Что нельзя говорить подросткам?

Лиана Хазиахметова

Говорить с подростками сложно, порой стеснительно и, может быть, очень неудобно… Но делать это надо. Если вовремя завести важный разговор, можно избежать многих проблем. Вот некоторые темы, на которые стоит пообщаться детям и родителям.

Темы для разговоров

В книге «Как помочь ребенку повзрослеть» вы найдете 233 страницы с темами для бесед с подростком. Это не значит, что надо обсуждать все. Для некоторых тем ребенок может не созреть, что-то для него вообще не актуально.

Смотрите по ситуации: только вы, родитель, знаете, что именно нужно вашему ребенку. Вот несколько универсальных тем, которые будут интересны всем подросткам.

Что нельзя говорить подросткам?
Как помочь ребенку повзрослеть

Пубертат — непростое время, в течение которого у подростков происходят изменения как внутри, так и снаружи.

Все проходят через половое созревание, это естественный процесс, и часто родители не считают нужным касаться этой темы.

Между тем у подростка возникает множество вопросов, ответы на которые он пойдет искать в интернете. Что со мной происходит? Нормальны ли изменения, которым подвергается тело?

Дело не только в физических изменениях. Подросток переживает и непростой период в эмоциональном плане. Это и скачки настроения, и смущение.

Смущение в связи с изменениями тела — это обычное чувство во время полового созревания. Все нормально: это естественный процесс, через который проходит каждый.

Донесите это до подростков и расскажите, что их ждет в физиологическом плане, так им будет намного легче пережить этот период.

Нелегко спокойно отнестись к тому, что ваш ребенок начинает интимные отношения. Если подросток хочет заняться сексом, он, скорее всего, сделает это (независимо от ваших попыток отговорить его).

Что вы можете сделать, так это объяснить значимость согласия, уважения друг к другу и порекомендовать контрацептивы. Часто разговор о первом сексе ограничивается темой, как правильно предохраняться. Но это не все, что нужно знать.

Объясните также, как важно заручиться согласием партнера, прежде чем приступить к сексу.

Многие родители предупреждают детей о вреде алкоголя и наркотиков, но подростки все равно пробуют эти вещества.

Некоторые пробуют наркотики из любопытства. Другие употребляют их под влиянием друзей: они боятся, что их осудят за отказ. Пусть подросток разберется в том, что правильно для него самого, а не что об этом думают окружающие.

Что нельзя говорить подросткам?
Подросток не должен зависеть от мнения друзей. Источник

Для многих людей употребление алкоголя — приятный опыт, разделяемый с друзьями или семьей, но с ним связаны риски, о которых подросткам нужно знать. Объясните ребенку, что не стоит употреблять алкоголь за компанию с друзьями или потому, что все делают это. Алкоголь не поможет избавиться от тревоги или справиться с волнением. Вот еще советы, как поговорить с ребенком на эту тему.

1. Не делайте алкоголь запретной темой. Постарайтесь открыто поговорить с подростком об алкоголе, желательно до того, как он впервые попробует спиртное. Если есть случаи алкогольной зависимости родственников, нужно честно об этом рассказать.

2. Запрет на употребления алкоголя может сделать его более привлекательным. Лучше признать, что у подростка может возникнуть желание выпить, но дайте понять, что ожидаете от него разумного поведения.

3. Пусть примером будет ваше ответственное употребление алкоголя.

Самооценка влияет почти на все, что происходит в жизни человека: на отношения с другими людьми, учебу, работу, поэтому очень важно высоко ценить и принимать себя. Учите подростка думать о себе в положительном ключе, хвалить себя. Пусть он с благодарностью принимает комплименты от других людей.

Важно не говорить себе неприятные вещи, относиться к себе так, как к своему лучшему другу, — с добротой и уважением. Прокачать уверенность в себе поможет книга для подростков «Ты сильнее, чем ты думаешь». Формировать стабильную самооценку важно как можно раньше.

Что нельзя говорить подросткам?
Ты сильнее, чем ты думаешь

Родители могут помочь подростку повысить самооценку на своем примере. Находясь рядом с подростком, поздравьте себя, если что-то получилось удачно. Говорите о себе хорошо. Постоянно упоминайте положительные личные качества и достижения подростка. Поделитесь своим опытом выстраивания самооценки: это поможет усилить устойчивость и понять, что мы все время боремся за высокую самооценку.

Стоп-темы

В каждой семье ситуации разные. Возможно, вам удалось настроить общение таким образом, что нижеперечисленные темы не будут вызывать у ребенка чувства отторжения. Что ж, поздравляем вас с этим! «Стоп-темы» не означают, что вы вообще не должны общаться с подростком по этому поводу. Просто разговоры на эти темы наверняка будут восприняты остро, будьте к этому готовы.

«Расскажи, что случилось!» — звучит, как ультиматум, а не приглашение к общению. Не настаивайте на личных разговорах, лучше дайте понять, что будете готовы выслушать ребенка, как только он захочет поговорить.

Что нельзя говорить подросткам?
Выберете подходящий момент для разговора. Источник

Часто родители критикуют детей за чувства. Например, подростку было слишком весело в школе и учителя пожаловались на его поведение, или он не хочет делать уроки, или терпеть не может ездить на дачу. Это все не поводы для критики.

Лучше поинтересуйтесь, знает ли он нормы этики, почему учитель для него — не авторитет. Не перегружают ли его в школе, чего он хочет добиться в жизни. И почему, наконец, ему не нравится ездить за город.

Вообще мы слишком редко начинаем вопросы со слова «почему», между тем это как раз то слово, которое способно вывести ребенка на разговор о личном.

Возможно, ваши предположения насчет плохого влияния друзей обоснованы. Но подростки не слушаются родителей, когда те запрещают дружить с кем-то. Наоборот, запрет, скорее, сплотит друзей. Лучше поделитесь своими чувствами, ощущениями от встречи с подростком, который не нравится вам, но нравится вашему ребенку. Объективное мнение повлияет гораздо больше, чем придирки и запреты.

Подростковые годы — отличное время, чтобы пробовать и экспериментировать с одеждой и внешностью, как бы это нам ни нравилось. Вместо критики лучше поговорите с ребенком о том, что его внешность транслирует в мир. К примеру, подросток любит одеваться во все черное, а в душе он яркий и общительный. Хочет ли он, чтобы он казался замкнутым?

Что нельзя говорить подросткам?
Подростки могут преподнести большие сюрпризы. Источник

В книге «Как помочь ребенку повзрослеть» авторы предлагают начать разговор со следующих слов: «Возможно, у нас часто возникают разногласия из-за того, что ты носишь или как выглядишь.

Все потому, что мы сосредоточены на том, что скажут окружающие, не осудят ли твою внешность. А тебе важнее творчество, индивидуальность, принятие друзей.

Давай спокойно обсудим твои цели и вместе взвесим, какие из них наиболее важны в конкретной ситуации».

Карманные деньги — это личные деньги подростка. Он может их откладывать на большую покупку, а может тратить на жвачки и шоколадки. Не пытайтесь контролировать, куда уходят эти деньги (разумеется, если речь не идет о покупке запрещенных средств). Но вы всегда можете стимулировать подростка не тратиться впустую.

Например, предложите ему накопить половину стоимости вещи, которую он мечтает купить, а половину добавите вы. Также привить финансовую грамотность поможет блокнот «Твои финансы». Планировать, копить, тратить с умом надо тоже учить.

Что нельзя говорить подросткам?
Твои финансы

Разговаривайте с ребенком, как со своим другом, и у вас все получится!

Обложка поста: pixabay.com

10 фраз, которые нельзя говорить подростку

Подросток в доме — хорошее испытание для родителей. Он растет и меняется, его мозг перестраивается и долго остается в “разобранном” состоянии, отчего ребенку трудно делать прогнозы и быть критичным. При этом главное желание подростка — чтобы его считали полноправным взрослым человеком.

Еще одна угроза мирному общению — ребенок перестает идеализировать родителей.

Раньше мама с папой были для него лучшими на свете, а теперь он видит перед собой слегка помятых людей со всеми их вредными привычками и недостаточно широким кругозором, — это и для самого подростка становится шоком.

А если неидеальные мама с папой еще и говорят ему неприятные вещи, конфликт усиливается. Приходится считать родителей врагами и бороться за свое счастье и свободу так, как диктует “разобранный” пубертатом мозг.

Поэтому следить за словами в разговорах с подростком — важно. Это поддерживает мир в доме и создает вам образ небезнадежного человека, которому можно доверять. Даже если ребенок провоцирует вас и говорит лишнее, старайтесь думать над своими ответами: так вы показываете пример выдержки, учите справляться с эмоциями и разговаривать уважительно, с поддержкой и сочувствием.

Что нельзя говорить подросткам?

Приведем 10 фраз, которые не стоит говорить подростку, и предложим им замену.

1. Сейчас же! Немедленно! Значит так!

С этими словами вы становитесь в позу командира. Малыша приказывающий родитель может напугать и подчинить, но у подростка вызовет бунт и отрицание, желание защищаться и сопротивляться.

Даже если у вас слегка тревожный ребенок, который послушается приказа, он затаит злобу или будет меньше вам доверять.

Приказ дает понять, что вы не считаетесь с мнением подростка, а значит он должен сам добиваться своих целей, пусть и наперекор вам.

Замена: Это очень важно. Я хочу сказать важную вещь. Пожалуйста, сделай это. Я на тебя рассчитываю.

2. Потому что я так сказал!

Обычно такая фраза звучит, когда у родителя нет сил объяснять причины своей просьбы или отказа. Но силы лучше найти — сразу или позже, иначе вы снова берете на себя роль начальника, который отдает приказы, и вызываете сопротивление.

Читайте также:  Беременность и роды: питание во время беременности и другие вопросы

Даже если у вас неконфликтный послушный ребенок, вы же не хотите научить его некритично подчиняться, чтобы им потом командовали все подряд.

Объясните свое решение, расскажите пару историй из жизни, которые подкрепят ваше мнение — тогда подростку будет легче с вами согласиться.

Замена: Потому что это опасно. Потому что от этого зависит твое благополучие. Потому что каждый в доме должен выполнять часть работы, это справедливо… — и далее по ситуации.

Что нельзя говорить подросткам? Быть родителем подростка — довольно экстремальный опыт. Подростковый возраст не зря считается трудным: ребенок чудит и конфликтует, родители нервничают и тревожатся, сложно всем. Как сохранить мир и хорошие отношения с сыном или дочкой в это непростое время? Узнать подробнее

3. Мне лучше знать, как правильно!

Для подростка возраст и опыт родителей — не аргумент. Он — зеленый первооткрыватель, который познает и изменяет мир самостоятельно. Ему непонятно, что могут ценного сказать мать или отец — немолодые люди с не самой счастливой судьбой (с его точки зрения).

Подростки с готовностью подражают и прислушиваются к тем, кого они считают сильным и успешным, но обычно это не родители.

Чтобы убедить в чем-то ребенка, придется потратить время: поделиться опытом — своим или друзей и знакомых, рассказать о вещах, которые для юного существа пока не очевидны.

Замена: Я знаю случаи, когда это плохо кончилось / решило проблему.

4. В моем доме!

Что нельзя говорить подросткам?

Этой фразой вы отталкиваете ребенка и показываете, что у него нет дома. Что рядом с вами он на птичьих правах, вам нельзя доверять и надо быть покорным, чтобы сохранить право на безопасное место. Многие дети логически достраивают эту фразу и начинают планировать уход из дома.

Замена: Со мной нельзя так разговаривать / так себя вести. В нашем доме так не делают.

5. Мне не важно, что ты хочешь! Мне не интересно, почему!

Подросток поймет, что он со своими желаниями и мотивами вам не интересен, что вы его не видите, а просто хотите сделать его удобным. Это усилит его недоверие, сопротивление и нежелание сотрудничать. “Тогда и мне не важно, что ты хочешь, и не интересно, почему”, — ожидаемый симметричный ответ, даже если его не озвучат вслух.

Замена: Я вижу, что тебе это важно, но я не могу на это пойти / этого допустить.

6. Лучше бы ты учился, а не занимался ерундой!

Что нельзя говорить подросткам?

Такими словами вы можете вызвать у ребенка сопротивление учебе. Он будет противиться навязанной роли хорошего ученика, которым могут гордиться родители. И, конечно, эта фраза обесценивает увлечения подростка, его хобби, общение с друзьями и подрывает доверие к вам. У любого человека должно быть свободное время, которое он посвящает любимым делам на свой выбор — и так познает мир и самого себя.

Замена: Это занятие отнимает у тебя не слишком много времени? Ты же помнишь об уроках?

7. Что с тобой не так?

Эти слова очень ранят: тревожный ребенок закроется от вас и будет еще больше переживать от неудач, экспансивный ребенок может начать войну.

Этой фразой вы, во-первых, утверждаете, что с ним точно что-то не так, а во-вторых, расписываетесь в бессилии ему помочь.

Подросток будто сам должен понять, как “починить” себя, чтобы не доставлять неприятностей родителям и не разочаровывать их. Лучше обсудить ситуацию, рассказать о своих переживаниях и предложить помощь.

Замена: Давай подумаем, чем помочь делу / тебе. Я готов тебе помочь, могу предложить вот что. Обсудим?

8. Не грусти!

Если ребенок ходит грустный или рассказывает взрослым о своей проблеме, они часто отвечают: “Не грусти!” — подразумевая: “Какая ерунда! Мне бы твои проблемы”.

Так мы отмахиваемся от подростка, а он закрывается и понимает, что у родителей не найти эмоциональной поддержки. Наоборот, ему придется “держать лицо”, чтобы не расстраивать взрослых.

Если вы видите обеспокоенного ребенка, лучше аккуратно расспросить его о делах и настроении, это поможет снять напряжение у ребенка и укрепит вашу связь.

Замена: Ты сильно переживаешь? Да уж, это правда грустно / непросто. У меня была похожая история…

9. Как ты мог так поступить?

Что нельзя говорить подросткам?

Эта фраза ставит подростка в тупик и вызывает возмущение. Напомним: мозг в пубертате перестраивается, и последними созревают лобные доли, которые отвечают за самоконтроль, планирование и целеполагание. У подростка еще не развито чувство долга, он плохо оценивает риски ситуации. Лучше серьезно объяснить последствия его поступка и вместе подумать, как он может уладить дело и не повторять ошибок.

Замена: Смотри, твой поступок привел вот к чему. Может быть, ты не знал, что так будет, но это случилось. Теперь надо это уладить и больше так не делать.

10. Ты достал! Как я от тебя устала! Как мне все это надоело!

После этих слов ваш подросток поймет: он обуза для родителей, он надоел и не нужен. Это сильный удар по вашей связи и по его уверенности в своем благополучии. Слыша такие слова, подросток теряет опору, которой должны быть вы.

Даже если он правда вас достал, возьмите себя в руки и найдите более точные и не такие ранящие слова. Расскажите о своей тревоге, сомнениях, посоветуйтесь с сыном или дочкой, как можно решить повторяющуюся проблему.

И пусть проблема не заслоняет самого ребенка.

Замена: Что будем делать? Хорошо бы разобраться с этим и зажить спокойно.

Чтобы подростковый возраст протекал мирно, выбирайте правильные слова, благодарите и хвалите детей, подкрепляйте их внимательное отношение своей теплотой и заботой. И тогда постепенно рядом с вами окажется ответственный и договороспособный взрослый человек.

www.pexels.com

«Я лучше знаю»: фразы, которые нельзя говорить подростку

Большинство родителей знает, что в переходный период важно понимать и поддерживать повзрослевших детей. Но как это сделать правильно, чтобы и контакт с ребенком сохранить, и с ума не сойти? Wday.ru спросил об этом у практикующего психолога.

Что нельзя говорить подросткам?

Что нельзя говорить подросткам?

Оксана Коновалова

Психолог Центра психолого-педагогической, медицинской и социальной помощи, Ростов-на-Дону

Прежде всего надо знать, что перемены в подростковом возрасте (у девочек с 10—11 лет, у мальчиков с 12—13 лет) настолько неожиданны, стремительны и резки, что вызывают у ребенка удивление, тревогу, растерянность. Меняются внешность, настроение, интересы.

Появляются новые потребности. Учиться желания нет, весь интерес — в телефоне. Дети хотят нравиться другим, но не знают, как строить отношения и заводить друзей. Они не нравятся себе, их все раздражает, особенно родители и взрослые.

Любая сложная ситуация воспринимается как трагедия мирового масштаба.

Очень часто подростки жалуются на родителей: «Они меня не слышат и не понимают». Мамы и папы говорят то же самое: «Ребенок меня не слышит, не знаю, что с ним творится». Вот такой замкнутый круг получается. Однако из него есть выход, и точно не один!

Мы собрали семь советов, которые помогут найти общий язык с подростком.

1. В кризисный период ребенок остро нуждается в тепле и поддержке

Ему важно знать, что он, весь такой колючий и грубый, является частью семьи и по-прежнему любим родителями, несмотря на все его выходки. Вспомните его достижения и успехи, даже самые незначительные на ваш взгляд. Впервые приготовил яичницу, получил четверку, высказал свое мнение.

Расскажите сыну или дочке, как складывались ваши с мужем отношения, как вы познакомились, как мечтали о малыше, как радовались его появлению. Вместе посмотрите детские фотографии, вспомните, как он рос, посмейтесь над забавными случаями из детства. Поддержите ребенка: «Понимаем, как тебе сейчас сложно. Но мы верим в тебя, ты со всем справишься. Мы всегда рядом и готовы помочь».

Читайте также:  Воспитание и развитие ребенка до года

Не говорите: «От тебя одни проблемы», «Я все делаю для тебя, а ты такой неблагодарный», «Видеть тебя не хочу», «Совсем стыд потерял», «Что из тебя, такого, может вырасти?», «И в кого ты такой?»

2. Делитесь опытом личных переживаний

Расскажите истории из своего детства. Это надо делать не с позиции «я, умная, вот так поступила, рекомендую», а на равных, в формате увлекательных историй. «Однажды подружка перестала со мной общаться.

Я долго не могла понять, в чем проблема, а потом она сама призналась: ей понравился мальчик, который обратил внимание на меня». Ребенок спроецирует ваш опыт на свою жизнь и сделает выводы.

Главное — быть правдивым, не нужно приукрашивать прошлое: ложь чувствуется сразу.

Поинтересуйтесь значением новых слов из подросткового лексикона, расскажите, какими сленговыми словечками пользовались сами. Признайтесь, когда сказали первое матерное слово и кто из взрослых его услышал.

Какими были ваши увлечения в детстве, ваши самые яркие впечатления? Каникулы, бабушки, дедушки, ваше взросление, проблемы с родителями, первая любовь… Что вы переживали, как справлялись.

Это позволит вашему ребенку понять, что из каждой ситуации можно найти выход, что его проблемы не уникальны, а родители и вправду могут что-то подсказать и посоветовать.

Не говорите: «В твоем возрасте я всегда слушалась мать и выросла достойным человеком», «Родители плохого не посоветуют», «Вот я в твоем возрасте…» (дальше перечисление того, в чем вы преуспели больше, чем ваш ребенок).

Что нельзя говорить подросткам?

3. Чтобы поднять значимость подростка в собственных глазах, чаще спрашивайте его мнение и просите совета

Советуйтесь с дочерью по поводу косметики и одежды, делайте совместные покупки. Обсуждайте с сыном компьютерные игрушки. Или предложите вместе выбрать маршрут летнего отдыха. Глобально — обсуждайте жизнь семьи, какая ответственность лежит на каждом, и на ребенке в том числе. Спросите, считает ли он это справедливым, что бы хотел изменить.

Не говорите: «Ты живешь в моем доме и будешь делать то, что я сказал», «Кто ты такой, чтобы иметь свое мнение?», «Мал еще, чтобы чего-то требовать», «На тебя нельзя положиться ни в чем».

Дискутируйте, слушайте точку зрения подростка, учитесь ее принимать. Не критикуйте, не оценивайте и обязательно хвалите за то, что у него есть свое мнение, даже если оно вам не нравится.

4. Интересуйтесь увлечениями подростка

Расспрашивайте о модных молодежных группах и исполнителях, но и сами будьте в курсе. Если ребенок игнорирует ваше любопытство, не настаивайте на диалоге.

Просто скажите при другом удобном случае, что подборка Билли Айлиш вам надоела, и попросите посоветовать что-то новенькое. Используйте юмор, шутите. Важно, чтобы ребенок как минимум шел на контакт, а не прятался от вас за наушниками.

Прекрасный вариант сблизиться — вместе посмотреть его любимый ужастик, а потом обсудить. Или пару-тройку часов погонять бандитов в игре-стрелялке.

Кстати

Школьники по всей стране продолжают надеяться на то, что выпускные вечера 27 июня пройдут в очном формате, и уже выбрали исполнителей, под треки которых хотели бы станцевать. По данным опроса одного из музыкальных сервисов, это Макс Корж, Скриптонит, Imagine Dragons, «Нервы», Баста, Тима Белорусских, Noize MC, ЛСП, Билли Айлиш, Linkin Park, «Би-2», Queen, Эд Ширан, Twenty One Pilots.

Не говорите: «Какими глупостями ты интересуешься», «Это тебя до добра не доведет», «Лучше займись чем-нибудь другим», «Нет бы что полезное сделать».

5. Попросите научить чему-то новому

Согласитесь, дети сейчас во многом идут впереди нас, взрослых. Для работы нужно сделать презентацию. А вы не умеете? Объясните, как для вас это важно, и попросите совета. Вместе разберитесь в новой компьютерной программе, смонтируйте видеоклип и обязательно поблагодарите за помощь. Не стесняйтесь, ваш авторитет не пострадает.

Не говорите: «Ты ничего не умеешь, только и сидишь в телефоне», «Наберешься в интернете всякой дряни».

Что нельзя говорить подросткам?

6. Оставьте нравоучения

Если подросток столкнулся с непростой ситуацией, запутался с выбором и явно хочет с вами поделиться, не начинайте разговор со слов «Я бы на твоем месте…» Вы не на его месте и никогда там не будете.

Предложите ему как минимум три варианта действий. Объясните, чем хорош или плох каждый из них. А вот выбор предоставьте сделать самому. При этом скажите, что вы в него верите, он обязательно справится и у него все получится. Такие беседы дают ощущение устойчивости, повышают уверенность, создают чувство защищенности.

Не говорите: «Я знаю, так для тебя будет лучше», «Надо сделать вот так».

7. Давайте больше свободы, меньше опекайте

Ребенку нужно время, чтобы осознать то, что с ним происходит, научиться нести ответственность за собственное поведение. Это происходит в том числе во время самоанализа. И, как правило, наедине с собой. Вам кажется, что подросток снова лежит на диване и ничего не делает? Не пилите его, он взрослеет.

Не говорите: «Ты не сможешь сам», «Почему еще не в школе?», «Почему еще не дома?», «Где ты шляешься?», «Уроки сделал, поел?»

Что нельзя говорить подростку, и чем заменить эти фразы

Означает категоричную правоту взрослых, проживших свою жизнь. Но это часть их жизни, когда они делали свои ошибки, познавая себя и окружающий мир. И этот путь был не всегда правильный.

Каждый для себя первооткрыватель. И нельзя забирать у детей этой возможности.

Ребенок до подросткового возраста должен уже быть вооружен знаниями об опасностях, об элементарных понятиях:

Не стоит полностью выпускать из-под контроля сына или дочь, их образ жизни, наклонности, пристрастия, увлечения, круг общения. Но в бытовых, и незначительных вопросах (выбор одежды, хобби) дайте свободу выбора и возможность ошибиться.

Что нельзя говорить подросткам?

Лучше бы ты учился, а не занимался ерундой

«Ерундой» может быть любимое увлечение. Нельзя отрицательно отзываться о хобби ребенка, его общении с друзьями, приобретении социальных навыков и познании себя. Подросток решит, что над ним насмехаются, и станет отдаляться.

У него обязательно должно быть свободное время, которое может уделять себе и своим увлечениям.

Зачем мне это нужно?

Слова могут принадлежать и родителям, и подростку.

Родители

Игнорируют психоэмоциональные запросы ребенка, предпочитая заниматься самореализацией и саморазвитием. Это не должно отдалять первенца, иначе он будет считать, что ненужен.

В будущем дети ответят тем же: минимизируют общение, полностью отделятся от родителей.

Почитать в тему:

Подростки

Происходит родительское навязывание собственных интересов без взаимообмена договоренностями и уступками. Например, ребенок хочет стать художником, а семья решила, что он пойдет учиться на врача. Подросток будет всячески отторгать навязанное мнение вплоть до ссор и побегов из дома.

Какие фразы нельзя говорить ребенку-подростку: советы психолога

Подростковый возраст — самый трудный период не только для детей, но и для их родителей.

Взрослым ежедневно приходится решать трудную задачу, чтобы помочь ребенку пройти непростой путь взросления, балансировать между доброжелательностью и требовательностью.

Нередко родители сталкиваются со сложностью в выборе нужных слов и аргументов, которые помогали бы мотивировать подростка, а не наоборот. Чего не стоит говорить подростку и почему, рассказывает психолог семейного центра «Семья» Мария Заходякина.

Фраза: «Вырастешь — поймешь»

Подростковый возраст сложен не только для самого ребенка, но и для всей семьи. Всегда старайтесь сохранять спокойствие. Очень часто мы забываем о том, что тоже проходили через такие трудности.

Тогда мы считали проблемы крайне важными, а окружающие взрослые будто нас не понимали. Этот опыт нужно обязательно учитывать.

Важно разговаривать с подростком и вспоминать собственные интересные и смешные случаи из детства.

Фраза: «А у ребенка из соседнего двора лучше получается»

На такую фразу можно решиться только если вы уверены, что она станет мотивацией для вашего ребенка к соревнованию со сверстниками. Однако помните: со многими подростками такой подход не эффективен.

Читайте также:  Дать нельзя отказать: сборы денег в садах и школах

«Лучше всего мотивировать ребенка соревноваться с самим собой. Отслеживайте и сообщайте ему, как он продвинулся по сравнению с прошлым разом. Таким образом вы покажете, что интересуетесь им и будете помогать идти дальше, акцентируя внимание ребенка на его успехах», — рекомендует Мария Заходякина.

Фраза: «А вот я в твои годы…»

Вы — родитель, авторитет. С вами ребенку соревноваться не под силу. Ваши успехи кажутся подростку нереальными, мифическими и не вдохновляют на получение знаний.

Но если вам очень хочется продемонстрировать свои успехи, говорите о них ребенку очень аккуратно и никогда не сравнивайте его и себя. Рассказывайте об интересных событиях.

Что именно помогло вам добиться того или иного? Брать с вас пример подросток начнет сам — это естественный процесс.

Примеры из практики психологов

В филиал «Хамовники» семейного центра «Семья» за помощью обратилась мама с сыном-подростком. их взаимоотношений. Чем взрослее становится мальчик, тем сильнее отдаляется от нее: меньше делится переживаниями, постоянно играет на телефоне. Специалисты внимательно выслушали женщину и порекомендовали обратиться за помощью к психологу центра, чтобы наладить взаимоотношения между мамой и сыном.

В ходе консультации с психологом выяснилось, что мама очень резко реагировала на некоторые высказывания ребенка, тем самым отдаляя его от себя. В силу специфики работы она стала меньше уделять внимания сыну.

Через пару консультаций мама пришла в центр и поделилась со специалистом радостной новостью.

По ее словам, взаимоотношения между ними постепенно начали улучшаться, сын стал более открытым, конфликтов в семье стало меньше.

«Очень многие проблемы переходного возраста носят временный характер. Главное — терпение. В эти годы им особенно нужно личное пространство, дети взрослеют.

Вам, родителям, необходимо быть просто рядом, продолжать поддерживать, направлять, советовать, учить и сохранить близкие отношения в течение жизни. Чаще обнимать и улыбаться, не критиковать, а корректировать не всегда спокойное поведение детей.

Надо стойко перенести этот критический возраст. И тогда все будет хорошо», — говорит психолог.

Если вы испытываете трудности во взаимоотношениях между своими родными и близкими, обращайтесь за поддержкой в семейные центры Москвы. На интерактивной карте можно найти семейный центр рядом с домом. Помощь окажут медиаторы, психологи, специалисты по социальной работе и другие эксперты.

Источник

Что нельзя говорить подросткам?

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Фразы, которые нельзя говорить подростку

Воспитывать подростка очень непросто. Родители, порой испытывая усталость, злость и раздражение, могут невольно парой необдуманных фраз ранить своего ребенка в самое сердце. В будущем это может стать одной из причин сложных и конфликтных взаимоотношений в семье.

Пока ты живешь в моем доме

Дом — это место, где можно укрыться от всех житейских проблем, где можно чувствовать себя уверенно и в безопасности. И подростку — в том числе: ребенок внутренне охраняет свой мир и наравне со взрослыми считает его своим.

Неосторожные слова могут заставить его усомниться в том, что родители разделяют его чувства, задуматься о том, а не чужой ли он здесь. Если подобные фразы будут повторяться, то ребенок окончательно перестанет чувствовать себя в безопасности в родном доме и неосознанно начнет стремиться уйти оттуда в поисках поистине «своего» места, где можно будет расслабиться и чувствовать себя уверенно.

Маленький еще, чтобы решения принимать

Любому, даже еще не вполне взрослому человеку, хочется чувствовать свою значимость в кругу людей, частью которого он себя считает. Конечно, в силу небольшого опыта подростки очень часто совершают ошибки, осуществляя тот или иной выбор, но даже в этом случае они поступают правильно, потому что действуют, пробуют, ищут верное направление, становятся мудрее и опытнее.

Правильно поступают те родители, которые позволяют своим детям принимать решения, помогая накопить такой необходимый подросткам жизненный опыт путем проб и ошибок. Мешая своим недоверием и тормозя этот естественный процесс, родитель будет вызывать к себе только гнев и раздражение со стороны своего чада, в таких обстоятельствах еще более желающего отделиться.

Родители должны советовать, подсказывать, делиться собственным опытом, а затем издалека наблюдать за тем, как ребенок пробует действовать самостоятельно. Быть в тени, но всегда — на подхвате, чтобы в нужный момент, если потребуется, оказаться рядом и помочь ребенку справиться с обстоятельствами.

От тебя требуется только хорошо учиться

Такие фразы сильно бьют по самолюбию чувствительного подростка, который всегда и во всем стремится быть личностью и то и дело пытается доказывать окружающим свое право на собственную индивидуальность и возможность самостоятельно выбирать свой путь.

Ребенок искренне полагает, что его внутренний мир, стремления и увлечения могут и должны быть интересны близким, так как во всей полноте раскрывают уникальность его личности.

Для подростка неприятным сюрпризом становится тот факт, что родителям оказывается неинтересно все то, что происходит у него на душе, и они поистине озабочены лишь тем, чтобы иметь возможность гордиться своим чадом, самодовольно рассказывая окружающим об его успехах.

Находите больше времени для простого общения, чтобы быть в курсе, чем живет ваш ребенок. Беседуйте с детьми по душам в спокойной непринужденной обстановке, рассказывайте им интересные и смешные истории из вашей собственной жизни, делитесь собственными мыслями и мечтами. Это очень сближает и делает взаимоотношения более доверительными.

Зачем я вообще тебя рожала

Высказывания такого рода напрочь обесценивают человеческую жизнь. Тем более обидно услышать подобное от самых близких людей, ведь для ребенка родительская привязанность — это своеобразный гарант стабильности и надежности тыла.

Услышав подобное, очень больно чувствительному к словам подростку осознать, что его жизнь оказывается не так уж и ценна для главных в его жизни взрослых. Отсюда подростковая непоколебимая уверенность в светлом будущем рушится, доверие к семье исчезает, остается лишь горький осадок и чувство отверженности и одиночества.

Потому что мы так сказали

Что нельзя говорить подросткам?

«Потому что мы так сказали» — это совсем не тот аргумент, который может остановить подчас излишне самоуверенного и самонадеянного подростка. Дети подросткового возраста вообще крайне редко задают вопросы, пытаясь выяснить природу каких-то явлений, предпочитая действовать интуитивно и проверять все на личном опыте.

Так что если ваш ребенок задает вопрос «Почему?», важно ответить и попытаться рассказать в подробностях о возможных последствиях каких-либо действий. Возможно, на каком-то этапе ребенок вспомнит ваш подробный рассказ и остановится в осуществлении задуманного, заподозрив в происходящем что-то неладное.

Нам неинтересно, что ты хочешь

А должно быть. Ребенок желает и изо всех сил старается быть интересным и важным для своих близких. Произнося подобное, вы рискуете вызвать в голове своего подростка мысль о том, что он не нужен своей семье.

Обязательно найдите время, чтобы выслушать и проявить интерес к тому, чем хочет поделиться ваше чадо.

Значит так

Начиная разговор подобным образом, вы запросто можете отбить у ребенка желание его вообще продолжать. В голове у подростка «включится» своеобразная блокировка, которая не позволит ему услышать и воспринять ту мысль, которую вы изначально хотели донести до него.

Ты уже достал

Слыша регулярно от родителей такую фразу, незаметно для себя подросток может потерять доверие к значимым для себя взрослым, потому что со временем утвердится в мысли о бесполезности своего существования в жизни семьи, потеряет опору и уверенность в том, что может рассчитывать на помощь близких в кризисной ситуации.

Почему все могут, а ты нет

Никто не любит, когда его сравнивают с кем-то, будь это конкретный человек или абстрактные люди, которые всегда знают больше и делают лучше. Подобные высказывания порождают комплексы, чувство собственной неполноценности и вины за то, что не можешь достигнуть высот, которые помогли бы добиться признания близких.

Не позволяйте своему взрослеющему чаду усомниться в вашей любви и симпатии к нему как к человеку, вере в его силы и успех. Всегда находите то, за что можно похвалить ребенка, что подчеркнет его достоинства и таланты, чтобы воспитать в нем уверенную, самодостаточную личность.

  • iarriba
  • Распечатать

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector