Достаточно хорошая мать – какая она?

Достаточно хорошая мать – какая она?

Навигация по статье «Лучшая мама: откуда и для чего в женщине стремление стать идеальной матерью»:

Какая она – лучшая мама

Достаточно хорошая мать – какая она?Возможно, Вы ждете ребенка, может, еще только планируете беременность. И, наверное, представляете, как все это будет: Вы, Ваш малыш, муж. Все счастливы, довольны, улыбаются.

В ожидании материнства у женщин часто появляется желание делать все самой и хорошо бы – идеально.

Это значит, что в квартире/доме должна быть стерильная чистота, на плите готовый ужин из любимых блюд мужа, ребенок все время улыбается, мама успевает несколько раз в день погулять с ним, вовремя переодеть в красивую одежку. Когда подрастет – развивающие занятия, различные секции, кружки.

Дальше хорошая школа, отличные оценки. И ни в коем случае нельзя ребенка оставить с кем-то, ведь накормят не тем, оденут не то. И еще вдруг мама пропустит что-то важное в жизни малыша?

Сейчас на такой образ идеальной мамы очень действует реклама, где одел конкретный подгузник на ребенка или дал какое-то лекарство – и все счастливы, и спят хорошо, и опрелостей нет. А раньше? А раньше это были родственники, бабушки на скамейке у подъезда. И все норовили дать совет, а лучше несколько….

Это внешняя сторона, образ того, какой должна быть лучшая мама, но что за ним стоит? Как правило, родители внушают девочке мысль о том, что если она все сделает правильно, то получит родительскую любовь и поддержку.

Но стоит ей не оправдать их ожиданий хоть в чем-то, как она видит отвержение, отказ в общении, наказания и игнорирование, а это – страшно для ребенка и воспринимается как потеря жизненно-важного ресурса (каковым и являются родители, от которых ребенок зависит во всем).

Девочка вырастает, становится мамой, а желание получить одобрение тем же путем – остается. Одобрять саму себя получается только за идеально все сделанное, ведь именно такой ориентир задали родители.

«А если не сделаю, не успею, не получится хорошо, то как же я себя одобрю? Если я – не лучшая мама, то я же буду себя осуждать, мучиться.» Это – страх перед родительскими фигурами, родительскими шаблонами.

Вот бедная мама и старается соответствовать. Но давайте подумаем – а кому, чему соответствовать?

Кому нужна эта лучшая мама?

Достаточно хорошая мать – какая она?Посмотрим, что важнее всего при наличии маленького ребенка в доме? Уход за ним. А уход осуществляет мама, и, соответственно, у нее должны быть на это силы, причем, их нужно очень немало, и желательно, чтобы маме кто-то мог помогать. Но если помогать некому, то что, например, важнее – идеальная чистота в доме или отдохнувшая женщина? Ужин из нескольких блюд папе или переодетый вовремя ребенок?

Получается, что идеальная чистота, наготовленная еда, выглаженное белье ребенку-то не нужны. Ему нужны спокойные и отдохнувшие родители.

Может Ваша идеальность нужна Вашему мужу? Вы боитесь что-то потерять в отношениях с ним? Что? Если он хочет этой идеальности, то стоит, объяснить ему, что появление в доме маленького ребенка сильно меняет жизнь, особенно в первое время. А если муж все это понимает, помогает в меру своих сил и возможностей, то может быть, это требования родительских шаблонов?

Если Вас саму в детстве хвалили только за идеальные результаты во всем – поведение, оценки, то тогда получается, что необходимость стать идеальной мамой нужна не ребенку, не мужу, и даже не Вашим родителям, а Вам. Зачем? Чтобы доказать себе, что Вы все-таки не так плохи, как считали родители, критикуя Вас за оценки, неумение что-то сделать (о чем я писала ранее), сравнивая с другими детьми.

Лучшая мама – звание, которое вам хотелось бы получить только для того, чтобы иметь право себя одобрять, поддерживать и уважать. Других условий самоуважения в вашей картине мира просто не было предусмотрено.

Реальность

Достаточно хорошая мать – какая она?Известно, что в первые месяцы жизни у ребенка бывают проблемы с животиком. Чего только не делают мамы, но сделать так, чтобы животик никогда не болел, а ребенок не плакал – невозможно. И вот уже вместо того, чтобы в прекрасном настроении готовить мужу ужин, мама пытается успокоить плачущего карапуза.

Но наконец-то, он успокоился. А как же ужин? А еще в квартире убрать… А мама уже еле на ногах стоит. Ей бы посидеть, отдохнуть, а лучше поспать. Но нет – «я сама хочу все делать, и делать идеально, ведь я же – лучшая мама». Естественно, что долго жить в таком состоянии женщина не может, это просто физически невозможно. И начинает сердиться на себя, ругать.

Но боли в животике – это не единственная проблема, которая может возникнуть. Могут быть еще сложные роды или долгое восстановление женщины после родов, это может быть недостаточное количество молока, заболевания ребенка, и многое другое.

Прорезывание зубов тоже не всегда проходит гладко. Ребенок может капризничать, плакать. А многие мамы, стремящиеся стать идеальными, в таких случаях начинают ругать себя, ведь лучшая мама – та, у которой ребенок не плачет. Хотя как он не может не плакать, если ему больно? И можете ли вы изменить природный ход вещей, в котором зубы режутся именно так и никак иначе?

Реальность такова, что сделать все самой и идеально невозможно. Никто не сможет выполнять огромный объем работы без достаточного отдыха.

Что Вы делаете, если устали? Идете готовить или мыть посуду? А почему не отдохнуть, да еще если ребенок в это время спит? Может, не доверяете своим ощущениям, не можете оценить, когда вам действительно жизненно необходим отдых? Недоверие себе, своим чувствам начинается в детстве.

Часто это происходит так: ребенок бежал, упал, ударился. Ему больно. А что ему говорят, пытаясь утешить? «Ну что ты плачешь? Уже совсем не больно. Уже давно все прошло.» Но он-то чувствует боль. То есть получается, что он чувствует неправильно, ведь в понимании ребенка мама или папа ошибаться не могут.

Так ребенок перестает доверять своим чувствам, слышать себя, привыкает измерять себя чужими мерками. И тогда действительно трудно сказать себе «я устала», потому что за этим всегда стоят сомнения – «а может, если постараться, я еще могу?»

«Достаточно хорошая мать»

Достаточно хорошая мать – какая она?Этот термин ввел Дональд Вудс Винникотт – британский детский психоаналитик и педиатр. Он писал: «Мне нравится использовать слова “достаточно хороший”. Детям подойдут достаточно хорошие родители, а достаточно хорошие — это вы и я. Чтобы быть последовательными и, следовательно, предсказуемыми для детей, мы должны быть собой.» Быть собой, оставляя за собой право совершать ошибки, извлекать из них уроки.

Скажите, кто может знать Вашего ребенка лучше, чем Вы? Никто. Только Вы можете понять, когда он мокрый, когда хочет кушать, а когда просто к маме на ручки. Такое понимание ребенка возможно тогда, когда Вы будете прислушиваться к нему и к себе, а не к советам других людей. Да, может быть, это произойдет не сразу, но обращая внимание на свои чувства и доверяя им, Вы научитесь его понимать.

Если Вы, напротив, в основном опираетесь на внешнюю картинку, на чьи-то советы, рекомендации, Вы – и есть тот человек, который не доверяет своим чувствам, ощущениям.

Абсолютной правильности нет. Каждый ребенок индивидуален. А мама, не опирающаяся на свои чувства, старается подогнать ребенка под идеальность, под внешнюю правильность. Что же чувствует ребенок? Что его чувства игнорируются ради правильной внешней картинки.

Это – чаще всего и есть воспроизведение травмы самой матери, которую тоже родители когда-то подгоняли под свой идеал. И снова для очередного ребенка возникает проблема нарушения доверия себе, своим чувствам, желаниям, своему мнению, себе вообще…

Приведу пример. Жила-была лучшая мама. И больше всего ей хотелось, чтобы дочка стала успешным человеком. Для этого была выбрана лучшая школа, несколько кружков, она регулярно посещала с дочерью музеи, выставки, театры. А в школе стали жаловаться на девочку – она стала невнимательной, рассеянной.

Когда я задала вопрос маме: «Зачем девочке такая нагрузка?», мама ответила, что ее саму родители когда-то также заставляли заниматься в различных секциях, получать только отличные оценки, а ее мнением – нравится ли ей это, хочет ли она всем этим заниматься, элементарно не устала ли она – родители не считались. Теперь история повторяется с ее дочерью.

Еще один момент: если я делаю не так, как чувствую сама, а так, как мне сказали, я, таким образом, за результат-то не отвечаю – это же мне так сказали сделать. Так я и не виновата в том, что получилось. А если опираться только на себя, то значит и отвечать придется за все самой. Это бывает страшно. Почему?

Потому, что трудно взять на себя ответственность – за свои действия, свою жизнь, за свое, в конце концов, представление о том, какой именно должна быть лучшая мама в вашей семье, с поправкой на ваши реалии и индивидуальности каждого члена семьи. Но если мама сама не повзрослела, то как она сможет помочь повзрослеть ребенку, научить его самостоятельности, ответственности?

Если взрослый человек не может взять на себя ответственность, ему нужна опора на чужое мнение, советы, то возникает вопрос – а взрослый ли он? Если он хочет повзрослеть и научиться справляться со сложными ситуациями с собственным ребенком, то необходимо восстанавливать доверие к себе, к миру, учиться понимать, на что я могу влиять, на что – не могу.

Читайте также:  Распорядок дня и питание двухлетнего ребенка

И здесь, чаще всего, нужна для начала опора на кого-то, кто сможет, для начала, давать вам право на Ваши чувства, такие, какие они есть, без критики и попытки натянуть на идеальное. Лучше, если это будет психолог, который сможет в итоге научить Вас доверять собственным чувствам и собственным ощущениям. И я надеюсь, что смогу быть полезной Вам в решении этих задач.

Форма записи к психологу Ольге Позняк:

Достаточно хорошая мать – какая она?

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

«Лучшая мама: откуда и для чего в женщине стремление стать идеальной матерью»

  • Вы можете задать их онлайн нашему психологу в скайпе:
  • Достаточно хорошая мать – какая она?
  • Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум.

«Лучшая мама: откуда и для чего в женщине стремление стать идеальной матерью»

https://PsyHelp24.org/luchshaya-mama/

Достаточно хорошая мать | Почему вашим детям не нужна мать-мученица

Понятие «достаточно хорошая мать» ввел в употребление британский педиатр и психоаналитик Винникотт в своей знаменитой книге «Игра в реальность».

«Достаточно хорошая мать» в его понимании в начале жизни ребенка практически полностью подстраивается под его нужды. Она всецело посвящена младенцу и быстро угадывает все его потребности.

Она жертвует собственным сном ради ухода за грудным ребенком.

Но со временем она позволяет ребенку чувствовать фрустрацию, пусть и в небольших дозах. Она заботится, проявляет эмпатию, но не бежит на каждый крик младенца сломя голову.

Естественно, она не позволяет этой фрустрации длиться долго. Например, когда ребенок голоден ночью, прежде чем начать кормление, мать может позволить ему поплакать пару минут — но не дольше.

Она не «идеальна», но «достаточно хороша» и дает малышу расстраиваться всего чуть-чуть, немного.

Достаточно хорошая мать – какая она?

От иллюстрации к реальности

Удивительно, что Винникотт связывает понятие «достаточно хорошая мать» с когнитивным развитием ребенка, а также формированием у него здорового восприятия окружающей действительности.

Поначалу младенец воспринимает маму как часть себя. По мере взросления моменты, когда материнская любовь и забота ему недоступны, помогают ему ощущать и осознавать окружающий мир.

Если мать будет целиком подстраиваться под нужды ребенка слишком долго и эта приспособленность естественным образом не будет ослабевать, у младенца будет задерживаться развитие осознания мира вне себя самого.

Он как бы живет в волшебном мире иллюзий и галлюцинаций. Другими словами, он верит, что наличие нужды всегда автоматически ведет к ее восполнению. Это, по словам Винникотта, именно иллюзия, хотя и необходимая.

Выходит, если мать будет постоянно и незамедлительно восполнять все малейшие нужды ребенка, не позволяя ему расстраиваться и испытывать фрустрацию, у него просто не сформируется понятие о реальной действительности. С другой стороны, ранняя стадия безусловного материнского внимания обязательна для здорового развития малыша. Способность иметь иллюзию — необходимое условие для формирования чувства реальности.

Достаточно хорошая мать – какая она?

Искусство поддержания равновесия

Итак, быть «достаточно хорошей матерью» не так уж просто — это комплексное понятие. Приходится балансировать между двумя крайностями: быть матерью-«мученицей» и матерью-«кукушкой», искать золотую середину между равнозначно важными для дальнейшего благополучия ребенка процессами:

1) сначала полностью посвятить себя заботе о ребенке;

2) затем постепенно приучать ребенка, что не все его нужды восполняются по первому же требованию. Но важно учитывать, что на первых порах моменты фрустрации младенца должны быть очень короткими и увеличиваться постепенно.

В конечном итоге «достаточно хорошее материнство» позволяет ребенку жить, с одной стороны, в мире фантазий и иллюзий, а с другой — в реальном мире, который не всегда учитывает наши пожелания.

От редакции

Существует стереотип, что идеальная мать та, кто всю себя отдает детям. А что такое на самом деле любовь к ребенку? Об этом рассуждает психолог и мать троих детей Ольга Юрковская: https://psy.systems/post/yazhemateri-i-kukushki.

Страх быть плохой мамой знаком всем женщинам. Как справляться с ним, рассказывает Виктория Самира: https://psy.systems/post/ya-vsegda-budu-ploxoj-mamoj.

«Как любить ребенка» — книга известного польского педагога Януша Корчака, уверенного, что родители смогут по-настоящему любить детей, когда осознают сложность формирования их личности. Автор предлагает ряд практических рекомендаций, касающихся ухода за младенцем, обустройства быта и режима, организации коллектива: https://psy.systems/post/yanush-korchak-kak-lubit-rebenka.

Достаточно хорошая мать – какая она?

«Не надо навешивать свои неврозы на детей». Кто такая достаточно хорошая мать и как ее в себе обнаружить

Это колонка для родителей, которые познали правду жизни с ребенком. Не только единорогов и радуги, но и то, что скрывается за ними. Недосып, стресс, тревога, любовь, бессилие, опять любовь, что это размазано по полу? А, пластилин, слава Богу.

Здесь будет про депрессию и вину, стыд и одиночество. А еще про любовь и обретение себя заново. Потому что ребенок перестраивает родителей с нуля, делая их лучшей версией себя. Но сначала разбирает до основания, а это очень болезненно. И бывает не с кем обсудить.

Будем обсуждать здесь, присоединяйтесь.

«Мне нравится использовать слова „достаточно хороший“. Детям подойдут достаточно хорошие родители, а достаточно хорошие — это вы и я. Чтобы быть последовательными и, следовательно, предсказуемыми для детей, мы должны быть собой. Если мы — это мы, наши дети могут постепенно узнавать нас. Естественно, если мы играем роль, то нас тут же разоблачат, как только застанут без грима».

Д. Винникотт

Скажу сразу: я все еще до конца не знаю ответ на этот вопрос применительно прежде всего к самой себе. Хотя все мои теоретические знания однозначно говорят, что я-таки — она, в смысле достаточно хорошо справляюсь с тем, чтобы быть матерью.

Мой ребенок цел, кругл, румян, смешлив, развивается примерно так же, как и его сверстники, любит палки, камни и прыгать по лужам.

Но достаточно ли этого? Как вообще можно замерить качество материнства и найти ту самую, удовлетворяющую вас саму отметку, на которой можно будет и остановиться, и наконец уже не беспокоиться?

Откуда берутся сомнения

Не думаю, что предыдущие поколения сильно задумывались о, скажем так, качестве своего родительства: сыт, здоров, одет — ключ на шею, и увидимся вечером. И уроки чтобы все были готовы.

А вечером уставшим родителям едва ли хватало времени на то, чтобы по-настоящему поговорить о случившемся за день и о наших чувствах.

Не уверена, что они и друг с другом-то об этом регулярно разговаривали.

Да, к современным родителям предъявляется огромное количество требований — и быть родителем сегодня тяжело так, как никогда до этого, и мы уже говорили об этом. Но вопрос ведь в том, что помимо внешних требований есть еще и личное самоощущение: я недостаточно хороша как мать.

Когда в моей голове впервые поселилась эта мысль? Наверное, когда мой сын неделе на четвертой жизни заплакал так сильно, что я испугалась. К такому я оказалась не готова.

Это были колики, и все потом как-то встало на свои места, но в тот момент я понятия не имела, что происходит с ребенком, никак не могла ему помочь, и мне было страшно и невыносимо от этого ощущения — вот где-то здесь родилась мысль, что как мать я так себе.

Но, по правде, всю предыдущую бездетную жизнь внутри себя я в целом тоже была так себе. Так себе человек. Недостаточно хороша. Если не делаешь все на пятерку с плюсом — считай, что и не сделала.

Здравствуй, золотое детство, комплекс отличницы, невозможность получить одобрение значимых взрослых, кроме как вот таким образом. Хорошая девочка, которую всем всегда ставят в пример.

И в те незначительные, казалось бы, моменты, когда хорошая девочка не получала свою отличную оценку, изнутри ее разрывало так, что, казалось, конец света. Хотя это был просто жизненный опыт. 

Simon Rae, unsplash.com

Возможно ли быть родителем на пять с плюсом? Разумеется, нет. Тут бы хоть как-то выплыть, а в отдельные моменты и вовсе хочется соскочить с этого горящего поезда, просто уже некуда. Но впиленная в голову с детства установка, что хороша ты только беспроблемной и идеальной — она портит много крови и улучшению качества жизни, конечно же, не способствует.

Любопытно, что мужчины, кажется, не испытывают таких терзаний. Даже если в детстве они тоже не были достаточно хороши для своих родителей.

То ли мужская социализация и уверенность, что вообще-то воспитание — женская задача, то ли что-то еще, но я пока не встречала мужчину, который бы терзался мыслью о том, что он — недостаточно хороший отец своим детям. Даже если со стороны его методы родительства вызывают вопросы.

А еще все мы отлично помним, какими были с нами наши матери.

И либо стараемся копировать их поведение, либо сделать так, чтобы ни в коем случае не повторить их — и обе эти стратегии оказываются провальными просто потому, что вы — другой человек, ваш ребенок — не вы, и проецирование на ребенка собственных переживаний и воспоминаний о фрустрирующих ситуациях из детства никакого отношения к ребенку не имеют. Они — только ваши, и были обусловлены вашим уникальным опытом, семейной историей, спецификой нервной системы и еще массой факторов.

Яркий пример — садик. Я была той самой матерью, которая переживала полгода до, и первые дни плакала, приходя домой.

Да, наш ребенок не пошел со спокойной улыбкой в группу к совершенно незнакомым женщинам (и странно было бы от него этого ожидать), несмотря на то, что все возможные книжки про зайчиков и мишуток, которые идут в детсад, и как у них там все здорово устроено, были прочитаны, рассказы о садике были рассказаны, и сам сад неоднократно продемонстрирован.

К счастью, у меня был психотерапевт. К счастью, ей удалось привести меня к пониманию, что мои собственные воспоминания о чувстве покинутости к состоянию моего ребенка не имеют никакого отношения. Он переживает свои собственные чувства своим собственным способом.

Derek Thomson, unsplash.com

«Не надо навешивать свои неврозы на детей» — эту фразу я периодически повторяю как мантру. Невозможно уберечь от слез, злости, горя, отчаяния. Можно только быть с ребенком рядом, делать, что должно — и будь что будет.

Позволять ему плакать, выражать недовольство, делиться своими чувствами, показывая, что вы тоже скучаете и переживаете, и, главное, что в вашей семье принято говорить о чувствах — любых.

Тогда, возможно, повзрослев и научившись эти чувства называть, он сможет и поделиться с вами, и получить необходимую поддержку.

Откуда взялось это понятие и что оно значит

Термин «достаточно хорошая мать» ввел в обиход Дональд Винникот — английский психоаналитик и детский психиатр.

Эта самая мать, по Винникоту, устанавливает с родившимся ребенком отношения «холдинга» (поддержки), при которых потребности младенца удовлетворяются, он защищен и находится в безопасных условиях, которые обеспечивает мать и которые стимулируют ребенка безопасно изучать мир. Холдинг формирует у младенца ощущение собственного всемогущества, которое позже он закономерно утратит.

Читайте также:  Панические атаки: как избавить себя от страха?

В этом подходе «достаточно хорошая мать» — срединный и лучший вариант между матерью «плохой» и «идеальной». Плохая мать не создает отношения холдинга, не поддерживает ребенка, и он вынужден адаптироваться к окружающей реальности слишком быстро, не успев как следует оформить собственное «я» в своем сознании.

Идеальная же мать устанавливает холдинг, но при этом не «отпускает» ребенка со временем, продолжая полностью контролировать и тотально опекать ребенка, что не способствует его развитию и сепарации.

И в этой системе идеальная мать даже хуже, чем плохая, потому что плохая хотя бы дает ребенку отделиться и почувствовать себя самостоятельным существом, идеальная же полностью сливается с ребенком — и он не знает реальности, не способен с ней в дальнейшем справиться.

Janko Ferlič, unsplash.com

Собственно, распространенная фраза про «счастлива мать — счастлив ребенок» примерно об этом же.

Чем старше становится ребенок, тем больше нужно давать ему свободы и переключаться на себя — свои интересы, карьеру, хобби, отношения с другими взрослыми.

Не потому, что вы какая-то особенная эгоистка, а потому, что ребенок должен сепарироваться и учиться обращаться с реальностью сам — в том числе для его же будущего.

И тут мы приходим к идее того, что достаточно хорошая мать — это мать неизбежно фрустрирующая.

Наносящая ребенку те самые психологические травмы, которые мы, современные родители, так сильно боимся своим детям нанести. Фокус в том, что мы все равно травмируем своих детей так или иначе.

И заранее невозможно знать, какой именно опыт станет травматичным, а какой ребенок будет способен пережить и переработать, адаптируясь.

Таким образом, достаточно хорошая мать делает то, что в ее силах, при этом сознательно оставляя за собой право на ошибку.

Зная заранее, что она неизбежно ошибется, признается в этом самой себе и ребенку, и тем самым демонстрирует ему, что ошибаться — в порядке вещей.

Это нормальный жизненный опыт, от которого человек не разрушается и не испытывает вину, а извлекает из него уроки. Именно в такой матери нуждается ребенок, потому что она своим примером учит его справляться с трудностями.

Это, пожалуй, самое главное, что я пока уяснила для себя. Ошибки неизбежны и ошибаться нормально. Главное — верить в себя и не отрицать себя такой, какая вы есть. Со всеми возникающими эмоциями, в том числе негативными.

Ребенок может злить, утомлять, может быть навязчивым, раздражающим — при этом не становясь менее любимым, как и вы, испытывая эти чувства, не становитесь ужасной матерью. Испытывая всю гамму эмоций, вы остаетесь живой.

Так же, как и ваш ребенок.

Хорошая мама. Какой она должна быть?

Боль­шин­ство жен­щин, име­ю­щих детей, хотят быть хоро­шими мате­рями, но часто не знают, как тако­выми стать.

На самом деле, счи­тает пси­хо­лог Свет­лана Яблон­ская, для успеха в этом деле от мамы тре­бу­ется не так уж много, но это дей­стви­тельно важ­ные вещи.

Давление общества

Совре­мен­ное обще­ство предъ­яв­ляет к роди­те­лям, осо­бенно к мате­рям, очень высо­кие ожи­да­ния.

Они выше, чем когда бы то ни было, и это при том, что в наше время роди­тель­ская нагрузка велика как нико­гда.

В тепе­реш­них семьях, состо­я­щих только из супру­гов и их детей, роди­тели почти лишены помощи и под­держки дру­гих род­ствен­ни­ков и со всем должны справ­ляться самостоятельно.

За все отве­чают они и только они. При любых про­бле­мах у ребенка стало при­нято немед­ленно обви­нять роди­те­лей. Подоб­ная тен­ден­ция заметна и в педа­го­ги­че­ской и пси­хо­ло­ги­че­ской среде.

Мно­го­чис­лен­ные ста­тьи в изда­ниях и на сай­тах, посвя­щен­ных вос­пи­та­нию детей, полны ука­за­ний для роди­те­лей, как им должно посту­пать, и пуга­ю­щих про­ро­честв о страш­ных послед­ствиях непра­виль­ных дей­ствий. При этом пред­став­ле­ния о «пра­виль­ном» у каж­дого источ­ника свои.

Сюда же можно доба­вить неиз­беж­ные (и также про­ти­во­ре­ча­щие друг другу) советы род­ствен­ни­ков стар­шего поко­ле­ния, вра­чей в дет­ской поли­кли­нике да и про­сто слу­чай­ных про­хо­жих, кото­рым тоже бывает важно выска­зать свое мне­ние.

Неуди­ви­тельно, что мамы теря­ются и впа­дают в состо­я­ние повы­шен­ной тре­вож­но­сти. А от посто­ян­ного страха совер­шить непо­пра­ви­мую ошибку они начи­нают вообще бояться пред­при­ни­мать что бы то ни было.

Не бойтесь ошибаться

Извест­ный бри­тан­ский педи­атр и дет­ский пси­хо­ана­ли­тик Дональд Вудс Вин­ни­котт, посвя­тив­ший много вре­мени дет­ско-роди­тель­ской теме, еще в 60‑е годы про­шлого века гово­рил, что незна­чи­тель­ные ошибки, кото­рые по тем или иным при­чи­нам неиз­бежно совер­шает каж­дая мать, совсем не страшны.

Более того, они даже нужны, потому что помо­гают ребенку в раз­ви­тии: встре­ча­ясь с тем, что для него непри­ятно, он огор­ча­ется, но одно­вре­менно узнает, что внеш­ний мир не все­гда отве­чает его ожи­да­ниям.

Глав­ное, чтобы это про­ис­хо­дило на фоне посто­ян­ной мате­рин­ской под­держки, помо­га­ю­щей ребенку справ­ляться с труд­но­стями и по мере осо­зна­ва­ния своей отдель­но­сти от мамы посте­пенно выхо­дить навстречу миру. Вин­ни­котт ввел в оби­ход такой спа­си­тель­ный тер­мин, как «доста­точно хоро­шая мать».

С одной сто­роны, он может убе­речь от ненуж­ного стрем­ле­ния к недо­сти­жи­мому иде­алу, а с дру­гой – напо­ми­нает о некоем «необ­хо­ди­мом мини­муме», кото­рый мать должна дать малышу, чтобы тот мог нор­мально раз­ви­ваться. Этот мини­мум – обыч­ная любовь.

Ребе­нок чув­ствует ее, когда мама его при­ни­мает таким, какой он есть, лас­кает, забо­тится о нем, нахо­дится рядом в труд­ную минуту и дает в нуж­ный момент уте­ше­ние и поддержку.

Просто любить

Так что же делает не иде­аль­ная, но доста­точно хоро­шая мама?

  • Про­сто любит сво­его ребенка. Может не все­гда быть в хоро­шей форме, для нее нор­мально уста­вать и раз­дра­жаться, но, как пра­вило, она отве­чает на потреб­но­сти малыша, забо­тясь о нем чаще всего с удо­воль­ствием и с нежностью.
  • В заботе о ребенке опи­ра­ется в первую оче­редь на свое мате­рин­ское чутье и дове­ряет своей инту­и­ции (что осо­бенно важно, когда вокруг столько «экс­пер­тов»).
  • В кри­ти­че­ской ситу­а­ции готова пожерт­во­вать собой ради ребенка, но в обыч­ное время спо­собна вовремя поза­бо­титься о себе.
  • Поз­во­ляет себе оши­баться. А поняв свою ошибку, при­знает ее, стре­мится испра­вить и учит ребенка так же обхо­диться со сво­ими ошибками.
  • Раз­ре­шая себе не быть иде­аль­ной, она пере­дает это раз­ре­ше­ние и ребенку. «Ты не иде­а­лен, но ты уни­ка­лен» – вот посла­ние, кото­рое полу­чает ребе­нок от доста­точно хоро­шей матери.

Личное мнение

Анетта Орлова:

–  В моем пони­ма­нии насто­я­щий роди­тель – это тот, кто без­условно при­ни­мает и пони­мает сво­его ребенка. Это не рав­но­ду­шие, это ува­же­ние к ребенку как к лич­но­сти. Я даю ребенку право выбора, я не при­сва­и­ваю ребенка себе, но при этом все­гда готова ему помочь.

Хорошая мать, плохая мать – материнство или жизнь для себя

Последнее обновление 28.02.2019

Хорошая мать, плохая мать – материнство, или жить для себя, или то и другое

Хорошая мать или плохая мать, в чём отличие

В нашей бытийной жизни, мы привыкли с лёгкостью оперировать такими понятиями, как хорошая мать или плохая мать. Не мудрствуя лукаво, мы определяем:

— Хорошая мать – это та женщина, которая ЗАНИМАЕТСЯ своими детьми – «кормит, поит, одевает». В общем: воспитывает – посвящает детям, если не всю себя, то значительную часть своей жизни.

— Плохая мать, это – или асоциально живущая женщина, которой до своих детей нет дела. Как, собственно, и до своей жизни, кроме «дешёвых» её удовольствий.

Или женщина, которая НЕ занимается – мало занимается, своими детьми. Прежде всего, не занимается их воспитанием – не уделяет им достаточно внимания, заботы, любви и ласки.

  • Иначе говоря, мы массово считаем: критерием определения, хорошая мать или плохая, является её ОТНОШЕНИЕ к своим детям.
  • Между тем, любой человек, навскидку, может привести примеры, когда ЯКОБЫ хорошая мать:
  • — буквально, извините, мордует своим вниманием и опекой детей – «не даёт им жить»;
  • — когда хорошая мать – это актёрство-позёрство женщины для себя, для ребёнка и на публику;
  • — когда у хорошей матери конфликтные, проблемные отношения со своим ребёнком, детьми;
  • — когда у хорошей матери растут неблагополучные дети и вырастают проблемные взрослые дети.
  • Точно так, что все могли наблюдать и такие случаи, когда у очевидно плохой матери, вырастают вполне нормальные, хорошие дети.
  • То есть, в вопросе хорошести и плохости материнского отношения к своему ребёнку, детям, не всё так просто и очевидно.

Ибо, если поискать причины, по которым женщина становится или не становится хорошей матерью, то их можно найти. Об этом чуть ниже.

Точно так, не очевидно, что хорошая мать, как и плохая мать, вырастит хорошего или плохого человека.

В чём же, тогда, истинно-объективный критерий хорошей или плохой матери?

Счастливое детство и беспроблемное будущее ребёнка – критерии матери

На мой взгляд, если понимать, что отношение матери к своим детям – это процесс. То, как и всякий процесс, — материнство должно иметь промежуточные и конечные результаты.

  1. Какие результаты важны в этом процессе отношений мать-ребёнок? По-моему, единственный верный результат, по которому мы можем оценить эти отношения и само материнство женщины:
  2. — Это, буквально, счастливое детство её ребёнка – психический, физический и душевный комфорт её детей.
  3. При этом, это, конечно, не исполнение всех прихотей и ублажение ребёнка.

— А а целенаправленное, постоянное воспитание ребёнка ЧЕЛОВЕКОМ. В смысле: таким человеком, который СПОСОБЕН будет начать САМОСТОЯТЕЛЬНУЮ нормальную — малопроблемную, жизнь.

«Не кувыркаясь» по ней, не набивая бесконечно в жизни «шишки» — не испытывая драматичных, а подчас трагичных, проблем.

Но тут, очевидно, встаёт вопрос: Если хорошая мать, в принципе, должна посвятить себя ребёнку, то, что? – она приложение к ребёнку? Она, став матерью, должна жить для ребёнка, и ничего более?

С учётом, что на женщине-матери, как правило, лежат ещё функции жены и хозяйки дома, то получается «женская нелёгкая судьба», как минимум.

А если это мать-одиночка, то тут свои, всем известные, проблемы. И быть хорошей матерью тут можно, в лучшем случае, только «на показ».

Ребёнок – это всё. А что, тогда, мать

  • Давайте, «смотреть правде в глаза»: хорошая мать – это неизбежное нивелирование и упрощение значимости личности женщины.
  • Посвящая значимую часть своего времени, сил и жизненной энергии-активности ребёнку, детям, она «ставит крест» на себе.
  • У хорошей матери нет ни сил, ни времени, ни, как следствие, желания заниматься собой – своей жизнью, своим развитием – своим «Я».

Постепенно или сразу, с рождением ребёнка, такая женщина превращается, что называется «в клушу», бабу, утрачивая или не развивая себя.

Читайте также:  Роль щитовидной железы при беремености

И как человек, и как женщина.

Хорошо это для ребёнка, в конечном счёте? Конечно, нет: ребёнку нужен воспитанный воспитатель – личностный и человеческий авторитет и пример.

Хорошо ли это для женщины-матери? Сложный вопрос. Ибо, если она рождена быть «клушей» — это соответствует её внутренним свойствам и позывам, то: что тут поделаешь.

А если женщина не лишена «души высокого порыва»? То, очевидно: быть матерью и даже быть хорошей матерью, — этого для неё в её жизни мало.

Она будет испытывать психический и душевный дискомфорт: Как, я, ВСЕГО лишь – мать!?

Хорошими или плохими матерями рождаются или становятся

Материнский инстинкт и нормальные, плохие и хорошие матери

У человека, женщины и мужчины, есть инстинкт деторождения – очень важный биологический механизм рефлексии по воспроизводству себе подобных. Его недаром называют Основным.

  1. Этот инстинкт включает в себя и комплекс рефлексов по отношению к своему ребёнку – материнский и отцовский инстинкты.
  2. Как и всё в человеческом организме, определённом генетической памятью, Основной инстинкт, включая и материнский инстинкт, у каждого человека имеет свои особенности и степени развития.
  3. То есть, материнский инстинкт может проявляться:

— Как нормальный инстинкт. Когда мать ощущает полноценные материнские чувства и надлежащим образом выполняет свои материнские обязанности. Или, во всяком случае, старается выполнять.

При этом она не утрачивает свои личностные устремления – не сводит своё «Я» к материнству. Очевидно, со всех точек зрения: здесь хорошая мать вероятна больше всего.

— Как повышенный материнский инстинкт. Гипертрофированный материнский инстинкт, буквально, заслоняет от женщины весь остальной мир, заставляя сконцентрироваться на ребёнке или детях.

При этом, этот инстинкт определяет и отношение к ребёнку. Здесь, мать, буквально, относится к ребёнку, более, как к «своей кровиночке».

То есть, на первом плане у такой матери: накормить, обогреть, одеть, обеспечить, защитить, и тому подобное.

Но, она не склонна, а иногда просто не способна, воспринимать своего ребёнка как личность.

Хорошая это мать или нет? Часто, именно такая мать, считается хорошей среди мужей, родственников и посторонних людей, и даже в социуме.

НО, что характерно, такие матери, довольно часто, имеют претензии со стороны детей: Ты нас не воспитывала, а только кормила и поила!

Плохая мать – не способна любить не только детей

— Пониженный или отсутствующий материнский инстинкт. Такая женщина становится или плохой матерью, или вообще старается не заводить детей.

Она не способна испытывать любовь к детям, со всеми последствиями этого.

Часто, свою неизрасходованную на детей энергию, она использует для общественной деятельности, карьеры или, ещё чаще, «для себя любимой».

При этом, мотивируя и объясняя это тем, что она занята саморазвитием. И что она, вообще, выше того, чтобы рожать детей и быть матерью.

Обратите внимание: женщина с деформированным материнским инстинктом, не способна любить не только детей, но и мужчин. Хотя сексом, бывает, может заниматься с удовольствием.

  • Объясняется это просто: у женщины, как и у мужчины, если у них понижен материнский или отцовский инстинкт, нет биологического основания БЫТЬ ПРИВЯЗАННЫМ И ЗАВИСИМЫМ от кого-либо.
  • А, ведь, любовь к детям и к мужчине, женщине – это, прежде всего, физическая и психическая зависимость от них.
  • Эта зависимость проявляется в чувствах к ним, которые мы привыкли называть любовью.
  • Если этой зависимости нет, нет потребности в ней, а часто есть страх быть зависимым от детей и от мужчины или женщины, то и любви, как таковой, нет, и не может быть.
  • Биологический механизм такой нелюбви к детям и к особям противоположного пола, состоит в том, что у человека не выделяются специфические половые гормоны.

Эти гормоны, в норме, стимулируют женщину или мужчину любить и быть любимыми. В частности, хорошая мать, без этого гормонального фона, не состоятельна, даже, при всём её желании.

Хорошая мать, можно ли её сделать таковой – воспитать

В психологии есть такое понятие: «Родительский сценарий». Это, когда дети живут так или почти так, как жили их родители.

Согласно этой тезе, хорошая мать воспитывает хорошую дочку, которая, в свою очередь, тоже станет хорошей матерью. Как и плохая мать вырастит плохую мать в будущем.

На мой взгляд, в реальной жизни не всё так однозначно. В частности, именно, вопреки реально хорошей матери, дочь, при своём пониженном материнском инстинкте, может стать плохой матерью.

  1. Или, может стать таковою, даже из чувства противоречия-противостояния своей матери.
  2. Такое бывает, когда мать и дочь находятся или вступают в явный или скрытый межличностный конфликт.
  3. Точно так, у очевидно плохой матери, может вырасти дочь, которая будет хорошая мать.
  4. Как бы то ни было, есть значительная вероятность, что в семье, где хорошая мать, вырастит дочь, которая тоже станет хорошей матерью.
  5. Стереотипы, привычки, правила жизни закладываются с детства в семье – это истина.
  6. И если, даже, они не реализуются в жизни ребёнка, то их влияние на его жизнь, в частности на материнство или отцовство, очень значительно.

Три сценария жизни женщины

Конечно, каждая женщина, как и мужчина, живёт свою жизнь. Согласно своим врождённым и приобретённым (воспитание и самообразование-саморазвитие) свойствам и качествам.

Нельзя исключать и влияние внешних обстоятельств, естественно.

Но, если абстрагироваться от частностей, то можно выделить три сценария жизни взрослой женщины:

— Женщина-мать. Та, которая основную часть посвящает жизни своих детей. При этом, плохая она мать или хорошая мать – может быть и так и так.

— Женщина-сама по себе. Та, которая посвящает жизнь самой себе. Даже, если она играет некую значимую роль в жизни других людей или социума.

Например, успешно занимается наукой, медицинской, гуманитарной деятельностью, политикой, и прочее, тому подобное.

Даже, если такая женщина строит карьеру в области педагогики, она – плохая мать. Ибо, она занимается собой и своей жизнью.

Даже, повторяю, на благо других людей. НО собственный ребёнок или дети, у неё обделены вниманием, любовью и, попросту, временем нахождения с ними.

— Женщина-нормальная. Та, которая, как правило, не без труда, совмещает в своей жизни две функции: материнство и саморазвитие.

То есть, она является и полноценной матерью, и женщиной, как говорят и пишут: с большой буквы Ж.

Как правило, нормальная женщина является и хорошей женой, и умеет выстраивать отношения с окружающими людьми. В общем, — интересная женщина.

При этом, увенчаются ли её материнские усилия успехом – она будет хорошая мать, или нет – не всё так однозначно. Ибо:

Хорошая мать – это идеал

Очевидно, что, если бы в жизни женщины, как и любого человека, всё зависело от неё самой-одной. То хороших матерей было бы значительно больше, чем имеется в реалиях.

Ибо, в нашей жизни, хорошая мать – это, быстрее, некий идеал, к которому, настроенная на материнство женщина, стремится.

Потому что в её стремлении быть хорошей матерью в реалиях, окружающих её, много проблем, которые, часто, она решить не может. При всём желании и старании. Например:

— У неё не хватает ума, знаний и умений: ни как быть хорошей матерью, ни как воспитывать ребёнка. Более того, этого самого не хватает, чтобы успешно выстроить и свою личную, и семейную жизнь.

  • — Быть хорошей матерью весьма затруднительно при «плохом» ребёнке – не всегда собственный ребёнок оправдывает надежды матери и отца.
  • То есть, у их собственного ребёнка могут проявиться такие, даже их собственные наследственные свойства, который отвращают их от ребёнка.
  • Вспомним известное: в личности человека 75-80% наследственных свойств, и лишь остальное – воспитанные-привитые качества.
  • — Хорошая мать может быть только в паре с хорошим отцом.

— Женщина может испытывать материально-финансовые трудности и тяжело и по много работать. Поэтому, она не может, в принципе, быть хорошей матерью.

И так далее, и тому подобное.

Несостоявшаяся хорошая мать

Быть матерью и женщиной – тяжело, хотя моментами счастливо. А быть хорошей матерью и интересной женщиной-личностью – почти неосуществимо.

Поэтому я и говорю, что это идеал, к которому лишь можно и нужно стремиться женщине. Если она избрала стезю обычной, а поэтому нормальной, женщины-матери.

То есть, в реальной жизни, мы можем наблюдать женщин, которые, «положа руку на сердце», могут сказать: Я — не состоявшаяся хорошая мать. Но, что могла, я для этого сделала.

Хотя, значительно больше женщин, которые не только заявляют: Я – хорошая мать! Но и считаются таковыми окружающими людьми. Без всякого на это основания.

Ибо, извините, у них: и «дитя в говне» и ребёнок, встав взрослым, имеет кучу проблем. Которых, хорошая мать должна была не допустить или сгладить.

А как вы считаете, кто такая хорошая мать? Или плохая мать, если сравнивать?

Ещё статьи по этой тематике

Мать и взрослая дочь, виды отношений, чувства и влияния

Женщина в семье, кто она — проблема самоопределения

Мать, отец не любит ребенка. Почему ребёнок становится чужим?

  1. Роль наследственности и воспитания в жизни человека
  2. Как воспитать сына матери? Мама и сын, из опыта отношений
  3. Мамина дочка — жена, тёща и муж — проблемы в семье

Как стать женщиной? Почему женщина — не Женщина, а мужчина — не Мужчина?

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector