Дети и родители: как стать хорошей матерью?

Дети и родители: как стать хорошей матерью?

  Это вопрос вопросов, на который, кажется, никто не знает ответа, кроме взрослых детей, однако решить его желательно раньше, чем они вырастут. «Как стать хорошей мамой?» — мучаются поколения женщин, ищут ответы в книгах и советах своих собственных родителей, подруг, в лучшем случае – психологов. Однако, даже если советы дельные, и с детьми все более-менее, все равно остается неуверенность: «всё ли я делаю правильно?». И подружка неуверенности — нервозность, которая может испортить радость от любого процесса, тем более – от такого тонкого, как воспитание ребенка.

 Из моей жизни

 Мне, как матери двоих сыновей, это хорошо известно. Я, пожалуй, расскажу одну историю, которая проиллюстрирует некоторую часть моего материнского опыта. Итак, моему старшему сыну около 9-ти месяцев, я иду с ним в больницу «проходить врачей».

И невропатолог, выяснив комплекс «умений» моего малыша, заявляет безапелляционно: «Он не играет у вас в «Уточку»! (Помните, такая игра есть для самых маленьких: «Уточка летела, хвостиком вертела…»? Ребенок, заслышав магический припев, должен  в это время крутить ручкой).

 Строгая врачиха, глядя на меня поверх очков, заявляет: «Он у вас недоразвитый. А вы, мама, совсем сыном своим не занимаетесь!».

   Я, молодая «необстрелянная» мамаша, тревожная и беспокойная, не нахожу ничего лучшего, чем поверить и впасть в панику пополам с чувством вины: «Специалист же!».

   В слезах я прихожу к подруге и высказываю ей всю свою материнскую боль.

Слава Богу, она, гораздо более опытная, (ребенку 6 лет), заявляет: «Что за дурь?! У тебя нормальный ребенок, посмотри, какие смышленые глазки! А то, что в «Уточку» не играет, так ты, наверное, не так часто его дрессировала, чтобы он этот бред запомнил. Перестань реветь, все в порядке! Кто сказал, что все дети должны в «Уточку» играть?!»

   Спасибо моей подруге, она меня вывела из штопора, а то не дай Бог, я еще начала бы лечить сынишку, да и себя бы загрызла: «плохая мать!».

Дети и родители: как стать хорошей матерью?

Какие бывают мамы?

  • МАМА ДЖИНН. Она считает, что ее задача – выполнять все пожелания ребенка: «Только попроси!». И если на это хватает материальных ресурсов, то все довольны до поры до времени. Особенно мама. Она, покупая своему дитяти новую игрушку (шмотку, технику), в этот момент чувствует себя хорошей. Хуже, если денег на прихоти не хватает. Тогда она тянется изо всех сил, и в результате из сил выбивается. И если у нее чувство вины, по поводу того, что она «не додаёт», то ребенок будет всегда недоволен, он будет   ее систематически  попрекать, что еще больше усилит ее стресс. На самом деле, такая позиция – это стремление купить любовь, или сделать  так, чтобы ребенок не мешал  жить: «Вот тебе новая машина, иди играй».

Дети и родители: как стать хорошей матерью?

  • СТАРАТЕЛЬНАЯ МАМА. Эта не спускает ни одного промаха любимого чада, разумеется, ради его же блага. У нее в голове таблица наказаний и поощрений, и жизнь ребенка как текущая, так и будущая, расписана и распланирована. В ней почти нет люфта, потому что «мама все видит, мама все знает». Эти мамы обычно очень напрягаются и устают, стараясь соответствовать некому идеалу, который у них в голове стоит на пьедестале с табличкой на груди: «хорошая мать». Откуда они этот идеал берут – остается загадкой. Кто – откуда: кто-то из книг, кто-то из фильмов, кто-то из собственных фантазий. Мол, «меня растили как попало, а я буду хорошей матерью», так сказать, от противного. У кого-то это собирательный образ: что-то от собственной мамы, что-то от соседки, что-то от героини сериала.
  • НАУЧНАЯ МАМА много читают и даже советуются с психологами и педагогами. Казалось бы, чего лучше? Согласна, неплохо, сама имела много признаков «научной» мамы. Перекос тут может быть, (и бывает зачастую) вот в чем: ребенок оказывается в роли подопытного кролика или, другими словами, полигоном для испытаний новейших теорий. Ему уж точно не скучно жить! Мама каждый день разная – смотря какую книжку сейчас читает:  то всё запрещает, то все разрешает,  то всё объясняет, то торгуется, то шантажирует. В принципе, неплохо, по крайней мере, гибкость и креативность в ребенке она точно воспитает! Нужно же ему научиться с этим как-то жить! Главное тут – не переборщить с разнообразием, а то ребенок вообще может потерять почву под ногами.

Дети и родители: как стать хорошей матерью?

  • «САМО СОБОЙ». Эти воспитывают детей «как пойдет», по вдохновению, не особо заботясь о том, чтобы уравновесить число ласк и колотушек. Частенько они, не задумываясь, повторяют опыт своих родителей, совершенно позабыв, что им в детстве многое не нравилось. Они искренне уверены, что раз «я выросла нормальной», значит методы, от которых в детстве выть хотелось, годятся и для своих собственных детей. Не будем обсуждать вопрос о нормальности, тут правильнее  будет задать вопрос о счастье. «Ты счастлива?» Если ответ положительный и искренний, тогда все в порядке  и можно продолжать в том же духе. Наверное, есть семьи, в которых такая идеальная преемственность идеального воспитания. Но мне они не встречались. Впрочем, такие родители  книг и сайтов о воспитании не читают, потому что «само собой».

  Дети и родители: как стать хорошей матерью? В среде образованных людей чаще всего встречаются «научные» и «старательные», или их комбинации. Так же к этим типам склонны женщины, которые «посвятили себя семье», и это вполне понятно. Посвятила так посвятила! Вынь да полож качество, которое обеспечит старательный и научный подход. Результат, правда, не всегда соответствует усилиям, но об этом позже.

   Логично было бы предположить, что «МАМА ДЖИНН» водится в пампасах богатства, но это не всегда так.

Стремление выполнять все прихоти ребенка зависит не от материальных возможностей, а от соответствующей психологической позиции: «У моего ребенка будет всё самое лучшее, на что я способна», причем под «лучшим» имеется ввиду материальная сторона жизни, и ее абсолютизация, дескать: «Еда, одежда, игрушки, развлечения, НА! Что еще может быть человеку надо?»

   «САМО СОБОЙ» случается у тех, кто  или не понимает важности процесса воспитания: «дети как дети, растут себе как трава», или просто не имеет времени на старательность и научность (работающие и особенно одинокие матери).

Критерии хорошей мамы

   С классификацией слегка разобрались, идем дальше и начинаем отвечать на основной вопрос: как стать хорошей мамой? И проблема, на мой взгляд, тут вовсе не в количестве времени или денег,  которые в наличие. И даже не в способе их распределения.  Проблема в слове «хорошая», потому что в нем оценка. «Ну и что?» — можете спросить вы.

– «Конечно оценка, а как понять, хороший или плохой, если не оценить?» Никак, это верно. Но дело не в самой оценке, а в критериях.

Как мы определяем хорошая или плохая? По каким признакам? Может и загвоздка в том, что у всех эти критерии разные? Например: мне нравятся дети, которые ярко себя выражают, и мне по сути, все равно, что думают об этом окружающие, но им может нравиться совершенно другое, например, чтобы дети сидели тихо и не отсвечивали.

А Марья Ивановна любит детей, которые выглядят аккуратно, а Васе нравятся те, кто прыгает высоко, (Вася спортсмен), а участковому Федору Петровичу – чтоб не нарушали, и т.д.  Как стать хорошей матерью и удовлетворить всех? И кого нужно удовлетворять: Марью Ивановну, Васю, Федора Петровича («что люди скажут»)? Ребенка? Себя?

   А дети недовольны…

Еще одна проблемка, кстати, немаловажная, которая становится ребром, когда чадо вырастает и в подростковом возрасте оказывается очень недовольно материнскими усилиями по его воспитанию. То жесткость ему не нравится, то вседозволенность, то количество материальных благ недостаточно, то еще чего придумает.

Материнское «я же все для тебя делала!» вызывает уж никак не благодарность, на которую мать втайне (или явно) рассчитывает. Наоборот – неприкрытую агрессию.

И мечется бедная мама, как квочка, и понять не может, что сделала не так, и чувство обиды борется в ней с раскаянием непонятно за что, ведь старалась же!

   Но самом деле, ничего непонятного, если поразмыслить. Бедное дитя калечили, загоняя в прокрустово ложе под названием «что люди скажут?», или еще похлеще, «Я лучше знаю, что тебе нужно», а потом еще хотят за это благодарности? Где логика? «Мамина зайка» выросла и начала показывать зубки, демонстрируя: «Я есть, и я не  то, что ты обо мне думаешь, а ТО, ЧТО Я ЕСТЬ!».

   И тут проигрывают «джинны» и «старательные» и вырываются вперед «научные». Они, по крайней мере, понимают, что это процесс естественный, и его следует приветствовать как признак силы и будущей самостоятельности ребенка.

А те, что «само собой» пугаются, если идут по шаблону родителей («Я такой не была, я была хорошей!), или… не замечают.

Само как то идет и все нормально: «Ну 2-ку принес, с кем не бывает? Ну, нагрубил… так на то он и подросток, все они такие! Ну, курить начал, так все в его возрасте пробуют… как-то наладится же, подрастет, образумится…» И как ни странно, именно эта позиция зачастую срабатывает лучше, чем материнская обида и паника. Парадокс…

   Этот период сложен для родителей именно тем, что мамы, которые «всю себя» отдавали детям, зачастую в первый раз получают весьма ощутимую оплеуху, которая выбивает их из образа «хорошей матери», которому они так старательно следовали. Оплеуха эта и от ребенка и от общества, что может быть еще больнее, потому что сор из избы: «Ваша дочь ведет себя отвратительно!!!» «МОЯ?!!» Шок…

   Грустно как-то получается…

Может, есть какой-то другой путь? Другой подвид матерей, которые все-таки имеют все шансы быть «хорошей матерью»?

Ориентация на ЕГО будущее

   Вернемся к началу статьи, где я говорила о том, что только выросший ребенок может сказать какой матерью вы для него были. Это, на мой взгляд, и есть единственный критерий.

Да, да, «слышу» возражения и реплики: «Я так и делала! Не сработало!» Терпение, у меня есть ответ, потому что есть соответствующий опыт.

Он таков: ориентироваться нужно не на него – будущего, а на него – настоящего, на  то, что нужно вашему ребенку прямо сейчас, и тут самые главные приоритеты.

  И  помочь вам могут все перечисленные выше качества: и стремление дать ребенку самое лучшее,  и старательность, и образованность. Единственное, что я убрала бы из списка – шаблон. Потому что жизнь – штука творческая и шаблоны в ней не работают. А вот «само собой», как некую долю доверия к жизни и ее естественному течению, я бы оставила.

  Главное — внимание!

А самое главное – внимание. Идеальную маму я бы назвала ВНИМАТЕЛЬНОЙ МАМОЙ. Если вы внимательны к ребенку, вы будете знать, что ему нужно в этот момент – объятие или подзатыльник. А если ошибетесь, то заметите это в тот же момент и исправитесь. Ошибаться не страшно, страшно не замечать своих ошибок.

Дети и родители: как стать хорошей матерью?

  •    Внимательная мама, когда ее вызовут в школу и расскажут, какие «чудеса» вытворяет отпрыск, после разговора с классным руководителем или директором, обязательно спросит ребенка, перед тем как его наказывать: «А твоя версия какова? В чем там было дело?».
  •  Внимательная мама-джинн не станет сразу покупать то, чего хочет ребенок, она спросит: «Ты говоришь, что все девочки ходят со смартфонами (планшетами, …в юбках (фирма, марка). И что? Это значит, делает их классными? Из-за смартфона? А все остальные качества как?…» И дальше не станет требовать ответа, оставит вопрос открытым хотя бы на время.
  •    Внимательная мама может иногда позволить прогулять уроки, потому что видит, что ребенок переутомлен, и лучше денек отдохнуть, чем потом заболеть…
  •    Внимательная и старательная мама вовремя увидит, что английский конечно, нужен, но уж никак не идет у ее сына, а сын хочет играть на гитаре.
  •    Внимательная «научная» мама будет продолжать  испытывать на ребенке новейшие психологические подходы, но будет иногда спрашивать его, как это ему нравится, и не станет делать того, что ребенок совсем уж отрицает.
  •    Внимательная мама позволит иногда делать то, что ей не нравится, (тату, например), но ребенку очень хочется, потому что, ведь это его жизнь, а не ее.
  •    Внимательная мама на вопросы ребенка «что делать» и «как быть» ВСЕГДАспросит: «А чего тебе хочется?» и будет с ним это обсуждать, решая, как ему получить желаемое и никому не повредить при этом, или как научиться слышать свои желания и следовать им.
  •    Внимательная мама никогда, слышите НИКОГДА! не оставит своего ребенка (в каком бы возрасте он ни был!), без телесного контакта — без объятий и поцелуев. Если этот контакт утерян, она всеми силами будет стремиться его восстановить, потому что его никакими разговорами и подарками не заменить.
  •    Внимательная мама не отмахнется ни от вопросов, ни от восторгов, ни от грусти своего ребенка, как бы ни была занята.
Читайте также:  Кормление грудью. Запоры у малыша

   В этой статье нет ни слова про любовь, заметили? Даже странно. Как можно стать хорошей мамой без любви к своему ребенку? Никак, конечно, но я сознательно не употребляла слово «любовь». Слишком оно затертое, а главное, непонятное по сути.

Если любишь, то что делать нужно?  И «джинны» и «старательные» и «научные» и даже те, кто «само собой» — все любят! Просто любовь-то у всех разная! Поэтому мне нравится слово «внимание». Это и есть синоним слова «любовь».

А главное, ясно что делать! По крайней мере, мне. А вам?

Если информация на сайте оказалась полезной, вы можете получать новые советы по улучшению качества вашей жизни на электронную почту! Это удобно!

автор блога
Юлия Головкина

Личные консультации помогут Вам решить индивидуальные вопросы:

  1. почта juliaisland2008@ukr.net
  2. скайп  golovkinau
  3. телефоны +380952097692; +380677598976
  4. Viber +380952097692
  • Что еще почитать на эту тему?
  • 1. Хорошие девочки не хнычут
  • 2. Мальчики не плачут
  • 3.Подростковый бунт
  • 4. Страшная любовь
  • 5. Наказания и ограничения
  • 6. Хороший отец

Copy Protected by Chetan's WP-Copyprotect.

Идеальная мама: 9 требований общества. А что говорят психологи? Как стать идеальной матерью ребенку?

Быть хорошей матерью, в общем-то, нормальное желание любой женщины. Правда, критерии «хорошести» в каждой семье весьма размыты. Что подходит одной матери и ее ребенку, совершенно не годится для другой. Как относиться к чужим советам и как стать самодостаточной и счастливой?

Дети и родители: как стать хорошей матерью?

Каков он, идеал матери?

Хорошая мать никогда не раздражается на своего ребенка и никогда не кричит на него, а уж тем более не шлепает; она готова часами сидеть со своим чадом и лепить, рисовать, выкладывать узоры из крупы; она водит дитя на разные развивающие занятия (для того чтобы развить все, что только можно развить: мозг, знания, мышцы, силу воли и характер); она в курсе всего, что происходит в жизни ребенка; она всегда улыбается и готова в любую минуту прийти на помощь; ее ребенок никогда не болеет, потому что заботливая мама ведет профилактику любых заболеваний по всем фронтам; она не ходит по магазинам и не просиживает часами с подругами за пустой болтовней; ребенок ее всегда аккуратно одет и причесан, он никому не грубит и со всеми вежлив, маме не приходится из-за него краснеть;

а еще она неизменно готовит здоровую правильную пищу, которую ребенок всегда без разговоров ест, и дома у нее все блестит и сияет от чистоты. Кажется, все…

«С общественной точки зрения идеальная — правильная мама, которая должна приносить себя в жертву детям, но требовать от них послушания, вежливости и следить за тем, чтобы они непременно радовали всех окружающих и непременно достигли успеха», — резюмирует Ирина Млодик, детский психолог, представитель Межрегиональной ассоциации психологов-практиков «Просто вместе». При этом неплохо было бы, чтобы мама еще успевала развиваться сама и была интересна своему мужу.

Возникает вопрос, остается ли у идеальной женщины время на собственные желания и потребности. И вообще, имеет ли она право на собственную жизнь?

Природа «добрых» советов

Психологи уверены, что лучше всего и для женщины, и для ее близких, если у нее будет возможность и потребность реализовать свои желания и мечты. Ребенку нужна счастливая, а не замученная работой, детьми и мужем мама. Однако в жизни все порой бывает иначе. Становясь матерью, женщина словно лишается своего права на жизнь — личные желания, планы.

Но кроме этого, на мать со всех сторон тут же обрушивается шквал советов по воспитанию, обучению и кормлению ребенка. «Надо делать так…», «Ты должна…» — слышит она то от соседки по подъезду, то от врача в поликлинике, то от свекрови или собственной мамы. И многие женщины стараются все эти «мудрые советы» взять на вооружение.

Но стоит ли так прилежно следовать им?

«Такие фразы произносятся чаще вовсе не из добрых побуждений, — рассказывает психолог Ирина Млодик. — Под ними, как ни странно, лежит не желание помочь матери или ребенку, а стремление поконкурировать с ней — то есть показать, что советчик гораздо больше знает о воспитании детей вообще и об этом конкретном ребенке в частности.

Именно мамам (да и папам тоже) важно понимать, что следовать чужим советам — это отдавать свою родительскую власть другому человеку. И в таком случае будет очень трудно научиться быть родителем. Советчиков можно послушать, но решать стоит все равно только самим родителям. Невозможно научиться чему-то чужим умом и чужим опытом.

Родительство — это то, что складывается из практики, из ваших принятых и осуществленных решений».

Почему же родителям иногда так трудно жить своим умом? «Причин здесь может быть много, — отвечает на вопрос Ирина Млодик. — Они могут делать это от тревоги, от неуверенности в себе. Печально, что чем больше родители слушают не себя и своего ребенка, а чужие советы, тем меньше у них уверенности в себе. Привычка подчиняться тут тоже может иметь место».

Дети и родители: как стать хорошей матерью?

Воспитывать — себя или ребенка?

Как правило, взрослые считают себя умными и опытными, а дети в их представлении — глупые несмышленыши. Именно поэтому родители считают себя вправе учить малышей жизни.

А когда мама смотрит на мир незамутненным, чистым и ясным взором, то вызывает осуждение со стороны окружающих: «Ну что ты как ребенок!..» — говорят они.

А между тем психологи считают, что именно такая — живая мама, с неподдельными чувствами, эмоциями и реакциями — и нужна детям. А для этого женщина и мужчина должны быть психологически готовы стать родителями.

«Тогда материнство не будет переноситься женщиной как чудовищная, непомерная нагрузка, сопровождаемая бесконечной тревогой, мучительной неуверенностью и жертвенностью, — рассказывает Ирина Млодик.

— Еще неплохо, если бы материнство было осознанным, то есть женщина могла бы понимать собственные чувства и умела бы отзеркаливать чувства своего ребенка.

Ребенку интересно с мамой, которая интересуется его личностью, а не только тем, хорошо ли он покушал и сделал ли уроки».

«Недавно в одной книге я прочитал поучительную и одновременно забавную притчу, — присоединяется к нашему разговору психолог-консультант Владимир Богданов. — Мать приводит сына к мудрецу и просит: „Скажите ему, пожалуйста, что есть сладкое — это плохо, это вредно“.

Старик отвечает: „Приходите ко мне через две недели“. В назначенный срок мать снова привела сына к мудрецу и снова попросила его о том же. Старик подошел к мальчику и сказал: „Не ешь сладкое, это очень вредно“.

Мать возмущенно спросила: „Почему вы не могли сказать это две недели назад?!“. „Две недели назад я сам еще ел сладкое…“ — ответил мудрец. Я думаю, что родителям не помешает перенять опыт этого старца. Ведь мама и папа — это пример для подражания для любого ребенка.

Дети впитывают все из окружающей среды, как губка».

И действительно, самыми разными учеными подтверждено: дети не воспринимают слова, говорить им о том, как надо себя вести, как надо жить — бесполезно. Они все равно копируют родителей от поведения и привычек до выстраивания собственной жизни.

«Когда я работал психологом в детском саду, то заметил, — делится своими наблюдениями Виталий Дворников, психолог-консультант, лайф-коуч, spurt-тренер, — что если мама нервная, то и у ребенка психоз, а когда у родителей все спокойно, гармония на душе, то и с ребенком проблем нет».

«Я бы сказала родителям: вы можете воспитывать ребенка, но он все равно будет похож на вас, — комментирует Ирина Млодик. — И потому, если хотите передать ему здоровые модели обращения с самим собой, с окружающими и с миром, реализуйте это собственной персоной».

Так что прежде чем требовать патологической честности от ребенка, подумайте, а всегда ли вы говорите правду сами. Хотите просить сына или дочку потерпеть еще чуть-чуть, стоя в очереди на почте, — вспомните свое настроение после часа, проведенного в пробке. Кстати, многие психологи советуют почаще использовать «я-высказывания» при общении с ребенком.

Тогда получается, что вы не даете ребенку никаких оценок («плохо поел», «хорошо себя вел», «умница», «балбес»), а говорите исключительно о своих чувствах («Мне было обидно увидеть это», «Я рада, что ты справился», «Я понимаю твои чувства в этой ситуации»).

По мнению психологов, такое выстраивание речи очень эффективно при налаживании диалога с любимым чадом.

«Как показывает практика, если человеку ничего не нравится в его жизни, в поведении окружающих его людей, в том числе и в собственном ребенке, — рассказывает Виталий Дворников, — значит, нужно что-то менять в себе. Это трудно, но результат не заставит себя ждать».

И зачем нужны эти родители?

Моя собеседница, пятилетняя Ксюша Пичугина, дала типичный для малышей ответ: «Мама и папа нужны, чтобы выращивать ребенка. А для этого они должны его кормить». Ребенок постарше, конечно, назовет куда больше «функций» родителей. Но вот какие символические «обязанности» особо выделяют психологи.

«Мама — кормит, заботится, безусловно (очень желательно бы) принимает, замечает, интересуется, помогает и учит обходиться со своими чувствами, учит понимать самого себя и других людей, создает тепло и уют и сама является интересной личностью, за которой хочется „тянуться“, — размышляет Ирина Млодик. — Да, еще мама находится в замечательных отношениях с папой, чем показывает модель жизни в счастливой паре. Папа — защищает, учит защищать и защищаться, ставит границы ребенку, учит переводить хаос в порядок (в мыслях, в жизни, в комнате), помогает расти, развиваться, взрослеть, помогает планировать будущее, расширяет мир ребенка, рассказывая, показывая, открывая. Папа — тот, на кого можно опереться, кто любит маму ребенка, транслирует и получает уважение ко всем членам семьи. Тот, кто своей реализацией и успехом помогает ребенку тоже стать успешным в жизни». Это, конечно, в идеале…

Как стать по-настоящему хорошей мамой сыну и дочери

Дети и родители: как стать хорошей матерью?

Роль родителей в воспитании детей попросту неоспорима, и не стоит тут выделять кого-то из родителей больше, нежели другого. Но в данном конкретном случае мы поговорим не о родителях в общем, а о матерях, и о том, как быть хорошей мамой любой женщине без исключения…

И пусть неправильно говорить, мол, «мать намного важнее отца», но на самом ведь деле в нашей современности именно мама оказывает наибольшее влияние на деток, ведь именно она намного больше и чаще находится рядом с дитем, и именно она занимается воспитанием, кормежкой, развитием ребенка, родительскими собраниями, утренниками, и многим-многим другим, в то время как отец решает не менее важную задачу – обеспечивает. Но какую именно роль играет мама в воспитании ребенка, и какое именно влияние она может оказать на дите, даже не делая ничего для этого? Вот с этим-то мы и разберемся далее.

Влияние матери на детей

Ну а первым делом стоило бы сказать о том, что в случае дочери и сына мать влияет по-разному, ведь это, как ни крути, люди разных полов, и у каждого пола в сознании остается то, что присуще полу в целом. Так что, давайте рассмотрим каждый случай отдельно…

— Влияние мамы на сына

На сына мать может оказывать просто неимоверное влияние, ведь именно она формирует в нем черты, которые позже будут оцениваться многочисленными пассиями, вторыми половинками, затем женой и тещей, и после этого еще и детьми. Но перейдем прямо к делу…

Первым и самым важным фактором является само мнение о женщинах в целом. К примеру, грубая и жесткая мама оставит в сознании сына мнение, что все женщины таковы, и он будет злиться на них, будет воспринимать их таковыми даже в случаях, когда это не будет уместным.

В то же время, если мать будет вести себя как покладистая служанка, всепрощающая и готовая мириться со всем без исключения, то сын в итоге будет всех женщин считать «рабынями». И что не менее важно, перебороть такое мнение, изменить его, потом уже вряд ли получится.

Еще один важный момент – отношения с папой. именно от того, как мама будет относиться к папе, и какие вообще взаимоотношения у них будут складываться, будет зависеть и то, как отношения будут складываться у повзрослевшего и ставшего на ноги сына с супругой.

А еще мать способна заложить в сознание сына мнение об обязанностях женщины в семье. Если она то и дело будет стоять у мойки да плиты, то и мнение у сына будет таковым – каждая женщина должна быть домохозяйкой. Да-да, дорогие женщины, вы сами закладываете в своих сыновей их будущее мнение о вас.

— Влияние мамы на дочь

Как быть хорошей мамой для дочери? ну тут как минимум нужно запомнить одну простую истину – вы станете хорошей мамой тогда, когда поймете, что сами же воспитываете в дочери тот характер, каким обладаете сами. Если вы плохо относитесь к ее отцу, если мало времени проводите с дочерью, если ведете себя грубо, то так же себя во всем вести будет и ваша дочь. Помните об этом…

Читайте также:  5 вопросов о витаминах для здоровья ребенка

Еще стоило бы сказать о том, что мамы оказывают сильнее влияние на сознание своих дочерей тем, как вообще относятся к себе самим.

Если мама стала «серой мышью», что постоянно сидит в четырех стенах и боится даже взглянуть на себя в зеркало, о таковой станет и дочь.

Нужно показывать дочери, что вы себя любите и уважаете, и тогда у нее отложится – себя тоже нужно уважать и любить, так правильно!

И вообще, мать для дочери, это пример для подражания. так что, будьте аккуратны и старайтесь всегда быть такой, какой хотите видеть свою дочь.

Какая она, хорошая мама?

Теперь же, разобравшись с одним из важнейших аспектов, поговорим все-таки о том, как быть хорошей мамой. Но первым делом разберемся с основными аспектами, которым должна соответствовать каждая мать без исключения. Итак, хорошая мама должна:

  • — Всегда быть самой лучшей в глазах своих детей;
  • — Подавать пример того, какой должна быть женщина в целом;
  • — Стараться всегда соответствовать тому образу, какой создается детьми;
  • — Быть максимально внимательной – разговаривать с детьми, общаться, делиться;
  • — Быть уверенной в себе, ибо именно эта черта будет закладываться и в детей;
  • — Уважать отца и его мнение – так формируется и мнение детей об отце;
  • — Быть искренней и честной – Ну вы же не хотите, чтоб ваши дети врали на каждом шагу?
  • — Быть открытой в плане чувств и эмоций;
  • — Поменьше критиковать и обижать;
  • — Уделять детям максимум внимания, даже тогда, когда некогда.

А вообще, правил достаточно много, и каждое по-своему важно. Другими словами, можно отметить, что на мать ложится слишком большая ответственность, ведь именно она должна практически во всем без исключения подавать пример. Но главное не это, а то, что сама мама, чтоб быть хорошей, должна быть такой не специально, не наигранно, а по-настоящему.

Как быть хорошей мамой: Советы и наставления

Итак, как же быть хорошей мамой и что вообще для этого нужно? на самом деле ответить на этот вопрос не так уж и просто, ведь хорошая мама в понимании каждого может быть разной.

Для одного хорошая мама та женщина, что может дать ребенку все, в чем он нуждается на материальном уровне, для другого важен духовный фактор, для третьего еще что-нибудь. Вариантов много, так что, ориентироваться на что-то определенное было бы просто глупо.

Но имеются и аспекты, которым должны соответствовать все мамы без исключения, а именно…

— Общение с ребенком – нужно больше внимания

Хорошая мама должна всегда уделять ребенку максимум внимания. Причем, это должно быть нормальное внимание. Не стоит думать, что речь идет об опеке – опека тут не при чем. тут важно лишь одно – чтоб мама побольше находилась рядом с детьми. пусть это будет игра в игрушки, какое-нибудь развлечение, совместный просмотр мультфильмов или еще что, не важно.

— Создание образа идеальной женщины

Нужно быть идеальной женщиной для детей, потому как быть хорошей мамой в понимании ребенка может только та, что станет для него идеальной. Помните, вы мама, а значит, всегда будете образцом идеальной женщины, как для мальчика, так и для девочки. Подавайте правильные примеры, развивайтесь, совершенствуйтесь, и тогда вы точно станете идеальной мамой, женщиной…

— Личное мнение у каждого члена семьи

По-настоящему хорошая мама должна уважать личное мнение каждого члена семьи без исключения. Она не должна всем вокруг, в том числе и отцу семейства, и детям, навязывать свое мнение. Не стоит навязывать свои взгляды, свои увлечения, свое понимание нормальной жизни. Вы должны уважать мнение своих домочадцев.

— Никакого давления

Естественно, ни в коем случае не должна мать оказывать давление на отца семейства и на детей. И не важно, чего именно это касается. Например, многие родители считают, что могут давить на детей в плане выбора будущей профессии или поступления, но на самом деле так нельзя. И то же самое касается всего остального – в пределах разумного, естественно.

— Будьте рядом, всегда и везде

Быть рядом, это не значит, что нужно все время физически находиться рядом с ребенком. Нет. Хватит и духовного присутствия, морального. Просто всегда и во всем поддерживайте своих детей, старайтесь понимать их, идти им навстречу. Только так вам удастся стать для них действительно хорошей мамой.

Вот такой вот и должна быть мама, претендующая на звание «хорошей». И не важно, сколько вы зарабатываете, какие дарите подарки, и как одеваетесь. Ребенку все это не важно. Ребенку важно лишь одно – он должен чувствовать, что его мама «самой лучшей» и «самой любимой».

Добавлено: 2020-01-18 21:23 Последнее изменение: 2020-02-17 21:19

Как стать хорошей мамой: 15 подсказок на каждый день

Как только у вас появляется ребёнок, вы начинаете думать, как стать хорошей мамой. Не отдавать ребёнка на откуп бабушкам и дедушкам, не надеяться на то, что нам поможет детский сад, школа или волшебник в голубом вертолете. В голове складывается идеальная картинка, где в каждом возрасте вы знаете, что делать, не нервничаете, улыбаетесь и радуетесь успехам вашего дитя.

А потом приходит реальность. И она не всегда такая волшебная, как вы себе запланировали. Ребенок плачет, кричит, он истерит и абсолютно не поддается никакой дрессировке. Режим и распорядок дня для него пустые звуки. Питаться правильно и играть полдня в кубики ему неинтересно. Вы постепенно начинаете понимать, что силы на исходе и на одной безмерной любви к детям далеко не уедешь.

Чуть позже, когда ребёнок подрастает, вам становится легче, и вырастают крылья: я всё знаю про воспитание и точно знаю как стать хорошей мамой для своих детей. Да что там стать, я уже она – самая лучшая мама на свете. Чуть позже приходит школа, переходный возраст, первая любовь, выбор профессии. И вы снова мучаетесь от своей не идеальности и неумения общаться с собственным ребенком.

И такие качели будут преследовать вас всю жизнь. Поверьте мне, я до сих пор задаю себе этот вопрос: как стать хорошей мамой для своего сына. А между тем он сам уже папа. И, глядя на своих младших детей, я стараюсь найти на него ответ. Хотя на самом деле всё не так уж и сложно.

Особенно, если помнить, что вы изначально лучшая мама для своего ребёнка, раз он выбрал именно вас и пришёл в вашу семью. Это его Путь, его уроки и он долго и скрупулёзно выбирал себе родителей. Значит всё, что происходит у вас, имеет глубинный смысл и нужно вам всем. Это такой пазл, который вы должны в итоге сложить в красивую картинку.

Просто позвольте каждому совершать свои ошибки и учиться их самостоятельно исправлять.

Но, если в какой-то момент вы почувствуете, что вы устали и до состояния хорошей мамы вам далеко, просто прочитайте мои рекомендации. Это придаст вам сил и уверенности.

Посмотрите это видео: всего 3 минуты, которые придадут вам сил и уверенности

Правила хорошей мамы 

  • Любите себя! Без этого вы не сможете стать хорошей мамой и женой. Наполните себя безграничной любовью ко всему, что вы делаете и говорите, любовью к своему телу и характеру. И тогда всё, что будет у вас внутри, начнёт транслироваться в мир. Ибо невозможно быть хорошим, если внутри живут тараканчики и прочие нехорошие существа.
  • Избавьтесь от ощущения, что вы что-то кому-то должны. Мама тоже человек и у нее есть свои желания, хотелки и мечты. И она имеет полное право на их удовлетворение и исполнение. Если вы устали и хотите уделить себе полчаса времени, не думайте о том, что про вас подумают окружающие. Вспоминаем рекламу йогурта Данон и повторяем, как мантру: «И пусть весь мир подождет»
  • Перестаньте сравнивать себя с другими мамами. Интернет и социальные сети не всегда показывают то, что происходит на самом деле. И самая успешная, красивая и заботливая мама на деле может оказаться совсем не тем, за кого себя выдает. Слушайте себя, делайте так, как подсказываем вам ваша интуиция.
  • Перестаньте чувствовать вину перед ребёнком. За не купленную игрушку, за не вовремя приготовленный завтрак, за недостаточное внимание, за резкое слово и недобрый взгляд. Вспомните, что это всего лишь уроки жизни. И ваши, и вашего ребёнка.
  • Научитесь наполнять себя энергией. В отличие от мужчин, нам женщинам это жизненно необходимо. Потому что мы «питаем» свей энергией всю семью, весь окружающий мир. Поэтому устраивайте себе дни или хотя бы часы отдыха, меняйте обстановку, радуйте себя и своего внутреннего ребёнка простыми вещами: вкусным пирожным, красивой помадой, прогулкой по лесу или посиделками с подругой. Всё, что приносит вам удовольствие, наполняет вас.

Несмотря на то, что воспитание девочек и мальчиков отличается, есть и общие правила. Они точно принесут много пользы и позволят вам с уверенностью сказать, что вы – самая лучшая на свете мама. Прочитайте эти правила, наверняка, вы уже все их используете.

Как стать хорошей мамой для дочки и сына

  1. Целуйте и обнимайте своих детей при любой возможности. Не верьте тем, кто говорит, что этим вы можете их испортить. Ещё никому не навредила любовь и нежность. А вот их недостаток точно принесёт свои не совсем радужные всходы.
  2. Чаще хвалите детей, особенно в присутствии посторонних. Это повышает их самооценку и показывает, насколько вы ими гордитесь и любите.
  3. Начинайте каждый день с улыбки и доброго слова своим детям.
  4. Не отмахивайтесь от ребёнка, когда он что-то хочет вам рассказать. Отвлекитесь от своих дел, какими бы важными они не были. Иногда 3 минуты искреннего внимания стоят дороже 3 часов простого времяпрепровождения вместе.
  5. Позвольте детям иногда нарушать правила. Например, если в гости приехала бабушка, то можно лечь спать чуть позже и начать день не с полезной каши.
  6. Возьмите за правило всегда просить прощения или извиняться за те поступки, в которых вы были неправы. Умейте признавать свои ошибки.
  7. Не давайте обещаний, которые не сможете выполнить. Дети очень долго помнят о таких промахах.
  8. Принимайте ребёнка таким, какой он есть. Не старайтесь его переделать и наделить качествами, которые на ваш взгляд ему жизненно необходимы.
  9. Играйте, пойте, танцуйте и веселитесь вместе со своими детьми. Позвольте себе быть тоже немножечко ребенком
  10. Разговаривайте с детьми на равных. Просите их помощи или совета, говорите им, когда вам грустно или вы устали. Дайте им почувствовать себя важными и нужными.
  11. Интересуйтесь его делами, запоминайте имена его друзей и спрашивайте перед сном, как прошел его день.
  12. Проводите хотя бы несколько часов в неделю отдельно с каждым ребёнком. Только вдвоём.
  13. Дарите детям чудеса. Для этого не нужно иметь много денег. Проявите фантазию и порадуйте их приятным сюрпризом без повода.
  14. Умейте прощать их за шалости. Вы тоже когда-то были ребёнком, чаще вспоминайте об этом.
  15. Придумайте секретный пароль для слов «Я тебя люблю!», который будете знать только вы. Используйте его, как можно чаще. Ваши дети должны знать, что в любой ситуации ваша любовь и поддержка всегда рядом.
  • Внедрите в свою жизнь эти несложные правила, и вы больше никогда не будете думать, что вы недостаточно хорошая мама. А ещё больше полезных советов для мам вы найдете в моём курсе «7 ступеней к счастью: спокойная мама – счастливый ребёнок»
  • Рекомендую к прочтению:
  • «Будни мамы»

Как стать хорошей мамой

  • Содержание:1. КТО ТАКАЯ ХОРОШАЯ МАМА
  • 2. ЧЕМ ХАРАКТЕРИЗУЕТСЯ ПЛОХАЯ МАМА
  • 3. ГЛАВНЫЕ ОШИБКИ МАТЕРЕЙ
  • 4. ЧТО САМОЕ СЛОЖНОЕ В МАТЕРИНСТВЕ

Как стать хорошей матерью

В наше время между мамами появляется определенная конкуренция, которая может заставить почувствовать, что Вы не достаточно хорошая мама. Ведь материнство – не всегда просто, иногда бывают случаи, которые донимают маму.

Читайте также:  ТОП-10 мифов о беременности и родах

Тогда она начинает злиться, у нее портится настроение и она может сорваться и накричать на своего ребенка. Бесспорно все родители хотят делать все возможное для своих детей, но по тем или иным факторам это не всегда получается.

Однако все возможно, было бы только желание!

КТО ТАКАЯ ХОРОШАЯ МАМАКакую маму можно назвать хорошей? Наверное, ту, которая все знает о своем ребенке, заботится о нем, помогает, направляет по жизни, не дает ошибиться, защищает и так далее? Но это очень часто превращается в испытание для ребенка. Особенно, когда приобретает тотальные черты и распространяется на взрослую жизнь, когда ребенок хочет уже жить отдельно.

Часто мамы сами того не замечая, пытаются все сделать за ребенка, все разрешают, потакают всем прихотям ребенка или же заставляют его заниматься тем, чем хотели сами в детстве.

В последствии такие дети вырастают эгоистичными, неприспособленными к самостоятельной жизни, а иногда тиранами. Они не имеют право выбора, не знают чего хотят и кем стать в этой жизни.

Как же тогда быть? Как стать хорошей, заботливой и понимающей матерью. Дам Вам несколько советов, которые помогут стать хорошей матерью:

1. Будьте поддержкой и опоройПостарайтесь помогать своему ребенку выполнять его мечты. Иногда они отличаются от ваших, но вам нужно понять, что ребенок может думать иначе, по-другому. Очень важно дать ребенку право выбора, даже если оно ошибочное. Понимаю, что это тяжело, но нужно сделать этот первый шаг и дать ребёнку право на ошибки и независимость.

2. Будьте спокойнойБывают случаи, когда женщины злятся по пустяку или из-за маленькой ошибки. Да, это неприятно, но ребенок не виноват. Он не умеет контролировать свои движения, слова, как это делают взрослые.

Если же Вы все-таки чувствуете, что сейчас сорветесь, то закройте глаза и медленно посчитайте до 7 или представьте себя злой с красным лицом. Именно такой Вас увидит ребенок и это подвергнет его в шок. Лучше тихо и спокойно объяснить ребенку, что он сделал плохого.

Если же и это не помогло, то выйдете ненадолго с комнаты, остыньте. И всегда просите прощения у детей.

3. Знайте интересы своего ребенкаЗадавайте вопросы ребенку о его интересах, игрушках, книгах. Дети любят, когда родители играют с ними, разговаривают. Знаю, что иногда трудно найти на это время, работа занимает много времени, но это нужно детям.

4. Установите правилаВажно, чтобы у ребенка были правила и обязательства. Только нужно это делать с маленьких лет, ведь в подростковом возрасте он явно не будет подчиняться им.

Если же Вы уже придумали правила, то нельзя их отменять, изменять или пропускать. Ваше слово – закон. Если же Вы будете это делать, то ребенок запутается и перестанет Вас слушать.

И в этом будет Ваша вина, а не ребенка.

5. Уважайте ребенка и умейте извинятьсяПочитайте мнение ребенка, даже если Вы с ним не согласны. Вы должны научиться извиняться за свои слова или действия. Очень важно научить ребенка извиняться, это ему поможет в будущем.

6. Не бойтесь быть идеальнойМама тоже живой человек, иногда она очень устает на работе или же дома с маленькими детьми. Вы имеете право на отдых, хороший фильм и бокал вина. Поверьте, посуду можно помыть завтра или попросить детей с мужем, приготовить еду можно и утром, а уборку перенести на завтра или выходные.

7. Учитесь слушать своих детей и перестаньте критиковать ихЛегко предположить, что Вы знаете своего ребенка лучше, и сразу предлагаете решение проблемы. Но нужно сесть и поговорить с ребенком, услышать его. Не критикуйте детей без причины, Вы эмоционально раните его. Лучше спокойно объясните, что не так.

ЧЕМ ХАРАКТЕРИЗУЕТСЯ ПЛОХАЯ МАМА

Она ограждает его от всех неприятностей и бед, делает за него всю работу. Такое чадо вырастает несамостоятельным и неприспособленным к взрослой жизни. Мама как бы привязывает к себе ребенка. Зачастую это касается мам мальчиков, для которых они всегда маленькие дети. А потом в 40 лет они живут с Вами и не имеют своего мнения.

Посвящает жизнь ребенку и думает только о нем. Во-первых, таким детям будет потом сложно, так как потом они будут искать человека, который будет ими опекаться и заботиться о них. Или второй вариант – сами будут искать вторых половинок, о которых нужно будет заботиться.

Для женщин же все закончится печально, ведь дети вырастают и покидают родительский дом. И тут могут быть два варианта. Первый – Вы будете эгоисткой, которая всегда будет напоминать ребенку, чем она пожертвовала ради него.

И второй – затяжная депрессия от того, что у Вас исчез смысл жизни. Поэтому не зацикливайтесь после рождения только на ребенке. Распределите время на всех, включая мужа и себя. Ведь именно из-за этого распадаются браки в первый год жизни малыша.Не показывает чувств и не даёт это делать своему чаду. Такие дети вырастают бесчувственными, ведь они никогда не видели настоящих эмоций.

Часто дети таких мам не умея показывать свои чувства, компенсируют это плохими оценками в школе, плохим поведением, связями с плохой компанией. Важно научить ребенка с детства выражать свои чувства и эмоции.

Легко поддается чужому мнению, а не слушают свой внутренний голос. У таких мам рекомендации бабушек или знакомых на первом месте. Ну и еще такие мамы ищут проблемы в своем ребенке, часто сравнивают их с другими и пытаются подражать другим матерям.

Разрешает все делать и не говорят нет. Потом дети вырастают неуправляемы, ведь они не знают границ, у них нет четких правил. Они не терпят отказов.Полный контроль над жизнью ребенка делает его зависимым от Вас, у него нет права голоса и выбора.

ГЛАВНЫЕ ОШИБКИ МАТЕРЕЙБольшинство матерей еще будучи беременными прочитали кучу литературы о воспитании ребенка и расписали себе план, как они будут растить ребенка. Но как найти грань между разумной заботой и деспотичным поведением?

Во-первых, нужно перестать думать, что Вы все делаете неправильно. Материнство – это опыт, который приходит со временем. Не расстраивайтесь, если не все вышло с первого раза, это только в книгах так.

Во-вторых, многие мамы после рождения забывают о себе. Оставьте ребенка с бабушкой или мужем и сходите на маникюр или в кафе с подругами.

В-третьих, перестаньте следовать каждому совету, который услышали или о прочитали в интернете. Конечно, будет и важная информация, но могут быть и вредные советы. Доверьтесь материнскому инстинкту и спросите у профессионалов. Никогда не сравнивайте своего ребенка с чужими. Все дети индивидуальны, у каждого свой характер.

У кого-то зубы лезут в 4 месяца, а в некоторых и в год их нет. Некоторые ходят в 8 месяцев, а есть такие, что и не сидят еще. О том, когда заговорит Ваш ребенок я вообще молчу. Ведь если верить книгам, то в год ребенок должен 10 слов произносить. И тут мамы начинают бегать по всем специалистам.

Успокойтесь и сосредоточьтесь на воспитании своего дитя.Не стройте завышенных ожиданий, дети непредсказуемы и не все будет идти по плану. Иначе можно впасть в депрессию. Не берите все обязанности о воспитании ребенка на себя. Папа такой же родитель, как и Вы. Иначе со временем будете одновременно кормить малыша, убирать и готовить, а Ваш муж будет нежиться в постели перед телевизором.

Поэтому приучайте его и завлекайте с рождения участвовать в воспитании. Чтобы не было со временем недовольства супругом и на крайний случай развод.

Перестаньте беспокоиться, о том, что подумают другие. Делайте так, как думаете будет правильно. Не пытайтесь скупить все игрушки мира. Поверьте, они будут играть какой-то бутылкой или пультом от телевизора в начале. А, взрослея, будут радоваться простому разговору или игре с мамой или папой.

Просите о помощи, это не стыдно. Не отказывайтесь демонстративно от нее и не говорите потом, что все держится только на Вас. Не манипулируйте эмоциями взрослых и детей, пытаясь вызвать в них чувство вины. Дети не обязаны помогать Вам при любых обстоятельствах, все бросать и лететь на помощь к маме.

Гиперопека над ребенком ни к чему хорошему не приведет. А сделает из Вашего ребенка тряпку, не имеющего выбора, который не сможет ничего сделать без Вас.

Или же будет ненавидеть Вас глубиной души и уедет при первой возможности, не будет звонить и приезжать в гости.Не настраивайте ребенка против папы или других родственников. Никогда не выясняйте отношение с мужем при ребенке.

Не говорите малышу, что он не прав, не навязывайте ему свои несбывшейся мечты. Дайте ему право самому выбрать путь в этом мире.

ЧТО САМОЕ СЛОЖНОЕ В МАТЕРИНСТВЕ

Перестать соответствовать чьим-то ожиданиям. Не бывает идеальной мамы и Вы ее никогда не станете. Это только в книгах все легко и просто или же в глянцевых журналах, где работают опытные маркетологи. В жизни все сложнее и непредсказуемо. Просто живите и наслаждайтесь материнством без вины, что Вы не отвечаете идеалам.

Также перестаньте выполнять все советы мамы или свекрови. Это Ваш ребенок и Вам лучше знать, что он хочет и как его воспитывать. Не поддавайтесь их авторитету, опыту и не бойтесь обидеть. Времена поменялись, а их личный опыт устарел.

Также будьте готовы, что после рождения ребенка для Вашего мужа мало что поменяется. Даже если он читал книги или ходил на курсы. Он будет ходить на работу, как и раньше, а вечерами не будет понимать, почему Вы злые и уставшие.

У них нет материнского инстинкта или выброса гормонов после родов. Супруг будет думать, что все как прежде и это будет Вас бесить. У женщин же на первом месте будет ребенок. Муж-то ожидал прибавления в семье на тех же ролях.

Он и не думал, что все произойдет мгновенно и вызовет бурю эмоций у Вас.

В его голове Вы та женщина с журнала: красивая, ухоженная, просто с ребенком у груди. Но не переживайте! Со временем все устаканится и станет на свои места. Но это происходит не сразу и требует совместных усилий.

Не злитесь, не упрекайте мужа. Поговорите с ним, объясните свою позицию. Будьте готовой, что отцом становится не каждый мужчина. Это такой же непростой и долгий путь, как становление матерью.

Зато уже со вторым младенцем папа справляется мастерски: ведь он уже знает.

Поэтом принятие ситуации и отсутствие ожиданий спасет Вашу психику и семью. Именно они научат Вашу семью терпения. Помогут понять, что не всегда все идет по плану, сохранят крепкие отношения между парой, а детям позволят делать свой выбор, быть независимыми и правильно взрослеть.

Также сложным будет научиться брать ответственность на себя. Не просто делать как все, или как пишут в умных книжках, а начать анализировать, принимать решения без чьих-то советов, думать, разбираться в каждой, казалось бы простой ситуации. Каждый ребенок — уникальный мир, а значит, в каждой ситуации нужно искать новые решения, нельзя действовать по шаблонам.

Будьте готовы к отсутствию спонтанности, легкости на подъем и то, что Вы теперь никуда не пойдете одна, даже в туалет. Первые месяцы так точно, пока у Вас не наладится режим, потом будет легче.

Еще у Вас уменьшится количество подруг, ведь мало кто захочет под Вас подстроиться. И коллеги по работе перестанут писать и спрашивать о жизни после появления нового члена семьи.

Также забудьте о тишине и уединении.

Они скорее всего вернутся лет через 10.Не забывайте это все временно, дети вырастают и их потребности в мамах меняются. Так что не впадайте из-за этого в депрессию. Все станет на свои места, просто нужно время. Не ставьте к себе заоблачных целей, не планируйте и готовьтесь к непредсказуемым и очень приятным моментам жизни.

Статью проверил и отредактировал Papa Vlada.

Первоисточник статьи опубликован на сайте Кто сказал.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector