Дети и родители: прочная связь и сложные противоречия

Дети и родители… Об их отношениях можно написать тысячи книг. Но реальное бытие богаче любых книжных сюжетов, ведь дети и родители являются самыми близкими, самыми важными людьми. Именно поэтому любые шероховатости в общении так ранят обе стороны, и следы остаются навсегда.

Дети и родители: сложные нити взаимоотношений

Дети и родители — это люди, между которыми существует самая сильная связь на свете. Мама и папа — это первые люди, которых мы увидели, появившись на свет. Особенно сильная физиологическая связь возникает с матерью, ведь девять месяцев мы находились в ее животе, составляли с ней одно целое.

Мама и папа являются для нас самыми значимыми людьми, эта значимость сохраняется до самого конца. Мы не можем выбросить их из сердца. Это неотъемлемая часть человеческой психологии. Дети не могут их забыть, даже если они их предали. Известно, что они стремятся найти мать и отца, даже если те от них отказались.

Но, несмотря на огромную взаимную значимость и любовь, у детей и родителей всегда существуют какие-то претензии друг к другу. Они обусловлены взаимными ожиданиями. Мать с отцом чего-то хотели от своих отпрысков, верили, надеялись. Чада тоже чего-то ждали от папы с мамой. Но те и другие считают, что их ожидания в чем-то не оправдались.

Такова психология этих взаимоотношений, видимо, потому, что мы слишком много значим друг для друга и болезненно воспринимаем любые отклонения от своих ожиданий.

Взаимные ожидания детей и родителей

Вот типичные родительские чаяния по отношению к детям:

  • Мы думали, что они вырастут другими.
  • Мы мечтали, что они изберут профессию, которую мы бы для них хотели.
  • Мы рассчитывали, чтобы они выберут жизненного партнера, которого бы мы сочли подходящим.
  • Мы надеялись, что, когда они позврослеют, они будут разделять наши радости и горести, праздники и печали — как мы разделяли их жизнь когда-то.

Даже если мать с отцом довольны своими отпрысками и гордятся ими, все равно они выросли другими, не такими, как думали мама и папа, когда их чада были маленькими.

Но ведь дети тоже многого ждут от предков. Они думают:

  • С ними связано не только приятное. От периодов детства и юности остались непонимания, разочарования. К сожалению, порой они происходят и сейчас.
  • Общаясь с мамой и папой, мы хотим быть собой, такими, как есть. Но, к сожалению, нам приходится напрягаться, чтобы выглядеть в их глазах такими, как они хотят нас видеть.
  • Нам приходится ограждать от них свое существование, чтобы они в него чрезмерно не вторгались.
  • Они пытаются сделать нас лучше, но это наша судьба, поэтому нам приходится поступать наперекор их желаниям, и из-за этого мы испытываем стресс.

Взаимоотношения детей и родителей, с одной стороны, связаны общими воспоминаниями: о приятном времяпровождении, теплых семейных традициях, семейных историях. В то же время общение осложнено чувствами, которые не принято выражать вслух: обидой, неприятными воспоминаниями, обвинениями, манипуляциями и т. д.

Получается сложный клубок противоречий, которые обычно загоняют в подсознание. Это те чувства, которые детям и родителям не хочется озвучивать, о них не принято говорить с посторонними людьми. Ими можно делиться только с самыми близкими.

Мать и дочь: как ужиться двум женщинам?

Дети и родители: прочная связь и сложные противоречия

Порой общение матери и дочери складывается сложно. Ведь мать и дочь — это две женщины, две хозяйки. У каждой из них свой дом, очаг, потомство. Согласитесь, каждая на своей территории хочет быть полновластной правительницей. Даже в том случае, если великовозрастная дочь пока не создала семью и не имеет потомства, она по-любому вправе распоряжаться своей судьбой. Поэтому психология взаимоотношений здесь тоже имеет свои сложности.

В природе между двумя самками всегда существует соперничество. У женских особей оно сидит в крови, так заложено природой. Иногда внешне мать и дочь прикрываются маской «у нас все хорошо, все замечательно». Эта маска предназначена для других людей, чтобы не выставлять семейные проблемы на всеобщее обозрение.

А иногда повзрослевшие дочери для общения с мамой выбирают такую тактику: «Мамуля, у меня все хорошо, не волнуйся, я пошла по делам». А сама живет, как считает нужным и не пускает мать туда, не делится с ней. Таким образом, дочка ограждает собственный мир от маминого проникновения. Внешне все выглядит благопристойно, а внутри установлены четкие границы. Вот такая семейная дипломатия.

Но есть невыдержанные матери и дочери, которые выплескивают свои негативные чувства и взаимные претензии. Конфликты могут быть очень бурными.

Психология отношений: принять и отпустить

Дети и родители: прочная связь и сложные противоречия

Советы отцу и матери

Вы привыкли к тому, что долгие годы были учителями, наставниками. Вы учили своих чад необходимым навыкам и жизненным премудростям, делали это для их безопасности.

Но когда ваш ребенок вырос, тем более, когда он живет отдельно, сам зарабатывает, у него своя семья, смените свою роль. Оставьте психологию наставничества, почувствуйте момент, когда это необходимо сделать.

Ваше повзрослевшее чадо живет самостоятельно. Перестаньте учить его жить и давать ему советы. Отпустите его в свободное плавание. Ах, вы до сих пор считаете его несмышленышем, боитесь, что не справится? Прекрасно справится!

Чего от вас ждут чада на данном этапе? Они хотят видеть вас здоровыми, самостоятельными, благополучными. Когда они знают, что у вас все хорошо, они довольны, их душа спокойна.

Еще от вас требуется готовность помочь, поддержать морально. А если вы можете помочь материально, это еще лучше.

Конечно, это даст вам право при необходимости рассчитывать на ответную помощь.

А вот вмешательство в существование сына или дочери, постоянное присутствие в нем — нежелательно. Это лишь ведет к конфликтам.

Советы выросшим детям

Вы уже стали взрослыми. Смиритесь с тем, что было между вами и ними в детстве. Примите это. Поймите, что они дали вам лучшее, что могли — с учетом того понимания и опыта, которые у них были в тот период жизни.

Ваши мать и отец тоже стали старше и мудрее. Возможно, с высоты прожитых лет и приобретенного житейского опыта они теперь многое воспринимают иначе. Может быть, они о многом жалеют и понимают, что раньше должны были поступить не так, как тогда поступили.

Но это уже в прошлом, а его, как известно, невозможно изменить.

Примите это, станьте по-настоящему взрослыми, мудрыми и понимающими людьми. Перестаньте носить в себе детские обиды.

Ведь вы сами, став родителями, тоже не всегда правильно и справедливо поступаете со своими чадами. Совершая ошибки, вы тоже хотели как лучше и тоже действовали, исходя из своего понимания на тот момент времени.

Поэтому перестаньте осуждать мать и отца. Смиритесь с тем, что было, и осознайте, что у вас нет людей ближе, роднее и значимее. Они даны вам судьбой, и они для вас самые лучшие, какими бы они ни были.

Конфликты между родителями и детьми: основные причины

Конфликт — это столкновение интересов, где удовлетворение желаний одной стороны обязательно несет ущемление воли другой. Это противостояние сопровождается сильными отрицательными эмоциями — обидой, гневом, враждебностью.

Противоречие целей и мнений наблюдается и у самых близких людей — родителей и детей. Полностью избежать конфликтов не удается даже опытным родителям. Ребенок растет, расширяя зоны своей самостоятельности и личного пространства, а родители не всегда готовы принять их. Да и границы этих зон часто нуждаются в корректировке.

Причины конфликтов

Школьная успеваемость. Более 30% родителей считают главной причиной конфликтов с детьми именно школьную успеваемость.

Они, в большинстве своем, создают все условия для учебы детей, и если школьники учатся спустя рукава и не желают выполнять домашние задания, то такое поведение вызывает, мягко говоря, недовольство, а замечания педагогов — «не выучил», «не сделал», «не выполнил», «не старался» — возмущение, приводящее к наказаниям.

Естественно, что у детей свой взгляд на учебу и поведение в школе. Мало кто из них готов признать свои ошибки и немедленно начать исправляться, поэтому затяжной конфликт гарантирован.

Нарушение правил поведения. Дети отмечают, что конфликты с родителями наиболее часты из-за нарушения установленных в семье правил поведения. Это — «общение» с телевизором, компьютером, телефоном; несоблюдение режимных моментов; недисциплинированность; игнорирование домашних обязанностей.

Дети проверяют родительские нервы на прочность и в общественных местах, предполагая, что в присутствии других людей границы дозволенного будут расширены. Однако недовольство мам и пап усиливается реакцией окружающих людей. Родителям стыдно.

Как правило, конфликт неизбежен, если только детям позволено манипулировать взрослыми.

Разное восприятие жизни. Долгое время дети считают родителей самыми умными, красивыми, знающими.

Читайте также:  Развлечения для детей с заботой о здоровье ребенка

Но с возрастом восприятие жизни меняется, и дети начинают формировать собственное мнение об окружающем мире: появляются свои интересы, своя манера одеваться, свои цели и приоритеты.

При этом авторитетным становится мнение сверстников, а не родителей, поэтому советы и предостережения не воспринимаются. У них одно объяснение противоречий — родители ничего не понимают.

Разногласия из-за друзей. Родителям свойственно необъективно оценивать своих детей.

Безусловно, они самые лучшие: добрые, способные, воспитанные, ведь их никогда не учили ничему плохому, поэтому хочется уберечь их от дурного влияния окружающих.

Поэтому взрослые нередко запрещают своим детям общаться с некоторыми приятелями, и поощряют сближение с другими. Реакцию родителей можно понять, но и детской интуиции нужно доверять. Друзей ребенок выбирает душой, а не разумом.

Несдержанность детей. Взрослых выводит из себя, когда дети отговариваются и огрызаются, грубят, требуют денег или покупок. К сожалению, дети еще не умеют оценивать старания и жертвенность близких, не понимают, как их поведение ранит людей, которые любят их и желают только хорошего.

Способы разрешения конфликтов

Оказавшись в противостоянии с собственным ребенком, родители задаются вопросом, как этот конфликт разрешить. Существуют такие способы, как давление на ребенка и наказание.

Но они неконструктивны, потому что, постоянно подчиняя ребенка своей воле, родители пресекают развитие его потенциала, а наказание является исключительной мерой, которое не должно войти в привычку.

Единственное, что работает, — это родительская уверенность в себе, которая позволяет стоять на твердой позиции, не вступать в полемику, не отвечать на агрессивное поведение детей.

Какими бы ни были причины конфликтов с детьми, общие принципы их разрешения предполагают следующие действия:

  • осмыслить причину своего раздражения, гнева или обиды, обязательно взяв эмоции под контроль
  • понять, какие цели преследует ребенок, вступая в конфликт
  • поговорить с ребенком о причинах вашего негодования, не повышая тона и не вспоминая прошлых обид, проанализировав краткосрочные и долгосрочные последствия подобного поведения
  • дать ребенку возможность высказаться, внимательно выслушав его позицию
  • разобрать конфликт «по косточкам», не пытаясь переубедить ребенка в малоэффективности его намерений
  • выслушать предложения оппонента по выходу из конфликта и озвучить свои
  • прийти к согласию, выбрав наиболее приемлемый вариант для обеих сторон.

Спокойное разрешение спорной ситуации должно стать нормой. В то же время дети должны ясно осознавать, что у них есть обязанности, которые они должны выполнять.

Светлана Садовникова

Фото с сайта msk.citifox.ru

Взаимоотношения между родителями и детьми в семье

Взаимоотношения между родителями и детьми в семье / Н. Ф. Абраменкова, В. А. Асланиди, М. В. Лукина [и др.].

— Текст : непосредственный // Аспекты и тенденции педагогической науки : материалы III Междунар. науч. конф. (г. Санкт-Петербург, декабрь 2017 г.). — Санкт-Петербург : Свое издательство, 2017. — С. 186-189.

— URL: https://moluch.ru/conf/ped/archive/273/13334/ (дата обращения: 19.03.2021).



С момента появления малыша на свет начинаетсяразвитие взаимоотношений между родителями и ребёнком. С маленькими детьми обычно отношения складываются легко. Ребёнок очень сильно зависит от мамы, она всегда заботиться о нем. Между ними теплая и прочная связь. Родители и дети связаны ежедневным и частым общением друг с другом.

Такие контакты способствуют развитию доверия, душевного единения, согласованности действий и стремлений в жизни. В основе отношений лежат чувства родительской любви и заботы, чувства материнства и отцовства и привязанности детей к родителям.

Чтобы никогда не потерять доверие и теплые чувства друг к другу, родители должны поддерживать ребёнка во всех возникающих у него сложностях и трудностях. Но часто этого и не происходит. Взрослому очень непросто, находясь дома, отрешиться от своих проблем и переключить своё внимание на ребенка.

Отсюда непонимание, появление у ребёнка чувства обиды, неудовлетворенность своими взаимоотношениями с родителями. Нежная и хрупкая душа ребенка требует к себе особого бережного отношения, а самое главное, он каждую минуту должен видеть, осознавать, чувствовать, что его любят таким, каков он есть.

По мнению российского психолога Ю. Б. Гиппенрейтер, ребенок должен чаще слышать слова: «Как хорошо, что ты есть на свете!», «Мы так рады видеть тебя!».

Малыш должен быть уверен, что он очень нужен в этом мире. Ему необходимо знать, что бы рядом всегда были любящие и понимающие взрослые.

Мир взрослого и мир ребёнка — две вселенные, но в семье эти два мира должны не просто существовать, а взаимодействовать друг с другом. «Дети — это мира нежные загадки и в самих загадках кроется ответ…» эти строки М. Цветаевой имеют глубокий смысл.

Люди всегда рады видеть маленьких детей. Их появление вызывает множество улыбок и внимания. Дети являются сильным источником счастья. Но ребёнок является величайшей загадкой, он не похож на взрослых, так как мыслит, чувствует, воспринимает окружающее не так как они.

Взрослым необходимо знать и понимать это.

К сожалению, в последние годы происходит подмена истинных ценностей ложными, искажение морали — всё больше отделяет общество от того высокого и вечного, на чем всегда держалась жизнь. Согласно концепции гуманистической психологии (А. Маслоу, К. Роджерс и другие) стремление человека к защищенности является одной из важных жизненных потребностей.

Защита прав и интересов детей в России отражена в Конституции РФ, федеральных законах «Об образовании РФ» и «Об основных гарантиях прав ребёнка в РФ», в Указе № 701 «О национальной стратегии действий в интересах детей на 2012–2017 годы». Первичным институтом защиты ребенка выступает семья.

Только вместе с семьей можно решить великую задачу — воспитать достойного, успешного, здорового духовно и физически человека.

Для ребенка семья — основная среда обитания, развития и психологического становления. Именно в семье, в период раннего детства ребенок учится познавать мир, постигает основные механизмы познания, основы взаимоотношений между людьми.

Именно в детстве закладываются основные навыки и умения, психологические качества характера человека, которые он лишь развивает в течение всей последующей жизни. Институт семьи крайне важен для ребенка, так как период детства характеризуется частичной изоляцией от общества.

Родители для ребенка являются основным источником постижения человеческих отношений (взаимоотношений родителей и детей, отношений родителей и старшего поколения). На становление личности ребенка влияют не только отношения родителей к самому ребенку, но также и отношения родителей между собой.

Так, если ребенок получает достаточно внимания от отца и матери, оба родителя принимают одинаково активное участие в его воспитании, ребенок окружен заботой и любовью. Но бывает, что между самими родителями возникают напряженные отношения, то такая ситуация найдет свое отражение в дальнейшей жизни ребенка.

Атмосфера семьи может оказать влияние на личностное становление (психологические проблемы, внутренние противоречия, комплексы, страхи), на становление его отношений в социуме (тяготение к одиночеству во избежание проблем взаимоотношений). Можно утверждать, что нездоровая семейная атмосфера, сложные взаимоотношения родителей и детей найдут свое отражение в будущей жизни ребенка.

Ошибочно думать, что ребенок не воспринимает отношения взрослых, что ему не дано понять большинства проблем взрослой жизни. Как правило, ребенок больше восприимчив не к ситуациям, конфликтам, предметам, обстоятельствам, а к эмоциональному фону, сопровождающему ту или иную ситуацию его жизни.

Следует понять, что ребенок является своего рода подражателем, основы его характера, поведения, отношения к людям он перенимает у своих родителей, притом начиная постигать азы отношений с младенчества (тон голоса в разговоре с теми или иными членами семьи, четкие модели поведения в определенных ситуациях). В итоге, к сознательному возрасту, когда ребенок проявляет первые личностные черты, родители сталкиваются ни с чем иным, как с проявлением собственных черт характера, манер и стилей поведения.

Взаимоотношения родителей и детей во многом определяются внешними факторами, к которым относятся материальное благополучие, жилищные условия, социальный статус семьи.

К внутренним факторам, определяющим взаимоотношения между родителями и детьми, относятся культура и воспитание родителей, духовность и нравственность, осознание духовной ценности семьи, брака, отношений между близкими.

Взаимоотношения родителей и детей во многом определяются образом жизни семьи, благополучием и достатком, чувством спокойствия и уверенности, защищенности каждого члена семьи, его желанием поддерживать и развивать семью.

Современные мамы и папы стараются дать ребёнку то, что сделает его обеспеченным, защищенным, предоставит ему преимущество перед другими. И очень мало заботятся о внутреннем мире ребенка. Беседы с детьми об их времяпрепровождении дома показали, что дети предоставлены сами себе.

Конечно, родители наблюдают за ними со стороны, но в своих действиях дети одиноки. Чаще всего ребёнку даётся планшет, раскраски, множество игрушек. Но это быстро надоедает, и дети всеми способами стараются привлечь внимание, так как им необходимо общение с родителями.

Читайте также:  Как привить ребенку интерес к английскому языку

Родители же не всегда стремятся понять мотивы поступков ребенка, поддержать его интересы, способности.

Проанализировав свои наблюдения за взаимоотношениями родителей и детей, мы пришли к выводу, что родители не обладают знаниями теоретических основ воспитания самостоятельности у ребенка, не знают эффективных методов воспитания самостоятельности у ребенка в семье, не придают значения созданию благоприятной среды для проявлений самостоятельности ребенка, не уделяют внимание появлению у ребенка эмоционального предвосхищения результатов деятельности. Родители не умеют строить взаимоотношения с ребенком, часто оценивают деятельность ребенка неадекватно, не поддерживают его самооценку, с трудом определяют эмоциональное состояние ребенка, часто выбирают неадекватные способы общения с ним, не умеют устанавливать партнерские взаимоотношения с ребенком. Определив степень трудности во взаимоотношениях родителей и детей, мы решили оказать родителям помощь в правильном построении отношений с своими детьми. Были проведены мастер — классы для совместного досуга родителей и детей. Очень понравились родителям памятки по проведению партнёрских и подвижных игр. С помощью психолога, провели ряд лекций, бесед о необходимости изменения отношений с детьми.

До родителей доводилось понимание, что у детей свои взгляды на жизнь, что они что-то говорят, часто непонятное. Это всё нужно оценивать и серьёзно воспринимать. Если ребёнок сказал что-то глупое, то не нужно смеяться или ругаться. Наоборот, нужно осмыслить это, и, если необходимо, попытаться направить его в нужное русло.

Нельзя смеяться над ребёнком или не слушать его. Когда ребёнок видит, что его выслушивают и пытаются понять, то он начинает раскрываться, потому что видит, что его принимают таким, какой он есть. Такие отношения между родителями и детьми — начало правильного воспитания.

Если родители так обращаются с ребёнком, то он начинает чувствовать защиту, и в трудную минуту он будет обращаться к родителям. Такое поведение родителей является началом уважения к детям. Когда ребёнок видит, что родители его полностью понимают, то он не будет бояться подходить и задавать вопрос.

В такой момент родителям необходимо отложить все свои дела и ответить на поставленный вопрос. Если родители выслушивают ребёнка, отвечают на вопросы, то у них появляется возможность стать для ребёнка старшим или наставником, к которому всегда можно обратиться и выслушать мудрый совет.

Необходимо делиться своим жизненным опытом и накопленными знаниями, чтобы ребенку было легче справляться с проблемами.

Не следует указывать ребенку как именно нужно поступать в различных ситуациях, достаточно просто интересоваться и принимать участие в жизни ребенка, чтобы он учился самостоятельно преодолевать трудности и получал собственный жизненный опыт. Рекомендовано чаще обнимать своего любимого ребенка. В объятиях он чувствует любовь и защиту. Детям такого возраста нужны тактильные контакты.

Исследования детских психологов показывают, что востребованность в объятиях у малышей в день — не менее восьми. Ребенка нужно хвалить. Чем чаще, тем лучше. Лесть и фанатизм в этом деле будут лишними — ребенок сразу почувствует фальшивые нотки.

В теории воспитания и обучения детей данной возрастной категории считается, что похвала повышает самооценку, а также мотивирует детей на добрые дела и самосовершенствование. Малыши-дошкольники должны расти оптимистами. Детей нужно научить воспринимать окружающий мир позитивно, поскольку мир к позитивным людям относится благосклонно.

Любая, даже неприятная ситуация, должна становиться уроком, давать жизненный опыт. Взрослым нужно обязательно интересоваться жизнью ребенка, расспрашивать его о жизни вне дома, о взаимоотношениях со сверстниками. Ребёнок с самого раннего возраста должен научиться доверять родителям. Положительным моментом такого общения является обучение ребенка разговорной речи и умению вести диалог.

С детьми нужно много говорить. Любое образование начинается со слов. Он должен научиться слышать взрослого, уметь высказать свои проблемы. Детям следует прививать чувство ответственности. В силу своего возраста он не всегда понимает, что значит отвечать за свои поступки, за порученное дело. Научите его этому в семье. Как учить? Только своим собственным примером.

Пусть малыш отвечает за уборку своих вещей, пусть учится ухаживать за домашними питомцами. Подрастая, он будет знать, что в жизни любому человеку приходится за что-либо нести ответственность за других людей, за свои дела и поступки.

Необходимо развивать у ребенка стремление к изучению нового, удовлетворять и поощрять его стремление к знаниям. Пусть ребенок играет в разные полезные игры развивающего характера, смотрит энциклопедии, читайте ему интересные книги, стимулируйте тягу к познанию нового.

«Действительное понимание общественного опыта возможно лишь при условии включения ребёнка в проблемные ситуации, где он сам действует как субъект, сам видит вопросы и проблемы, над которыми трудились другие люди и трудятся современники и сам включается в процесс решения, в общий поток творческих поисков и усилий. Без такой самостоятельной включенности ребёнка в творчество не может быть истинного понимания или адекватного усвоения никаких фрагментов человеческой культуры, как созидаемой и воспроизводимой непрерывно процессом предметной деятельности людей» — к такому выводу приходит Н. П. Батищева. (1905 год).

Самое главное — любите своего ребенка, каким бы он не был. Любите его капризного и хандрящего. Не провоцируйте и не шантажируйте малыша любовью. От этого у детей начинают развиваться комплексы и возникает страх лишиться маминой любви. Мы все в ответе за детей, которых воспитываем собственными поступками, своими взглядами на мир.

И великое счастье для ребёнка — идти по жизни с добрым и мудрым человеком, будь то мама, папа или хороший педагог — которые помогут быть малышу тем, как предназначено ему стать с момента рождения. Ведь каждый ребёнок имеет право быть счастливым сегодня, завтра, а не в будущем далеком.

И задача педагогов социально педагогического отдела — оказание помощи родителям в создании в семье доверительных отношений и взаимопонимании.

Литература:

  1. https://detstrana.ru/article/deti-3–7/vospitanie/vzaimootnosheniya-mezhdu-roditelyami-i-detmi/

2. Минина А. В. Структура и содержание педагогической компетентности родителей в воспитании самостоятельности у детей дошкольного возраста / Образование. Наука. Инновации: Южное измерение. Ростов-на-Дону: ИПО ЮФУ. 2013. № 2 (28). С. 93–98.

3. Sergeiyurev.com — блог о саморазвитии, духовной психологии и творчестве.

Основные термины (генерируются автоматически): ребенок, родитель, взаимоотношение родителей, отношение, отношение родителей, семья, жизненный опыт, жизнь ребенка, интерес детей, член семьи.

ребенок, родитель, взаимоотношение родителей, семья, отношение родителей, отношение, интерес детей, жизнь ребенка, жизненный опыт, член семьи. Семейные отношения и их влияние на формирование личности…

семья, семейная жизнь, отношение, ребенок, городская семья, супруг, член семьи, родитель, городской образ жизни, свободное время.

Особенности взаимоотношений родителей… Ключевые слова:семейные отношения, подросток, ребёнок, полная семья, неполная семья

Взаимоотношение родителей и детей в семье

Отношения ребенка с родителями определяет его отношение к семье, его отношение к противоположному полу, его отношение к себе, к прошлому и будущему.

ребенок, современная семья, родитель, семья, отношение, отношение ребенка, воспитание детей, Адлер, семейное воспитание, становление личности.

Взаимоотношение родителей и детей в семье

Ключевые слова: коррекция девиантного поведения, социальная работа, отношения родителей и детей. Study of Relationships between Parents and Children.

ребенок, родитель, семья, проблема, отношение, конфликт, друг, идеальная семья, материнская любовь, метод воспитания.

Родители, дети, педагоги: взаимопонимание и взаимодействие. ребенок, родитель, семья, семья учащихся, школа, педагог, учебно-воспитательный процесс, семейное воспитание. Взаимодействие детского сада и семьи в воспитании ребенка.

Взаимоотношение родителей и детей в семьеребенок, современная семья, родитель, семья, отношение, отношение ребенка, воспитание детей, Адлер, семейное воспитание, становление личности.

Взаимоотношения между родителями и детьми в семье.

ребенок, родитель, взаимоотношение родителей, семья, отношение родителей, отношение, интерес детей, жизнь ребенка, жизненный опыт, член семьи.

Родители и дети. Противоречия или духовный рост?. Статья. Воспитание ребёнка. Самопознание.ру

Конфликтные взаимоотношения между детьми и родителями не редкость. Казалось бы, нонсенс, что самые близкие люди имеют множество претензий, недосказанности и противоречий друг к другу.

Они словно хотят что-то доказать, и при этом каждый их них думает, что желает добра другому: хочет до него достучаться со своей правотой. Но, как правило, натыкается на стену непонимания.

И множится негодование, растёт и крепнет обида…

Почему старые люди стойко стоят на своём и не разрешают детям заниматься перестройкой их пространства, что, по мнению их детей или внуков, необходимо, чтобы улучшить им быт и жизненные условия? Для большинства из них, особенно для тех, кто проживал в сельской местности, но и среди городских стариков, у кого всю жизнь были стеснённые или неблагоустроенные дома, упрямо не хотят улучшать свои жилищные условия ради комфорта.

Нам кажется, что пусть он хоть на старости лет поживёт «как человек», расслабится, перестанет быть постоянно в режиме выживания. Пусть он уже не топит печку, а наслаждается паровым отоплением, пользуется тёплым туалетом в доме и не выходит лишний раз во двор и т.д.. Но старики отказываются наотрез и говорят, что будут так доживать свой век, «а после меня, что хотите, делайте».

Читайте также:  Особенности питания детей первых лет жизни

Нам кажется, что это просто их упрямство и желание, чтобы всё было только по их желанию: «Ему хочешь добра, а он…», — что эта их, быть может, озлобленность на весь мир за то, что им раньше трудно жилось. И другие могут быть при всём этом аргументы, причём в каждом случае свои, в зависимости от сложившихся взаимоотношений и претензий между поколениями.

Что же происходит, почему, казалось бы, очевидные плюсы и доводы в пользу улучшения качества жизни воспринимаются в штыки?

На самом деле, здесь может быть множество объяснений, и вышеупомянутые претензии тоже могут быть актуальными, но это, на мой взгляд, только поверхностное видение ситуации.

Человеку, прожившему жизнь, за плечами которого много чего происходило, как хорошего, так и плохого, который наслушался о последствиях такого рода услужливых родственников, трудно решиться на какие-то кардинальные перемены. И здесь может быть несколько вполне объяснимых и понятных причин.

Это и боязнь потерять власть или быть хозяином в своём доме, либо, если у старика мало жизненных сил, то он этим всем своим бытовым неудобством привлекает внимание детей, внуков, а может, и окружающих, чтобы ему помогали, ухаживали; а некоторым хочется, чтобы их жалели.

Причин может быть много, и неоднозначных, но какую бы из них мы не рассматривали, везде правит энергия. Негодование — это энергия, жалость — энергия, беспомощность, упрямство, злость — во всём этом скрывается неосознанное желание пополнить свой энергетический потенциал.

А с годами, если человек не научился экологичными методами пополнять свои жизненные силы, и в связи с тем, что он уже менее активен физически и мало общается с людьми, то основной эмоциональный груз достаётся его родственникам.

Вы обращали когда-нибудь внимание на одиноких стариков, у которых нет близких людей? Они, в основном своём большинстве, очень добродушны, отзывчивы. Они благодарны любому проявлению заботы или внимания в их адрес.

А мой папа (или мама), могут подумать многие, сколько не угождай, всё ему не так, всё что-то хочет доказать или, порой кажется, что даже наказать, отомстить, припомнить то, что было, и чего и не было, нарисовав себе, бог знает что, только бы не признать своего близкого человека более сильным или знающим. В основном у таких родителей: «У людей дети, как дети, а мои…».

На чём зиждятся такие высказывания и огорчения?

Всеми такими претензиями, непониманием, негодованием правит обыкновенная обида. А обида, она мастер рисовать картины, да что «посочнее».Взаимоотношения между родителями и детьми — это, я бы так сказала, глобальная проблема для многих людей.

Ведь кому, как не близкому человеку, можно всё вылить и предъявить претензию или «выписать счёт»?!И здесь я ещё раз хочу напомнить, что во главе любых взаимоотношений, а в частности во взаимоотношениях между родителями и детьми, правит энергия.

Любой конфликт либо его сдерживание основан на взаимном обмене энергий между людьми, а если выразиться точнее — на дефиците любви.

Возможно, этот дедушка (или бабушка) просто дорожит тем, что ему так сложно досталось в жизни.

Он ещё помнит, как тяжело приходилось добывать каждый гвоздик или досочку для строительства этого дома; возможно, ему дороги те воспоминания о счастливых днях и мгновениях его молодости, когда была жива ещё его жена, а может, в этом доме он ещё родился и бережёт память о своих родителях, сохраняя при этом всё в том, возможно, ещё первозданном для него виде. А возможно, он просто манипулирует ближним.

Память и влияние прошлого

Много можно рассмотреть вариантов, объяснимых и не очень, понятных и непонятных, в которых будет задействована память. Память — это энергия жизни.

Из памяти мы черпаем жизненные силы: вдохновение, радость, культивируем уважение к себе; либо наоборот — теряем энергию, отдавая её в прошлое и не оставляя на сегодня.

А ведь, обращаясь к своей памяти, мы можем не только вспомнить приятные и ресурсные для себя моменты, а можем и исцелять себя. Исцелить не только своё эмоциональное состояние, начав радоваться жизни, но и исцелить (вылечить) своё тело.

https://www.youtube.com/watch?v=Vw8rplutGik

Ведь ни для кого не секрет, что «все болезни от нервов». Эта расхожая в быту фраза нам знакома с детства. Настолько расхожая, что мы её смысл воспринимаем, как данную обречённость; тем более, если вспомнить ещё одну, такую же популярную фразу, что «нервные клетки не восстанавливаются».

А кто такие, эти нервные клетки, и с чем их «едят»?

Все болезни не от нервов, на самом деле, а от эмоций, которые являются основой характера человека. Ведь все знают, что злым живётся тяжелее, чем добрым.

А почему? Потому, что злость — это негативная энергия, которая пагубно влияет на организм и разрушает его. Чем больше негатива накопилось, тем больше «свет не мил».

Понятно, что не мил: мало того, что нет энергии, она «как в трубу вылетает», так ещё и болезни атакуют.

Добрый же человек не культивирует в себе негативные эмоции, а следовательно, у него есть силы на благоразумные поступки. При этом его ещё не беспокоит материальный аспект, так как он не кормит аптеки своими финансовыми вливаниями.

А где истоки этого хорошего или плохого характера? Ведь у многих и жизнь вроде бы нормальная, а всё равно?

На поверхности лежит такое объяснение, что всему основа воспитание, родители, социальная среда и прочее. На самом же деле — мы рождаемся уже с таким прошлым. И характер, и родители нам даются для того, чтобы чему-то научиться, получив конкретный опыт.

За каким опытом пришла душа в своё нынешнее воплощение, может узнать только сам человек, если он этого захочет!Как правило, хотят узнать лишь те, кто уже задал себе вопрос «Почему?» и решил в этом разобраться.

Вообще ответ на этот вопрос лежит на самой поверхности: посмотрите на свои проблемы, неудачи и конфликты!

В контексте нашего примера с престарелым родителем — в основе могут лежать разные причины, в каждом конкретном случае они индивидуальны и зависят от задач этих людей, а точнее, их душ.

Если мне говорить о своих взаимоотношениях с отцом, то мы с ним проходим опыт любви: он учит меня любить себя, а я его — увидеть любовь; не подменное чувство, а научиться отличать искренность от «пыли в глаза», а если точнее, то искреннюю любовь от корыстной.

Манипуляция и эго

Уроки любви, они самые сложные и тяжёлые. С ними душа может много раз воплощаться. И чем больше у человека развито эго, тем они коварнее.

Вообще, самый лёгкий механизм манипуляции человеком — это надавить на его эго. Воздействие на эту кнопку отключает разум.

Чем Эгоистичнее человек, чем больше взращена в нём Гордыня, тем легче им управлять!

Такой человек сразу включает эмоции, и дальше о разуме уже не идёт речь. Он поступает только так, как можно удовлетворить своё эго.

И если в вашем окружении есть кто-то, кто любит повторять фразу — «Я сказал», или «Как Я сказал, так и будет», «Я что, дурак?», или «Не прощу ни за что», то перед вами типичный эгоист, и с ним нужно быть осторожным.

Любой, кем руководит зависть или корысть, может повлиять на его действия и на взаимоотношения с вами! И для этого ему не понадобится больших усилий, он просто, зная характер того человека, возведёт на вас какую-нибудь напраслину.

А так как эго отключает разум, то срабатывает «красная кнопка», и дальнейшее действие непредсказуемо, а скорее всего, что очень даже предсказуемо — вы получите удар в спину, и массу негатива, и напраслины в свой адрес. Причём эгоист может как совсем не отдавать себе отчёта в своих поступках, так и намеренно это делать, стремясь унизить вас, чтобы повысить свою самооценку.

Как уже стало понятным, что такие взаимоотношения могут, а зачастую это так и есть, быть принесёнными из прошлых жизней. Там вы уже «бодались» друг с другом, так для себя и не сделав правильного вывода.

А какой должен быть правильный вывод?

Такой, какой послужит обогащению вашей Души, повышению её духовных качеств: научиться милосердию, принятию, что в итоге может привести вас к любви к себе.

Ведь если вы поступаете плохо по отношению к кому-то, либо обижаетесь на него, то вы не любите не того человека, а самого себя!Найти правильный выход — это разрулить сложившуюся ситуацию или отношения так, чтобы такого больше не повторялось, то есть осознать, зачем это с вами произошло, и чему оно вас учит! В противном случае, жизнь и дальше будет ставить вас в такие же условия, а в основном и ещё покруче, пока вы поймёте и сделаете правильный для себя вывод, способствующий вашему духовному росту. И так будет продолжаться до тех пор или столько жизней, сколько вам для этого понадобится!

Помочь очиститься от обиды и неприязненности, восстановить покой в душе и изменить качество жизни поможет Практика прощения и покаяния!

Практика прощения и покаяния

Поставьте перед собой фотографию человека либо мысленно представьте себе его образ, встаньте перед ним на колени, возьмите его за руки и смотрите ему в глаза (этим вы преклонитесь перед ним).

Попросите у него прощение за все свои негативные мысли, действия, чувства и эмоции, которые вы когда либо испытывали по отношению к нему, намеренно или без злого умысла (гневались, злились, обижались, ревновали и др.).

Покайтесь и поблагодарите его за всё то хорошее, что между вами было, за то, что он есть или был в вашей жизни, и за тот опыт, который вы получили. Пошлите ему Любовь и отпустите его.

Затем представьте, что обрезаете энергетические нити (связи) между вами. Если этого человека уже нет на земном плане, скажите: «Я тебя прощаю и отпускаю, у тебя свой мир, а у меня свой мир» — и помашите ему рукой.

Проделывайте это до тех пор или столько раз, пока почувствуете, что вас внутри отпустило. Хорошо, если пойдёт катарсис либо другая реакция очищения. Если же у вас есть возможность покаяться перед человеком воочию, то это не только улучшит результат вашей проработки, но и положительно скажется на качестве взаимоотношений.

  • Это техника прощения и покаяния творит чудеса исцеления как взаимоотношений, так и физического тела!
  • Будьте здоровы и благоразумны!
  • А как у вас складываются отношения с родителями?
  • Вы друг друга понимаете или конфликтуете?

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector