Должен ли ребенок «давать сдачи»

Вопрос из чата бесплатного онлайн-тренинга Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Вопрос от Аллы, Крым:

У сына в 4-м классе мальчик толкнул девочку. Она пожаловалась учителю. Учитель (54 года) сказала толкнуть его в ответ, дать сдачи, что девочка и сделала. В итоге началась драка, с кровью, вызывали детей к завучу. Сегодня узнала, что учителя часто дают такие рекомендации детям на жалобу — дать сдачи.

Получается, что учителя сами учат детей давать сдачи. Такое ощущение, что учителей надо учить заново. Это же нонсенс — учить детей давать сдачи, вместо того, чтобы учить их взаимодействовать друг с другом. Так на любом уроке может возникнуть драка — учитель же учит детей давать сдачи.

А могла ли учительница правильно отреагировать на жалобу?

Отвечает Виктория Винникова, учитель математики:

Алла, да! Вы абсолютно правы, учителя чаще всего дают такую рекомендацию — а ты дай ему сдачи, и все! Я сталкиваюсь с этим в школе постоянно! А еще бывает наоборот — не трогайте его (того, кто постоянно обзывается, дергает, лезет, провоцирует)! В итоге в классе ребенок, который всем житья не дает, но его трогать нельзя ни учителям, ни детям. Очевидно, что ситуация доведена до абсурда.

Должен ли ребенок «давать сдачи»

Родители также учат детей давать сдачи. Недавно мамочка, у которой сердце болит за свою кровиночку, рассказывала, как ее шестилетняя дочь обнаружила, что ее место в группе подготовки к школе занято другим ребенком, расстроилась. Пожаловалась маме. А мама в ответ: «Надо было постоять за себя! Дать сдачи! Это же твое место!»

Заблуждения учителей те же, что и у родителей. Мы живем в одном обществе, набираемся друг от друга ложных установок. В итоге чему мы сами учим детей? Давать сдачи. А потом дружно сетуем на агрессивное поведение детей и подростков. Пишем гневные комментарии в соцсетях на случаи агрессивного или даже жесткого отношения детей к слабым и беззащитным.

Стоит ли учить детей давать сдачи?

У любого человека сначала всегда включается инстинкт самосохранения. Это «вшито» в нашу природу. Именно поэтому дети часто дерутся и дают сдачи.

Мы, взрослые, тоже защищаемся: чаще словами, реже кулаками. Хотя в детстве наверняка было и такое, что вы давали сдачи обидчику. Но только нас вырастили и воспитали.

Учили разговаривать и договариваться, а не кидаться с кулаками друг на друга. На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана четко показаны все этапы развития психики человечества.

Дети проходят эти этапы, а взрослые создают им условия для развития их талантов.

Ребенка сохраняют родители. Сам себя он будет сохранять чуть позже, когда вырастет и шагнет во взрослую жизнь. Пока же он учится, узнает мир, налаживает взаимосвязи с другими детьми, получает навыки и умения. Выполнять свою главную задачу ребенок может только в условиях защищенности и безопасности.

Только на базе безопасности начинают раскрываться таланты детей. Они начинают активнее познавать мир, хорошо учиться.

Если нарушен этот принцип, то дети вынуждены тратить все свои силы прежде всего на сохранение себя. У некоторых на это уходит столько энергии, что не остается сил учиться. Мы часто видим таких детишек: в их глазах испуг, голова вжата в плечи. В таком состоянии забитый и испуганный ребенок не может активно учиться и развиваться.

Эту безопасность обеспечиваем детям мы, взрослые. Родители — кормят, одевают, воспитывают, а учителя — учат.

Должен ли ребенок «давать сдачи»

Почему же все вывернулось шиворот-навыворот? Почему вместо того, чтобы заниматься обучением детей, мы учим их драться и давать сдачи, то есть ставим в условия, когда дети должны сами себя защищать? А значит, закладываем бомбу замедленного действия и в перспективе тормозим развитие их талантов и способностей.

Учить детей давать сдачи — это абсурд!

Итак, очевидно, что ребенка не нужно учить давать сдачи. Но как же тогда реагировать на разные ситуации, когда детей обижают?

Давайте выведем вместе формулу, как нужно вести себя взрослому, если обидели ребенка. Как правильно отреагировать на жалобу ребенка? Как реагировать маме? А как учителю, тренеру? Есть ли разница?

Если возникла драка — очевидно, что ее нужно остановить. А дальше? Что сказать обидчику? Обиженному? Как выработать единые модели поведения взрослых, чтобы прекратить саму эту практику: я сильный и дам сдачи?

Учим давать сдачу = учим реагировать, но только не кулаками

Когда мы понимаем, что базовым условием развития ребенка является безопасность, нам легче находить правильное решение в любой конфликтной ситуации.

Вот что пишет одна из участниц тренинга Юрия Бурлана:

Ребята, уже неоднократно убеждаюсь, что вернуть ощущение безопасности детям можно. Это очень просто. Нужно поставить в приоритет защиту того, кто слабее, а не своего ребенка. Если нужно защищать от своего, значит нужно это делать.

Дети очень быстро расслабляются на счет самозащиты, если чувствуют, что есть взрослый, который берет на себя эту ответственность.

Приведу пример. Вожу сына на бадминтон (4 года). Все остальные дети от 6 до 9. Привела мама мальчика (9 лет), он до этого занимался боевыми видами, и начались проблемы с драками. Мальчишка отличный, но у него не было другого шаблона в поведении, как давать сдачу.

Мой мелкий — не промах от природы. Он в свои четыре идет в атаку с бадминтонной ракеткой на старших запросто, если его выжимают на беговой дорожке, например. В общем, ударил он этого каратиста. А тот в раздевалке подошел и выписал моему щелбан, при мне.

Я спрашиваю: «Что это было?» Тот объясняет, что мелкий его ударил ракеткой, и он дал ему сдачи. После чего я при всех объяснила, что ни при каких условиях вы не должны бить друг друга по голове. И тут же сообщила всем правила выяснения отношений с моим сыном.

  • Если он кого-то обидел, то вы подходите ко мне, и мы с тренером конфискуем у него ракетку до конца занятия. Мой неуемный сын стоит и все это слышит. Понял, что я не шучу. Обещал держать себя в руках.

На следующей тренировке мой ребенок в порыве эмоций в адрес этого мальчика опять что-то вычудил, и я тут же настояла на том, чтобы мой сын трижды пропустил свою очередь в его пользу.

Должен ли ребенок «давать сдачи»

Парень понял, что ему себя защищать не нужно. Не нужно давать сдачи. И успокоился.

Через тренировку подошел сам и рассказал, что в мое отсутствие другой «каратист» заламывал моему сыну за спину руку. То есть ребенок сразу стал действовать иначе — сам пошел к взрослым и понимает, что маленьких обижать нельзя.

Дальше был разговор уже с бабушкой этого «каратиста». Она с пеной у рта доказывала, что мой сын провоцирует ее внука.

Да только бабушка не знает, что у моего сына любовь к девочке. Ей тоже 9 лет, и ее ставили на отработку ударов с «каратистом» по возрасту. А мой взбеленился и начал защищать девочку от хулигана.

Но я не стала спорить, а объяснила системно, что нужно ее внуку, чтобы он чувствовал себя хорошо. Она не могла понять, откуда я так хорошо знаю ее семью. Потом сама сделала вывод, что я психотерапевт.

После нескольких попыток защищаться согласилась и расслабилась, начала слушать. После чего она поняла, что ее талантливому (анально-зрительному) внуку нужно ходить в художественную школу, а не конкурировать в спорте.

Что его счастье не в самозащите.

В общем, бабушка позвонила родителям и сказала тренеру, что они больше не приходят на занятия, где от них требуется ловкость и скорость. Записали ребенка в художественную школу. Ребенок доволен — его таланты развиваются.

В итоге и дети, и тренер увидели, как работает этот механизм. Тренер понял, что должен обеспечивать защиту слабых и соблюдать справедливость. Теперь все очень согласовано — конфликтов между детьми нет.

Если что-то возникает, дети сами знают, как им нужно действовать — обращаться к взрослым.

Чему мы учим наших детей?

Чему мы учим детей, на что делаем акценты, то у них и развивается. Учим давать сдачи — вырастут примитивные драчуны, которые могут решать вопросы только с помощью кулаков в подворотне. Учим защищать слабых и придерживаться справедливости — вырастут развитые, умные дети. Ведь вся их энергия будет направлена на учебу и познание нового, поскольку вопросы их безопасности решены взрослыми.

Ребенок рождается чистым, как лист бумаги. Каким он станет, зависит от нас, взрослых. Он будет копировать наше поведение и транслировать в окружающий мир то, чему мы его учим. Мы будем примером для него. Мы сажаем семечко, и урожай собирать нам.

Через несколько лет наш малыш подрастет, и только от нас зависит, станет ли он видным ученым, прекрасным хирургом, любимым учителем, хорошим продавцом, выдающимся спортсменом, космонавтом или выйдет с оружием на тропу войны со сверстниками, погубит и свою жизнь, и другие.

Как и чему учить детей? Учить их давать сдачи или создать условия для разностороннего развития? Выбор за вами.

А как вы учите детей выходить из конфликтных ситуаций?
Может у вас есть свои интересные истории? Расскажите их в х к этой статье.

  • Советуем прочитать статью:
    Агрессивность подростков: мы выкормили зверя, господа…
  • Виктория Винникова
    Корректор: Екатерина Жаворонкова
  • Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
  • Должен ли ребенок «давать сдачи»

Поделитесь этим с другими:

Нужно ли учить ребенка давать сдачи?

Должен ли ребенок «давать сдачи»Должен ли ребенок «давать сдачи»

«Вопрос достаточно серьезный, ведь в зависимости от ответа последствия будут диаметрально противоположными. Начнем с того, что реакция ребенка на конфликтные ситуации во многом определяет уровень его социальной адаптации. Наше общество в целом весьма агрессивно. Не все дети и не все взрослые отличаются добродушием и демократичностью, и рано или поздно ребенку придется с этим столкнуться.

Только вот как он будет действовать в не самых приятных обстоятельствах? «Дать сдачи», то есть оказать физический или словесный отпор обидчику, по сути, означает ответить агрессией на агрессию. Но если взрослые в большинстве случаев отдают предпочтение словесной перепалке, то дошколята спешат тут же затеять драку.

Все потому, что у них слабо развита такая черта, как произвольность психики — способность сознательно менять и контролировать свои реакции на окружающую действительность.

Это и есть одна из главных причин, по которой лучше не поощрять ребенка давать физический отпор, к тому же он вряд ли сумеет рассчитать свою силу и может сильно поранить задиру.

Что же делать, если вашего ребенка обижают? Все зависит от того, каковы исходные обстоятельства и кто агрессор. Если мы имеем дело с детской площадкой, где вашего двухлетку бьет лопаткой по голове его ровесник, то лучше обходить драчуна стороной.

Объяснить малышам, почему обидчик не прав и почему драться нехорошо, не получится. Причинно-следственные связи пока не поддаются их пониманию.

Читайте также:  Малыш и Карлсон: шведская модель питания детей

Если же вашего ребенка систематически обижают в детском саду, то в первую очередь стоит выяснить, кто это делает, почему и куда в эти моменты смотрит воспитатель.

Вы должны помнить, что, пока вас нет рядом, за безопас­ность­­ ребенка отвечают педагоги. Они и должны разрешать конфликтные ситуации непосредственно на месте.

А ребенку отдельно стоит объяснить, что люди вокруг разные: кто-то умеет объяснять свои желания и чувства словами, а кто-то нет, поэтому он вынужден драться и толкаться.

Последних лучше обходить стороной, не играть с ними, а если они сами подходят, то нужно сообщить им твердым голосом: «Я не хочу с тобой играть. Ты дерешься (или обзываешься)!» Если это не помогает, то стоит попросить помощи у воспитателя.

Обратите внимание, что такую стратегию нельзя назвать ябедничеством, о чем часто тревожатся многие папы. Ведь сначала мы настаиваем на разговоре с обидчиком напрямую, а не поощряем ребенка действовать у того за спиной. Но если задира его не услышал, выбора не остается: нужно обращаться к старшим.

Если ни попытки воспитателя, ни беседы с родителями драчуна ситуацию не улучшают, стоит задуматься о смене детского сада, какими бы сложностями это ни грозило, ведь на повестке дня — психическое здоровье вашего ребенка.

Параллельно важно привить дошколенку самую выигрышную стратегию поведения: всегда говорить другим людям, включая детей, о своих чувствах. Обидчику можно и нужно обозначить вслух: «Мне больно! Прекрати меня бить!», «Мне обидно, ты разрушил моего снеговика!», «Я злюсь на тебя, ты сломал мою игрушку!». Защищать свои границы означает в первую очередь уметь о них сообщать.

Ребенок учится этому в семье. Если вы дома общаетесь по такому принципу, он автоматически усвоит полезный урок.

Также очень полезно проигрывать с малышом сложные ситуации в игре или рассказывать терапевтические сказки, где описываются всевозможные конфликты и даются мирные способы их разрешения. Такие сюжеты можно сочинять самим, максимально приблизив их к ситуации, с которой столкнулся ваш ребенок.

Все, что кроха проигрывает вместе с вами, он словно проживает сам, получая таким образом новый опыт. Когда в запасе у него будут разные варианты поведения в конфликтной ситуации, драка окажется последним пунктом в этом списке.

А со временем он начнет понимать, что далеко не всегда проблема в нем или в его поведении.

Если вашего сына или дочь обижают в начальной школе, то ваша линия поведения должна быть такой же, как и в детском саду, но есть и некоторые нюансы. Ребенок уже достаточно взрослый, чтобы провести с ним мягкий разговор по душам.

Ваша цель — вместе выяснить в ходе беседы, когда это началось и по какой причине ему дали обидное прозвище. И обязательно предложите своему чаду вспомнить, какой поступок он совершил накануне.

Сделать так необходимо, чтобы дать ему возможность осознать: дразнилки редко рождаются на пустом месте.

Однако при этом вы должны всегда оставаться на стороне ребенка. И будет хорошо, если именно вы научите его разным «отвечалкам», которые существуют в любой детской субкультуре.

Например: «Кто обзывается, сам так и называется», «От такого же слышу». Совсем иначе придется действовать в том случае, если вашего ребенка обижают ребята из старших классов. Лучше вмешаться сразу.

Сначала необходимо поговорить с учителями, потом с родителями обидчиков, если потребуется.

Дома папа может показать сыну эффективные приемы самозащиты. Это мальчика только закалит и придаст ему мужественности. Если у вас дочь, вы должны незамедлительно дать понять обидчикам, что девочка находится под вашей защитой и что с ней так вести себя нельзя».

Должен ли ребенок «давать сдачи»

«Ребенка целесообразно все-таки обучать так, чтобы его представления о мире совпадали с реальностью, какой бы она ни была. Собственно, именно поэтому дочерей и сыновей мы учим разным вещам. «Дай сдачи!» — формулировка правильная, но только для мальчика. Она приучает парня защищать свои границы.

Знаю, многие воспитатели и учителя со мной не согласятся, ведь они часто просят родителей не учить ребенка давать сдачи. Но это глупо. Любое поведение, которое в принципе соответствует сложившимся обстоятельствам, нормально.

Ненормально другое: продавать ему идею, что он должен терпеть и сдерживаться в те моменты, когда другие этого не делают.

Всех детей, независимо от пола, с самого начала важно учить не бить никого по лицу и по голове. Но нужно также понимать, что оценивать силу собственного удара и его последствия мальчики и девочки начинают ближе к 14–16 годам.

В этом возрасте полезно объяснять подростку, какие точки на человеческом теле наиболее уязвимы, какие приемы разрешены, а какие должны остаться под запретом, если угрозы для жизни нет.

А сыновьям примерно с 12 лет стоит объяснить, почему разъяренных девушек нужно «блокировать» и «удерживать», а не бить в ответ.

Когда вы учите чему-то ребенка, полезно не забывать, что это ваш ребенок, и его здоровье и психика для вас важнее, чем здоровье и психика других детей.

Решите для себя, чего вы хотите: чтобы ваш сын в опасной ситуации растерялся и не знал, что делать? А так может случиться, если вы последуете советам педагога и будете учить его сдерживать свою агрессию и не вступать в драку.

Или будет лучше, если он подерется с кем-то, его попросят так не делать больше, а он ответит: «Ну, не знаю, не знаю»? Самое социально адекватное поведение какое только возможно, если его емко писать в одной фразе: действуй по ситуации.

Подразумевается, что пока конфликт словесный, защищай себя словесно, а если тебя ударили — не стой сложа руки, ведь это просто опасно. Безусловно, важно учить детей не оскорблять людей без причины и не бить никого первым просто так. Но жестких ограничений ребенку давать не нужно.

В жизни вполне может возникнуть ситуация, когда физическая агрессия будет адекватным ответом на нефизическую агрессию. Ребенок, конечно, сам идеальный путь не выберет, но пока он этого делать не умеет, не стоит загонять его в жесткие рамки. Иначе он усвоит однобокую модель поведения и не научится гибкости, которая важна для принятия единственно верного решения в экстремальной ситуации.

Некоторые психологи советуют учить детей так: «Первым не бей!», но это как раз ограничивающая фраза, я бы не стал ее употреблять. Ставить рамки не следует сразу по нескольким причинам. Во-первых, подавлять эмоции вредно. Мы биологически так устроены, чтобы свои эмоции проявлять, особенно гнев, злость и агрессию.

В ситуации, когда ребенок не может дать сдачи, когда его заставляют прогибаться, он чувствует себя униженным и оскорб­ленным. Но сделать ничего не может. Как бы он ни поступил, он все равно проиграет: если сдержится, будет чувствовать себя паршиво, если ударит — его отчитают. Такую ситуацию безвыходности каждый мальчик переживает очень тяжело.

Возможно, именно поэтому современные папы, которые сами в детстве прошли через похожие испытания, учат своих детей давать сдачи. То есть учат их вести себя адекватно. Во-вторых, если некоторым детям постоянно запрещать драться, может случиться так, что в какой-то момент они взорвутся, схватят стул и проломят сверстнику голову. Кстати, такие случаи далеко не редки.

Лучше, когда конфликт все-таки не доходит до точки кипения. Просто не нагнетайте обстановку.

В обычной детской драке до перелома дойти очень тяжело. Дошколята и даже школьники начальных и средних классов сильно ударить не могут, у них масса тела слишком маленькая. Так что если ваш ребенок даст кому-то сдачи, ничего страшного не произойдет. Плохо будет тому, кто напал.

И в этом случае у меня нет большой жалости к обидчику. Абсолютно естественно, когда человек ощущает на себе последствия собственного поведения. В следующий раз, может быть, больше так делать не будет. Кстати, если по заслугам получит девочка, для нее это будет еще полезнее.

В тот момент, когда девочка начинает драться, она перестает быть девочкой и становится агрессором. И ее надо ударить. Это просто нормально.

Еще не стоит забывать, что, если мальчика будут постоянно атаковать задиристые девочки, а его будут принуждать терпеть эти издевательства, это может негативно повлиять на его сексуальную ориентацию. Вам это надо?

С ранних лет девочек необходимо учить уважать чужую физическую силу. пусть риск оказаться в нокауте за словесные оскорбления у девушки и невелик, дамы всех возрастов должны четко понимать: джентльменов провоцировать не стоит. Все же, вероятность встретиться с мужчиной, которого социальные рамки не смущают, существует всегда.

Разница между мальчиками и девочками существует, но в другой плоскости. Если девочки дерутся между собой, это одно дело. Здесь работают те же установки, что и для мальчиков: дать сдачу подружке — это правильно, потому что так ты защищаешь свои границы. А вот с мальчиками лучше не связываться.

По той причине, что девочка физический конфликт не выиграет. И бессмысленно обучать ее тому, в чем она не преуспеет. Да, пока дети маленькие, теоретически силы равны, но если вы приучите дочь драться с мальчиками, рано или поздно для нее это закончится плохо.

Если же конфликт затянулся и девочку систематически обижают сверстники, лучше приучить ее не бить в ответ, а решать вопрос социальным способом: рассказать о проблеме взрослым. Кстати, мальчику о такой тактике поведения тоже нужно поведать.

Конечно, нужно учить детей договариваться и решать конфликты самостоятельно, но если не получается, они должны обратиться за помощью к старшим».

Больше полезных материалов о семейной психологии — в нашем канале на Яндекс.Дзен.

Нужно ли учить ребенка давать сдачи?

Очень важно научить ребенка правильно вести себя в острых ситуациях. От того, насколько ребенок поймет правила поведения среди сверстников, в коллективе, с взрослыми людьми, зависит его отношение к миру, уверенность в себе.

В возрасте двух-четырех лет ребенок начинает активно входить в систему отношений, ему теперь не достаточно общения с родителями, он испытывает потребность взаимодействовать с другими детьми, он начинает ходить в детский сад. Естественно все дети разные и столкновения неизбежны.

Конечно, каждому возрасту присущи свои психологические особенности и соответственно не стоит требовать от ребенка определенных поступков, если он еще не «созрел» для этого. Особенно важно это учитывать при формировании навыка реагирования на обиду, агрессию со стороны другого ребенка.

Самые распространенные и социально поощряемые варианты развития конфликтных ситуаций – это так называемое око за око или аналогичные действия «сдача» в ответ на обиду.

Каждый родитель беспокоится за своего ребенка и в основном, с раннего возраста учат защищаться: толкнули или ударили — тоже можно стукнуть в ответ, отняли игрушку — нужно забрать ёё обратно, крикнули или передразнили – ответь тем же.

А нужно ли именно в таком контексте учить давать сдачи и нужно ли вообще? Сегодня все больше родителей думают, как научить ребенка постоять за себя, а кто-то уже пожинает плоды этого умения, когда ребенок проявляет агрессию ко всем детям и по любому поводу.

Психологи в один голос не рекомендуют учить детей дошкольного возраста давать сдачи физически, лучше развивать ребенка, так чтобы он мог всегда найти нужные слова в любах ситуациях.

Читайте также:  КТГ – проведение и расшифровка

Особенности возраста

Если говорить о детях в возрасте 2-4 лет, то они не могут осознанно принять решение дать сдачи, а уж тем более выбрать способ отпора в той или иной ситуации. И что самое опасное ребенок не рассчитывает силу удара, может применить первый попавший предмет, в итоге обидчик может получить серьезную травму, упасть с высоты, все это может произойти неожиданно и быстро.

В возрасте до 3-4 лет ребенок не умеет анализировать свои поступки и не контролирует свои действия.

Если малыша очень обидело негативное слово, или если действие другого ребенка привело к порче того что он любит или над чем он трудился, в этих случаях дети дают сдачи именно физически.

Это вызвано тем, что на эмоциях детям, да и многим взрослым, сложно объективно оценить насколько сильно его обидели.

Только к четырем годам ребенок постепенно учится контролировать и анализировать свои конкретные действия, свои эмоции.

До этого лучше наблюдать со стороны за процессом общения ребенка, и если возникает необходимость, вмешиваться, защищая его.
В первую очередь от родителей зависит, как себя будет вести ребенок. Зачастую они не могут отстоять интересы ребенка, например, если у малыша в возрасте от года до двух лет, отобрали игрушку, родитель призывает делиться, даже если ребенок не хочет этого.

Должен ли ребенок «давать сдачи»

В данном случае и сам ребенок не сможет в дальнейшем постоять за себя в похожей ситуации. Правильным здесь будет сказать другому ребенку, например, что игрушка еще нужна ее владельцу, он ею играет, потом уже ребенок сам сможет словами возвращать свои вещи.

А иногда именно родители иногда ведут себя неадекватно, не разобравшись, сами проявляют агрессию, и советуют давать сдачи.

Рекомендации для родителей

1. В первую очередь мама или папа, должны сами успокоиться, и оценить ситуацию, действительно ли она такова, что ребенок регулярно подвергается нападкам. Возможно ситуация преувеличена и сами родители придают ей большее значение, чем сам ребенок.

И тем более не надо пристыжать ребенка, что он не может дать отпор, это может привести к появлению у ребенка неуверенности в себе и в дальнейшем он вообще не сможет себя защитить.

Если не случилось ничего действительно страшного, ребенок быстро забудет мелкие обиды, если не напоминать ему об этом постоянно.

2. Бывает, что родители не знают, какое поведение лучше для ребенка, ведь отстаивать свои интересы он все-таки должен уметь.

В этом случае можно вместе с малышом посмотреть современные российские мультики вроде малышариков, там доступным для детей языком, на конкретных примерах рассматриваются те или иные ситуации.

Или почитать русские народные сказки, где смелые герои защищают слабых.

Особенности детей и рекомендации

  • Многое зависит от характера ребенка. Если ребенок спокойный, ему будет трудно решиться применять физическую силу или ругаться в ответ.

Такому ребенку необходимо объяснить преимущества мирного способа решения конфликтов, при этом не терять свое достоинства и не заискивать ни перед кем.

Таких мальчиков лучше отдать в спортивную секцию, чтобы он смог защитить себя при необходимости.

  • В бойком ребенке не нужно подавлять активность, но и поощрять агрессивное поведение не стоит.

Необходимо объяснить нормы поведения, если это мальчик, когда он будет постарше, вместе с ним определить, что требует проявления физической силы, в основном в качестве самозащиты и, защищая других, и договориться с ним, чтобы он не отступал от этих принципов. Таких детей нужно водить в такие кружки, где нужно проявить усидчивость, внимательность, способность анализировать.

Необходимо помочь ребенку приобрести необходимые качества, а не переделывать его

Важно объяснять детям, что они не должны давать себя в обиду, отреагировать на удар или блокировать попытку нанести удар, но не проявлять агрессию первым. Поэтому нужно сначала объяснить ребенку, как себя вести в конфликтных ситуациях. Но с детьми до пяти лет, лучше вообще не затрагивать тему о том, как давать сдачу, особенно не учить бить в ответ.

В ребенке важно воспитывать уверенность в себе и тогда одно его поведение, слова не дадут конфликту развиться.

Должен ли ребенок «давать сдачи»

Нужно ли учить ребенка давать сдачи?

У каждого малыша рано или поздно наступает период первых контактов и взаимодействий с другими детьми, и, к сожалению, этот опыт не всегда бывает приятным.  Дети толкаются и дерутся, отбирают игрушки или не хотят делиться ими, могут бросаться песком или разломать «пасочку» — умышленно или случайно, просто так или со злости. И в таких ситуациях родители начинают задаваться вопросом, как же научить малыша постоять за себя. Как сделать так, чтобы и свой ребенок научился правильно реагировать в подобных ситуациях, и обидчик понял, что поступил нехорошо. И первое, что обычно решают мама и папа, — это научить ребенка «давать сдачи». Но как правильно научить ребенка постоять за себя?

Начну с того, что период до пяти-шести лет — это возраст незрелой нервной системы и мозга ребенка: отделы, отвечающие за саморегуляцию (эмоциональную в том числе) еще не развиты, способности к установлению логических причинно-следственных связей еще нет, а следовательно — поведение дошкольника еще обусловлено импульсами, сиюминутными желаниями, внезапно возникшими эмоциями. Ребенок еще просто физически не успевает затормозить свои чувства (например, злости) и может, поддавшись импульсу, ударить, если, например, кто-то случайно задел его или взял без разрешения игрушку. Таким образом, ни в коем случае не следует рассматривать такое поведение малыша как агрессивное, навешивать ему ярлыки и считать драчуном. Ребенок еще не способен на агрессию во взрослом понимании этого слова, это всего лишь незрелое поведение. И наблюдается оно абсолютно у всех детей, с разной степенью выраженности и частотой.

Но что же делать, чтобы уберечь своего ребенка от таких проявлений в свой адрес? В первую очередь — понять, что такие ситуации, когда обижают вашего малыша, — неизбежны. Точно так же, как и ваш ребенок может стать для кого-то «обидчиком». И относиться к таким действиям нужно спокойно, без драматизма, не вплетая в такие ситуации свой взрослый контекст.

Во-вторых, родителям следует помнить, что малыш минимум до трех лет нуждается в постоянном сопровождении взрослого во всех ситуациях социального взаимодействия.

Это необходимо и для того, чтобы предотвращать агрессивные действия своего ребенка, и для того, чтобы защитить, в случае необходимости, от нападок других, а также собственным примером показывать, как же следует реагировать в тех или иных ситуациях.

Взрослому, который сопровождает ребенка, необходимо физически пресекать все силовые действия — просто перехватывая руку ребенка, чтобы не допустить удара, подставляя свою руку, если малыш хочет толкнуть или укусить, забирая своего сына или дочку из зоны конфликта.

Если мы будем транслировать ребенку идею о том, что если его ударили, то следует ударить в ответ, мы рискуем встретиться с совсем иными последствиями, нежели рассчитываем.

Ведь ребенок дошкольного возраста еще не способен просчитать силу удара и соотнести свою силу с желаемой, а соответственно — может ударить сильнее и даже нанести серьезную травму.

Готовы ли вы к такому? К тому же, часто дети могут толкнуть или задеть по неосторожности — имеет ли смысл в таком случае бить в ответ? Также следует осознавать, что сообщая ребенку постулат «если тебя ударили — бей в ответ», мы вселяем в его сознание идею о нормальности насилия, о допустимости физической силы в принципе.

Неизвестно, поймет ли малыш, что это такой способ защитить себя, но он точно усвоит, что драться можно, что сила решает все, что если что-то не нравится — нужно нападать. Потому что в дошкольном возрасте у детей основной способ обучения — это подражание, бездумное повторение, без осознания сути и содержания этих действий.

А как же быть, если ребенок находится вне поля зрения родителя? Если мы говорим о дошкольном возрасте, ответственность за поведение ребенка все равно на взрослом, который отвечает за него: на бабушке, няне, воспитателе.

Потому что ребенок еще физиологически не способен осознанно и зрело управлять своим поведением, не говоря уж о том, чтобы влиять на поведение других детей.

Обучая ребенка «давать сдачи», мы, по сути, вручаем ему взрослый инструмент самозащиты, а это совершенно несправедливо, ведь, во-первых, не должен ребенок такого возраста сам защищать себя, а во-вторых, точно не его ответственность регулировать поведение других детей.

Значит ли это, что мы не должны учить детей самозащите? Нет, абсолютно не значит. Но способов постоять за себя гораздо больше, нежели просто ударить. Вам обязательно следует научить говорить ребенка такие фразы: «Стоп!», «Остановись, мне так не нравится. Я не хочу так играть», «Мне неприятно/больно, прекрати!» Следует всегда подчеркивать, что решать конфликты нужно словесно.

Находясь в компании других детей, ребенок всегда должен знать, кто тот главный взрослый, который за него сейчас отвечает и к кому он сможет прийти, если его обижают. Нет ничего постыдного в том, чтобы привлечь воспитателя или няню к решению конфликта на площадке или в группе.

Защита ребенка — это зона ответственности взрослого! Мы же в своей взрослой жизни тоже далеко не всегда применяем силу даже в целях самозащиты — иногда в ситуации опасности разумнее даже просто убежать, закричать, позвать на помощь.

Ну а чтобы постоять за себя, мы тоже прибегаем к разного рода способам, и физическая сила точно не в списке первых.

Хотелось бы подчеркнуть еще такой момент. Дети уже с рождения наделены определенными особенностями нервной системы: есть малыши бойкие и активные с пеленок, есть дети более спокойные и чувствительные.

И первых даже нет необходимости учить «давать сдачи» — они и так прибегнут к этому способу в ситуации, если их обидят (просто поддавшись импульсу, совершенно неосознанно выплескивая свою злость на обидчика).

Впрочем, и сами они чаще всего бывают инициаторами физических конфликтов (опять-таки, в силу темперамента, а не потому, что агрессивные, плохие или невоспитанные).

А вот малышей осторожных и уравновешенных учить давать сдачи — подвергать дополнительному стрессу, они и так обычно нерешительны в ситуациях социального взаимодействия, а тут еще нужно уметь защищаться.

Таких деток ни в коем случае нельзя стыдить, высмеивать, навешивать ярлыки — особенно часто это встречается у пап мальчиков. Тут уже подключаются взрослые проекции и комплексы родителя, который имеет свои жесткие представления о «мужском», а также опасается за свой образ правильного папы.

Читайте также:  Меню малышей после года

Но всегда следует помнить: то, что приемлемо во взрослом мире, не должно переноситься в детскую реальность. Просто потому, что мозг ребенка еще незрелый, он физически не способен на многое из того, что может взрослый.

И если чувствительный малыш вместо поддержки взрослого столкнется с осуждением, это никак не сделает его «сильнее», напротив — вызовет чувство одиночества и уверенность в том, что он — плохой, ненужный родителям.

Напоследок хотелось бы также обратить внимание родителей на то, что очень часто мы преувеличиваем значимость каких-то ситуаций, смотрим и интерпретируем их очень «по-взрослому». Да, бывает, что у ребенка кто-то отберет игрушку или толкнет. Но это не повод устраивать разборки.

Ваш малыш может и не заметил этого, но в голове у встревоженной мамы уже пронесется мысль «Мою кровинушку обижают!» или «Если он сейчас это пропустит, то и во взрослой жизни не сможет постоять за себя!» Важно не сгущать краски, реально оценивать ситуацию и не обобщать единичный эпизод со всей жизнью. В случае, если ребенок столкнулся с агрессией другого, следует защитить его и забрать из зоны опасности, а не ждать, когда ваш сын или дочка сами будут решать эту ситуацию. Пожалейте его, утешьте, если требуется, постарайтесь объяснить положение вещей.

Не тревожьтесь, что ваш ребенок не будет уметь постоять за себя, если вы будете это делать за него, — всему свое время.

И если вы дадите своему малышу надежную опору и поддержку в сложных ситуациях, это сделает его уверенным в себе и подарит ощущение прочной почвы под ногами.

А когда он станет достаточно зрелым, то совершенно естественным образом начнет использовать другие способы самозащиты, не прибегая к вашей помощи.

Статья написана для газеты Зеркало недели

Добавить в избранное

Нужно ли ребёнка учить давать сдачи?

Нужно ли ребенка учить давать сдачи!!!

(Консультация для родителей)

Процесс социализации, в который вступает малыш в дошкольном учреждении, невозможен без конфликтов с другими детьми. Нередко для их решения детвора пускает в ход свои кулачки. Как быть: учить ребенка постоять за себя и дать сдачи – или же найти выход из проблемной ситуации иным образом?

Конфликты у детей неизбежны…

Для детей дошкольного возраста мелкие потасовки – обычное дело. Чтобы в этом убедиться, всего лишь понаблюдайте за их поведением на детской площадке или в садике.

Даже на дне рождения друзья могут неожиданно рассориться и пустить в ход силу! А причин для конфликтов множество: кто-то толкнул, кто-то отобрал мягкую игрушку, кто-то нечаянно или специально испортил композицию из пластилина, кто-то сказал грубое слово – вариантов не счесть.

Правда, далеко не все конфликты заканчиваются «кулачным боем». Нередко дети в ответ на грубость реагируют плачем или испорченным настроением, в котором замыкаются от всех.

И именно в этой ситуации у многих родителей срабатывает рефлекс: «нужно уметь постоять за себя», «дай в следующий раз сдачи, чтобы хорошо запомнил!», «чего ты стоишь затюканный…» (это особо характерно в отношении мальчиков).

Давайте разберёмся,  правильно ли такое поведение папы или мамы?

Проблема реакции ребенка на негатив со стороны другого ребенка – сложна и, к сожалению, не решаема простым «дай сдачи». Конфликт нужно рассматривать в комплексе и обязательно думать о возможных последствиях. А «простое» решение может привести к плачевным результатам и негативно отразиться на характере ребенка.

Почему разрешать давать сдачи опасно?

В данном случае кто-то скажет: надо дополнять «дай сдачи» уточнениями. И в этом сложность! Для взрослого нюансы важны, он задумывается об их значении в реальной жизни, оценивает, как они изменят поведение в конфликтной ситуации. А ребёнок дошкольного возраста объективно не умеет так анализировать все! Чтобы убедиться, разберем распространенные примеры «уточнений»:

  • Равноценность. Сдача должна быть равна обиде. А вы уверены, что ребёнок способен оценить масштаб «бедствия» и соизмерить с реакцией? Ведь ему говорили: если тебя ударили, ударь и ты. Никто ж не сказал, как бить можно, а как нельзя… Более того, даже «безоружным» ударом ребёнок может сильно повредить обидчика, если удар придется в незащищенное место. Нельзя описать все возможные варианты удара и сказать: так бить можно, а так нельзя! Да и ребенок может запутаться в таких рекомендациях или попросту забыть их.
  • Объективность. Соизмерить обиду ребенку сложно в силу его повышенной эмоциональности. Это взрослый человек может как бы со стороны оценить ситуацию с обидой, понять, насколько она серьезна, и выдать адекватную реакцию. А для ребёнка, у которого, например, взяли без спросу набор карандашей, это трагедия вселенского масштаба. Слезы душат, весь мир ополчился против него – и надо устроить истерику с уничтожением любимой игрушки обидчика, которого хорошо бы еще и треснуть (папа же говорил что-то про умение постоять за себя…). К сожалению, почти все дети склонны преувеличивать свои проблемы. И они не могут понять, насколько различны уровни обиды и ответа на нее.
  • Произвольность. Под этим термином подразумевается умение контролировать свои действия. А для этого необходим тот самый анализ. То есть человек должен понимать, какие последствия могут быть у его поступка, что в нем хорошего и плохого. Также он должен осознавать, что за действие нужно нести ответственность. И уже на основе размышлений решать, стоит ли что-то делать. А всего этого у деток такого возраста нет! А значит, сдачи давать не надо: достаточно попросить «обидчика» извиниться и впредь быть аккуратнее.
  • Двойные стандарты. Драться не хорошо, но вы разрешаете давать сдачу, ударив обидчика? Без уточнений, когда можно, малыш впадает в ступор. Как так: драться плохо, но иногда допустимо? Подобный конфликт ребенок решить не в состоянии, в душе зарождаются сомнения. И тут два варианта. Ребенок может перестать пытаться постоять за себя (если разобраться в тонкостях излишне сложно). Либо же начинает драться со всеми (родители разрешили). Тем более повод для «сдачи» найти легко, для тумаков сгодится любая мелочь. А когда вы отругаете «бойца» за агрессивность, он искренне удивится: мне же разрешили бить,

если меня обидели!!!!….

        И это лишь несколько критичных моментов, а подобных нюансов намного больше!

Учите детей решать проблемы цивилизованно!

Главная мысль, которую нужно донести до маленького ребенка: конфликты нужно решать цивилизованным путем. Если товарищ взял без спросу игрушку, надо пояснить, что так не делается, пусть попросит и предложит игрушку взамен.

Если кто-то толкнул или испортил что-то твое, не лезь в драку – лучше обойтись замечанием (а если нет реакции, правильнее отойти в сторону от невоспитанного ребенка и не общаться с ним). Ну, а если кто-то осознанно ударил тебя, то… нужно обратить внимание взрослого.

И не воспринимайте это как ябедничество! Чем эта ситуация отличается от той, когда взрослые обращаются в милицию или суд на неправомерные действия другого человека? А детям тоже нужен арбитр, который рассудит, кто виноват, вынесет предупреждение и пожалеет обиженного.

Отдельный вопрос: ваш личный пример. Если вы не умеете решать спорные ситуации устным способом, как можно требовать этого от ребенка? Помните, малыш смотрит на родителей как на кумиров, которых готов слепо копировать во всем. Поэтому в присутствии ребенка контролируйте свое поведение особенно тщательно.

Это, кстати, верно и в том случае, когда обидели не вас, а ребенка. Все наверняка знают склочных пап и мам, которые за свое чадо на площадке готовы порвать всех. А иногда в этом нет никакой необходимости! Да, вы обязаны защищать ребенка (особенно когда он обратился за помощью).

Но если видите, что его кто-то зацепил, а он не реагирует, постарайтесь понять, с чем это связано, и оценить, насколько критична ситуация. Если это житейская мелочь (то самое «случайно толкнули»), не обращайте внимания. Если малыш не считает это чем-то особенным, не обратил внимания, и вы не зацикливайтесь.

Дети легко забывают плохое, а ваша повышенная концентрация на инциденте заставит его задуматься: а и в самом деле, меня серьезно обидели, я же должен ответить! Это рождает конфликт на ровном месте.

Что делать, если драки не избежать?

К сожалению, надо признать: слова работают не всегда. Есть дети по природе агрессивные, им важно кого-то обидеть. Есть ребята закомплексованные, которые тумаками решают внутренние проблемы, выражая протест против устройства мира – и так получилось, что под руку ему попал ваш невиноватый малыш.

Есть дети, которых родители настроили на такое поведение – теми самыми советами «постоять за себя», «дать сдачи», «показать всем, кто чего стоит», «кругом враги, а мир жесток» (причем у некоторых взрослых рекомендации вовсе неадекватные).

И попытка поговорить с ними ни к чему не приводит, желание отстраниться не работает (обидчик продолжает преследование) либо невозможно (куда уйдешь из группы в детсаду?), а взрослый не реагирует. Что делать? Ответить должным образом?

Да, силой. Но – со всеми описанными выше оговорками! Вы должны раз за разом повторять, что ответ должен быть одинаковым. Что применять силу можно в критичной ситуации, когда нет иного выхода. Что надо всерьез подумать, стоит ли мстить, и какие будут последствия.

Кстати, отдать ребёнка в секцию единоборств не выход. Условное карате нужно не для выяснения отношений, а для развития физической формы и умения работать над собой и в крайнем случае самозащиты.

Это как с пистолетом: если вы его носите у себя в кармане, вы же не будете им размахивать, если кто-то пролез без очереди к кассе в супермаркете или наступил на ногу в автобусе? Он понадобится в реально опасной ситуации, связанной с нападением, – а с карате такая же ситуация. Так что учите ребенка защищаться, но напоминайте, как и где это можно применять!

P.S. Любому человеку свойственно реагировать на негатив. И тут по сути два варианта. Либо ребёнок пассивен, слаб или боится (что надо решать привитием уверенности – например, спортом). Либо… это следствие вашего поведения.

Немного выше было написано про родителей, которые сами кидаются на любого обидчика их чада. И этим они наносят ему вред! Ведь малыш, попавший под гиперопеку, огражденный от негатива, не получает опыта выхода из конфликтных ситуаций без помощи мамы или папы.

Из него может вырасти маменькин сынок, который не способен реагировать на обиды хоть как-то… Потому оцените свое отношение: возможно, малышу стоит дать немного больше свободы? Только уверенный в себе, позитивно мыслящий, нормально развивающийся и социализирующийся ребенок будет спокойно и без трагичных последствий решать возникающие конфликты.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector