Если на ребенка нет времени

Если на ребенка нет времени

Современный мир – это бесконечная беготня и круговерть. Работа, быт, работа…. Времени катастрофически не хватает. Отчеты нужно быстро сдавать, дедлайны горят, домочадцы хотят есть, в доме не убрано. Как при таком бешеном графике найти время на ребенка? А ведь он так быстро растет и нуждается в вашем внимании и поддержке.

Узнайте 7 способов выделить время на общение с малышом, даже когда кажется, что его совершенно нет.

Сами забирайте ребенка

Это получится не у каждого родителя, все зависит от графика.Если в промежутке между работой и домом есть немного времени – не просите соседку или бабушку забирать малыша. Сделайте это сами.

По пути домой обсудите с ребенком важные для него темы, пошутите, посмейтесь, помечтайте. Собрать осенний гербарий, заглянуть на детскую площадку и покачаться на качелях, что еще нужно маленькому человечку для счастья. Поверьте, ваш малыш надолго запомнит подобную прогулку.

Как научить воспитанника самому решать свои проблемы.

Если на ребенка нет времени

Вместе займитесь домашними делами

Совместите приятное и полезное: доверьте ребенку какое-нибудь занятие, несложное, но выполнимое. Например, протереть пыль. Выполняйте его совместно. Это очень сближает, создает дух командной игры и доверительные отношения с родителями.

Если не занимаетесь каждодневной уборкой, то непременно найдутся мелкие дела для занятия с собственным чадом. Приготовить ужин, убрать со стола. Не скидывайте эти обязанности исключительно на ребенка. Привлекаете его к делу, чтобы уделить время и ненавязчиво заняться воспитанием.

Если на ребенка нет времени

Выходите из дома в одно время

Утренний сбор и поход на работу – реальный способ для родителей побыть с дитем наедине и уделить драгоценное время. Только не провожайте его прямо до школы, особенно если ваш ребенок уже подросток. В этом возрасте дети хотят считать себя более взрослыми. Родитель, провожающий до школы, может вызвать насмешки со стороны сверстников.

Другое дело с детьми-дошкольниками. Им будет приятно, что до сада довела мама, а не соседка или няня. Даже если маме и приходится сделать большой круг или встать чуть пораньше, чтобы успеть на работу.

Если на ребенка нет времени

Совместные выходные детей и родителей

Родителям-фрилансерам совместные выходные даются труднее. Да и работающим в фиксированном графике тоже. Кто-то берет отчет на дом, кто-то проверяет школьные тетради или просто хочет побыть один. Но выходные – они для того и выходные, чтобы отдыхать.

Сходите в кино или театр, покормите в парке уточек, пофотографируйте друг друга у фонтана. На это уйдет не так уж много времени. Зато у ребенка останутся приятные впечатления, и появится благодарность за уделенное время.

Как провести выходные всей семьей не только интересно, но и с пользой узнайте здесь.

Если на ребенка нет времени

Составьте график, где 20 минут внимания будут уделены ребенку

Обязательно согласуйте свои планы с ребенком. Допустим, время после работы. В этот промежуток занимайтесь только малышом и ничем другим. Выключайте телефоны, уведомления с почты и прочее. Играйте, разговаривайте, обсуждайте прошедший день.

Ребенок, зная, что у него есть исключительно «его время», будет стараться закончить быстрее свои дела, а также почувствует собственную значимость. Важно: старайтесь выполнять этот ритуал, и не отмахиваться от своих обещаний. Подобное поведение воспитанник непременно запомнит, и еще долго будет держать обиду.

Если по каким-то причинам соблюсти его не получается (например, опаздываете с работы) – непременно предупредите. Во-первых, дочери или сыну будет приятно, что о нем не забыли. Во-вторых, это приучит его к ответственности и пунктуальности.

Если на ребенка нет времени

Читайте перед сном

Читайте ли слушайте аудиокниги. Или снова разговаривайте, планируйте завтрашний день, обсуждайте то, что еще не успели обговорить. Способ общения особой роли не играет. Главное – провести время перед сном со своим чадом. Как заинтересовать ребенка чтением и научить любить книги, узнайте здесь.

Обязательно поцелуйте кроху, пожелав добрых снов. Для маленьких деток этот обычный жест поможет предотвратить ночные кошмары и неспокойный сон.

Созванивайтесь

Почему бы и нет? Должен же идти современный прогресс на пользу! Наверняка у ребенка есть телефон, еще лучше, если с возможностью выхода в интернет. Созвонитесь в обеденный перерыв по видео-связи, скажите мотивирующие слова и как сильно вы любите свою кровинку.

Не стоит делать это по 15 раз за день или во время школьных занятий. 1-2 раза в сутки будет вполне достаточно.

Если на ребенка нет времени

Что еще важно знать

Эти несколько советов также принесут пользу в воспитании детей, независимо от возраста.

  1. Не вините себя за нехватку времени для ребенка. Чувство вины плохой соратник в воспитании.
  2. Постарайтесь донести, что работа в жизни взрослого человека занимает большую часть времени. Именно она позволяет выделить деньги на обеды или новую игрушку. Но это не значит что работа важнее ребенка. Вы ходите на нее не из-за безвыходности ситуации, а потому, что любите свое дело.
  3. Не тратьте драгоценное время на нравоучения, ссоры и скандалы. От пустых криков толка нет, а время, которого и так мало, будет безвозвратно потеряно.
  4. Старайтесь показывать достойный пример. Сколько не воспитывайте дочку или сына, они будет всегда делать так как вы.

Дети быстро растут и взрослеют. Не пропустите важные моменты их жизни. Чаще находите время на непринужденное общение и показывайте ребенку, как сильно вы его любите.

6 советов для мам, которым не хватает времени

Как часто мы слышим от мам фразу “Я не успеваю, у меня ребенок”, “У меня нет времени ни на что”. Правду ли это так на самом деле? В этой статье мы разберемся как изменить ситуацию к лучшему и сделать время своим лучшим другом!

Если на ребенка нет времени

Удивительно, что люди выжили, это воистину чудо :).

Ведь если послушать людей, которым посчастливилось стать родителем, можно услышать о их печальной судьбе – недостаток сна, недостаток времени, отсутствие возможности заняться хоть каким-то делом (не говоря уже о хобби).

А когда ребенок вырастает – жалуются о неблагодарности детишек и невозможности ими управлять. Все и правда так плохо? Давайте попытаемся найти выход из положения, чтобы из вашей жизни ушло чувство разочарования из-за нехватки времени – будь оно реально или выдумано.

1. Цените свою роль

Иногда мы преувеличиваем и эмоционально рассказываем о событиях, чувствах, которые нас потрясли. Даже если пережитое не так существенно, мы все равно сгущаем краски и гиперболизируем для полноты ощущения.

Это не самообман и не желание произвести впечатление. В психологии человека – это нормальное явление. Тоже касается и нехватки времени.

Иногда мы рассказываем о том как трудно с ребенком, чтобы окружающие нас люди стали нас больше ценить.

Если на ребенка нет времени

Но то, что вам кажется ценным, может не произвести никакой реакции на другого человека. У всех людей разные проблемы и ценности, поэтому важно чтобы вы сами себя трезво оценивали и то, что вы делаете. Не сравнивайте себя с другими мамами, которые “много успевают”. Некоторые люди могут делать что-то одно, а некоторым комфортно брать на себя много обязанностей.

2. Признайте, что устали

Человеческий организм имеет пределы, и вы не исключение. Позволяйте себе уставать, это естественно, потому что набравшись сил после отдыха вы намного продуктивнее будете выполнять свои обязанности. Уставший человек на элементарные дела будет тратить как минимум раза в два больше времени. Не пытайтесь быть всемогущей супер-мамой, позвольте себе быть обычным человеком.

Читаем также: Как молодой маме справиться с ребенком и домашними делами?

3. Не обязательно быть совершенной во всем

Если на ребенка нет времени

Когда вы только начинаете свой путь материнства – хочется быть идеальной мамой и хозяйкой, а еще и успевать быть бизнес-леди и идеальной женой.

 Так легко это кажется поначалу, но со временем нехватка времени даст о себе знать. Ведь все делать идеально не совсем возможно. Не пытайтесь себе что-то доказать.

Сократите список своих обязанностей взятых на себя, или снижайте планку требований к их исполнению.

Читаем также: 7 лайфхаков для молодой мамы

4. Переоценка ценностей

Вы привыкли, что в раковине никогда не накапливается грязная посуда и гордитесь безупречно выглаженным постельным бельём? Это, безусловно, похвально и достойно восхищения.

Но может это и не так важно, как кажется, и есть более насущные дела. Ведь в вашей новой жизни с маленьким ребенком эти ценности могут стать похитителями времени.

Оцените, сколько времени уходит на ваши домашние обязанности, попробуйте отказаться от каких-то из них на какое-то время.

Если на ребенка нет времени

Возможно сейчас нужно уделить время прогулкам, походу в кино с мужем, чтению интересной литературы. В доме с детьми добиться идеального порядка больше чем на 5 минут – нереально. Может стоит расслабиться и не тратить на ваши привычные дела столько сил? Ведь силы вам понадобятся для общения с ребенком, мужем. Уделите внимание своим родителям.

Читаем также: 8 правил тайм-менеджмента для мамы

5. Не нужно жаловаться

Знаете, кто любит жаловаться на свою жизнь? Бабушки на лавочке возле подъезда, которые только и занимаются этим целый день и перемывают всем косточки в округе.

Правда, нелепо смотрится со стороны такое поведение? А чем вы лучше, когда начинаете жаловаться на свою нелегкую родительскую жизнь? Подобное мышление только забирает силы и позитивную энергию, но никак не помогает все успевать.

Читаем также: как не сойти с ума после родов

6. Цените себя, но не возводите в культ

Дети не могут быть идеальными, как и взрослые. Дети болеют, не всегда вас слушаются, балуются, спорят, устраивают истерики. Со стороны кажется, что чужие дети более спокойны, покладисты.

Читайте также:  Бускопан при беременности перед родами

Но вы то не знаете что происходит дома в других семьях? Отсюда и вывод, что «работа мамой» – это всегда сложно, но вполне естественно. Цените то, что выделаете (см. пункт 1), но не возводите свою роль мамы в культ.

Ведь дети – это прекрасно.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ:

7 способов найти время на ребёнка, даже если кажется, что его нет

Наши авторы часто пишут, как хорошо обучать ребёнка дома, играть с ним в настольные игры, бесконечно разговаривать, гулять и прочее. Но будем честны, у половины родителей все эти статьи могут вызвать стыд и чувство вины, потому что нет сил и ресурса. Ксения Букша — о том, как найти время и почему его не так много и надо.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Большая часть россиян приходит домой в семь-девять вечера. На скорую руку делают с ребёнком домашку, кормят ужином, а потом падают на диван и хотят только одного: отдохнуть, поесть и поспать. Какая там ещё занимательная математика, тетрадки со стихами и сочинения?

С другой стороны, я точно знаю, что даже в самые тяжёлые времена были родители, которым удавалось растить детей в заботе и многое им давать. Как в книжке «Сахарный ребёнок» Ольги Громовой или в «Счастливой девочке» Нины Шнирман. Да и автора этой статьи растили в девяностые, домой приходили тоже не рано, я постоянно гуляла одна — но при этом была очень близка с мамой, да и с отцом.

Как найти в этом баланс? Это не так сложно и затратно, как кажется, потому что есть необходимый минимум, который формирует те самые позитивные отношения детей и родителей.

1. Используйте направленное внимание

Доказано, что количество времени, проведённое с ребёнком, не так важно, как его качество. Конечно, до известных пределов: если видеть ребёнка реже пяти раз в неделю и меньше одного-двух часов каждый раз, можно стать кем-то вроде гостевого родителя. Иногда очень неплохо и это, но мы сейчас о тех родителях, которые с детьми живут.

Многодетные мамы, у которых больше пяти-шести детей, знают: подростку, чтобы оставаться в контакте с родителем, может хватить даже десяти минут дружелюбного, любовного направленного внимания в день. Только чтобы не про уроки. Просто «иди сюда, поваляемся вместе на диване», «давай я тебе сделаю причёску», «пойдём чайку попьём».

Дошкольнику, конечно, нужно больше.

Если на ребенка нет времени

Стоит найти в себе силы, чтобы в дороге общаться. Полчаса, а то и час общения или хотя бы активного слушания — пусть не каждый день, а когда есть настроение — нужны и ребёнку, и вам.

Можно комментировать то, что происходит за окном, обсуждать что-нибудь отвлечённое. У меня с каждым из троих детей был период, когда приходилось куда-то регулярно ездить только вдвоём.

Отличный шанс дать внимание каждому, а не всем одновременно.

3. Читайте (дошкольнику и младшему школьнику)

Если есть время только на один вид совместного досуга, лучше выбрать этот. Многие дети читают мало, но и преданные читатели иногда перестают читать к 12–13 годам, когда начинается «завал по учёбе».

Однако память о годах, проведённых за книжкой с родителем, не проходит даром — и после 18–20 юность снова открывает книжку. Кроме того, совместное чтение даёт возможность подмигивать друг другу, обмениваясь цитатами. Это создаёт ощущение общности.

Особенно здорово читать длинные эпопеи: это покой, стабильность, ритуал, и дети к такому привыкают.

Если на ребенка нет времени

Если у нас мало времени, не надо его тратить на ссоры и попытки воспитывать ребёнка по мелочам. Иначе оно всё уйдёт именно на это! Знаете такой приём — разделить все дела на срочные и не срочные, а также нужные и не нужные? Так вот.

«Почему-ты-опять-раскидал-носки» — это дело не срочное и не нужное. Шпынять ребёнка вообще не надо.

Понять это важно, но трудно: психологически именно те родители, у которых времени на ребёнка мало, испытывают вину и пытаются хоть как-то дать ему внимание, цепляясь за первый попавшийся повод к коммуникации.

Я не забил на ребёнка, я прививаю ему навыки самообслуживания! Да что ж он такой нечёсаный, господи!.. А зубы чистил?!.. Тут надо постараться выдохнуть, смягчить сердце и использовать оставшиеся до сна 20 минут как-то иначе. Если в школе не очень, этой темы на ежедневной основе тоже лучше избегать. Если на это нужно найти время, выделим его особо.

5. Воспитывайте в главном, а не в мелочах

Вот да. По мелочам воспитывать не надо, а по-крупному — можно и нужно. Поверьте, мы ненавидим только те нравоучения, которые нам читают, когда мы уже нагрешили.

А хорошую проповедь на отвлечённую тему все и всегда слушают с раскрытыми ртами! Сейте разумное, доброе, вечное на здоровье. Если транслировать идеалы спокойно, то отвращения к ним не возникнет даже у подростка.

Всё, что есть у вас, всё, что помогает вам в жизни, — на практических прикладных примерах, а также в притчах, произведениях мировой литературы и где угодно ещё.

Если на ребенка нет времени

А что? Пусть видят маму или папу в их естественной среде обитания, не только дома. Пусть все подвинутся: работодатели, коллеги, партнёры. Потому что у вас есть ребёнок и его не с кем оставить. Или вы сегодня просто не хотите с ним расставаться.

Ваша покорная слуга сидела с годовалой дочкой в жюри премии «Национальный бестселлер», а с пятимесячной выходила на сцену в финале «Большой книги». И грудь прямо на сцене давала, в прямом эфире всех телеканалов.

Ничего, никто не умер от этого, а, наоборот, некоторые были сыты и довольны.

7. Не грузите чувством вины ни себя, ни ребёнка

Да, вам надо работать, вам надо жить своей жизнью. Может быть, у вас и на этот минимум нет сил. Или желания. Может быть, ваш ребёнок вообще живёт с другим родителем, а вас видит эпизодически. Каких только ситуаций не бывает в жизни.

Постарайтесь не грызть себя и не злиться на ребёнка, когда он съедает ваш последний ресурс. Жизнь длинная, у вас будет ещё много шансов побыть вдвоём, наладить отношения, узнать друг друга. Пусть даже после того, как он повзрослеет.

Сейчас же будем просто делать то, что хотим и можем.

Иллюстрации: Shutterstock (GoodStudio)

Не хочется заниматься с ребенком: что делать? Мнения психологов

Когда мы становимся родителями и быт, и мир вокруг меняется кардинально. Дети становятся нашим смыслом жизни, мы дарим им всю любовь, внимание и время. Зачастую делаем это самоотверженно, забывая о своих интересах и желаниях.

Иногда бывает наоборот, если встали ни с той ноги или кто-то нам испортил настроение. Нет никаких сил и эмоциональный заряд на нуле. В результате совсем не хочется играть в детские игры, изучать животных или азы счета с нашим малышом.

Мы знаем, что проводить время с ребенком нужно, но как заставить себя?

Если на ребенка нет времени

«Психологическое благополучие ребенка важнее всего»

Отвечает Галина Салтанова, детский психолог и психотерапевт:

Очень важно расставить приоритеты, осознать свои ценности и сделать вывод. Что ждет в будущем вас и вашего ребенка, если сидеть в телефоне, болтать с подругой, мыть полы? Подарив ребенку совместно проведенное время, вы принесете ему душевное равновесие и психологическое спокойствие. А теперь спросите сами себя, что важнее?

«Придумайте игру, которая вам тоже была бы интересна»

Мнение детского психолога, песочного и игрового терапевта Дарьи Клепальской:

Зачастую, вместо: «Мам, давай покатаем машинки», хочется просто поваляться на диване, почитать книгу или полистать ленту социальных сетей.

Но как быть? Ребёнок мечтает о времени, проведённом с родителем, это так интересно! «Он/она — взрослые, и могут сочинить столько интересных игр!», — думает малыш. Когда ребенок просит поиграть с ним, это вовсе не приказ играть именно в ЭТО. Вы можете придумать свою игру.

Подумайте, во что бы вы сейчас с удовольствием поиграли? Помните, ребёнку важно ваше внимание и время проведённое вместе.

«Усталость или лень?»

Мнение детского психолога Светланы Дудченко:

Во-первых, нужно понять, почему нам не хочется заниматься с ребенком. Это может быть сильная усталость или просто лень.

Если усталость, а такое очень может быть, потому что ребенок занимает очень много времени у мамы, тогда нужно помнить, что даже если вы очень любите своего ребенка, он не должен занимать все ваше время.

Одним словом, мама должна иметь время на себя. Она может заниматься своим любимым делом и чем-то увлекаться.

Если на ребенка нет времени

Счастливая мама — счастливый ребенок

Если это усталость, то нужно попросить своих близких, родных, мужа, бабушек, дедушек, чтобы они побыли с ребенком какое-то определенное время. Мама может пойти погулять и просто насладиться свежим воздухом. Это могут быть прогулки по парку. В конце концов, можно просто куда-то уйти, уехать на некоторое время, чтобы перезагрузиться.

Можно заняться спортом, пойти в тренажерный зал, почитать любимую книгу, пойти на фильм. Одним словом, если это усталость, то нужно просто перезагрузиться. Счастливая мама — счастливый ребенок.

Если мама начинает тревожиться: «Я уже не могу выдерживать: ребенок что-то требует от меня! Я должна готовить кушать, убирать, заниматься с ребенком!», — то тогда наступает такой пик усталости, когда уже не хочется ничего делать.

Важно всегда смотреть в будущее

Если это просто лень, то тогда все мы должны попытаться осознать, зачем нам нужен ребенок.

Если лень все-таки взяла вверх, когда у нас уже есть дети, в таком случае мама должна понимать, кто вырастет, кого она вырастит. И что будет через некоторое время, когда она будет в возрасте.

Какими станут дети? Смогут ли они ухаживать за своими престарелыми родителями? Мы должны всегда смотреть в будущее.

«Важно найти причину»

Отвечает детский психолог Валерия Вайднер:

Если у мамы нет желания заниматься со своим ребенком, общаться, гулять, нужно искать причину всего этого. Что такое? Почему? Скорее всего, маму что-то сильно беспокоит.

Возможно, проблемы во взаимоотношениях с мужем. Тогда значит нужно решать эту проблему. Проблемы со здоровьем, после родовая депрессия, эмоциональное выгорание — все это может послужить причиной.

Еще важно понимать, какой возраст у ребенка.

Если на ребенка нет времени

Нельзя забывать о себе

Что нужно делать в первую очередь? Нужно решать мамины проблемы. Если разладились взаимоотношения с супругом, значит заниматься супружескими вопросами.

Если что-то личное, депрессия или произошло эмоциональное выгорание, значит нужно посмотреть, сколько мама уделяет времени на себя.

Есть ли у нее время, чтобы заниматься собой, жить своими интересами? Не погружена ли в ребенка настолько, что делает все так, чтобы было хорошо только ему, забывая о себе?

Читайте также:  Особенности развития внимания у детей

Первый пункт: личное время

Насколько у мамы правильно сформирована система ценностей, где в этой системе ценностей находится сама мама? Если она не уделяет себе время, то, конечно, у нее нет возможности наполниться. Нет энергии, которую нужно отдавать ребенку.

Поэтому личное время — это первый пункт, на который нужно обратить внимание. Это может быть затянувшее состояние, а не временное. Если нежелание заниматься с ребенком длится не неделю, не две, а месяц, полгода, год, то лучше обратиться лично к психологу или психотерапевту.

С ним решите все проблемы и построите свой индивидуальный план.

Что в этот момент происходит с ребенком

Как это может сказаться на ребенке? Когда ребенок чувствует, что рядом нет мамы, которая может о нем позаботиться, хочет с ним проводить время, он понимает, что остался без взрослого.

Кто будет ухаживать за ним? Это может сказываться на поведении, появляется тревога, страх, потому что ребенок не чувствует себя в безопасности. Нет человека, который создает для него безопасную среду, он начинает это делать самостоятельно. Таким образом в семье могут меняться и путаться роли.

Ребенок может уже выполнять в некоторых ситуациях роль взрослого. Ломается семейная иерархия. Это все может сказываться и на поведении. Можно наблюдать истерики, капризы, все виды непослушания и сложного поведения. Здесь же могут быть и страхи, и тревоги, и неуверенность, и замкнутость.

Это все, конечно, зависит от особенностей личности ребенка. Потому что на каждого ребенка все будет сказываться по своему.

Просите о помощи близких людей

Как это можно компенсировать, пока мама занимается собой? Здесь важно чтобы другой значимый взрослый, помимо мамы, выполнял роль значимого человека по отношению к ребенку.

Может ли папа взять на себя заботу, заменить в родительских моментах и воспитании маму? Быть одним за двоих? Если папы нет или он много работает, пусть еще кто-то из близких поможет: бабушка, тетя, дядя. Тогда мама сможет спокойно заняться собой, восстановиться, самостоятельно восполнить свои ресурсы, и ребенок при этом не чувствовал бы себя обделенным вниманием.

Важно, чтобы рядом был человек, который возьмет на себя часть забот. Ребенок будет спокоен, зная, что есть такой взрослый, и он сможет проводить время, заниматься с ним, и быть для него авторитетом.

Мама с папой на работе: что делать, если на ребенка не хватает времени

Если в семье работают оба родителя, то порой на ребенка уже не хватает времени, а иногда и энтузиазма. Родители с деньгами стараются загрузить детей секциями, нанимают нянь, в противном случае ребенок может быть предоставлен сам себе.

 Может ли подросток не чувствовать себя одиноким в семье, если большую часть времени почти не видит родителей? Об этом рассказывают психолог-консультант, семейный психолог центра «Счастливая семья» Наталья Панфилова, социальный психолог Андрей Пентин и детский психолог Александр Покрышкин.

Как и почему ребенок замыкается

Андрей Пентин: Проблема одиночества на сегодняшний день более чем распространена, и мне лично приходится сталкиваться с ней в контексте финансово благополучных семей очень часто.

В каждом отдельном случае причины одиночества индивидуальны, и эта индивидуальная специфика во многих случаях и является путем к выходу из этого одиночества.

Причины могут быть самые разные: и что-то важное для подростка, о чем стыдно рассказывать, и отсутствие понимания и достаточного уважения со стороны значимых взрослых (то есть признания важности субъективного опыта ребенка, его сегодняшнего мнения, сегодняшней «ошибки», предпочтения, выбора или хотя бы его попытки).

Не соглашаясь, взрослый часто не выказывает даже понимания, признания права ребенка на то, чтобы иметь свою позицию, такую зыбкую и только формирующуюся. И вместо доброго отношения, вне зависимости от согласия или несогласия, проявляют пренебрежение, «строгость», негодование по поводу того, что ребенок думает не о том, делает не то и не вовремя.

Наталья Панфилова: Обычно все начинается с того, что подросток отдаляется. На какие-то вопросы, например, как дела, он отвечает, как чужим людям: все нормально, все хорошо. Или, хуже того, иногда звучит фраза: «А почему вы меня об этом спрашиваете?». В семье, конечно, не должно быть таких ответов.

Понятно, что подросток необязательно должен быть на 100% прозрачен для своих родителей, но время от времени ребенок все-таки хочет что-то рассказать родителям, поделиться с ними. Если этого вообще не происходит на протяжении месяца, то уже пора настораживаться.

А если к этому еще добавляются односложные ответы, то это означает, что на самом деле происходит что-то такое, что ребенка очень волнует, но по каким-то причинам он родителям этого рассказывать не хочет – это может быть какая-то личная «трагедия» (влюбился, поссорился с подружкой).

Либо происходит что-то такое, к чему родители должны подключиться или во всяком случае быть в курсе.

Здесь очень важно набраться терпения и спокойно спрашивать: я вижу, что с тобой что-то не так, давай мы с тобой поговорим – если я смогу тебе помочь, я тебе помогу. Не надо реагировать аффективно, как бывает у родителей, если ребенок грубо ответил.

Если в один день не получилось разговора, стоит предложить – если ты все-таки захочешь поговорить, то ты мне скажи. Если этого опять не происходит, надо взять ситуацию под контроль. Посмотреть, что происходит с настроением, потому что если оно нормальное, то это могла быть ситуация, к которой родителям не обязательно подключаться.

Если есть состояние угнетенности, напряженности, это легко заметить – у подростка все процессы происходят очень быстро и сразу видны.

Напряженная спина, сжатые руки, поджатые губы говорят о том, что нет расслабленности ни в теле, ни во взгляде, ни в ответах. Может быть, даже пропадает аппетит – это все говорит о том, что ребенок испытывает какой-то стресс. А вот почему он его испытывает, что его вызвало, об этом родителям желательно узнать. Хотя бы в каком направлении.

Может быть, стоит задать вопрос – ты мне скажи, это касается твоих друзей, школы? С этого начать и потихоньку подбираться к истине. Ни в коем случае не надо пытаться шпионить, идти сразу в школу выяснять – на это точно будет аффективная реакция. Даже если подросток до этого думал, сказать или не сказать, после этого сомнения отпадут.

И опасны карающие фразы: «А я все равно выясню, что у тебя там происходит».

Александр Покрышкин: С ситуациями, когда ребенку по его собственным ощущениям не хватает общения со взрослыми, не хватает эмоционального контакта, понимания со стороны близких – приходится сталкиваться часто.

Подросток, который чувствует себя одиноким и не понятым, может вести себя по-разному, например, замыкаться в себе или становиться агрессивным и раздражительным, может избегать общения или вовлекаться в конфликты.

Принципиальные вопросы здесь: как мы вместе общаемся, как мы вместе проводим время, с каким настроением мы вообще дома находимся? Что мы чувствуем, когда знаем, что сейчас придем домой, а там будет ребенок, как у нас меняется настроение? Вот эти ощущения являются очень показательными и могут многое сказать.

Если на ребенка нет времени

Ребенок и общество

Андрей Пентин: Являясь практиком, я в большей степени ориентирован на работу с последствиями, так как не имею возможности решать проблемы на системном, глобальном уровне.

И это достаточно важный момент – все занимаются поиском причин, спекулируют, интерпретируют и, докопавшись до «истины», испытывают удовлетворение, как будто бы проблема решена.

 Если же пробовать выделять системные причины, то они всегда социально-экономические: на сегодняшний день вся российская действительность построена на разделении и сегрегации – не только по политическому признаку или каким-то субкультурным факторам, но и внутри семейных сообществ. Общественная роль ребенка все больше сводится к получению знаний, впитыванию информации, роль взрослого – обеспечивать эту возможность и, по возможности, самореализовываться.

Неприоритетность ценности признания и празднования человеческого достоинства в себе, в другом, в ребенке приводит к постоянной неуверенности, недостаточности себя, социальной напряженности, взаимному раздражению при малейшей степени стресса.

Если раньше человек был винтиком в социалистической системе достижения всеобщего блага, то теперь появилась еще и роль гайки, а цель как бы индивидуальна – капитализм призывает к самореализации, которая в нашем случае еще и идет рука об руку с потребностью выживания, как социального, так и биологического.

Дети, которых мы рожаем, зачастую оказываются всего лишь проектом, возможности заниматься которым у взрослого человека ограничены. А уж выстраивание уважительного личностного контакта и вовсе требует большого ресурса.

Это могут себе позволить в достаточной степени только привилегированные слои общества, но и они чаще всего этого не делают, пытаясь обеспечить ребенку полный «рабочий день», забитый всевозможными секциями и репетиторами.

Двора как такового, в котором мы осваивали навыки и проводили свое детство, практически больше нет – в регионах есть «улица», где тебе нужно выживать, если дома – «жесть», или секции по музыке, английскому языку, физике и так далее, если ты из «привилегированного» слоя. И гаджеты тоже играют свою роль, съедая огромную часть эмоциональной энергии как взрослых, так и детей. А на общение, на чувственный и понимающий контакт просто-напросто нужна энергия, которой не остается.

Может ли быть слишком мало времени на детей

Наталья Панфилова: Понятия «много» и «мало» относительны. В предподростковом возрасте нельзя ребенка надолго оставлять без внимания. Если говорим про подростков, то количество общения с родителями им уже не важно.

Важно качество, чтобы родитель в любой момент мог подставить плечо. Если надо, просто сказать что-то вроде: «Если с тобой что-то случится, ты мне только расскажи, я готов все бросить и тебя послушать».

Читайте также:  Течение беременности и здоровье полости рта ребенка: есть ли связь?

Даже этого иногда бывает вполне достаточно, чтобы подросток говорил: «У меня самые лучшие родители».

Если на ребенка нет времени

Бывает, что дети себя чувствуют одинокими даже у родителей, которые не работают. Это происходит, если родители уделяют ребенку внимание формально, задают формальные вопросы: «Ты уроки сделала?», «Ты на секцию сходил?», «Что ты торчишь в телефоне?».

 Родители не разбирают, плохое настроение у ребенка или хорошее, грустно ему или весело – вот это как раз и создает ощущение ненужности. Или когда родитель навязывает свою волю. Например, в отношении девочки: «Ты будешь ходить в спортклуб, потому что я боюсь, что ты поправишься».

Или папа говорит мальчику: «Ты какой-то тощий, субтильный, тебе нужно срочно заниматься спортом, иначе ты мне противен». Конечно, это порождает чувство ненужности, непринятости родителями, так же, как абсурдные условия, типа «если ты будешь хорошо учиться, я буду тебя любить» или «если ты накачаешь мышцы, я тебя немедленно полюблю».

Подростки же очень чувствительны и к внешности, и к замечаниям, а когда замечания делает значимый для них человек, то это ранит и сразу способствует тому, чтобы ребенок сразу начинает отодвигаться и чувствовать себя в семье сиротой.

Александр Покрышкин: Может создаваться ощущение, что в 14-15 лет дети уже взрослые, что с ними можно не церемониться, как с пятилетним малышом. Но они все равно ранимые, их мозг еще созревает. Они выглядят, рассуждают, ведут себя, как взрослые, но таковыми не являются, и им по-прежнему важен наш эмоциональный отклик.

Иногда ребятам оказывается важно, чтобы мы разделили с ними радость от того, что они что-то прошли в своей компьютерной игре, выступили на каком-то конкурсе или встретились с друзьями. Мы можем проявить интерес и с уважением откликнуться на какие-то вещи, которые сейчас важны ребенку, попытаться понять, а почему ему это нравится.

Мы можем считать, что игры, интернет, соцсети – это временное и наносное, но что-то вашему ребенку же там нравится. Если вы заметите и поймете, что это, для вас это будет возможностью стать ему ближе.

Ребенок почувствует, что вы действительно его поняли, вам не все равно, вы, может, и не разделяете этот интерес, но понимаете, почему для него это важно.

Хочется сказать в поддержку родителей: не работать невозможно, жизнь так устроена сегодня, и винить себя за это неправильно. Но родителям стоит озадачиться вопросом: как мы проводим имеющееся свободное время, что надо сделать, чтобы повысить его качество. И главное, чтобы время – сколько бы его ни было – проводилось с удовольствием.

 Андрей Пентин: Для того чтобы иметь возможность почувствовать, увидеть и быть готовым понять своего ребенка, нужно практиковать то же самое в отношении прежде всего самого себя.

И если взрослый это практикует – восстанавливается после стресса на работе, рефлексирует, способен с ними обходиться в добром и сочувствующем ключе, то подросток сам не хуже взрослого это ощутит и даст шанс.

Подросток закрывается тогда, когда не чувствует себя безопасно, не чувствует принятия и уважения, когда какая-то очень важная для него идентичность не имеет возможности быть озвученной, когда у него нигде нет голоса без риска за него «огрести».

Общаться, быть в контакте, больше слушать и пытаться услышать и нарочито избегать советов, рекомендаций и уж тем более оценок и осуждений. Внимательность и доброта – это, на самом деле, не так уж и сложно, для этого нужны силы и готовность делать меньше, но качественнее, вдумчивее, медленнее и спокойнее.

Вещи вместо внимания и проблемы в будущем

Наталья Панфилова: Есть родители, которые с удовольствием балуют своих детей. Ну, балуют и балуют. Но откупаться – это когда идет явный перекос в какую-то одну сторону.

Например, какая-то сфера жизни ребенка родителей не интересует, и, чтобы снизить градус своей напряженности по отношению к этому, чувство вины, родители начинают говорить: «Я не могу с тобой пойти посмотреть, как ты выступаешь, но я куплю тебе дорогую куртку».

Ребенок в таких случаях чувствует подмену, постепенно это изменит его ценности. Потом эти родители часто кусают локти, понимая, что они много чего упустили безвозвратно.

Если человек вырос с комплексом, что родители ему недодали внимания, проблемы в будущем у него могут быть, а могут и не быть.

Здесь все зависит от того, насколько крепкая психика у этого ребенка, насколько он сам готов будет с этим справляться, какие усилия он будет прикладывать.

Я бы не стала напрямую связывать, что, если родители что-то не доделали, поэтому все пропало. Бывает по-разному, от самого ребенка тоже много чего зависит.

Андрей Пентин: Это чревато тем, что ребенок будет подсаживаться на разные «сиюминутные удовольствия», не практикуя ценности человеческих отношений, привязанности и любви.

Одиночество травмирует и может сказаться самым пагубным образом и на психическом здоровье человека, и на его обучении, и на профессиональном развитии, и на сфере личной жизни. Одиночество в детстве губительно, если только мы не говорим о возможности побыть какое-то время одному, переварить, подумать, пережить – этой возможности к сожалению у современных подростков часто нет.

Александр Покрышкин: Конечно, наш детский опыт влияет на нашу жизнь. И если у человека есть ощущение, что ему чего-то недодали родители, это может влиять на качество жизни и очень по-разному. Это может быть причиной повышенной тревоги, каких-то поведенческих сложностей, агрессии и т.д.

Но, с другой стороны, очень сложно представить себе человека без негативного опыта, который на него бы не повлиял. Опыта, о котором он жалеет, переживает или хотел бы прожить по-другому.

Помочь себе можно обращаясь к психологам, исследуя этот вопрос, обсуждая его с кем-то, есть возможность таким образом научиться чуть проще к этому относиться.

Если нет времени на воспитание: советы работающим родителям

Если на ребенка нет времени

Ни для кого не станет сюрпризом, что сочетать постоянную занятость с воспитанием младшего поколения – дело не из лёгких. Поэтому многие родители возлагают большую часть ответственности за воспитание чада на школу, считая, что именно она играет определяющую роль в становлении личности ребенка. Но учёные доказали, что это не так — окружающая среда влияет на растущего человека следующим образом:

  • семья — 50%
  • СМИ — 30%
  • образовательное заведение — 10%
  • улица — 10%.
  • Согласно исследованию, школа, конечно, влияет на ребёнка, но на семье — гораздо бОльшая доля ответственности.

Эксперты на страже

В воспитании, как и в любой ответственной сфере деятельности, иногда следует обращаться к мнению экспертов. Здесь на помощь придут психологи, семейные консультанты и врачи. Каков же их взгляд на проблему родительской загруженности?

Сандра Уитли, доктор наук (PhD), член Британского психологического общества (BSP), семейный и детский психолог

Основываясь на статистике Британского Психологического Сообщества, Сандра утверждает, что занятые вне дома матери тратят приблизительно 1 час 20 минут на семейные дела. По информации Организации Экономического Сотрудничества — мамы, работающие из дома, затрачивают на ребёнка примерно вдвое больше времени.

В исследование вошли данные двадцати ведущих мировых государств.

И если матери, чаще всего, берут на себя так называемую основную работу, как питание, обеспечение одеждой, медицинские обследования, контроль за выполнением домашних заданий, то работающие отцы преимущественно занимаются воспитанием и организацией досуга детей — мужчины тратят на общение с детьми примерно вдвое меньше – около 43 минут в день.

У работающих родителей на творческий подход к общению с домочадцами уже не остаётся ни времени, ни сил.

В будни мы тратим на работу порой даже больше времени, чем положено по трудовому кодексу, пытаясь заработать на должное образование для детей, на хорошие игрушки и современную технику.

Но уделяем ли мы им достаточно внимания на выходных? И здесь снова ответ отрицательный, потому что выходные у занятых родителей часто тратятся на домашние заботы и бытовые обязанности. Что же делать с детьми?

Анна Павлова, практикующий психолог, семейный консультант, автор проекта «Давай поговорим»

Анна считает, что самая важная задача родителя — объяснить ребёнку, что о нём помнят, любят — его не бросили. Психолог советует обязательно проговорить этот момент с ребёнком. Важно помнить, что наши аргументы не всегда могут быть понятны детям. Так как же поступить?

Нужно объяснить, что если мама и папа надолго покидают ребенка – это не значит, что им не нужен.

Здесь на помощь придёт творческий подход — попросите дитя нарисовать, описать или каким-либо другим способом рассказать о том, как он проводит время, когда вас нет дома. Это укрепит вашу связь и поможет узнать, что он чувствует.

О таких фразах, как «мало ли чего ты хочешь» стоит забыть: детям очень важно знать, что их чувства важны, на них тоже ориентируются.

«Любовь на расстоянии» при отсутствии должной поддержки со стороны взрослого может оказаться для ребёнка непосильной задачей.

Но и эту непростую ситуацию можно обыграть как приключение — Анна Павлова советует своеобразную игру в шпионов: придумайте особый шифр, который будете использовать в разлуке.

Либо можно обмениваться тематическими фотографиями: например, вы присылаете ребёнку фото птицы, увиденной на улице, а ребенок — фото кота или собаки, которые живут у вас дома. С детьми постарше можно обмениваться интересной информацией. Так вы будете поддерживать постоянный контакт.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector