Единственный ребенок в семье: мифы и правда

Евгения Климкович

Здравствуйте, дорогие читатели моего блога! Рада видеть вас снова! Есть ли среди ваших знакомых многодетные семьи? К сожалению, в наше трудное время таких ячеек общества встречается совсем немного.

У таких семей сегодня весомый аргумент: необходимо не только накормить и одеть, но и дать достойное образование, которое с каждым годом всё дороже для родительского кошелька.

Единственный ребенок в семье: мифы и правда

Поэтому решение молодых пар завести двух и более детей чаще становится непозволительной роскошью. Мамы и папы своего единственного чада уверены, что малыш при этом не испытывает недостаток внимания, ему не с кем соперничать за родительскую любовь.

С точки зрения психологии многодетные заверяют, что таким детям зачастую приходится преодолевать в своей жизни больше трудностей в одиночку. Что ждёт родителей, у которых единственный ребенок в семье, будет ли ему комфортно без братьев и сестёр или это путь вырастить для общества ещё одного эгоиста – тема нашего разговора.

Предрассудки по поводу единственных

Так уж повелось, что одному любимчику в семье приписывают много недостатков, не характерных для тех, кто вырос бок о бок с братьями и сёстрами. Не готова спорить по этому поводу, так как мнение сугубо субъективное, есть здесь и плюсы, и минусы, как впрочем, и в семьях с двумя и более детьми. Вот что психологи пишут про эти сложившиеся стереотипы.

Ребёнок растёт эгоистичным

Единственный ребенок в семье: мифы и правда

Конечно, единственному чаду достаётся всё самое лучшее – и игрушки, и одежда, и внимание окружающих членов семьи. Но в чём проблема, что в этом плохого и неестественного? Разве дети, растущие с братьями и сёстрами, не воюют за новые платья и рубашки, куклы и машинки, желая обрести всё в свою собственность и абсолютно не готовые что-то отдать своим же родным по крови?

А куда делась детская ревность, когда старшие и младшие делят между собой внимание родителей? Сколько примеров, когда они живут «как кошка с собакой»! Для единственного и неповторимого занимать «место под солнцем» — не смысл его жизни, он свою энергию не тратит на бесконечные ссоры, а направляет в другое русло.

Один в семье – значит, баловень

Единственный ребенок в семье: мифы и правда

Спорно и то, что если один – обязательно по характеру избалован. Согласитесь, воспитание – удел родителей, поэтому насколько будет непослушен отпрыск, зависит не того, один он или их несколько, а от того, как к этому процессу «кнута и пряника» подходят родные и близкие. Зачастую, с единственного спрос намного больше, чем с семейной кучки детей.

Единственный ребёнок одинок

Единственный ребенок в семье: мифы и правда

Естественно, отсутствие под боком братьев и сестёр для некоторых в общении – большой минус. Но давайте посмотрим с другой стороны. Ведь детские коммуникации не должны ограничиваться только семьёй, как бы хорошо там не было. Тот, которому дома не с кем поговорить, начинает искать общение вне дома и часто быстрее находит себе разносторонних друзей, причём крепко дорожит этой самой дружбой.

По-моему, совсем обычные дети, ничем не отличающиеся от других. Как думаете?

С чем сталкивается один в семье?

Самый любимый, поэтому – внимание и забота, материальные блага и финансы семьи, свободное родительское время – это ему, одному-единственному. Маленький человечек, у которого есть всё, абсолютно счастлив, он растёт, беззаботно шагая по своей детской жизни, уверенный, что так будет всегда. Что может ожидать семейных единоличников, и каковы их особенности?

  • Дети-одиночки зачастую опережают своих сверстников в интеллекте. Стоит ли тут удивляться? Ведь родители своё свободное время посвящают своему чаду, не разрываясь на части. Единственный ребенок в семье: мифы и правдаВсе родительские силы направлены на то, чтобы малышу было в этой жизни интересно и просто – в раннем детстве это обязательно книжка перед сном, в возрасте постарше это разнообразные кружки и секции, в школе — совместная подготовка к урокам. На всё это у родителей хватает времени, и они могут это позволить.
  • Как правило, у единственного в семье окружающие его люди – взрослые, поэтому он с детства готов на равных общаться с теми, кто постарше, получая высокую самооценку. Ребёнок знает своё место, понимает, чего он стоит, его потребности не игнорируются, мнение учитывается. Ещё в детстве в него закладывается индивидуальность и характер сильной личности.
  • Будучи часто одни дома, дети, выросшие без братьев и сестёр, достигают успехов в творчестве и легко сосредотачиваются на поставленных задачах, потому что овладевают навыками развлекать самих себя.Единственный ребенок в семье: мифы и правда И при этом они не считают, что им скучно!

Всё вышеперечисленное психологи относят к положительным моментам воспитания единственного ребёнка. Теперь о ложке дёгтя.

  • Чувствуя себя абсолютно защищённым в пределах семьи из-за максимума внимания к своей персоне, единственный ребёнок может быть не готовым к жизни за её пределами, боясь ошибиться.
  • Давая для своего чада всё, что в их силах и не только, родители, как правило, от своих любимчиков ждут только успехов в виде благодарности. Несоответствие требованиям и ожидаемым результатам может вызвать проблемы с детской психикой.
  • Дети-одиночки часто не готовы к нападению со стороны сверстников, так как не сталкиваются с детскими спорами в семье, в отличие от тех, которые всё время что-то делят с братьями и сёстрами и тем самым становятся «закалёнными и толстокожими». Единственный ребенок в семье: мифы и правдаНепривыкшие к таким ситуациям единственные в семье дети обиды переносят более болезненно.
  • Забота родителей, которым некуда, кроме как на единственного ребёнка, направить свою энергию, хороша до того момента, пока сын или дочь не выросли и не стали готовы вступить во взрослую самостоятельную жизнь. Впоследствии опека становится неподъёмным прессом.

Чтобы единственному жилось хорошо

Если в вашей семье на первом ребёнке поставлена жирная точка, и никакие детские уговоры «купить братика или сестричку» не смогут повлиять на принятое решение, можно прибегнуть к маленьким советам психологов, чтобы единственному и любимому сокровищу  в семье жилось хорошо, и он не стал избалованным эгоистом, не способным подстроиться под окружающий мир.

  • Стать «своим в доску» среди сверстников помогают общие интересы. Единственный ребенок в семье: мифы и правдаПоэтому умение ездить на велосипеде, бегать на лыжах, кататься на коньках, гонять по двору мяч – всё это позволит обрести сотоварищей, к которым захочется каждый вечер выбегать из дома, чтобы провести вместе время.
  • Выглядеть хорошо и модно – важно, но восторга компании сверстников от обновки хватит на первые пять минут. А вот ценность умения работать в команде и постоять за себя и своего товарища, даже если у новой куртки оторвут рукава во время выяснения отношений, не знает времени. Иногда нужно чем-то жертвовать!
  • Не нужно ставить завышенных планок, через которые ребёнок не сможет перепрыгнуть даже с шестом. Единственные в семье дети склонны к стремлению к совершенству. Каково им будет осознавать, что они вовсе не то, что желали бы видеть в своём чаде родители, положившие все силы на его воспитание? Поэтому меньше иллюзий!
  • Не стоит препятствовать, когда ребёнок приглашает к себе домой друзей. Единственный ребенок в семье: мифы и правдаХолодильник выдержит натиск, а наведение порядка после шумной компании может стать одним из условий домашних посиделок.
  • Главное – вовремя отпустить! Вы итак всю сознательную жизнь «подкладываете солому», а как иначе? Он же единственный и неповторимый. Но даже у таких должны быть свои набитые шишки и пройденные ошибки.

Если на одну чашу весов из года в год складывать ваше внимание и заботу, уважение ребёнка как личности и доверительные с ним отношения, то к моменту его взросления она обязательно уравновесится состраданием, сердечностью и уважением к окружающим. Разве сможет здесь ужиться эгоизм?

Мнение психолога послушаем? Конечно послушаем! Смотрим видео.

А вообще, согласитесь, абсолютно неважно, один ребёнок в семье или их «семеро по лавкам». Главное, чтобы все они были любимы.

На сегодня всё. Прощаюсь с вами в надежде услышать комментарии.

Всегда ваша, Евгения Климкович.

Единственный ребенок в семье: мифы и правда

Единственный ребенок в семье — семейный сайт nсuxolog.ru

Несмотря на государственные программы, побуждающие молодые семьи к рождению второго ребенка, в большинстве семей родители не решаются на второго (третьего и т.д.) ребенка.

Тут, конечно, мнения могут расходиться: кто-то скажет, что один ребенок в семье — не ребенок и что это серьезная проблема для семьи и самого ребенка, а кто-то, что и одного в наше время более, чем достаточно, ибо даже программы не решают возникающих проблем.

Единственный ребенок в семье: мифы и правда

Фото © The Children Dream

В чем психологи видят проблему единственного ребенка в семье?

1. Нереализованная мечта

Как правило, при наличии единственного ребенка в семье все внимание сконцентрировано на нем. В нем родители пытаются воплотить свои неосуществленные стремления. Например, в детстве матери хотелось стать пианисткой, но не было ни возможности, ни способностей, и теперь она тащит ребенка в музыкальную школу, несмотря на то, что у него тоже нет слуха.

Она найдет лучших учителей, оплатит любых репетиторов, лишь бы ее дитя исполнило ее мечту. Но при этом ее старания идут вразрез с желаниями самого ребенка. В результате у ребенка возникает внутреннее напряжение от невозможности соответствовать желаниям матери и от собственных нереализованных потребностей.

Заканчивается это, как правило, развитием невроза у ребенка.

Случается, что молодые родители моделируют поведение своих родителей. Например, мать мечтает видеть свою дочь скрипачкой и заставляет ее подолгу играть на скрипке. В результате, получив музыкальное образование, девочка больше никогда не подходила к скрипке. позже, заводя семью, она проделает тоже самое со своим ребенком.

Единственному в семье ребенку покупают много игрушек, к которым он быстро теряет интерес, так как и чаще покупают не потому, что он хочет иметь эти игрушки, а потому, что у родителей в детстве таких игрушек не было.

Чаще всего мамы и папы оправдывают эти бессмысленные покупки фразами типа: «У моего ребенка будет все, чего не было у меня в детстве». Они полагают, что для их ребенка это именно то, что нужно.

Им невдомек, почему ребенку так быстро надоедают эти игрушки и он продолжает просить то, что он действительно хочет. А родители обвиняют своего ребенка в неблагодарности и избалованности.

Часто родители для своего единственного ребенка выбирают школу, вуз, специальность, профессию, а иногда даже друзей и спутников жизни.  Этот выбор определяется опять же не желанием ребенка, а их собственными нереализованными мечтами. Подобные действия они объясняют заботой о ребенке, ведь они не желают ему зла, просто они лучше знают, что ему нужно.

Как бы родители не хотели своему ребенку лучшего будущего, бессознательно они желают реализовать свои собственные мечты.

Если бы они действительно желали ему добра, то не решали бы за него его судьбу, а наоборот, поощряли его инициативу сделать собственный выбор. Постоянно делая выбор за ребенка, родители воспитывают пассивного, безынициативного человека.

Подавление всех чувств и желаний ребенка впоследствии приводит к стрессам, депрессиям, нервным срывам.

2. Избалованность

Другая сторона проблемы наличия единственного ребенка заключается в избалованности. Здесь не родители принимают все решения за ребенка, а он за них. Ребенок — центр вселенной, вокруг него вертится земля, ему дозволено абсолютно все.

если он чего-то хочет, то родители обязательно выполняют его желание. Привыкнув тот час получать все, что только придет в голову, он не сможет ничего добиться в жизни, если рядом не будет мамы с папой.

Читайте также:  Физическое и половое развитие подростка

Избалованность развивается непрерывно, у него впоследствии может наблюдаться ряд серьезных нарушений в поведении.

Родители единственного ребенка постоянно находятся в напряженном состоянии, опасаясь за судьбу своего малыша. Страх потери ребенка овладевает ими при каждом его недомогании.

единственный ребенок очень часто ходит по врачам, пьет неимоверное количество лекарств, которые не столько улучшают состояние его здоровья, сколько ухудшают.

Родители постоянно опасаются за его здоровье: любой намек на переутомление дает ребенку право не ходить в школу, не заниматься домашними делами и т.д.

  • Родители при возникновении конфликтной ситуации манипулируют ребенком, играют на его чувстве вины:
  • — Я тебе всю жизнь отдала.
  • — Я тебе всю свою жизнь посвятила, столько для тебя сделала.

В основе этих фраз лежит эгоистическая уверенность в том, что ребенок тоже должен посвятить всю свою жизнь родителям. Очень часто такой конфликт возникает между матерью-одиночкой и единственным сыном. Родители единственного ребенка утрачивают чувство меры, заботясь о нем, заглушают этой заботой его стремления к независимости и самостоятельности.

Для ребенка очень важно общаться не только со своими родителями и другими родственниками, но и своими сверстниками. И первый опыт такого общения он может получить, если в семье двое и больше детей.

В семье дети учатся налаживать нормальные взаимоотношения не только друг с другом, но и с окружающим миром.

Единственный ребенок не умеет налаживать контакт с другими детьми, он не понимает чувств сверстников, а значит, в будущем не сможет понимать людей, не будет считаться с их желаниями.

В современной психологии есть такое понятие, как «синдром единственного ребенка». Единственный ребенок более возбудим, более склонен к нарушениям в поведении, плохо налаживает отношения с другими людьми.

Играя с другими детьми, он никогда не выступает в роли лидера, если же и пытается им стать, ребята могут его осадить.

Ребенок привыкший получать все, не прикладывая для этого никаких усилий, не умеет отстаивать свои интересы, завоевывать авторитет у других, а это в свою очередь ведет к появлению агрессивности.

На сегодняшний день одним из факторов предотвращения отклонений от норм в поведении ребенка является изменение условий, в которых он развивается, а именно рождение второго ребенка.

Конечно, в этой статье есть много спорных моментов, но помните, что речь идет не о маленьком единственном ребенке, а именно подросшем.

От себя могу сказать, что много, на мой взгляд, зависит от самих родителей, стиля их воспитания, подходов в воспитании, при каких условиях родился этот единственный ребенок.

Я, да и Вы тоже, знаю немало примеров, когда единственный ребенок не имел никаких проблем с поведением и отношением к другим людям и вырастал замечательным человеком.

Из книги «Психологическая реабилитация в детском возрасте»

Автор Кристина Бахарева

 

Кристина Бахарева «Психологическая реабилитация в детском возрасте»

  1. Купить в Лабиринт.ru
  2.  Купить в Ozon.ru
  3. Купить в Украине
  4.  Купить в Беларуси
  5.  Купить в Казахстане
  6.  Купить на ЛитРес
  • Эта статья может оказаться полезной для ваших друзей и знакомых. Расскажите о ней:
  • Вы можете отправить свой рассказ для публикации на сайте на admin@ncuxolog.ru
  • Подписаться на анонсы публикаций и новости сайта

Если в семье единственный ребенок

Минусы

Единственные дети часто чрезмерно опекаемы, и повышенное внимание родственников воспринимают как должное, требуя помощи даже там, где справятся сами. Постепенно дети привыкают к тому, что за них все делают родители, и соответственно, вырастают неприспособленными к взрослой жизни.

Нередко папы и мамы через детей пытаются осуществить свои мечты и желания.

И если в многодетной семье можно старшего отправить на рисование, потому что папа несостоявшийся художник, а младшего – на музыку, потому что мама всю жизнь мечтала играть на скрипке, то в семье с одним ребенком именно ему придется отдуваться за обоих родителей и учиться и рисовать, и играть на скрипке, и гонять мяч на футбольном поле. К сожалению, именно на единственного ребенка чаще всего возлагают большие надежды. В итоге слишком сильная нагрузка на ребенка может иметь негативные последствия.

Когда в семье много детей, то они сами находят себе развлечение – сегодня один из них доктор, а остальные – его пациенты, завтра они организовывают свой магазин, а послезавтра играют в школу.

Когда ребенок растет один, ему сложнее найти партнера для сюжетно-ролевой игры, тогда как именно этот вид деятельности является ведущим в возрасте 4-7 лет.

Если в вашей семье растет один ребенок, уделяйте внимание таким играм, позволяйте малышу побыть вашим учителем, доктором или продавцом. Это крайне важно для его развития!

Единственным детям тяжелее находить общий язык со своими сверстниками, так как они не привыкли учитывать нужд и интересов других детей. В лексиконе единственного ребенка часто присутствуют «взрослые» слова, которые непонятны не только окружающим его детям, но и порой ему самому, а детские шутки трудно им воспринимаются — единственные дети в среде сверстников менее популярны.

Несколько рекомендаций

Если ребенок растет центром вселенной, то он просто не задумывается, что бывает по-другому. Родителям важно сохранять свое личное пространство и не делать ребенка смыслом жизни — тогда у него не будет шока от того, что в школе или детском саду не будут прыгать вокруг и удовлетворять каждое желание.

В современном мире есть огромное количество возможностей для социализации ребенка – секции, кружки, клубы раннего развития, детские сады, школы и даже простые детские площадки и игровые комнаты. Не имея большой семьи, малыш научится и делиться, и договариваться, и находить компромиссы, и уважать чужую собственность. Просто нужно уделять этому внимание.

Не важно, сколько детей растет в вашей семье – один или несколько, важно, сколько и какого внимания вы ему уделяете. Если вы нашли баланс, то никаких проблем у него не возникнет, даже если он будет расти без братьев и сестер.

Екатерина Головина

Фото с сайта tyumen.detki.city

Единственный ребенок в семье: мифы и правда Понимаете ли вы своего ребенка?

Подростковый возраст ребенка подчас весьма нелегок для его родителей. Понимаете ли вы своего ребенка в переходном возрасте? Ответьте на вопросы теста сайта www.ya-roditel.ru и определите это.

Пройти тест

Если ребенок — единственный

11 755

Больше 60% всех российских семей, в которых есть дети, — это семьи с одним ребенком. Но еще в начале прошлого века такая ситуация была редкостью. И с тех времен за детьми, растущими без братьев и сестер, в нашем представлении традиционно закрепилась не лучшая репутация: избалованные, эгоисты, неприспособленные к жизни…

Некоторые из этих стереотипов восходят к трудам австрийского психолога Альфреда Адлера. Еще в 1920-е годы он доказывал, что единственные дети в семье испытывают трудности в общении: не имея братьев и сестер, единственный ребенок «застревает» в своем психическом развитии на стадии, когда весь мир вращался вокруг него.

Не самое простое испытание — быть единственным объектом любви своих родителей

Позже, в 1950-е годы, выступая в поддержку многодетных семей, французский психоаналитик Франсуаза Дольто утверждала, что единственные дети успешны в учебе, но с точки зрения взаимодействия с окружающими это совершенно неприспособленные люди. Работы современных психологов показывают, что единственные дети ни в чем не уступают тем, кто растет с братьями и сестрами, а по успехам в учебе, мотивации и самооценке даже имеют небольшое преимущество.

И все же… Не самое простое испытание — быть единственным объектом любви своих родителей. Да, единственный ребенок наслаждается ею и привыкает к особым привилегиям. Но как сделать, чтобы они не сослужили ему дурную службу в дальнейшей жизни? Очень многое здесь зависит от поведения родителей.

«Я чувствовал, что меня направляет по жизни не слепой случай, а любящая рука, и невидимое отцовское сердце бьется ради меня», — так начинает автобиографию великий сказочник Ганс Христиан Андерсен.

Он был единственным ребенком. Большинство единственных детей растут с глубинным чувством надежности мира и собственной защищенности.

Знать, что сердца родителей бьются ради тебя, — что в детстве может быть более обнадеживающим и комфортным?

«Но, чувствуя себя всемогущим в кругу семьи, единственный ребенок порой не решается на какие-то поступки за ее пределами: ведь там всегда есть опасность не оказаться героем», — говорит детский психоаналитик Анна Скавитина. Если такое поведение сохраняется во взрослой жизни, оно может стать для человека настоящим препятствием — как на социальном, так и на эмоциональном уровне.

«В детстве я очень любила играть с папой, — вспоминает 25-летняя Вера, — мы бегали наперегонки, катались на велосипедах, играли в бадминтон. Зато в школе я ненавидела кросс, баскетбол, волейбол… До сих пор не люблю все командные виды спорта».

Для некоторых единственных детей родительская забота превращается в чрезмерную опеку и непрерывный контроль. «Из клуба ли, из гостей — я всегда должна была непрерывно звонить маме, — вспоминает Елизавета. — Мне было неловко перед друзьями.

Родители страшно переживали, что со мной что-нибудь случится. В 10-м классе запретили мне поехать со школой в зимний лагерь: мол, я там заболею или случится еще что-нибудь похуже!.. Сейчас мне 28, а мама продолжает звонить мне по нескольку раз в день.

Я никак не решусь попросить ее оставить меня наконец в покое».

Если посмотреть на 11-летнюю Анастасию, когда она идет по улице со своей мамой Аленой, нетрудно догадаться, что Настя — единственный ребенок. У них с мамой одинаковая походка, они одеты в одном стиле и болтают как лучшие подруги.

В семье, где ребенок единственный, часто нет разделения на взрослых и детей: дети перенимают некоторые «взрослые» черты — и наоборот. В семье царят принципы демократии, а не педагогики, и у ребенка создается иллюзия равенства.

Нередко родители называют своих единственных детей «мой лучший друг» или даже «моя младшая сестренка», а дети вторят: «Моя лучшая подружка — это мама». Большинство современных родителей уверены, что это очень хорошо — быть лучшим другом своего ребенка. Но те ли это отношения, которые ему нужны?

«Дети, как правило, принимают тот стиль отношений, который им предлагают родители, — поясняет Анна Скавитина. — Но если, например, у девочки уже сложились дружеские отношения с мамой или отцом, может оказаться, что ей нет необходимости искать общения за пределами семьи».

Если в жизни единственного ребенка родители играют роль друзей, то выполнять роль родителей оказывается некому.

«Ребенку очень важно видеть в родителях образец взрослого поведения и отношения к жизни, — рассказывает детский психолог Александр Венгер.

— Крупнейший психолог Даниил Эльконин называл это «идеальной формой»: таким я пока не являюсь, но хотел бы стать со временем. А если я уже сейчас чувствую, что мы с родителями одинаковые, то мне некуда расти».

Это не значит, что не надо дружить со своим ребенком: важно найти равновесие.

Положение единственного ребенка способствует раннему психологическому созреванию: постоянно участвуя в жизни взрослых, он рано учится анализировать поступки других людей, начинает проявлять интерес к интеллектуальной деятельности, например к чтению.

Читайте также:  Ожирение у детей: последствия

С другой стороны, ранняя психологическая зрелость может быть следствием моральной и психологической нагрузки, которую перекладывают на ребенка родители. Положение становится особенно деликатным, если он живет в неполной семье (чаще всего — с мамой). Мама, полностью поглощенная заботами о своем ребенке, склонна строить с ним эгоистичные отношения, что может привести к смещению ролей.

«Если девочка становится маминой лучшей подружкой, то мальчик, которого мать чрезмерно окружает своей нежностью, бессознательно превращается в ее запретного любовника, — объясняет Анна Скавитина. — И это результат естественной логики развития их отношений: чем сильнее самой маме не хватает любви, тем более страстными будут ее отношения с сыном».

«Чрезмерно сосредотачиваясь на ребенке, мать фактически эмоционально эксплуатирует его и отгораживает от окружающего мира, прежде всего — от сверстников», — дополняет возрастной психолог Галина Бурменская.

Чувствуя на себе такую ни с кем не разделенную ответственность, взрослея, ребенок будет яростно защищаться от других людей

Какими могут быть последствия? Став взрослым, сын будет по-прежнему держаться за маму, бояться жизни и коллекционировать свои любовные неудачи: ведь ни одна женщина не сравнится с той, которая любила его так беззаветно! «В такой семье мальчик от рождения «женат» — на своей маме», — комментирует Анна Скавитина.

У девочки могут возникнуть проблемы иного рода. Полностью идентифицируя себя с матерью, она становится ее зеркалом, отражением ее бессознательных желаний.

«Нередко в подростковом возрасте дочь и мать превращаются в настоящих соперниц, — продолжает Анна Скавитина.

— Для того чтобы освободиться от влияния матери и обрести независимость в такой ситуации, подросток не может найти другого пути, кроме открытого конфликта».

«Мама как будто сделала меня своим доверенным лицом после развода с отцом, — вспоминает Вячеслав. — Я очень быстро узнавал все, что происходило между ней и папой, — и об их личных конфликтах, и о неурядицах с деньгами.

Мне так надоело играть роль посредника, что в 17 лет я ушел из дома и бросил учебу. Сейчас мне 35, а они до сих пор продолжают использовать меня как посредника.

Мне кажется, будь у меня братья или сестры, родители не вешали бы все на меня одного».

Чувствуя на себе такую ни с кем не разделенную ответственность, взрослея, ребенок будет либо яростно защищаться от других людей, либо, наоборот, постоянно обо всех заботиться, станет образцовой «жилеткой». Поэтому маме, которая воспитывает ребенка одна, стоит подумать, есть ли у нее в жизни собственные интересы, остается ли время лично для себя, продолжает ли она вести интимную жизнь.

«Дело не только в интимной стороне: важно, чтобы мать жила полноценной жизнью, не замыкаясь исключительно на ребенке и не «посвящая ему всю свою жизнь», — поясняет Александр Венгер.

«Моя подруга, которая росла с двумя братьями и сестрой, вспоминает все истории из своего детства так: «Это было тем летом, когда Ксюша пыталась научить меня кататься на велосипеде… А это было, когда Саша постирал в стиральной машине шариковую ручку и испортил мое платье», — делится 29-летняя Нина. — А нас всегда было трое: мама, папа и я. Каждый сам решал, чем заняться…»

«Братья и сестры помогают друг другу взрослеть: в общении они учатся выражать и контролировать свои эмоции, учитывать и уважать других людей, отстаивая при этом себя и свои интересы, развивают доверие к своей совести, своей интуиции, к себе самим, — рассказывает Галина Бурменская. — Вместе они постигают истинное чувство братства. Единственные дети часто лишены этого и таким образом психологически менее защищены».

Вырастая в одиночку, дети ведут себя по-разному. Кто-то ищет родственные души за пределами семьи. «Я сам выбрал себе братьев и сестер, — гордо говорит 20-летний Николай. — У меня всегда было много друзей. Мне кажется, друзья — это даже лучше: они не завидуют и не ревнуют». А кто-то постоянно ощущает одиночество и пустоту.

Поддержите его желание заниматься в кружке или спортивной секции, предложите свои варианты

Не привыкшие делить с кем-то еще внимание взрослых, они нередко страдают с самого детства.

Если, например, в школе не складываются привилегированные отношения с учителем, они чувствуют обиду и разочарование.

Они теряются или становятся неадекватно агрессивными при малейшем конфликте с одноклассниками.

«Дело в том, что у единственного ребенка нет опыта построения отношений сотрудничества, и поэтому вместо них он начинает строить отношения конкуренции», — говорит Александр Венгер.

«Эпизодическое общение с другими детьми под присмотром взрослых, например в рамках творческих студий или на занятиях по подготовке к школе, не может заменить систематического общения.

Именно оно учит ребенка учитывать позицию другого и согласовывать свои действия с ним, а не просто подчиняться авторитету или превосходству, что неизбежно при постоянном общении с родителями, которые никогда не могут заменить сверстника», — продолжает Галина Бурменская.

Самое важное — быть открытыми для внешнего мира.

«8-летнюю Ульяну родители привели ко мне на консультацию, потому что она панически боялась насекомых, — рассказывает Анна Скавитина. — Я спросила у родителей, часто ли они приглашают к себе гостей. Мой вопрос их очень удивил. Нет, к ним никогда не приходят гости.

На символическом уровне насекомые, которых боялась Ульяна, были единственными существами, которые проникали в ее дом. Девочка избавилась от фобии, как только родители научились приглашать к себе друзей. Зовите в гости одноклассников, друзей и подружек своего ребенка, его двоюродных братьев и сестер.

Поддержите его желание заниматься в кружке или спортивной секции, предложите свои варианты — важно, чтобы у него была возможность сопоставлять себя с другими детьми».

Поскольку интеллектуальное развитие единственного ребенка идет в ускоренном ритме, у родителей велико искушение пораньше отправить его в школу. Но далеко не всем детям полезно рано садиться за парту. А для единственного ребенка, привыкшего быть звездой в кругу семьи, это может оказаться слишком большим испытанием.

Единственный ребенок растет не хуже других детей, когда его понимают родители

«Школа — это не только учеба, это новая система отношений, — продолжает Александр Венгер. — Выстраивать их он может оказаться не готов.

Чем он будет старше, тем больше у него будет шансов научиться этому. Кроме того, успешность в младших классах зависит не столько от знаний, сколько от умения сидеть за партой, внимательно слушать учителя.

Единственные дети нередко неусидчивы просто потому, что им меньше приходится себя сдерживать. С возрастом и эта трудность проходит».

В остальном же успех воспитания единственного ребенка зависит от всем известных вещей. Прислушивайтесь к нему, присматривайтесь к особенностям его личности, внимательно наблюдайте за его реакциями, поддерживайте с ним открытые отношения, но не забывайте и об уважительной дистанции. Единственный ребенок растет не хуже других детей, когда его понимают родители.

Мы знаем прекрасных людей, выросших без братьев и сестер, и у них немало преимуществ: они бывают более ответственными, более развитыми, более чуткими к родителям. Когда в семье растет только один ребенок, это не плохо и не хорошо — это реалия нашего времени.

Дарья МихееваИсточник фотографий:Getty Images

Если ребенок в семье единственный? Семья и дети

Мы начинаем цикл публикаций, посвященных специфике семейного воспитания ребенка, задаваемой демографическим типом семьи.

Семьи бывают полные и неполные, однодетные и двудетные, нуклеарные и трехпоколенные, основанные на повторном браке родителя…

Сегодня давайте посмотрим на особенности воспитания единственного ребенка в полной двухпоколенной (нуклеарной) семье, состоящей из папы, мамы и ребенка.

Однодетные семьи преобладают в российской жизни (в особенности в больших городах) уже на протяжении нескольких десятилетий. Конечно, единственные дети могут рассчитывать на большее внимание и заботу, обожание, уступчивость и любовь.

Родители могут быть ближе к ребенку, активно развивать его способности и природные задатки, водить в художественные студии, творческие и спортивные центры, учить своего единственного языкам… Но велик и соблазн «перегнуть палку» по части любви и заботы.

По мнению специалистов, в однодетной семье чаще наблюдается культ ребенка, когда вся жизнь взрослых сосредоточена вокруг единственного «сокровища», и в семьях с единственными детьми промахи и ошибки родителей оставляют более яркий след в их личности.

…Вот ребенок старается сделать что-то самостоятельно — но помощь уже идет, всегда найдется кто-нибудь, кто избавит «маленького лорда» от трудов. Вот ваш единственный пытается выяснить отношения со сверстником на детской площадке — они бы и сами договорились, однако взрослые уже спешат на помощь.

Нередко родители единственных детей не дают им принимать решения и воплощать свои намерения — во всем, начиная от выбора еды и одежды и заканчивая самостоятельным решением регулярно возникающих мелких проблем. А ведь все это помогает растущим людям обретать опыт «вставания на собственные ноги».

Зачастую каждый из родителей пытается сделать из своего единственного вундеркинда, загружая тем самым ребенка до предела. Однако гиперопека не позволяет развить творческое начало.

Напротив — принимая как должное заботу и внимание других, ребенок может «застрять» в иллюзии, что настоящее только то, о чем догадался и на чем настоял другой. В общем, «мама лучше знает, что мне надо».

На выходе — социально незрелая личность, доступная всевозможным более или менее безобидным манипуляциям.

Практика показывает, что родители единственных детей по-разному относятся к необходимости устанавливать ребенку четкие границы-«рамочки». Некоторые так никогда и не научатся говорить своему единственному «нет», предупреждать различные детские «безобразия».

Взрослому легче самому убрать за ребенком разбросанные игрушки, вытереть запачканный стол, тем самым вольно и невольно поддерживая ситуацию «избегания взросления».

В результате родители единственных детей часто «валятся с ног» от любимого чада как от тяжелой работы, чувствуют себя замотанными и обескураженными.

Если единственный ребенок с рождения окружен лишь взрослыми, в детский сад или в школу он приходит с низким потенциалом социальной адаптации в обществе ровесников.

А если к тому же привыкший к своей исключительности человечек пытается «построить» и сверстников, горькое разочарование может наложить серьезный отпечаток на его дальнейшую «карьеру». Дети, наверное, инстинктивно предчувствуют что-то в таком роде.

Думаете, случайно единственные дети часто настойчиво просят «купить» им братика, сестричку, собаку?.. Им часто отчаянно не хватает общества равных.

Как поступили бы вы на месте родителей единственных детей в следующих историях? Что бы посоветовали родителям единственных детей?

  1. Юра, вернувшись домой с прогулки, закатил истерику, обнаружив потерю любимой машинки. Мать, желая утешить ребенка, отправилась на детскую площадку, перерыла всю песочницу, но пропажа не нашлась. Уставшая, она в сердцах сказала сыну: «Не реви из-за пустяков, у тебя много других машинок».
  2. Валя, трех с половиной лет, пришедшая вместе с родителями в «Макдональдс», потихоньку сползла со своего стула и отправилась бегать между столами, — громко смеясь и размахивая руками от счастья. Родители, обескураженные «неприличным» поведением в общественном месте, усадили ребенка на стул и сурово отчитали.
  3. Мать ходит с Герой — будущим первоклассником — на занятия английским, чтобы подготовить его к поступлению в школу с языковым уклоном. Каждый раз, когда приближается время занятий, сын начинает капризничать, хныкать. Мать всякий раз «улещивает» его разными обещаниями, а когда терпение кончается, призывает к дисциплине криком.
  4. Четырехлетний Андрюша гуляет с дедушкой на детской площадке. Вот он пытается как можно выше забраться на планку спортивного снаряда и кричит: «Посмотри на меня, посмотри, где я…» Реакция взрослого: «Слезь, ты можешь упасть», «Слезь немедленно, я кому сказал!»
  5. Бабушка зовет играющего ребенка: — Игорек, иди обедать! Мы тебя ждем! Суп остынет. — Не буду! Не хочу, отстань, я играю! — Но, Игорек, ты же сегодня плохо завтракал! Иди же. Спустя время, внук принимает решение: — Неси суп сюда, в комнату!

    — Ну, как же так? Тебе же будет неудобно… Ладно, сейчас принесу.

  6. Четырехлетняя Марина играет на детской площадке со снегом. Через какое-то время она в слезах подходит к матери — замерзли руки. Мать надевает на Марину варежки со словами: «Руки не будут мерзнуть, если ты не будешь снимать варежки. Для этого они и нужны». Через некоторое время Марина опять без варежек.Это повторялось несколько раз, пока отец не сказал: «Оставь ее. Пусть руки замерзнут по-настоящему. Это послужит ей уроком». Мать воспротивилась этой мысли: «У нее же руки окоченеют». Она надевала на дочь варежки, пока ей это не надоело, а в конце концов отвела Марину домой и отшлепала.
Читайте также:  Пневмония у новорожденного – причины и признаки заболевания

Резюме. Единственные дети нередко прибегают к капризам и манипуляциям, чтобы вызвать жалость к себе и заставить себя обслуживать (ситуации 3, 5, 6). Не поддавайтесь на провокации! Спокойно и ясно обозначьте свою позицию по поводу происходящего — на что можно рассчитывать, а чего не будет ни при каком раскладе.

Вместе с тем важно разглядеть за упрямством, капризом или истерикой истинную потребность ребенка, не обесценить ее подобно ситуациям 1, 2, 4, а поддержать ребенка, дать ему ощущение честного и искреннего присутствия взрослого.

Полезно дать ребенку возможность испытать на себе неизбежные последствия своего поведения, оставаясь в контакте с ним (ситуации 5, 6). «Опекающему» родителю (ситуация 4), полезно увидеть, что в категоричном запрете мало контакта и совсем нет диалога.

Диалог — вербальный, невербальный, игровой — незаменимое средство общения, позволяющее оставаться «на связи» с маленьким человеком, помогая ему лучше осознать собственную потребность.

Жизнь единственного ребенка не так и легка в нынешнем мире стрессов и эмоциональных нагрузок. Часто они оказываются вовлеченными в сложные взаимоотношения собственных родителей.

В результате — закладываются основы серьезной эмоциональной и психологической травмы.

Поэтому так важны широкие социальные связи однодетной семьи — бабушки, дедушки, двоюродные и троюродные братья и сестры, семейные друзья…

Единственным детям труднее адаптироваться к любым изменениям эмоционального баланса в семье. И здесь незаменимы ролевые игры — в том числе классическая «Игра в дом». Кстати говоря, при правильно найденном подходе мальчики строят собственную «семью в семье» не менее охотно, чем девочки.

На вкладке к следующему номеру мы разместим набор бумажных фигурок — членов «игрушечной» семьи для самодеятельных игр с ребенком: «Семья дома», «День рождения», «Поездка в отпуск» и т.п.

Играя вместе со своим ребенком, вы узнаете много нового о его представлениях об устройстве семьи и семейном взаимодействии.

Если ребенок обладает некоторым игровым опытом, скорее всего, он сам выберет сюжет для «игрушечной» семьи, будет пытаться реализовать свой замысел, создаст игровые ситуации с фигурами. Взрослый же может стать равным партнером ребенка — не сомневайтесь, он это оценит!

Какими домашними делами займутся члены «игрушечной» семьи? Может, игрушки отправятся в отпуск к морю или станут готовиться к дню рождения? Следуйте за развитием сюжетной линии, задаваемой ребенком, а свои идеи к развитию сюжета предлагайте исключительно из игровой роли. К примеру, семья собралась было в гости, а у игрушки-ребенка, чья роль досталась вам, поднялась температура. Ребенок сам разовьет ход игры в связи с новыми сюжетными подсказками. Объедините сразу несколько игровых сюжетов… и играйте на здоровье!

От редакцииВопросы родителям: А как вы считаете, зависит ли характер ребенка от того, единственный он в семье или у него есть братья и сестры? Обоснуйте, пожалуйста, свою позицию.

Елена Павловна Арнаутова, канд. пед. наук,социальный педагог, заместитель директора Центра»Дошкольное детство» им. А.В.Запорожца, г. Москва

Статья предоставлена журналом «Игра и дети»

Как поступили бы вы на месте многодетных родителей в следующих историях? 1. Юра, вернувшись домой с прогулки, скрыл от матери и маленького братика потерю им любимой братиковой машинки, а когда пропажа обнаружилась, свалил её на малыша со словами, что уж он-то никогда бы свою машинку не потерял бы. Мать в воспитательных целях для младшего-«растеряхи» демонстративно приобретает новую игруху «находчивому» Юрику. 2. Валя, трех с половиной лет, пришедшая вместе с родителями и старшими сестрами и братьями в Макдональдс потихоньку сползла со своего стула и отправилась бегать между столами, — громко смеясь и размахивая руками от счастья. Родители даже не обратили внимания на «неприличное» поведение малышки в общественном месте (пока другие посетители не попросили их ребеночка унять), ибо для всей семьи попасть в сие «котлетное великолепие» редкий праздник. 3. Четырехлетний Андрюша гуляет с дедушкой на детской площадке. Вот он пытается как можно выше забраться на планку спортивного снаряда и кричит: «Посмотри на меня, посмотри, где я…» Реакция взрослого: «Лезь, лезь еще выше, Бог дал, Бог взял, у родителей твоих еще семеро по лавкам.» 4. Бабушка зовет играющего ребенка:- Игорек, иди обедать! Мы тебя ждем! Суп остынет.- Не буду! Не хочу, отстань, я играю!- И правильно, заинька, и не ходи! Твоя сестричка, как раз, вторую порцию супца попросила, я ей отдам твою. 5. Четырехлетняя Марина играет на детской площадке со снегом. Через какое-то время она в слезах подходит к матери — замерзли руки. Мать вынимает варежки из своего кармана и надевает их на Марину со словами: «Эти варежки носила твоя старшая сестра, сейчас иногда носишь ты, надеюсь, что и наша малышка тоже их еще поносит, поэтому постарайся их не разорвать, к вещам вообще надо относиться бережно». 2008-04-09, Встречный вопрос автору

Я считаю, что недаром пишут столько литературных статей по этому поводу. Видимо это уже проверено и доказано временем и специалистами. Но мамы и папы нашего поколения не пещерные люди, а значит почти каждые родители читают такие статьи, как Ваша.

И мы учимся и пытаемся не повторять ошибки тех родителей, которые воспитывали одного ребенка, но это не повод рожать двоих, если не позволяет финансовое положение или если есть еще какие-либо препятствия. Я — мама одного ребенка.

И хочу сказать, что больше рожать второго я не собираюсь, так как хочу воспитать одного достойного человека и выпустить его во взрослую самостоятельную жизнь, чем двоих, но лишь бы выросли. Я так говорю потому, что неоднократно наблюдала за родителями двоих детей.

Они реже куда-либо выезжают на отдыхи, различные мероприятия — одним словом заростают в пеленках и забывают про то, что они сами еще молоды и надо бы не забыть про себя. Ведь хочется построить карьеру, увидеть мир, показать его детям, но у них нет достаточно времени, чтобы уделить его и себе и своим чадам.

Конечно если есть возможность завести няню, то это другое дело, но ведь мы матери — и должны ростиь своих детей сами — ведь это незаменимо для их психологического воспитания. В конце концов рожаем мы для себя. Я хочу поблагодарить Вас за публикации данной литературы, так как буду обращать на ваши замечания больше внимания. И пытаться не опекать так сильно своего ребенка, давать ему больше общения со сверстниками, чтобы он в своей дальнейшей жизни смог сам принимать достойные самостоятельные решения.

2008-04-09, Nnatachaa

Da soglasna skol'ko ugodno takix sluchaev MAMI I PAPI vo vlasti sobstevennogo detyati… Bozhe i dazhe est' vzroslie znakomie katorie zhivut s mamochkami tak i ne mogut adoprirovat'sya k vrosloi zhizni. U nas est znakomye tak ix rebenok na ushax budet stoyat tak skazhut chto-to neznachesshee i vse.

Rebenok chustvuet svoyu beznakazannost' ne znet graniz i prosto «edet» na roditelyax… I vse jeto ya nablyudayu u kogo odin rebenok, u menya samoi poka odin no kak raz ya i starayus byt poleznoi malyshke v plane opredelya granizy dozvolennosti.

Konechno est' detskie kaprizy i mi vse-taki mami a ne monstri, no est' uzhe i detski jegoizm katori v posledstvii pererastaet vo vzrosli jegoizm.

2008-04-09, Athena

Тон статьи такой, будто автор типа самая умная и все знает? Ну-ну. Вот кстати она описывает не самую плохую, а очень хорошую ситуацию: малыш один, все его любят, по кружкам водят. Уж лучше много любви, чем мало.

И еще автор как-то забыла, что есть семьи, где на старшем ребенке мать только учится любить (постоянно его критикуя и забирая его любовь, давая мало своей, ибо ее в детстве недолюбили) и любит нормально лишь 2-го. А первый — типа в семье не без урода.

Или где родители бьют ребенка или держат в ужасной семейной обстановке со скандалами. Или еще что. А 1 реб и любимый — это очень-очень хорошо, а не ужас-ужас.

2008-04-09, Бландынко

Много чего читала, но такую бредятину в первый раз! А сколько семей, где 2-3 детей, совершенно невменяемых и неуправляемых.

Причем тут, что ребенок один? Стереотипы, высосанные из пальца или это просто болезненное воображение автора? (может основанное на каких-то личных комплексах) Ну а случаи из жизни))- тут слов даже не находится, одни эмоции.

То есть Вы предполагаете, что так может вести себя только единственный ребенок? Это при том, что описано поведение не взрослых детей. В общем, мое ИМХО, что автору надо избавляться от своих комплексов, а не навязывать свою точку зрения другим людям,

2008-04-09, АнГелина

Все очень индивидуально. Я выросла одна, но с самостоятельностью проблем нет никаких. Наоборот не люблю лишнего внимания к себе. А вот эгоизм — да. Трудно помнить о других, когда ты всегда один и сам в себе. Жду второго ребенка и хочу дать ему всю любовь, которую могу.

Что младшие бывают менее самостоятельны — согласна. Ведь их, кроме родителей, еще братья-сестры воспитывают, когда большая разница в возрасте.

Но вот пройдет жизнь — и что останется в душе — отпуска, карьера, театры или тепло детской ручки, поддержка взрослого сына, дочери?

2008-04-10, julija (всегда найдется кто-нибудь, кто избавит «маленького лорда» от трудов. Вот ваш единственный пытается выяснить отношения со сверстником на детской площадке — они бы и сами договорились, однако взрослые уже спешат на помощь. )Удивительно, что женщина, написавшая всю эту чушь является кандидатом наук…хотя… Вот попадешь к такой на прием и получишь кучу комплексов.

А вообще, просто отвратительная статья- тупая и злобная! Так и представляется эта «кандидат» ..старой трясущейся грымзой с неустроенной личной жизнью.

2008-04-10, Жесть((

Всего 24 отзыва Прочитать все отзывы.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector