Что делать, если в жизни ребенка нет отца?

Даже если речь идет о личном выборе, самомамы чаще всего тревожатся о том, как скажется на детях отсутствие или крайне малое присутствие папы в жизни семьи. Какое поведение самостоятельной мамы может навредить ребенку больше, чем  отсутствие папы?

Наверное, большинство женщин мечтает о прочной семье и о прекрасном отце для своих детей. Тем не менее, по разным причинам эта мечта сбывается не у всех. Развод, тяжелая болезнь и смерть могут разлучить ребенка с отцом. Увы, бывают и браки, где отец присутствует только номинально: он как бы есть, но его как бы и нет. Наконец, некоторые женщины рожают, изначально рассчитывая только на себя.

Сразу оговорюсь: статья ни в коем случае не призывает растить детей в одиночку. Безусловно, каждому человеку важно и нужно, чтобы у него были оба родителя. Но и отсутствие отца — не катастрофа, если у ребенка есть адекватная, любящая мать. Давайте разберемся, что рекомендуют психологи женщинам, вынужденным растить детей самостоятельно. Но прежде всего о том, чего делать точно не стоит.

Что делать, если в жизни ребенка нет отца?

Что вредит ребенку?

Мощная материнская тревога

Перестаньте верить в то, что дети одиноких матерей и разведенных родителей сильно рискуют вырасти социально неблагополучными, несчастными и неполноценными людьми. По данным Росстата уже в 2012 г. число семей с одним родителем составляло 30 %.

Только вдумайтесь: как минимум, каждый третий ребенок в нашей стране растет без отца. Похоже, ваш случай не уникален. Есть ли поводы для паники? Да, вам в определенных вопросах сложнее, чем полным семьям. Но здравый смысл подсказывает, что для мрачных прогнозов относительно будущего ребенка нет веских оснований.

А вот тревога и «нехорошие предчувствия» совершенно точно никому на пользу не идут.

Чего не стоит говорить: «Господи, что ж из тебя вырастет?!», «Совсем без отца распоясался!»

Жалость к детям

Ребенок привыкает видеть ситуацию, ориентируясь на оценки матери. Если ей страшно, и ему страшно. Если она думает (пусть даже не вслух): «Ах, он бедненький – несчастненький – никому не нужный!», ребенок принимает это за собственную формулу жизни и реально ощущает себя бедным – никому не нужным.

Если мама считает, что ее чадо обделено, и она обязана компенсировать отсутствие отца, ребенок тоже будет пребывать в уверенности, что ему чего-то в этой жизни не додали.

Причем эту внутреннюю обделенность не смогут унять ни дорогие подарки, ни повышенное внимание. Став взрослым, ребенок будет по-прежнему ждать, что мир обязан компенсировать пережитую в детстве несправедливость.

Повышенная требовательность к окружающим и вечная неудовлетворенность рискуют стать его постоянными спутниками.

Но если маме спокойно, то и ребенку спокойно. У мамы он учится тому, что семьи бывают разные и это нормально. Что человеку под силу справляться с трудностями и быть счастливым, даже если значимые отношения не сложились.

Чего не стоит говорить: «Сиротинушка ты моя!», «Всем плевать на нас с тобой, в целом мире некому о тебе позаботиться!»

Жалость женщины к себе

Известно, что для каждого маленького человечка самое важное — ощущать, что его родители — хорошие, сильные и надежные люди, способные его защитить.

Но если мать несчастна, в депрессии, обижена на бывшего партнера, она постоянно транслирует детям, что она — слабый, беспомощный человек. Она уже не может быть тем, чем должна быть для детей — прочной, непоколебимой опорой, на которую можно в любой момент положиться.

Самое ужасное, что мама не просто страдает, а страдает по вине отца. Возникает явный или скрытый посыл: твой папа – плохой. При этом сам отсутствующий отец — естественно никакой ни защитник, ни опора. То есть ребенок психологически остается абсолютно один.

В этой ситуации дети нередко вынуждены меняться ролями со своими родителями: они переживают, как утешить маму, как не расстраивать ее лишний раз, как защитить в суровом мире. Но это вовсе не детская задача! Это в некотором смысле хуже, чем отправить малыша трудиться на фабрике.

Чего не стоит говорить: «Ты теперь за главу семьи — мне кроме тебя полагаться не на кого!», «Ты думаешь, мне легко? Я тебя одна тяну…», «Отстань, мне и так плохо», «Твой отец мне жизнь сломал!», «Что, и ТЫ меня тоже не любишь?»

Мама осуждает отца, злится, что ребенок на него похож

Понятно, что для женщины естественно критиковать своего бывшего партнера, особенно, если он поступил по отношению к ней достаточно некрасиво.

Но это очень опасная штука! В сознании ребенка разрушается образ отца как хорошего человека. Если мать принуждает не любить отца, забыть его, она тем самым отвергает важную часть ребенка.

В этих условиях он в принципе не может быть здоровым и счастливым.

Вот что пишет по этому поводу детский, медицинский психолог Марта Луковникова:

«Когда мама не любит, не доверяет, не уважает или просто обижена на отца ребенка, то глядя на ребенка и видя в нем многие проявления отца, осознанно или неосознанно дает малышу понять, что его «мужская часть» плохая.

Она как бы говорит: «Это мне не нравится. Ты не мой ребенок, если ты похож на своего отца».

И из любви к матери, а точнее из-за глубокого стремления выжить в данной семейной системе, ребёнок всё-таки отказывается от отца, а, следовательно, и от мужского в себе.

За подобный отказ ребенок платит слишком дорогую цену. В душе этого предательства он себе никогда не простит. И обязательно накажет себя за это сломанной судьбой, плохим здоровьем, неудачливостью в жизни.

Мать, которая не может принять отца своего ребёнка, не может полностью принять и ребёнка. Поэтому она не может любить его безусловной любовью. А в этом случае ребёнок теряет доступ к обоим родителям».

Важно подчеркнуть, что «мужская часть» в характере нужна не только мальчикам, но и девочкам. В психологическом смысле именно с ней связаны такие важные вещи, как ответственность, умение выстраивать границы (Подробнее — в нашей статье Ограниченность или мир безграничных возможностей?), воля, целеустремленность и т.д.

Да, у отца могут быть нежелательные черты — взрывной характер, ненадежность, пагубная тяга к алкоголю или наркотикам.

И ребенок может запросто их копировать, если мама активно осуждает отца, запрещает ребенку видеться с ним, противопоставляет его другим мужчинам (отчиму, дяде или дедушке).

Более того, чем больше мама пытается искоренить в своем ребенке привычки, напоминающие ей бывшего партнера, тем ярче они проявляются. Ребенок как будто пытается хотя бы таким способом отстоять второго родителя.

Напротив, умение замечать в ребенке то хорошее, что он унаследовал от отца, поможет сместить фокус внимания. Сын или дочка будут знать не то, что папа — алкоголик и предатель, а то, что он мастер на все руки, веселый человек, увлеченный рыбак, хороший рассказчик или гитарист. У ребенка будет возможность походить на папу и любить его без риска для своей жизни и здоровья.

Чего не стоит говорить: «Твой отец — не мужик, не может даже простых вещей…», «От него ни денег, ни помощи не добьешься!», «В отца пошел, такой же недотепа!», «Ты прямо как папа, совсем не аккуратная!»

Что делать, если в жизни ребенка нет отца?

Гиперопека

Когда в жизни женщины нет отношений, нет любви, она зачастую замыкается на ребенке. Теперь он — единственный близкий человечек, родная кровиночка, свет в окошке. Материнство становится главным, если не единственным способом реализовать себя, что само по себе вредно для женщины (Подробнее в материале: Разглядеть за матерью женщину и человека).

Но еще хуже то, что мама под предлогом заботы и беспокойства не дает ребенку жить и дышать свободно.

Психологи подчеркивают, гиперопека — это не любовь. Это скорее что-то про контроль,  власть и про собственную тревогу. А там, где во главе угла власть, не остается места любви.

Конечно, очень приятно чувствовать себя важной и нужной настолько, что ни один вопрос в жизни сына или дочки не может решиться без вашего участия: начиная с выбора носочков в садик и заканчивая выбором спутника жизни. Но, может, все-таки сделать над собой усилие и научиться отпускать детей по мере их взросления?

Чего не стоит делать: насильно кормить и кутать малыша; не выпускать подростка одного на улицу; не давать ребенку права принимать решения, которые касаются его одного; контролировать каждый шаг, включая игры, отношения с друзьями, приготовление уроков и т.д.

Женщина пытается заменить отца — стать «мапой»

Иногда встречается заблуждение, что мама, оставшаяся без мужа, должна быть своим детям и отцом, и матерью, чем-то вроде совершенного существа «два в одном».

Особенно это проявляется в воспитании сыновей, которым, по мнению большинства, вдвойне нужна твердая отцовская рука. Желая воспитать «настоящего мужчину», мама сама пытается стать суровым мужланом: общается холодно, и сухо, и грубо, и резко. Запрещает мальчику чувствовать страх, обиду и другие «неправильные» эмоции. При этом лишает его материнской ласки и заботы.

На самом деле мама ну никак не может быть папой, как ни старайся! Если женщина пытается стать «мапой», у ребенка по факту не будет ни отца, ни матери.

Чего не стоит говорить: «Нечего нюни распускать!», «Чего ревешь как девчонка!», «Будь мужиком!».

Мама делает обобщения в духе «все мужики — сволочи»

Мало того, что папа плохой, оказывается, все мужчины плохие. Для дочери это фактически означает запрет на любовь и близкие отношения. Стать счастливой в браке для такой девочки означает предать маму и ее идеалы.

Мальчику и вовсе не позавидуешь, ведь у него есть одна перспектива: вырасти и стать сволочью. А пока изо всех сил стараться доказать маме, что он не такой плохой, как она думает, а еще, страдая, прятать свои «сволочные» (читай «мужские») черты.

Чего не стоит говорить: «Мужчинам нельзя доверять!», «Ты во всем должна полагаться только на себя: мужчина сегодня есть — завтра нет», «Этим мужикам только одного и надо».

Как облегчить жизнь себе и детям?

Принять ситуацию и отца ребенка такими, какие они есть

Может быть, ваши отношения с отцом ваших детей сложились не лучшим образом, но это не повод чувствовать себя неполноценной женщиной или неполноценной матерью. Успокойте себя тем, что всякая семья сталкивается с проблемами, а идеальных родителей не бывает в принципе (Читайте об этом: Родитель-перфекционист: в чем опасность для ребенка?).

Если долго не удается справиться со страданиями и жалостью к себе, есть смысл обратиться к грамотному психологу.

Читайте также:  Влажные салфетки – что в них так раздражает?

Помните: то, что мужчина не стал для вас хорошим партнером, не означает, что он не может быть хорошим папой для своего ребенка. Пусть даже на расстоянии.

Согласитесь с судьбой отца своего ребенка, его характером и особенностями. Без этого никакое «правильное» мужское окружение из друзей и родственников не поможет малышу поверить в то, что мужское начало — это хорошо.

Только когда мама примет биологического отца своего ребенка, он почувствует бессознательное разрешение иметь мужские черты. И только в этом случае у него будет возможность любить и принимать себя, шанс научиться чему-то у других мужчин.

Заботиться о себе

Ваша главная задача — обеспечить ребенку счастливую маму. Самопожертвование, работа на износ — совсем не то, что для этого нужно. Да, у ребенка по факту нет отца, но у него не будет и матери, если вы не станете бережно относиться к себе.

Поэтому очень важно, как бы ни было сложно, находить время и возможность для радости.

Вкусная еда и прогулки, любимая работа и хобби, встречи с подругами и новые романтические отношения — все это поможет чувствовать себя лучше и увереннее, придаст сил и энергии.

Стремление матери наладить собственную жизнь только на первый взгляд кажется эгоизмом. На самом деле это мера безопасности, жизненно важная для ее детей.

Что делать, если в жизни ребенка нет отца?

Взращивать в себе уважение к отцу ребенка

Возможно, это самый сложный, но и самый важный момент. Даже если отца физически нет рядом, у ребенка могут сложиться с ним хорошие отношения. Как? Благодаря отношению матери к мужчине.

Проблемы, которые возникли в вашей паре, не имеют отношения к ребенку. Вы знаете этого человека только как партнера, вы не знаете его как отца. Внутреннее признайте за ним право быть родителем своего ребенка. Не корите себя за неудачный выбор. Будьте благодарны этому мужчине: ведь если бы не он, у вас не было бы вашего замечательного маленького человечка.

Поразительно, но нередки случаи, когда мужчина начинает активнее участвовать в воспитании ребенка, если женщине удается справиться со своими обидами. Но даже если этого не произойдет, как минимум, прощая, вы облегчаете жизнь себе и детям.

Говорите с ребенком об отце

Каждому человеку важно знать свою личную историю, понимать, откуда он взялся. Если тема отца в семье находится под запретом, ребенок будет болеть или ощущать постоянное напряжение и тревогу. Поэтому очень важно, чтобы мама рассказывала ребенку о папе: чем он занимался или занимается, что любит, что умеет. Пусть у ребенка будет его фотография.

Можете рассказать вашу историю любви — ведь наверняка и в вашей паре были счастливые моменты. Неприятные подробности расставания детям не нужны, будет достаточно вашей фразы о том, что в какой-то момент вы решили не быть вместе, сказанной спокойно и уверенно.

Если папа погиб, ребенок может бояться задавать маме вопросы, чтобы не вызвать ее слезы, не растревожить ее рану или не обидеть отчима.

Но тут стоит помнить, что для ребенка потеря отца даже большая утрата, чем для вас. Даже если ребенок в ту пору был мал, «ничего не понимал», «ничего не помнит», он все равно был травмирован.

Но ваши теплые воспоминания об отце помогут частично залечить эту рану.

В наших школах с советских времен есть нехорошая практика: при заполнении разных анкет ставить прочерк в графе отец.

Иногда учителя велят детям ставить прочерк только на том основании, что второй родитель  не живет вместе с матерью! Старайтесь такого не допускать. У ребенка есть отец, у отца есть имя.

Почему сын или дочь должны стесняться произносить и писать его? Мне кажется, от прочерка в анкете недалеко до ощущения прочерка в душе. И это действительно страшно!

Оставайтесь мамой

Заботливой, любящей, женственной и сильной мамой! Не пытайтесь быть ребенку отцом, неумело изображая мужика. Не превращайтесь в старшую сестру, поручая воспитание ребенка более мудрым бабушкам и дедушкам.

Не пытайтесь быть лучшей подружкой или своим в доску парнем. И уж тем более не назначайте сына заместителем отсутствующего мужа и не превращайте дочь в свою собственную мать, заставляя заботиться и беспокоиться о вас.

Помните, что мама, любящая безусловной любовью и дающая право любить отца, — это и есть самое главное в жизни вашего ребенка.

Как объяснить ребенку, почему у него нет отца?

Есть такая бородатая шутка — в России каждый третий ребенок растет в однополой семье — мама+бабушка. Смешно-не смешно, но проблема таких семей, где папы — нет, очень болезненная.

И раньше или позже этот вопрос встает в полный рост перед каждой мамой, которая воспитывает своих детей одна. Глядит из глаз ребенка, наивных и удивленных.

Как же так получилось, что у всех вокруг папы есть, а у меня — нет?

Одна моя знакомая мама, у которой растет пятилетний Алешка, недавно позвонила и захлюпала носом в трубку — сын задал неудобный вопрос.

А что отвечать? Вроде бы до пяти лет Алексея отсутствие отца, который успел только несколько раз поменять ем в глубоком младенчестве подгузник и сводить на пару прогулок, не волновало. И слово «папа» из его уст не звучало, жаловалась мама. А тут — заладил. «А где папа? Папа на работе? А он придет?».

Что отвечать, мама Лешки не знает. Честно ответить, что папа променял рассыпающееся семейное гнездо на вольную жизнь? Или соврать, что отец Алексея — полярник и супергерой из мультика в одном лице?

Хуже того, Алеша решил, что раз папы нет — значит, он сам, Алешка, чем-то плох. Как существо ранимое и нежное, мальчик вбил себе это в голову. Вполне понятно. Когда он себя нехорошо ведет, мама лишает его мультиков или сладостей. Может, и папа пропал, потому что он, Лешка, сильно набедокурил?

Папа ведь не щенок, которого можно на рынке купить, и не нянька, которую по объявлению легко найти. Может, знакомого попросить, чтобы он сыграл отца Лешки? Ну, приходил пару раз в месяц, врал, что работает много. Я бы от «папы» подарки передавала, — советовалась со мной мама Алексея. — Ведь Лешка грустит из-за этого. А я не могу ему помочь. Не могу дать то, в чем он нуждается.

Положение матери, которая привыкла полагаться на себя в исполнении желаний своего ребенка, и внезапно столкнулась с такой проблемой, кажется действительно трагичным.

Чувство вины, страх за ребенка, стыд за себя…И не так важно, кто виноват в разрыве отношений. Ребенку, который не помнит отца, не объяснишь, что папа и мама его любят, но не любят друг друга.

Что это за любовь такая, которой не видно?

Посоветовать маме Алешки я ничего не смогла, ограничившись обещанием проконсультироваться у профессиональных душеведов. Чем помочь в такой непростой жизненной ситуации, от которой, к сожалению, не застрахован никто, мне рассказала психолог центра тренинга и психологического консультирования «ИМЕНА» Анита Румянцева.

Чем я виноват?На этот болезненный вопрос очень сложно ответить так, чтобы помочь ребенку пережить факт отсутствия в его жизни отца. Из вопроса понятно, что папу ребенок не помнит – был слишком мал, когда были разорваны контакты. Но знает, что папа ушёл и не возвращается очень давно.

Теперь сын подрос, скорее всего, пошёл в детский сад, и пытается осознать историю своей жизни. Первое, что приходит на ум подрастающему человеку – то, что причиной ухода стал именно он. Большинство детей так и реагирует. Дело в том, что дети эгоцентричны и в поведении и в мышлении.

Они видят себя причиной большинства событий и явлений.

Как быть с вопросом маме? Тут важно учесть несколько моментов, на которые обратила внимание специалист.

Лучше горькая правда…Важно сказать горькую правду. Конечно, в доступной форме и без яркой демонстрации сильных эмоций, которые наверняка испытывает мама. Ведь остались обида, гнев, возможно ощущение предательства и разочарованности. От того, что и как вы скажете, зависит то, насколько ребенок сумеет приспособиться к ситуации.

Версия про полярника – не лучший вариант. Если вы решите так сказать, то будьте готовы объяснить, почему от любящего отца годами не приходят весточки, даже открытки и подарки ко дню рождения и как можно любить ребенка, но не участвовать в его жизни.

Недосказанность и семейные тайны заставляют ребенка фантазировать. И то, что он представит себе, как правило, намного страшнее самой неприятной реальности. Через некоторое время, когда станет понятно, что папа «не полярник», сын может почувствовать себя дважды преданным. Сперва отцом, а потом и мамой, которая обманывала.

Твой отец — чудовищеСтарайтесь не сделать из бывшего партнера в глазах сына ничтожество или исчадье ада. Дети не должны выслушивать пренебрежительные слова о человеке, продолжением которого являются. Особенно, когда мы растим мальчика. Придёт время, когда сын будет идентифицироваться с мужчинами.

И может чувствовать себя недостойным человеком потому, что он тоже мужчина. К тому же что-то унаследовавший от отца. Это вызовет в сыне тревогу и, возможно, в дальнейшем он, обижаясь из-за житейских ссор с вами, будет стремиться защитить родителя, которого слишком критиковали.

Это может прозвучать как: «Теперь понятно, почему он от нас ушёл – это ты виновата. От такой и я бы ушёл!».

Ты ни при чемВ-третьих, наверняка однажды возникнут вопросы о причинах ухода.

Корректный вариант мог бы звучать примерно так: «Мы не ладили, ссорились. По-разному пытались сделать нашу семью счастливой, но так ничего и не вышло. И решили больше не жить вместе и расстаться».

Если подросший ребенок услышит от родных или знакомых о тяжелых проблемах отца (ведь могло быть и так, что отец выпивал, проигрывал деньги или был агрессивен) и станет уточнять у вас, то стоит признать справедливое.

Очень велико искушение сказать, что «Все это по вине твоего отца». Но, представляя его преступником, а себя жертвой, вы можете только испортить ситуацию. Лучше ответить: «Да, проблема твоего папы повлияла на решение расстаться. Но главное не это. Мы больше не могли жить вместе». И снова напомнить, что не ребенок причина разрыва. Например, так: «То, что он ушёл, никак с тобой не связано».

Отвечая на вопросы сына, будьте готовы к тому, что вам в течение многих недель и даже месяцев придется многократно повторять свои слова. И к тому, что могут появиться самые разнообразные реакции. Ребенок может стать гневливым, равнодушным, подавленным, отчужденным…

Читайте также:  Питание ребенка – осторожно, особые продукты!

По возможности говорите о своём сопереживании. Если сын враждебно высказывается в ваш адрес или в адрес отца, постарайтесь не защищаться автоматически. Лучше сказать о чувствах ребенка: «То, что ты говоришь, больно и печально. Ты чувствуешь себя брошенным», «Похоже, тебе грустно и обидно».

Звонить или не звонить?Часто дети просят позвонить папе. В четыре года не стоит отдавать ребенку ответственность за последствия такого звонка. Возможно, вы и вовсе не знаете телефона, так как отец его не оставил, а отношения не поддерживаются.

В ответ на такую же просьбу подросшего сына можно уточнить у него, готов ли он встретиться с разными ответами и вариантами, а не только с тем, на который в глубине души надеется.

Ведь у отца, оставившего семью, были на то свои причины и, скорее всего, они никуда не делись.

Папа понарошку?Появление дружелюбного мужчины в жизни мальчика – это однозначно хорошо! Как и в жизни его мамы.

Ребенку, которого бросил один из родителей, необходимо общение с другими взрослыми, которые могли бы служить для него подходящим примером для подражания. Вот только «играть в отца» не стоит.

Играть, гулять – конечно! Но при этом быть дядей, со своим собственным именем.

Если знакомый мужчина – партнер мамы, то можно представить его ребенку именно в таком статусе. Только важно прислушаться к своим ощущениям.

Уверены ли вы, что у вас с партнером сложились отношения? Можно сказать ребенку, что этот человек видится вам хорошим, для вас много значит и вам с ним хорошо.

При этом вы продолжаете любить всей душой родного сына! Однако не внушайте ребенку, что он по отношению к этому человеку должен чувствовать то же самое, что и вы.

Возможно, он чувствует совсем другое, по крайней мере, пока. Бывает, через некоторое время, ребенок сам захочет называть дядю папой. Но не стоит воспитывать в ребенке привязанность к новому взрослому человеку, если чувствуете, что отношения могут разрушиться и ребенку придется пережить еще одну потерю.

Ты все равно самый лучшийКогда дети осознают, что один из родителей оставил их, то начинают сомневаться в том, что они хорошие. Если родителя жизнь его ребенка действительно больше не интересует, то вы вовсе не обязаны его защищать. Лучше признать правду, но не добавлять масла в огонь.

Бывает и так, что дети дошкольного возраста ставят отсутствующего родителя на пьедестал. Они фантазируют, что он хороший, но просто не может быть с ними рядом. Пусть это вас не пугает. Рано или поздно у вашего ребенка развеются иллюзии.

Что может сказать мама своему ребенку, отец которого пренебрегает им? Детям нужно слышать три вещи: сопереживание по поводу их чувств, правдивое, но спокойное сообщение вашего мнения по поводу того, что их оставили, и слова поддержки и одобрения, которыми вы можете утешить детей и показать, что вы их любите и не бросите и что их ждет счастливое будущее.

Вам могут пригодиться такие фразы: «Сегодня в детском саду на празднике ребята были с мамами и папами. И ты снова думаешь об отце. Тебе сейчас грустно и больно», «Твой отец не прав в том, что не видится с тобой. Ты — моя радость в жизни, и твой отец много теряет», «Меня ничто не заставит с тобой расстаться. Я всегда буду рядом с тобой и буду любить тебя».

Как объяснить ребенку, почему он растет без отца

Losevsky Pavel / Фотобанк Лори

Настоящая причина, по которой папа не принимает участие в жизни сына или дочери, не так важна. Но мама не знает, как рассказать ребенку, что его отец ушел из семьи, а может, умер или, например, пропал без вести. Что ей стоит сказать и какой вред может нанести «игра в молчанку»? Разбираемся с психологами и психотерапевтами.

– Когда мать всячески скрывает правду об отце и пытается заменить его собой или кем-то другим, это всегда приводит к тяжелым переживаниям для нее и для ребенка. Дети очень чувствительны к настроению родителей. Даже не зная правды, они поймут, что от них что-то скрывают, – говорит семейный психолог, гештальт-терапевт Екатерина Кошкарова.

Часто мама не может ответить на простой вопрос «Где мой папа?», потому что сама не до конца прожила болезненное расставание.

Может быть, не отгоревала или до сих пор злится на мужа. И, конечно, ребенок со своими вопросами, сам того не желая, вновь и вновь напоминает ей про эту боль.

Но детям нужен родитель, который не будет уходить от ответа или злиться после подобных вопросов. Им нужна мама, которая отделит свои эмоции от ситуации и спокойно ответит, где же папа и почему он больше с ними не живет.

Что ему сказать? Разберем несколько ситуаций.

Причины могут быть разными. Он переехал в другой город. Пропал. Умер. Просто не хочет общаться с сыном или дочерью. А ребенок спрашивает: «Мама, почему у всех есть папы, а у меня нет?»

В этой ситуации важно разделить чувства ребенка, советует клинический психотерапевт Марина Новикова. Ему можно сказать: «Я слышу, что тебя это беспокоит (ты огорчен, расстроен, обижен…).

И ты хочешь узнать, как так получилось, что мы живем с тобой без твоего папы. Я тоже огорчена (скучаю, грущу), что его нет рядом со мной и тобой.

Он не может жить с нами, потому что (указать причину: развод, смерть, отъезд, разрыв отношений)». 

Никонор Дифотин / Фотобанк Лори

Важно изложить основные факты об отце правдиво: «Ты родился так же, как и любой другой ребенок. Но твой родной папа не смог о тебе заботиться (заболел, умер, уехал). Он захотел, чтобы ты жил со мной, и я заботилась бы о тебе».

Если случился развод, то сказать можно: «Мы не ладили с твоим папой уже давно. Мы по-разному пытались сделать наш брак счастливым. Но ничего не получилось. Тогда мы с ним решили, что нам нужно развестись. И ты после развода остался жить со мной».

Если отец продолжает свои отношения с детьми так, важно в разговоре с ребенком сделать акцент на том, что это было общее решение. Марина Новикова советует подробно описать, что и как будет происходить во время его встреч с папой. Бывает, что ребенку «не по себе» от них.

Иногда ребенок совсем не хочет видеться с отцом. Важно быть чутким к его эмоциональным реакциям, идти на компромиссы.

Например, побыть вместе в другое время или остаться дома.

Мама может сказать: «Я понимаю, как ты грустишь (огорчен, злишься) на своего папу, потому что он так мало времени проводит с тобой.  Но он поступает так не потому, что не любит тебя. Ты ни в чем-то виноват. Он находится с тобой столько, сколько может».

В такой ситуации детям может казаться, что папа любит «новую» семью больше. Если вы понимаете, что ребенок страдает, ощущает себя ненужным, завидует детям из новой семьи отца, то нужно с ним проговорить эти чувства.

Скажите: «Наверное, тебе больно, грустно и обидно, что папа теперь меньше уделяет тебе времени? Я уверена, что он любит тебя так же сильно, как раньше. Просто теперь у папы другая семья. Так случается в жизни. Но он по-прежнему твой папа».

Гладских Татьяна / Фотобанк Лори

Важно дать ребенку время для грусти и переживаний. По возможности нужно звонить папе, помогать детям чаще с ним видеться.

Клинический психолог, песочный терапевт Анна Кучерявенко советует в разговоре с ребенком об отце следовать следующим правилам:

  1. Детям нужна ясность. Не нужно искать виноватых. Лучше объясните ему, что происходит. Дайте название его непонятному внутреннему страху, чтобы он больше не пугал ребенка.
  2. Детям нужна инструкция: как изменится их жизнь? Взрослым эти вещи кажутся второстепенными, но для ребенка – это границы, в которых он будет справляться со своими переживаниями. 
  3. Важно снять ответственность за происходящее с ребенка. Ему эта ноша не под силу.
  4. Дайте детям возможность выражать свои эмоции. Они будут их испытывать вне зависимости от ваших слов, но вырвутся уже либо в соматических, либо в невротических заболеваниях. 

Материнская семья или папа с нами не живет

Семью, где нет муж­чины, «главы», в Рос­сии при­нято назы­вать непол­ной. За рубе­жом давно уже исполь­зуют выра­же­ние “мате­рин­ская семья”, сни­мая, таким обра­зом, клеймо небла­го­по­лу­чия с семей, где гла­вен­ствует мама. Этот тер­мин посте­пенно ста­но­вится попу­ля­рен и в нашей стране.

Готов­ность жен­щины взять на себя ответ­ствен­ность за себя и ребенка нередко сви­де­тель­ствует о высо­кой лич­ной зре­ло­сти и муже­стве.

Иссле­до­ва­ния пока­зы­вают, что матери, явля­ю­щи­еся гла­вой семьи, в отли­чие от мате­рей из пол­ных семей более сво­бодно и широко мыс­лят, склонны к реши­тель­ным дей­ствиям, ответ­ственны, уве­рены в себе, при­дер­жи­ва­ются либе­раль­ных взгля­дов, нередко экс­пе­ри­мен­ти­руют и готовы быть лиде­рами.

В неко­то­рой мере это гово­рит о при­об­ре­те­нии ими муж­ских пси­хо­ло­ги­че­ских харак­те­ри­стик. Матери, вынуж­ден­ные или сами решив­шие вос­пи­ты­вать детей в оди­но­че­стве, нередко стал­ки­ва­ются с рядом про­блем. Конечно не все, и не все­гда. Но про­сле­жи­ва­ются основ­ные тен­ден­ции, кото­рые нельзя не отметить.

Одна… Совсем одна…

В первую оче­редь, к таким про­бле­мам отно­сится ком­плекс оди­но­че­ства. Неко­то­рые жен­щины испы­ты­вают дис­ком­форт, нахо­дясь среди замуж­них подруг, кото­рые любят рас­ска­зы­вать о своей семей­ной жизни, об отно­ше­ниях папы и ребенка. Даже при­кры­ва­ясь щитом неза­ви­си­мо­сти, жен­щина в боль­шин­стве слу­чаев ощу­щает себя несчаст­ной, невос­тре­бо­ван­ной.

Чув­ствуя жалость, а порой даже и зло­рад­ство замуж­них подруг, оди­но­кая мама может начать избе­гать их обще­ства, пони­мая, что ее жиз­нен­ный опыт не пред­став­ляет для них цен­но­сти. Такие мысли не спо­соб­ствуют повы­ше­нию само­оценки — жен­щина может стать замкну­той и отго­ро­дится от всего мира.

Ино­гда, напро­тив, про­яв­ля­ется реак­ция отри­ца­ния своих про­блем, но и это — само­об­ман. Пове­де­ние жен­щины в этом слу­чае может быть под­черк­нуто неза­ви­си­мым, отча­сти высо­ко­мер­ным, декла­ри­ру­ю­щем “Я сво­бодна! Я не нахо­жусь в раб­стве у муж­чины, как вы, и могу выбрать любого поклон­ника”.

Эти про­яв­ле­ния создают напря­жен­ность в обще­нии, и заметно умень­шают круг близ­ких подруг. Уход от обще­ния — также тупи­ко­вый путь. Он только уси­лит ком­плекс одиночества.

Что делать?

Прежде всего, жен­щине нужно пере­стать чув­ство­вать себя несчаст­ной. Опре­де­лите свои силь­ные сто­роны, поду­майте, какие лич­ные таланты вы не исполь­зу­ете, какие из них “заснули”, но могли бы при­не­сти вам ощу­ти­мую пользу.

Будьте тер­пи­мее и вели­ко­душ­нее к подру­гам, кото­рые порой не спо­собны понять вас — про­сто им не хва­тает муд­ро­сти и опыта, кото­рые есть у вас. То, как отно­сятся к вам люди — часто явля­ется отра­же­нием вашего отно­ше­ния к себе. Запре­тите себе оце­ни­вать нега­тивно соб­ствен­ную внеш­ность и поступки.

Читайте также:  Отруби в рационе питания ребенка

Под­дер­жи­вайте хоро­шую физи­че­скую форму и опре­де­лите, что может повы­сить вам настро­е­ние. Хва­лите себя за любую мелочь, и рас­ска­зы­вайте о своих дости­же­ниях ребенку — пусть он гор­дится вами. Малыш учится у вас пре­одо­ле­вать труд­но­сти — пусть он видит, что вы сильны и успешны.

Видя его гор­дость, поз­вольте и себе вос­хи­щаться соб­ствен­ной лич­но­стью, и тогда окру­жа­ю­щие посмот­рят на вас дру­гими глазами.

Ком­плекс вины

Сле­ду­ю­щая гло­баль­ная про­блема — ком­плекс вины перед ребен­ком. Финан­со­вые труд­но­сти вынуж­дают маму рабо­тать пол­ный рабо­чий день, а то и больше.

Малышу при­хо­дится про­во­дить целый день в саду или с няней, а мама испы­ты­вает вину из-за того, что не доста­точно уде­ляет ему вни­ма­ния, мало зани­ма­ется раз­ви­тием, не может поз­во­лить лиш­ний раз поба­ло­вать игруш­кой.

Если малыш нахо­дится с няней, воз­ни­кают тре­вож­ные мысли — как она с ним обра­ща­ется в ее отсут­ствие, хорошо ли при­смат­ри­вает, не ругает ли малыша. Но конечно, больше всего, пожа­луй, мама чув­ствует вину перед ребен­ком за то, что он рас­тет без отца.

Она взва­ли­вает на себя обе роди­тель­ские роли, но осо­знает, что муж­ского вли­я­ния все же не хва­тает. Пере­жи­вает, как ребе­нок чув­ствует себя среди детей, когда они обсуж­дают своих отцов, инте­ре­су­ются его папой? Как вос­при­ни­мают ребенка вос­пи­та­тели — не вешают ли они на него ярлык “без­от­цов­щина”, а зна­чит нужно ожи­дать про­блем в пове­де­нии и в обу­че­нии? Как решить эту проблему?

Пре­одо­ле­ние трудностей

Чтобы изба­виться от такого состо­я­ния, жен­щине необ­хо­димо научиться раз­ли­чать в себе разум­ное и эмо­ци­о­наль­ное суще­ство, и почаще отож­деств­ляться с пер­вым. Трезво оце­нить труд­но­сти, кото­рые могут воз­ник­нуть у ее малыша. Выпи­сать их на листок.

Посмот­реть вни­ма­тельно на спи­сок и вычерк­нуть наду­ман­ные про­блемы, наве­ян­ные сте­рео­ти­пами. Ребе­нок вос­при­ни­мает мир таким, каким видит его вокруг себя, и часто не испы­ты­вает и поло­вины тех труд­но­стей, како­выми его награж­дают.

Про­ана­ли­зи­руйте остав­ши­еся про­блемы — чем реально вы можете помочь ребенку? Свое­вре­мен­ная помощь и дель­ный совет при­не­сут ему больше пользы, чем непро­дук­тив­ное чув­ство вины.

Не рев­нуйте к няне

В наши дни это очень частая прак­тика — пока мама рабо­тает, малыш рас­тет с няней. С ней он гуляет, играет, она его кор­мит и неуди­ви­тельно, что ребе­нок к ней при­вя­зы­ва­ется. Маме начи­нает казаться, что она вне этих отно­ше­ний, и малыш больше любит няню.

Поста­рай­тесь посмот­реть объ­ек­тивно — ваш малыш рас­тет в атмо­сфере любви и заботы, оце­ните то, что дает ребенку и вам няня. Не стоит делить чув­ства, он не может любить только вас. Ваш малыш — это малень­кая лич­ность, а не ваша соб­ствен­ность. Чем больше людей любят вашего ребенка, тем более спо­кой­ным и защи­щен­ным он рас­тет.

Его при­вя­зан­ность к кому-то еще не ума­ляет его любви к вам. А видя ваше недо­воль­ство из-за при­вя­зан­но­сти к кому-то еще, он может под­со­зна­тельно решить, что это плохо, он дол­жен любить только маму.

В таком слу­чае, когда подой­дет время его насто­я­щей пер­вой любви, ребе­нок может испы­тать неве­ро­ят­ное внут­рен­нее напря­же­ние, обу­слов­лен­ное уста­нов­кой, что он не может пре­дать самого доро­гого человека.

Нам никто не нужен

Мно­гие жен­щины, столк­нув­шись с разо­ча­ро­ва­нием в любви, решают, что им с ребен­ком муж­чина не нужен, и направ­ляет всю свою любовь и силы на малыша. Здесь могут воз­ник­нуть серьез­ные про­блемы — как в жизни самой жен­щины, так и в жизни ребенка.

Фраза: “Нам никто не нужен” может стать уста­но­воч­ной для раз­ви­ва­ю­щейся лич­но­сти.

Во-пер­вых, если через неко­то­рое время, жен­щина все же встре­тит муж­чину, с кото­рым захо­чет свя­зать свою жизнь, она может натолк­нуться на острую отри­ца­тель­ную реак­цию ребенка, кото­рому с дет­ства вну­ша­лось: “нам лучше вдвоем, дру­гим нельзя дове­рять”.

С дру­гой сто­роны, видя как скла­ды­ва­ется судьба несчаст­ной матери, малыш может вну­шить себе, что любовь при­но­сит только стра­да­ния, и оттолк­нет от себя это чув­ство, опа­са­ясь предательства.

Мне нужна работа!

Одна из самых ост­рых про­блем в жизни жен­щин, само­сто­я­тельно вос­пи­ты­ва­ю­щих детей — финан­со­вая. Рабо­то­да­тели часто неохотно берут на работу жен­щин с малень­кими детьми.

Таких работ­ни­ков нельзя отпра­вить в коман­ди­ровку, задер­жать допоздна на работе, неми­ну­емы боль­нич­ные, отгулы.

Но есть и дру­гая кате­го­рия рабо­то­да­те­лей, кото­рые, напро­тив, рады полу­чить в сотруд­ники мать-оди­ночку, счи­тая, что эти жен­щины больше дер­жатся за свое место, а соот­вет­ственно, ответ­ствен­нее отно­сятся к своим обя­зан­но­стям.

Устра­и­ва­ясь на работу, поста­рай­тесь заве­рить шефа, что ваше семей­ное поло­же­ние не будет мешать эффек­тив­но­сти вашей работы, так как вы рас­по­ла­га­ете доста­точ­ной помо­щью со сто­роны бабу­шек, нянь или род­ствен­ни­ков. Про­блемы “мате­рин­ской семьи” каса­ются не только мам, но и самих ребятишек.

Где мой папа?

Ребе­нок доста­точно рано начи­нает пони­мать, что отли­ча­ется от дру­гих детей отсут­ствием отца. Во дворе, в саду, по теле­ви­зору зву­чит слово “папа”. И вполне есте­ственно, что вопрос — “где (или кто) мой папа?” неиз­бе­жен. Это очень важ­ный и тон­кий момент. Ребе­нок имеет право и дол­жен знать о своем про­ис­хож­де­нии.

Мамы часто обе­ре­гают детей от правды, ста­ра­ясь не трав­ми­ро­вать их душев­ное рав­но­ве­сие. Ино­гда, жен­щины все же вынуж­дены сле­до­вать какой-то “легенде”, но по воз­мож­но­сти необ­хо­димо све­сти дозу лжи в ней к мини­муму. Ничто не при­но­сит детям таких пере­жи­ва­ний, как осо­зна­ние в под­рост­ко­вом воз­расте, что вы обма­ны­вали их всю жизнь.

У них не хва­тит муд­ро­сти понять вас. Для них ваша ложь — пол­ная ката­строфа, потеря дове­рия к вам, а соот­вет­ственно и всем окру­жа­ю­щим. Ребенку необ­хо­димо объ­яс­нить ситу­а­цию как можно прав­до­по­доб­нее, но, не вда­ва­ясь в слож­но­сти, кото­рые ребе­нок не спо­со­бен понять. Ответы должны быть мак­си­мально доступны дет­скому пони­ма­нию.

Малышу доста­точно ска­зать, что папа у него есть, про­сто он далеко и не может его наве­щать. Ребенку постарше можно рас­ска­зать побольше, но ни в коем слу­чае нельзя поли­вать отца гря­зью, вда­ваться в подроб­но­сти — кто кого и как оби­дел. Нельзя нега­тивно срав­ни­вать ребенка с отцом: “Ты такой же, как и он”.

Создайте ней­траль­ный образ отсут­ству­ю­щего отца — лучше дать немного прав­ди­вой или ней­траль­ной инфор­ма­ции, , чем много негативной.

Я пло­хой?

Если вовсе избе­гать ответа на этот вопрос, ребе­нок может решить, что это он вино­ват в том, что папы у него нет. Впе­чат­ли­тель­ный ребе­нок может поду­мать, что он плохо себя вел когда-то и папа ушел, а мама теперь рас­стро­ена и поэтому злится на него.

Отсут­ствие в семье отца может вос­при­ни­маться им, как соб­ствен­ный недо­ста­ток, кото­рый при­ве­дет к фор­ми­ро­ва­нию ком­плекса непол­но­цен­но­сти. Нарас­та­ю­щая тре­вога ребенка ложится в основу нев­ро­ти­че­ских реак­ций, кото­рые в даль­ней­шем потре­буют серьез­ного вме­ша­тель­ства спе­ци­а­ли­стов.

Малышу, рас­ту­щему без отца, бывает порой нелегко среди своих сверст­ни­ков. В отли­чие от них, он не чув­ствует креп­кую надеж­ную стену за своей спи­ной — а ведь защит­ная функ­ция — одна из наи­важ­ней­ших в роли отца. Дети часто любят хва­статься сво­ими папами: “У меня папа спортс­мен”.

В ситу­а­ции кон­фликта малыши авто­ма­ти­че­ски про­из­но­сят: “Я пожа­лу­юсь папе, и он вас всех побе­дит”. У ребенка, рас­ту­щего без отца, нет ощу­ще­ния этой под­держки. Конечно, он знает, что мама все­гда его защи­тит и помо­жет, но в дет­ских спо­рах почему-то убе­ди­тель­нее зву­чит слово “папа”.

Выход из создав­шейся ситу­а­ции — при­вле­че­ние к обще­нию с ребен­ком род­ствен­ни­ков муж­ского пола. Тогда он все­гда смо­жет похва­статься силь­ным дядей или забот­ли­вым дедуш­кой, чув­ствуя их вни­ма­ние и плечо. Появ­ле­ние рядом муж­чины, пусть даже и не отца, зна­чи­тельно повли­яет на само­оценку ребенка, на его настро­е­ние и отно­ше­ние с дру­гими детьми.

Семья — это только мама и я?

Отсут­ствие муж­чины в семье не может не повли­ять на фор­ми­ро­ва­ние лич­но­сти ребенка и его пред­став­ле­ния о модели семьи. В непол­ной семье малышу слож­нее усво­ить роле­вое пове­де­ние, кото­рое потом будет спо­соб­ство­вать раз­ви­тию черт муже­ствен­но­сти или жен­ствен­но­сти.

Как уже гово­ри­лось выше, часто матери, вос­пи­ты­ва­ю­щие детей в оди­ночку, со вре­ме­нем при­об­ре­тают лидер­ские черты. Жен­щины такого типа могут подав­лять сыно­вей, гася их ини­ци­а­тив­ность и фор­ми­руя непра­виль­ный тип вза­и­мо­от­но­ше­ний между полами.

Маль­чик, ока­зав­шийся в такой ситу­а­ции, может испы­ты­вать боль­шие затруд­не­ния, когда ему самому при­дется стать гла­вой семьи. Инфан­тиль­ность и без­от­вет­ствен­ность такого моло­дого чело­века могут оста­вить его соб­ствен­ную семью без долж­ного стержня, и такая семья, ско­рее всего, раз­ру­шится.

Для дево­чек отец — это идеал муж­чины, кото­рый ложится в основу ее пред­став­ле­ния о буду­щем муже. Без сфор­ми­ро­вав­ше­гося иде­ала, ей будет сложно создать свою семью. Она про­сто может не пони­мать, зачем в семье нужен муж­чина, когда они с мамой и так пре­вос­ходно со всем справ­ля­лись.

Либо, напро­тив, создаст иде­аль­ный образ вооб­ра­жа­е­мого отца — самого спра­вед­ли­вого, любя­щего, доб­рого, без все­воз­мож­ных недо­стат­ков. Повзрос­лев, она будет искать не мужа, а иде­аль­ного отца, будет тянуться к взрос­лым муж­чи­нам. В этом несбы­точ­ном поиске все муж­чины будут казаться ей несо­вер­шен­ными, и она может так и не встре­тить муж­чину своей мечты.

Может все не так страшно?

Все выше­пе­ре­чис­лен­ные про­блемы могут сопут­ство­вать “мате­рин­ским” семьям, но их воз­ник­но­ве­ние вовсе не обя­за­тельно. Пси­хо­ло­ги­че­ские иссле­до­ва­ния послед­них лет пока­зали, что дети из непол­ных семей в целом не отли­ча­ются пси­хи­че­ским здо­ро­вьем от малы­шей из тра­ди­ци­он­ных семейств.

Они иден­тичны в адап­та­ции к дет­ским учре­жде­ниям и схожи по успе­ва­е­мо­сти. При­бли­зи­тельно рав­ными ока­за­лись срав­ни­тель­ные дан­ные по шка­лам тре­воги и депрес­сии в этих двух груп­пах. Дока­зано, что уро­вень само­оценки у детей из “мате­рин­ских” семей порой бывает даже выше, чем у детей из пол­ных.

Это обу­слов­лено тем, что они раньше начи­нают помо­гать матери, при­вле­ка­ются к домаш­ним забо­там, что раз­ви­вает само­сто­я­тель­ность и ответ­ствен­ность, кото­рые школь­ники отме­чают, как поло­жи­тель­ные черты сво­его харак­тера. Пред­став­ле­ния о семье у детей, вырос­ших только с мамой, часто ока­зы­ва­ется тра­ди­ци­он­ным.

Рисуя свою буду­щую семью, они часто изоб­ра­жают двух взрос­лых, одного или двух детей и домаш­нее живот­ное. Состав семьи — далеко не пер­во­оче­ред­ная состав­ля­ю­щая душев­ного здо­ро­вья малыша. Намного важ­нее пси­хо­ло­ги­че­ский кли­мат в доме, эмо­ци­о­наль­ное состо­я­ние чле­нов семьи, их отно­ше­ние друг к другу и вза­им­ная под­держка.

Лучше спо­кой­ная жизнь в непол­ной семье, чем напря­же­ние и кон­фликты в семье, где при­сут­ствуют оба роди­теля. Дети счаст­ливы, когда рядом с ними счаст­ли­вые роди­те­лями. Живите актив­ной пол­ной жиз­нью, рас­ши­ряйте круг обще­ния. Не стоит замы­каться и озлоб­ляться на весь мир, на муж­чин.

Стре­ми­тесь быть жиз­не­ра­дост­ной, и эта жиз­не­ра­дост­ность пере­дастся вашему малышу. Тогда ваш жиз­нен­ный опыт ока­жется бес­це­нен для вашего ребенка, и если вы реши­тесь выйти замуж, ребе­нок под­дер­жит вас, ведь он рас­тет в уве­рен­но­сти, что мама все­гда посту­пает правильно.

Надежда Юргина, психолог

http://www.2mm.ru

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector