Что нельзя говорить парам, не имеющим детей?

Какую власть имеют над нами слова? Как сказанные родителями из самых добрых побуждений фразы могут поломать судьбы детей? И что же в таком случае нужно говорить?

Ребенок, которому не позволили танцевать под дождем, никогда не сможет танцевать снова…

Мальчика привела на обследование мать, у которой не закрывался рот. Врач убедился, что ребенок плохо реагирует на вопросы, и спросил: —  Тебе плохо слышно? На что мальчик ответил:

—  Я слышу хорошо, но я устал слушать…

Вы когда-нибудь спрашивали себя, зачем человеку дано детство? Для чего жизнью отводится эта беззаботная пора? Ребенок рождается на свет чистым листом (tabula rasa), с ним нет багажа условностей, стереотипов, социальных предопределений. В этом его красота и совершенство. И все же малыш имеет одно врожденное отличие — это безусловный кредит доверия, который дается взрослым — прежде всего, родителям. К сожалению, этот кредит не бесконечный.

Начала, заложенные в детстве человека, похожи на вырезанные на коре молодого дерева буквы, растущие вместе с ним, составляющие неотъемлемую часть его.Виктор Гюго

Мы воспитываем детей так, как воспитывали нас, — это бессознательная схема взаимодействия между поколениями. Из самых лучших побуждений через слова, убеждения и призывы родителей создается картина мира ребенка, которая не всегда оказывается красочной и позитивной. Родители повторяют одни и те же ошибки снова и снова, и это оглупляет их в глазах детей.

Родители не понимают, как много вреда причиняют своим детям, когда, пользуясь своей родительской властью, хотят навязать им свои убеждения и взгляды на жизнь. «Но ведь я хотел как лучше!» — возразит заботливый родитель. И он будет прав во всем, кроме способов воплощения своих добрых намерений.

Рассмотрим основные разрушительные установки родителей. Эти фразы чаще всего употребляются при общении с детьми.

Но если запретить взрослым говорить ребенку те или иные фразы, это непременно вызовет внутренний конфликт, так как в мыслях они все-таки останутся и желание высказать их будет непреодолимым.

Не устраняя, а заменяя убеждения-паразиты созидательными фразами, можно быстро привыкнуть к новому способу мышления. Именно на такой технике построены принципы НЛП.

Нейролингвистическое программирование — это направление в практической психологии, которое не имеет научного обоснования и в академическом сообществе считается непризнанным.

Но результаты людей, которые использовали НЛП для глубокого познания поведения и совершенствования отношений, доказывают практическую эффективность этого способа влияния на качество разных сфер жизни, уравновешенность взаимосвязей между личностью и ее мыслями, поведением, способностями, ценностями и убеждениями.

Родительские условности можно назвать величайшим рабством в мире. Пора менять разрушительные фразы, пока они не внесли свои неблагоприятные коррективы.

Разрушительные и созидательные фразы

1. «Не переходи дорогу на красный свет! Не ходи раздетым! Не говори с набитым ртом!»

Страх за детей сковывает родителей — «Кто знает, что может случиться с ребенком, пока нас нет рядом?». Из-за этого страха и своих опасений мы начинаем лепить для ребенка модель жизни и вести его определенным путем.

Родитель очень ясно дает понять, чего делать не следует, и этим он убивает в ребенке созидательное начало. Вместо того чтобы сказать, как делать нужно, идет колоссальный акцент на то, как делать не нужно.

И как вы думаете, что отложится в подсознании ребенка? Частичка «не» ведь подсознанием не воспринимается, а остается только то, что идет в привязке к ней.

Что нельзя говорить парам, не имеющим детей?

Созидательная фраза: «Переходи дорогу на зеленый свет. Одевайся по погоде. Сначала прожуй, потом говори».

Изменяя негативное убеждение на позитивное, убирая из речи частичку «не», вы перестраиваете подсознательные реакции вашего чада и формируете благостный подход к жизни — как у него, так и у себя. Ребенок понимает вас, если вы понимаете ребенка. Дети очень отзывчивы, если видят, что им не ставят препятствий.

2. «Ты не выйдешь из-за стола, пока не доешь!»

Достаточно привычная для нас фраза. Как часто мы ее слышали, как часто произносили ее сами… Спросите себя, откуда вы можете знать, когда к вашему ребенку придет насыщение? Почему вы решили, что именно такое количество пищи должно поместиться у него в желудке? К сведению, в здоровом пустом желудке у человека помещается 400 граммов пищи.

Обратимся к истории. Поколение наших бабушек, дедушек и родителей родом из ХХ века. Этот век прославился войнами и голодом. Дефицит продуктов питания был самой главной проблемой на общегосударственном уровне.

И если у семьи был ужин — это была счастливая семья. К счастью, времена меняются.

Сейчас мы довольствуемся разнообразием пищи, но убеждение «дети должны быть откормленными» осталось в подсознании и продолжает передаваться из поколения в поколение.

Заставляя ребенка доедать, то есть переедать, родители лишают его осознанности, свободы выбора, в добавку награждают плохим здоровьем, сонливостью, упадком сил и ожирением.

Откуда возьмутся силы для активности или учебы, если все ресурсы организма направлены на то, чтобы переварить еду, которую ребенок еще и не хотел? Если он голоден, то обязательно скажет: «Мама, я очень хочу кушать!». И еще укажет, чего именно хочется съесть сейчас.

 Он просто сметет все со своей тарелки и попросит добавки. Но если его организму на данный момент не нужно столько пищи, значит, он не испытывает голода или уже наелся.

Созидательная фраза: «Вот твой обед. Кушай столько, сколько хочешь. Есть добавка, если ты захочешь еще».

Первоначальное воспитание важнее всего, и это первоначальное воспитание принадлежит женщинам. Некоторые мамы говорят: «Мой ребенок никогда не попросит кушать!». А может, они просто не давали ему шанса проголодаться? Доверяйте организму вашего чада, тогда у него не будет проблем со здоровьем.

3.«Мы едим все. Это ели наши родители, и это необходимо есть нашим детям»

С данной формулировкой вообще трудно спорить, ведь тут учитывается бесценный опыт поколений в сфере культуры питания.

Но неужели же наши прародители отличались отменным здоровьем и не умерли от заболеваний? Они прожили долгую, полноценную и активную жизнь? Если это так, остается только порадоваться этому.

Но вы забыли учесть тот факт, что наступил XXI век, когда научно-технический прогресс добрался и до нашей «кухни». Еды в супермаркетах много, она не портится месяцами, годами, она вкусная и быстрая.

Консерванты, загустители, красители, усилители вкуса, разрыхлители, антиокислители, генно-модифицированные продукты, токсичная и экологически загрязненная пища — всего этого не было в пищевой промышленности еще какие-то 20 лет назад! И если вы считаете, что именно «это» ели ваши предки, то очень заблуждаетесь.

Обратите внимание на факты. За последние десятилетие Украина вышла на второе место в Европе по темпам распространения рака. По показателям смертности от злокачественных новообразований детей Украина занимает третье место (!) в Европе.

Что же происходит? Какая связь между качественным изменением сферы питания и прогрессированием детской онкологии? Если это заболевание у взрослого еще можно объяснить неправильным образом жизни, тогда что сказать о ребенке, которому 5-10 лет?

Существует и дата в календаре — 15 февраля — это «Всемирный день детей, больных раком». Если уж этому заболеванию среди детей на мировом уровне выделен отдельный день, не наталкивает ли это вас на размышления? И обратите внимание на рекламу детских продуктов — батончиков, конфет, соков, вкусностей с игрушками. Изучите состав и сделайте выводы.

Что нельзя говорить парам, не имеющим детей?

Созидательная фраза: «Мы едим только то, что натурально и полезно для всей семьи».

Если вы хотите заложить прочный фундамент для роста и развития (как физического, так и духовного) вашего ребенка, то позаботьтесь о его здоровых пищевых привычках. Рано или поздно ребенок последует вашему примеру, а не вашим советам. Поэтому культивировать натуральное питание, как и здоровый образ жизни, нужно начинать как можно раньше, используя яркий собственный пример.

4. «Зачем ты пьешь пустую воду? Выпей сок или чай»

У нас совершенно нет культуры питья воды. Очень не многие семьи (приблизительно 3-5%) регулярно употребляют чистую воду не только в жаркое время года. А ведь вода — это кровь планеты. Тело человека на 80-90% состоит из воды! Она выполняет транспортную, растворительную, очистительную и информационную функции.

И где организму ребенка взять литр-полтора воды, если он пьет только чай, соки, газировку? Эти напитки являются мочегонными и вместо того, чтобы дать жидкость организму, активно ее выводят, способствуя появлению жажды снова и снова. Попробуйте напиться газировкой в жаркий день. У вас это не получится.

Почему дети не пьют воду? Потому что ее не пьют их родители!

Нас всех с детства поили подслащенным чаем. Кто так сказал и кто это придумал? Ответа нет, просто так положено. Чай — прекрасный напиток с кофеином, он тонизирует и бодрит. Вместе с сахаром это источник быстрой энергии. А есть ли смысл пить такой напиток перед сном? Насколько натурально и полезно то, что мы пьем? Подумайте об этом.

Созидательная фраза: «Выпей воды, она утолит твою жажду лучше всего».

Не все то, что жидкое, является водой. Чай, кофе, молоко и сок — это еда. Поймите это сами и научите этому своих детей (и родителей!). Прочтите книгу доктора Батмангхелиджа «Ваше тело просит воды», и многие проблемы будут решены сами собой.

5. «Ты не можешь плакать, ты же мальчик!»

Как часто отцы, пытаясь воспитать в ребенке настоящего мужчину, запрещают сыну проявлять свои эмоции в таком виде, в каком ему хотелось бы. Прежде всего, ребенок — это человек.

И если ему плохо, морально или физически, он имеет полное право заплакать.

На физиологическом уровне это крайне необходимо! Таким способом выводится гормон стресса адреналин, пребывание которого в организме имеет негативные последствия.

Созидательная фраза: «Если ты плачешь, это не означает, что ты слаб. Все проходит — и это тоже пройдет».

Мужество — это не железный характер и не стальные нервы. Это поступки, которые мужчина способен совершать. Детям больше нужен пример для подражания, чем деструктивная критика и упреки.  

6. «Я тебя ругаю, но все равно люблю!»

Можно часто услышать: «Когда мы ругаем детей, они все равно знают, что мы их любим». Уверяем вас, не знают! У ребенка, воспринимающего слова буквально, формируются негативная картина мира, мрачные сценарии развития событий.

Называя его лентяем, неряхой, эгоистом, вы подсознательно программируете его на исполнение этих ролей. Давать негативную оценку можно только поступкам, а не личности ребенка. Замените утверждение «Ты плохой» созидательной фразой.

Что нельзя говорить парам, не имеющим детей?

Созидательная фраза: «Ты поступил некорректно, не честно, не справедливо».

Включите аргументацию тех чувств, которые вы переживаете, опишите их причину и результат. Пример: «Я очень расстраиваюсь, когда в школе ты заводишь драку, а потом скрываешь от меня этот факт.

Меня вызывают на собрание, и я чувствую себя растерянно, когда узнаю об этом не от тебя, а от учителя». Дети очень мало знают о том, что родители чувствуют, и в этом виноваты сами родители.

Читайте также:  Питание ребенка для иммунитета

Никогда не ставьте ребенка в позицию врага, если желаете ему блага.  

7. «Если тебя не контролировать, ты вообще ничего не будешь делать!»

Это пример постоянного тоталитарного контроля: «Куда ты пошел? Что ты сделал? А сейчас мы подробно проверим домашнее задание! Расскажи мне все немедленно!» и т.п. В таких случаях родителями, опять же, движет страх. Дети воспринимаются, как несамостоятельные субъекты этой «сложной» жизни.

Недоверие, неуверенность и боязнь что-то упустить — вот что беспокоит родителей. Самое ужасное то, что постоянно контролируемый ребенок не приобретает навыков самоорганизации и самоконтроля, у него не развиваются ответственность и решительность.

Как ребенку развить волю, если нет самостоятельного преодоления трудностей?

Созидательная фраза: «Если ты захочешь, то мы поможем тебе. Мы всегда готовы тебя выслушать, не осуждая».

Лучший способ сделать ребенка хорошим — это сделать его счастливым. Не навязывайте и не навязывайтесь. Осознайте, что дети могут идти в том направлении, которое им нравится. Ваши дети не рождены для соответствия вашим ожиданиям. Они проживут свою жизнь, и вы должны радоваться тому, что у ребенка есть свой путь, какой бы «неправильный», на ваш взгляд, он ни был.

Право быть

«Дети никогда не слушались взрослых, но зато исправно им подражали», — сказал кто-то из великих. Вы не должны помогать ребенку, передвигая его ноги и делая за него шаги.

Лучше защитите его от самих себя, от ваших «правильных» убеждений, от страхов, критики, осуждения, ограничений. Не пугайте детей негативным опытом, неудачами, жизненными разочарованиями. Просто поймите, что на ваших глазах лежит многослойная пыль «мертвых» поколений, которые жили в другое время и при других обстоятельствах. 

Сотрите эту пыль! Радуйтесь переменам и подарите ребенку бесценное право — быть самим собой.

Что нельзя говорить парам, не имеющим детей?

Чего не стоит говорить бездетным людям

Сейчас все больше людей живет без детей. Кто-то не может родить, кто-то — не хочет. В моей семье тоже нет детей, и я лично знаю немало бездетных пар и одиночек.

При этом в моем окружении намного больше людей, которые или воспитывают ребятишек, или уже имеют взрослых детей. Они нередко задают вопросы и как-то комментируют нашу бездетность.

В этой статье я бы хотела рассказать, как обойти «острые углы» в общении с бездетными людьми.

1. Не спрашивайте «почему?»

Узнавать о том, есть ли у семьи или одинокого человека дети — это совершенно нормально. Родительство является важной частью жизни для большинства, и, соответственно, одной из основных тем общения.

Но если вам отвечают, что детей нет, лучше не спрашивать «почему», так как с большой вероятностью вы наступите на «больную мозоль» и перейдете в очень интимную зону, куда человек может не хотеть вас впускать.

  • Если пара бесплодна — этим вопросом вы лишний раз напомните о серьезной проблеме, которая и так не дает покоя. Хотеть малыша и не иметь возможность его родить — это боль, которая может быть сравнима с потерей близкого человека. Если запомнить эту аналогию, будет легче унять свое любопытство.
  • Если семья осознанно отказалась от рождения малыша — вопрос «почему» заставит человека лишний раз почувствовать свою «инаковость». В нашем обществе отказ от родительства считается дикостью, и большинство бездетных семей живут под большим давлением со стороны родителей, окружения и в целом — культуры. Лишний раз объяснять кому-то свою позицию или просто отнекиваться и врать никому не хочется.

То есть вопрос «почему» допустим только при очень открытом дружественном общении, но никак не в поверхностной светской беседе.
Что нельзя говорить парам, не имеющим детей?

2. Не предлагайте лечение

Если вы все-таки спросили «почему» и вам ответили сухо: «не получается», не надо рассказывать 1000 и один способ лечения бесплодия.

  • Если человек просто не хочет заводить детей, он мог сказать «не получается» как дежурную фразу, чтобы просто закрыть разговор.
  • Если же человек действительно имеет какие-то физические проблемы, он и так отлично знает обо всех способах. Если собеседник сам не начинает говорить о своем здоровье — нельзя его об этом спрашивать, это интимная тема, которую обсуждают только с близкими и врачами.

Другое дело, если вы видите, что человек хочет услышать ваш совет или слова поддержки.

3. Не обесценивайте увлечения

Отсутствие детей нередко влечет за собой большее количество свободного времени, и нередко — свободных денежных средств. Поэтому бездетные пары часто имеют разные хобби и увлечения, неинтересные или недоступные людям с детьми.

И часто им приходится слышать: «Лепишь из пластилина? Вот бы у тебя был ребенок, вы бы вместе полепили! Сразу видно, что тебе не хватает малыша!» Или еще лучше: «Был бы у тебя ребенок, ты бы этой ерундой не занимался!»
Что нельзя говорить парам, не имеющим детей?

  • Если человек бесплоден, для него такие высказывания — просто нож в сердце! Люди пытаются жить и радоваться жизни, несмотря на то, что не могут воплотить одну из своих главных мечт. Последнее, что им хочется слышать, это то, что без детей это все бессмысленно.
  • А если семья осознанно отказалась от детей, такие замечания опять же подчеркивают их «социальную никчемность», но при этом только укрепляют нежелание заводить детей (Вообще-то это миф, что ребенок лишает возможности «заниматься ерундой». Я вижу множество семей, которые прекрасно совмещают родительство с хобби, путешествиями и полноценным саморазвитием.)

4. Не смешивайте в одну кучу детей и животных

Бездетные люди часто имеют домашних животных, о которых они заботятся с особой любовью.

Например, у нас есть кошка и кот, которых мы очень любим, даже в самые трудные времена кормили их лучше, чем себя, всегда уделяем им максимум внимания.

И наблюдая за нашим общением с котами, нам нередко говорят: «лучше бы вы детей завели» или «сразу видно, вам детей не хватает». Давайте опять по пунктам:

  • Если пара не может родить ребенка и заводит животных, чтобы хоть как-то реализовать свое желание заботиться и любить — они не хотят слышать, что это плохая замена, они и так понимают, что котик или собачка не могут заменить ребенка, но ищут способы сделать свою и чужую жизнь лучше и наполненнее.
  • Если пара не хочет детей, но при этом заботится о животных, значит, она хочет заботиться именно о животных, а не о детях. И хороший хозяин для домашнего питомца не равен хорошему родителю. Это совершенно разные модели поведения и образы жизни.

Что нельзя говорить парам, не имеющим детей?
Разумеется, это не универсальные правила, просто я поделилась своими впечатлениями от разных вопросов и замечаний. Возможно, эта заметка сделает жизнь бездетных семей более понятной, и избавит от желания задавать лишние вопросы. Спасибо, что прочли!

Похожее

7 фраз, которые нельзя говорить бездетным парам

anews

Вы только вчера поженились, а вас уже засыпают вопросами о том, когда же порадуете первенцем? А если пара вместе уже больше года, а детей все нет, родственники начинают интересоваться, нет ли каких проблем. Но стоит понять, что такое поведение — бестактное.

«У нас тоже получилось не сразу, а только через три месяца»

Три месяца, или даже полгода — не тот срок, когда пора беспокоиться. Как правило, диагноз бесплодие ставится тем парам, которые не смогли зачать ребенка в течение года попыток.

«Вы, наверно, мало занимаетесь сексом»

Согласно распространенному заблуждению, чем чаще пара занимается сексом, тем больше шансов забеременеть. Но на самом деле все наоборот, и слишком активная половая жизнь снижает вероятность зачатия. Все дело в том, что для беременности нужны активные сперматозоиды и в случае частого секса мужской организм не успевает подготовить новую партию «хвостатых».

«Это все из-за твоих противозачаточных!»

Нередко женщин упрекают в том, что они долго принимали оральные контрацептивы. Однако еще в прошлом веке ученые сошлись на мнении, что прием гормональной контрацепции не только не вызывает бесплодие, но и может лечит его. Женщинам с бесплодием часто назначают ОК на несколько месяцев, чтобы во время отмены препарата яичники начинали работать быстрее.

«С твоей женой что-то не так!»

Это совсем не обязательно, и не стоит забывать, что на бесплодие в 30-45% случаев влияет мужской фактор. Все дело в стрессах, низкой активности, плохой экологии или курении. Также виной бесплодия может быть и «богатое прошлое» мужчины, ведь, как правило, они не так щепетильно относятся к своему интимному здоровью, как женщины.

«Не надо было делать аборт в 18»

Делать аборт, или не делать — решение каждой женщины и это решение личное.

Если она в какой-то период поняла, что не готова стать матерью и прервала беременность, это не значит, что она не имеет права теперь обзавестись ребенком.

Кроме того, суждение о том, что аборт приводит к бесплодию — неверно. Если женщина здорова, аборт (независимо, при первой беременности или нет) не должен вызывать бесплодие.

«Ничего страшного, сделаете ЭКО»

Несмотря на то, что это большое достижение современной медицины, позволить себе такую процедуру могут не все пары, ведь она очень дорогая. Кроме того некоторым парам приходится пройти несколько процедур, чтобы достигнуть результата. Также есть свои риски, ведь ЭКО — сложная и опасная процедура и подходит не всем.

«А вы вообще хотите детей?»

Это самый бестактный вопрос из всех. Ведь пара может несколько лет предпринимать попытки забеременеть, бороться с бесплодием и проводить процедуры ЭКО, просто вы не знаете об этом.

А такие вопросы задевают за живое и выбивают человека из равновесия. Почему человек должен рассказывать вам о всех своих тяготах? А может, он действительно не хочет иметь детей.

Решение быть чайлдфри — не отклонение, а осознанный выбор взрослых людей и он не касается никого, кроме пары.

Видео дня. Что делает с организмом кунжут

10 запретных тем: чего не стоит говорить бездетной паре

Счастье стать родителем далеко не каждому дается легко. Некоторые проходят череду изнурительных годовых обследований и тщетного лечения, другие долго идут по тернистой дороге осознания для принятия решения родить. Для остальных и вовсе собственное счастье видится совсем не в идее размножения.

У каждой семьи своя дорога на карте жизни, и если путь родителей пересекается с дорогой семьи, где нет детей, неверные фразы или вопросы могут не только показаться неуместными, неэтичными, но и оскорбительными, и тогда даже крепкая прежде дружба может дать трещину.

Чего не стоит говорить бездетным людям, чтобы их не раздражать или не обидеть? Предлагаем вам 10 тем и вопросов, о которых вы можете подумать, но не обсуждать их с бездетными парами.

Не знающий ситуацию человек, но видящий перед собой двух любящих людей, скорее всего, поднимет эту тему. Такой простой на первый взгляд вопрос подразумевает под собой совсем непростые ответы.

Возможно, пара уже несколько лет борется с бесплодием, и совсем не в настроении говорить о наболевшем.

Или все еще хуже: люди счастливы и без детей, а потому еще больше они не хотят отстаивать свою точку зрения, «оправдываясь» перед не менее счастливыми родителями.

Обычно такие фразы имеют продолжение: «Вот повзрослеете и поймете..», «Ты просто еще не встретил/а нужного человека», или «Не затягивайте!». Такого рода мысли превращают идею рождения ребенка в семье как некий финальный этап на пути к познанию истинного счастья. Но это не так. Родительство — это выбор. Каждый сам определяет для себя дорогу счастья.

Очень обидная фраза. Получается, что теплые, нежные чувства, которые испытывают бездетные супруги друг к другу, к родственникам или близким друзьям — это вовсе не любовь. Несомненно, любовь родителей к детям – самое сильное чувство, но, по сути, оно отличается от любви к другим лишь своей безусловностью.

Читайте также:  Развитие речи детей старшего дошкольного возраста

Забота о детях выматывает, бесспорно. Но ваша бездетная подруга или друг, работая сверхурочно почти каждый день, параллельно занимаясь организацией своей предстоящей свадьбы и заботясь о больной бабушке, имеет полное право чувствовать усталость. Такого рода фраза будет уместной лишь в том случае, если ваш бездетный собеседник устал от собственной лени.

Если вы — ответственные родители, с появлением детей у вас будет меньше времени или не будет совсем на ранее любимые занятия. Такие, какими в свое удовольствие продолжают заниматься ваши бездетные друзья: в выходные они устраивают себе тихий час или вечеринку на всю ночь.

Ваш глубокий вздох и сожаление о невозможности совершения того же, будет звучать так, как если бы вы были заключенным, страстно жаждущим свободы. Но, родив детей, вы не попали в казенный дом.

Раз так, не заставляйте бездетную пару чувствовать себя виноватыми, потому что они живут в свое удовольствие, или просто ощущать некую долю вашей зависти. К тому же, вас никто не заставлял рожать ребенка, поэтому жалеть вас не за что.

Я, скорее, пожалею родителей, которые нанимают няню в целях продолжения своей личной праздной жизни: они не только лишают детей своего тепла, но и добровольно отказываются от возможности самим почувствовать всю радость и счастье быть родителями.

Такой вопрос скорее сыграет против вас же самих. Как минимум, нечеловечно рожать ребенка, видя в нем потенциальную няньку в будущем. А если объективно, то у половины постояльцев дома престарелых есть дети, которые не оправдали надежд своих родителей.

Поэтому такой вопрос может сформировать о вас несколько негативное представление как о личности или укрепить нежелание бездетной пары иметь детей.

Гуляя как-то с детьми в парке, я услышала свое имя: Вика. Повернувшись на оклик, я увидела далматинца с мячом, бегущего к своей хозяйке. Собаке дали человеческое имя.

Я думала, что только рекламный кот может носить имя Борис, но оказалось, что идея имеет вполне жизненные корни или, может, наоборот, пришла из рекламы? Да, есть такие люди, которые так сильно любят своих домашних питомцев, что те не только получают человеческие имена, но и действительно заменяют им детей.

Для меня неприемлемо сравнение животного с ребенком: ни один питомец не может его заменить. Это может показаться оскорбительным и для бездетной пары, которая пытается родить ребенка уже 5 лет, а вы предлагаете им довольствоваться собакой.

Состоявшиеся родители любят завершать этой фразой диалоги на разные темы: на тему окружающего мира, политики, искусства.

Да, мировоззрение людей, имеющих детей, несколько меняется и, может, относительно многих тем для обсуждения, но это не значит, что их мнение настолько глубокое и мудрое, что бездетные люди его не смогут понять.

Порой бездетная женщина может дать более ценный совет относительно, скажем, психологического здоровья вашего ребенка, чем мать-героиня.

Не нужно решать за бездетную пару: они не дети и вправе сами решать идти им на праздник, где будут веселые детские крики, или нет. В противном случае вы можете заставить их почувствовать себя изгоями. А вдруг им так хотелось пообщаться с детьми, которых они сами пытаются завести уже несколько лет?

Не скрою, родив первого ребенка, я ощущала себя хранительницей секрета, который известен только познавшим чувство материнства. Будучи мамой двоих детей, я храню 2 секрета о большой материнской любви. Но на медаль героя Российской Федерации я не претендую.

Родить – это не подвиг, это нормальная физиологическая функция женского организма, опустим детали о естественных родах или кесаревом сечении.

Взять несколько приемных детей, воспитать ребенка-инвалида или несколько здоровых детей, дать им хорошее образование, сделать из них достойных людей и при этом не потерять саму себя, состояться как мама и как женщина, в семье и на работе или в любимом деле – вот это может быть отчасти маленьким подвигом большого материнского сердца. Поэтому не стоит хвалиться материнством перед бездетной подругой – у каждого человека есть свои маленькие или большие подвиги.

«Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», — писал Лев Николаевич Толстой. Позволю себе не согласиться: в наше время и счастье для каждого свое. Чем больше бездетные семьи и пары с детьми будут узнавать друг друга, тем проще и и добрее будет их общение.

Чего не надо говорить бездетной паре

Инструкция

«Почему нет детей»Человек может видеть перед собой двух счастливых детей, но может не видеть ситуацию и причину отсутствия у них детей. Конечно же, он поднимет тему и такой, казалось бы, простой и понятный вопрос может подразумевать совсем непростые ответы.

Вполне возможно, что пара уже много лет борется с бесплодием, и у них как-то совсем нет желания говорить о такой печальной теме. Или, что еще хуже, они счастливы и так, без детей, и они будут отстаивать свою точку зрения и оправдываться перед родителями.

«Вам захочется иметь ребенка, вы передумаете»Обычно подобные фразы можно сказать другими словами (вы повзрослеете, ты просто не нашел нужного человека, не затягивайте с этим делом), но смысл их один и тот же, и ведут они к тому, что пара осознает – рождение ребенка является финальной ступенью их жизнь. Но, как вы понимаете, это далеко не так.

«Пока не появится ребенок, вы не поймете, что такое любовь»Это не сколько неуместно, сколько обидно.

Получается, что искренние, теплые и настоящие чувства, которые бездетные супруги испытывают друг другу, к родственникам, друзьям и знакомым – не любовь.

Без сомнений, родительская любовь является самой сильной и самой искренней, но она отличается от любви ко всем остальным только лишь своей безусловностью и чистотой.

«Вы думаете, что устаете? О-о, вы ничего не знаете об усталости»Забота о детях утомляется и выматывает, но ведь и бездетная, друг или подруга, работающие каждый день и занимаясь заботой о бабушке или подготовкой к, например, свадьбе, тоже имеет право говорить о том, что они устали. Такое замечание уместно, если бездетная пара, друг или подруга, устали от своей лени.

«Мне бы тоже так хотелось, но у меня дети»Если вы действительно являетесь ответственными родителями, у вас почти не останется времени на любимые занятия. Но ваши вздохи и слова о том, что дети «мешают» вас делать также звучат со стороны так, как будто вы являетесь заключенными, стремящимися на свободу. Но, в тоже время, не родив детей, вы бы так не вздыхали. Раз так, не надо заставлять бездетную пару чувствовать вину за то, что вы в чем-то себе отказываете, в то время как они живут в свое удовольствие. К тому же, вас весь тоже никто не заставлял заводить ребенка, поэтому вас самих жалеть не за что. «Кто же о вас позаботится в старости» Этот вопрос сыграет, скорее всего, против вас самих. Как минимум, было бы нечеловечно рожать ребенка для того, чтобы он стал в будущем нянькой. А если говорить начистоту, то у половины постояльцев домов престарелых дети есть. Помните об этом.

«Ничего, что у вас нет детей: ребенка вам заменяет собака»Сравнение животного с ребенком просто неприемлемо, ведь ни один питомец не заменит ребенка. Как минимум, любое животное живет меньше. К тому же, для бездетной пары, пытающейся несколько лет завести ребенка, будет показать оскорбительным ваше предложение завести собаку или кошку.

«Пока вы не заведете детей, вы ничего не поймете»Родители, имеющие детей, очень любят завершать подобными фразами любые темы, включая темы о политике, мире и искусстве.

Конечно, мировоззрение родителей, имеющих детей, меняется, но это совсем не значит, что они становятся мудрыми и что люди без детей понять их не могут.

Бывает так, что бездетные мужчины, женщины или пары могут дать более ценный совет.

«Не заходите к нам – у нас будут дети» Вы не должны решать за бездетную пару: могут ли они приходить к вам или посещать праздники, на которых будут детские крики и смех. Такими «запретами» вы делаете из пары изгоев. Может быть, они хотели пообщаться с детьми, которых они несколько лет пытаются завести?

«Родить – подвиг»Родить – это не подвиг, а, по сути, вполне нормальная функция женского организма. Если родить – подвиг, то что можно сказать о паре, взявшей приемных детей, ухаживающей за детьми-инвалидами и при этом не потерявшей себя? Сомневаюсь, что это нельзя назвать подвигом, поэтому не надо нахваливать себя любимых за наличие детей и чернить тех, у кого детей нет. У каждого есть свои подвиги.

«Для меня бесплодие — персональный ад». Что нельзя говорить людям, у которых не получается завести детей

Тема бесплодия может быть очень болезненной для женщин. И когда на эти переживания накладываются непрошеные советы, комментарии и замечания от близких, люди чувствуют себя по-настоящему раздавленными. Вот рассказ женщины, которая на своем опыте столкнулась с бестактностью окружающих.    

— Так получилось, что у нас с мужем были трудности с зачатием. Я понимаю, что родительство — это не про радугу и единорогов, но для меня бесплодие — персональный ад, а материнство — закрытый клуб, в который меня не пускают. 

Родственники и знакомые без стеснения лезут с вопросами «Вы еще не беременны?», хотя мы не распространялись даже о том, что планируем ребенка.

Причем самыми осуждающими и бестактными, к моему удивлению, оказались родившие подруги — хотя я думала, что раз они испытывают на себе давление общества, то должны быть более понимающими.

Поэтому я решила написать о том, что не стоит говорить людям, у которых есть сложности с зачатием. Это, конечно, только мое мнение.

Читайте также:  Грудное молоко — залог здоровья малыша

Не давайте «медицинских» (кхе-кхе) советов

Пожалуйста, поймите: то, что вы зачали своего ребенка сами и даже с первого раза, не делает вас специалистом по бесплодию. Вы же не претендуете на роль кардиохирурга только потому, что у вас нет проблем с сердцем? Вот и тут так же.

Если вы к тому же не знаете, что анализ на совместимость партнеров устарел, что с ЭКО при лучших раскладах шанс на зачатие не выше 50 процентов, что поднятие ног березкой не влияет на шансы зачать, что травки-муравки могут принести вред, но зачать не помогут, и прости господи, не слышали слова овуляция, то лучше промолчите.

Предложения замолить грехи, изменить партнеру (ага, и такое советовали), обратиться к гадалке даже комментировать не могу.

Не обесценивайте чувства

Люди думают, что они так подбадривают, но вот страшная тайна: «зато у тебя не рак» никого не делает счастливее. Или кто-то всерьез считает, что чтобы быть расстроенной, мне в довесок к бесплодию нужно еще обзавестись раком? Тогда можно будет погрустить?

Как-то моя подруга, умная и образованная девушка, жаловалась на тяжести материнства, я ей искренне сочувствовала, а потом она выдала, что мои проблемы и не проблемы вовсе, у людей и похуже бывает. И тогда мне очень захотелось припомнить ей, что раньше бабы в полях рожали десятерых и без мультиварок жили, а у нее всего один, в деньгах она не нуждается и муж к тому же помогает.  

Ах да, «просто забей, тогда получится», «расслабься, тогда получится», «не нервничай, тогда получится» тоже не работают. Вообще, прежде чем такие вещи говорить, подумайте, что бы вы чувствовали, если бы вас с вашей проблемой так утешали.

Не бравируйте своим успехом

Вот представьте: вы рассказываете своей подруге, что у вас ребенку два года, он не ходит на горшок, плохо говорит и есть отказывается.

А в ответ подруга заявляет, что ее лапонька уже в 6 месяцев сам на горшок садился, в 8 месяцев пошел, в год начал поэмы читать.

Приятно? Мне вот, например, неприятно в ответ на мое «пока не получается» слышать бодрое «зато у нас с первого раза получилось, с обоими детьми, представляешь?»

Не осуждайте

Почему-то у многих мысль, что ребенок может быть зачат с помощью ЭКО, вызывает острое возмущение. Ребят, яйцеклетке и сперматозоиду все равно, как они встретились, а вам-то что тогда? Вам же не нравится, когда вас судят за отказ от ГВ или еду из баночек, потому что «неестественно».

И еще не давайте своих комментариев по вопросу усыновления. Я заметила, что если человек говорит, что не хочет усыновлять, то на него нападают с рассказами о бедных детях из детдома (вот и усыновите), а если хочет усыновлять, то ему выдают свое фи в виде «а я бы не стала» (вот и не усыновляйте).

Не будьте токсично позитивными

Я рада за тетю вашей подруги Маши, которая родила сама в пятьдесят, но это не значит, что я смогу родить в свои почти тридцать. Тетя Маши очень фертильна и ей сказочно повезло, но приводить ее в качестве напутствия — совершать ошибку выжившего.

У вашей подруги, в отличие от тети Маши, может быть ранняя менопауза или трубы могут отсутствовать или у ее мужа спермы не окажется вообще.

Люди в таких случаях сколько угодно могут заниматься сексом, но никогда без помощи репродуктивных технологий не смогут завести ребенка.

А что тогда можно делать?

Можно давать человеку высказаться. Можно задавать вопросы, не пытаясь «решить» проблему (спойлер: вы ее все равно не сможете решить). Можно валидировать чувства человека — банальные «мне жаль, что у вас не получается» или «прости, но я не знаю, что сказать» очень помогут. В целом, уважайте границы другого человека и проявляйте эмпатию, это работает во всем.

Источник: n-e-n.ru

Быстрая связь с редакцией editor@rebenok.by Еще больше полезных советов для родителей в нашем Инстаграме. Присоединяйтесь!

10 вещей, которые нельзя делать за детей

Иногда стремление родителей подстелить соломки своему чаду переходит всякие границы. Мы, взрослые, не можем прожить жизнь за детей. Наше дело — помогать им расти и набираться опыта. И тут важно не перегнуть палку.

AdMe.ru собрал список вещей, которые никогда не надо делать за детей. Учтите это, и сыновья и дочки скажут вам спасибо.

Все начинается с тех радостных моментов, когда на вопрос в адрес карапуза: «Ой, а как же нас зовут?» мы спешим ответить: «Сашенька». Хорошо, если бы эта привычка кончалась вместе с освоением ребенком техники речи. Так нет же, мы умудряемся отвечать и за детей-подростков — в гостях, в магазине, даже дома.

И что имеем в итоге? Своими же руками забираем у сына или дочери шанс научиться отвечать за себя. Можно подсказать, что нужно говорить, если ребенок просит. Но брать инициативу в свои руки точно не нужно.

Как быть? В следующий раз, когда возникает соблазн сказать за ребенка, попробовать сдержаться и дать слово ему самому.

Многие из нас стремятся стать друзьями своим детям, да такими, от которых нет секретов. Такое желание мамы или папы вполне можно понять. Но давайте копнем глубже. Кто такой друг? Это человек, который с нами на равных, на одном уровне. Да, ему можно все рассказать, но глупо рассчитывать, что он прикроет тебе спину.

У родителей другая роль — заботливых и любящих старших. Попытки слишком близко дружить не нужны, пусть дети ищут товарищей среди ровесников. А к маме и папе придут за безусловной любовью и поддержкой, когда это нужно.

Как быть? Отказаться от панибратства в отношениях, воспитывать взаимное уважение и поддержку.

Мы-то хорошо знаем, что брокколи полезнее конфет, а новые кроссовки нужнее куклы. Вот и диктуем детям, явно или скрыто, что и как они должны хотеть. А там, как в анекдоте: «Мама, я хочу кушать?» «Нет, сынок, ты замерз и хочешь погреться».

К чему приводят такие попытки? К подавлению собственного «я», своих желаний и целей. А также к привычке чувствовать себя безвольной жертвой, а если ребенок «с характером» — то к закономерному бунту против вас и всего мира.

Как быть? Искать потребности и желания ребенка. А если нужно научить полезным привычкам, делать это без насилия, не через «надо», а через «хорошо».

Уже 2–3-летний ребенок может сам снимать с себя и надевать многие предметы одежды, споласкивать за собой чашку и закидывать грязные штанишки в стиральную машинку. Мало того, в этом возрасте у детей есть огромное желание все делать самому.

И что же делаем мы? Одеваем чуть ли не до свадьбы, аргументируя спешкой и тем, что «сам он не умеет». Кормим с ложечки, запрещая есть самому и познавать разные вкусы. Запрещаем самодеятельность. А потом удивляемся, что подросток не хочет помогать маме и ведет себя неаккуратно.

Как быть? По мере возможности позволять ребенку обслуживать себя самому.

Мы часто неосознанно пытаемся навязать детям свои музыкальные пристрастия, книжные предпочтения, стиль в одежде. И вроде бы хорошее намерение, но в итоге оно стирает индивидуальность ребенка. А во многих случаях вызывает справедливый протест с желанием делать все наоборот.

Как быть? Самим слушать свою музыку и смотреть любимые фильмы, а с детьми говорить об их кумирах.

В жизни каждого ребенка рано или поздно наступает момент, когда у него появляются карманные деньги. Вот только не нужно проверять и устраивать допрос, сколько осталось, и уж тем более лазить по карманам и сумкам. Доверие так убивается вмиг.

По большому счету, что нам с того, сколько денег осталось у сына или дочери? Пусть себе копит на что-то интересное или покупает приятные мелочи.

Как быть? Учить ребенка основам финансовой грамотности и доверять ему самостоятельно распоряжаться своими деньгами.

Маме так хочется, чтобы дочь играла на скрипке, и она готова возить ее через весь город в музыкальную школу трижды в неделю. А папа настаивает, чтобы сын каждый вечер бегал на тренировки по футболу. И чаще всего родители подсознательно пытаются навязать детям или модное хобби, или собственные нереализованные амбиции.

Как быть? Набраться терпения и наблюдать за ребенком, отмечая его собственные интересы и склонности. Спрашивать, что ему нравится, что он любит. А затем помочь развиваться в сфере его интересов.

Заботливые инста-мамы забивают ленты сотнями фото с подписями «Мы покушали», «Мы поползли», «Мы сели на горшок». Конечно, во многом это поддержка родителей, но все же это не мамины успехи, а ребенка! Какое такое «мы»?

С ростом ребенка ситуация становится еще серьезнее. И вот мамы и папы уже могут хвастаться, что «мы» закончили институт, устроились на работу. Несложно догадаться, как все это неприятно детям.

Как быть? Радоваться успехам детей, поддерживать их, но не путать с собственными достижениями.

Когда ребенок уже может говорить, он имеет право выбирать, что ему хочется получить в подарок. И совсем не обязательно это — еще одна футболка или «умная» развивашка.

Да, конечно, такой подход не всегда удобен. Но он даст нашим детям главное — умение выбирать, принимать решения и отвечать за их последствия. Во взрослой жизни эти умения лишними точно не станут.

Как быть? Позволить ребенку в пределах возможного выбирать подарки и покупки себе.

Особенно это касается родителей подростков. У детей свои друзья, компании, первая любовь. Все это нормально и естественно. Допросы в ключе «Кто этот мальчик?» вызовут только раздражение и отдаление.

При этом многие ребята сами поделятся с родителями сокровенным, если будут чувствовать себя в безопасности.

Как быть? Вместо допросов позволить ребенку иметь личное пространство. Не расспрашивать, если он не настроен на детали. И, конечно, ни под каким соусом не влезать в переписку детей.

Друзья, а какие секреты воспитания детей есть у вас?

Иллюстратор Igor Polushin специально для AdMe.ru

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector