Что делать, когда дети борются за внимание родителей?

Родительство – одна из главных ценностей, которая нам дана природой. С одной стороны это радость сопричастности к становлению новой личности, с другой стороны это большая ответственность, так как только от нас зависит, какими наши дети войдут во взрослую жизнь.

Какой родитель не задавался вопросом: «А правильно ли я поступаю с ребенком в том или ином случае?», и здесь единственным мерилом нашей родительской состоятельности является поведение наших детей – насколько то, как поступают наши дети, вписывается в рамки наших ожиданий и чаяний. Мы гордимся успехам ребенка и расстраиваемся, когда дети поступают не так, как нам хочется, при этом мы не всегда правильно реагируем на его действия.

Что делать, когда дети борются за внимание родителей?

Почему дети ведут себя “плохо”

Я уделяю своим детям много внимания и очень их люблю, так почему же они по-прежнему плохо ведут себя?

Всем людям важно ощущать свою ценность и значимость в этом мире и дети в своем стремлении быть нужными, полезными, заметными не являются исключением.

В прошлые времена, когда большинство людей обеспечивали свое существование за счет физического труда, помощь детей в семье была просто необходима, и они могли каким-то образом проявить себя.

Со временем образ жизни менялся, и ребенку становилось все труднее находить себе достойное применение и ощущать свою значимость.

В современном мире нам труднее найти возможности, где наши дети могли ощутить свою ценность.

Мы, взрослые хотим чувствовать свою значимость и причастность ко всему? И если мы утрачиваем это чувство, наше поведение имеет тенденцию меняться в худшую сторону. Мы начинаем кому-то что-то доказывать, жалеть себя, замыкаться в себе, искать виноватых и т.д.

Дети же ведут себя плохо потому, что они сомневаются в собственных способностях и не видят возможности доказать нам свои таланты.

Наши дети хотят соответствовать нашим ожиданиям, нам же остается одно: дать понять чего мы от них ожидаем, направить их поведение в нужном русле и давать подтверждения в правильности их действий.

Если они не получают нужного подтверждения они стараются обратить на себя внимание плохим поведением. Это вызывает наше беспокойство, но беспокойство это только переживание, а не решение.

У ребенка есть свои потребности, и эти потребности меняются по мере взросления, но на ранних этапах ребенку крайне необходимо ощущать безопасность, комфорт, ласку, заботу чуть позже добавляются потребности присущие взрослому человеку – потребность в познании, развитии, самоуважении, свободе и т.д.

Для удовлетворения своих потребностей ребенок поступает также как взрослый – стремиться получить то, чего хочет. Арсенал возможностей ребенка не такой богатый, как у взрослого, поэтому ребенок пытается добиться своего всеми доступными методами.

Если ребенок не получает правильных ориентиров или его усилия остаются без внимания с нашей стороны, ребенок начинает действовать самостоятельно, но его цели могут смещаться.

Действуя в направлении смещенных целей, у ребенка меняется и поведение, которое мы определяем как плохое.

На этом этапе важно перейти от вопроса, «кто виноват», к вопросу «что делать с этой ситуации».

Рудольф Дрейкурс рассматривал плохое поведение детей как ошибочную цель, которую можно переориентировать. Он условно выделил четыре смещенных цели: внимание, влияние, месть и уклонение.

Плохое поведение это индикатор возникших у ребенка проблем, поэтому первый вопрос, который должны задать себе родители: «А что мой ребенок пытается сказать мне своим поведением?»

Что делать, когда дети борются за внимание родителей?Цель — привлечение внимания

Есть способ, с помощью которого можно правильно определить ошибочную цель поведения ребенка. Ребенок, цель которого — привлечь внимание, как правило, вызывает у взрослых раздражение. Обычной реакцией на поведение такого ребенка будет негативное внимание взрослого. Однако не все дети, чтобы привлечь к себе внимание, пользуются плохим поведением.

Присмотритесь к ребенку, который привлекает к себе внимание хорошим поведением. Для него важно быть «умницей» и всем угождать. Такого ребенка дома и в школе часто называют «паинькой». И здесь опять-таки важна ваша ответная реакция.

Если постоянное стремление этого ребенка угодить вам или в чем-то отличиться вызывает у вас раздражение, — то это первый признак, что его ошибочная цель — внимание.

Переориентация цели «привлечение внимания»

Результатом достижения этой цели для ребенка будет получение вашего внимания любыми доступными способами. Ребенок приравнивает Внимание к собственной ценности важности – получения подтверждения в любви. Суть переориентации будет сводиться к тому, что Родитель дает Ребенку подтверждение в любви, но не подкрепляет, выбранного ребенком поведения. Как этого достигать?

Метод 1 что делать, если ребенок требует внимания

Переориентация в данном случае состоит из четырех этапов:

  1. Не заглядывайте в глаза ребенку, когда ребенок демонстрирует поведение, которое вас не устраивает.
  2. Не разговаривайте с ним.
  3. Сделайте что-нибудь, чтобы ребенок почувствовал, что его любят. Лучше всего погладить его по спине или волосам. Не надо похлопывать его по голове, потому что это довольно унизительно.
  4. Немедленно приступайте к делу, пройдите первые три этапа — не заглядывайте в глаза, не говорите ни слова, сделайте что-нибудь, чтобы ребенок почувствовал, что его любят, как только его поведение начнет раздражать вас. Когда вы научитесь все это правильно делать, вашему ребенку придется задуматься над своим поведением. Он привык чувствовать так: «Пока взрослые заняты мной, значит, они меня любят». Теперь он начнет понимать, что его любят даже тогда, когда взрослые занимаются своими делами.

Например: Мужчина сидит к комнате и разговаривает с пришедшим гостем, из своей комнаты забегает сын и говорит, что ему срочно нужно помочь построить башню. «Па-а-а-а-а-па! Ну, пойдем».

Один и рабочих вариантов – продолжать беседовать с гостем и не глядя на ребенка поглаживать его по спине или плечу. Иметь выдержку, нытье очень скоро прекратиться.

Ребенок получает подтверждение в любви, но не получает подкрепления перебиванию разговора.

Помните: Что бы закрепить успех увеличивайте частоту общения именно в тех ситуациях, когда ребенок не борется за ваше внимание.

Метод 2 что делать, если ребенок требует внимания

Если ребенок «добивается» внимания и делает это так, что вы начинаете чувствовать раздражение, нужно перевести ребенка из одного места в другое:

  1. Ласково взять ребенка за руку и отвести в другое помещение (лучше, если это не будет его собственная спальня, так как в его представлении она может ассоциироваться с местом для наказания).
  2. Сказать один и только один раз: «Можешь вернуться, когда успокоишься». Этой фразой мы даем ребенку возможность контролировать свое поведение изнутри. Если вы скажете: «Выйдешь через пять минут», то «контролером» станете вы, и ребенок опять попадет в зависимость от взрослого. Если ребенок выйдет из другой комнаты сразу и будет вести себя как следует — это то, что вам нужно!
  3. Если ребенок выйдет и будет продолжать вести себя так же, то немедленно и опять ласково возьмите его за руку и выведите из комнаты столько раз, сколько необходимо. Проявляйте терпение и настойчивость.

Ваша цель, как родителя – научить ребенка получать от вас внимание без демонстрации вызывающего поведения.

  • Например можно договориться с ребенком о каком-нибудь сигнале, который даст возможность ребенку не только осознавать и контролировать свои чувства, но и корректно получать желаемое.
  • Важно запомнить, что даже очень занятой родитель должен уметь находить возможность «выкраивать» время для общения с детьми, и в течение недели каждый ребенок должен получать от него свою «долю» внимания.
  • Что делать, когда дети борются за внимание родителей?

Время, проведенное один на один с родителем, для ребенка очень ценно. Ведь ему намного легче поделиться сокровенными мыслями и чувствами, когда он находится наедине с вами.

Именно в такие минуты закладывается основа ваших прочных взаимоотношений с ребенком, а если он почувствует, что ваши отношения становятся более близкими и доверительными, то проявит к вам больше уважения и всегда пойдет навстречу.

Когда дети получают желаемое внимание по-хорошему, то у них нет нужды добиваться его негативными способами.

Дмитрий Телечкун,
специалист по воспитанию,
руководитель Клуба родительского мастерства. 

Новое видео:

Новое видео:

Детская ревность: как не поссорить родных детей

ТЮЗ обратился к театру абсурдаМеркель: Германия может закупить «Спутник V» без решения ЕвросоюзаФинляндия приостанавливает вакцинацию препаратом AstraZenecaПользователи жалуются на масштабный сбой в работе Instagram и WhatsAppБайден трижды споткнулся, поднимаясь по трапу в самолётВОЗ не нашла связи между вакциной AstraZeneca и тромбозомПутин отправил в отставку посла России в БелоруссииБайден переговорит с Путиным «в какой-то момент»Петербуржцев ждут снежные выходные. Синоптики прогнозируют метельВ России хотят ввести налог на донаты для треш-стримеровПредыдущие новостиАрхив материалов

В семье родился второй ребенок. И еще вчера единственный и «мой маленький» вдруг стал старшим. И сразу — большим. Родители стараются вести себя правильно. А вот бывший «мой единственный» порой чувствует себя брошенным. Ведь все внимание взрослых приковано к малышу. Что необходимо и чего нельзя делать, чтобы между детьми взращивались зерна любви, а не соперничества.

Что делать, когда дети борются за внимание родителей?Евгений Асмолов/ «Деловой Петербург»Поделиться

В семье родился второй ребенок. И еще вчера единственный и «мой маленький» вдруг стал старшим. И сразу – большим. Родители стараются вести себя правильно. А вот бывший «мой единственный» порой чувствует себя брошенным. Ведь все внимание взрослых приковано к новому малышу. Что необходимо и чего нельзя делать, чтобы между детьми взращивались зерна любви, а не соперничества.

«Ты уже большой!»

Второй ребенок приходит в семью под воодушевленные просьбы первого: «Хочу братика или сестричку!» Малыш ждет, что теперь ему станет веселее, потому что у него появится товарищ для игр. Но этот крохотный вопящий сверток в товарищи никак не годится, да еще и оттягивает на себя все мамино и папино внимание.

И даже бабушка, которая раньше в нем души не чаяла, теперь говорит: «Ты уже большой!» – и умильно складывает руки только при виде этого пискуна. Вот тебе и обманутые ожидания! Начинаются агрессивные выпады против младшего или деловые предложения «отнести лялю обратно».

Бывает, что разочарования и боли старшего ребенка до поры до времени никто не видит, но это не значит, что семена ревности не проросли в детском сердечке.

Детский и семейный психолог Анна Покровская поясняет: «Даже само слово «старший» неосознанно меняет наше отношение к ребенку. У него же осталась прежняя система ценностей: мама-папа-дедушка-бабушка и т.д. Появление брата или сестры никак не влияет на его мировоззрение. Дети не думают о последствиях того или иного события, они живут здесь и сейчас.

Ребенок сталкивается с иной семейной реальностью и открывает для себя абсолютно новые вещи: он подходит к маме показать рисунок, но она занята малышом и не может отвлечься. В следующий раз ребенок громко играет в комнате, чем мешает маме укачивать малыша, и получает замечание… Накладывание таких событий заставляет ребенка усомниться в любви к нему.

Детская любовь строится исключительно на ощущении значимости ребенка в жизни родителей. Если папа со мной вечером играет, рисует, лепит – он меня любит. Если мама гуляет со мной, читает мне книжки, смеется и балуется – она меня любит.

А теперь ребенок обнаруживает, что время, которое проводили с ним его близкие, сократилось или совсем исчезло. Появляется причинно-следственная связь: когда братика и сестрички у нас не было, у меня было больше игр, меньше замечаний и пр.

И закрадывается сомнение: «А я вообще нужен?»

Типичные ошибки взрослых

1. Желая смягчить стресс от появления новорожденного, родители формируют ложные ожидания: «Будет весело, вы будете вместе играть!» Да как с ним играть-то? И, желая сберечь остатки родительского внимания, чадо вынуждено этим ожиданиям соответствовать.

«Младший ребенок нужен маме с папой, а они начинают внушать старшему, что он должен любить его, ухаживать за ним, потому что он маленький, – читаем в книге Павла Эрзяйкина. – А старшему самому хочется внимания. Он младшего не хочет, но вынужден играть в любовь. …

https://www.youtube.com/watch?v=tiF7JteiHKQ

Бессознательно он может ненавидеть его и себя за свою слабость, за необходимость притворяться. На выходе мы имеем ситуации, когда старший младшему то дверью пальцы прищемит, то кипятком ошпарит.

Читайте также:  Потница у детей и взрослых: причины и лечение

Нельзя детей заставлять любить или притворяться любящим, надо просто сказать: «У тебя будет братик, можешь к нему не подходить, ты не обязан его любить. А мы тебя продолжаем любить, как и раньше». Вот это уважение и позволит избежать ненависти, конкуренции и борьбы за внимание».

2. Повышенное внимание младшему. Анна Покровская замечает: «Взрослые умиляются любым поступком младших на глазах старшего, с нежностью наблюдают за малышом, приговаривая разные ласковые слова, при этом не контролируют себя и не отслеживают, что со старшим сегодня нежного общения было в разы меньше».

3. Замечания и наказания не «поровну». Понаблюдайте за бабушками, мамами и детьми на детских площадках. Кто получает больше нареканий и строгих окриков? Конечно, старшие. Причем ребенку близкого возраста, который в семье младший или единственный, «на орехи» практически не достается.

От него никто не ждет, что он уже взрослый и должен вести себя соответственно. Моя знакомая вспоминает: «Помню, когда мы бурно ссорились с младшей сестрой, в комнату в гневе влетала мама с неизменной фразой: «Виноват всегда старший». Она и правда была в этом уверена (!). И мне попадало без выяснения причин.

Итог – я озлоблялась, всерьез сомневаясь в справедливости мира. Сестра же росла с ощущением безнаказанности».

4. Обсуждение детей в их присутствии, оценка и сравнение друг с другом и с другими детьми. Особенно опасны сравнения не в пользу одного из детей: «У меня старшая уже в два года стихи читала, а младший толком и не говорил еще», «Вот какой Васенька, покушал сам, а Дима еще даже посуду не помыл!».

Разделение детей на «плохих» и «хороших» – медвежья услуга и тому, и другому. «Менее способному» начинает казаться, что ничего у него не выйдет и, похоже, его даже не любят. Руки опускаются, приходит зависть. До чего это может довести, ярко показано в голливудском фильме «Телохранитель», где сестра героини Уитни Хьюстон, завидуя успехам сестры, в порыве отчаяния нанимает убийцу.

«Плохой» ведет себя в соответствии с прилипшим ярлыком, «хороший» растет с убеждением, что его замечают, когда он превосходит менее примерного брата или сестру. Такой ребенок старается всегда переплюнуть соперника, спешит указать маме, что он лучше.

Порой «хорошие» дети провоцируют «плохих» на дурные поступки, а потом с удовольствием ябедничают. Взрослые, выросшие из «хороших» детей, не чувствуют себя «на коне», если они не выглядят лучше других. Они продолжают сравнивать свои успехи с чужими и очень страдают, если их обошли.

Постоянное сравнение детей в семье приводит к нездоровому соперничеству, вражде и награждает пожизненными комплексами.

Как распознать ревность

Дети не всегда открыто проявляют ревность. Некоторые могут даже искусно притворяться, нарочито демонстрируя любовь и заботу о брате или сестре. Как понять, что ребенок ревнует?

Анна Покровская отмечает: «Новое в поведении вашего ребенка – это проявление каких-либо новых внутренних процессов или душевных переживаний. Если в садике или школе вам сообщают, что ребенок стал более замкнутым, агрессивным или невнимательным в учебе, если появились проблемы с аппетитом – это тревожный знак.

Если ребенок и дома меняет привычное поведение, он действительно нуждается в вашей помощи. Большинство детей не могут вербально объяснить своих переживаний. Хотя есть и такие, которые точно дают понять родителям, что источник их переживаний – ревность. Дети говорят: «Ты меня больше не любишь, а любишь брата», «Теперь ты – мама малыша».

Или часто спрашивают: «А ты меня любишь?» Обращайте на это свое внимание».

Старший ребенок может проявлять агрессию по отношению к младшему брату или сестре как в открытой форме, так и исподтишка. «Однажды, лет в семь, мне было очень страшно засыпать в темной комнате, – делится Рита, – а младшая сестра уже спала в своей кроватке. Я подкралась и ущипнула ее, чтобы мама снова зашла к нам. Малышка, естественно, проснулась, закричала, и мама пришла ее утешать.

Я боялась просто позвать маму, ведь я уже «большая», должна засыпать сама. Конечно, я чувствовала себя преступницей, но… зато теперь я могла уснуть». Агрессия бывает направлена и на самых близких – маму или бабушку, и на чужих детей на площадке. Чадо снова наказывают, но главная цель достигнута: «Меня заметили!» – пусть даже это была ругань. Зато и внимание принадлежало только ему.

Если первенец и сам еще не подрос, появление второго малыша может спровоцировать младенческие реакции у «большого». Ребенок начинает просить «титю», сосать палец и всячески показывать, что он еще маленький. Психосоматика тоже не дремлет: именно в это время вдруг случаются неожиданные энурезы и другие болезни.

Анна Покровская вспоминает случай из практики: «За помощью обратилась мама троих детей. После рождения младших детей старшая, пятилетняя, дочь, которая всегда была совершенно здоровой девочкой, стала много болеть. В ходе работы выяснилось, что в душе мама сильно переживает из-за строптивого характера старшей дочки, что доставляет родителям много хлопот.

Тогда как средняя намного более покладиста и спокойна. В итоге мама осознала, что совсем не проявляет нежности к старшей дочери, мало телесно с ней контактирует, очень редко обнимает. А при высокой температуре такие дети чувствуют, что трогая горячий лоб, ухаживая за ребенком, мама его любит, как прежде. Болея, ребенок дополучает долю своей заботы и нежности».

Из опыта многодетных мам

Мария Чудинова, психолог, мама троих детей: «Все дети по природе эгоцентричны, и если ребенок чувствует, что в борьбе за любовь родителей появился конкурент, он непременно будет сигнализировать об этом: болеть, кричать, ломать игрушки…

В моей жизни ревность старшей дочери случалась дважды. В первый раз – в три года, когда у нее родился братик. Тогда я понимала, что снизить накал ревности могу, только «подняв» важность дочери в ее и в наших глазах. Я говорила ей, насколько мне важна ее помощь, что она – самая лучшая в мире дочка и помощница мамина, что я бы ни за что не справилась без нее и т.д.

Она следила за братиком, когда я выходила из комнаты, мыла соски и с важным видом давала их малышу, держала бутылочку, когда он кушал. Ну и, конечно, я не забывала, что должна какое-то время быть с ней, обязательное чтение книг перед сном, совместное стряпанье пирожков или приборка на кухне – только я и она.

Мы неплохо справились с тем, чтобы дочь не чувствовала себя брошенной и одинокой с появлением братика.

Второй раз ревность случилась, когда появилась младшая дочь, старшей было уже почти 13 лет. Здесь оказалось сложнее: Арина мне прямо сообщала, что ревнует.

Однажды случилась истерика, и она заявила, что с появлением Мирославы у нее кончилось детство (к сожалению, проблема ревности совпала с подростковым бунтом).

Меня спасало только то, что я говорила ей о своих чувствах к ней, о своих переживаниях относительно того, что не всегда уверена, что я как мама правильно поступаю. Я благодарна ей, что и она разговаривала со мной открыто и я могла понять, что с ней происходит».

Снежана, мама троих детей: «Мне кажется, если родители в самом начале не налюбили ребенка, потом уже ничего не сделать.

Маленький, как бы ты ни старалась, будет брать на себя больше внимания… Помню, муж всегда говорил младшему, чтобы тот спрашивал разрешения у старшего брата, когда берет его вещи, чтобы советовался с ним.

Приучал уважительно относиться к брату, а не так, что раз маленький, то все можно. Это имело действие».

Светлана, мама пятерых детей: «Ревность – это всегда борьба за внимание родителей. Чтобы ее избежать, необходимо как можно скорее восполнить нехватку совместно проведенными минутами. Научиться слушать ребенка и слышать, что он хочет тебе о себе сообщить.

Восхищаясь и умиляясь младшими детками, в равной степени хвалить и радоваться успехам старших. Важно научить детей радоваться чужим успехам и вместе умиляться малышами. Делать все это предельно искренне и со всем вниманием, как к полноценным собеседникам».

Полезные советы

Психологи советуют готовить первенца к появлению брата или сестры заранее.

В ожидании новорожденного помогают сказки. Сочините вместе сказку о том, как появится малыш, как его принесут домой и что будет дальше. Пусть история расскажет о вашем с ним недалеком будущем. Не приукрашивайте ничего, но делайте упор на позитивные моменты.

Рассказывайте сказки, в которых у мамы много деток, – «Волк и семеро козлят», «Мешок яблок» («четыре сыночка и лапочка дочка» – помните?). Важно донести до ребенка, что с появлением малыша любви не станет меньше, ее хватит на всех. Как огонек одной свечи зажигает вторую, третью, так и мамина любовь – только увеличивается.

Зажгите вместе свечки, он увидит, как одна свеча делится пламенем с другой.

Можно совместно с ребенком приготовить подарок малышу. А на празднике в честь рождения младшего старший должен обязательно получить подарок. Скажите об этом гостям, бабушкам и подготовьтесь сами.

Привлекайте старшего к уходу за малышом, хвалите за любую мелочь, сделанную для маленького, за любое проявление любви. Очень важно не ругать, если старший хотел помочь маленькому, но у него не получилось. Поблагодарите, отметьте, как важна его помощь, и попросите, если он сделал что-то опасное, сначала позвать маму, чтобы «я тоже на это посмотрела».

Когда дети провинились, делите наказания поровну. Если неясно, кто виноват, если у каждого своя версия, если они дерутся… – наказывайте обоих. Это отлично отбивает охоту кляузничать и подставлять другого. И, не побоюсь высокопарности, формирует командный дух.

Кроме решения коллективных задач вместе психологи рекомендуют давать детям индивидуальные поручения. Не «сходите в магазин», а «ты сходи в магазин, а ты вынеси мусор», «ты приберись в гостиной, а ты – на кухне». Тут речь идет о разделении зон ответственности при работе на общий результат.

Анна Покровская уверена: «Ребенок может убедиться в силе вашей любви лишь в процессе общения с вами. С каждым надо выстраивать свою историю общения. Придумать с ним одно ваше общее дело на двоих и поставить его в расписание. Например: «Сегодня, мы клеим поделку со старшей дочерью».

В процессе этого занятия ребенок видит ваши эмоции, проявляет свои, может поделиться своими мыслями или даже секретами. И самое главное – ребенок ощущает, что это его любимая мама, которая смотрит только на него и слушает только его.

Тем самым он получает ту частичку внимания и душевного тепла, которую проносит потом через всю свою жизнь.

Научитесь выделять достоинства каждого ребенка в отдельности, подчеркивая их в присутствии детей: «Маша прекрасно рисует, а ты, Коля, здорово строишь дома! Вы мои умнички!» Часто повторяющаяся ошибка родителей в обращении к детям – когда все говорится во множественном числе: «Дети, кушать, дети, идем на улицу, дети, какие у вас красивые рисунки» и т.д. Выработайте в себе привычку отдельно обращаться к каждому ребенку, называя его имя, и делитесь информацией с ним, глядя именно ему в глаза».

Психологи советуют маме уделять каждому ребенку хотя бы 15 минут тотального внимания в день. Тотальное – значит, такое внимание, когда вы не смотрите телевизор, не разговариваете с подругой, а мобильный телефон выключен или недосягаем.

Воздерживайтесь от любых сравнений своего чада с другими детьми, соседями и лауреатами детского «Евровидения». Не стоит назидательно рефлексировать: «Вот я в твоем возрасте…» Ребенка нужно сравнивать с ним самим в прошлом: «Подумать только, еще вчера ты писал это с ошибкой, а сегодня – нет!» Пусть ваши малыши стремятся стать не лучше кого-то, а лучше себя вчерашних.

Ирина Бондаренко, ведущий психолог Кабинета психологического консультирования «Рsy-tree», добавляет: «На мой взгляд, совсем избежать ревности не удастся. А вот снизить ее накал возможно. Жизненные ситуации порой складываются по-разному, и не всегда удается восстановить прежний уровень внимания. Что возможно сделать? Не запрещать ребенку ревновать.

Читайте также:  Развитие ребенка: влияние наследственности на психику

Легализация вами чувств ребенка позволяет ему ощутить себя замеченным и услышанным. Запрет на ревность и назидание, что ребенок должен любить своего братика или сестричку, только усилят переживания ребенка и осложнят ситуацию. Поговорите со своим ребенком о том, как изменилась его жизнь, какие чувства он испытывает.

Дайте ему опыт быть принятым даже в своих непростых чувствах».

Если яркие проявления ревности уже есть, «нужно признаться себе в том, что что-то не получилось, и принять это, – советует Мария Чудинова. – И в каждом возрасте с детьми говорите по-разному.

Будьте честными, они всегда чувствуют фальшь и непременно вам это вернут. Важно объяснять, что родители переживают, что любят, но не знают, что делать, поделиться с ребенком своей историей ревности и как ее переживали…

Ни в коем случае не отчаивайтесь! Если кажется, что выхода нет, необходимо обратиться к психологу».

Первый, второй… пятый ребенок должен чувствовать, что его любят именно таким, каков он есть. Уделяйте детям индивидуальное внимание, хвалите и делайте акцент на достоинствах каждого. Тогда братья и сестры вырастут друзьями, а не соперниками.

Марина Клочкова, для «Фонтанки.ру»

Рассылка «Фонтанки»: главное за день в вашей почте. По будним дням получайте дайджест самых интересных материалов и читайте в удобное время.

Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter

Если ребенок огрызается и грубит – как бороться

Пока школьники находятся на каникулах, а они в этом году длиннее, чем обычно, некоторые из них оказались на попечении бабушек-дедушек.

И старшее поколение от такой допнагрузки оказалось в шоке, ведь очень часто взгляды на воспитание детей у молодых родителей и бабушек-дедушек не совпадают.

Детям тоже не всегда оказывается комфортно, ведь им приходится адаптироваться под новые требования, а это вызывает стресс и, как следствие, протест и конфликты.

Но, по мнению психологов, их можно успешно сгладить, при условии, если соблюдать несколько простых правил, которые помогут отношения между поколениями сделать теплее и терпимее. 

О том, как реагировать на хамство внуков и справляться с теми, кто «вышел из-под контроля», рассказала Маргарита Голуб, детский психолог, специалист в области психосоматики, нейрокоррекции и адаптации детей.

«Уйди отсюда!», «Отстань!»

Случаи, когда, оставаясь наедине с бабушкой, послушный ребенок превращается в грубияна, не редкость. Причину психологи видят в природном желании ребенка прощупать границы дозволенного. А проще всего начинать это делать с человека, который все разрешает и точно не пожалуется родителям.

Что делать?

В таком конфликте главное правило — обращать внимание не на слова, а на тон, которым в этот момент говорит ребенок. Вы увидите, насколько ребенок неуверен в себе и как он пытается расширить границы своей эмоциональной свободы. 

«Отрезвить» внука можно, изменив свой привычный тон голоса. Он должен стать твердым и сухим, но в то же время оставаться уважительным. Показать ребенку границы дозволенного поможет фраза: «Я не буду продолжать с тобой этот разговор. Но мы можем вернуться к нему, когда ты сам обратишься ко мне как положено».

Дети не могут долго терпеть, если на них не обращают внимания. Будьте готовы в ближайшие 20 минут продолжить разговор.

Когда ребенок обратится к вам, устройте ролевую игру, в которой смоделируйте ситуацию, похожую на ту, в которой у вас недавно возник конфликт. Только теперь хамить уже будет ваш персонаж.

Вы удивитесь, как его поведение возмутит ребенка. И вот тогда следует напомнить, что именно так он вел себя еще несколько минут назад.

А чтобы избежать таких ситуаций в дальнейшем, предложите начать игру сначала, только уже «управляйте» исправившимся героем. Так вы покажете, как следует вести себя в ситуации, даже если она складывается не так, как бы хотелось ребенку.

Часто причина такого поведения кроется в борьбе за внимание, ведь когда ребенок бросится на пол, начнет биться головой о стену или топать ногами, внимание всех окружающих переключается на него.

В этот момент взрослые бросают все свои дела и начинают общаться с ребенком, успокаивать и что-то объяснять. И даже если ребенок не получит желаемый леденец, он добьется не менее важного — внимания.

А частые истерики в присутствии бабушки бывают вызваны ее гиперопекой, ведь поступи он так один раз, бабушка начнет труситься над ребенком еще больше, чтобы такого ужаса не повторилось.

Что делать?

В борьбе с такими истериками поможет временное дистанцирование с проговариванием своих эмоций.

Как только ребенок очередной раз закатил истерику, скажите ему о том, что вам это не нравится: «Я сейчас расстроена, мне нужно уйти на пару минут, чтобы успокоиться». И непременно выйдите в другую комнату.

В одиночестве эмоции ребенка быстро улягутся, а в следующий раз он будет связывать озвученные вами чувства (в этом примере «расстроена») с разрывом эмоционального и физического контакта с вами.

«Ребенок бьет бабушку»

Бывает так: часто ребенок прекрасно играет с бабушкой, но как только появляются его родители, он начинает плохо к ней относиться, прогонять, толкаться и драться.

Причину таких «качелей» в настроении ребенка следует искать в поведении самих молодых родителей.

Это бывает, когда родители обсуждают в отсутствии бабушки ее неправильное поведение или когда в молодой семье есть напряженные отношения с тещей или свекровью.

Дело в том, что когда ребенок фиксирует, что его родители ссорятся из-за бабушки, то, как бы сильно он ее ни любил, в их присутствии он станет подсознательно выражать свою солидарность с более близкими родственниками, т. е. с родителями. Ну а так как поддержать их словами он еще не умеет, то будет стараться дистанцироваться от причины скандалов в семье физически.

Что делать?

В этом случае должна быть командная игра. Ребенок должен увидеть, что его родители любят и ценят бабушку. У детей мерилом любви являются подарки, по­пытайтесь создать ситуацию, когда все члены семьи преподносят друг другу презенты или делают комплименты.

Объявите о новом «Дне похвалы» или «Празднике подарков». Пусть в эти дни все члены семьи в начале каждого обращения делают друг другу комплименты или подготовят некие презенты для каждого домочадца.

Увидев в адрес бабушки похвалу от самых близких людей — родителей, ребенок поймет, что она занимает высокое положение в семейной иерархии, и его отношение к ней изменится.

«Я тебя не люблю!»

Часто самой ранящей сердце бабушки фразой становится брошенное ребенком: «Я тебя не люблю!» Не стоит принимать эти слова близко к сердцу и тем более винить своих детей в ненадлежащем воспитании внука. Причина таких слов — не в реальной нелюбви, а в эмоциональном состоянии ребенка, когда тот чем-то недоволен.

Не стоит отвечать ребенку тем же, якобы для того, чтобы показать, как это неприятно. Переживите чувство неудовлетворенности вместе с ним.

Помните: в возрасте 3−5 лет детям необходимо проиграть весь спектр эмоций, начиная от радости, заканчивая обидой и разочарованием. А последние — одни из основных.

Именно они — двигатель детского развития (радость и любовь — эмоции, которые проигрываются сами собой, т. к. возникают спонтанно и приносят ребенку удовольствие).

Понять свои потребности ребенку поможет вопрос от вас: «Почему ты так говоришь?» Он остановит порыв ярости и заставит малыша задуматься.

Когда он даст ответ, задача бабушки — показать: несмотря на то что он повел себя в этот раз неправильно, вы его все еще любите. «Да, ты злишься! Я тебя понимаю».

«Да» в начале фразы покажет ребенку, что вы с ним согласны, и поможет открыть его для последующего диалога.

Далее следует наладить зрительный контакт.

Присядьте так, чтобы ваши глаза находились на одном уровне, и начните объяснять ему причину его негативных эмоций: «Да, ты злишься, потому что я не разрешила тебе есть конфеты перед обедом, но если ты начнешь с конфеты, то не захочешь есть суп, и у тебя заболит живот». А закрепить свою позицию нужно подсказкой, как можно получить желаемое или альтернативу: «Я достану тебе конфету после обеда» или «Ты поешь, и мы с тобой выпьем чай с вареньем».

Финальным аккордом, который в будущем поможет исключить подобные слова, будет фраза бабушки: «А я тебя очень люблю. Даже когда ты злишься!» Она поможет ребенку пожалеть о том, что он сказал.

Поведение, когда ребенок перечит, показывает его неуверенность в себе. Обычно ее взращивают родители, которые предъявляют завышенные требования к ребенку: «Ты должен быть отличником», «Ты должен любить английский!» и т. д. Оказавшись с человеком, который такие рамки ему не устанавливает, ребенок решается искать именно свою зону комфорта, прощупывая границы дозволенного.

Что делать?

Чтобы не нарваться на протесты ребенка, заранее проговаривайте с ним предстоящую ситуацию. Например, доставая корзину с игрушками, проговорите, что сейчас он поиграет, а потом вы вместе уберете за собой.

Или возвращаясь с прогулки, предупредите, что, входя в дом, вы сначала помоете руки.

Такая последовательность действий поможет ребенку заранее знать, что от него захотят, а когда придет время выполнять это действие, он уже проживет его, а значит, без лишних пререканий согласится с вашими пожеланиями.

«Ты дура!», «Я тебя ненавижу!»

Научившись таким словечкам, ребенок будет использовать их для создания эмоциональной связи, если он ее не чувствует.

Ведь если он не может получить одобрение, то, вызвав гнев, раздражение или обиду, он наверняка получит ответную эмоциональную реакцию. При этом дети могут обзываться и без видимых причин.

Делают они это для того, чтобы вызвать ответную реакцию, как бы прося: «Обратите на меня внимание!»

Что делать?

Обычно таким поведением грешат внуки, у которых нет эмоциональной близости с бабушкой из-за редких встреч. Чтобы ее наладить, в первую очередь следует пересмотреть свой лексикон. Возможно, в нем много командных слов: «Стой!», «Помолчи!», «Подожди!» и пр. Такое обращение формирует в ребенке чувство вины, он начинает ощущать, что виноват заранее и во всем. И пытается заранее защититься.

Ну а если ребенок продолжает обзываться, предложите ему альтернативу. Расскажите, что вместо «Ты плохая!» лучше говорить: «Я на тебя разозлился!». Или «Ты дура» замените на «Ты сделала неправильно!». Так вы дадите ребенку образец другого высказывания, которое поможет выразить его эмоции.

Подпишитесь на ежедневную еmail-рассылку от создателей газеты номер 1 в Украине. Каждый вечер в вашей почте самое важное, эксклюзивное и полезное. Подписаться.

Ребенок постоянно требует внимания: как реагировать на проказы

Нежелательное поведение

Наблюдали ли вы однажды, как талантливо дети отвоевывают внимание? Выразительно восклицают “Ма-аам!”, артистично повисают на руке и дергают-дергают-дергают родителя, который вдруг вздумал переброситься парой слов с соседкой.

А если маленький актер не разговаривает, а мама очень хочет пообщаться с тётей, то картина вырисовывается еще более живописная: ребенок вырывает руку и устраивает концерт для широкой аудитории с патетическим падением на пол.

Он получает то, чего добивался: мать обрывает беседу, поднимает и отчитывает его под любопытствующие взгляды публики, попутно извиняясь перед всеми. И так они “играют” каждый день.

Как правило, дети ─ мастера по привлечению внимания. Это чрезвычайно важный навык, без которого не выжить в обществе. Маленькие умельцы демонстрируют завидную изобретательность по части “приёмов ниже пояса”. Топография такого поведения может быть любой.

Делают они это так же в разных целях: получить помощь, избежать требований и неприятных ситуаций, простимулировать взрослого купить вон гоночную машинку, как у Серёжи, или сходить погулять на любимую площадку.

А иногда ребенка привлекает сам факт того, что на их поведение реагируют: вот так спрячешься под кроватью мышонком, а папа носится в панике по всей квартире, попутно обивая пальцы о стулья. Поэтому так важно определить, является ли внимание взрослого конечным призом, на который охотится ребенок.

Если да, то речь пойдет об играх, которые порою приобретают крайне дурной характер. Перечислим часто встречающиеся примеры такого взаимодействия:

  • побеги: ребенок вырывается и убегает в парке, няня ловит;
  • физическая агрессия: ученик дергает за одежду или волосы, одноклассник вскрикивает;
  • речевая агрессия: подросток обзывается, мать плачет;
  • самоповреждение: сын бьется головой о стену, отец обнимает и уговаривает перестать;
  • деструктивное обращение с предметами: внук скидывает всё подряд на пол, бабушка хватается за сердце и бежит спасать гжель;
Читайте также:  Двойня – счастье «в квадрате» или двойные проблемы?

Однако далеко не всякое поведение, похожее на описанное, подкрепляется вниманием. Например, необычные стереотипные движения, встречающиеся при РАС, непременно привлекут к себе интерес со стороны прохожих, однако, чаще всего, ребенок машет руками и бормочет себе под нос просто потому, что ему это доставляет удовольствие.

Какие признаки подскажут нам, что, вероятнее всего, функция поведения ─ получение внимания?

  • В ходе неприемлемых действий ребенок старается установить зрительный контакт, смотрит выжидательно в сторону другого человека или толпы;
  • Каким-либо образом старается привлечь внимание взрослого перед тем, как совершить что-то запрещенное: зовет, дергает за одежду, кричит “Волки!” и т.п.;
  • Если другой не реагирует нужным образом в ответ, ребенок повторяет свою попытку;
  • Комментирует свои текущие нежелательные действия, напоминает о них: “Я ем твоё мороженое”;
  • Сообщает о проказах, при которых другой человек не присутствовал;
  • Пытается вовлечь в разговор о своих поступках: “Я пролил компот, мама, это плохо?”

Если же наблюдение за действиями ребёнка и изменениями в среде не даёт четкую картину, стоит организовать процедуру функционального анализа. Правильно установить ведущую функцию важно, так как это существенно повысит эффективность коррекции.

Кратко разберем, какие еще учесть аспекты при планировании вмешательства.

  • Конкретизация внимания, которое подкрепляет проблемное поведение.

Ответьте на вопрос “Что для Маши желаемое внимание, а что нет?” Одному достаточно взгляда, второй предпочитает бурные овации, третий ─ гневные отповеди.

  • Условия, при которых чаще происходит поведение.

Кто-то начинает творить безобразие в присутствии конкретных личностей или группы людей, ранее подкреплявших его поведение; другой ─ при наличии толпы зрителей (например, в классе или на улице); третий действует, когда хоть кто-нибудь находится поблизости и даже, когда никого нет, но ведется видеосъемка.

Влияние специфической ситуации на частоту нежелательного поведения описывается в литературе. Например, в исследовании Тэйлор и коллег (1993) сообщается, что не всякий дефицит внимания приводит к проблемному поведению. Авторы сравнивали два условия: “родитель разговаривает с другим взрослым” и “родитель разговаривает с другим ребенком”.

В итоге, исследователи обнаружили, что их клиент плохо себя ведет только в первом случае.

  • Характеристики поведения ребенка, а также как быстро он или она меняет условно лёгкие способы воздействия на более тяжелую артиллерию?

Частота, длительность и тяжесть поведения определят, какие методы вмешательства будут наиболее оптимальны. Так, вы не можете отворачиваться и не замечать, что ваш ребенок вот-вот выскочит под колёса грузовика.

  • Уровень развития навыков общения и сотрудничества, социально-приемлемого поведенческого репертуара?

Обучен ли ребенок привлекать к себе внимание приемлемыми способами, сообщать о своих потребностях в доступной для понимания форме? Может ли самостоятельно занять себя некоторое время, умеет ли ждать?

  • Возможности среды, где будет проводиться вмешательство.

Сценарий, который можно организовать дома, мало исполним в школе, где учитель просто не может физически уделить ребенку внимание в таком же объеме.

Когда поведение определено с точки зрения характеристик, функции и условий возникновения, наступает время для планирования. Ознакомимся с основными инструментами поведенческого анализа.

Обучение социально приемлемым способам привлечения внимания. Ребенок с дефицитом коммуникативных навыков просто не может вежливо попросить: “Покатай меня как лошадка”. Он попробует вскарабкаться на спину взрослого со всеми вытекающими неудобствами.

Особенно, если раньше родитель только так догадывался о желаниях ребенка и именно тогда их удовлетворял. В таком случае целесообразно обучить просьбе в словесной, жестовой или визуальной форме (например, с использованием карточек).

При этом рекомендуется соблюдать правило: желаемая реакция подкрепляется намного более выраженно, чем нежелательная. Например, на крик коммуникативный партнер молча пожимает плечами, а на жест-просьбу взрослый реагирует мгновенно, радостно и длительно.

Итак, если ребенок не знаком с приемлемыми способами привлечения внимания, следует приступить к формированию этих навыков.

Игнорирование (гашение поведения с функцией привлечения внимание) означает ослабление поведения вследствие прекращения подкрепления.К сожалению, очень часто нам спешат выдать совет: “Просто делайте вид, что не замечаете, и ему надоест”. Такая формулировка только вредит, когда речь ведется о гашении. Процедура обязательно требует тщательного планирования и подготовки персонала.

  • Нельзя “не замечать” всё, что делает ребёнок: игнорируется исключительно четко очерченный круг нежелательных реакций;
  • Надо понимать, что значит “игнорировать” в каждом конкретном случае. Отвернуться к стене? Продолжить заниматься текущим делом? Спокойным голосом дать обратную связь?
  • Внезапное прекращение подкрепления может вызвать частые и более сильные нежелательные реакции (“поведенческий взрыв”), игнорировать которые может быть довольно сложно. Этот этап иногда очень проблематично преодолеть, не подкрепив случайно  еще более нежелательное поведение. Ребенок, который сначала выкидывал мусор из корзины, может в эту же корзину сесть, затем надеть на голову в качестве шлема и начать бегать по помещению с криками: “Смотри, я рыцарь, а ты злой дракон”. “Дракону” потребуется немалая выдержка, чтобы не вступить в битву с юным драконоборцем.

Эффективным гашение будет, если:

  • выявлены и перекрыты все источники подкрепления. Потребуется собрать данные о всех предшествующих событиях и последствиях, функционально связанных с поведением. Последнее может оказаться трудоёмким процессом;
  • к вмешательству подключены значимые взрослые и сверстники;
  • соблюдается неукоснительность применения. Этот аспект вызывает трудности у многих родственником и педагогов;
  • сочетается с другими поведенческими методами (Rehfeldt & Chambers, 2003);
  • ребёнка по возможности предупреждают, что его нежелательное поведение будет игнорироваться;
  • продуман план на случай аффективных реакций ребенка в виде нецензурной лексики и прочих форм агрессии. Не всю агрессию следует игнорировать. Неподготовленность к резкому ухудшению ситуации скорее всего усугубит нежелательное поведение;
  • организуется достаточное количество ситуаций, в которых практикуется процедура.

Существуют также факторы, негативно влияющие на успех процедуры:

  • поведение ранее то подкреплялось, то игнорировалось. Иногда достаточно подкрепить 1-2 раза, чтобы перечеркнуть 20 ситуаций игнорирования;
  • внимание обладает повышенной мотивационной силой. Иными словами, сложно побороть побеги, когда ничего более так не радует ребенка, как родитель, который с перекошенным лицом старается изо всех сил догнать непослушное дитя.
  • длительная история подкрепления нежелательного поведения;
  • если ребенок затрачивает минимум усилий на нежелательные реакции, его поведение будет ослабевать медленными темпами.

Гашение запрещено, когда:

  • проблематичное поведение опасно для ребёнка и(ли) окружения, наносит вред имуществу;
  • среда не позволяет контролировать подкрепляющие реакции окружающих (общественные места и т.п.);
  • высока вероятность, что нежелательное поведение начнут повторять другие дети;

Кристально ясно, что этот метод допустим с учетом множества оговорок и в отношении сравнительно незначительных поведенческих проблем (нарушений дисциплины в классе, истерик, легких вариантов агрессии). Мало кто из специалистов использует гашение в чистом виде.

Действенная альтернатива гашению ─ различные виды дифференциального подкрепления. Смысл в том, чтобы подкреплять одни реакции и не подкреплять другие (нежелательные).Иными словами, мы не лишаем подкрепления ребенка (как это делается в чистом гашении), а перераспределяем его.

Мы не будем углубляться и описывать подробно все разновидности процедур, а приведем самый очевидный пример. Есть Даша, и Даша не говорит ни слова, но очень любит наблюдать за различными яркими выражениями на лицах других людей.

В этих целях девочка часто устраивает проказы: резко хлопает по спине брата, стаскивает скатерть со стола во время обеда, громко кричит по утрам.

Как быть? Применить дифференциальное подкрепление альтернативного поведения (DRA), позволяющее сформировать более приемлемые способы коммуникации у неговорящих детей с использованием PECS (карточки) и при этом снизить частоту примитивных проблематичных реакций (крик и прочее). Даша сможет просить своих членов семьи играть в весёлые эмоциональные игры, где она будет получать желаемое внимание, не причиняя никому дискомфорт.

Вы также можете воспользоваться методом необусловленного подкрепления (NCR). Его преимущества (Carr et al., 2000) ─ простота, доказанная в многочисленных исследованиях результативность и совместимость с другими процедурами (гашением, дифференциальным подкреплением, тайм-аутом и т.д.).

Известен случай, когда мать с помощью NCR справилась с деструктивным поведением четырех пятилетних дочерей (Hagopian et al., 1994). Применение почти не требует подготовки, только систематического подхода и контроля над доступом к подкрепляющим стимулам.

Когда внимание значимого взрослого и есть этот самый стимул, всё упирается в вопрос самоорганизации с опорой на таймер.

Как это работает? Стимул известной мотивационной силы (внимание и иной вид положительного подкрепления) предоставляется с постоянным или переменным интервалом независимо от поведения: проще говоря, прозвучал сигнал ─ вы подошли к ребенку и предложили ему покататься на качелях или приготовить вместе какао. Суть метода в разрушении обусловленности “нежелательное поведение → получение внимания как подкрепляющего последствия”. Заодно насыщается потребность в социальном взаимодействии. Для того, чтобы NCR дал значимый и одновременно устойчивый эффект следует:

  • подобрать подкрепляющие стимулы нужного качества и количества, отслеживая их актуальность: например, Васю достаточно похвалить тремя словами, Пете же требуется ласка и две минуты совместной игры или беседы.
  • определить режим подкрепления достаточной плотности (стандарт ─ это “каждые пять минут”);
  • подключить гашение (не предоставлять внимания в ответ на нежелательное поведение);
  • по мере прогресса проредить режим подкрепления до естественного.

Таким образом, NCR может служить как средством профилактики проблемных форм поведения, так и способом снизить уровень уже существующих проявлений.

Тайм-аут (отстранение от подкрепления) подразумевает лишение возможности получать подкрепление в течение определенного времени сразу после нежелательного поведения. При некоторых условиях это в будущем снизит частоту неприемлемых реакций.

Например, если Вася принимается в песочнице крушить куличики соседей, мать решительно собирает игрушки и уводит сына с детской площадки на пять минут. В зарубежных школах часто применяют разновидность тайм-аута ─ запланированное игнорирование.

Это прекращение всякого социального контакта до завершения поведенческого эпизода: с провинившимся не разговаривают, не играют и не смотрят в его сторону. Метод тайм-аута считается достаточно доступным, эффективным и отлично сочетающимся с другими способами коррекции.

Однако стоит четко спланировать, что именно предшествует отстранению, происходит во время него и после его завершения. Также не рекомендуется отстранять ребенка на слишком длительное время (более пятнадцати минут). Прежде чем воспользоваться этим методом, ознакомьтесь с ним более подробно, изучив литературу, и по возможности запросите консультацию у компетентного специалиста.

Когда ребенок подкрадывается сзади и пытается нанести вам удар палкой по голове, разумнее вовремя остановить его и изъять палку, чем позволить ударить себя.  Блокировка реакций предполагает, что взрослый физически препятствует ребенку осуществить поведение, уделяя минимум внимания.

Например, педагог заслоняется зонтиком, когда ученик с первой парты плюется. При этом рекомендуется сохранять спокойное выражение лица, не поддерживать зрительный контакт и ограничиться минимальным набором слов или же блокировать реакцию молча.

К этой мере прибегают тогда, когда поведение нельзя игнорировать (при самоповреждении, выраженной физической агрессии и любом опасном для жизни и здоровья поведении). Это вариант действий при экстремальном развитии событий: блокировка предотвращает нежелательные последствия, однако её обычно недостаточно для коррекции поведения.

Эффективность метода зависит от того, является ли сопутствующий физический контакт подкрепляющим стимулом или нет. Очень важно обучиться осуществлять блокирование максимально безопасно и надёжно.

Жетонные системы особенно удобны, когда затруднительно часто уделять внимание в большом объеме (например, вы многодетный родитель, учитель в классе или воспитатель в группе).

Способность жетонной системы изменить поведение многократно описывалось (Kehle & Janson, 2001).

Вы подкрепляете определенные виды поведения (например, поднимать руку на уроке или вежливо обращаться с просьбой), выдавая жетоны или баллы, собрав которые ребенок сможет получить отсроченное подкрепление: совместный поход в кафе или дополнительное время на батуте.

Подытожим. Какой бы деструктивной игра ни была, взрослый почти всегда в состоянии положить ей конец. Для этого необходимо:

  • быть готовым уделить ребенку время, по расписанию и вне его.
  • отказаться от бесполезных форм воздействий: бесчисленные устные замечания, крик, уговоры, угрозы и так далее.
  • перенаправить внимание с “плохого” на “хорошее”.
  • оценить ситуацию, составить план и следовать намеченному до достижения устойчивого результата.
  • проводить профилактические меры, регулярно обучая ребенка навыкам сотрудничества и коммуникации.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector