Как достичь семейной гармонии после рождения малыша?

Как достичь семейной гармонии после рождения малыша?

«Для сегодняшних молодых родителей рождение ребенка часто становится первой в жизни взрослой инициацией, — объясняет психолог Людмила Петрановская. — Ещё недавно двое в паре смотрели исключительно друг на друга, а тут оказались перед лицом настоящей ответственности. Её ни отменить, ни отложить. Если в семье много борьбы за власть, недоверия, ожиданий, то стресс от рождения ребёнка неизбежно порождает череду обид и взаимных обвинений».По мнению Людмилы Петрановской, подготовиться к рождению ребенка можно. Для этого необходимо повзрослеть самим, избавившись от уязвимых мест в психике. Если вы болезненно реагируете на оценку окружающих, сравниваете себя с другими, избегаете ответственности — это как пробоины ниже ватерлинии. Пока они есть, отношения будут под угрозой.

  • Для психологически зрелых людей рождение ребёнка — это стресс, но нормативный, он требует мобилизации и некоторого самоотречения, но не разрушает отношения.
  • Лучшее, что родители могут сделать для детей, — это выявить свои эмоциональные «дыры», чтобы пореже в них проваливаться.
  • А также попытаться снизить уровень стресса: пригласить няню на 2 часа, чтобы выспаться, побыть вдвоем или, наоборот, остаться в одиночестве; снизить требования к себе, например, перестать гладить пелёнки.

Лучше посидеть в девках

«Проблемы в отношениях возникают тогда, когда люди женятся и рожают детей не потому, что готовы, а потому что “так надо”», — считает телеведущая и многодетная мама Тутта Ларсен.

Как достичь семейной гармонии после рождения малыша?

Если родители «созрели», рождение ребёнка, наоборот, делает отношения глубже. Появляются вещи, которые не подвержены эмоциональным колебаниям, — нечто более устойчивое и серьёзное, чем просто отношения между мужчиной и женщиной.

Для нас с мужем рождение первого совместного ребёнка стало одним из самых крутых, романтических, цементирующих событий жизни. Появилась новая нежность.

  1. В первый год жизни ребёнка женщины очень часто совершают грубую ошибку: не подпускают мужчину к ребёнку, своими руками отталкивают его от возможности быть папой.
  2. «У нашего папы были свои уникальные обязанности: например, купание детей, прогулки в парке на дальние расстояния», — делится Тутта Ларсен.
  3. Важно, чтобы у папы с ребёнком был постоянный технический контакт: и подгузник поменять, и запеленать, если это практикуется, и переодеть.

Что действительно может делать только мама, так это кормить грудью. Во всём остальном папа может участвовать на 100%.

Уметь бороться с состоянием жертвы

«В психологии есть такое понятие — кризис первого года», — рассказывает психолог Ольга Голицына. — Часто ситуация в семье в это время складывается так: женщины полностью концентрируются на ребёнке, берут на себя все заботы о нём, а затем скатываются в претензии и обвинения вместо того, чтобы проговорить свои чувства, попросить о помощи, разделить ежедневные функции.

В итоге мужчины страдают даже не столько от отсутствия внимания, сколько от отсутствия обязанностей. Нужно всегда иметь пункты, которые делает папа. Купание, прогулка, подгузник ночью — и вот он уже чувствует себя вовлеченным, значимым, ценным.

А еще очень важно, как женщина умеет бороться с состоянием жертвы, грусти, рутины. Мой первый муж был прекрасным отцом, но много работал. И вот, когда он приходил домой, я не сыпала претензиями — мы вместе бесились, танцевали и пели с ребенком. Я включала музыку или играла сама на рояле. Мои мужчины — муж и сын — впитывали эту радость.

Ребёнок — это лишь катализатор разрыва

Как достичь семейной гармонии после рождения малыша?«Есть пары, которые вместе только до тех пор, пока легко, — говорит психолог и сказкотерапевт Людмила Баранкова. — А когда возникают сложности, люди проявляют свою беспомощность. В таких парах ребёнок — это лишь катализатор разрыва, супруги расстались бы и без него, просто чуть позже».

Первый ребёнок меняет статус всех членов семьи, в том числе бабушек и дедушек. Всем нужно время для адаптации, чтобы осмыслить и принять перемены.

В этот период отношения очень уязвимы: партнёры, которые раньше могли относиться друг к другу снисходительно, не замечать какие-то недостатки любимого, в условиях энергосберегающего режима становятся более требовательными и уязвимыми. Говоря образно: друг познаётся в беде, а партнёр познаётся при рождении ребёнка.

Нам нужно заново искать точки контакта, учиться понимать друг друга. Лично для меня самым непростым в этом периоде было именно выстроить заново контакты с мужем.

Сейчас мы намеренно выделяем ресурсы, чтобы обеспечить пространство для двоих. Несколько раз в неделю к нам приходит няня, и один из её визитов мы используем, чтобы побыть вдвоём.

Даже если нам не хочется, даже если нет сил или мы в ссоре, всё равно осознанно проводим оговоренное время вместе, и это действительно даёт накопительный ресурс для развития отношений. Это чувствую я, и это чувствует мой муж.

Такой опыт позволяет заново узнать друг друга, понять, что мы живы как пара.

Мы живём, как соседи

«У нас ребенок непростой, с диагнозом (РАС), и до его рождения мы с мужем сделали большую ошибку — поговорили о финансовой стороне вопроса, забыв обсудить взгляды на обязанности мамы и папы, — рассказывает логист Лиза М. —В итоге я оказалась в чужой стране — мы живем в ОАЭ. Без близких, без знания языка и без какой-либо помощи.

Мне было сложно делегировать обязанности по уходу за сыном другим людям, мне хотелось самой компенсировать его диагноз, а муж так и не смог просто взять и включиться. В итоге наша жизнь выглядела очень просто: я провожу 24 часа с сыном, супруг — на работе или где-то еще.

У меня начались панические атаки, послеродовая депрессия, при этом со стороны супруга не было ни поддержки, ни доверия — он просто не понимал, почему я плачу от прихода молока, боялся взять малыша на руки, испачкаться… А я не знала, как правильно приложить к груди  и организовать грудное вскармливание.

Об интимной жизни речи не шло — она прекратилась сразу после того, как мы узнали о беременности. Муж обнаружил, что вокруг много красивых женщин, а я по-другому выгляжу, по-другому пахну.

Наши отношения уже не станут прежними, сейчас мы живем, как соседи, в состоянии развода. Наш сын справился с диагнозом, ходит в обычную школу без тьютора, у него индивидуальный учебный план, сенсорная терапия, занятия по развитию речи и посещение психолога.

Вопросы, которые мы обсуждаем с мужем, сугубо финансовые — всё сводится только к тому, на какие кружки пойдет сын и сколько это стоит. Если бы я могла что-то изменить, я бы попыталась больше узнать о том, как проходит послеродовая депрессия, выгорание и невроз, попросила бы мужа посетить курсы молодых родителей и больше бы с ним разговаривала».

Муж — центр Вселенной хоть на 5 минут в день

Как достичь семейной гармонии после рождения малыша?«Рождение первого ребёнка — это стресс для всех. Мы с мужем пережили сильное эмоциональное напряжение, — вспоминает телеведущая и мама 4 детей Ирина Сашина. — Мы не понимали, всё ли правильно делаем и когда закончатся эти бессонные ночи.

При этом у мамы любовь к новорождённому чаще всего включается автоматически, на уровне инстинктов. А папа тем временем вообще ничего не понимает и чувствует себя лишним и немного брошенным.

Тут важно помочь мужчине привыкнуть к новой роли. Но самое главное, что требуется от жены, — не переставать смотреть на мужа любящими глазами.

Дарить ему любовь, заботу и нежность, как и прежде… Хоть 5-10 минут в день, но он должен быть центром женской Вселенной….

А через год отношения всегда перерастают в нечто большое. Это как фундамент. Если без потерь пройти первый год, правильно расставлять приоритеты, то отношения станут только крепче, а чувства сильнее.

Тем, кто сейчас ждет пополнения, я бы посоветовала ценить мгновения,  проведенные с мужем, и беречь чувства друг друга. Не срываться по пустякам, не мотать друг другу нервы, потому что период сложный быстро пролетит, а разбитую чашку будет не склеить.

Надо помнить, что ребенок — продолжение вашей любви, а не третий лишний. Если это понимать и перетерпеть, потом все будет легче и проще преодолеть вместе, сообща, а не вопреки или назло друг другу».

Я выросла, а муж — нет

«У меня были большие проблемы со здоровьем после аварии, когда я, вскоре после операции, узнала, что в положении», — рассказывает мама двух дочек, пожелавшая сохранить анонимность.

Возможно, человек в токсикозе — не самый приятный в мире, но в тот период изменилась не только я, но и мой муж. Я заметила, что он психует, внимания ему уделялось меньше и это ему не очень нравилось. Стала появляться агрессия.

Мне назначили кесарево сечение, и дата была известна, но муж уехал в отпуск, аргументировав это тем, что уже обещал друзьям. А потом, по приезде, разбирал фотографии и видео из поездки, а у меня температура 40, лактостаз ужасный, я загибаюсь, дочка кричит…

Добили меня ситуации, когда вроде всё уже выровнялось, ребенку год, и я жду мужа с работы, чтобы вместе погулять. Но он приходит и предлагает оставить ребенка бабушке, мол, а давай погуляем без нее. Он очень ревновал и нуждался в мамочке.

На момент расставания дочке было 3 года. Первое время она не хотела его видеть, я ее уговаривала выйти из комнаты. Сейчас они видятся, когда у него есть время, речь не идет о постоянных и регулярных встречах, он иногда заходит поболтать.

Сейчас я отношусь к этому с юмором и пониманием. Когда мы познакомились, мне было  всего 16 лет. Первая любовь, крылья… но я выросла, а он — нет, и на первом месте для него так и остались игрушки: машина, камера, друзья, работа.

Читайте также:  Родители и дети: правильные семейные отношения

Мой второй брак совсем другой, и мы очень хотели ребенка, но врачи смотрели на анамнез и просто не хотели пускать меня в роддом.

Сложностей было не меньше, чем в первый раз, но во втором браке я наконец-то получила настоящую поддержку.

Пока я была на сохранении, муж заботился о старшей дочке, решал достаточно важные в ее жизни вопросы, как и положено отцу — она не зря называет его папой. По собственной инициативе.

Евгений, второй муж:

«Как изменилась моя жизнь после рождения ребенка? Приблизительно полностью.

Мне было 30, и я понял, что ребенок — это то, что я хочу, могу и позволяю себе. Страх был всего один — что появится некая часть меня, которую я не смогу контролировать.

Я понимал, что женщина в период беременности меняется, и, если честно, готовился к худшему с учетом проблем со здоровьем, прокручивал самые апокалиптические варианты с выносом уток из-под обездвиженной жены.

Но когда это нас не настигло, мы были просто счастливы!

К тому же новорождённая не была моим первым ребенком, мне досталась старшая дочь жены, достаточно взрослая. Правда, я понимал, как общаться с ребенком 4 лет, а как общаться в период до 4 лет — не знал.

2 года назад у нас появилась собака, и я понял,  что с детьми надо, как с питомцами, а с питомцами, как с детьми. Мы просто радуемся, что они у нас есть, и ничего от них не требуем.

И мне, по большому счету, все равно, будут ли они учеными-ядерщиками или водителями троллейбуса».

Прогулки по минному полю с подгузником в руках

«После рождения старшей дочки у мужа была иллюзия, что грудь — это священный жезл.

Сунула — и все ок! Что мама, по умолчанию, может не есть, не спать, знает, как занять ребенка и что где-то у нас есть запасная пара рук, — рассказывает свою историю мама двух дочек Ольга Равченко.

— Сначала я гордо ждала, что муж сам заметит: мне нужна помощь в намного большем объеме, чем поменять подгузник и искупать. Но нет. Мой муж из тех, которым надо «говорить ртом, несколько раз».

Потом я срывалась в обвинения и истерики. И, конечно, он сначала пытался меня утешить, потом срывался сам, мы дулись друг на друга. И это такое минное поле, по которому ты ходишь с подгузником в руках.

Внешне вы в стадии перемирия, а внутри у обоих разочарование. И оно копится, влияет на все. Уходит не то, что секс — какой там секс, когда ты спишь в полглаза. Нежность уходит, доверие. Уют уходит. Муж приходит домой, а ты не хочешь рядом с ним быть. А он делает вид, что все хорошо, но ты чувствуешь, что нет.

Я думаю, на этом этапе и ломаются многие. Не всегда при этом «муж — скотина, жена — курица». Просто любви или хотя бы уважения не хватает попробовать понять партнера по-настоящему.

Однажды я сорвалась и вывалила на мужа все эмоции: я рассказала, как однажды на втором часу ора дочки, от колик, я серьезно секунд десять рассматривала вариант приложить ее об стенку. Словно это не я была, а что-то чужое во мне. Что я ненавижу себя, потому что я так устаю, что забросила почти все хобби. Ненавижу свое тело, ненавижу день сурка.

И что вот тут, тут и там я ждала от него того-то. Минут тридцать я выворачивала наизнанку все эмоции и, конечно, для него это был шок. Что-то я узнала и про него, про то, как он воспринимал ситуацию. В общем, очень полезно поговорили, и дело сдвинулось с мертвой точки. Муж стал стараться вникать. И все равно не раз мы еще говорили, обсуждали.

Мы справились, потому что муж любит меня, а я его. Есть взаимоуважение, чувство ответственности. Без этого разговоры, конечно, бесполезны».

Забота мужа обо мне росла вместе с животом

Как достичь семейной гармонии после рождения малыша?«У нас с мужем пятеро детей, и я не могу сказать, что наши отношения сильно изменились, — рассказывает блогер Ирина Гаврилова. — Влюблённость трансформировалась в любовь. Как и все пары, мы можем скандалить и выносить друг другу мозг. Мы неидеальные.

Но при этом я очень благодарна Саше за его отношение ко мне, к детям. Когда я беременею и растет мой живот, растет и его забота обо мне. Он застегивает мне обувь, помогает по хозяйству. Чем меньше у меня физического ресурса, тем больше он включается.

Вторая дочка у нас родилась с особенностями, с синдромом Дауна. Вот тогда, конечно, отношения не изменились, а подкрепились, доверие выросло. Когда родилась Маша и муж приходил ко мне в роддом, я задавалась вопросом: «За что?», а Саша говорил: «Для чего, а не за что!» Он меня реально тогда сильно поддержал.

Даже когда случаются конфликты, мы конфликтуем как один организм. Если первые 2 года я очень его ревновала, то сейчас я доверяю на все 100%. И я абсолютно спокойна сейчас, в 10 вечера, когда его нет дома, у меня не дрогнет ни один нерв.

Советы мужчинам я давать не стану. А девушкам единственный совет: если мужчина старается сделать хоть что-то, поддержите его! Всегда можно найти повод для благодарности: слава Богу, что ты у меня такой, все это терпишь, переживаешь, что ты такой муж, терпеливый, мужественный. И у мужчин станет больше ресурсов и терпения.

Как сохранить романтику в семье после рождения ребенка

Считается, что декрет – испытание для пары, время, лишенное романтики. Как сделать, чтоб этот период не ослабил, а, наоборот, укрепил вашу семью?

Поздравляем: теперь вы мама и папа. Новые роли, обязанности, хлопоты… Вы настолько увлечены этим, что забываете смотреть друга на друга как мужчина и женщина. Основная причина, почему многие пары переживают стресс во время декрета, – это то, что они перестали ощущать свою значимость для партнера.

Как достичь семейной гармонии после рождения малыша?

На первом месте у новоиспеченной мамы ее ребенок, у отца – работа и друзья. Так бывает часто. Но не у всех. Пары, укрепившие свои отношения после рождения ребенка, называют 3 секрета, которые помогли это сделать: просить помощь друг у друга; выполнять обещания; 1-2 часа в день  посвящать друг другу. Условие успеха – вы оба должны следовать этим правилам.

С чего начать?

Чтоб отношения после рождения ребенка сохранились и окрепли, нужно помнить, зачем вы оба вступили в брак. Достаточно выполнять то, что обещала ранее, и просить такого же участия от мужа.

  • Вот что чаще всего ожидает мужчина, создавая семью: 1) привлекательная жена; 2) ведение домашнего хозяйства; 3) секс; 4) ощущение нужности; 5) принятие его таким, какой он есть; 6) создание тихой гавани, куда можно возвращаться после завоеваний; 7) наследники.

Читать еще:  Секс после родов: как вернуть желание

С рождением малыша многие из этих пунктов значительно «проседают». Жена перестает следить за своим внешним видом (некогда), отказывает в интимной близости (устала), упрекает в том, что он ее не понимает (не просит о помощи)…

  • Ты видишь, где у вас главная проблема? Поработай над ней прямо сегодня! Муж почувствует, что нужен, его видят и ценят. Для такой женщины хочется делать больше!

Пора стать мудрой

Как достичь семейной гармонии после рождения малыша?

«Женщина как климатическая зона, она создает условия, в которых выживают мужчины с определенными качествами». Вспомни своего любимого до появления семьи с ребенком – тогда рядом с тобой мог оказаться только такой и ты его выбрала. Сейчас в твоей власти создать мужа и отца с обновленным набором позитивных качеств. Во многом от тебя зависит, будет ли он заботливым отцом, внимательным хозяином дома, ответственным главой семьи.

Что ты можешь для этого сделать?

  • перестань все делать и решать сама, проси о помощи, не бери на себя мужские заботы;
  • прими мужа таким, какой он есть;
  • не молчи, если считаешь, что по отношению к тебе он поступает нечестно или недостойно;
  • замечай его хорошие стороны и говори ему об этом (мужчины очень любят, когда их хвалят);
  • говори о том, чего бы тебе хотелось, и… позволь ему самому принять решение касательно этого.

И ты увидишь, как начнет происходить магия!

Полезные ресурсы

Общайся на форумах для мам на тему отношений. Там ты сможешь поделиться своими проблемами и услышать мнение со стороны. Истории других женщин помогут найти решения своих проблем.

Читать еще: Рождение ребенка: кризис отношений неизбежен?

psychologies.ru/couple/my-vmeste – статьи на тему «Двое».

natalikorbut.com/trainings/chashka_vdohnoveniya – женские встречи «Чашка Вдохновения» от Натальи Корбут.

Как достичь семейной гармонии после рождения малыша?

Наталья Корбут, вдохновляющий коуч для женщин natalikorbut.com

Больше полезной информации ты найдешь в новом выпуске журнала «Твой Малыш» №1/2017

 depositphotos

Рождение первого ребенка в семье – важный шаг для семейной пары

Как достичь семейной гармонии после рождения малыша?

Первый ребенок в семье

Для молодой семьи уход за малышом — это совершенно новый, еще не сформировавшийся и неизведанный опыт. Начнем с того, что молодые мамы вряд ли специально этому учились.

Как себя вести при появлении ребенка в семье? Об этом можно узнать на специальных курсах для будущих мам, изучая специальную литературу, а также опираясь на опыт собственных родителей.

Появление ребенка в семье требует от молодых родителей заботы, внимания и ответственности.

Читайте также:  Выбор родителей: одноразовые подгузники для детей

Молодая семья и первый ребенок

Появление первого ребенка в семье – это переход молодой семьи на совершенно новый уровень. У родителей появляются  новые обязанности перед ребенком и готовность считаться с чужим мнением.

Для родителей появление первого ребенка является новым этапом с непонятными вопросами. И тут для обоих супругов становится актуальной задача помогать друг другу и выручать в любой сложившейся жизненной ситуации.

  Стоит отметить, что когда оба супруга несут ответственность перед ребенком, то в отношениях становится больше взаимопонимания и сплоченности.

Для этого обоим родителям стоит обсуждать друг с другом все кризисные ситуации по мере их поступления. Также необходимо советоваться с партнером даже в моменты кризиса или в разгар семейного конфликта.

  Конечно, бывает, что смысл этих советов приходится понимать уже после того, как произошла семейная ссора, и  нужно анализировать, что было сделано не так.

Но помните, что из любой кризисной ситуации можно выйти с положительной стороной для родителей.

Появление первого ребенка в семье

Для того, чтобы не допустить каких-либо негативных ситуаций,  нужно прислушиваться к советам мудрых людей или же ознакомиться со специальной литературой по уходу за детьми. В книгах вы найдете массу советов по уходу за ребенком. Также можно обратиться за советом к родственникам — они наверняка смогут подсказать, что и как  делать после того, как родился первый ребенок в семье.

Но, даже если у вас с партнером вполне гармоничные отношения, нужно понимать, что  кризис в молодой семье — нередкое явление, особенно после рождения ребенка. Необходимо быть готовым к такой ситуации и преодолеть это испытание.

Достичь гармонии в семейных отношениях можно, если прислушиваться к мнению и потребностям партнера.

  Нужно быть всегда вместе и помнить, что родившийся ребенок — это начало важного момента в жизни молодой семьи, и, в конце концов, это большая радость!

Рождение первого ребенка в семье

Рождение первого ребенка в семье, несомненно, влияет на взаимоотношения между супругами. Иногда это сближает пару, а иногда – проверяет «на прочность». Как лучше себя вести и строить отношения с партнером  после появления первого ребенка в семье?

  • Не стоит раздувать проблемы по пустякам и  нагнетать обстановку без серьезного повода. Главное — молодая пара должна помнить, что перед ними лежит ответственность за воспитание их ребенка.
  • Родителям нужно всегда признавать свои ошибки, и зачастую это будет верным решением конфликта или ссоры. Отсутствие конфликтов в семье и положительная эмоциональная обстановка способствуют гармоничному развитию ребенка и его позитивному настрою.
  • Быть более терпимым к своему партнеру. Ему сейчас нужна ваша помощь и поддержка.
  • Разделение обязанностей по уходу за ребенком. Не стоит перекладывать эти обязанности только на одного партнера. Здесь необходима поддержка и взаимопомощь.

Еще можно дать такой совет — не стоит всегда слушать советы других людей, а тем более позволять решать какие-либо вопросы молодой семьи. Эти советы не всегда хорошо отражаются на семье, поэтому супругам надо выбирать самим, как поступить в той или иной ситуации.

Появление ребенка в семье — большая радость и счастье, и если есть определенные трудности, то родителям всегда нужно помнить, что именно они несут ответственность за развитие и воспитание малыша. Когда в семье появляется первый ребенок, то остальные проблемы кажутся мелочами, и нужно все пережить с большой любовью и взаимопониманием.

«Мы потеряли связь»: молодой отец о
супружеской жизни после рождения ребенка

По просьбе «Афиши Daily» Илья Созонтов порассуждал о том, как рождение ребенка влияет на супружеские отношения

Илья Созонтов

Утром жена поделилась новостью: знакомая девушка (семь лет в браке, трое маленьких детей) решила развестись с мужем. Причина: чувствует, что они идут по жизни разными путями.

Новость отложилась в голове, и я стал перебирать знакомых, которые за последние 5–7 лет вступили в брак и обзавелись детьми. По моим подсчетам вышло, что минимум каждая вторая семья к настоящему моменту уже распалась. Я решил проверить, как обстоят дела с разводами в России в целом, и обратился к статистике.

Цифры впечатляют.

Согласно последним данным Росстата, в России число заключаемых браков сокращается (на 8% в 2016 году по сравнению с прошлым), а количество разводов растет (на полтора процента за последний год).

Всего на тысячу человек приходится около семи браков и около четырех разводов. В 2012-м, по данным ООН, Россия и вовсе возглавила рейтинг стран по числу разводов (около пяти на 1000 человек).

Текст о том, почему люди разводятся вообще, мог бы написать социолог или психолог. Я расскажу о своих наблюдениях: что толкает людей на развод после рождения ребенка и почему мы с женой пока не развелись.

До рождения ребенка

Беременность жены была одним из лучших периодов в моей жизни: я окружил ее заботой и старался, чтобы у нее было все необходимое. Она была счастливой и спокойной. Мы решили ответственно подойти к родам и стали ходить на курсы для молодых родителей.

Все было не просто хорошо, а идеально. Мы искренне считали, что рождение малыша выведет наши отношения на новый уровень. Я был с женой во время родов. Видел на приборах, как у моей дочки остановилось сердце, бежал рядом, пока жену везли в операционную и слышал, как она почему-то кричит за дверью.

Рыдал, когда акушерка принесла мне плачущий сверток, а врачи привезли усталую, но счастливую жену обратно в палату. Тогда мне казалось, что наша семья уже не может быть крепче.

Однажды, укачивая ребенка под утро, я понял, что за последние четверо суток спал не больше десяти часов. Я спросил себя, смогу ли так дальше?

На новый уровень отношений мы не вышли, зато появилась усталость и злость. Неважно, правильно ты делаешь что-то или неправильно, ребенок все равно плачет и не спит ночами. Справиться с этим оказалось сложнее, чем я думал.

Я слышал, что бывают бессонные ночи. Но несколько недель без нормального сна? Из-за этого приходит раздражение: на себя, на жену и даже на дочку. За последнее было особенно стыдно.

Однажды, укачивая ребенка под утро, я понял, что за последние четверо суток спал не больше десяти часов. Я спросил себя, смогу ли так дальше? Посмотрел на дочь и понял, что все-таки смогу.

А сколько мужчин в этот момент сказали себе, что не смогут?

Иногда казалось, что, если я исчезну, никто этого не заметит

На курсах для родителей, куда мы ответственно ходили на каждое занятие (кстати, будущих пап там почти не было), рассказывали, как важно отцу найти свою роль и быть рядом с женой и ребенком.

После родов жена растворилась в дочери, а я чувствовал одиночество. Поймите правильно: я продолжал помогать ей, заботиться, но мы потеряли связь друг с другом.

Иногда казалось, что, если я исчезну, никто этого не заметит. Бывалые «женатики» всерьез советовали завести интрижку, потому что это «спасло их отношения». Я такой вариант не рассматривал.

Сейчас я думаю, что наш брак спас бизнес: не чувствуя себя нужным дома, я вкладывал всю энергию в дело, видел результат и уставал так сильно, что не было времени думать об обидах.

До рождения ребенка в наших отношениях была легкость и спонтанность. После появились обязательства и рутина. Многое мы делаем не потому, что хотим, а потому, что нужно.

Быт разрушил отношения и брак некоторых моих знакомых, но как раз это стало, пожалуй, самым легким испытанием для нас: мы были внутренне готовы к тому, что придется отказаться от свободы. Хотя иногда бывает грустно, что теперь ты не можешь сходить на ночной сеанс в кино или сорваться и уехать в другой город.

Ей было тяжело, она ждала поддержки и помощи, а я вел себя как ребенок и требовал внимания к себе

Примерно к году наша дочка начала хорошо спать по ночам, мы стали высыпаться, появился понятный режим дня и свободное время для того, чтобы обсудить наши отношения всерьез.

И только тогда я узнал, каким испытанием был весь предыдущий год для жены. Ей было тяжело, она ждала поддержки и помощи, а я вел себя как ребенок и требовал внимания к себе.

Она точно так же не была готова к рождению малыша, а после родов почувствовала, что вся ответственность лежит на ней. Оказалось, что у нее теперь два ребенка: одному нет и года, а другому почти тридцать.

Подробности по теме

Школа пап: как мужчин учат быть хорошими отцами

Школа пап: как мужчин учат быть хорошими отцами

Сейчас нашей дочке год и восемь месяцев. Мы все еще учимся быть родителями и продолжаем учиться семейному счастью. Мы поняли: сложно наладить отношения, если ты думаешь, что хуже всех именно тебе, поэтому мы стараемся помогать друг другу. Это работает.

Рождение ребенка — новый этап развития семьи

Порой самое обычное изменение в привычном укладе жизни любого человека, и уж тем более в системе жизни целой семьи, может привести как к серьезному разрушительному кризису, так и к новому более насыщенному, радостному и осмысленному этапу развития межличностных отношений.

Соответственно, рождение ожидаемого ребенка для каждой семейной пары так же является одновременно и огромным счастьем и достаточно серьезным испытанием. В ситуации появления нового, пускай еще маленького, участника семьи важно то, как поведет себя каждый из супругов, как он будет реагировать на новый способ функционирования семейной системы.

И важность этого реагирования определит дальнейшую судьбу всей семьи.

Не секрет, что после рождения ребенка часто происходит разлад в отношениях между супругами: появляется множество взаимных претензий, нарастают как снежный ком обиды друг на друга, кажется, что любовь прошла безвозвратно и ребенок ухудшает эту ситуацию. Обычно такие явления происходят из-за того, что супруги не знают элементарных этапов реагирования участников семейной системы на появление человечка, который требует особого внимания и заботы.

Что следует знать будущим или только что состоявшимся родителям? Несомненно, для каждого из них есть свои особые знания. Молодая мама должна знать, что реакция отца на ребенка несколько специфична и сильно отличается от того, как она сама реагирует на него.

Для мужчины характерно то, что он, в отличие от женщины, не сразу способен принять и полюбить ребенка, т.е. так называемый отцовский инстинкт не появляется сразу, и это – нормальное явление.

Первоначально кажется, что отец не рад появлению ребенка, что он его боится, что он не хочет с ним заниматься, но на самом деле он просто не может понять и почувствовать в этом существе частичку себя самого – так уж природа устроила мужскую психику. Обычно, самое раннее восприятие ребенка отцом происходит не ранее 3-го месяца, т.е.

не ранее того момента, когда ребенок начинает реагировать на окружающих его близких людей и отца в том числе. Можно долго гадать почему природа именно так устроила мужскую психику, придумывать различные теории, верить или не верить в это, но ситуация от этого не изменится. Остается только принять ее таковой, как она есть.

Конечно, принятие и понимание подобной ситуации не означает, что от отца надо отстать и не привлекать его к уходу за маленьким человечком. Привлекать-то как раз надо обязательно. Чем чаще и больше мать привлекает отца к взаимодействию с ребенком, тем скорее у отца проснутся его отцовские чувства.

Читайте также:  Особенности питания у детей с псориазом

Конечно, с этим привлечением главное не переборщить, не всякий мужчина способен сразу и полноценно участвовать в уходе за ребенком, например: менять памперсы, подмывать ребенка, убирать то, что он срыгнул и пр..

Пусть отец делает то, что ему по силам: выносит коляску на прогулку, прогуливается с коляской сам, пока мамочка забегает в магазин, держит ребенка на руках, пока готовится ванна для купания, помогает поддерживать головку ребенка во время купания и т.д. и т.п. Любое совместное действие по уходу за ребенком не только ускорит пробуждение отцовского интереса к ребенку, но еще сблизит супругов и укрепит их личные отношения.

Фактически моментальное пробуждение материнского инстинкта – природный механизм, необходимый для быстрого и успешного вовлечения матери в уход за новорожденным ребенком. Даже гормональный фон организма родившей женщины способствует цели заботы о новорожденном.

В этот период женщина нацелена на уход за ребенком и при этом очень сильно устает от различных физических и эмоциональных нагрузок: от бессонных ночей, от переживаний об изменениях в состоянии ребенка и от других проблем, связанных с вскармливанием и уходом за новорожденным.

Особенно в первые недели, а то и месяцы, после выписки из родильного дома все внимание, которое ранее доставалось мужу, переносится на ребенка и это может вызывать обиду у мужчины.

Тут уже муж должен проявлять понимание и заботу, поскольку уход и вскармливание новорожденного ребенка очень тяжелый труд не только для женщины, но и определенная проблема и для него самого.

В такой ситуации женщина просто неспособна уделять полноценное внимание своему мужу, заботиться еще и о нем, проявлять к нему прежний интерес. В такой момент мужчине следует стать более самостоятельным в заботе о себе, необходимо более активно проявить заботу о своей жене, помочь ей в ведении домашнего хозяйства, да и общение с отцом очень требуется пусть еще очень маленькому ребенку.

Конечно, институт семьи не сводится только к единственной цели – воспитания и выращивания детей.

Люди сходятся на основе любви для совместной реализации множества других жизненных целей и задач: это и сексуальные отношения, и возможность получить внимание от близкого человека в сложные эмоциональные периоды, это и совместное решение проблем существования и т.д. и т.п.

Поэтому, если первичный период ухода за новорожденным затягивается, и отношения между супругами не становятся прежними или близкими к тем, какими они были ранее, конечно, с учетом поправок, которые внес в семейную жизнь ребенок, то может возникнуть серьезный кризис, способный привести семью в распаду.

Чтобы не допустить потери любви и семейной гармонии каждому супругу необходимо искать компромиссы друг с другом для преодоления сложившейся после рождения ребенка сложной семейной ситуации и находить способы сохранить самое лучшее и привлекательное, что было для каждого из них в их супружестве до появления малыша.

Если совместная заинтересованность в сохранении семьи и взаимопонимание сохранятся и в этот сложный период, то ту радость и гармонию, которую в дальнейшем внесет ребенок в жизнь семьи, нельзя будет сравнить ни с каким иным удовольствием, которые существуют в этом человеческом мире.

Мы сейчас коснулись только самых элементарных проблем, привносимых в семью новорожденным. В каждой ситуации и в каждой отдельной семье могут возникнуть другие и более глубокие проблемы, которые уже желательно решать со специалистом по семейным проблемам и с психологом.

Обращение к таким специалистам очень существенно может облегчить самые тяжелые кризисные периоды в межличностных отношениях супругов.

Наш центр предоставляет консультации по психологической подготовке к родам будущих мам, по проблемам кризисов в семье и браке, в том числе и в случае возникновения сложностей в период появления в семье нового маленького участника, а так же и по поводу других проблемных ситуаций, возникающих в жизни человека.

Батищев Владимир Викторович, КМН, врач высшей категории, врач-психотерапевт, главный врач ЛДЦ Арт-Мед на Красной Пресне, преподаватель кафедры Психологии МИЭПП.

Как достичь семейного счастья после рождения ребенка?

Что поднимает вам настроение? Что доставляет удовольствие вашему супругу? Как вы оба можете снять ежедневное напряжение? Больше спать? А может, сделать гимнастику, пойти по магазинам, посетить салон красоты или устроить романтический вечер? Для многих пар с рождением ребенка умирает романтика, но вы можете ее сохранить.

Отдохнув и поняв друг друга, вы с удивлением обнаружите, что ваши ценности немного расходятся. Не расстраивайтесь. Если вам удастся немного снять напряжение, то сможете оживить те чувства, которые соединили вас.

Нарисуйте на бумаге круг и разделите его на семь секторов: они будут соответствовать семи дням недели.

Составьте список обязанностей, которые каждый день вам обоим предстоит выполнять, например, купить еду, детское питание, сходить на занятия с ребенком, посетить педиатра, стоматолога, провести деловую встречу, навестить родителей, приготовить подарок родственнику, нанять домработницу и т.д. Затем обдумайте свои желания и в оставшееся время впишите те действия, которые скрасят вашу жизнь: посетить массажиста, парикмахера, вместе принять ванну, покататься на велосипеде в парке, поиграть вечером в боулинг, посмотреть фильм, пойти в спортзал и в театр с друзьями, провести время наедине и все, что сами пожелаете. Каждую неделю вы можете составлять новые списки, но лучше соблюдать постоянство.

  • Во время работы убедитесь, что: вы не скрываете своих чувств и считаетесь с желаниями друг друга.
  • Составляемый план внесет гармонию в ваши чувства, дела и ценности.
  • Создаваемая вами атмосфера спокойна и благоприятна, и в ней ребенок будет расти счастливым.
  • Как достичь семейного счастья после рождения ребенка?

После рождения ребенка Даниэль не понимал свою жену. Он думал, что она ненавидит свою бывшую работу и любит сидеть дома, но Дина чувствовала себя ужасно.

«Что со мной случилось? Мои волосы потускнели и стали тонкими, живот выпирает, брюки, которые я носила, пока была беременна, до сих пор не стали малы, я так устала!» В тот день, когда ребенок заплакал, она обиделась на мужа, который был на работе. Малыш почувствовал ее настроение и плохо себя вел во время кормления.

Однако самое ужасное случилось вечером: Даниэль с увлечением рассказывал о том, что произошло на работе, и даже не заметил, что жена приготовила на ужин его любимое блюдо. Дина словно взорвалась: «С меня хватит!»

Нет ничего необычного в чувствах молодой мамы. Она любила своего ребенка, но и ей требовалась помощь и поддержка со стороны мужа. Наконец они обсудили свои проблемы и расставили все по местам.

Определив «круг интересов», они нашли выход: каждое воскресное утро мама ухаживала за собой и ходила по магазинам, а папа занимался малышом. Уже через неделю у Дины была новая стрижка, отдохнувший вид и два модных платья.

Она чувствовала себя гораздо лучше и с радостью проводила время с ребенком и мужем.

  1. Времена, когда женщина занималась только кухней и детьми, прошли; в XXI веке семейная жизнь построена на взаимопомощи и взаимоуважении; пары вместе планируют свои действия и поступают в соответствии с родительским долгом и интересами друг друга.
  2. Ваша жизнь станет гораздо легче, практичнее и приятнее, когда вы, сосредоточившись на желаниях и потребностях друг друга, вместе составите вышеописанный план и будете из недели в неделю следовать ему.
  3. Поддерживайте семейную близость. Помимо «круга интересов», определите как минимум две вещи, которые будете делать всей семьей (это внесет предсказуемость и надежность в вашу жизнь):
  • раз в день вместе обедать или перекусывать. Садитесь за стол как настоящая семья, как только ваш ребенок сможет сидеть на высоком стульчике.
  • успокаивать ребенка перед сном каждый вечер. Купайте его, читайте ему сказки, вместе слушайте колыбельные, обнимайте и целуйте его, прежде чем пожелать спокойной ночи.

По мере того как ребенок растет и становится частью общества, начинает учиться, заниматься музыкой и спортом, вам придется по очереди возить его на занятия и присутствовать на них, чтобы вовремя оказать поддержку или дать на что-либо согласие. Когда в семье несколько детей, эти обязанности можно разделить между старшими.

«Круг интересов» поможет учесть потребности всех членов семьи, а значит, создать атмосферу любви, в которой дети вырастут преуспевающими и уверенными в себе.

Пока мама наблюдает за дочерью на уроке танцев в четверг вечером, отец может пойти с сыном на тренировку по футболу. На следующей неделе родители поменяются. Но подождите.

Есть ли у вас любимая собачка или маленькая пушистая кошечка? Найдется ли среди новых забот местечко для домашнего питомца?

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector