Беременность и роды: забавные истории мамочек

Уникальные и смешные истории про роды и беременность — это именно то, что украсит унылый вечер в большой компании родственников, друзей или знакомых. Такие ситуации могут случиться с каждым, кто хоть как-то будет причастен к родам. Например, врачами, акушерами, гинекологами, будущими отцами и матерями.

Смешные, временами нелепые рассказы из реальной жизни всё это и дарит уйму эмоций и воспоминаний от такого не простого, но важного шага в вашей жизни. Здесь собраны самые смешные истории, которые могут произойти с роженицей.

Смешные истории из роддома и женской консультации

«Кто не рожал, тот не поймёт»

Первые роды. Меня привезли в родовую комнату. Удивило то, что у кушетки «металлические спинки», согнуты в причудливые формы. В голове закралась мысль: «Ну и дают же дамы стране жару!».

«Детей нужно кормить по расписанию»

Именно слоганом «кормим детей» строго по расписанию, и сопутствует данная история. Дело было утром, несмотря на детские крики детишек, кормят по расписанию. Вы бы видели мамаш, которые примерно за десять минут до заветного времени икс, начинают бродить коридорами роддома как стая голодных волков в ожидании чуда. Но не просто быть медсестрой — они непреклонны, не пускаю никого.

«Ночное время не помеха»

У меня не было времени ждать и надеяться на то, что схватки остановятся сами по себе. Недолго думая, в два часа ночи я собрала всё необходимое и поехала в женскую консультацию на приём. Возле двери я орала, чтобы меня впустили и осмотрели, но человек был непреклонен он и отказывался, как я тогда думала от своих должностных обязанностей.

Тогда мне пришлось ему заплатить денег, после чего он согласился. В кабинете он долго меня осматривал и не мог толком ничего сказать. Тогда я начала включать режим паники. После чего он выдал фразу: «Тебе к доктору ехать в больницу срочно нужно!» Вы бы видели мои переплаченные глаза, когда стало понятно, что это всего лишь охранник.

«Голодный муж горе в семье»

Когда меня положили на сохранение, со мной лежала ещё одна девочка. Её часто отпускали домой на выходные, где она стирала, убирала и готовила кушать ненаглядному мужу. После этих выходных она частенько жаловалась на боль внизу живота. В один прекрасный день после очередного её отклонения в домашний очаг, приносит эта девушка в палату целый лоток отбивных.

И выдаёт следующую фразу, приготовила, мол, целый бочоночек этих блинчиков для мужа, должно хватить на целую неделю. И как вы считаете, приходит её муж на следующее утро и спрашивает: «Юленька, а запасы отбивных ещё остались?» Девушка радостная выдаёт: «Да, дорогой, а ты мне хотел донести остаток в палату?» Муж: «Нет, я хотел у тебя взять, а то свои запасы я уже скушал».

«Золотой акушерский стол»

Мои мысли ближе к истечению строку были только о нём. О, как я мечтала, об этом моменте, когда меня поскорей бы отвезли в родильный зал, где мне нужно всего лишь потужиться, и всё закончиться. Этот стол виделся мне в золотом облике, как свет в конце туннеля. Ведь режим «неуклюжего пингвинчика» мне так надоел.

Беременность и роды: забавные истории мамочек

Смешные истории про роды от врачей

В своей врачебной практике можно много навидался и наслушался. Именно для вас мы подготовили подборку смешных и увлекательных историй про роды от врачей.

«Цель найдена»

Когда ко мне поступила пациентка со схватками, на осмотре я обнаружил предродовой пузырь. И чтобы как то облегчить процесс родов сказал, что пробью его сам. Недолго думая я взял медицинский нож и легонько его проколол, после чего большая часть жидкости вылилась прямиком на мой медицинский халат.

Но это далеко не всё, пациентка, которая начала извиняться за содеянное, постепенно слезав с кресла. После чего она пролила мне на штаны остаток жидкости, стекающей в лоток. В своих кругах мы называли её снайпером, а я был весь мокрый.

«Сирена»

Однажды одна роженица во время схваток нашла, крышки от металлических уток. И вот когда настал час на потуги она начала долбить ими от души на всю палату и родильное отделение. Никто не мог их у неё отнять, в ход шёл некорректный жаргон и множество матов.

Всё это длилось до момента начала перевозки женщины в родильный зал. Но и там всё тихо не проходило, она кричала не своим голосом. На своей практике я многое видел, но такой «сирены» у меня не было. После родов весь персонал, в том числе и я с облегчением выдохнули.

«Минутка юмора»

В своей практике я видел всякое. И вот две моих подопечных во время родов порвались, мне пришлось их зашить. Когда начался сам процесс я и две мои пациентки молчали, как вкопаны, и тут из холла видеться звук: “Дмитриевич, ты где потерялся, тебя все ищут?!”.

Я, не отрываясь от самого важного, накладывания шва говорю: “Ой, как я не хочу сейчас говорить в рифму!” После моих слов хохотали все, а меня как, оказалось, вызывали на третьи роды. Вот и в такой сложной ситуации можно найти время на шутку или безобидный юмор.

Беременность и роды: забавные истории мамочек

«Непонятная истерика»

Однажды моя роженица после кесаревого сечения, долго отходила от наркоза. И вот когда дело шло к пробуждению через время, я услышал жуткие крики в реанимации. Прибежав на первую огласку, не совсем понял, что происходит.

Пациентка плакала и говорила что не шевелит ногами, что она не чувствует пальцев ног и ступней. Тогда я было, и сам испугался, когда не заглянул под одеяло. Бахилы ей пережали кровеносные артерии, через что у нее онемели конечности.

Когда я показал ей причину истерики, мы вместе посмеялись.

Смешные истории из жизни беременных

Устами мам: веселые рассказы о беременности и родах

Беременность и роды — особые события в жизни каждой женщины. И нередко — всех окружающих. Потому что так, как может чудить беременная и только что родившая женщина, чудить не может никто…

Бег с препятствиями 

— Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом? Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скорость 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом

Оказывается она тоже в нем ехала… 

— Когда сил уже не было терпеть, больно, хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «От меня беременной еще никто не уходил!», силой запихнула на кресло. 

Претензии не ко мне 

— Только родила. Лежу в коридорчике, отхожу. Деточку свою толком не рассмотрела. 

И вот доктор-мужчина приносит мне мою принцессу. Я на нее смотрю и спрашиваю: «Ой, доктор, а что же это она так на обезьянку-то похожа?»

А доктор совершенно серьезно: «Претензии по данному вопросу не ко мне!» 

Как рожают начальники

— Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело… Стали зашивать и вкололи наркоз.

Видимо,  усталость «дала в голову», и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: «Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол». И вырубилась. 

Выход в астрал

— У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так, видимо, легче было схватки перенести.

Профессор страстно хотел иметь сына

— Одно из самых памятных впечатлений молодости моей мамы обеспечил коллега, преподаватель и профессор, а по совместительству отец… восьмерых дочерей.

Дело в том, что профессор страстно хотел иметь сына. У Бога, между тем, тоже имеется чувство юмора — и каждый раз, стоя на крыльце роддома, профессор получал кулек, завязанный розовой ленточкой. После восьмой попытки он наконец успокоился. 

Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!

— Врач зашивает двух рожениц юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все… 

Сынок, втяни щеки, мы не проходим!

— Я с первым на слова акушерки» придется надрезать, очень крупный» кричала: «Тимофей втяни щеки, мы не проходим!»

Доктор, у моего глаз, похоже,  вывалился!

— 36 недель. Мне 20 лет. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу.

Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками.

У меня начинается тихая истерика. Думаю – что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? Глаз! – осенило меня.

Попросишь у меня в войну хлеба!

— Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся.  

А почему ее трясет? — Заморозки скоро!

— Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает: «Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно».

Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»     

Люди, ау, вы где?

— А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля.

Читайте также:  Кровотечения во время беременности: причины и профилактика

На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!»

Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здееесь!»   

А вам не кажется, что я дура? 

— После чистки отходила от наркоза – рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом: «Не показалось ли им, что я дура?»  

За ошибки надо отвечать

— А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!»  

Спасите-помогите!

Орала, как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!   

Представьте, что вы в туалете..

— Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу.

Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так орешь? Соседи не боятся?»

Прилетит вдруг волшебник

— И представьте себе мое удивление, когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как она?»

Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму. 

А у вас есть семейные веселые истории про беременность и роды?

Быстрая связь с редакцией editor@rebenok.by Еще больше полезных советов для родителей в нашем Инстаграме. Присоединяйтесь!

Веселые истории, произошедшие во время беременности и родов

Наш автор Ксана Файрклоуг рассказывает истории смешных ситуаций во время беременности и родов — свою и других женщин.

Предисловие от автора

Все трое моих родов проходили очень весело. Со старшими двойняшками я не подозревала о двойном сюрпризе, поэтому спокойно проходила до 42 недель, радостная и бодрая. В 10 утра приехала в роддом, в полдень легко родила дочку. Удивилась тому, что мне обещали мальчика — и увидела подозрительное замешательство на лицах медиков.

Те почесали затылки и не слишком уверенно сообщили, что вот сейчас будет еще и мальчик. Я так смеялась, что почти не заметила процесса сыноизвлечения. Моя мама поперхнулась пельменем, новоиспеченный папа налил себе коньяку.

Им почему-то не было так уж смешно, но шутка про «роди по акции двух и получи третьего бесплатно» — в 2003 году как раз был популярным такой анекдот — была нашей дежурной довольно долго.

  • Вторые и третьи роды проходили в сольном варианте в море, там тоже было довольно смешно. Отжигал, в основном, муж:
  • — Пойдем в море, потуги близко.
  • — Слушай, ну вода еще холодная, ты что, не можешь подождать еще пару часов, пока солнце нормально не поднимется?

— Ты дышишь во время потуг неправильно, я на ютьюбе видел! (Пришлось пообещать, что встану и пойду оттуда, а если он не прекратит умничать, то рожать будет сам. Подействовало).

Другие мамы тоже могут рассказать немало интересного и забавного о своих родах и беременности.

Светлана

Я в родах вдруг поняла, что за всю беременность не сделала ни одной фотографии, где был бы виден голый живот, да и в одежде фоток не больше десятка, хотя носила беременность легко и выглядела классно.

Тут сестра подоспела, оценила важность момента и помогла. Теперь с упоением всем рассказывает, как снимала меня на камеру в разных красивых позах в промежутках между схватками и сборами сумки в роддом. Весело было, хоть и волнительно.

Через несколько часов родила — хорошо, что вовремя спохватилась с фотографиями.

Ирина

Когда было 32-33 недели беременности, попала на сохранение. Каждое утро и вечер дежурный врач приходил послушать сердечко малыша. Я очень люблю сладкое, а в беременность — так вообще. В один из обходов врач заметила у меня на тумбочке конфеты «Красный мак».

Говорит: «Вы со сладким поосторожнее, вы же не хотите бегемотика рожать!» — и в этот момент она прикладывает трубку к животу. Тут же получила такой удар в эту трубку, что аж отскочила, хотя до этого малыш вел себя тихо. Видимо, не понравилось ему такое обидное сравнение, да и за маму решил постоять насчёт сладкого.

Кстати, родился не таким уж и большим в итоге, 3850.

Наталья

В 11 утра я поняла, что тянет живот. Муж по телефону сказал съездить в консультацию, провериться. Ну, я со схватками за руль. Там подтвердили, что нужно вызывать «скорую».

А я говорю: «Нет, я не могу, мне машину надо вернуть, и муж сказал потерпеть, потому что у него дела неотложные. Часа на два».

Потом поехали в магазин — я начиталась, что кормить нескоро будут и, значит, надо поесть.

Тут я пролезла без очереди в кафе за блином, окружающие не поверили, что схватки каждые 10 мин, но мне было уже все равно. Но и этим не закончилось. Я пошла выбирать лифчик для кормления. Продавцы с квадратными глазами сказали, что они впервые видят беременную со схватками у себя. Родила в 12 ночи в итоге, в роддом успела.

Мила

Я приехала в роддом в 7 вечера , врачи осмотрели и приняли, сказав, что раскрытие пока всего 4 см и еще долго нужно ждать.

В родзале меня оставили с одной акушеркой, весь остальной состав отправился пить кофе и отдыхать. Где-то полчаса я ходила и рассказывала анекдоты, пока меня не стало сильно прихватывать.

После 10 минут нереально болезненых схваток я начила говорить акушерке, что у меня уже потуги, а она отказывалась мне верить. 

На осмотре она увидела прорезающуюся головку, так что я побежала на родильное кресло. Чтобы залезть на него, надо же на подножку наступить, а я страшная торопыжка, так что я с разбегу полетела через кресло вниз головой. Хорошо, что акушерка оказалась женщиной сильной и с хорошей реакцией, так что успела меня поймать.

Читать дальше

Смешные истории о беременности и родах

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,»тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»

У меня в обменной карте написано «вредные привычки — кошка»

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна….» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета.

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила — январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»

У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов.

На растерянный ответ молоденького фармацевта:»У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота.

До меня же дошло только минуты через полторы

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.

Когда сынулю вытащили из живота — сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли смотрит?»

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю — муж с сыном на руках стоит — довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушка мне до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг — никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля.

На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите,помогите!Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял

Пришел анестезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю — глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… и я у него томным голосом спрашиваю: «А что Вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать??!!!….

«Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем» там течет, помогите!!!!!» пытается вытащить из квартиры.

Читайте также:  Виды конъюнктивита. Советы педиатра

Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай «скорую»!»

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»

Жена сейчас на 36 месяце беременности

С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: «Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?».Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: «Для женщин?»

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.

В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает.

А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома.Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да вы пустите вы её на пол, пусть поползает».

У меня в качестве прикола — аудиозапись (спасибо, мужу)моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой — ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки….

шикарнейшие — графика обалденная, как будто я летаю среди каких-тооранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате…Мужу рассказываю:»Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк».

И тут у меня очередной вираж,я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!»

После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и Котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом «не показалось ли им, что я дура?»

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова«С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к.

на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано).

Доктор ругался, пытался отобрать оторваное,но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь — за ошибки надо отвечать!»

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка,а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай,а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну,медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле.

Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой.

И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин — сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала.

Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку…Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона.

Правда, корзинку донесли до кассы заодно

Орала как оглашенная!!!!! Требовала….. эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детскийсад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи.

Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! — осенило меня. Я несусь в род зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды.

Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында — это пробка. Иди спать.

Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют — это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

Душа беременной-потемки! А желудок — ваще ппц

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…

Беременность для женщины — все равно, что армия для мужчины:время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность.Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки…Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне,пожалуйста, тест на беременность… и валерианку»

Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?»

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила,съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименованав «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: » Макароны по-флотски!»

Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?

Я (подавившись яблоком): Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.

Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось — он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!» Все — медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться…смеялись…

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.

Я: Ой-ёй-ёй!!!Щиииипеет.

Врач: И что ты предлагаешь?

Я: Подуйте!

Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать?

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка,смущаясь: «Да ,я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»

Смешные и честные истории мам о родах

Интернет – это все-таки прекрасная штука. Врачи, правда, запрещают беременным сидеть на «мамских» форумах от греха подальше – там нет-нет да такого насоветуют, что ни в сказке сказать. Но вот паблики, где мамы рассказывают свои истории, чтобы поддержать других, – это ведь замечательно. Далеко не всегда ведь истории родов бывают ужасными. Бывают и веселыми.

Мы пробежались по просторам всемирной паутины и собрали несколько смешных историй о родах.

«Звоню мужу минут через 15 после родов (2 часа ночи), на заднем плане кричит наша доченька. „Ромочка, я тебя поздравляю, у тебя родилась доченька. Вес, рост“.

Секунд пятнадцать тишина и задумчивый голос мужа: „Алин, че-то ты мутишь!“ Обиделась, бросила трубку.

Не поверил ведь, пока моя мама ему не позвонила поздравить! Маме сказал: „Я думал, она шутит…“ А потом жутко переживал, что обидел меня. Ну да ладно, чего спросонья не ляпнешь».

«Когда схватки стали уже очень сильными, я, стоя у кровати, показывала чудеса акробатики: отжималась от кровати, махала ногами в разные стороны, приседала… Заходит врач, а я застыла в позе „ласточка“… Она подошла, потрогала мой лоб и спросила: „Что, совсем плохо?“ А я уже так увлеклась выполнением упражнений, что уже и забыла, что у меня схватки и должно быть больно».

Читайте также:  Реактивный панкреатит у малышей

«Я думаю, многие помнят, как после родов все йодом обрабатывают. Мне этого никогда не забыть. Врач, мужчина лет сорока, шутник (по его мнению), плеснул мне йод туда со всей дури и собрался куда-то уходить… И тут я не вытерпела, уж замучил он меня во время родов, и говорю: „А подуть?“ Девочки, вы бы видели его лицо».

«Вспомнила, что во время схватки советуют на корточки садиться, якобы так легче, присела, и у меня из глаз посыпались тааакие искры! Попробовала все позы, потом методом тыка нашла свою: опиралась на подоконник, подгибала ноги и вполголоса пела „твою мать, твою мать, твою мааать“. Помогало офигенно».

«Мы с мужем – ветеринарные врачи. Рожала я плохо: 12 часов схваток, кесарево, реанимация… Когда пришла в себя после наркоза, увидела улыбающегося мужа. Я спрашиваю: «Ребенок жив? Здоров? А прикус нормальный?» «Да, – ответил муж, – и хвостик уже купировали…»

«В день, когда моя мама появилась на свет, у бабули с дедулей были гости, родственников много. И вот, когда кончилось масло, отправили за ним мою бабулю. Не дойдя до магазина, бабуля почувствовала схватки, начались стремительные роды, отошли воды. Идти она уже не могла, схватилась за дерево.

На ее счастье, мимо проезжала машина с военными, которые и довезли ее до ближайшего госпиталя. Там она разродилась, как только приехала.

Из больницы позвонили деду, который ее ждал из магазина: «У вас девочка!» Дед, видимо от растерянности, пробормотал: «Какая девочка, я ее за маслом посылал…»

«Ждала я третьего, а муж по традиции в море. Он ни одного из роддома не встречал. Я с детьми одна. Родители в соседнем доме живут. Срок 38 недель у меня. И вдруг что-то мне в четверг вечером приперлось: надо Леху (среднего) с понедельника в сад определить. Он болел, но уже поправился. Нечего ему филонить. Но умная мысль все-таки меня осенила.

Идти с ним в поликлинику днем – еще заражусь. Пойду-ка я к началу приема. К 8 утра. Вызвали такси, приехали, были первые, ждем врача. И вдруг я понимаю, что младший решил начать рождаться. Контролируя процесс, спускаюсь в регистратуру, объясняю ситуацию и прошу вызвать такси домой – мобильники в то время еще были не у всех.

Там все поняли и вызвали сразу всех – такси, скорую и зачем-то милицию. Самыми первыми гаишники и приехали. Я еще и сына выписать успела. И маме позвонить, чтобы к нам шли: Лешика одного не оставишь. Хранители порядка под сиреной повезли нас домой. Мне барахлишко и карту дома надо было забрать.

При этом они строго велели, что, как только появится скорая, направить ее за мной. Пока я складывала в свой пакет последние вещи, оба сержанта и лейтенант снимали стресс. Нашим коньяком. У сержантов тряслись руки, а у лейтенанта – нижняя челюсть. Приехала скорая, мы с мамой устроились в ней, но полицейские уже не могли пустить процесс на самотек.

Они ехали с сиреной впереди нашей скорой и орали в матюгальник, куда мы, собственно, торопимся. И куда должны отвалить все остальные автолюбители вместе со своими ведрами.

Это хорошо, что мы ехали под их конвоем. Утро, много машин… Скоротечные роды и сын в 9:35 утра».

«Первые сутки была ложная родовая деятельность (чуть с ума не сошла), почти все время разговаривала с мужем по телефону, за час до родов врач выключила телефон.

Когда родила, мне дали телефон, и я, естественно, звоню мужу… Что вы думаете, он мне сказал? Ты чего, говорит, телефон отключила? Я тут переживаю, а она телефон отключает… Что, говорит, за шутки? Блин, говорю, сына тебе рожала! Он: «Что, все уже? А телефон чего отключила?»

«Сидим у главврача, она расписывает, как тут у них хорошо, агитирует на роды с мужем. Я отказываюсь. Она продолжает рассказывать, как это здорово, я уже в сердцах говорю: да не хочу я с мужем рожать! Она мне: ну не хотите с мужем, можно с любым другим мужчиной».

«38-я неделя беременности, бессонница у меня была. В три ночи ложусь в кровать, и тут отходят воды! Ни схваток, ничего нет, чувствую себя отлично. Бужу мужа: «Вась, вставай! Вась, мне в роддом нужно».

«Зачем?» – «Рожаю я!» – «Почему?» – «Вась, у меня воды отошли…» Вскакивает, начинает по комнате, как раненый лев, круги нарезать. «Схватки есть?» – шепотом. Нет, говорю, все нормально.

Тут он ко мне подходит и так тихонечко, нежненько по головке гладит и говорит: «Машенька, ну ты же беременна… ну… у всех бывает… может… ты… описалась?» Говорю, с ума сошел что ли? И что вы думаете? Включил комп, залез в интернет и вызвал скорую только после того, как прочитал, что нужно срочно в роддом! Родила я только в 16:45, и до этого времени он все ходил у соседей дома и причитал: «Ну вдруг не рожает? Ну вдруг описалась? Ну с кем не бывает? Вдруг перепутала?»

«Я рожаю, ору, вою аж, а они стоят надо мной, как в музее, и спокойно так беседуют: «Ты смотри, плева какая интересная». «Да-да, редкая форма…»

«Я за время беременности очень поправилась (на 24 кг) и стала просто слоном. У меня были долгие и тяжелые роды, а в итоге сделали К. С.

После две медсестры пытались переложить меня на каталку, а так как я была толстая, как слон, они не могли меня поднять.

Начали причитать, что я толстая и пора худеть, на что я в ошалевшем состоянии спросила, где их значки «Хочешь похудеть – спроси меня, как».

«Когда меня перевели в послеродовое, ко мне приехали мама с сестрой. Я: «Ну что, у меня еще большой живот?» Мама: «Ну, месяцев на шесть». Сестра: «Через три месяца опять родишь».

«У меня четверо, в последний раз шла рожать, как на экзамен, к которому все вызубрила, все знала. Легла на кресло (а там же надо, как лягушка лечь – коленки в стороны, пятки к попе), а врач-мужчина говорит: «Какая гибкая женщина!» Я аж растерялась, не готова была в такой позе комплименты принимать, поэтому сделала вид, что не услышала, да и потуга очередная подошла».

«Много читала приколов про то, как выписывали из роддома мамочек в неимоверных нарядах, но не думала, что мне придется самой оказаться в такой ситуации.

Приготовила всю одежду, старшей дочке (17-летней) дала ЦУ, накануне еще раз позвонила проконтролировать, услышала: «Мама, да успокойся уже наконец, хватит звонить, я все помню! Ну и выписывалась в феврале по льду и снегу в резиновых тапочках и пуховике.

«А разве, мама, сапоги у тебя не в роддоме остались?» Они всю неделю простояли в прихожей дома».

«Пошла рожать свою лялечку. Она в тазовом предлежании. Когда наполовину появилась на свет, врач говорит: „Хм, как на маму-то похожа…“ Я не скажу, что тогда это меня рассмешило, но хохот персонала запомнила».

«Первое мое знакомство с врачом в послеродовом началось со слов: „Здравствуйте, девушка, все мужики – козлы!“ Это при том, что он сам был мужик!»

«Приходили медсестры, учили нас, новоиспеченных мамаш, пеленать, памперс надевать ну и сказали, чтоб каждые три часа смазывали пупик зеленкой и перекисью. Утро. Опять обход персонала, посмотрели на столике моего мальчика, потом соседку.

И тут слышу: „О, господи, что это за зелененький крокодильчик?!“ Все выпали. Картина: ребенок весь в зеленке, начиная от ручек, ножек и весь живот. Мамаша – аналогичный вид.

Оказалось, она, четко выполняя инструкцию, даже ночью решила смазать пупик, а малышка брыкнула ножкой и подбила ей баночку с зеленкой».

«Лежу в кресле, врач зашивает. И тут кто-то ее из коридора зовет: „Елена Петровна, вы где?“ Она: „Здесь!“ „Где?!“ Она (немного подумав и кашлянув): „У влагалища!“ Видно, хотела в рифму ответить, но постеснялась».

«Был акушер у нас там, красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке и заорала на всю палату: „О господи! Ангел!“ Акушер был польщен. Сказал, что это лучший комплимент».

«Через 13 часов схваток начались потуги, и, чтобы доча быстрее опускалась, врач меня поставила на ноги возле раковины (когда потуга – лицо ополаскивать). Над раковиной висело предательское зеркало. Когда я себя увидела, то почему-то моя первая мысль была: „И как же он (муж) спит со мной, я же такая страшная“. Но тут началась потуга, и все мои ненужные мысли сразу же ушли».

«А больше всего мне запомнилось прощальное слово врача в роддоме по поводу деток: ничего не кипятить! Ничего не гладить! Ничего не мазать! Купать с первого дня водой из-под крана! Кормить и гулять сколько влезет и когда захочет, и без перерывов, а потом опять кормить и гулять! И не слушать никаких районных педиатров и патронажных сестер! На следующий день приходит ко мне сестричка. „Кипятите? С двух сторон гладите? Режим кормления – 3,5 часа? А пупочек мажете так, так и так? Нет?!“ Ох, и косо она на меня смотрела…»

«Я когда рожала (в тот вечер в нашем роддоме я рожала одна), было очень скучно, и, наверное, чтоб поднять настроение всей больнице, на схватке открывала окно и орала на улицу. И мне казалось, что помогает. Но скоро пришла акушерка и поругала меня. Ну, а я ее взяла и укусила. Потом извиняться ходила, стыдно так было».

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector