Бабушка: помощь или соперничество?

Бабушка: помощь или соперничество?

Как правило, бабушки и дедушки очень даже хотят принимать участие в воспитании внуков. При этом родители иногда отодвигаются на второй план.Что же есть хорошего в бабушкином воспитании?И как теперь вести себя молодым родителям, чтобы оставаться родителями для своего малыша – и не портить отношения с собственными мамами и папами, активно исполняющим роли бабушек и дедушек?

Для маленького человечка очень важно, чтобы кто-то любил его безусловно.По канонам распределения ролей в семье хорошо бы, чтобы это была его собственная мать. По жизненным же реалиям так происходит, увы, далеко не в каждой семье.

Мать бывает перегружена ответственностью, причем не за себя, к сожалению, и на то, чтобы дать как раз единственное, в чём больше всего нуждается ребёнок у неё нет сил.

На психотерапии с моими клиентами зачастую приходится искать альтернативный ресурс для поступления любви к внутреннему ребенку, и он нередко находится из опыта взаимодействия с бабушкой (или дедушкой, тоже часто встречается).

При этом, будучи мамой, бабушка была тоже не особенно щедра на принятие, но, перейдя в статус бабушки, она, так сказать, отпустила свои страхи. Здесь мне остается только вздохнуть и сказать: ну, что ж — лучше поздно, чем никогда!

Ребенок — это радость и счастье. А также ответственность и увеличивающаяся нагрузка для родителей — особенно, когда ребенок совсем кроха: необходимо готовить, прибирать, заниматься с малышом, успокаивать, кормить, купать, лечить. Сложно.

Бабушка, которая помогает с удовольствием и знанием дела — становится спасителем, феей или доброй наставницей. Несомненно, такие бабушки приносят большую пользу, а также могут поддержать морально или советом.

Но не всегда это так происходит. Для бабушки, кроме желания помочь, бесценным качеством будет корректность и соблюдение границ — не всем это удается по многим факторам. Озвучу некоторые из них:

  • активным бабушкам сложно смириться со сменой роли — ведь они теперь не главные, а помощники, и их слово не является решающим, что может проявляться в негативе, ценных указаниях, сравнении;
  • другим существенным фактором может являться соперничество бабушки за ребенка — стремление быть хорошей, лучше родителя, может привести к избалованности ребенка и формированию стиля воспитания «кумир семьи»;
  • умение ограничивать ребенка в удовольствиях и прививать полезные привычки присутствует не у всех, тем самым у ребенка может быть сформировано некое разделение: родители «плохие», так как обучают делать то, что ребенок не хочет — а бабушка «хорошая», так как с ней можно получать только удовольствия.

Но самое главное — это качественное воспитание от родителей, выстроенная система запретов, ограничений, сформированная среда для развития, безопасная атмосфера и принятие, любовь.

А также умение родителей защищать позиции своей семьи и оградить ее от излишне навязчивых предложений. В этом случае никакие бабушкины огрехи не приведут к формированию негативных паттернов у ребенка.

И бабушка будет отрадой, человеком, которого ждут и запоминают на всю жизнь.

Плюсов от воспитания бабушки очень много. Взять хотя бы то, что бабушка освобождает родителей от части забот на то время, что она занимается с внуками. Родители в это время могут побыть вдвоем, что, возможно, удается им редко. Могут заняться теми делами, которые трудно сделать в присутствии ребенка — например, генеральная уборка помещения, где живет ребенок-аллергик.

Общаясь с бабушкой, ребенок познает другой тип взаимодействия с миром: научается чувствовать безусловную любовь. Правда, здесь для родителей таится опасность вседозволенности, которую бабушки и дедушки могут вносить в жизнь семьи.

Зачастую свою любовь бабушки и дедушки демонстрируют через покупку дорогих вещей, которые родители не считают нужным иметь. И вот здесь важно заявлять о своих принципах воспитания и постараться их донести до старшего поколения.

К сожалению, часто в погоне за желанием иметь «хорошие» отношения с родителями, молодые родители не очерчивают границы своей семьи, позволяя бабушкам и дедушкам играть по своим правилам. Выбор, между тем, всегда есть:

  • быть хорошим родителем
  • или быть хорошим ребенком для своих родителей.

В любом случае обязанность родителей —обеспечивать безопасность своих детей. И если бабушка позволяет играть внуку в компьютере 4 часа вместо оговоренного правилами семьи 1 часа, здесь следует, на мой взгляд, расстаться с ролью хорошего ребенка своих родителей и стать на стражу интересов своего ребенка.

Если вы считаете, что какие-то действия бабушек и дедушек вредят росту или психологическому взрослению вашего ребенка, то не стоит бояться конфликта. Установление правил и границ часто проходят болезненно.

А вот бездействие в этом отношении может навредить вашему ребенку больше, чем конфликт, который непременно будет исчерпан.

Потому что противоречивость требований к ребенку или их отсутствие формирует невротичную личность и способствует такому распространенному явлению, как гиперактивность детей.

Помощь — дело полезное, но в любом случае есть положительные и отрицательные факторы. Поэтому говорить однозначно — вряд ли будет правильно.

Как правило, молодые родители заняты зарабатыванием денежных средств, созданием и обустройством бизнеса, карьеры.

Здесь может быть ненормированный рабочий день, неурочная работа, командировки, на что тратится большая часть времени. Естественно, что помощь бабушки и дедушки в этом случае неоценима.

Их любовь к внукам, как правило, достаточно высока. Не зря говорят, первый внук — первый ребенок, последний ребенок – последняя кукла.

Отрицательным здесь может быть то, что они будут воспитывать внуков, исходя из своего понимания мира, которое получили от своих родителей в детстве, а может быть, от бабушек и дедушек, потому что их родители были заняты на работе. И получат внуки в этом случае модель поведения второго-третьего или пятого-шестого десятилетия 20 века. Согласитесь, что многие понимания сегодняшнего дня с пониманиями тех годов сильно разнятся, и модели поведения также.

Не спорю, семейные традиции, вписанные в современные реалии, вещь весьма ценная, но над ней нужно много и упорно трудиться, как бабушкам с дедушками, так и мамам с папами. И делать это нужно будет аккуратно, во избежание конфликтов.   

Если есть помощь бабушки – то, как правило, это полезно для развития ребёнка. Зачастую те женщины, которые в качестве родителей оказывались «не слишком-то уютными для своих собственных детей» — с возрастом, «подуспокоившись», становятся хорошими бабушками.

Часто родители переживают, что бабушки либо слишком много чего-то делают в воспитании – либо, наоборот, не делают, не занимаются с внуками. Но важно понимать, что бабушка — это лишь «вспомогательное звено в воспитании», основную роль должны брать на себя именно родители.

То есть не нужно ждать от бабушек и дедушек «чуда» — что они обязательно «будут воспитывать вашего ребёнка за вас именно так, как хотелось бы вам». Нужно относиться к ним, как к определённому ресурсу — где вам могут помочь. Тогда это будет максимально полезное межпоколенное взаимодействие для ребёнка!

Вопрос о том, «что же есть хорошего в бабушкином воспитании?» — интересный и актуальный.

В современном мире как будто стирается разница полов. Женщина хочет быть наравне с мужчиной. Ею руководит не только желание развиваться, а также материнский инстинкт. Родив ребенка, она думает о том, чтобы ее чаду было максимально комфортно, чтобы он не в чем не нуждался, и она как бы «вынуждена» отдавать ребенка своей маме, так как не может поверить мужчине в его способность содержать ее.

Дело в том, что этих мужчин рожаем мы, женщины, и мы определяем их развитие как мужчины. Возникает вопрос: «а как же отец?». Да, отец очень важен в развитии мужской идентичности. Но возникает следующий вопрос: «почему мы, женщины, кастрируем своих сыновей, обесценивая роль отца?».

Очень часто можно услышать от матери фразу :«ты моя опора, мой кавалер». Тем самым она нагружает ребенка другой смысловой нагрузкой, имеющий сексуальный подтекст, и исключает отца как главного мужчину в глазах мальчика. Если такой папа не способен удовлетворить потребности его матери, то как же ему быть мужественным, если тот, с кем он идентифицируется, является слабым мужчиной?

Ведь в норме ребенок идентифицируется с двумя родителями даже тогда, когда отца нет, важен тот отец, что есть в голове матери. Только так он сможет понять свою половую и ролевую идентичность. В будущем этот мальчик будет искать женщину, которая сможет о нем позаботиться, потому что он находится в зависимости от нее.

На самом деле мы все стремимся найти партнера, который удовлетворил бы наши потребности, но идея молодого человека, лишенного отца как главной фигуры, способной содержать и брать за семью ответственность, состоит в том, что женщина является тем, кто по определению должен удовлетворить его нужды — как удовлетворяла когда-то его грандиозная и идеальная мама, до которой ему не дорасти.

Конечно же, женщина с рождением ребенка не может дать мужу ту заботу, что давала ранее, и он не выдерживает триангуляцию, поскольку в его фантазии третий лишний, вынужден создавать новые отношения, потому что страшно боится остаться один, и родившей женщине ничего не остается, как позаботиться о себе самой.

Тут-то и приходит на помощь бабушка, которая хочет сделать работу над ошибками и облегчить жизнь своей дочери. Она становиться «матерью» внуку или внучке.

Эти ребята называют маму по имени, бабушку — мамой, и возникает идентификационная путаница в психике ребенка, что ведет к противоречивому восприятию самого себя.

Читайте также:  Кровотечение во время беременности

Роль бабушки, бесспорно, важна. Она помогает разгрузить пространство, снизить градус напряжения, который волей-неволей возникает в отношениях между родителями и ребенком.

Задача родителей — нести ответственность за ребенка, и у них ее много, она связана с содержанием, с воспитанием, с обучением. А у бабушки такой ответственности нет, у нее только любовь, а просто любовь всегда лучше, чем ответственность.

Ребенку важны и дедушки, и бабушки, но они не заменят маму и папу, поскольку он уже в утробе знает, кто его родители, кто его создатели. А бабушки и дедушки — это верные помощники.

Если можно так сказать, то материнское молоко всегда лучше, чем заменитель. Важен баланс, чтобы каждый понимал свою роль в этом процессе.

Главное — не путать истинную любовь с эгоизмом и не использовать ребенка в качестве своего нарциссического расширения.

Если есть бабушки, готовые помочь — это отлично! Но и важно, чтоб родители помнили, что они родители, и не искали врага в своих матерях под предлогом того, что они не дают им возможность нормально воспитывать детей, а сами продолжали прятаться за уставшими спинами пожилых людей. Может, пора самим становиться взрослыми и не искать виноватых кругом?

Ситуация, когда родители отодвигаются бабушками и дедушками на второй план, не так уж и редка. Она возникает, когда молодые родители, вчерашние дети, не полностью отделились от своих собственных отцов и матерей. Они еще сами не созрели для родительской роли и не совсем уверены, имеют ли право диктовать условия новоиспеченным дедушкам и бабушкам.

В таких семьях дедушки и бабушки узурпируют роль родителей, вернее, не хотят с этой ролью расставаться – они не могут признать, что их собственные дети уже выросли и имеют ПОЛНОЕ ПРАВО решать, как воспитывать своих детей.

Как это ни странно, но именно для таких бабушек «бабушкина» роль бывает не так привлекательна, как принято думать. Знала несколько историй, когда бабушки запрещали внукам называть себя «бабушкой».

Такая бабушка, скорее, продолжает себя чувствовать «мамой».

Чтобы понять, в чем разница между Бабушкой и Мамой в смысле подхода к воспитанию, я бы предложила обратиться к значению слова «пестовать». Пестовать – значит заботливо, любовно выращивать, лелеять. Так вот, бабушки призваны именно пестовать своих внучат. Не зря же говорят, что бабушки и дедушки больше всех балуют своих внуков.

А вот мамы и папы должны не только безгранично любить своих детей, но и ВОСПИТЫВАТЬ их, устанавливать правила, границы, ограничения. И по правилам мам и пап бабушки и дедушки подходят к воспитанию внуков.

И, конечно, те дети, в жизни которых есть любящие бабушки и дедушки, получают более крепкую основу для последующей счастливой жизни. Почему? Потому что именно через бабушек и дедушек ребенок понимает, чтО′ есть ход времени, разность поколений, связь между поколениями, преемственность поколений.

Бабушки и дедушки могут уделять все свое время внукам – они уже не связаны задачей зарабатывать на жизнь. Они мудры и потому более терпеливы, когда обучают внуков чему-либо.

Они обычно более терпимы к шалостям своих внуков.

Малыш с хорошей бабушкой получает больше того, что можно назвать «благожелательным одобряющим присутствием», и это помогает ему вырасти более уверенным в себе и свободным.

А молодым родителям можно пожелать смелее входить в свою роль – ведь ответственность за малыша лежит только на вас. И если родители сами внутренне ощущают себя вправе устанавливать рамки, то бабушкам и дедушкам ничего не останется, как принять ваши правила. Ведь они любят и вас и ваших детей. Счастья и взаимопонимания!

Я заметила, что чаще трудности в вопросах отношений с бабушками-дедушками есть у мам. Отцы тоже бывают вовлечены, но реже. Это можно объяснить бОльшим слиянием ребёнка и матери (то есть мама воспринимает, ощущает ребёнка как часть себя). 

Сложности в отношениях с бабушками-дедушками как раз, на мой взгляд, связаны с таким типом восприятия себя, своего ребёнка и своих родителей. Недаром в этой теме психологи часто говорят о границах. Если мама не может защитить границы своей семьи от своей мамы — значит, она в слиянии.

Если маме тяжело воспринимать почти все, что бабушка делает с внучкой не так, как хотелось бы маме — она в слиянии со своим ребёнком. В этом есть свои плюсы и минусы. 

Плюс — она хорошо заботится о ребенке. Минус — ребёнка как личности для такой мамы не существует. Она в нем видит себя маленькую. Как будто вернулась в прошлое и получила возможность прожить жизнь сначала. И тогда все те травмы, неудовлетворенности, которые были в отношениях с мамой, начнут кричать: «Она опять это делает с нами!». И разум в этой ситуации включить трудно. 

Очень хочется получить от бабушки для внучки того отношения, о котором неосознанно мечтала с детства для себя. И для этого важно (хочется), чтобы бабушка стала другой.

Если у вас нет этой проблемы (травм в отношениях с родителями, которые накладываются на отношения с внуками), вам не трудно будет выстроить свои позиции в этом вопросе. 

Если вам непросто с бабушками, дедушками в вопросах воспитания внуков и помощи с ними, тогда у вас с большой долей вероятности есть желание, которое я выделила жирным шрифтом. И внутренний покой вы сможете обрести, только разобравшись со своими детскими желаниями и травмами. Это обычно делается в терапии. Советами на бессознательное не повлиять.

Бабушка: помощь или соперничество?

Развод : как выжить?

Бабушка: помощь или соперничество?

Обида

Бабушка: помощь или соперничество?

Игра для психомоторного развития дошкольников

Комментировать

Бабушка и воспитание: воспитание ребенка бабушкой

Бабушка: помощь или соперничество?Сегодня на сайте для мам supermams.ru обсуждается проблема выстраивания отношений между молодыми родителями и старшим поколением после рождения малыша.

Появление ребенка – самое яркое семейное событие: вы и ваш супруг стали мамой и папой, а ваши родители получили статус бабушки и дедушки.

Представители старшего поколения часто воспринимают появление внуков как уникальную возможность полностью реализовать свой родительский потенциал. Для любящей бабушки воспитание внуков может стать главным смыслом жизни.

В то же время это благое намерение часто не находит поддержки у молодых родителей. Молодые мама и папа обвиняют старшее поколение в том, что «деды» слишком активно вмешиваются в процесс воспитания, однако недостаточное внимание к внукам воспринимается ими с обидой.

Представители старшего поколения тоже не остаются в долгу: они готовы выразить в адрес молодежи немало упреков.

В чем заключается причина конфликта?

Молодым маме и папе необходимо понять, что воспитание ребенка бабушкой и дедушкой имеет свои особенности.

Старшее поколение испытывает к внукам несколько иные чувства, чем вы. Ваши родители свободны от бремени родительской ответственности, а поэтому относятся к ребенку с меньшими претензиями, готовы принять его недостатки и нередко балуют любимое чадо.

Если вы все же доверили бабушке воспитание внуков, постарайтесь предоставить ей больше свободы в этом вопросе.

Какие проблемы чаще всего возникают на пути выстраивания отношений между молодыми родителями и старшим поколением?

Проблема 1: бабушка не предлагает свою помощь

Воспитание ребенка бабушкой (обычно свекровью) становится невозможным, потому что она редко предлагает (или совсем не предлагает) свою помощь. Молодая мать, в свою очередь, не спешит просить ее об этом, хотя в глубине души обижается на свекровь.

Попробуйте посмотреть на эту ситуацию иначе – возможно, в глазах родителей ваша семья выглядит настолько самостоятельной, что они не решаются вмешиваться в ваши дела.

В данном случае просьба о помощи будет выглядеть в глазах родителей как разрешение принять участие в делах молодых супругов. Поверьте, в этой ситуации бабушка воспитание внуков воспримет с радостью!

Проблема 2: соперничество мамы и бабушки

Появление малыша может вызвать соперничество двух поколений по вопросам воспитания. Воспитанием ребенка в семье обычно занимается мать, поэтому ее главной соперницей чаще всего становится свекровь.

Молодая женщина реализует принципы воспитания, усвоенные в своей семье, тогда как воспитание ребенка бабушкой по линии отца строится на основе другого опыта. Свекровь убеждена, что именно она знает, как правильно воспитывать ребенка и ухаживать за ним.

Эту проблему не решить поиском убедительных доводов – ее причины лежат в иной плоскости.

Скорее всего, в глазах старшего поколения молодая семья не является союзом самостоятельных людей, способных принимать собственные решения, имеющих право совершать собственные ошибки и извлекать собственные  уроки из той или иной ситуации.

Данная проблема демонстрирует факт, что молодая семья еще не достаточно отделилась от семьи родителей.

Проблема 3: борьба за привязанность ребенка

Иногда складывается ситуация соперничества, при которой ведется скрытая борьба за привязанность ребенка – победителем чувствует себя тот, кто сумел завоевать большее расположение малыша.

Любящая бабушка воспитание внуков видит по-своему. Не стоит слишком серьезно относиться к тому, что она их балует – у нее просто иная роль в процессе воспитания.

Не так уж страшно, что она покупает внуку слишком много игрушек и позволяет ребенку от души порезвиться, не утруждая его строгим соблюдением режима.

Подумайте о том, что ваш ребенок вступает в контакт с разными людьми, осваивается в различных ситуациях – разве это плохо? Так ли уж необходимо, чтобы воспитание ребенка бабушкой было точной копией родительской модели воспитания?

Сайт supermams.ru предлагает вам следующее решение данной проблемы: постарайтесь превратить ваше соперничество в сотрудничество.

Задумайтесь о том, что, общаясь с бабушкой, ваш ребенок приобретает дополнительный жизненный опыт.

На своей территории вы вправе требовать соблюдения установленных вами правил, тогда как на иной территории они могут быть несколько иными.

Читайте также:  Домашнее творчество: подарки к рождеству своими руками

У себя дома вы берете на себя ответственность за все происходящее с ребенком. Отпустив малыша к бабушке, предоставьте ей право чувствовать эту ответственность.

  • Кстати, дети легко приспосабливаются к варианту «разные правила в разной ситуации», важно, чтобы эти правила стали приемлемы и для вас.
  • Будет просто замечательно, если бабушка воспитание ребенка дополнит своим собственным опытом в этой сфере.
  • Предоставьте ребенку свободу, продемонстрируйте ему свое доверие к опыту старшего поколения, и он вырастет самостоятельным и уверенным в себе человеком.

Важные правила общения с бабушками и дедушками

  1. Итак, подводя итог всему вышесказанному, вы должны настроиться на выстраивание новых отношений в семье, четко осознавая, что это сложный и длительный процесс.

  2. Определите значимые для вас приоритеты в общении со старшим поколением и постарайтесь неукоснительно им следовать.

  3. Они могут выглядеть примерно так:
  • Дедушки и бабушки являются близкими родственниками вашего ребенка, они имеют полное право с ним общаться.
  • Воспитание ребенка бабушкой заслуживает благодарности с вашей стороны, так как она вовсе не обязана принимать в нем участие – бабушка выполнила свой долг, вырастив своих детей.
  • Если вы нуждаетесь в помощи старшего поколения, сделайте первый шаг сами – попросите ваших родителей помочь вам. Вы не вправе требовать от родителей, чтобы они сами предложили вам помощь.
  • Бабушка и дедушка принимают участие в процессе воспитания ваших детей по мере желания, сил и возможностей, а вы регулируете границы этой помощи.
  • Помните о том, что ваш ребенок прежде всего нуждается в любви. Чем больше людей подарят ему это чувство, тем счастливее он будет.

——
Автор – Юлиана Сокол, сайт supermams.ru – Супермамы

Для копирования этой статьи Вам не нужно получать особое разрешение,
однако активная, не закрытая от поисковиков ссылка на наш сайт ОБЯЗАТЕЛЬНА!
Пожалуйста, соблюдайте наши авторские права.
Копирование статьи без указания автора и ссылки на сайт будет расцениваться как нарушение наших авторских прав.

(2

Когда бабушка становится соперником

37 466

«Дети возвращаются от моих родителей, и всякий раз происходит одно и то же, — жалуется 33-летняя Татьяна.

— Мы рады друг друга видеть, но минут через десять начинается: «А бабушка не заставляла нас мыть посуду!» Сколько я ни просила маму быть построже, она не меняется».

Мать Татьяны, 58-летняя Ольга, поясняет: «Дочь и зять слишком строги с мальчишками, постоянно чего-то требуют от них. А у нас дети отсыпаются и отъедаются… Мы с мужем наслаждаемся общением с ними».

Свободное время, размеренная жизнь, порой и неплохие финансовые возможности — насколько приятнее быть бабушкой или дедушкой! «Многие из них легко занимают в сердце ребенка главное место, — объясняет социолог Ирина Палилова, — при этом им, как правило, не нужно завоевывать и утверждать свой авторитет. Ребенок их просто обожает и привязывается к ним, потому что его принимают таким, какой он есть, и ему с ними легко и свободно». У родителей так получается не всегда, ведь именно на них возложена неблагодарная роль воспитателя.

Нередко отец и мать чувствуют себя загнанными в ловушку, понимая, что не могут обойтись без помощи родных.

Их собственные родители (бабушки-дедушки) оказывают им услугу — остаются дома с детьми, отводят их в школу, на дополнительные занятия и, естественно, хотят общаться с внуками по своим правилам.

«Мои родители покупают сыну то, что я не могу ему купить, просто задаривают его, а на меня смотрят свысока: мол, ты сначала заработай, а потом настаивай на своем!» — негодует 26-летний Игорь.

Некоторые родители, помогая своим уже взрослым детям, вольно или невольно пытаются контролировать их семейную жизнь

Чтобы изменить ситуацию, взрослым необходимо осознать сам факт того, что соперничество в их отношениях неизбежно — а значит, и ревность, и обиды, и взаимное раздражение. Приняв это как данность, можно внести в ситуацию необходимые коррективы и найти компромисс.

Обозначить роли

«Младшие» родители должны сделать первый шаг и внести ясность в распределение семейных ролей. «Именно они должны настоять на соблюдении старшим поколением условий игры, — уверена психотерапевт Дарья Крымова. — Можно сказать: «Вы нам очень нужны, но правила определяем мы».

Прекрасно, если в предыдущих поколениях отношения были выстроены четко, налажен диалог, тогда ситуация легко разрешится с помощью обсуждения спорных моментов, а семья сплотится еще больше. В противном случае напряжение может перерасти в затяжной конфликт».

Некоторые родители, помогая своим уже взрослым детям, вольно или невольно пытаются контролировать их семейную жизнь.

«Маму интересует абсолютно все: и то, что находится в холодильнике, и наше времяпровождение, — рассказывает 33-летняя Надежда.

— Она обвиняет меня в том, что я слишком поздно прихожу с работы, упрекает, что редко читаю сыну по вечерам… Я нуждаюсь в ее помощи, но как же она меня раздражает!»

«Мои мама и отчим бесцеремонно вмешиваются во все, что касается нашей дочери, они считают, что мы с мужем все делаем неправильно, — сетует 36-летняя Галина. — Они ведут себя так, словно я еще не выросла и не имею права сама воспитывать собственного ребенка!»

Быть хорошей бабушкой означает отказаться от ощущения материнского всемогущества и соперничества с дочерью

Иногда внуки становятся для бабушек-дедушек единственным светом в окошке, как в случае 57-летней Марины: «Я просто заболеваю, когда Лелечку не привозят на выходные, ведь я только тогда и живу, когда внучка рядом со мной!»

«Дети не чья-то собственность, — напоминает Дарья Крымова, — важно строить общение в семье, не потакая ни зависимости бабушек-дедушек от внуков, ни собственной ревности».

«Болезненная потребность в том, чтобы видеть внуков, опасна еще и тем, что делает старшее поколение бесчувственным к переживаниям собственных детей, — добавляет психолог Ольга Перевозчикова. — При этом желание видеться, общаться естественно и, конечно, должно быть».

К счастью, многие бабушки умеют вовремя отстраниться.

Они поддерживают уважительную дистанцию с молодыми родителями и стараются относиться к ним с пониманием, как делает это 62-летняя Елизавета — мама двух детей и бабушка трех внуков: «Конечно, соперничество за внуков у нас существует, но я стараюсь сглаживать острые углы, уступаю, не теряю чувства юмора и не забываю говорить близким приятное».

Быть хорошей бабушкой означает, в сущности, отказаться от ощущения материнского всемогущества, то есть ослабить соперничество со своей дочерью и помочь ей забыть о том, что надо превзойти свою мать.

Когда роли четко распределены, становится ясно, что задача родителей гораздо сложнее, чем у старшего поколения. Изо дня в день приходится много раз говорить «нет», повторять одно и то же, призывать к порядку и даже вводить санкции — но это одна из важнейших сторон общения с детьми.

Дети и сами это признают: «По-настоящему нас ругают только родители, — говорит 11-летняя Тася. — Не то чтобы злобно или без повода, но они нас пилят, пока не добьются своего. Мы с братом понимаем, что это у них такая работа».

Но выполнение такой «работы» связано со множеством неприятных эпизодов и конфликтов, иногда у родителей просто опускаются руки, и становится жалко себя.

«Именно в такие моменты поддержка старшего поколения необходима, — считает Дарья Крымова. — Дедушки и бабушки могут помочь своим детям преодолеть конфликт, да и просто усталость, поддерживая их и не осуждая.

Быть наблюдателем, уметь радоваться успехам всех членов семьи, не вмешиваться в семейное пространство взрослых детей, поддерживать их и внуков в тот момент, когда они нуждаются в этом, — наиболее успешная стратегия поведения старшего поколения».

Говорить детям, что люди разные

«Дед не запрещает рыться у него на полках и в ящиках стола, а бабушка спокойно отпускает гулять до девяти вечера!» Варианты бесконечны: и играть здесь можно хоть целый день, и всегда есть свободные карманные деньги, и читать разрешают лежа в постели…

«Когда между бабушками и родителями есть разногласия, — объясняет Дарья Крымова, — дети всегда это чувствуют и нередко, особенно в подростковом возрасте, пользуются ситуацией, манипулируя и усугубляя «кухонную» войну: «А у бабушки вкусней котлеты, и кетчуп она всегда разрешает!»

Родители должны расставить приоритеты. Например, на подобный выпад они могут ответить так: «Это здорово, что тебе приятно проводить время у бабушки с дедом. Мы знаем, что у них в доме приняты другие правила, но здесь, в нашем доме, решения принимаем мы». Дети должны понимать, что есть универсальные правила поведения, а есть ситуативные: в разных семьях свои традиции и привычки».

«Разговаривая с моими дочками — своими внучками, — мой отец все время повторяет: «Я же твой дедушка, я тебя люблю», и это звучит очень естественно.

Сначала я просто радовалась тому, что из уст близкого человека мои дети слышат нечто приятное, в этих словах я не видела никакой задней мысли.

А теперь я не то чтобы ревную, но невольно задумываюсь: а говорил ли отец похожие слова мне, когда я была маленькой? Нет, не было такого. Я не сомневаюсь в том, что он меня любил, но он был со мной слишком сдержанным.

Подростком я ездила в летний лагерь и получала от него письма с подписью «Любящий тебя папа», но это было только в письмах… Поэтому, когда он в очередной раз говорит «Я вас люблю» моим дочерям, я убеждаю себя, что эти слова адресованы и мне тоже, что я имею право присвоить себе частичку его любви».

А что если старшему и среднему поколению перестать сравнивать и противопоставлять себя друг другу, а вместо этого выбрать принцип взаимодополняемости?

Читайте также:  Поможем детям полюбить учебу

«Мой отец великолепно разбирается в музыке, — рассказывает 40-летний Михаил. — Я попросил его рассказать внукам о том, как устроен оркестр, научить их различать звучание разных инструментов, и он с удовольствием включился в это «задание».

Сотрудничество всегда наполняет отношения радостью общего дела, помогает оставить в стороне все незначительное.

В такой ситуации у двух поколений взрослых и у детей возникает новый, подлинный интерес к внутреннему миру друг друга, к интересам, увлечениям, взглядам и жизненным ценностям. От близких, проживших долгую жизнь, дети узнают о том, что меняется не только мир, но и наши отношения с другими и мы сами становимся старше, опытней, мудрее, снисходительнее.

«Я с Митей занимаюсь так же, как занималась когда-то с собственным сыном, ничего нового не придумала, — делится 59-летняя Серафима. — Просто теперь это у меня лучше получается — и времени стало больше, и опыта, и терпения. Я это объясняю Митьке, когда он ворчит на своих родителей».

Бабушки-дедушки — прекрасные собеседники, помощники и доверенные лица своих внуков, но они же и хранители семейной истории. Старшее поколение приобщает младшее к той системе ценностей, что в школе не преподают, знакомит с такими понятиями, как «родственные чувства», «привязанность к родному дому»…

Фотографии, рассказы о том, как папа и мама были маленькими, семейные предания — в этом они просто незаменимы, даже если в данный момент никто не придает таким разговорам особого значения.

Дед показал маленькому внуку, как лепить из пластилина солдатиков, а внучку бабушка научила печь «шарлотку». Не огорчайтесь, что это произошло благодаря вашим родителям, а не вам.

«В основе взаимодействия взрослых, участвующих в воспитании ребенка, должна быть кооперация, которая подразумевает отсутствие конкуренции и стремление понять, что лучше для ребенка, — рассказывает Дарья Крымова. — Один учит что-то делать своими руками, другая — читать, третий — разбираться в автомобилях, а четвертая — просто любить жизнь».

Общение с доброжелательными, любящими его взрослыми людьми необходимо для психического развития ребенка. Чем больше вокруг него тех, кому он доверяет, тем более открытым и любознательным он растет и в целом у него выше шансы оказаться более подготовленным к взрослой жизни. Хорошо, когда дети проводят время у бабушек и дедушек.

В семейной истории, где бывает всякое — и расставания, и воссоединения, — бабушки и дедушки, даже если они не живут вместе с внуками или разведены, могут (при желании) играть и объединяющую роль, оставаясь опорой семьи.

«Умудренные опытом и свободные от гнета воспитательной роли родителей, они подчас с большей терпимостью относятся к внукам, с душой принимая и любя их», — подытоживает Ольга Перевозчикова.

По образному выражению бабушки Антонины 57 лет: «Я засеиваю эту «пашню» так же, как делала это, когда воспитывала собственных детей. Разница только в том, что урожай созреет совсем не обязательно в моем присутствии и, может быть, не у меня на глазах…»

«Когда родители и бабушки дуют в одну дуду, это тоже не всегда хорошо»

Если мы будем внимательнее относиться к общению поколений, то сможем выстроить новую модель отношений в семье, считает психолог Екатерина Михайлова. Жизнеспособную и обогащающую ребенка.

Psychologies: Изменилась ли роль бабушек и дедушек в жизни детей и внуков?

Екатерина Михайлова: Конечно. Еще недавно бабушки и дедушки были жизненно необходимы своим детям по ряду причин, включая квартирный вопрос и тотальную занятость.

Нынешнее старшее поколение не выполняет той роли «спасателей», которая была отведена ему 20 лет назад.

И далеко не все современные бабушки готовы взвалить на себя этот труд — общение и ращение внуков, у них появились другие интересы, они хотят рисовать, путешествовать, водить машину…

Вместо идиллического «В выходные, как всегда, повезу детей на дачу к маме» чаще можно услышать вопрос: «А мама помогает?» Мы обижаемся: они же должны войти в наше положение! Но следует помнить, что для прошлого поколения растить детей было не столько радостью, сколько тяжелой работой. Возможно, поэтому не все старики стремятся сейчас проводить больше времени с внуками.

Когда дети подрастают, может ли старшее поколение стать посредником между ребенком и родителями?

Бабушки и дедушки могут оказаться для подростка людьми безопасными, контактными, к которым хочется пойти, когда совсем не хочется идти к родителям. Это замечательно, но при одном условии: если дедушки и бабушки расценивают это не как победу над своими детьми («Я же говорил(а)!»), а как возможность поддержать ребенка, когда ему одиноко и тревожно, что-то посоветовать, объяснить…

Как выработать общий подход к воспитанию?

Когда представители среднего и старшего поколения в семье дуют в одну и ту же дуду, это тоже не всегда хорошо, потому что у ребенка не возникнет ощущения, что в разных домах люди живут, едят, думают, разговаривают и слушают по-разному.

Мы разучились жить в большой семье. На первый взгляд самодостаточный мир нуклеарной семьи (она состоит из родителей (родителя) и детей) — это новая ценность современной жизни. Но когда вокруг ребенка много близких людей, это делает его психологический мир многообразнее.

Источник фотографий:Наталья Одинцова

Мама и бабушка: сотрудничество или соперничество?

Конфликты в семье вокруг воспитания ребенка между старшим поколением и непосредственно родителями – довольно распространенное явление. «Двойное воспитание» приводит к тому, что ребенок не знает, чьи требования выполнять, становится тревожным, капризным или находит способы манипулировать всей семьей, добиваясь желаемого от всех.

Почему они себя так ведут?

Прежде чем «объявлять бабушке войну», важно понять причины ее поведения.

Желание быть нужной. Часто старики боятся, что станут лишними. И делают все, лишь бы доказать свою значимость.

Вторая распространенная причина – это желание власти. Нередко родители, привыкшие контролировать своих детей, находят во внуках расширение поля влияния на своих чад.

Нередко обе причины сливаются, но в зависимости от того, что преобладает, поведение должно быть различным.

Основные линии поведения

Если вы видите, что ради власти и доказательства своей правоты бабушка не остановится ни перед чем и готова получить свое любыми способами, важно создать дистанцию. Если вы живете отдельно, ограничьте число звонков, не отчитывайтесь за свои действия, не посвящайте бабушку в свои сложности. Если вместе, четко разделите права и обязанности между поколениями.

Если же старшее поколение хочет чувствовать свою значимость, найдите способы, как дать им понять, что они нужны вам, определите сферу их влияния.

Третья распространенная причина — общая стертость границ. Она возникает, когда поколения привыкли жить, выполняя функции друг друга. Например, дочь давно замужем, а мать до сих пор помогает деньгами, решает бытовые задачи за нее. Здесь важно делать упор на разграничение двух семей.

Что делать?

Разделяйте отношения. В ваши личные споры не вмешивайте ребенка даже фигурально, при спорах о воспитании не вставайте на позицию ребенка (например: «Вот, ты и меня так затюкала, и его затюкаешь»). Пример разделения: «Это наш спор, малыша это не касается, говори только обо мне».

Не «дружите против»

При конфликте с ребенком не втягивайте туда бабушек и дедушек, иначе впоследствии вы услышите, что без них вы не справитесь с воспитанием. Если хотите спросить совета бабушки, сделайте это после ссоры, но помните, право решения всегда за вами.

При конфликте с супругом не вмешивайте туда старшее поколение и ребенка, это позволит сохранить благополучие и границы в семье, не собирая все проблемы в один снежный ком.

Четкие требования

Родители имеют первое право устанавливать правила, что разрешено, а что запрещено ребенку. Они должны быть четкими, понятными для всех и работающими. Важно дать понять бабушкам, какое баловство вы позволяете, а что является недопустимым.

В таком случае вы сможете избежать манипуляций. Если вам сложно удерживать границы, пропишите правила лично для себя или прикрепите их на видное место для всей семьи. Начните с простого – чем более ясными будут правила, тем легче им следовать.

Не наговаривайте

Случается, что взрослые начинают говорить детям: «Твоя мама плохая», «Твой дедушка только и умеет, что смотреть телевизор»… В этих словах звучат и агрессия, и взаимные обиды, и страх потерять ребенка (что он будет больше любить другого). Избегайте сами таких выражений и объясняйте ребенку, что вы все его любите, и, возможно, «бабушка просто сказала так сгоряча», «дедушка злится на меня, а тебя это не касается».

Самое главное – помните, что вы родитель и за вами последнее слово. Говорите о своих решениях уверенно, не спрашивая совета или одобрения. Вы имеете право на свои решения и свои ошибки.

  • Ольга Новожилова, практический психолог
  • Еще по теме
  • Финансовая грамотность для ребенка — что нужно знать о деньгах в зависимости от возраста
  • Театр для детей:  развиваем ребенка
  • Учим детей культуре поведения в общественных местах

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector