Что нельзя говорить детям?

Когда у человека появляются дети, он начинает их воспитывать методом «проб и ошибок». Почему так? Потому что родителями нас быть не учат. И мы берем примеры из прошлого, ориентируемся на знакомых и, что более правильно, читаем рекомендации психологов. Так вот последние составили интересный список того, что нельзя говорить детям.

Фразы которые нельзя говорить детям

Если посмотреть умные книги, то в них можно найти огромные списки словосочетаний, которые не стоит говорить ребенку. Сделано это для того, чтобы родители на примерах увидели свои ошибки. Осознали глубину заблуждений. А также соотнесли написанные предложения с собственным опытом и попытались вспомнить свой груз детских обид.

Где-то можно найти 3 фразы которые нельзя говорить ребенку, где-то 5, 7 или 10 фраз, а иногда встречается и до 20 фраз-примеров. Все эти цифры – три, пять, десять, касающиеся «фраз которые нельзя говорить детям» не лучший ориентир для подражания.

Почему?

Потому что многие родители, читая, какие слова нельзя говорить ребенку, анализируют свою речь и думают: «Ну так-то я не говорю».

Возможно, «так» нет. А очень похоже «да».

Более правильным было бы понять принцип формулировок, которые не стоит употреблять в общении с детьми любого возраста, и просто постоянно отслеживать свою речь.

Что нельзя говорить детям?

Что нельзя говорить детям

Итак, какие фразы нельзя говорить ребенку?

Попробую классифицировать материал и просто украсить его примерами. Классификация будет объединять формулировки по уровню наносимого ими вреда и общему формату.

Итак, что нельзя говорить родителям детям! Какие речевые обороты нужно исключать?

  • Это как раз те слова которые точно нельзя говорить детям, но которые нередко просто рвутся изо рта. Когда любимое чадо в десятый раз теряет вещи, в сотый раз забывает записать домашнее в дневник, заставляет ждать, переживать, волноваться…
  • …просто очень-очень-очень хочется привести ему в пример кого-то хорошего, ответственного и незабывчивого.
  • Хочется, но нельзя!
  • Так как любые сравнения не в пользу ребенка подрывают в нем уверенность в безграничной и беспричинной родительской любви.

Сложно, но нужно действовать от противного. «Я уверена, что ты найдешь». «Я рада, что ты сегодня поспешил, но завтра постарайся выйти еще чуть раньше».

Сравнивайте ребенка только с ним самим – его успехами, улучшениями, достижениями.

Не с чем сравнить? Тогда лучше промолчать!

Громкие хвалебные слова всегда попадают в 10 вещей которые нельзя говорить детям. Почему?

Потому что излишне завышенная самооценка, звездная болезнь, не есть благо.

Но это не значит, что хвалить не надо. Надо. Но с умом. А также с учетом половой принадлежности!

Мальчиков стоит активно хвалить за любые сделанные дела и правильные поступки. Это формирует ответственность и правильный мужской стереотип. Девочек можно и нужно хвалить просто так – для повышения уверенности в себе.

Что нельзя говорить детям?

Сюда относятся вылетающие на автопилоте фразы «не беги – упадешь», «не будешь есть – заболеешь», «не лезь – поранишься».

Чем плохи эти фразы?

Во-первых, мозг не воспринимает «не». То есть он слышит «беги – упадешь», «будешь есть – заболеешь», «лезь – поранишься». И, естественно, делает то, к чему призывают.

Дальше стоит только ахнуть «я же говорил (а)» и повесить на ребенка страх перед принятием собственных решений.

Во-вторых, при слишком обильном негативе, мир начинает пугать ребенка черными красками. Что тоже весьма плохо. Запуганные и нервные дети не самое привлекательное зрелище.

Понятно, что родители всегда переживают, но можно же говорить более позитивно «держись крепче», «еда помогает расти и быть сильным как Супергерои», «давай вместе посмотрим, почему сюда не стоит лезть».

Сюда относятся все угрозы родителей заболеть: «ты меня в гроб сведешь», «у меня от вашего шума голова болит».

Тут можно было бы порассуждать на тему «навешивание на детей мнимой ответственности», но больше хочется напомнить о самопрограммировании. Если использовать подобные фразы постоянно, а это самые настоящие «убийцы», то скоро можно достичь всех озвучиваемых эффектов.

Хотите? Продолжайте.

Сюда относится вся критика проделанной ребенком работы. «Криворукий», «придется за тобой переделывать», «у тебя не получится», «сама лучше сделаю».

Что ждать от этих фраз?

Постепенный отказ детей от творчества, стремления учится и что-то делать. Зачем? Если он «криворукий» и «мама сама сделает».

Правильное решение – постепенное расширение возможностей для самостоятельности ребенка. И желательно чуть раньше, чем этого потребует обязательный кризис взросления.

Что нельзя говорить детям?

  1. Серия фраз «не сделаешь – не получишь».
  2. Что тут можно сказать… Конечно, мы живем в мире вечных торговых отношений и манипуляций, но переносить это на семью точно не стоит.
  3. Во-первых, дети быстро научатся аналогичному «торговому» поведению.
  4. Во-вторых, это уничтожает веру в безусловную родительскую любовь.

Не надо угрожать, лучше просто объясняйте. Диалог – без пафоса, угроз и манипуляций – лучшее средство для общения с детьми.

Еще один огромный пласт того, что нельзя говорить детям никогда              .

Это «зачем я тебя рожала», «может, в детдоме тебе будет лучше», «уходи», «не мешай», «я тебя не люблю», «я тебя отдам Бабе Яге».

Это просто страшно… Так как программирует ребенку осознание никчемности, ненужности и чувство бесконечного одиночества. Ну и море комплексов, конечно.

«Иди». «Сделай». «Я знаю, как лучше». «Это не обсуждается».

В эту категорию можно отнести как сами фраз, так и тональность, с которыми они произносятся. Что сказать про них…

Дом не казарма. Ребенок не солдат.

Конечно, он должен выполнять какие-то обязанности и банальные бытовые действия, но общаться нужно нормально.

Или же в какой-то момент родители получат мощнейший откат в виде нежелания что-либо делать, хамства и постоянного негатива.

Список того, что нельзя говорить ребенку, наверняка можно продолжить. Собирать примеры. Копаться в общественном и личном опыте. Заучивать категории. Анализировать поведение.

А можно сделать проще. И последовать банальному жизненному правилу: демонстрировать окружающим то поведение, которое хотелось бы видеть от них.

  • И всё.
  • Тогда будет мир, согласие и нормальные отношения в семье.
  • Интересные статьи:

Что нельзя говорить детям?

Что нельзя говорить детям?

Что нельзя говорить детям?

Что нельзя говорить детям?

7 разрушительных фраз, которые нельзя говорить ребенку. Как разговаривать с детьми

Какую власть имеют над нами слова? Как сказанные родителями из самых добрых побуждений фразы могут поломать судьбы детей? И что же в таком случае нужно говорить?

Ребенок, которому не позволили танцевать под дождем, никогда не сможет танцевать снова…

Мальчика привела на обследование мать, у которой не закрывался рот. Врач убедился, что ребенок плохо реагирует на вопросы, и спросил: —  Тебе плохо слышно? На что мальчик ответил:

—  Я слышу хорошо, но я устал слушать…

Вы когда-нибудь спрашивали себя, зачем человеку дано детство? Для чего жизнью отводится эта беззаботная пора? Ребенок рождается на свет чистым листом (tabula rasa), с ним нет багажа условностей, стереотипов, социальных предопределений. В этом его красота и совершенство. И все же малыш имеет одно врожденное отличие — это безусловный кредит доверия, который дается взрослым — прежде всего, родителям. К сожалению, этот кредит не бесконечный.

Начала, заложенные в детстве человека, похожи на вырезанные на коре молодого дерева буквы, растущие вместе с ним, составляющие неотъемлемую часть его.Виктор Гюго

Мы воспитываем детей так, как воспитывали нас, — это бессознательная схема взаимодействия между поколениями. Из самых лучших побуждений через слова, убеждения и призывы родителей создается картина мира ребенка, которая не всегда оказывается красочной и позитивной. Родители повторяют одни и те же ошибки снова и снова, и это оглупляет их в глазах детей.

Родители не понимают, как много вреда причиняют своим детям, когда, пользуясь своей родительской властью, хотят навязать им свои убеждения и взгляды на жизнь. «Но ведь я хотел как лучше!» — возразит заботливый родитель. И он будет прав во всем, кроме способов воплощения своих добрых намерений.

Рассмотрим основные разрушительные установки родителей. Эти фразы чаще всего употребляются при общении с детьми.

Но если запретить взрослым говорить ребенку те или иные фразы, это непременно вызовет внутренний конфликт, так как в мыслях они все-таки останутся и желание высказать их будет непреодолимым.

Не устраняя, а заменяя убеждения-паразиты созидательными фразами, можно быстро привыкнуть к новому способу мышления. Именно на такой технике построены принципы НЛП.

Нейролингвистическое программирование — это направление в практической психологии, которое не имеет научного обоснования и в академическом сообществе считается непризнанным.

Но результаты людей, которые использовали НЛП для глубокого познания поведения и совершенствования отношений, доказывают практическую эффективность этого способа влияния на качество разных сфер жизни, уравновешенность взаимосвязей между личностью и ее мыслями, поведением, способностями, ценностями и убеждениями.

Родительские условности можно назвать величайшим рабством в мире. Пора менять разрушительные фразы, пока они не внесли свои неблагоприятные коррективы.

Разрушительные и созидательные фразы

1. «Не переходи дорогу на красный свет! Не ходи раздетым! Не говори с набитым ртом!»

Страх за детей сковывает родителей — «Кто знает, что может случиться с ребенком, пока нас нет рядом?». Из-за этого страха и своих опасений мы начинаем лепить для ребенка модель жизни и вести его определенным путем.

Родитель очень ясно дает понять, чего делать не следует, и этим он убивает в ребенке созидательное начало. Вместо того чтобы сказать, как делать нужно, идет колоссальный акцент на то, как делать не нужно.

И как вы думаете, что отложится в подсознании ребенка? Частичка «не» ведь подсознанием не воспринимается, а остается только то, что идет в привязке к ней.

Читайте также:  ОРВИ у детей: причины и симптомы

Что нельзя говорить детям?

Созидательная фраза: «Переходи дорогу на зеленый свет. Одевайся по погоде. Сначала прожуй, потом говори».

Изменяя негативное убеждение на позитивное, убирая из речи частичку «не», вы перестраиваете подсознательные реакции вашего чада и формируете благостный подход к жизни — как у него, так и у себя. Ребенок понимает вас, если вы понимаете ребенка. Дети очень отзывчивы, если видят, что им не ставят препятствий.

2. «Ты не выйдешь из-за стола, пока не доешь!»

Достаточно привычная для нас фраза. Как часто мы ее слышали, как часто произносили ее сами… Спросите себя, откуда вы можете знать, когда к вашему ребенку придет насыщение? Почему вы решили, что именно такое количество пищи должно поместиться у него в желудке? К сведению, в здоровом пустом желудке у человека помещается 400 граммов пищи.

Обратимся к истории. Поколение наших бабушек, дедушек и родителей родом из ХХ века. Этот век прославился войнами и голодом. Дефицит продуктов питания был самой главной проблемой на общегосударственном уровне.

И если у семьи был ужин — это была счастливая семья. К счастью, времена меняются.

Сейчас мы довольствуемся разнообразием пищи, но убеждение «дети должны быть откормленными» осталось в подсознании и продолжает передаваться из поколения в поколение.

Заставляя ребенка доедать, то есть переедать, родители лишают его осознанности, свободы выбора, в добавку награждают плохим здоровьем, сонливостью, упадком сил и ожирением.

Откуда возьмутся силы для активности или учебы, если все ресурсы организма направлены на то, чтобы переварить еду, которую ребенок еще и не хотел? Если он голоден, то обязательно скажет: «Мама, я очень хочу кушать!». И еще укажет, чего именно хочется съесть сейчас.

 Он просто сметет все со своей тарелки и попросит добавки. Но если его организму на данный момент не нужно столько пищи, значит, он не испытывает голода или уже наелся.

Созидательная фраза: «Вот твой обед. Кушай столько, сколько хочешь. Есть добавка, если ты захочешь еще».

Первоначальное воспитание важнее всего, и это первоначальное воспитание принадлежит женщинам. Некоторые мамы говорят: «Мой ребенок никогда не попросит кушать!». А может, они просто не давали ему шанса проголодаться? Доверяйте организму вашего чада, тогда у него не будет проблем со здоровьем.

3.«Мы едим все. Это ели наши родители, и это необходимо есть нашим детям»

С данной формулировкой вообще трудно спорить, ведь тут учитывается бесценный опыт поколений в сфере культуры питания.

Но неужели же наши прародители отличались отменным здоровьем и не умерли от заболеваний? Они прожили долгую, полноценную и активную жизнь? Если это так, остается только порадоваться этому.

Но вы забыли учесть тот факт, что наступил XXI век, когда научно-технический прогресс добрался и до нашей «кухни». Еды в супермаркетах много, она не портится месяцами, годами, она вкусная и быстрая.

Консерванты, загустители, красители, усилители вкуса, разрыхлители, антиокислители, генно-модифицированные продукты, токсичная и экологически загрязненная пища — всего этого не было в пищевой промышленности еще какие-то 20 лет назад! И если вы считаете, что именно «это» ели ваши предки, то очень заблуждаетесь.

Обратите внимание на факты. За последние десятилетие Украина вышла на второе место в Европе по темпам распространения рака. По показателям смертности от злокачественных новообразований детей Украина занимает третье место (!) в Европе.

Что же происходит? Какая связь между качественным изменением сферы питания и прогрессированием детской онкологии? Если это заболевание у взрослого еще можно объяснить неправильным образом жизни, тогда что сказать о ребенке, которому 5-10 лет?

Существует и дата в календаре — 15 февраля — это «Всемирный день детей, больных раком». Если уж этому заболеванию среди детей на мировом уровне выделен отдельный день, не наталкивает ли это вас на размышления? И обратите внимание на рекламу детских продуктов — батончиков, конфет, соков, вкусностей с игрушками. Изучите состав и сделайте выводы.

Что нельзя говорить детям?

Созидательная фраза: «Мы едим только то, что натурально и полезно для всей семьи».

Если вы хотите заложить прочный фундамент для роста и развития (как физического, так и духовного) вашего ребенка, то позаботьтесь о его здоровых пищевых привычках. Рано или поздно ребенок последует вашему примеру, а не вашим советам. Поэтому культивировать натуральное питание, как и здоровый образ жизни, нужно начинать как можно раньше, используя яркий собственный пример.

4. «Зачем ты пьешь пустую воду? Выпей сок или чай»

У нас совершенно нет культуры питья воды. Очень не многие семьи (приблизительно 3-5%) регулярно употребляют чистую воду не только в жаркое время года. А ведь вода — это кровь планеты. Тело человека на 80-90% состоит из воды! Она выполняет транспортную, растворительную, очистительную и информационную функции.

И где организму ребенка взять литр-полтора воды, если он пьет только чай, соки, газировку? Эти напитки являются мочегонными и вместо того, чтобы дать жидкость организму, активно ее выводят, способствуя появлению жажды снова и снова. Попробуйте напиться газировкой в жаркий день. У вас это не получится.

Почему дети не пьют воду? Потому что ее не пьют их родители!

Нас всех с детства поили подслащенным чаем. Кто так сказал и кто это придумал? Ответа нет, просто так положено. Чай — прекрасный напиток с кофеином, он тонизирует и бодрит. Вместе с сахаром это источник быстрой энергии. А есть ли смысл пить такой напиток перед сном? Насколько натурально и полезно то, что мы пьем? Подумайте об этом.

Созидательная фраза: «Выпей воды, она утолит твою жажду лучше всего».

Не все то, что жидкое, является водой. Чай, кофе, молоко и сок — это еда. Поймите это сами и научите этому своих детей (и родителей!). Прочтите книгу доктора Батмангхелиджа «Ваше тело просит воды», и многие проблемы будут решены сами собой.

5. «Ты не можешь плакать, ты же мальчик!»

Как часто отцы, пытаясь воспитать в ребенке настоящего мужчину, запрещают сыну проявлять свои эмоции в таком виде, в каком ему хотелось бы. Прежде всего, ребенок — это человек.

И если ему плохо, морально или физически, он имеет полное право заплакать.

На физиологическом уровне это крайне необходимо! Таким способом выводится гормон стресса адреналин, пребывание которого в организме имеет негативные последствия.

Созидательная фраза: «Если ты плачешь, это не означает, что ты слаб. Все проходит — и это тоже пройдет».

Мужество — это не железный характер и не стальные нервы. Это поступки, которые мужчина способен совершать. Детям больше нужен пример для подражания, чем деструктивная критика и упреки.  

6. «Я тебя ругаю, но все равно люблю!»

Можно часто услышать: «Когда мы ругаем детей, они все равно знают, что мы их любим». Уверяем вас, не знают! У ребенка, воспринимающего слова буквально, формируются негативная картина мира, мрачные сценарии развития событий.

Называя его лентяем, неряхой, эгоистом, вы подсознательно программируете его на исполнение этих ролей. Давать негативную оценку можно только поступкам, а не личности ребенка. Замените утверждение «Ты плохой» созидательной фразой.

Что нельзя говорить детям?

Созидательная фраза: «Ты поступил некорректно, не честно, не справедливо».

Включите аргументацию тех чувств, которые вы переживаете, опишите их причину и результат. Пример: «Я очень расстраиваюсь, когда в школе ты заводишь драку, а потом скрываешь от меня этот факт.

Меня вызывают на собрание, и я чувствую себя растерянно, когда узнаю об этом не от тебя, а от учителя». Дети очень мало знают о том, что родители чувствуют, и в этом виноваты сами родители.

Никогда не ставьте ребенка в позицию врага, если желаете ему блага.  

7. «Если тебя не контролировать, ты вообще ничего не будешь делать!»

Это пример постоянного тоталитарного контроля: «Куда ты пошел? Что ты сделал? А сейчас мы подробно проверим домашнее задание! Расскажи мне все немедленно!» и т.п. В таких случаях родителями, опять же, движет страх. Дети воспринимаются, как несамостоятельные субъекты этой «сложной» жизни.

Недоверие, неуверенность и боязнь что-то упустить — вот что беспокоит родителей. Самое ужасное то, что постоянно контролируемый ребенок не приобретает навыков самоорганизации и самоконтроля, у него не развиваются ответственность и решительность.

Как ребенку развить волю, если нет самостоятельного преодоления трудностей?

Созидательная фраза: «Если ты захочешь, то мы поможем тебе. Мы всегда готовы тебя выслушать, не осуждая».

Лучший способ сделать ребенка хорошим — это сделать его счастливым. Не навязывайте и не навязывайтесь. Осознайте, что дети могут идти в том направлении, которое им нравится. Ваши дети не рождены для соответствия вашим ожиданиям. Они проживут свою жизнь, и вы должны радоваться тому, что у ребенка есть свой путь, какой бы «неправильный», на ваш взгляд, он ни был.

Право быть

«Дети никогда не слушались взрослых, но зато исправно им подражали», — сказал кто-то из великих. Вы не должны помогать ребенку, передвигая его ноги и делая за него шаги.

Лучше защитите его от самих себя, от ваших «правильных» убеждений, от страхов, критики, осуждения, ограничений. Не пугайте детей негативным опытом, неудачами, жизненными разочарованиями. Просто поймите, что на ваших глазах лежит многослойная пыль «мертвых» поколений, которые жили в другое время и при других обстоятельствах. 

Сотрите эту пыль! Радуйтесь переменам и подарите ребенку бесценное право — быть самим собой.

Что нельзя говорить детям?

11 фраз родителей, которые нельзя говорить детям

Соревноваться в остроумии стоит с погодками. Многие родители, однако, не стесняются в разного рода выражениях, чем обижают детей, даже если считают слова делом обычным и неспособным причинить вред.

В этом материале Тлум.Ру перечислит 11 опасных фраз, которые родителям стоит забыть и никогда не использовать в адрес детей.

Готовьтесь, у вас могут появиться флешбеки в собственное детство, и они будут не из приятных. Заодно подскажем, что говорить или как действовать иначе.

Фразы эти универсальные для детей любого возраста; многих из них родители произносят почти всю жизнь.

Читайте также:  Нарушения обмена углеводов при беременности

№ 1: «Девочки/мальчики так себя не ведут»

Что вы делаете подобной фразой: показываете ребёнку, что он сделал что-то не так и одновременно пытаетесь застыдить за то, что он не ведёт себя так, как все.

Что лучше сказать: зависит от ситуации, к примеру, если видно, что ребёнок нервничает или готов заплакать, то логично поинтересоваться как он себя чувствует и что заставляет его переживать. Если же наоборот, вы наблюдаете активную фазу, то сперва подумайте, что к ней привело, а после размышляйте, стоит ли что-то говорить или дать малышу наслаждаться собой.

Антибонус: утверждениями о том, что мальчик или девочка так себя не ведёт, вы поддерживаете гендерные стереотипы, без которых жизнь легче и веселее. Да, мальчики плачут. Да, девочки могут драться.

№ 2: «У тебя не получается, дай мне»

Что вы делаете подобной фразой: обесцениваете его попытки что-то сделать, наносите вред самооценке (особенно, если фраза у вас в фаворитах).

Что лучше сказать: лучше поддержите: «Ты молодец/умница», «У тебя всё получится»; если видите, что малыш что-то делает не так, то подскажите, не делайте сами, так у ребёнка появится необходимый опыт. Вы торопитесь? Так и скажите, что вы сделаете быстрее, а не лучше.

Что нельзя говорить детям?

№ 3: «Потому что я так сказал/а, вот почему»

Что вы делаете подобной фразой: заставляете ребёнка сомневаться в вашем авторитете и не подаёте пример аргументированной позиции, чему учатся в основном у взрослых.

Что лучше сказать: объясняйте свою позицию и не отрекайтесь от неё; помните, что ребёнок не должен вас бояться, выбирайте тропу уважения, причём взаимного (именно оно и проявляется в чётко построенном диалоге, а не сомнительных фактах «Я так сказал/а»). Подбирать слова в свою поддержку тяжело, иногда даже тяжелее, чем зимой собраться вдвоём в детский сад, и всё же оно того стоит.

№ 4: «А у твоего брата/сестры/подруги всё получается лучше»

Что вы делаете подобной фразой: медленно, но верно заставляете ребёнка сомневаться в собственной значимости, а заодно вешаете над ним невидимый Дамоклов меч.

Что лучше сказать: спросите, чем помочь, обратите внимание на сферы, в которых он «проседает», продумайте стратегию. Помните, если у вас фантазия о вундеркиндах, способных победить мир, то это именно фантазия и лучше сосредоточиться на благополучии детей, оно основано на том, как они себя ощущают в мире. Важен комфорт и понимание.

№ 5: «Я от тебя такого не ожидал/а»

Что вы делаете подобной фразой: так ребёнок начинает пытаться предсказывать ситуации ещё до того, как они произошли. Дети выстраивают ложные представления о родителях и их ожиданиях, а тут угодить проблематично.

Что лучше сказать: вариантов достаточно, можно даже сказать «Я расстроился/ась» и объяснить, почему. Двойка, порванные штаны, растраченная на шоколад сдача в магазине. Главное — скажите, что вас тревожит, не нужно делать вид, что малыш телепат и готов следовать каждому вашему желанию, особенно невысказанному.

№ 6: «Не будь жадиной»

Что вы делаете подобной фразой: заставляете ребёнка стыдиться собственных чувств и ощущать, что он не такой, как все, до кучи стыдно ещё и родителям.

Что лучше сказать: покажите на своём примере — поделитесь чем-то сами; увидев, что ваш мир не рухнул, ребёнок быстрее и точнее поймёт, что можно жить и не жадничать. Да, даже с незнакомыми детьми на детской площадке, когда речь идёт о новенькой машинке/кукле/ведёрке. Учтите, что с конфетами дело обстоит сложнее!

Бонус: что еще вы делаете этой фразой? Закладываете позицию «всё для других, ничего для меня». Иногда можно и побыть жадиной.

Вот только не давать новенький велик хулиганам — это не быть жадиной, а быть рациональным человеком, они всё равно его не вернут или сломают.

Не давать одноклассником-двоечникам домашку — это не быть жадиной, а вынуждать получать их последствия своих поступков. Во всём важен баланс, здоровый эгоизм лучше заложенной с детства жертвенности.

Что нельзя говорить детям?

№ 7: «На обиженных воду возят»

Что вы делаете подобной фразой: в случае, если никем не было произнесено «прости/извини», ребёнок подумает, что каждая его обида не имеет под собой повода.

Что лучше сказать: если вы используете фразу, чтобы не извиняться самостоятельно, то тут ничего другого не скажешь — придётся просить прощения.

Если ребёнок обижен и должен извиниться сам — следует объяснить, что пошло не так. Если же поводом стал другой фактор, уделите внимание надутому на весь мир малышу, пусть он расскажет или даже выплачется.

На обиженных никто никакую воду не возит, они и без того страдают.

№ 8: «Хватит плакать, это не повод»

Что вы делаете подобной фразой: стыдите ребёнка за проявление эмоций.

Что лучше сказать: здесь лучше не говорить, а обнять ребёнка и успокоить; некоторый процент родителей считает, что отсутствие реакции на слёзы заставит их быстрее утихнуть, это не так.

Ребёнок будет реветь ровно столько, сколько ему захочется. В материале про страх разлуки мы рассказывали, что дети живут одним моментом и даже потерянная игрушка для них ощущается, как конец света.

Будьте снисходительны, у каждого из нас свои Эвересты, и падать оттуда порой одинаково больно.

№ 9: «Ты очень талантлив/ая»

Что вы делаете подобной фразой: обесцениваете вложенные ребёнком силы в то или иное занятие.

Что лучше сказать: «Ты так хорошо стараешься», «Мне приятно видеть, как много сил и желания ты прикладываешь для достижения цели». Эти и подобные им фразы отразят то, что вы видите и замечаете старания ребёнка.

Даже маленький листочек на детской картинке — силы; как и окончить школу с золотой медалью и даже устроиться на работу будучи студентом.

Ничто не даётся просто так, а постоянные указки на наличие таланта могут заставить кого-то опустить руки, стоит только понять, что всё не держится на нём одном.

№ 10: «Ты весь/вся в отца/мать/другого родственника»

Что вы делаете подобной фразой: предрекаете ребёнку не самую лучшую судьбу, что может вызвать реакцию бурного сопротивления или полную аморфность в дальнейшем, где неспособность что-то сделать станет решающим фактором.

Что лучше сказать: спросите, что пошло не так. Желательно, в мягкой форме. Это сравнение идёт в сторону тех родственников, которые особых успехов не добились и звёзд с неба так и не схватили. Когда у вас в следующий раз появится желание сказать подобную фразу, представьте, что вы услышали её в свой адрес — не так уж и приятно, не так ли?

№ 11: «Пока не доешь, из-за стола не выйдешь»

Что вы делаете подобной фразой: провоцируете высокую вероятность РПП (расстройство пищевого поведения). Диетологи давно не считают, что нужно силой докармливать детей, если они уже наелись, а советские привычки у родителей продолжают держаться.

Что лучше сказать: не говорите, а делайте! Если тема остатков еды у вас постоянно в разделе горячих, размер порции выбирайте вместе с ребёнком, не кладите ничего на тарелку без него. Пусть сам скажет, сколько каши, супа, второго он хочет. Помните, что лучше недость, чем переесть. В случае чего, всегда можно положить добавки, чем проверять ваши с ребёнком нервы.

Итог

Общение — настоящая наука, к каждому человеку нужно находить подход. С детьми же важно не забывать, что они малы и даже сказанные в шутку обидные слова воспринимают именно как обиду. Поверьте, они услышат в жизни «приятности» в свой адрес, зачем же становиться ещё одним человеком в этой цепочке?

Некоторые события в жизни родителей вызывают стресс-реакцию, которую требуется закрыть. Проще говоря — выпустить пар. Для этого можно заняться чем угодно: спортом, уборкой, пойти в лес и покричать. Выплёскивайте энергию и не забывайте, что вы стали родителями.

Обидных фраз и слов существует великое множество, какие-то даже замаскированы под слова поддержки и всё же не являются ими. Воспитание детей — трудоёмкий процесс, оттачивайте не своё остроумие, а способность понимать и принимать. Сейчас рулит эмпатия, удачи!

Слова и выражения, которые ни в коем случае нельзя говорить ребенку

Журналист и мама Евгения Артамонова составила список фраз, которых стоит избегать в общении с детьми.

Что нельзя говорить детям?

depositphotos/didesign

Как только ребенок начинает понимать речь, каждый родитель больше задумывается над тем, что он говорит. Неизбежно приходится работать над собой. Ведь многие фразы и реакции возникают внезапно и необдуманно.

Что-то всплывает из прошлого: так говорили наши родители. Что-то мы невзначай берем у окружающих. А что-то произносим в моменты сильной усталости или безысходности.

Но, безусловно, стоит стремиться не использовать в отношении своих детей выражения, которые могут их ранить и повлиять на дальнейшую жизнь.

Современные психологи, труды которых стали настольными книгами прогрессивных родителей (такие как Петрановская и Гиперрейнер), воспринимают ребенка как самостоятельную личность, к которой стоит прислушиваться, мягко направлять и подавать пример. В таком случае менять и контролировать нужно в первую очередь себя.

Моему сыну 2,5 года, кризис 3-х лет то ли уже наступил, то ли так явно к нам подбирается.

Он часто рьяно отстаивает свою позицию, горько расстраивается, если что-то идет не так, конечно же, в сопровождении громких истерик и сопротивления.

В такие моменты очень сложно сохранять самообладание, особенно если ты «не в ресурсе» – устала от рабочих и бытовых задач. Нет-нет да вырывается то, что меня саму задевало и обижало в детстве.

Поэтому я собрала 15 фраз, которые не стоит говорить ребенку. Чтобы в будущем ему не приходилось прорабатывать с психологом детские травмы.

«Не плачь! Ты же мальчик (большой)»Дети плачут. Это естественная реакция на новое, стресс, боль, обиду и так далее. Привлечение внимания взрослых в конце концов. Когда мы используем подобные выражения, мы как бы запрещаем проявлять чувства, загоняем их вглубь и прячем.

«Не бегай, а то упадешь»Лучше не употреблять отрицательную частицу «не» и не заострять внимание на том, что может случиться с ребенком, не программировать. Попробуйте без «не» и упреков, обращать внимание на то, что вы считаете необходимым в данный момент: «Аккуратнее», «Давай так» и так далее.

«Пока не доешь, не выйдешь из-за стола»Регулируя за ребенка объем пищи, заставляя его есть или не есть те или иные продукты, мы мешаем ему выстраивать собственные отношения с едой, учиться слушать свой организм и таким образом формируем неправильное пищевое поведение.

«Раз так ты себя ведешь, я тебя не люблю»Разве есть что-то, из-за чего можно действительно не любить ребенка? Наверное, нет! Но брошенная в сердцах фраза оседает глубоко и сильно ранит малыша. Он может начать стараться полностью подстраиваться под вас вопреки своим желаниям и потребностям, чтобы отвоевать немного любви.

Читайте также:  Бананы в рационе питания ребенка

«Посмотри, как хорошо себя ведет этот ребенок, а как ты!»Сравнение – излюбленный прием поколения нынешних бабушек и дедушек. Такими словами обесцениваются поступки ребенка. И в итоге, во взрослом возрасте человек не чувствует уверенности в себе.

Что нельзя говорить детям?

depositphotos/annadanilkova

«А вот я в твоем возрасте»Обычно ребенок считывает, что он какой-то не такой, что он разочаровывает родителей. А ведь все развиваются по-разному и в своем темпе. Возможно, не умеет кататься на велосипеде, зато отлично рисует. Вместо сравнений отмечайте достижения, мотивируйте и поддерживайте.

«Если ты не перестанешь, мы больше никогда не поедем (пойдем, купим)»Говорите только то, в чем уверены. Если вы знаете, что не можете не прийти в магазин, о котором сгоряча так хотите сказать, лучше выберете более мягкую формулировку или вообще не используйте подобные угрозы.

«Я ухожу, а ты останешься один»Страх одиночества – наш базовый страх, появившийся еще тогда, когда люди не могли выжить по одному. И остающийся до сих пор. Именно поэтому младенцы так чутко реагируют на уход значимых взрослых.

«Не будь жадиной»Когда ребенок так себя ведет, задайте себе вопрос почему? Возможно, нужно объяснить ему что-то, показать пример – он обязательно научится. Или же его поведение вполне объяснимо, и, наоборот, требуется поддержка и защита (например, от более старших детей).

«Будешь себя плохо вести, мы тебя отдадим дяде/полицейскому/Бабе-яге»Во-первых, это не осуществимо, а значит, ребенок рано или поздно поймет, что слова взрослого не имеют силы, а во-вторых, для очень впечатлительных детей подобные фразы могут вылиться в ночные кошмары и страхи.

«Не переживай, ничего такого не случилось!»Любое переживание, которое испытывает человек, важно. Ведь все мы разные. А ребенок растет, учится, и даже потеря не самой любимой куклы может быть очень значительной.

«У тебя не получится, давай я сделаю»Лучший опыт – опыт, полученный самостоятельно, без чьей либо помощи. Ну и нет ничего ценнее веры значимого взрослого. Не стоит делать что-то за ребенка.

«Делай (бери) что хочешь, только успокойся»Слова отчаяния, которые на деле невозможно осуществить, и ребенок это понимает. Лучше выдохнуть, досчитать до 10 и предложить, например, посмотреть мультфильм.

«Ты ведь должен понимать, ты же знаешь»Ребенок мыслит не так, как взрослый, другими категориями, живет здесь и сейчас. Понимание придет с возрастом, не стоит требовать его раньше времени.

«Что же ты такой дурной (криворукий и нескладный)»В жизни будут люди, сомневающиеся в вашем малыше, пусть с вами он будет как за каменной стеной. Не скупитесь на воодушевляющие слова и помните, что все ошибаются.

20 фраз, которые не стоит говорить ребенку

Теги

Воспитание Отношения с детьми

Психология

20 фраз, которые не стоит говорить ребенку

20 карточек 19 ноября 2019 35 380 просмотров

Лиана Хазиахметова

Иногда мы не придаем значения словам, которые говорим детям. Подготовили карточки с разрушающими фразами. А вы их произносите?

1

«Делай, что я говорю!»

Этот подход обычно не слишком хорошо работает, потому что мы действительно не можем контролировать детей — по крайней мере, там, где это имеет реальное значение.

Вы усиливаете нажим, а в итоге получаете противоположный результат.

Очень сложно заставить ребенка съесть эту пищу, а не ту, пописать здесь, а не там, и просто невозможно вынудить заснуть, перестать плакать, а также слушать нас или уважать.

2

«Хватит бегать!»

Мы часто прикрикиваем на детей по привычке, даже когда совсем невелик риск, что ребенок нанесет ущерб другому человеку или обстановке. Спросите себя: разве так плохо, что ребенок побегает по квартире? Если вас раздражает шум, лучше объяснить малышу, что вы себя плохо чувствуете и поэтому просите вести себя потише. Это более действенно, чем крики.

3

«Потому что я мама, вот почему!»

Такими фразами мы как будто пытаемся ткнуть ребенка носом в собственное бессилие и показать, кто в доме хозяин. Безусловно, у родителей должен быть авторитет, но это не означает, что дети должны беспрекословно вас слушаться. Время от времени они самоутверждаются, проявляя непокорность, и это нормально. Когда такое случается, не принимайте это слишком близко к сердцу.

4

«Мы ради тебя из кожи вон лезем!»

Подобные фразы направлены на то, чтобы у ребенка возникло чувство вины. Это один из способов манипуляции. Лучше не приносить жертвы ради ребенка, чтобы потом не попрекать этим.

5

«Что б ты спросил»

Ответить на все вопросы маленьких почемучек иногда действительно непросто. Если у вас закончилось терпение, лучше сказать «не знаю», чем отмахиваться от ребенка такими фразами, как «что б ты спросил», «потому что потому все кончается на „у“» и так далее. Представьте, как обидно было бы вам, если кто-то отвечал так на ваши вопросы.

6

«Если ты не прекратишь, я больше никогда…

… не пойду с тобой в магазин/не куплю игрушку/не выйду гулять«. Родители пытаются таким образом добиться послушания. Но разве достигают цели? Скорее, наоборот: ребенок орет еще больше. Не прибегая к манипуляции и запугиванию, решая проблемы с помощью переговоров и компромиссов, родители создают запас доверия.

Почувствовав уверенность во взрослом, ребенок в ответ на просьбу может иногда сказать «да», иногда «нет». Но он не будет чувствовать себя обязанными подчиняться или, наоборот, протестовать во что бы то ни стало.

Дети часто делают то, о чем их просят, особенно когда убеждены, что это разумно или важно для обратившегося к ним человека.

7

«Ты такой талантливый!»

Говоря это, вы отправляете ребенку послание: ты талантливый, тебе не нужно работать, чтобы добиться успеха. Это типичная установка на данность. Альтернатива — установка на рост. «У тебя здорово получается, потому что ты много занимался!» «С каждой тренировкой у тебя получается все лучше!»

8

«Я ухожу, оставайся один!»

Ощущение безопасности — базовая потребность. И такие фразы здорово подрывают это чувство. В раннем возрасте закладывается фундамент, на котором ребенок будет учиться доверять другим людям и, в конце концов, верить, что жизнь не есть зло. Для маленького ребенка семья, дом — это целый мир. И если в нем неспокойно, то для малыша враждебным становится все вокруг.

9

«Я не люблю тебя такого»

«Я не люблю тебя такого», «Не подходи ко мне, пока не уберешь игрушки», «Хорошие дети так себя не ведут»). Нельзя строить самооценку на фундаменте «Я недостаточен». Сказать малышу: «Ты недостаточен» значит разрушить основы его самооценки. Ни один ребенок, услышав такое, не сочтет себя любимым.

10

«Лучше я сам!»

Если ребенка, сделавшего ошибку, в ответ наказывают и унижают, если родитель нетерпеливо отталкивает его и берется за дело сам, малыш лишается возможности учиться преодолевать трудности. Нарушается естественный процесс роста. Потребность избежать ошибок становится приоритетнее умения справляться с новыми вызовами.

11

«Я ожидал от тебя другого!»

Высокие ожидания могут иметь положительный эффект: иногда нужна высокая планка, к которой хочется тянуться. Но многие доводят это до абсурда.

Мы легко начинаем критиковать детей, и они уже не способны соответствовать нашим ожиданиям. А когда мы стыдим их за нереализованные ожидания, то лишь усугубляем ситуацию. Мы делаем детям больно и усиливаем ощущение беспомощности.

Отделите свои высокие ожидания от того, кем в действительности являются ваши дети.

12

«Я бы поступил по-другому»

В том, чтобы поделиться своим опытом, нет ничего плохого. Но, к сожалению, мы начинаем им делиться не в самый подходящий момент. Когда ребенок нуждается в сопереживании, такие фразы деморализуют его. Ведь по сути вы несете такой посыл: я — умный, знаю, как надо, а ты — глупый, потому что допустил ошибку.

13

«Не будь жадиной!»

В 2-3 года ребенок хочет контролировать свое пространство и вещи, и это нормально. Кроме того, дети в этом возрасте весьма импульсивны. И, отбирая игрушку, они не особо задумывается над последствиями.

Бесполезно требовать отдать игрушку другому: ваш малыш уверен, что больше никогда не получит ее обратно. Примите это и не настаивайте на обратном. И не вешайте на ребенка ярлыки.

Иначе в будущем он скажет: «Не отдам, потому что я жадина».

14

«Сейчас спать пойдешь!»

Никогда не грозите отправить ребенка в постель в наказание. Это должно быть приятное время, когда можно почитать интересную книгу и потом отдохнуть. Ведь отдых необходим, чтобы хорошо расти, учиться и быть энергичным.

15

«Не расстраивайся из-за пустяков!»

Для вас пустяки забыть дома игрушку или уронить кусок печенья. А для ребенка — целая трагедия. Не обесценивайте его чувства. Именно так рождается непонимание и формируются деструктивные шаблоны поведения.

16

«Злиться плохо»

В жизни есть место всем эмоциям. Психологи не рекомендуют делить их на плохие и хорошие. Ведь подразумевается, что от «плохих» эмоций надо избавляться. А это сделать нереально. Как бы вы ни старались, все равно злость или другое сильное чувство будет присутствовать в вашей жизни. Нужно учить детей не гасить эмоции, а управлять ими.

17

«Пока не доешь, не встанешь из-за стола»

Пищевые привычки закладываются в детстве. Заставляя ребенка доедать до конца, вы прививаете неправильное пищевое поведение. Ребенок учится есть не тогда, когда голоден, а потому что «нужно». Не бойтесь, что ребенок будет голодать, ведь следующий прием пищи уже скоро.

18

«Дай, я выберу»

Даже взрослым иногда непросто принимать решения. Но никогда не делайте это вместо малыша. Ваше терпение будет вознаграждено тем, что ребенок станет более решительным.

19

«Поиграй в телефон»

Ребенок в раннем возрасте уже понимает, что взрослые тратят довольно много времени на свои девайсы, и он хочет быть таким, как вы. В глазах ребенка телефон — это игрушка. Если позволять играть с ним, то ребенок будет воспринимать телефон как вещь, которую можно потребовать всякий раз, когда хочется развлечься.

Но отдав ему телефон, вы показываете малышу, что гаджеты гораздо интереснее живого общения и времени. Если вы даете ребенку телефон в качестве утешительной «пустышки», когда ему скучно, то он не научится справляться со скукой собственными силами, например используя воображение или проявляя любопытство.

20

«Папа плохой» или «Мама плохая»

Никогда не критикуйте второго родителя. Что бы ни произошло между супругами (даже бывшими), сохраняйте нейтралитет хотя бы перед вашим ребенком. Открытая враждебность и критика второго родителя заставят малыша почувствовать, будто его разрывают на две части.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector