основы сознательного поведения, вырисовывается общая направленность в формировании нравственных представлений и социальных установок, — объясняет Стелла.

Ведущие позиции начинают занимать общественно полезная деятельность и интимно-личностное общение со сверстниками.

Именно в подростковом возрасте появляются новые мотивы учения, связанные с идеалом, профессиональными намерениями. Учение приобретает для многих личностный смысл.

Предметом внимания и оценки подростка становятся его собственные интеллектуальные операции. Он приобретает взрослую логику мышления.

— Одной из важнейших черт, характеризующих личность подростка, является появление устойчивости самооценки и образа «Я». Важным содержанием его самосознания является образ его физического «Я» – представление о своем телесном облике, сравнение и оценка себя с точки зрения эталонов «мужественности» и «женственности».

Особенности физического развития могут быть причиной снижения самооценки и самоуважения, приводить к страху плохой оценки окружающими. Недостатки внешности (реальные или мнимые) могут переживаться очень болезненно, вплоть до полного непринятия себя, устойчивого чувства неполноценности, — продолжает специалист.

 

Подростку присуща сильная потребность в общении со сверстниками. Ведущим мотивом поведения в данном случае является стремление найти свое место среди себе подобных. Отсутствие такой возможности часто приводит к социальной неадаптированности и правонарушениям.

Оценки товарищей начинают приобретать большее значение, чем оценки учителей и близких взрослых. Подросток максимально подвержен влиянию группы, ее ценностей, у него возникает большое беспокойство, если подвергается опасности его популярность среди сверстников.

Пытаясь утвердиться в новой социальной позиции, подросток старается выйти за рамки ученических дел в другую сферу, имеющую социальную значимость.

— Подростковый период является очень ответственным, потому что он зачастую определяет дальнейшую жизнь человека. Утверждение независимости, формирование личности, выработка планов на будущее – все это формируется именно в этом возрасте, — говорит психолог.

Гармония с ребенком — в изменении вашего поведения

Психолог также отметила важность взаимодействия с подростком, чтобы укрепить доверие и поддерживать хороший контакт в этот непростой период.

Стремление к самостоятельности, замкнутость, нежелание проводить вместе свободное время, растущий авторитет сверстников, бунт против всего — знакомо всем родителям подростков.

Обратите внимание, что меняться и менять свой стиль поведения нужно нам, взрослым. Если, конечно, хотим гармоничных отношений со своим ребенком в этот период.

— Как бы ни было тяжело вам, не оставляйте ребенка в этот трудный для него период. Помогите и поддержите. И знайте, что это сложное время обязательно пройдет. А если вы сможете быть другом своему подростку, он будет благодарен вам всю жизнь. Успехов вам и вашим детям, которые еще не стали взрослыми, но уже перестали быть детьми, — пожелала психолог с 14-летним стажем.

Несколько рекомендаций родителям подростков 

  • Не читайте лекции. Если вы первые 60 секунд разговора потратили на чтение нотаций: «А вот я в твоем возрасте», то можете не продолжать дальше. Внимание ребенка отключается через одну минуту.
  • Не обвиняйте. Не начинайте предложение с обвинения. Вместо «Ты опять не сделал уроки!» говорите «Меня расстраивает, что ты ставишь учебу на последнее место».
  • Говорите между делом. Трудно ожидать, что 15-летняя дочь будет откровенна, когда вы сверлите ее взглядом. Лучше попросите ее помочь приготовить ужин и разговаривайте, нарезая овощи. Говорите во время прогулки или когда едете в машине. Никому не нравится, когда у него пытаются что-то выпытать, а именно так воспринимает подросток вопросы «в лоб».
  • Разделяйте интересы. Их книги, музыка, стиль одежды, вид спорта. Все это может показаться вам необычным и странным. Однако если вы хотя бы попытаетесь побольше узнать об увлечениях ребенка и покажете свою осведомленность, то заслужите уважение.
  • Не бойтесь перехвалить. Часто родители считают, что похвала нужна только за отличные оценки. Однако подростки нуждаются в одобрении во всех своих делах. Сын хорошо играет в компьютерные игры в сети или научился играть на гитаре? Интересуйтесь успехами и хвалите.
  • Никогда не говори «никогда». Избегайте категоричных слов «всегда» и «никогда». Обвинением: «Ты никогда мне ничего не говоришь» — вы отвергаете саму попытку разговора.
  • Крик не аргумент. Не думайте, что произнесенные повышенным тоном аргументы станут весомей. Подросток воспримет это как ваш срыв и свою правоту: «Если мама кричит, значит, больше ей ничего не остается». Поверьте, сказанное спокойным голосом «Я переживаю за тебя» гораздо понятней вопля: «Да я два часа не могла дозвониться!».

Анна Соболева

Недетские проблемы. Как не упустить своего ребенка и помочь ему в трудный момент

1 июня отмечается Международный день защиты детей. Организация Объединенных Наций объявила защиту прав, жизни и здоровья детей одним из приоритетных направлений своей деятельности. Психологи считают, что у современных детей не такая уж беспечная и радужная жизнь. Проблемы в семье, травля, взрослые друзья в соцсетях … Что же угрожает нашим детям и как им помочь?

Бить или не бить?

Уполномоченный при губернаторе Алтайского края по правам ребенка Ольга Казанцева отмечает, что по многим вопросам воспитания детей наша страна до сих пор поделена на два лагеря. Например, можно ли бить детей или нет?

«Ответ достаточно простой: не бить! Законодательство об этом говорит прямо. Это только кажется, что по-другому ребенок не понимает. Если вы идете на крайние меры, то только расписываетесь в своей полной педагогической беспомощности», — поясняет она.

Общество относительно недавно изменило отношение к вопросам защиты прав несовершеннолетних. «Конвенция о правах ребенка была принята Генеральной Ассамблеей ООН только в 1989 году. В историческом аспекте — это совсем недавно», — подчеркивает Ольга Казанцева.

Почему они молчат

На слуху — недавний случай в рубцовской гимназии, где школьник на протяжении всего учебного года подвергался унижению и рукоприкладству. Мальчик долго терпел, но однажды записал все происходящее на видео и рассказал родителям.

Министр образования края Максим Костенко взял на контроль ситуацию. Была создана специальная комиссия. Если выяснится, что администрация гимназии и педагоги не принимали должных мер, чтобы погасить конфликт, они будут наказаны по административной линии. Ребенку и семье будет оказана необходимая психологическая помощь.

Или еще один нашумевший случай, который произошел в конце прошлого года. Тогда после рассказа мамы восьмиклассника о жестокой травле ее сына в центре скандала оказался барнаульский лицей № 101.

Компания учеников практически ежедневно темными вечерами после уроков караулила школьника за воротами школы. Нападали со спины, унижали, поливали нецензурной бранью, оплевывали. Сам юноша просил мать не вмешиваться в ситуацию.

Следственный комитет после проверки возбудил уголовное дело по факту халатности должностных лиц. Выяснилось, что такие случаи были не единичными.

Многие дети стесняются говорить родителям о своих непростых отношениях со сверстниками. Боятся, что родители вмешаются и будет хуже. Нередки случаи, когда и сами взрослые предпочитают замалчивать случаи жестокого обращения. Считают, что это норма. Но так ли это на самом деле?

«Это не норма! Нельзя думать, что ситуация сама решится! Вопросы социализации детей  – это, прежде всего, передача норм и правил поведения, за это ответственны исключительно взрослые», — подчеркивает Ольга Казанцева.

Всем администрациям образовательных учреждений следует учиться видеть случаи травли детей и признавать эти случаи. Без системных мер один психолог или один социальный педагог ситуацию с травлей ребенка в образовательном учреждении преломить не сможет.

Кроме того, нанесут вред и попытки решить конфликт с позиции силы. – Поменялся менталитет общества. Поэтому сегодня «разборки» на уровне «родитель – дети», как правило, только усугубляют ситуацию. И ребенок, которого пытались таким образом защитить, страдает еще больше.

Кто виноват?

Буллинг (от английского bullying — «запугивание», «издевательство», «травля») в школе – актуальная история. Но не только сегодня. Проблема была всегда. Каждый из нас наверняка может вспомнить подобные случаи из школьной жизни. Причиной могло быть все что угодно: внешний вид, социальное положение, речь, самооценка и т.д.

Буллинг чаще встречается в подростковой среде. Его цель – вызвать страх у объекта травли, подчинить. Как правило, буллинг – это неадекватная асоциальная попытка со стороны подростка самоутвердиться.

«Буллинг или травля — это социально-психологический термин, который не закреплен в юридической практике. В данном случае следует говорить об унижении чести и достоинства ребенка, психическом и физическом насилии. Так, за 2018 год было 41 обращение по таким случаям в образовательных организациях, а за 2017-й — 71», — говорит Ольга Казанцева.

Подчеркнем, подобные ситуации встречаются не только в школах, но и в организациях дополнительного образования. Это спортивные секции, хореографические отделения и т.д.

«Таких обращений немного, но они есть. За прошлый год было четыре», — поясняет детский омбудсмен.

Суть состоит в том, что тренер или преподавательский состав иногда в воспитательных целях применяют такие способы коммуникации с ребенком, которые связаны с унижением чести и достоинства. Применение, в том числе однократное, методов воспитания, связанных с физическим и психическим насилием над личностью обучающегося, воспитанника должно привести к увольнению педагога.

Читайте также:  Вопросы, которые могут разозлить беременную: учимся общаться

И что делать?

Что важно знать родителям в такой ситуации? Во-первых, это не норма. Нельзя ситуацию замалчивать и пускать на самотек. Во-вторых, нельзя решать самостоятельно с помощью насильственных действий. Например, рекомендовать ребенку дать сдачи или пойти самому поговорить с юным обидчиком вашего ребенка.

«Нужно обязательно обратиться в школу или образовательную организацию, особенно если это произошло на ее территории. Но лучше всего письменно. Заявление пишется в свободной форме.

Когда вы обращаетесь письменно, сразу вступает в действие не только федеральный закон N 273-ФЗ «Об образовании в Российской Федерации», но и федеральный закон N 59-ФЗ «О порядке рассмотрения обращений граждан Российской Федерации».

Все руководители образовательных организаций обязаны его соблюдать. На письменные обращения должны быть обязательно письменные ответы», — поясняет Ольга Казанцева.

Также родители могут обратиться в комитеты по образованию. Это касается, например, тех случаев, если директор школы или классный руководитель бездействует. В зависимости от ситуации возможно обращение в правоохранительные органы: это может быть отдел полиции района, или отделение следственного управления Следственного комитета, или районная прокуратура.

Материалы также могут быть направлены в комиссию по делам несовершеннолетних для привлечения родителей к административной ответственности (КоАП РФ статья 5.

35 «Неисполнение родителями или иными законными представителями несовершеннолетних обязанностей по содержанию и воспитанию несовершеннолетних»).

Кроме того, в зависимости от ситуации возможно привлечение к гражданской и уголовной ответственности.

Дополнительным институтом защиты прав ребенка уже на протяжении 10 лет в нашей стране является институт уполномоченных по правам ребенка. Детский омбудсмен Ольга Казанцева регулярно проводит работу по обращениям и жалобам на психологическое и физическое насилие.

Что уже делается?

В регионе утвержден комплекс мероприятий, направленных на предупреждение дискриминации, физического и психического насилия, грубого обращения в образовательных организациях, соблюдения иных прав и законных интересов несовершеннолетних.

«Мы говорили об одной стороне медали. Но есть и другая. Сторона образовательной организации. И что там может быть и должно быть предпринято? Руководитель организации при принятии обращения должен создать рабочую группу, которая будет расследовать случаи любых форм проявления насилия», — рассказывает Уполномоченный при губернаторе края по правам ребенка.

В общеобразовательной организации должна действовать жесткая установка: насилие в школе недопустимо. Также ни в коем случае недопустимы варианты давления на потерпевшего ребенка. Нельзя проводить совместную встречу всех сторон. Возможны лишь раздельные встречи, разговоры с родителями и детьми как с одной стороны, так и с другой.

В помощи нуждаются не только жертвы, но и те, кто, сбившись в стаю, получают удовлетворение за счет страданий другого.

Задача взрослых не просто погасить конфликт, но и научить все стороны выйти из него так, чтобы повторение этой ситуации было невозможно в будущем.

Кстати, как поясняют психологи, у того, кто совершает буллинг, как правило, проблем еще больше: на пустом месте один ребенок не займется травлей другого.

«В регионе ведется большая серьезная работа в этом направлении.

Все директора образовательных организаций и районные комитеты по образованию включены в работу в рамках комплекса мер, которые были инициированы и утверждены Министерством образования и науки Алтайского края в конце 2018 года после случая в барнаульском лицее № 101.

И в этом общем комплексе мер есть и мои мероприятия. Я активно взаимодействует с нашим педагогическим университетом. Для меня важно, чтобы молодые педагоги, которые только придут в образовательные организации, знали, как поступать в таких ситуациях», — говорит Ольга Казанцева.

Как быть?

Родителем быть трудно. Быть родителем подростка — это вдвойне трудно. Детский омбудсмен признает, что универсальных рецептов нет. Но есть общие правила. Ведь вся логика взросление детей нацелена на то, чтобы они становились самостоятельными и независимыми. Это происходит через сепарацию (от лат. separatio – отделение) с родителями.

Это сложнейший процесс, который приводит к самостоятельности и ответственности, но очень нужный и необходимый этап. Как правило, начинается с 10 – 11 лет. Дети уже подросли, происходит становление их как личности. И они пытаются делать первые шаги в сторону независимости. И здесь важно не упустить доверие ребенка.

«Доверие начинается с момента уважения. У ребенка появляются новые потребности, свои какие-то личные размышления, внутренние установки, с которыми он не готов делиться.

Он, наоборот, ищет других людей в социуме – друзей, подруг, ровесников или людей чуть старше – с которыми какие-то вопросы готов обсуждать.

И это является естественной логикой развития любого ребенка», — говорит Ольга Казанцева.

Родители здесь могут понемногу, шаг за шагом, давать ему возможность становится самостоятельным. Хуже, когда родители не готовы увидеть взрослеющего ребенка и, как принимали решения за него, так и продолжают.

«То есть не слышат его потребности, его голос, психологические крики… Например, это выбор секции, одежды и прочее. Родители делают выбор из эстетических и рациональных побуждений, а ребенок – из своих потребностей.

И вот здесь необходимо идти на маленькие уступки. Но не с одной стороны, а с двух! В любой семье и в любых отношениях важны договоренности, запреты и ограничения. Должны быть правила!» — поясняет детский омбудсмен.

Так, однозначно должны быть запреты и ограничения, касающиеся ситуаций безопасного поведения в социуме. Должна быть «красная зона», за которую заходить никогда нельзя.

Например, в семье строго запрещено употреблять алкоголь или возвращаться домой после 21:00. Эти вопросы нужно постоянно обсуждать. Не должно быть моментов недоговоренности о том, что можно или нельзя делать.

Бывают ситуации, когда ребенок на самом деле думал, что так можно.

С момента взросления увеличивается не только права (в том числе право быть услышанным), но и обязанности.

«Когда мы даем ребенку право принятия решения, одновременно должны повыситься ответственность и его обязанности. И тогда не возникает диссонанса между тем, что ему все можно, но он ни за что не отвечает. Действительно, ответственность за жизнь и здоровье ребенка будут нести до 18 лет родители. Поэтому здесь нужна родительские чуткость и деликатность», — резюмирует Ольга Казанцева.

У многих родителей есть иллюзия, что можно разделять все тайны, все сокровенные мысли ребенка. Но жизнь показывает, что это не так. Потому что ребенку нужно оставлять момент самостоятельности, и какие-то переживания все-таки должны быть его собственными.

Важно одно: ребенок должен понимать, что в трудной ситуации, когда он сам не может решить проблему, есть множество выборов, в том числе моральных, у него есть безопасный родительский тыл. Он всегда может обратиться к родителям, и они с учетом своего жизненного опыта и правовой осведомленности помогут ему принять правильное решение.

Откуда это понимание возьмется? А оно возьмется из-за отсутствия критики и чуть-чуть большего доверия.

В режиме оффлайн

Соцсети и месенджеры в телефонах уже стали неотъемлемой частью нашей жизни. И дети тоже являются активными их пользователями. Но есть и главная опасность – общение с взрослыми людьми, которые часто преследуют далеко небезобидные цели. Есть среди них и педофилы. Как защитить своего ребенка от этого? Предотвратить беду, понять, что происходить что-то неладное, вовремя помочь?

Уполномоченный при губернаторе края по правам ребенка Ольга Казанцева считает, что ответы на эти вопросы связаны опять же с правилами безопасности поведения в социуме. Мы учим детей вести себя правильно на улице, то же самое касается интернета и социальных сетей.

  • Во-первых, нужно объяснять: интернет не анонимен, и ты не можешь нарушать правила. Нельзя унижать человеческое достоинство и оскорблять других людей.
  • Во-вторых, необходимо помнить: интернет небезопасен. Там, как и на улице, могут быть мошенники и преступники. Нельзя общаться с незнакомцами. И особенно в социальной сети.
  • В-третьих, в соцсетях нужно минимизировать объем персонифицированный информации о себе, в том числе и личные фотографии. Это необходимо, чтобы уменьшить риски преступных посягательств отношений себя.
  • В-четвертых, рекомендуется держать личный аккаунт закрытым. В число доверительных контактов можно включать только тех людей, с которыми физически знаком.
  • В-пятых, важно, чтобы дети понимали: общение в онлайн режиме опасно переводить в оффлайн. Даже если ты общался с этим человеком какое-то время в онлайн пространстве, это не значит, что он для тебя стал безопасен и с ним нужно легко вступать в общение в реальной среде.

«Момент перехода из онлайн среды в оффлайн — достаточно рискованный. По исследованиям, которые проводились лабораторией Касперского два года назад, у большей части детей этой границы у детей нет.

Им кажется, что если хорошо общались в интернете, значит, все в порядке будет и в оффлайн пространстве. Поэтому так важно разъяснить им эти пять правил безопасности в интернете и социальных сетях.

Это гарантия стартовой гигиены ребенка в цифровой среде», — подчеркивает Ольга Казанцева.

Неуниверсальные советы

Все ситуации – уникальные. Однако есть общие моменты, на которые стоит обратить внимание.

  • Первое — это уважение друг друга членами семьи.
  • Второе — дети очень быстро растут. Нужно постоянно переговариваться о нормах взаимоотношений, о границах и ограничениях.
  • Третье — родительская бдительность. Важно — не упустить ребенка! Для этого необходимо обращать внимание на поведение детей.

Вас должно насторожить, если:

  1. У ребенка нарушился аппетит. Он стал кушать либо слишком много, либо слишком мало. В связи с этим происходит резкое увеличение массы тела либо снижение.
  2. Нарушился режим сна и бодрствования. Чаще всего, ребенок начинает плохо спать по ночам.
  3. Резкие смены настроений, либо подавленность.
  • Эти три поведенческих сигнала, даже без слов покажут, что нужно бить тревогу.
  • ***
  • В преддверии Международного дня защиты детский омбудсмен пожелала всем родителям и детям:

«Любите друг друга, понимайте. Детство — очень короткий период жизни человека, который проходит очень быстро. Чтобы ребенок чувствовал себя в семье комфортно, очень важно, чтобы его голос было услышан. Чтобы он имел определенный вес. Слушайте голос ребенка!»

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector